Скандалы, ссоры в семье - 4

[Неземная красота 3 712]

Весенняя капель

Я просто по себе сужу. Почему-то с мужем я всегда подумаю, прежде чем что-то крепкое сказать. Ибо знаю - выводить его из себя - себе дороже.

А было дело - жила вот с таким, кстати, тоже Александром, который никогда и слова поперек не мог сказать. Просто молчал и всё. Переживал так в себе. Мне же казалось, что он просто игнорирует меня и я до такой степени права!

Когда мы расстались, я ему сказала - почему ты никогда не спорил со мной? Ну стукнул бы один раз кулаком по столу или психанул, запустил тарелкой об стену Ведь я же себя знаю, никогда не была ни скандалисткой, ни истеричкой. А тут такая вседозволенность, такое убеждение, что раз молчат - ты сто раз права! И можно сказать вообще, что угодно, потому что знаешь, что всё стерпят. Потому что терпение у мужчины было огромное...

[Nothing Special 2]

Александр Невеликий

Мне кажется, что то, что ваша жена уже прикидывает, КАК все должно быть после развода, то это значит, что

1. Она развода не боится и вас не любит, оттого и истерит по пустякам.

2. Развода не хочет, т.е. любит вас (еще) но УВЕРЕНА, что вы НИКОГДА на развод не согласитесь и веревки можно и дальше вить.

Поэтому на очередную истерику на пустом месте и ультиматум или я- или... выбирайте "или".

Если согласится, см пункт 1. Зачем вам жена, которая вас не любит и не уважает? Если нет, то будет себя в руках держать.

Но и вам не надо отмалчиваться, пытаясь загасить ссору и скандал. Из ваших предыдущих постов я заметила, что вы пытаетесь согласиться с женой, лишний раз промолчать, чтобы только было мирно и спокойно. Это хорошее качество, но не в случае с вашей женой. И не потому, что она плохая какая-то. Видно у неё характер такой или что-т о её подспудно гложет. Я не призываю надеть ей на голову кастрюлю с борщом, но просто молчать нельзя.

В той ситуации, при нападках жены на брата, надо было как то реагировать, ну, например, заткнуть жене рот поцелуем и шепотом сказать, что с братом вы разберетесь.

Потому что женщину когда несет по кочкам, не всякая остановиться может и поэтому реагирует на все неадеквватно. Вот и показалось ей, что брат её оскорбил, а вы не заступились (искренне не допуская мысли, что она сама нарвалась).

[Тефия 376]

Неземная красота

Когда мы расстались, я ему сказала - почему ты никогда не спорил со мной? Ну стукнул бы один раз кулаком по столу или психанул, запустил тарелкой об стену

И что ж Вы самое интересное не написали, что муж-то ответил?

[Работяга 9]

Александр Невеликий

Вам многие советуют, что надо переломить ситуацию в семье, я присоединяюсь к ним. Кастрюлями швыряться по-моему, не дело. Просто делайте всё по своему, как Вам надо. Она сама или пойдёт навстречу, или разведётся. А психолог действительно может научить её ещё лучше управлять Вами в семье, как заметила Лииса-Кайса.

[Неземная красота 3 712]

Буратина

И что ж Вы самое интересное не написали, что муж-то ответил?

Это был не муж, любимый человек, с которым вместе жили. Он промолчал. Как и молчал во время ссор.

Хотя нет, вспомнила, как он один раз наехал на меня. Не кричал, конечно, но что-то, помню, прорвало его. На меня тогда вообще какой-то ступор напал, даже не ответила ему.

Александр Невеликий

Вообще, не надо молчать во время ссор - типа жене шлея под хвост попала, она прокричится и успокоится. И дальше пойдет все как и было. Нет, не пойдет. У нее будет расти уверенность, что она всегда права.

Я знаю таких мужчин, которые живут со скандальными женами, которым легче промолчать. Все они, прожив вместе много лет, со временем стали психопатами. Их жены сами в старости от своих мужей страдают, как когда-то те в молодости...

[Djemma 1]

Конечно, то, что жена автора уже продумала послеразводную ситуацию, - настораживает. Вся ситуация выглядит так, словно жена хочет развестись, а поездка давала только удачный повод раскрутить ссору с таким поворотом дел, чтобы автор оказался в неразрешимой ситуации выбора: жена или брат.

