Дочь бросил муж

[Уэльс 47]

Знаете, есть категория людей, которые счастливы своим несчастьем. Это я вам точно говорю, у меня мама такая.

Вот точно! Моя тоже была такой же. Отец ушёл когда мне 2 месяца было, она потом замуж вышла спустя много лет, правда, жила благополучно, но всю жизнь была "несчастной", потому что её с ребёнком бросили. Этот статус "брошеной" ей как-то очень нравился всегда.

К сожалению, моя старшая дочь тоже осталась одна с маленькой совсем дочкой. И ей очень нелегко. Но жизнь не кончилась вовсе.

Kimek

Один совет позволю себе дать: не перемлывать всё произошедшее опять и опять, а подвести черту, поставить точку, передохнуть и начинать новый этап жизни. Дочь не на улице без денег и помощи. Ничего уж такого необычайного не произошло. Так сложилось. И, дай Бог, пусть в дальнейшем всё сложится иначе. От неё это во многом зависит. Главное, чтобы прошлое оставить в прошлом.

[Капитанская дочка 16]

Kimek

так страшно же из-за того, что непонятно- ГДЕ причину искать

Вот вам именно сейчас нужно найти причину? Так срочно, что до инсульта себя доводите? А не найдете, как ни старайтесь. Потому что сейчас эмоции. Как открыая рана. А со временем вы успокоитсь - и понимание причин придет САМО.

как дальше жить.

Почему? Вы разуверились в людях? Неужели раньше вас жизнь не сталкивала с людьми слабыми, подлыми, трусливыми, ненаджными? Или вы не знаете, что любовь может пройти?

Рыжее солнышко права:

Очень часто когда что-то не принимаешь, это дается тебе в жизни. Чтобы не зарекался, не ставил себе сам границ.

Про чувство вины.

А чувство вины за то, что дочь совета спрашивала- выходить замуж или нет. А я брак одобрила.

Скажите, а если бы вы брак не одобрили, то ваша дочь замуж бы не вышла?

Если так, то, может, дело в том, что она не самотоятельна и слишком привязна к вам? Боится своих мыслей, боится сама решать?

Я, конечно, маму слушаю, но - делаю все равно по-своему. Мама это знает - и моральной ответственности за мои поступки не берет.

неужели ребенка можно любить только до тех пор, пока он живет с твоим сыном. А если не живет- то и любить нет смысла.

От осинки не родятся апельсинки. Ваш зять не сам по себе - его родители воспитали. Так радуйтесь, что вас Бог отвел от такого семейства.

Не все свекрови такие, и не все мужики как ваш зять, не надо обобщать.

Поддержите дочь. Хватит думать о людях, ваших дум не стоящих.

[Липовый цветок 3]

Kimek

ГДЕ причину искать и как дальше жить.

Вообще глупое занятие. Вам надо - что?

А вот что: мужа на ноги поднимать, покой и положительные эмоции ему обеспечивать;

С внучкой общаться, чтоб психологической травмы для малышки не было, ей тоже нужны положительные эмоции. И дочь, конечно, поддерживать.

А откуда взяться улыбке на лице, светлым мыслям в голове, если эта голова занята мрачными мыслями - поиском мнимых причин.

Мимоза

Одним местом думал, сами знаете каким

Да, не головой, а головкой. Вот и вся причина. Ну ещё быт достал, домашние обязанности напрягали. Как обычно.

[Домосед 18 909]

Kimek

а раньше очень много денег уходило на его запросы. Так что в материальном плане одню плюсы.

Я бы поняла Вашу дочь в такой ситуации, но Вы с мужем... Вы моложе меня. К чему такие трагедии? Можете помочь растить ребёнка? Растите. Свекровь - по-боку. Соберитесь все. Я понимаю боль Вашей дочери, но вашу реакцию - нет.

Вы с мужем должны собрать все силы и поддержать дочь.

[Венеция 23 086]

Kimek

Вы своими страданиями делаете дочери хуже во много раз, как Вы этого не понимаете? Мои родители тоже прожили уже 30 лет вместе. Представила себя на ее месте. И так муж ушел, еще и родители убиваются до инсультов. Жесть!

А вот если бы родители мне (на ее месте) сказали :"Плюнь и разотри, все у тебя замечательно будет без него, мы же с тобой", вот тогда потерю пережить гораздо легче. И отвлечь ее, даже если она поначалу неохотно будет отвлекаться - вот ваша главная задача сейчас.

