Прошу совета! Надо ли думать о себе?

[Malisha 1]

Дорогие форумчане, здравствуйте! Тысячу лет не была здесь, но решила, что в данной ситуации снова без вашей помощи не обойтись - очень нужен «трезвый взгляд со стороны». Извините за сумбур - слишком много вертится в голове. Как много в этом рассказе и «меня». Такой вот эгоистичный пост. Потому что устала я волноваться за других, надо же когда-то и о себе подумать?

Сыну мужа от первого брака уже 18. Мальчик до предыдущей осени жил с нами. Не моя это была идея, но согласилась, поначалу не раз жалела (о чем здесь часто писала), порой было непросто нам всем троим, особенно в переходный возраст мальчика, но потом как-то все устаканилось, мы привыкли и стали настоящей семьей со своими радостями и трудностями. Так и жили-не тужили последние три года, пока однажды мальчик на летних каникулах у бабушки не влюбился в одну девчонку.

Случилась любовь века и его светлую голову посетила мысль переехать жить к бабушке и деду, чтобы быть с любимой неразлучно. А для этого перевестись в местную школу. Последний учебный год лицея, школа деревенская. Конечно, мы с мужем сказали «нет». Мама мальчика, у которой, собственно, опека – сказала «да». А родители мужа только обрадовались – ведь по их мнению у нас ребенок всегда был без присмотра и мы его не любили, не кормили, не одевали и далее по списку. А я - так вообще чужпя тетка. Не буду многословна, но мы с мужем эту партию проиграли – свекры приехали, помогли парню собрать вещи и увезли его. В результате школу он закончил там.

Но эта история, вообщем-то не о муже с его постоянной «политикой невмещательства», не о настоящей матери мальчика, которой не до сына и не о свекрах, которые постоянно ставят палки в колеса. Эта история обо мне. Когда сын мужа уехал, я долгое время была очень расстроена случившимся. Мне был не безразличен этот мальчик. Мне банально его не хватало, несмотря на то, что он – не мой сын. А еще я была зла на родителей мужа, которые в очередной раз вмешались в нашу семью на правах того, что у парень – «жертва развода», у него нет мамы, а они – его родные дед и бабка.

И вот теперь возникла проблема. Теперь школа закончена и сын мужа возвращается в город, чтобы продолжить обучение в колледже. Для всех очевидно, что жить он вернется к нам. А я теперь не хочу.

У мужа и сына отличные отношения, и знаете, я считаю, что в этом и моя заслуга. Ведь тогда, 5 лет назад, можно было бы запросто отказаться от такой «совместной жизни» и предложить мужу видеть своего ребенка по выходным. Столько детей после развода так выросло и ничего. Мама мальчика живет в соседнем квартале, он запросто может жить с ней и приходить к нам в гости. В конце концов парень теперь уже взрослый и папа ему не нужен 24 часа в сутки.

Почему я так настроена? Просто я отвыкла. Отвыкла и снова привыкать не хочу. И головной боли новой не хочу. Потому что сами знаете, маленькие детки – маленькие бедки. И с самим мальчиком мы очень редко общаемся – за этот год я всего раза 5 его видела, когда мы ездили к свекрам, папа говорит с ним по ежедневно телефону, а мы с ним не болтали ни разу. Что-то сломалось в наших с ним отношениях. Может, он повзрослел, может, я устала.

Да, мне сейчас некогда, нашему малышу всего полгодика, но пытаясь объективно взглянуть на ситуацию, я понимаю, что дело совсем не в ребенке, я просто не хочу, чтобы кто-то опять жил с нами. И это нежелание меня очень тяготит. И ужасно обижает моего мужа, который не может понять моих мотивов. А мы с ним и так после рождения малыша постоянно ругаемся. Тут еще и свекры лезут – как она смелет ребенка из дома выгонять? А кто его выгонял? Они же сами решили год назад, что ему у нас не место.

Иногда у меня случаются просветления и я вспоминаю, как старший обожает младшего, как каждый раз по телефону спрашивает про его успехи своего братика, пусть и разница у них огромная. А может, я себя просто накручиваю и во мне говорит усталость и обида. Но меня никто не слышит. И почему-то в решении переехать к нам я вижу, что будут довольны все, кроме меня. Я эгоистка? В общем, не знаю, что делать…

Спасибо, что прочитали

[Живой источник 1 015]

Malisha

Вы не эгоистка. Просто сейчас в Вас говорит обида и усталость. А ещё не исключён вариант, что правила игры в прошлый раз устанавливали Ваши свёкры. Теперь Вы захотели взять реванш, поставив их на место.