Человеку, настроенному на сохранение семьи, понятно, что ставить такие условия и расчитывать на дальнейшую благополучную семейную жизнь - попросту нереально.

Автор, я думаю, ваша жена уже развелась с вами, в мечтах

[Ммари 9]

Да уж...мужики стратеги ваабще никакие !

Какие блин нафик психологи! На следующий день после ссоры ушёл в загул , пару раз послал по телефону в эротическое пешее путешествие. Дофига баб одиноких и друзья наверно есть. Чего уж совсем не можете характер выдержать?! Я валяюсь...Через неделю на коленях приползёт, в глазки будет заглядывать!

Сейчас выйти замуж если тебе не 20 лет проблема, мужиков нет, вымерли как класс! Даже привлечь на одну ночь надо уметь - конкуренция! Кому Ваша пила дружба нафиг нужна?! И дети никому чужие не сдались. Если уж такая крутая пусть месяц покукует и поймёт что никому не обосралась, пардон за мой французский.

[Жена 259]

Александр Невеликий

Жена ваша "молодец"! Это же надо так мужика выдрессировать?!

Вы изначально в этой ситуации повели себя не правильно, нужно было или жену одёрнуть, пусть и при брате, или вместе с ней из машины выйти, отвести её в сторону и сразу объяснить, что она не права. Но ладно. В первом вашем посте есть фраза:

извинюсь сейчас - буду извиняться всю жизнь.

А поиск психолога, желание придти к консенсусу, только с вашей стороны, как извинение и выглядит. Ощущение, что вы себя не правым чувствуете, но прямо об этом сказать жене не можете, вот и ищите обходные пути. Да и психолог, на мой взгляд, если и нужен, но не жене вашей, а вам. Вы, простите, настолько "прогнулись" под жену, насколько позволит себе редкий мужчина. Причём, процесс "прогибания" был проведён настолько искусно, что вы его практически и не заметили

Вы написали, что жена часто истерит сверх меры? А в чём это заключается? Можете ещё хоть один пример подобных истерик привести. Asso вам замечательный пример привёл. Только вы увы его не поняли.

Кстати, у меня папа (Царствие ему небесное) от мамы из-за истерек и ушёл. Хотя она была очень хорошая хозяйка мама, готовила, убирала, на работу ходила, но папе по поводу и без скандалы устраивала. Папа сначала алкоголем начал злоупотреблять, а потом и вовсе сказав "Задолбался" ушёл.

Сейчас, чтобы жена хотя бы не много задумалась, о том, что есть что терять, ваш разговор с ней должен быть примерно таким : " Я всё обдумал, если ты хочешь, давай разводиться. Несём заявление в ЗАГС, а квартиру выставляем на продажу. Что? Зачем квартиру продавать? Чтобы поделить, если не поровну, то хотя бы так - тебе покупаем однушку, остальное я забираю себе. Что, оставить эту квартиру дочери? Дочери всего 6 лет, к тому моменту, когда ей отдельное жильё понадобится, я помогу его приобрести. Машину оставлю тебя (хотя если машина высокого класса, я бы посоветовала сказать ей, что и машину продатите, а купите две попроще себе, и ей ). До момента продажи квартиры, я буду жить тут, потому что это моё жильё, ровно настолько же, насколько и твоё. Дочке я помогать буду." Я надеюсь, вы поняли. А все эти психологи, попытки доказать, что она не права, "прогиб" чистой воды, а ведь вы сами пишите:

Чета не хочется в этот раз прогибаться, надоело

Вот и не делайте этого

[Charlis 36 100]

