Жизнь после развода - 2

[Козя 0]

Непростая

Почему нет возможности работать? Можно поподробнее?

Ребёнка нескем оставлять. Садики переполнены-мест нет.

Миссис Пропер

на работу выйдете и жизнь новыми красками заиграет, просто потерпите, удачи Вам.

Скорей бу уж. Спасибо.

[Гость Витина радость]

Козя, неужели после развода вы не почувствовали крыльев за спиной? Ощутите их и все наладится! Мой тоже орал, кому я нужна с ребенком, оказывается, нужна и еще как. А алименты- больной вопрос- сначала как хотел, так и платил, а теперь каждый месяц аж по триста гривен. Пока дочь не позвонит и не напомнит об отцовском долге

[Скалолазка 8 544]

Миссис Пропер

Мне в свободном полёте жилось очень даже ничего

Ну так я сейчас и живу вроде в свободном полёте. Делаю что хочу, хожу куда хочу, занимаюсь чем хочу. Только вот мужа вижу 2-4 раза в месяц, иногда и реже, иногда и чаще. А я хочу страстей, эмоций. Любви хочу!!! А он так любить не умеет и не хочет, да и лень ему уже себя менять. Так и живём...

ВЫ то хотите КАК? Всё таки "худо-бедно, вроде бы" или когда понимают и уважают?

Если выбираете первое, то отсекаете себе возможность получить второе.

Так я про то говорю, что однажды отвергнув первое, можешь остаться и без второго. Вообще. А одиночество может ли быть лучше чем нынешняя жизнь? Я вот не знаю.

[Госпожа де Рюбампре 18]

Nataliii

А одиночество может ли быть лучше чем нынешняя жизнь?

А в таком браке, где отсутствует забота, внимание, уважение, вам не одиноко? И не больно ли видеть такое к себе отношения со стороны любимого (?) мужа? И ведь, наверняка, пытаетесь и приобнять его, и выразить свое теплое отношение, а он с холодным видом мужественно это терпит? И остается ощущение некой "оплеванности"?!

Знаете, многие так и живут, вроде, действительно, все хорошо со стороны - семья, но вам ведь некомфортно? Я себя тоже успокаивала, что мой муж (бывший) - человек такой, скупой на эмоции и проявления чувств. Но с течением времени дома находится становилось все тяжелее и тяжелее...

А почему вы сразу готовите себя к одиночеству? Прочитайте о жизни разведенных форумчанок - ведь все налаживается!

[Непростая 279]

Я себя тоже успокаивала, что мой муж (бывший) - человек такой, скупой на эмоции и проявления чувств. Но с течением времени дома находится становилось все тяжелее и тяжелее...

Я вот тоже думала, что в душе любит...и меня и сына. Пока совсем не стало невыносимо. А как ушла - все вылезло наружу... Вчера звонил бывший. У нас документы на развод поданы, но не разведены пока. Сказал, что алиментов мы от него не дождемся, пусть приставы за ним побегают. Что раз он мне не нужен, а нужно мне спокойно спать с другим мужиками(а то, по другой причине я не могла уйти каЭшн), так содержать меня(минимальные возможные алименты))) он не собирается. И вообще мы с сыном для него умерли

И я еще боялась лишить ребенка отца...дура...

[Кузькина мать 15 991]

Nataliii

Вот говорите, что уже как пару лет хотите развода, но никак не можете его осуществить. А что толкает вас на этот шаг (или останавливает)?

В том-то и дело, что не хотела я развода. Понимала, что не клеится, не получается, не срастается. Но все пыжилась, пыталась, старалась... Вот с первым мужем я действительно хотела развода, поэтому пошла и развелась. Хотя было страшно, очень. Без работы, с долгами, с маленькими детьми. Сейчас все гораздо проще: и жилье есть, пусть ипотечное, и дети взрослые и самостоятельные, и зарплата стабильная...

А та грань, после которой конец... Если Вы спрашиваете, где она, значит она еще не наступила. Когда она наступает, это чувствуется. Пришла точка невозврата.