Ещё Вы говорите, что у Вас совсем маленький ребёнок. Не исключена послеродовая депрессия. Как известно, в этот период все события в нашей жизни мы воспринимаем крайне остро. Вот и Ваши обиды сейчас нахлынули на Вас с новой силой. Но Вы должны понимать, что сын мужа тут не при чём.

А что если Вам самой поговорить с мальчиком. Объяснить, что он всегда будет желанным гостем в Вашем доме. Пожить же можно и с мамой. К тому же и заботиться о нём как прежде у Вас не получится, потому что много сил и энергии сейчас забирает малыш.

Кстати, что говорит Ваш муж по этому поводу? И ещё вопрос. Мне показалось, или Вы на самом деле ревнуете мужа к его старшему сыну?

[Мурчака 109 319]

Мама мальчика, у которой, собственно, опека

А почему не с мамой? Мама год назад решила, что она имеет право высказать свое веское слово, так почему бы мальчику не жить с ней, а к вам в гости приходить, если уж он

как старший обожает младшего, как каждый раз по телефону спрашивает про его успехи своего братика,

[Ягодка опять 138 437]

Malisha

Теперь школа закончена и сын мужа возвращается в город, чтобы продолжить обучение в колледже. Для всех очевидно, что жить он вернется к нам. А я теперь не хочу.

А почему? А если бы это был родной сын? Мне кажется , вы не "не хотите", а обижены на родственников за постоянное вмешательсво в вашу семью и вот этим " не хочу" наоборот таки хотите показать им кто в доме хозяин. И я вас понимаю - все решения принимаются чеез вашу голову, никто вашего мнения не спрашивает, ну и так далее. Тут дело не в мальчике, а в отношениях с роднёй мужа. Ну мне так кажется.

[Фыва Йцукен 9 286]

Что-то мне кажется, что парню, уже почти взрослому, самому жить с вами не очень хочется, но куда деваться. Как вариант, ваш муж потянет помогать ему на время учебы со съемом квартиры? Вас жаба из-за этих денег не задушит?

[Крестная мама 4 301]

Malisha, можно я спрошу? А с самим мальчиком Вы разговаривали? Может быть, у него свое мнение есть, отличное от решения толпы родственников. И он, вероятно, понимает, что немножко неуместно возвращаться к Вам, когда мама живет тоже в городе, а в вашей семье появился малыш, требующий хлопот.

Он не маленький уже, на воспитание его Вы не жаловались. Логично предположить, что он сможет понять: не всегда бывает так, как удобно ему одному.

С другой стороны, если у Вас были хорошие отношения с сыном мужа и раньше, Вы сможете их вернуть и сейчас. Не для кого-то, а для себя, для своего душевного равновесия. А теперь в Вас говорит накопившаяся усталость, обида на прошлую ситуацию. Хочется взять реванш, потому что это легкий способ успокоить себя-ребенка.

Поэтому предлагаю поговорить с мальчиком как со взрослым человеком, и без всяких посредников. Понять - насколько комфортно или проблематично будет жить снова вместе, если он сам действительно рассчитывает на это.

[Malisha 1]

Фыва Йцукен

Что-то мне кажется, что парню, уже почти взрослому, самому жить с вами не очень хочется, но куда деваться.

Ему есть куда деваться - у него мама в соседнем квартале живет. И про деньги я вообще не поняла

Ягодка опять

Тут дело не в мальчике, а в отношениях с роднёй мужа. Ну мне так кажется.

Да и это тоже, достало уже, что постоянно вмешиваются. Плюс они его балуют. Парню 18, а он себе ни носки в шкафу найти не может, ни тарелку за собой убрать. Когда он жил с нами, было все совсем по-другому. Опять бороться за порядок?

Если б это был родной сын, то он бы просто не переезжал. А тогда бы и не было проблемы.

Живой источник

Мне показалось, или Вы на самом деле ревнуете мужа к его старшему сыну?

Нет-нет, такого не было. Если б ревновала, то вряд ли бы тогда все жили вместе

А вот про свекров Вы, может быть, и правы. Ну сколько же можно "меня не замечать". А то получается, кормить и стирать ребенку я должна, а вот в его воспитание вмешиваться не смей - ты чужая. В конце концов, он же не на улице жить будет, а у мамы. И общаться мы все будем.

Мурчака

ну вот и мне так видеться. но не знаю, насколько это понравится всем остальным...

[Запасная 1 031]

Malisha

А какие условия у мамы мальчика? Может, и вправду к ней?

А почему? А если бы это был родной сын? Мне кажется , вы не "не хотите", а обижены на родственников за постоянное вмешательсво в вашу семью и вот этим " не хочу" наоборот таки хотите показать им кто в доме хозяин. И я вас понимаю - все решения принимаются чеез вашу голову, никто вашего мнения не спрашивает, ну и так далее. Тут дело не в мальчике, а в отношениях с роднёй мужа. Ну мне так кажется.

