Скандалы, ссоры в семье - 4

[Мужняя 282]

Девочки! Так наболело, что сил больше нет. Я не жена, не женщина, а дрессированная собачка! Муж ведет себя так, что если я хочу мира и гармонии в семье, то я и делаю для этого все. Песмыкаюсь, в глаза заглядываю, для того, чтобы наладить в очередной раз отношения. Так надоело.

Вчера опять. Дети на каникулах, гостят у бабушек. Мы в этот вечер одни. У меня намеки на рамантИк, мартини и свечи. Он принял душ и начал бинтовать себе руку, уточню, меня не просил помочь. Я надела туфли на каблуках и кручусь перед ним в белье. Вижу сидит в полоборота и не смотрит на меня. Подошла, начала привлекать внимание. Тут он как заорет! Мол, не видишь, я руку бинтую, мучаюсь и т.д. Я предложила помочь, но ор не прекратился, и помощь моя не нужна, и вообще я его достаю.

Я молча сняла туфли, легла и выключила свет. Все, он понял, что секса не будет, психанул еще больше и ушел спать в зал.

Теперь не разговаривает со мной. И так может продолжаться неделями. Он молчит и спит отдельно, а я страдаю и не понимаю в чем виновата. Сохранять достоинство в такой ситуации мне все сложнее, чем дольше он молчит. Всегда иду на примирение сама. Но сколько можно?

[Saltanat 7]

Мужняя

Но сколько можно?

Столько, сколько вы будете позволять.

Песмыкаюсь, в глаза заглядываю, для того, чтобы наладить в очередной раз отношения.

Вот этого категорически делать нельзя. Если есть возможность, поговорите с ним о проблемах в отношениях, о том, что вас не устраивает.

А вообще, к ногтю такого.

[Мужняя 282]

Все пробовала, характер у него очень сложный. Если я на примерение не иду, он просто ставит меня в известность, что подает на развод.

Я более гибкая, взяла изначально на себя роль мягкой и покладистой жены. Мне казалось, что так будет мудрее, чем находиться на ножах бесконечно. Но вот чувство собственного достоинства теряю на глазах. Это меня очень гнетет.

О проблемах говорили не раз. Все сводится к тому, что я во всем виновата, не люблю его, мало секса и внимания ему и т.п.

[Туземка 69 611]

Мужняя

У него, видимо принцип: лучшая защита - это нападение. Попробуйте и вы нападать. Он привык, что вы уступаете.

[Мужняя 282]

Дело в том, что я, как актриса, все амплуа попробовала з 12 лет совместной жизни. Орала благим матом, что не буду терпеть такое к себе отношение. Молчала неделями, когда он переставал со мной разговаривать (типа его же оружием). Делала вид, что ничего не произошло и общалась с ним как ни в чем не бывало. Просто начинала жить своей жизнью: с подругами общалась, в кино ходила, в кафе.Даже сердечный приступ имитировала однажды.Пыталась уговорить его сходить к семейному психологу.Но пытки молчанием не прекращаются.

Так и не нашла я золотой середины.Только в ущерб самоуважению умолять его не разводиться со мной, убеждать, как сильно я его люблю. Только это действует пока.

Так будет всю жизнь? Наверное да.

И признаюсь, я страшно боюсь развода. Я дитя разведенных родителей. Мне детей жалко. И мужа я люблю, мне без него будет очень плохо.

[Туземка 69 611]

Мужняя

.Только в ущерб самоуважению умолять его не разводиться со мной, убеждать, как сильно я его люблю. Только это действует пока.

Если это действует, он не собирается с вами разводиться. Сделайте вид, что вы согласны.

[Мужняя 282]

Согласна на развод? Страшно. Очень. И вобще из-за ерунды так затягивать конфликт, доводить до крайности только у него смелости хватает. У меня нет.

[Туземка 69 611]

Мужняя

Можете поверить, он не разведется. Он вами манипулирует хорошо. Поверьте бывшей манипуляторше, я много раз грозилась развестись, выгнать его и прочее. Мой муж на всё это не повелся.