[Dan 2]

Некоторые люди знали о моей проблеме в семье. И лишь некоторые из них сказали однозначно разводиться. Вот и на форум также пришел, и тут большинство советовало развестись. Пока была любовь и надежда на то что все получится, не сдвинуть меня было ничем. А в один прекрасный момент пришла та самая точка не возврата. И один хороший знакомый просто выслушав меня сказал: "Не удивляйся своему состоянию, ты просто созрел." Так оно и получилось. Именно когда понимаешь что это уже все, конец, и больше нет смысла ждать и надеяться, все легко получается и никакого сожаления. Просто все это достает в определенный момент. И еще главное, что бывшая нисколько не сопротивлялась этому. Правда сейчас жалеет что не сделала этого сама. Ну кто-то должен же был это сделать, а так по обоюдному желанию.

[Миссис Пропер 4]

И вообще мы с сыном для него умерли 

И я еще боялась лишить ребенка отца...дура... 

Воооот! А многие женщины так и держатся за таких "отцов". И оправдывают свою собственную нерешительность детьми.

Дескать ради детей терпим, детям отец нужен какой-никакой. А вот на практике часто и оказывается, что НИКАКИЕ они отцы-то. Ну и чего терпеть?

[Скалолазка 8 544]

Госпожа де Рюбампре

И ведь, наверняка, пытаетесь и приобнять его, и выразить свое теплое отношение, а он с холодным видом мужественно это терпит? И остается ощущение некой "оплеванности"?!

Нет, вы пишите в примере слишком очевидные вещи. Ты к нему льнёшь, он тебя пренебрежительно отталкивает и идёт спать в другую комнату, а ты плачешь в одинокой холодной постели... А когда постель бывает одинокой лишь тогда, когда муж уезжает на работу вдали от дома? А когда муж настаивает что бы ты всегда спала с ним рядом? Когда ложась в постель ты боишься иногда лишний раз пошевелиться, что бы задремавший муж не проснулся вдруг (хотя всё равно просыпается )и не стал приставать к тебе, когда тебе вот именно сегодня этого и не охота, а муж всегда рад стараться?

Я ведь и писала выше, что когда в отношениях всё слишком очевидно, когда ясно видно где чёрное, а где белое, тогда и все решения принимаются легко и без сомнений. А вот когда есть сотни полутонов и нюансов? Когда трудно разобраться всё уже плохо или всё ещё хорошо? Как быть тогда?

Гусыня Ивановна Хиддинк

В том-то и дело, что не хотела я развода.

Однако же что-то заставляет вас о разводе говорить? Что именно?

А та грань, после которой конец... Если Вы спрашиваете, где она, значит она еще не наступила. Когда она наступает, это чувствуется. Пришла точка невозврата.

А у вас наступила уже ТА грань? Уже пришла точка невозврата? Ну а когда, когда она наступила то?

Вот вы говорите, что

Понимала, что не клеится, не получается, не срастается. Но все пыжилась, пыталась, старалась...

Не клеилось, а всё равно старалась. Почему, любите мужа? он вас любит? а почему торгда мысли о разводе?

Я просто хочу понять, что бы для себя сделать выводы. Когда вроде есть любовь, но немного не такая как хотелось бы. Когда вроде есть чувства, но немного не такие как хотелось бы. Когда вроде есть и уважение/забота, но опять же немного не такие как хотелось бы. Вот вроде есть ведь всё это в семейной жизни, но какие-то по-сути, мелочи, мешают сказать что всё замечательно и ты по настоящему счастлива. Ну так ведь из мелочей и складывается целое. Вся наша жизнь.

Так и что я: действительно зажралась или и вправду страдаю? Терпеть мне такую семейную жизнь и дальше или принимать кардинальные меры? Где, где она, эта грань в полутонах отношений, которая с чёткостью отделяет чёрное от белого, плохое от хорошего, любовь от привычки?