Не вредите дочери , не упивайтесь ее страданиями, поддержите ее своей уверенностью и спокойствием!

[Археоптерикс 76 270]

Kimek

Народ, так страшно же из-за того, что непонятно- ГДЕ причину искать и как дальше жить.

Вы меня извините, но такое ощущение, что юная девушка пишет. Вы в лесу живете или все же среди людей? В вашем окружении совсем никто не разводился? Или вы думаете, что за разводом жизнь кончается и надо тихо отползать в сторону кладбища?

Извините, но даже сочувствовать вам не хочется. Такое ощушение, что у вас настолько все гладко, что вы на ровном месте себе проблему ищете. Додуматься - из-за развода до инсульта себя довести!

[Альтер Эго 89 471]

Kimek

Народ, так страшно же из-за того, что непонятно- ГДЕ причину искать и как дальше жить. Ну, положим, нам это уже ни к чему, пусть дочь сама ищет. Но понять ведь хочется.

ПралЬно. Обязательно поищите, как же без этого? И с зятем поговорите обязательно. Особенно об этом:

Получается, парень целенаправленно бросал семью, меняя при этом жену, ребенка и собаку, и , видимо, будет искать еще одну любовницу- если с сексом с новой женщиной не выходит.

Узнайте, хорошо ли лежала ваша дочь под ним и в какой позе он теперь любовницу пользует.

Пристыдите, что скучаете о нем больше всех, и что вам обязательно знать необходимо, какие у него дальнейшие планы.

Заодно и в жизни дочери покопайтесь. В семейной и с подробностями. Чего не расскажет - сами домысите, обязательно негативно. А то вдруг у вас инфаркта не получится? Собаку опять же успокойте, подозреваю, что она у вас тоже убивается от предательства хозяина - вдруг у любовницы кошка имеется? Это же такой удар для животного!!!

Автор, может вместо того, чтобы заниматься самокопанием и копанием в жизни дочери, вы пирогов напечете? Или с внучкой погуляете, отвлечетесь? Неужели в вашей жизни нет более интересного занятия, чем убиваться по поводу того, что лично к вам ну особо и не относится? Ведь у взрослой дочери уже своя жизнь, не так ли? Вам ее поддержать надо прежде всего. А уж выяснять что конкретно и почему - это даже как-то немного неприлично.

[Дальняя дорога 2 748]

Kimek

Мы с мужем очень болезненно к этому отнеслись. "Переживаем"- это не то слово. Даже и рассказать не смогу- ЧТО было в июне, а сейчас и того не лучше. Муж на прошлой неделе попал в реанимацию с инсультом. Прошлой ночью и мне тоже плохо было. Так кажется, что этой ночью еще хуже будет.

Продолжайте в том же духе, может еще и инфаркт хватит. И дочка как-нибудь в одиночестве скрутит петлю и оттолкнет табурет. Если повезет прихватит с собой и ребенка, дабы бабка с дедом не страдали от слез сиротки.

Блин, крутая поддержка у дочери. "Ты дочь того... Не думай о нас, нам все равно умирать..."

Вот дрянь дочь, еще посмела попасть в такое положение! Тьфу, простите!

[Диковинка 20]

Kimek

Но у нас брак с мужем один, когда мы решили пожениться, мне 16 было- и вся жизнь уже рядом прошла. И то, что у дочери такая беда будет, мы и подумать не могли.

У меня тоже мама охала и ахала: "как же так , мы с папой прожили всю жизнь вместе, а у дочи такое горе, такое горе". Ничего смирились, оклемались, сейчас мать говорит: "Ну и слава богу, что так все вышло, все что не делается все к лучшему, значит не твое было. Ошиблась, с кем не бывает".

Что в том страшного, вы и есть семья, а есть там отец ребенка или нет, какая разница. Поддерживайте друг друга, трагедии и правда нет. Все проходит и это пройдет.

[Вега Прайм 51]

Народ, так страшно же из-за того, что непонятно- ГДЕ причину искать и как дальше жить.

Бесполезное занятие. Всё равно, что искать причину, почему один человек украл, другой сел пьяным за руль, а третий не любит гречку.

Не нужны эти поиски, причина лишь в одном - он просто ДРУГОЙ человек.

[Анюточка 2 992]

Kimek

Но понять ведь хочется.