Как муж ваш заговорит о разводе, вы просто скажите: делай, что хочешь, тебе нужен развод, иди сам и разводись, без меня.

[Мужняя 282]

Да Вы абсолютно правы, я ж понимаю это. Потому и чувствую себя дрессированной собачкой. Но вот загвоздка вся в том, что ему нужно мое внимание и любовь. Он ведь своими манипуляциями этого хочет добиться. А получится, что добъется фактически признания, что он мне безразличен и я готова с ним расстаться.

[Туземка 69 611]

Мужняя

Да уж, советовать легко, когда тебя это не касается. Но мне кажется, что заглядыванием в глаза вы ничего не решите. Почему он не чувствует ваши внимание и заботу до такой степени, что пытается манипулировать вами?

Я разводом грозила при больших семейных проблемах, а не потому что мне казалось, что муж не уделяет мне внимания. Может, попытаться с ним откровенно поговорить?

[Мужняя 282]

В том и проблема моя, что я все время пытаюсь поговорить. А он-то молчит! Как со стеной разговариваю. И, опять же, я иду первая на разговор.

[Saltanat 7]

Последние несколько дней я тоже скандалю, при чем на ровном месте. Что со мной такое, не знаю. Вчера вообще на мужа наехала без причины. Он меня целует, пытается понять, а я и сама не знаю, чем недовольна.

У него работа такая, что мне по дому приходится всё успевать, вплоть до сантехники и тэ дэ, и тэ пэ. Надоело наверно быть и бабой и мужиком, но с другой стороны, знала же, за кого замуж выхожу, какие теперь претензии.

Может, надо просто пойти и анализы на гормоны сдать? Может влиять на характер какие-нибудь неполадки в организме?

[Туземка 69 611]

Мужняя

Первая на разговоры я иду всегда сама. Но у меня и мертвый заговорит .

Saltanat

Мне кажется, это весна в нас бушует. У меня в последнее время так часто бывает, один плюс - муж дома нечасто бывает .

[Мужняя 282]

Вот я тоже про гормоны подумала. У меня слезы сами катятся. С психикой не лады, видно ПМС.

Туземка

Вы молодец. Попробую и я мертвого разговорить. Вечером выйду в любимый форум, расскажу, что получилось.

[Вредный Кот 50 956]

Saltanat

Это начало весны. Природа бушует))

Может, надо просто пойти и анализы на гормоны сдать? Может влиять на характер какие-нибудь неполадки в организме?

И это может. Сдайте на гормоны ТТГ и СТ4. Может щитовидка у вс шалит?

[Саноринка 13 105]

Мужняя

В том и проблема моя, что я все время пытаюсь поговорить. А он-то молчит! Как со стеной разговариваю. И, опять же, я иду первая на разговор.

У Вас сложился какой-то годами сыгранный и переигранный сценарий ссоры. Он молчит - Вы разговариваете, он подает на развод - Вы умоляете этого не делать.

Проблема в том, что мучаетесь от этого только Вы. Поэтому если хотите что-то в жизни изменить, чтобы так не продолжалось вечно, надо менять сценарий.

У нас по первой так с мужем было. Мы тогда еще встречались. Я могла трубку бросить во время разговора, если мне что-то не нравилось - он всегда перезванивал. Стоило один раз человеку сказать абсолютно спокойным голосом, что он не будет больше перезванивать (и выполнить свое обещание) - у меня эту привычку навсегда отшибло.

У Вас все зашло намного дальше, поэтому и меры должны быть соответствующие. Для начала надо перестать бояться потерять мужа. Вы действительно хотите так жить? Если да, то продолжайте бояться, продолжайте унижаться, продолжайте превращаться в "никто". Если нет, тогда нужно выходить из этих игр. А для этого надо перестать бояться потерять мужа. Вами движет только этот мнимый страх и ничего больше.

Про детей разведенных родителей... Про всех не знаю, но мой муж очень жалеет, что мама сохранила семью "ради него", много раз говорил, что лучше б она развелась и была счастлива.