[Скалолазка 8 544]

Госпожа де Рюбампре

И ведь, наверняка, пытаетесь и приобнять его, и выразить свое теплое отношение, а он с холодным видом мужественно это терпит? И остается ощущение некой "оплеванности"?!

Нет, вы пишите в примере слишком очевидные вещи. Ты к нему льнёшь, он тебя пренебрежительно отталкивает и идёт спать в другую комнату, а ты плачешь в одинокой холодной постели... А когда постель бывает одинокой лишь тогда, когда муж уезжает на работу вдали от дома? А когда муж настаивает что бы ты всегда спала с ним рядом? Когда ложась в постель ты боишься иногда лишний раз пошевелиться, что бы задремавший муж не проснулся вдруг (хотя всё равно просыпается )и не стал приставать к тебе, когда тебе вот именно сегодня этого и не охота, а муж всегда рад стараться?

Я ведь и писала выше, что когда в отношениях всё слишком очевидно, когда ясно видно где чёрное, а где белое, тогда и все решения принимаются легко и без сомнений. А вот когда есть сотни полутонов и нюансов? Когда трудно разобраться всё уже плохо или всё ещё хорошо? Как быть тогда?

Гусыня Ивановна Хиддинк

В том-то и дело, что не хотела я развода.

Однако же что-то заставляет вас о разводе говорить? Что именно?

А та грань, после которой конец... Если Вы спрашиваете, где она, значит она еще не наступила. Когда она наступает, это чувствуется. Пришла точка невозврата.

А у вас наступила уже ТА грань? Уже пришла точка невозврата? Ну а когда, когда она наступила то?

Вот вы говорите, что

Понимала, что не клеится, не получается, не срастается. Но все пыжилась, пыталась, старалась...

Не клеилось, а всё равно старалась. Почему, любите мужа? он вас любит? а почему торгда мысли о разводе?

Я просто хочу понять, что бы для себя сделать выводы. Когда вроде есть любовь, но немного не такая как хотелось бы. Когда вроде есть чувства, но немного не такие как хотелось бы. Когда вроде есть и уважение/забота, но опять же немного не такие как хотелось бы. Вот вроде есть ведь всё это в семейной жизни, но какие-то по-сути, мелочи, мешают сказать что всё замечательно и ты по настоящему счастлива. Ну так ведь из мелочей и складывается целое. Вся наша жизнь.

Так и что я: действительно зажралась или и вправду страдаю? Терпеть мне такую семейную жизнь и дальше или принимать кардинальные меры? Где, где она, эта грань в полутонах отношений, которая с чёткостью отделяет чёрное от белого, плохое от хорошего, любовь от привычки?

[Кузькина мать 15 991]

Nataliii

Однако же что-то заставляет вас о разводе говорить? Что именно?

У нас много гадостей в семье. Вернее, гадость одна - алкоголь. А на фоне этой гадкой гадости появляются гадости помельче

А у вас наступила уже ТА грань? Уже пришла точка невозврата? Ну а когда, когда она наступила то?

Я сама себя об этом спрашиваю. А раз спрашиваю, то, скорей всего, еще не наступила. Еще верю (смешно), что он изменится, что все изменится и исправится.

Я просто хочу понять, что бы для себя сделать выводы. Когда вроде есть любовь, но немного не такая как хотелось бы. Когда вроде есть чувства, но немного не такие как хотелось бы. Когда вроде есть и уважение/забота, но опять же немного не такие как хотелось бы. Вот вроде есть ведь всё это в семейной жизни, но какие-то по-сути, мелочи, мешают сказать что всё замечательно и ты по настоящему счастлива.

Тут трудно судить. Попробуйте представить, что Вы с мужем расходитесь, что ничего этого, такого привычного, больше никогда не будет. Что Вы чувствуете? Облегчение?