Кошмар, во что вы с мужем превратили свадьбу его сестры! Выяснения отношений, ругань, длившаяся 40 минут... А лично Вам, LA vanda, не пришло в голову постараться не выяснять отношения с мужем при всех? Например, сдерживать ситуацию и сидеть с улыбкой, раз уж сразу уйти со свадьбы Вы не захотели. Зачем нужно было провоцировать своего мужа (не оправдываю его, но Вы-то видели, в каком он состоянии и должны были понимать, к чему всё придёт) - можно добраться самой до ресторана, а не требовать мужа мчаться за Вами (в конце концов, сесть в такси и доехать) - тем более он вынужден был ещё кого-то подрывать, чтоб ехать за Вами. Приехать самой, спокойно найти свободное место (интересно, а человек, который ел из тарелки, которую предложил Вам муж, не возмущался??? В любом случае ведь на Вас было заказано место), попросить официанта принести вилку, бокал с шампанским и т.д. Почему Ваш муж должен был всю свадьбу своей сестры посвятить Вам - подвести Вас в ЗАГСе к кому-то, развлекать на банкете...

Я сама в подобной ситуации скоро окажусь, но выход нашла совсем другой. Через 2 недели нам с мужем ехать на свадьбу его друга, а я беременна, и мне сложно будет 4 часа между ЗАГСом и рестораном кататься вместе со всеми (в силу беременности часто хочется в туалет, пардон ). И я решила, что в ЗАГС иду с мужем, а потом возвращаюсь домой и через 4 часа приезжаю уже в ресторан. Причём сама, не напрягая мужа или других гостей ездить за мной туда-сюда. Потому что, во-первых, не я главная девушка на этой свадьбе, а во-вторых, раз уж мы идём туда, почему бы не дать мужу отдохнуть, а не выносить ему мозг по поводу того, как он должен заботиться обо мне.

[mystery 38 593]

Charlis

Потому что, во-первых, не я главная девушка на этой свадьбе,

На свадьбе вообще главная девушка - это невеста. Для всех. Не знаю, как для Вас, точнее для Вашего мужа, но для моего - я главная девушка, хоть на свадьбе, хоть на поминках, потому что я - его жена, а не другая девушка. У девушки на свадьбе имеется свой сначала жених, а потом, послее ЗАГСа - муж, который, что касается заботы и внимания - и должен ей его оказывать. Задача гостей - поздравить и разделить с ними радость, а не заботиться о молодоженах. А вот чужой муж, оказывающий повышенное внимание невесте, и увивающийся вокруг нее весь праздник наперед жениха и оказывающий ей повышенное внимание - выглядеть будет странно.

Причём сама, не напрягая мужа или других гостей ездить за мной туда-сюда.

гостей действительно напрягать не стоит - они не обязаны. А вот муж сам бы напрягся, если бы его интересовало состояние и он хотел бы облегчить мероприятие для беременной жены, ну а если ему важнее выпить и поплясать не отвлекаясь на жену, чем о ней и будущем ребенке позаботиться - то о чем речь тогда... Да и кто должен заботиться о жене, как не муж? Особенно о беременной ( это я про Вас). А, видимо жених, пока муж заботой о "главной девушке" и себе любимом занят!

[Charlis 36 100]

mystery

Всё, что я написала, написано в свете озвученной автором темы проблемы. И в её ситуации нужно понимать, что главная девушка на мероприятии под названием "свадьба" - это невеста, и не нужно обращать внимание всех присутствующих на свою персону - устраивать скандалы, выяснять прилюдно отношения, почему муж чего-то не сделал.

Мне, например, не составит труда вызвать такси и спокойно доехать до ресторана, и мы с мужем договорились поступить так отнюдь не потому, что мужу плевать на меня и мою беременность. Просто я считаю, что зачем всё усложнять, гонять туда-сюда мужа, когда я вполне в состоянии вызвать такси? Не нужно бросаться намёками на то, что у меня мужу "важнее выпить и поплясать", чем обо мне заботиться. У меня очень хороший муж, с самого начала беременности (буквально после первого полосатого теста) он добровольно взял на себя обязанность мыть полы 3 раза в неделю, выгуливать двух наших собак и ещё кучу всего, но когда вопрос стоит в том, вызвать мне такси или запретить мужу выпить шампанское у ЗАГСа и на катаниях, а потом срываться и ехать за мной, я не испытаю никакого дискомфорта, выбрав такси. Зачем всё усложнять?