Ваш муж чувствует и видит, что Вы на эмоциях и жестко этим пользуется. Вам нужно успокоиться, перестать чувствовать вину за ссоры, перестать бояться потерять его. Вам даже говорить ничего не придется - он эти перемены почувствует.

[Мужняя 282]

Саноринка

Действительно,кажется мучаюсь только я. Он культивирует во мне чувство вины. У нас ведь хорошая семья, он прекрасный отец. Только размолвки у нас вот такие - недельные молчанки. Если бы мы оба проорались, расскандалились, то спустили бы пар. А он перестает разговаривать.

Когда мы все-таки находим возможность после таких ссор нормально поговорить, то он ведь рассказывает, как сильно во время размолвки страдал и переживал, но в силу особенностей характера не мог найти возможность по-другому дать мне об этом понять.

Мне же такое его поведение не понятно и оскорбительно. Особенно то, что перестает со мной спать.

Сегодня попробую быть спокойной и уверенной.

[Asso 1 010]

Мужняя

Он принял душ и начал бинтовать себе руку, уточню, меня не просил помочь. Я надела туфли на каблуках и кручусь перед ним в белье. Вижу сидит в полоборота и не смотрит на меня. Подошла, начала привлекать внимание. Тут он как заорет!

Все таки мужской и женский взгляд сильно отличаются. То, чего не заметили вы и другие форумчанки, сразу бросилось в глаза мне - мужчине. Точно также мы мужчины не замечаем того, что очевидно большинству женщин.

Сколько раз вам говорить, дорогие дамы, в отличие от вас, мы можем сосредотачиваться только на одном действии. Если я бинтую себе руку, то никакого стриптиза вокруг не замечу, а навязчивый стриптиз, в этот момент, меня будет только раздражать, так как я не смогу сосредоточиться.

Вот я вся суть конфликта. Яйца выеденного не стоит, Елены вы наши Премудрые...

[Саноринка 13 105]

Мужняя

Когда мы все-таки находим возможность после таких ссор нормально поговорить, то он ведь рассказывает, как сильно во время размолвки страдал и переживал, но в силу особенностей характера не мог найти возможность по-другому дать мне об этом понять.

Это нормально для мужчины - подавляющее большинство из них не понимают свои эмоции, а поэтому сдерживают и не показывают их, чтобы казаться сильнее. Это и не удивительно. С детства мальчиков воспитывают так, что они должны быть сильными, бесстрашными, смелыми, не должны плакать. Вот они так и вырастают, молча переживая в себе что-то для них непонятное.

Но! Вы же женщина, Вы должны делать так, чтоб мужчина рядом с вами развивался. Развивался как специалист, как муж, как отец, развивался духовно, в конце концов. А Ваш муж находится еще в глубоком "детстве", когда вокруг него все должны ритуальные танцы устраивать и на ушибленный пальчик дуть. Сам он не вырастет... Вы должны ему помочь.

Что делаете человека взрослее? Жизненные сложности. Вот есть конфликт в семье, Вы подходите первой, сами его решаете. Какой результат? Вы сделали так, как удобно для Вашего мужа, поэтому он остался на том же уровне, а Вам плохо. Чтобы он "повзрослел", нужно ставить его в сложные ситуации, он должен самостоятельно учиться морально преодолевать конфликты. Он должен учиться работать над собой. Только тогда рядом с вами будет взрослый мужчина, а не младенец предпенсионного возраста.

Не знаю, как объяснить. Когда Вы станете сильнее: когда будете плыть по течению или против него? Вот Вы как женщина и есть то течение. Сейчас Вы на себе несете мужа и всю вашу семью. Какие усилия для этого приложил ваш муж? Никаких. Это не значит, что нужно постоянно ему мешать или препятствовать во всем. Но в принципиальных вопросах, сопротивление быть должно.

И основной момент - во что не вложено труда, то меньше ценится. Если ваш муж не развивался морально, не прикладывал определенные усилия, чтобы разрешить конфликты и наладить отношения с Вами, он (как это ни печально) не будет ценить эти отношения. Что мы сейчас и наблюдаем.