Знаете, я всегда так считала. Если отношения в тягость, то надо думать в первую очередь не о том, а какими могли бы быть другие отношения, какая может быть новая любовь. То есть рвать отношения не потому, что может быть будут лучше, а потому, что в этих отношениях некомфортно. У меня есть одна подруга, живет она с мужем, мучается, его не любит ни разу, но не расходится. Говорит - вот найду кого-нибудь получше, тогда разведусь. Так это я к чему. Уходить от мужа нужно тогда, когда настолько некомфортно с ним рядом, что одной будет гораздо лучше.

[Декабрина 5]

Dan

Пока была любовь и надежда на то что все получится, не сдвинуть меня было ничем. А в один прекрасный момент пришла та самая точка не возврата.

Интересно мнение мужчины по этому поводу. Я сейчас в таком состоянии, что нужно что-то решать, нельзя тянуть до бесконечности. Но как понять, в какой момент именно для твоей пока ещё семьи, наступила эта точка невозврата?

Просто невыносимо принять решение. Я понимаю, что жизнь на этом не заканчивается, просто как-то надо это пережить...

[Нихао 21]

Декабрина

Интересно мнение мужчины по этому поводу.

Я не мужчина, но можно скажу?

Но как понять, в какой момент именно для твоей пока ещё семьи, наступила эта точка невозврата?

Просто невыносимо принять решение.

Вот когда Вы сможете принять решение, тогда и наступит эта самая точка. Решение просто придет само.

[Миссис Пропер 4]

Уходить от мужа нужно тогда, когда настолько некомфортно с ним рядом, что одной будет гораздо лучше.

Именно чёткое понимание вышесказанного по моему мнению и есть та точка невозврата. Становится настолько невмоготу, что не думается о том, как будет после (одна буду или с другим), главное что бы НЕ с НИМ.

Решение просто придет само.

ДА.

[Декабрина 5]

Нихао

Спасибо, Вам, большое. Я, наверно, специально тяну с решением. Время себе даю на что-то. Хотя, ничего измениться уже не может (просто, зная мужа, это нереально, и я это прекрасно понимаю). Но так хочется всегда надеяться на какое-то чудо.

Завтра утром отвезу документы мировым судьям. Оглядываюсь назад - и пожалеть не о чем. До сих пор пытаюсь оправдать поступки мужа в своих глазах, встать на его место, пытаюсь понять ПОЧЕМУ он поступал так, а не иначе.

Во все переломные моменты нашей совместной жизни мы сохраняли семью только потому, что я шла на любые уступки. Конечно, дура. Степень моральной изношенности у меня того, предельная. Надо заканчивать с этим. Да и не люблю я долго плакаться в жилетку. Это был просто определённый этап.

[Черная пантера 4]

Nataliii

Я думаю, что в моменты самокопаний нужно обдумывать не поступки мужа, а свое к нему отношение. Хотели бы Вы прожить с ним всю жизнь, не меняя его самого (черты характера, манеру поведения и проч). И самое главное - раздражает ли он Вас?

Просто в моем случае точка невозврата наступила тогда, когда я поняла, что не хочу больше видеть рядом этого человека. ВООБЩЕ. Не временно, отдохнуть, подумать и снова *чуть не написала "в бой"*, а совсем не видеть, не слышать, не прикасаться. Когда уже не важно, с кем он будет (а точнее, даже наоборот, с удовольствием представляешь рядом с ним женщину, которая ему подойдет и с которой у него будут гармоничные отношения)

Миссис Пропер

Становится настолько невмоготу, что не думается о том, как будет после (одна буду или с другим), главное что бы НЕ с НИМ.

Да, именно так.

Но это мой пример. У нас был гостевой бездетный брак, поэтому я тут не особый и советчик.

Декабрина

До сих пор пытаюсь оправдать поступки мужа в своих глазах, встать на его место, пытаюсь понять ПОЧЕМУ он поступал так, а не иначе.

Пока пытаетесь понять почему, думаю, та самая точка ещё не наступила.

Вы прокручиваете в голове только поступки? А личность самого мужа? Что Вы чувствуете к нему, если мысленно отбросить все неприятное, что от совершил? Восхищает ли он Вас? Тянет ли к нему?