Понимать должна ваша дочь.

Ваше согласие на её брак это, скорее, чистая формальность. Какая ВАША ответственность, не пойму? Будто вы могли его "забраковать" на первой стадии сватовства и жениховства. Он (муж), как ни крути, выбор дочки. Откуда вам было знать их чувства и как быстро они угаснут?

Вам в любом случае не прожить никогда их жизни. Только собственную. И то вы сейчас умудряетесь издеваться над своей жизнью. Зачем, объясните!

дочь очень переживает из-за того, что и свекрови они с внучкой сразу стали не нужны.

В любом случае, насильно мил не будешь. Придет время, может быть, когда бабушка одумается. Но отношения внучки с бабушкой - не проблема дочери. А вот будет проблема, если подросшая дочурка испортит свои отношения с мамой родной. Об этом посоветуйте дочери беспокоиться. И сами успокойтесь. Не поддерживайте дочь в её метаниях и жалобах.

Совет на поверхности один. Ваш бывший зять не пуп земли, чтобы вы всей семьей ему поклонялись, как идолу. Да еще и здоровье из-за него гробили. Глянь-ко, ценность какую потеряли.

Выбрасывайте поскорее свои страдания, никчемные вопросы и живите счастливо дальше. Только заботами своей семьи. А не анализируя "абы и кабы".

[Серебряный дождь 0]

Даже и переживать не стоит!

Господь отвёл подлеца из её жизни!

Она молода и прекрасна! И это здорово!

Трагедия, - это когда женщина кладёт свою жизнь на алтарь такой мерзости, и в итоге на склоне лет остаётся одна! Вот, где беда!

А у вас всё хорошо! Просто рядом с ней освободилось место для настоящей верной любви!

[Куриная косточка 1 311]

Kimek

Пишу Вам, как мать побывавшая в такой же ситуации. Мою дочь тоже бросил муж. Только прежде он увез ее далеко в другой город.

Отношениям было в общей сложности 15 лет,7 лет дружбы : подростковой, юношеской, а потом 8 лет брака. Можно сказать , что он вырос на наших глазах. У нас тоже были прекрасные отношения, меня тоже всегда называл мамой и случившееся было такой неожиданностью, казалось рухнул мир.

Сейчас уже прошло 3 года с тех пор. Дочка, даже живя в чужом городе одна, обеспечивает себя и сыночка своего гораздо лучше, чем было при муже. Будет все прекрасно и у Вас в семье.

Вам не нужно зацикливаться на решениях чужого Вам человека, зачем Вы мучаете Вашу дочь.

Ну как ей успокоиться( а ведь сколько надо времени ей для того, чтобы вернуть душевное равновесие) если она будет видеть, что Вы умираете от этой подлости.

Мы сейчас расцениваем ту ситуацию как освобождение от недостойного человека. Сама доча терпела бы все молча. Что Бог дает все к лучшему, Я с этой формулой не расставалась даже во сне.

Желаю вашей семье пережить все беды, которые свалились на вас и выйти морально более сильными.Вы только настраивайтесь на то, что мир стоит, а жизнь продолжается.

[Семёрочка 857]

Kimek

Если бы она не спрашивала тогда, а пришла с решением, не было бы сейчас этого чувства вины,

Да ладно?! Вы это ещё дочери скажите. Она поверит, точно. И будет себя поедом есть за нездоровье мамы с папой.

Вы серьёзно думаете, что одобрение или неодобрение выбора родителями реально влияет на отношения? Хотя, бывает, наверное...

Ну ошиблись вы все в нём, что это меняет?

Жизнь то продолжается.

Не виноваты не Вы, не Ваша дочь. Всё хорошо.

Мои родители всю жизнь вместе. У меня один развод, два с половиной года вольницы и новый брак, длящийся уже 13,5 лет.

И у меня нет чувства вины по отношению к родителям. Не вызывайте это чувство у своей дочери. Пожалейте себя и её.

Хотя, это лёгкий способ для манипулирования

[Оптима 3]

Kimek

Я Вам сочувствую. Вам жалко дочь и внучку, Вы разочаровались в зяте и его семье. Предательство тяжело пережить всегда.

Постарайтесь меньше накручивать себя, думать о том как было бы хорошо, если бы зять не оказался кобелем. Берегите свои нервы, дочери и больного мужа.

За детей бывает обиднее, чем за себя.