Подумайте об этом в следующий раз прежде, чем идти у него на поводу. Вы этим не налаживаете мир в семье. Вы медвежью услугу оказываете и себе, и мужу.

Asso

Вот я вся суть конфликта.

Это не суть конфликта, это всего лишь повод. Женщины не могут ограничиться только конкретной ситуацией - они видят в ней что-то бОльшее

В данном случае, автор уже давно забыла про этот стриптиз. Ее больше волнует то, как себя ведет муж во время очередного конфликта. В этом разница восприятия. Муж автора никогда не поймет, почему его жена обиделась на него из-за того что он перебинтовывал руку.

[Мармеладная 0]

Хатуль

А и может быть...когда он калымит за этим же компом - я его не трогаю ( ещё бы), чаю приношу и всё что угодно.

А вот то, что я ему неинтересна и как человек и как женщина - очень больно, и что делать с этим, я незнаю.

Плюну я на это всё, пожалуй.

Знаете, мой тоже любит поиграть.

Я сначала реагировала на это, просила по-меньше времени тратить на игры, от него никакой реакции не было(но это до ребенка), а даже наоборот, больше играл.

Потом я решила пусть "дитя" тешится, и перестала на него реагировать, занималась в это время собой.

И затем проблема сошла на нет, стал меньше играть и больше времени проводить со мной.

А когда ребенок появился, выделяет себе часа 2 в день, меня это не трогает, т.к. это для него способ расслабиться и отвлечься, и я это спокойно воспринмаю, как его естественное желание.

При этом ребенком он занимается, в сад из сада, со всеми сопутствующими делами, игры по вечерам, стабильно час на ребенка а то и больше, мне внимание уделяет, так что я к играм его спокойно отношусь.

Чего и Вапм советую, пользуйтесь этим временем для себя и не реагируйте никак, сам поймет, что с вами лучше, чем с компом.

Дайте ему время это понять.

И потом, все мужики дети, а следственно, наиграется, и станет для него это неинтересно. А будете болезненно реагировать, назло Вам будет играть до посинения)))

[ЛенусЁк 29 854]

Asso

Все таки мужской и женский взгляд сильно отличаются.

Да нет. Дело не в том- мужской взгляд или женский, а в том КТО руку бинтует.

Я вот вспомнила. Совсем недавно было.

Ребенок был у бабушки. Мы с мужем одни. Я поставила чай, посуду перемыла, дальше вожусь на кухне, блинчики пеку.

Муж чего-то возится в комнате.

И тут ОДНОМОМЕНТНО я обожгла руку об сковородку, а ему пришла идея поприставать ко мне.

Он заходит на кухню, я стою около раковины, держу руку под водой. Муж покрадывается сзади, выключает воду и начинает обнимать и всяко домагиваться.

Вот честно! У меня не хватило ни такта, ни любви, ни воспитания сказать: "Любимый-прелюбимый, я тебя тоже люблю, но в данный момент я немного нездорова, подите прочь и ждите меня там. "

Я орала!!!!

А он тож обиделся. Может тоже где-нить на мужеском форуме писАл и жаловался.

Мне кажется, что именно в этой ситуации (не беру другие случаи) нужно было убедиться, что муж готов этот стриптиз смотреть.

[Мужняя 282]

Доброго времени суток!

С мужем помирились и поговорили откровенно. Как меня удивило, что то, как муж описывал свое видение ситуации похоже на то, как ее описал Asso!

Он вобще не понял из-за чего я надулась. Он просто возмущался, а совсем не орал. У него рвался бинт, а тут я кручусь под носом! (Кстати, это был совсем не стриптиз.)

Хотя вопрос, конечно, был не в сути конфликта, а в том, как ведет себя мой муж во время наших ссор. Мелочная склока может затянуться на недели напряженного молчания. И именно мне приходится идти на компромис.

Я взяла на вооружение все достойные советы форумчан. Твердо сказала, что если он будет так же уходить спать от меня в другую комнату, то там он и будет спать всегда. Если засобирается разводиться, то спокойно дам ему развод, но терпеть такое к себе отношение не буду.