Возникает такая мысль "если бы не то, что он сделал, то так хотелось бы..."?

[Скалолазка 8 544]

Вот читаю веточку, ваши ответы в ней и становится немного легче, спокойнее, потому что понимаешь что есть с кем посоветоваться, к кому прислушаться, к кому обратиться с вопросами. А вопросов возникает в последнее время предостаточно.

Я во несколько раз слышала такую мысль, что женщина должна уходить не от кого-то, а к кому-то.К кому-то! Значит этот кто-то должен быть у женщины в наличии.

Я вот вышла замуж в 18 лет, замужем почти 22 года. И у меня нет никого, с кем бы я могла мужа сравнивать. И никогда не было. Нет, я не ханжа, были флирты, но вот такого, к которому хотелось бы уйти от мужа никогда. Поэтому, по молодости я не так болезненно относилась к перипетиям семейной жизни. Потому что и сама не знала, и сравнить было не с кем: а как это - хорошее, уважительное отношение к жене. С годами приходил жизненный опыт и понимание того, что что-то не так, чего-то не хватает , что-то обижает в отношении мужа ко мне.

И вот сейчас, когда возникли мысли о разводе, даже не желание пока ещё, а только мысли, становится страшно от того, что уходить от кого - есть, а вот уходить к кому - нет.

Гусыня Ивановна Хиддинк

Уходить от мужа нужно тогда, когда настолько некомфортно с ним рядом, что одной будет гораздо лучше.

Знаете, в силу специфики работы мужа, я и так уже много-много лет (почти 20!) живу в одиночестве. Его никогда нет рядом, ни в горе, ни в радости, ни в трудные моменты, ни в удачные. Он давно уже не интересуется моей жизнью, и что бы наши пути не разошлись окончательно, я сама проявляю активное внимание к его жизни. На этом и держится наша "семейная" жизнь. Как только я перестану проявлять внимание, участие и интерес к его делам, то наверное тогда вся совместная жизнь и рухнет.

А пока... пока мне и с ним бывает невыносимо трудно , но в то же время и без него так страшит одиночество. Не то которое сейчас, когда вроде по паспорту ты числишься замужем, а то самое, настоящее, когда и поругаться не с кем, и поговорить и просто тупо знать: ты НИКОМУ не нужна!

Миссис Пропер

Именно чёткое понимание вышесказанного по моему мнению и есть та точка невозврата. Становится настолько невмоготу, что не думается о том, как будет после (одна буду или с другим), главное что бы НЕ с НИМ.

Значит, этой самой точки я ещё, (к сожалению? к счастью?) не достигла. Значит ещё рано говорить о разводе. Значит ещё нужно жить прежней жизнью, ещё стоит потерпеть и побороться за... За что???

Черная пантера

Я думаю, что в моменты самокопаний нужно обдумывать не поступки мужа, а свое к нему отношение. Хотели бы Вы прожить с ним всю жизнь, не меняя его самого (черты характера, манеру поведения и проч).

Моё отношение к мужу? Оно не однозначное: я вот хотела бы с ним прожить всю свою жизнь, но поменяв некоторые его черты характера, поведения, его отношения ко мне. Потому что именно эти то нюансы и есть главные мои претензии к мужу.

И самое главное - раздражает ли он Вас?

Вот когда всё хорошо - не раздражает, наоборот люблю и жить без него не могу, а вот когда проявляются те самые черты характера, которые я бы мечтала искоренить в муже, то тогда наступает не только раздражение, но и многие другие негативные эмоции.

Восхищает ли он Вас? Тянет ли к нему? Возникает такая мысль "если бы не то, что он сделал, то так хотелось бы..."?

ДА!

Я бешусь с жиру или просто дура? Или удел настоящей русской бабы - всё терпеть и молчать в тряпочку не мечтая о лучшем?