Изменено 1 Октября 2011 пользователем Charlis

[mystery 38 593]

Charlis

что у меня мужу "важнее выпить и поплясать", чем обо мне заботиться

А вот мужу LA vanda именно это оказалось важнее. А Вы взялись ее осуждать. Я б тоже психанула. Вот из ее поста -

В ЗАГСе он один подарил цветы сестре и один поздравил ее с праздником-забыл про меня

А в кафе он один без меня подарил подарок. Так и сказал: "Где конверт? Пойду поздравить сестру."

В кафе посадил меня на чужой стул за чужую грязную тарелку, а на мою просьбу принести шампанское высказал мне, что он не официант бегать мне за шампанским. То же самое произошло потом с чистой вилкой, но там он меня просто отправил к бару со словами: "Иди и возьми сама"

Все мероприятие я видела его иногда и только тогда, когда он в очередной раз высказывал мне какая я (цензура много раз).

Уточняю: мужа не было рядом с молодоженами, он был вне моего поля зрения и где он был, с кем- я не знаю.

Праздник кончился тем, что он меня чуть не сбил с ног, на что я в ответ его толкнула со всей ненавистью. Он орал на меня 40 минут на глазах у всех гостей, после чего я села в такси и поехала домой, а он поехал дальше праздновать свадьбу.

Вы считаете это заботливый муж, пришедший на свадьбу со своей женой? По-моему это пришедший один какой-то посторонний мужик, от которого чужая ему тетка почему-то требует внимания, нормального, заметьте, а не повышенного.

А про Вас - ничего не хочу сказать, но риск определенный есть. Тут на форуме много историй, когда жены сначала как Вы - я могу и сама, зачем мужа напрягать, а потом, когда от мужа с годами становится в нужный момент помощи не допроситься, плакаться начинают на невнимание и незаботу мужей, ибо мужья привыкают и искренне удивляются - чего жены от них хотят вообще, если 5, (7,10, 15 - нужное подчеркнуть) лет крича "я все могу и сама" великолепно справлялись сами и заботы и внимания не требовали. А потом претензии предъявляют, и плачутся, что мужья стали невнимательные, неласковые и незаботливые.

[Charlis 36 100]

А про Вас - ничего не хочу сказать, но риск определенный есть. Тут на форуме много историй, когда жены сначала как Вы - я могу и сама, зачем мужа напрягать, а потом, когда от мужа с годами становится в нужный момент помощи не допроситься, плакаться начинают на невнимание и незаботу мужей, ибо мужья привыкают и искренне удивляются - чего жены от них хотят вообще, если 5, (7,10, 15 - нужное подчеркнуть) лет крича "я все могу и сама" великолепно справлялись сами и заботы и внимания не требовали. А потом претензии предъявляют, и плачутся, что мужья стали невнимательные, неласковые и незаботливые.

Эм... Перечитайте мой предыдущий комментарий. Вам не кажется, что у меня немного не та ситуация? Что я далеко не "всё сама"? Или Вы действительно считаете, что нужно требовать от мужа помощи в каждой мелочи, чтоб не дай бог он не расслаблялся??? Как-то странно Вы рассуждаете.

А по поводу автора.

В ЗАГСе он один подарил цветы сестре и один поздравил ее с праздником-забыл про меня

Хм, а где была жена? Почему, видя, что муж подходит поздравить сестру, она просто не пошла за ним??? Или её нужно было специально пригласить? И вообще, я не вижу ничего страшного в том, что он подошёл, а потом, пусть даже пропустив нескольких человек вперёд - она. Лично я совершенно не помню, кто в каком порядке поздравлял нас в ЗАГСе.

А в кафе он один без меня подарил подарок. Так и сказал: "Где конверт? Пойду поздравить сестру."

Опять же, она вполне могла пойти вместе с ним. А он наверняка подумал, что "мы с ней поссорились, но это не значит, что я не должен поздравить сестру" - и просто не стал дожидаться, когда это соизволит сделать она (и еёщ неизвестно, с каким выражением лица), да и опять же - приглашение специальное нужно, что ли?

В кафе посадил меня на чужой стул за чужую грязную тарелку, а на мою просьбу принести шампанское высказал мне, что он не официант бегать мне за шампанским. То же самое произошло потом с чистой вилкой, но там он меня просто отправил к бару со словами: "Иди и возьми сама"

Дама производит впечатление куклы какой-то - её посадили, вилку с шампанским не принесли, без неё поздравили... А сама она, видать, так и ела из грязной тарелки - ей же не поднесли...