Но развод не повод ходить в трауре. Ходите с высоко поднятой головой. Не Вы потеряли, а зять потерял. Не Вашу дочь бросили, а она не смогла мирится с таким положением в семье, не удерживала мужа (даже если не так, привыкайте как к правде). Проговаривайте это как мантру.

Старайтесь сейчас не вспоминать хорошее о зяте, но и не ругайте в открытую (сердце дочке не рвите).

Дочери повысьте самооценку, отправьте ее в подружками в кино, в гости, помогите финансами для шопинга, пусть поменяет имидж (может в салон вместе сходите), настроение и у Вас, и у нее станет выше.

[Живой источник 1 015]

Kimek

Что касается отчуждённого отношения свекрови к Вашей дочери и внучке, то, на мой взгляд, это скорее закономерность, чем единичный случай! Очень много историй вокруг, когда после развода свекровь прекращает поддерживать какую-либо связь с бывшей женой сына.

Дочери Вашей советую по этому поводу и вовсе не переживать. У неё есть ребёнок и заботливые родители, которые дадут во сто крат больше любви, чем та так называемая бабушка!

А Вы с мужем постарайтесь впредь беречь себя! Не стоят такие вот зятья ни Вашего здоровья, ни нервов! Боритесь со стереотипами. В случае с Вашей дочерью развод - это не конец, а отправная точка в счастливое будущее!

[Данжи 87 314]

Kimek

Прочитала Вашу тему и узнала.. родителей своей приятельницы.

В свое время она развелась с мужчиной, бившим и оскорблявшим ее. Умом родители понимали, что развод - благо. Но воспринимали его, как удар по своей благополучности, по статусу во всех смыслах положительной семьи. В смысле - такая чудесная семья и вдруг такое пятно. Пятно развода. Как, наша дочь, умница-красавица-отличница и вдруг развелась??? При этом реально больше переживали они и накручивали молодую женщину. И любили говорить про бедного внучка, оставшегося без отца. Кстати, и в той истории бывшей свекрови внук оказался не нужен.

Прошли годы, приятельница снова замужем. Для родителей - все отлично, семья снова в статусе благополучной... Вот только думается мне, что не делай они в свое время трагедию из развода, то и проблем психологических и со здоровьем было бы меньше у всех.

[КозерогА 1]

Мда... Kimek, как мне жаль Вашу дочь. И не потому, что "её бросил муж", а потому что не получит она от Вас, самых близких людей, поддержки. Знаю, о чем говорю.

Я была в шкуре Вашей дочери. Это было не просто тяжело, это было невыносимо. Как я страдала (дура!)! Ведь уверена была, что вместе... всегда... и в один день умрем, держась за руки.

Если бы не мои дорогие мудрые подруги, не знаю, чтобы со мной было. Потому что моя мама делала так. Она звонила и умирающим голосом говорила:"Можно, я приду?!". Приходила, садилась напротив. На лице - такое горе написано! И начинается:"Как же теперь? Что же делать? А родственникам не скажу - стыдно! Ах, я ночь не спала, я так переживаю!Сердце (печень, почки, голова) так болит!".

Ну как же мне было паршиво после её визитов! Вообще не люблю, когда жалеют, а тут такое! Приходилось просто цеплять маску на лицо - у меня всё хорошо, я так рада, что избавилась, у меня всё зашибенско! Вот наконец-то буду жить, как хочу! Мама уходила в полной уверенности, что я идиотка, а из-за меня, неудачницы, она так мучается, страдает!

После её ухода я просто рыдала в голос. Звонила подруге. Она меня приводила в чувство.

Вспоминаю сейчас, аж мурашки. Прошло уже 7 лет. У меня всё хорошо, я рада, что все так случилось.

Сейчас моя мама говорит, что в самое тяжелое время она была рядом со мной, она меня и сына моего поддержала в трудной ситуации.

Подумайте, что Вы творите. Хоть Вы жизнь дочери не портьте. Правы все те, кто говорит, что не так надо помогать дочери.

Мне было бы легче тогда, если бы мама говорила:"Дочь, не переживай, прорвемся! Подумаешь, паразит отвалился. Ты у меня умница, красавица, всё будет! Я тебе помогу"

Ведь и в самом деле - будет! Проверено, знаю!