Через неделю мне исполнится 40 лет и я всё чаще задаю себе подобные вопросы что бы определиться с дальнейшими планами: менять ли кардинально свою жизнь или оставить всё так, как есть. Ведь с каждым годом я не молодею, жизнь проходит и всё меньше шансов на простое женское счастье.

Может я его просто не достойна...

[Миссис Пропер 4]

женщина должна уходить не от кого-то, а к кому-то

А кто это такие мысли высказывает? Странно, никогда не слышала такого.

Я вот вышла замуж в 18 лет, замужем почти 22 года. И у меня нет никого, с кем бы я могла мужа сравнивать

Я Вас понимаю, конечно очень тяжело на что-то решиться, ведь получается Вы никогда и не жили по другому (ни одна, ни с другими мужчинами), сравнить не с чем, поэтому страшно. Неизвестность пугает

Но Вы же и сами понимаете, что раз

С годами приходил жизненный опыт и понимание того, что что-то не так, чего-то не хватает , что-то обижает в отношении мужа ко мне.

я и так уже много-много лет (почти 20!) живу в одиночестве

Его никогда нет рядом, ни в горе, ни в радости, ни в трудные моменты, ни в удачные.

Он давно уже не интересуется моей жизнью,

пока мне и с ним бывает невыносимо трудно

значит это не то, что вам нужно.

я вот хотела бы с ним прожить всю свою жизнь, но поменяв некоторые его черты характера, поведения, его отношения ко мне.

проявляются те самые черты характера, которые я бы мечтала искоренить в муже

Это вряд ли Вам удастся. Ваш муж уже вышел из детского возраста и не подлежит перевоспитанию. Он взрослый дядя, так что я вряд ли бы рассчитывала на то, что он вдруг станет другим человеком.

Значит, этой самой точки я ещё, (к сожалению? к счастью?) не достигла

Скорей всего именно так.

Или удел настоящей русской бабы - всё терпеть и молчать в тряпочку не мечтая о лучшем?

Может я его просто не достойна...

А ВОТ ТАК ДУМАТЬ ТОЧНО НЕ СТОИТ

[Крокодиловна 19 368]

Я во несколько раз слышала такую мысль, что женщина должна уходить не от кого-то, а к кому-то

Кто сказал? Эдак я до сих пор бы сидела...

Натусь, а может у тебя преддневрожднёвая депрессия? Меня перед Днём рождения ничего не радует.

Или удел настоящей русской бабы - всё терпеть и молчать в тряпочку не мечтая о лучшем?

Э! Тогда тут половина форума - ненастоящие русские бабы.

Ведь с каждым годом я не молодею, жизнь проходит и всё меньше шансов на простое женское счастье.

Наташ, у каждой своё понимание простого женского счастья и не факт, что мы его найдём! Просто когда наступает та самая точка, то сомнений нет. И уже плевать - найдёшь то самое счастье или нет. Мысль одна - бежать и куда подальше. Бывает, что точка ещё не наступает, но мозгом уже понимаешь, что - всё, хватит. У тебя, мне кажется, и мозг не созрел и до точки далеко.

но поменяв некоторые его черты характера, поведения, его отношения ко мне.

Ну вот он такой, скрытный, может быть, не умеет выражать свои чувства? Может его этому не научили? Бывает и хуже. Может быть, не так уж он и плох? Ведь прожили же вы так долго. А хочется чего-то - так это всем хочется. Ну, или многим! Но всего сразу в комплекте редко бывает. Чего-нибудь да будет не хватать.

Я вот мужиков боюсь. Это же опять привыкать, с чем-то смиряться, на что-то глаза закрывать. Полюбить боюсь, в душу боюсь пустить. Флирт, улыбочки. Чуть ближе подходят - стоп! Кто знает, может быть вы и прожили так долго, что у тебя определённая степень свободы была. (А я с тобой знакома - женщина-огонь!) А будет сидеть рядом такой вот сладко-приторный, может быть тебя затошнит от него через месяц? Подумай!