Уточняю: мужа не было рядом с молодоженами, он был вне моего поля зрения и где он был, с кем- я не знаю.

Просто не хотел портить себе праздник из-за недовольной жены.

Разумеется, для меня вообще вся ситуация неприемлема - но, раз уж она у автора произошла, я комментирую её таким образом потому, что считаю и её тоже виновной в этом балагане. Во-первых, звонок с требованием в приказном тоне забрать её от метро. Она сама пишет, что муж оставил свою машину где-то и где-то и приехал на машине, где за рулём был другой человек. Стало быть, автор поставила его в ситуацию, когда ему пришлось отрывать от праздника кого-то из гостей, чтоб ехать за ней, и со стороны это выглядело именно как каприз жены, которому муж вынужден потакать. А как себя чувствует мужчина, которому приходится перед кем-то признать, что жена им крутит-вертит??? Конечно, ему следовало сдержаться, но он решил показать, что он мужик - вот ещё в машине и высказал ей всё, что думал. И пошло-поехало. Но, при всём при том, я бы на месте женщины постаралась вести себя как ни в чём не бывало и не доводить на празднике конфликт до того, что они 40 минут кричали друг на друга при всех, он её вытаскивал из такси, на котором она порывалась уехать домой... Зачем посторонним людям наблюдать эти сцены? И зачем омрачать праздник молодожёнам, как не стыдно? Ну раз так всё плохо - уйди с торжества, чтоб не портить его своими разборками, а дома уже проводи разбор полётов, сообщай, что разведёшься...

То, что я так комментирую конкретную ситуацию не означает, что для меня это в аорядке вещей. На прошлой свадьбе друзей, на которой мы с мужем были, он всячески за мной ухаживал - и дверь машины открывал, и пиджак накидывал (прохладно уже было, осень), и даже землю с травой с туфлей счищал после фотосесси на газоне... И, разумеется, в ресторане ухаживал. Но, блин, если б я приехала с ним куда-нибудь, разругавшись и рассорившись, я бы не стала строить из себя королеву, предвкушая его возможную неадекватную реакцию - постаралась бы не обратить внимание окружающих на нашу ссору, по возможности позаботилась бы о своём комфорте сама. Не понимаю людей, ссорящихся при других людях.

[mystery 38 593]

Charlis

Во-первых, звонок с требованием в приказном тоне забрать её от метро. Она сама пишет, что муж оставил свою машину где-то и где-то и приехал на машине, где за рулём был другой человек.

Не, не так, она написала, что он приехал с кортежем, оставил машину возле дома, сел в другую, приехавшую с ним вместе машину и,не подумав забрать ее из дома, когда машину ставил, уехал один. После чего она поехала на метро, позже. Я бы тоже обиделась.

Стало быть, автор поставила его в ситуацию, когда ему пришлось отрывать от праздника кого-то из гостей, чтоб ехать за ней, и со стороны это выглядело именно как каприз жены, которому муж вынужден потакать.

Поэтому это он ее бросил дома, уехав один, когда его самого после оставленной машины от дома забирали, и она вынуждена была ехать позже и на метро.

что они 40 минут кричали друг на друга при всех, он её вытаскивал из такси, на котором она порывалась уехать домой...

Зачем он ее вытаскивал? Тем более, что она все равно уехала. По-моему, он планомерно ей давал понять весь вечер " что он не с ней, это так, какая-то сбоку припеклась, отвертеться невозможно" и хотел целенаправленно принародно оскорбить. Так и нарывался.

Опять же, она вполне могла пойти вместе с ним

Ага, ходить хвостом за мужем, который целенаправленно делает вид, что вы вообще не вместе и отмахивается, как от назойливой мухи. Так, прилипла какая-то . По-моему это слегка ненормально, ненормальное отношение мужа к жене.

На прошлой свадьбе друзей, на которой мы с мужем были, он всячески за мной ухаживал - и дверь машины открывал, и пиджак накидывал (прохладно уже было, осень), и даже землю с травой с туфлей счищал после фотосесси на газоне... И, разумеется, в ресторане ухаживал.