[Kimek 1]

Данжи, обсмеетесь, дочка и у нас тоже отличница- с красным дипломом закончила институт. Впрочем, как и мы с мужем. Это семейное

Если серьезно, нам-то все равно, кто и что о нас подумает. А вот здесь форумчанка одна верно, наверное, написала- то, что мы переживаем сильно, заставляет дочь больше держать в себе, вместо того, чтобы расслабиться. Хотя, я сама была в шоке, как она называла эту женщину- по имени, вежливо. Я бы поняла, чтобы она хотя бы дурой что ли ее обозвала, ну хоть как-то выплеснула бы эмоции.

Бабушке она сказала, что если бы не дочь, она бы наглоталась таблеток. Мне она такое не говорила, все время мне говорила, что нормально держится. Хотя всю жизнь я вроде бы была ей подругой- мы всегда всем с ней делились.

[Уэльс 47]

Кстати, и в той истории бывшей свекрови внук оказался не нужен.

Это почти закономерность. Мужчина очень часто разводится не только с женой, но и с детьми. Свекровь отворачивается от невестки и от внуков заодно. Они-то больше всех виноваты, уж конечно. Но и трагедии из этого делать незачем. Ну, есть такой факт. И он на их совести.

Kimek

Хочу привести пример болезненного расставания дочкиной подруги с молодым человеком, не мужем даже. Они прожили 5 лет, детей не было. Ну, прижились как-то друг к другу, хотя вначале и не было особых страстей. Начали планы строить на семью. И тут, мужчина, который весь в комплексах был и умолял его не бросать, как-то так крылышки расправил, пёрышки распушил и сказал, что всё. У него другая любвь, ему всё надоело, уходит. Подружка это переживала как трагедию и невосполнимую утрату. Да так пережить до конца и не смогла.

Годы шли один за другим, а она, когда встречалась с дочерью изредка или по телефону опять начинала "изливать душу", все эти за что/почему/как же так с языка не сходили. Разговаривать с ней стало невозможно. У неё это стало навязчивой идеей. И поскольку отношения дочкины с ней были и раньше приятельскими, скорее, то и закончились вовсе. Да и пути разошлись. Не знаю, что стало с той девушкой, но это самокопание и ковыряние в ране ни к чему хорошему привести не может, в любом случае.

[Птичка-невеличка 4 183]

Kimek

Извините, но это махровый родительский эгоизм. Неужели для Вас ваши переживания важнее дочери и внучки? А ведь именно они, а не Вы сейчас нуждаются в поддержке.

Конечно, Вы переживаете за дочь. Мы все переживаем эа наших детей. Не накручивайте себя, направьте вашу энергию в нужное русло. Поддержите дочь, помогите внучке.

[Kimek 1]

Уэльс

Свекровь отворачивается от невестки и от внуков заодно

Я у меня никак не укладывается все это. У меня сын не женат еще.

Когда дочь ждала ребенка, мне моя подруга говорила: " Сейчас ты думаешь, что сильно любишь дочь, но скоро ты узнаешь, что можно любить еще сильнее, хотя сейчас тебе кажется, что это невозможно. Внуков ты будешь любить еще больше". Получается, что я буду любить только детей дочери что ли? А дети сына даром не нужны, так что ли? Или те уроды- и правда моральные уроды целиком всей семьей?

[КозерогА 1]

Милая Kimek! Не надо всех свекровей под одну гребенку! Это Вам не повезло с такой родственницей. Я со своей бывшей свекровью в очень хороших отношениях, сына моего - её внука она вовсе не забывает. Мы созваниваемся, я даже к ней ездила. Сын бывал у неё в гостях часто, хотя живем в разных городах. И вообще, мне повезло с "бывшими" родственниками. Золовка - мой лучший друг, её сын - мой племянник - просто замечательный человечек.

А Вы обязательно будете любить детей сына, я уверена. А те

моральные уроды целиком всей семьей

И всё. Точка.

[Вега Прайм 51]

КозерогА

Не надо всех свекровей под одну гребенку!

Я вообще сказала бы - не надо. Не нужно искать ответы на свои вопросы, почему ДРУГОЙ человек сделал так или иначе. Пусть это останется на совести того, другого человека.

[Kimek 1]

Я со своей бывшей свекровью в очень хороших отношениях

Меня здесь, на форуме, тронул рассказ молодой женщины. Когда ее бил и пару раз с ребенком выгонял из дома на улицу муж, она ходила с ребенком жить к БЫВШЕЙ свекрови.