[Елисейские поля 8]

Nataliii

Знаете, не все так однозначно. Тут как две чашки весов - в одной привычка и нежелание что-то менять, страх перед одиночеством и перед будущим,ощущение какой-никакой стабильности, материальная зависимость и ощущение более устойчивого материального положения, а в другой - дискомфорт, ощущение одиночества, желание секса, желание любви, надежда на будущее, ощущение того, чо жизнь проходит, и ты ничего не изменишь в лучшую строну. Вот что перевесит?

Наверное, надо быть достачно сильным человеком, чтобы пойти на разрыв. Наверное, надо ощущать себя достаточно некомфортно и несчастливо, не бояться потерь и в материальном смысле тоже...

Вам решать. Я тоже долго, очень долго не могла решиться. Даже родила второго ребенка от мужа. Но все же мы расстались. Не смотря на то, что у меня был после и гражданский брак, и ещё официальный, я не могу похвастаться тем, что счастлива. Проблемы есть, и они серьезные. Но я не жалею, что развелась. Нет ничего хуже, чем одиночество в браке. Вроде и замужем, а по факту одна. Нет, надежда умирает последней. Хотя и первый муж и любил по-своему меня, но жизнь не сложилась. И лучше уже от той мысли, что ты изменила свою жизнь, чем от страха одиночества и боязни материально пострадать - ты влачишь одинокое дискомфортное существование в "семье".

Но может, у вас свои плюсы, которые перевешивают минусы, как знать.

[Декабрина 5]

Черная пантера

Да вот именно, личность мужа - полная противоположность мне.

Вы прокручиваете в голове только поступки? А личность самого мужа? Что Вы чувствуете к нему, если мысленно отбросить все неприятное, что от совершил? Восхищает ли он Вас? Тянет ли к нему?

Возникает такая мысль "если бы не то, что он сделал, то так хотелось бы..."?

Наверно поэтому и получается вот так

Елисейские поля

Нет ничего хуже, чем одиночество в браке. Вроде и замужем, а по факту одна.

Вчера вечером у нас с мужем состоялся самый последний разговор. Он мог бы решить все. Я до последнего чего-то ждала. Но... Он сразу начал с того, что ребенок (естественно!) остается со мной, а все остальное (а как же иначе!) делится пополам

Афигеть. Я к нему с вопросом: "А как же мы, дорогой?", а он мне про дележ какой-то. Он и не переживает, оказывается. Будущее "нас" его не волнует. Дальше со мной жить он не намерен. И хорошее что-то было у нас в жизни. Только что - он не помнит.

После таких заявлений взывать к каким-то чувствам уже бессмысленно. Интересно только: куда же внезапно девается чувство привязанности? Ну, хорошо, разлюбил, обиделся, устал и т.д. и т.п. Но мы много через чего прошли вместе, это что - в расчет не берется? Почему нельзя это стечение обстоятельств просто рассмотреть как конфликтную ситуацию и разобраться, сделав какие-то выводы?!

Да ладно, это уже у меня конвульсии какие-то бессмысленные по поводу развалившегося брака.

Моё отношение к мужу? Оно не однозначное: я вот хотела бы с ним прожить всю свою жизнь, но поменяв некоторые его черты характера, поведения, его отношения ко мне. Потому что именно эти то нюансы и есть главные мои претензии к мужу.

Nataliii

Понимаю вас, Наташа Потому что ОЧЕНЬ хочется счастья...

[Кузькина мать 15 991]

Nataliii

Я во несколько раз слышала такую мысль, что женщина должна уходить не от кого-то, а к кому-то.К кому-то! Значит этот кто-то должен быть у женщины в наличии.

Я с этим категорически несогласная. Это, конечно, прекрасно, когда женщина уходит от того, с кем плохо, к тому, с кем хорошо. А если нет этого, с кем хорошо? Всю жизнь жить с тем, с кем плохо, тупо в ожидании? Моё мнение таково, что самое первое, что должна сделать женщина для будущей счастливой жизни - это освободиться от старых отношений. Остановиться. Подумать. Понять, что ей нужно. В конце-концов познакомиться поближе с самым близким человеком на свете - с самой собой. Потому-что, к сожалению, очень и очень часто мы живем не свою жизнь, а жизнь мужчины, который рядом...