Вот это нормальное отношение, и оно разительно отличается от поведения мужа LA vanda. Диаметрально.

Не понимаю людей, ссорящихся при других людях

Я тоже, но это не значит автоматом, что стала бы терпеть хамство, оскорбления и скандалы от мужа. Я б могла и в морду въехать, не только обругать. Славабудда, мой муж - не такой.

[Charlis 36 100]

mystery

Так, прилипла какая-то. По-моему это слегка ненормально, ненормальное отношение мужа к жене.

Разумеется, это ненормально. Но, на мой взгляд, уж лучше ходить за мужем и создавать видимость нормальной семьи, чем доводить ситуацию до такого скандала при всех. По крайней мере, для меня это так - неприемлемо выносить семейные ссоры на люди, особенно портить ими чужой праздник... Не стала бы жить с мужчиной, так неуважающим меня и считающим нормой вести себя так прилюдно, но и сама не стала бы себя унижать публичными ссорами.

[Вересковый мёд 19 085]

Charlis

Разумеется, это ненормально. Но, на мой взгляд, уж лучше ходить за мужем и создавать видимость нормальной семьи, чем доводить ситуацию до такого скандала при всех.

Вам когда-либо приходилось видеть спину мужа в таком контексте:

В ЗАГСе он один подарил цветы сестре и один поздравил ее с праздником-забыл про меня

Цитата

А в кафе он один без меня подарил подарок. Так и сказал: "Где конверт? Пойду поздравить сестру."

Вряд ли. Поэтому вам очень сложно судить об этом. А у меня с бывшим мужем именно так и случалось. Меня могли просто "забыть". И если на первые подобные выходки закрываешь глаза и быстренько торопишься следом, то потом чаша терпения просто переполняется. И начинаешь суммировать подобные повороты спиной к тебе, убеждаясь все более, что такой брак не очень то и нужен.

Пусть вам никогда не придется испытать подобное отношение к себе. Желаю это от всей души.

[Charlis 36 100]

Вересковый мед

Я не говорю, что жто нужно терпеть. Такое поведение мужа недопустимо. Я говорю лишь о том, что скандалить при людях, на чужих торжествах неуместно.

[Весенняя капель 47 554]

Вересковый мёд

Поэтому вам очень сложно судить об этом. А у меня с бывшим мужем именно так и случалось. Меня могли просто "забыть". И если на первые подобные выходки закрываешь глаза и быстренько торопишься следом, то потом чаша терпения просто переполняется. И начинаешь суммировать подобные повороты спиной к тебе,

Я согласна с вами. У меня так было пару раз. Сначала я пошла "хвостиком" и закрыла глаза, хоть в душе остался не приятный осадок - это было чувство "брошенки", как бы это смешно не звучало. На второй раз я просто молча развернулась и ушла. Не скандалила и не объясняла при всех. А дома уже высказала всё, что думала об этом.

Возможно, в глазах других это выглядело странно, но мне отношение мужа ко мне важнее общественного мнения. Теперь всё изменилось и мне не нужно самой "вылавливать" мужа, и строить идеальные отношения, когда на душе кошки скребут от невнимания с его стороны.

[Ангорский кроль 635]

Вот сижу... и нет, не реву. Охреневаю тихо.

И пытаюсь понять, быть может - я действительно не права?

Предисловие: за день до этого скандала я позволила себе выразить мнение по поводу затянувшегося ремонта и моего невнимания ко мне весьма истеричным способом. Ну и в последнее время у нас все в порядке с деньгами, так как у меня появился крупный проект.

С утра я попросила извинения у него. Да и он понял, что был не прав. Аккуратно помирились и даже скрепили мир как полагается. Я взяла выходной, мы приобрели крупные покупки, пообмыли их пивком.

Легли спать с детьми, и тут его понесло по поводу давней идеи приобретения ружья. Я попросила его обсудить это с утра. Ни фига подобного, ему нужно было здесь и сейчас. Так как врать я не умею, я сказала – мне не нравится эта идея. Ему не понравился мой ответ. Сказал – купит втихаря. Я резонно ответила, что тихушничества в семье не люблю.