А выяснилось, все же, что он хотел чтобы я ему руку забинтовала (у него кожное заболевание, на ночь прикладывает мазь). Внимания хочет и заботы. А я хочу от него того же. Но мы за годы перестали трогательно-нежно друг к другу относиться. Он вобще толстокожий, чувства проявлять совсем не умеет, я как-то с ним тоже со временем стала сухой.

Будем стремиться быть друг к другу более внимательными. На том и порешили. А получится ли?

[Вредный Кот 50 956]

Мужняя

Обязательно получится, если вы этого хотите! Вы ведь нашли в себе силы спокойно и уверенно себя вести при примерении, без "заглядывания в глаза". И муж вам объяснил свое поведение.

Будте терпимее друг другу. Помните, что вы любите друг друга, говорите мужу об этом, будте нежнее и мужа об этом просите. И все у вас будет хорошо!

[Жаконя 25 340]

Мужняя

Вы, конечно же молодец, что поговорили. Но вот этот момент с рукой...

Вот Вы пишите

мы за годы перестали трогательно-нежно друг к другу относиться.

Мы с мужем живем вместе 7 лет. И он даааалеко не всегда ко мне внимателен. Особенно раньше был.

Просто я не представляю, как муж, даже пластырь клеит себе, а я внимания не обращу. Забинтовать, полечить, пожалеть, предложить таблетку, стакан чая -это все мелочи, на которые усилия не нужны. Но в семье именно из таких мелочей и складываются вот такие нежно-дружеские отношения.

Если бы мы оба проорались, расскандалились, то спустили бы пар. А он перестает разговаривать.

Вы и сами понимаете, что кто-то орет, спуская пар, кто-то молчит - темпераменты разные. Я лично предпочитаю, чтобы мужчина мой не орал, а думал, прежде чем что-то говорить. В пылу ссор можно такого ляпнуть, о чем потом и сам пожалеешь.

вопрос, конечно, был не в сути конфликта, а в том, как ведет себя мой муж во время наших ссор.

Ссора ссоре рознь. Не всегда только наши мужчины виноваты в них, разве нет?

Хорошо, что вы все проговорили, помирились.

[Мужняя 282]

Не могла не ответить.

Дело в том, что я никогда не считала что в ссоре виноват один. В любом конфликте, взять хоть отношения в семье, хоть в переполненном автобусе, вина распределяется на всех участников. Кто-то нахамил сгоряча, не сдержал эмоций, а кто-то не смог игнорировать. И я в данном случае не была на высоте. И муж мой оскорбил меня уходом из супружеской постели.

Но вчера мы как раз обсуждали этот момент. И с бинтованием его руки и с моим невниманием к нему. Я действительно оказалась не внимательна. Я не видела, что он занялся рукой. Думала только о предстоящем романтическом вечере. Пока туфли обувала, он сидел ко мне спиной. И только когда я начала привлекать к себе его внимание, я заметила, что он с бинтом воюет. И сразу помощь предложила. Но вот так получилось.

Я же, со своей стороны, высказалась вчера о том, что я точно так же не вижу участия с его стороны. На днях сильно болел живот, лежала крючилась от боли, но он не подошел, не предложил аптечку, не интересовался мной. Просто смотрел телевизор.

Так ведь я у него не в наложницах. Чтобы плясать перед ним день и ночь. У нас похоже стереотип сложился, что женщина всегда должна. И работать (а я устаю не меньше его) и детьми заниматься, и заботиться о нем, холить-лелеить, лечить, хвалить неприменно, и мириться тоже видно первой нужно, а не то - развод.

А что должен мужчина? Добычу принести? Так ведь и я добычу несу в дом. А кто же обо мне позаботится, кто чаю нальет, таблетку предложит, руку мне забинтует?

Ведь даже в мудрых советах форумчан сквозило, что должна. Должна чувствовать его настроение, не лезть под горячую руку со своим стриптизом. Должна набраться мудрости и наладить с мужем отношения. А он что-нибудь должен?