Моё отношение к мужу? Оно не однозначное: я вот хотела бы с ним прожить всю свою жизнь, но поменяв некоторые его черты характера, поведения, его отношения ко мне. Потому что именно эти то нюансы и есть главные мои претензии к мужу.

Никогда и ничего Вы не поменяете в нём. Я даже больше скажу - Вы не имеете права менять что-то в другом человеке. Меняться можете только Вы сами. (Скажу по секрету - сама сейчас этому учусь. Получается с трудом. Но получается. Учусь не меняться - это потом. Учусь переставать менять...)

Его никогда нет рядом, ни в горе, ни в радости, ни в трудные моменты, ни в удачные. Он давно уже не интересуется моей жизнью.

А пока... пока мне и с ним бывает невыносимо трудно , но в то же время и без него так страшит одиночество. Не то которое сейчас, когда вроде по паспорту ты числишься замужем, а то самое, настоящее, когда и поругаться не с кем, и поговорить и просто тупо знать: ты НИКОМУ не нужна!

Ах, это мнимое НЕодиночество, когда в паспорте стоит штамп. И на самом деле я сейчас не язвлю ни разу, у меня горечь от этого. Сколько нас таких, которым страшно остаться "одинокой" в разводе, и поэтому мы упорно остаемся в браке, еще более одинокие...

[Декабрина 5]

Подала сегодня заявление на развод. Пока оплачивала госпошлину, работник банка жалостливо глядя на меня сказала: "Возьмите хоть лотерейку, девушка" - ну, да, хоть что-то взамен

Только выиграла я 1000 рублей. Я на эту сумму могу аж два раза развестись...

Но знаете, я почувствовала какое-то облегчение. Может, это и неправильно, но чувствую, постоянный депресняк уходит куда-то. Может, ещё будет всё хорошо?

[Миссис Пропер 4]

Только выиграла я 1000 рублей

По-моему, это знак свыше - решили развестись и сразу удача попёрла!

я почувствовала какое-то облегчение. Может, это и неправильно, но чувствую, постоянный депресняк уходит куда-то. Может, ещё будет всё хорошо?

Даже не сомневайтесь, всё будет ОЧЕНЬ хорошо. Это не конец жизни, а начало новой.

[Кузькина мать 15 991]

Декабрина

Только выиграла я 1000 рублей

Вот и учитесь видеть знаки судьбы!

Девочки, а я вчера искала кое-какой документ, весь вечер перерывала залежи папок и коробок с бумагами, и нашла свой восмилетней давности дневник. Пост-разводные записи.

Спряталась от своих в туалете и читала весь вечер, читала и перечитывала, и вспоминала... И так мне стало жалко ту маленькую запуганную девочку, у которой рухнул весь мир, и она не знает, как дальше быть и как жить, но которой надо жить и улыбаться, потому-что еще две пары маленьких глазенок смотрят на нее и видят мир пока еще только её глазами...

И тем не менее что я хочу сказать. Я тогдашняя намного сильнее и мудрее меня сегодняшней. Это сейчас я знаю, что надо принять решение и следовать ему, но никак не могу... Тогда я этого не знала, я просто приняла и следовала.

Это сейчас я насмотрелась умных передач и начиталась книг. А тогда я просто убрала из дома все его вещи, разобрала и вынесла в подъезд диван, и стала спать на полу, но не на НАШЕМ диване. Я не знала, что так нужно, но прекратила всякое с ним общение, пока оно не стало деловым и касающимся только детей.

Вот честно, люблю и очень уважаю ту 26-летнюю девочку, у которой ни работы, ни родни, ни жилья, только дети и долги, но которая сделала все правильно и верно. И благодарю её за себя ту, какая я есть сейчас, и за всё то, что у меня сейчас имеется... Хотя иногда мне перед ней бывает стыдно...