Лучше бы я этого не делала, блин. Короче, в свой адрес я выслушала – что зазналась. Что я сделала его подкаблучником, ну и что, что зарабатываю 70тыс, а он 15 тыс.

Вот честно, никогда его не унижала этим. Наоборот ( и сегодня говорила) , захочет – с его то умом заработать и больше не является проблемой. Нет, говорит сразу – ты вот просто такая умная, а я не смогу. Но вот из него сделала подкаблучника, размазала в нем мужчину и прочее…

Очень неприятно это слышать. Скатились даже на скандал с рукоприкладством. Потому что он перемежал свое выражение любви с выражением ненависти ко мне. А мне больше всего хотелось тишины и покоя. Вставать рано.

Вот за что? Объясняла, да и он и видел – чего мне это стоило. И знает – сейчас одно только плечо. Он. Вот зачем, а?

В чем я виновата? В скандале тема заработков фигурирует 25раз, не меньше. И еще он меня к начальнику ревнует. Глупо, человеку 52 года. Он не уверен в себе? Да я пытаюсь постоянно его вытянуть, и убедить. Он действительно умный и многое может, просто лентяй. Честно, эти разговоры о заработках не в первый раз. И все время я объясняю – милый, если бы не ты, я бы не смогла этого добиться.

Не слышит. Говорит так, как ему удобно. Просила ради дочки замять скандал. В итоге она завтра в школу не пойдет. Только недавно заснула. Переживала. Это что? Он действительно так думает и надо разъезжаться пока не поздно? Или это пьяный бред? Но это наши нервы, и наша просранная школа и работа.

Неадекватно – то ножки мне целует и идеален в делах и общении. То начинает по поводу работы и заработков возникать. По типу – вот! Бросить меня захотела! Ну конечно! Вали, ты же не пропадешь, ты же богачка. Ну и т.д.

А сегодня мне было заявлено, что это я рушу все отношения. Что считаю себя идеальной и требую дотянуться до этого уровня. Да ничего не просила кроме как дать поспать. И да - отвечала, что и он может добиться того же. Только просто нужно больше работать над собой. График работы с 8 до 17 это ему позволяет. Нет, это трудно, по его мнению. Был послан с бывшим пить на брудершафт. Знает ведь, что я самокопанием и так часто занимаюсь. Почему я в ЭТОМ виновата?

Не хочу никаких скандалов. Не хочу ничего. Боюсь, что это перерастет в наши отношения с бывшим. Удобно – хорошая, неудобно – коза.

Или я действительно коза?

Только сейчас еще вспомнился его сегодняшний перл: " Мне все мужики на работе твердили - раз стала много зарабатывать и общий бюджет - ничего не выйдет. Я понимаю, что они правы."

Мрак...

[Катакомба 52 725]

Ангорский кроль

В чем я виновата?

Ни в чем. У парня просто офигительный комплекс неполноценности. Он просыпается и засыпает с мыслью, что он нахлебник и альфонс, что он вас недостоин и вы это знаете, поэтому завтра-послезавтра его бросите. И своими истериками (иначе это не назовешь) вымогает у вас доказательства вашей любви к нему и того, что вам никто другой не нужен. Поэтому он все разговоры сводит к зарплате.

Вот представьте, что вы двадцатилетняя блондинка и не уверены, что ваш муж вас любит. Что вы будете делать? Все разговоры сводить к тому, что: "Ты миня нилюююююбьишь", "Ты хочешь меня бросить, я знаю", "Это потому что я некрасииииивая" И ждать постоянного подтверждения обратному.

Вон как в соседней ветке жена ушла от мужа после очередного выкидыша. Мужу все советовали посильнее подоказывать жене словом и делом, что она ему и такая нужна, она и вернется, когда убедится. Он подоказывал-подоказывал, плюнул, развелся и нашел другую. А жена теперь с полным правом уверена, что и не нужна была ему, как она и предполагала, раз он так быстро от нее отказался.

Так и у вас. Мало того, что вы главный добытчик пока, так вам еще и надо в лепешку расшибиться ради того, чтобы доказать мужу, что его зарплата в ваших отношениях не главное.

Многие рассказывали, что если дома починить кран сантехником в обход мужа, начинается смертельная обида вплоть до развода, что поставили под сомнение мужественность любимого. И это только кран. А у вас - мамонт, ежедневный и еженощный. Терпите, фигли. Ну или доказывайте. Или к психологу.

[Ангорский кроль 635]

Katakomba

и в чем. У парня просто офигительный комплекс неполноценности. Он просыпается и засыпает с мыслью, что он нахлебник и альфонс, что он вас недостоин и вы это знаете, поэтому завтра-послезавтра его бросите.

Так он как орет - " Ты думаешь, я без тебя не проживу? Еще как проживу, и папа с мамой помогут."

Ему отвечаешь: "Да разумеется. Ты один на 28 тыс проживешь, с жилплощадью и еще родители-подстраховщики есть. Не то что у меня".

На что он: "Ну и чудно! Но вот я тебя люблю, сволочь такую".

И зачем тогда этот скандал?

Ну блин, ну покажите - где я его унижаю?

Он под конец скандала заявил. " А что тебе, трудно было сказать, что купим это ружье?. Я бы и успокоился".

Но я же не веду себя с ним как с ребенком. А как с мужчиной. Объясняю, спрашиваю - тебе это нужно?

Ответ ошеломляет - ну так же всем мужикам умные бабы отвечают.

Ушла биться головой об стенку.

[скриббл 0]

Или я действительно коза? sad.gif

Только сейчас еще вспомнился его сегодняшний перл: " Мне все мужики на работе твердили - раз стала много зарабатывать и общий бюджет - ничего не выйдет. Я понимаю, что они правы."

Мрак...

Вы выбрали позицию обороны - это не верно, выберите другую, начинает скандал, что "Мне все мужики на работе твердили - раз стала много зарабатывать и общий бюджет - ничего не выйдет. Я понимаю, что они правы." - подтвердите, Да действительно, я вот смотрю и думаю я зарабатываю, ты тунеядец - если уйдёшь - держать не буду, я себе получше найду - любого нормального человека это осадит так, что он эту тему больше поднимать не будет... но может и уйти - вам решать рискнуть или нет, а иначе ничего не изменится: его это ОЧЕНЬ беспокоит, разумеется он будет сводить к этой теме любой разговор... но как типичный нытик/неудачник пальцем не пошевелит что бы изменить положение вещей.

[МяуКиссМи 0]

Александр Невеликий

По закону - все общее. А по-моему (хотя я лично не хочу никаких разводов) делить справедливо было бы так: двушку продаем, покупаем ей с дочкой однокомнатную, а оставшиеся деньги - мне. Однушку на них уже не купишь, но как стартовый капитал - сойдет. Машина тоже ей сейчас важнее - действительно дочу каждый день куда-нибудь да возит.

А взять дочу к себе у вас не представляется возможным? Не грудная дочка, справитесь. С такой скандальной мамой тоже жить не айс. А жена будет алименты платить. И вам машина, и дочкины секции с кружками.

"Все общее" - то есть двушка заработана вами с женой за период брака? Двушку на две однушки разделить реально ли? Если только с доплатой.

[Катакомба 52 725]

Ангорский кроль

И зачем тогда этот скандал?

Так вот именно для этого:

Ему отвечаешь: "Да разумеется. Ты один на 28 тыс проживешь, с жилплощадью и еще родители-подстраховщики есть. Не то что у меня".

На что он: "Ну и чудно! Но вот я тебя люблю, сволочь такую".

Чтобы вы раз за разом подтверждали, что без него не можете, что он чего-то стоит.

Ушла биться головой об стенку.

Возьмите меня с собой.

[Дружба 9 831]

Katakomba

Ангорский кроль

Цитата

Ушла биться головой об стенку.

Возьмите меня с собой.

Угу, давайте себе единственные мозги отобьем, дабы мужские комплексы бальзамчиком полить.

Ведь если что-то беспокоит, то можно силы приложить и начать ситуацию исправлять в нужном русле. А можно вынести мозг другому так, чтобы уже он себя чувствовал виноватым в сложившейся ситуации. И пытался утешить морально и одарить материально.