И это тоже, наверняка, играет роль.

[Драная тапочка 10 748]

Malisha , я вас очень понимаю. Я когда-то тоже воспитывала падчерицу. Правда полюбила ее с первого взгляда, но потребовалось какое-то время чтобы друг к другу притереться. Хотя ей было всего 4 года, а вашему мальчику гораздо больше.

Я помню, как было обидно, заботишься о ней, как о родной, а все важные решения по поводу девочки принимали свекры. И только когда мы семьей переехали в другой город я стала полноценной матерью. Муж особо не вмешивался в воспитание, а мне он только мешал, потому что я вся растворилась в "дочери".

Потом был развод, прошло несколько лет и мой бывший супруг предложил опять сойтись, приехали они ко мне на встречу. А я смотрю на падчерицу и понимаю, что уже ничего не смогу вернуть, все чувства куда-то ушли, совершенно чужая девочка стоит передо мной.

Слишком много душевных сил стоит нам воспитание чужих детей и если с родными, в любых ситуациях пуповина держит, то неродные, как только уходят из под твоего крыла, сразу становятся для нас неважными. Сердце за них не болит. А начинать все сначала? Не каждая на это способна.

[Дина Сергеевна 11 202]

Мне очень хочется вас поддержать. Вы, конечно, очень устали, ведь маленький ребенок-это столько хлопот. И вы просто реально понимаете, что можете физически не потянуть тех обязанностей, которые добавятся с возвращением вашего пасынка в дом. И если раньше вы к нему относились как к родному сыну и забота о нем вам была не в тягость, то после того, как не считаясь с вашим мнением его все-таки забрали в деревню, вам обидно, что вам дали понять, что вы никто и звать вас никак.

То есть выполнять функции прислуги для парня вам позволено, а принимать решения будет его мама-опекун. Естественно, что теперь вам хочется отстраниться от этой ситуации и оградить себя от последующих психологических травм. Да-да, это не смешно, травмы могут быть не только у детей, но и у взрослых. Тем более ваш муж пока не может понять вашего душевного состояния, значит вы сами должны позаботиться о себе и своем малыше, так как он полностью зависит от вас и вашего состояния.

Но есть еще один момент. Для вас важно, чтобы не терялась духовная связь между детьми, ведь они братья, и как здорово для вашего малыша иметь старшего брата. Да и вы любите старшего, это читается в ваших словах, просто вам обидно, что с вами не считаются, когда принимают какие-то решения на его счет.

А почему мальчик не может жить у своей мамы и приходить к вам, тем более что жить будет рядом?

[Фыва Йцукен 9 286]

Malisha

И про деньги я вообще не поняла

Извините, расписать нужно было все же. Ну вот как вариант - ваш муж снимет для парня комнату; парень, понятно, и сам должен напрягаться чтобы прокормить себя. Вас такой вариант устроит?

Ну и опять же примерьте ситуацию на себя - а своего сына вы бы обратно не пустили? Вот вырос ваш малыш, вы вышли замуж за другого, малыш прожил год у бабушки, собирается возвращаться, а новый муж говорит "да вот как-то не хочу, чтобы он с нами жил, у него же отец есть, пусть там и живет". как бы вы к этому отнеслись?

[Malisha 1]

Крестная мама

да, имено так, я в данной ситуации утешаю "ребенка" в себе. я знаю, что это некрасиво. я обижена - столько лет - насмарку. были одна семья - а теперь непонятно что. конечно, можно попробовать еще раз. и еще раз. на то мы и женщины-созидательницы

поговорить с самим мальчиком тет-а-тет, е сожалению, нет возможности - он все еще в деревне и приедет в эти выходнфк, но пожалуй, было бы лучшим решением - понять, что хочет он и объяснить, что у нас, как и раньше, не у бабушки - обслуживать его никто не будет, уже не маленький.

запасная

А какие условия у мамы мальчика? Может, и вправду к ней?

нормальные у нее условия. когда парень жил с нами и из-за чего-нибудь ругался с отцом, то уходил к мамке ночевать. не жаловался. другое дело, что маме не до сына, там никто не стирает, не готовит, не убирает. да она с ним общается раз в квартал - сдала папе и ей удобно

[Весенняя капель 47 558]

Malisha

Здесь очень много прозвучало умных советов на счёт того, что бы поговорить с мальчиком один на один. Думаю и я, что так будет правильно. Но всё равно не пеняйте на возраст - хоть ему и 18 лет, но будьте очень корректны, чтоб не сложилось у него впечатление, что ему здесь не рады. Но если отношения у вас были хорошие, думаю, вам это будет сделать не очень сложно.

В любом случае делайте больше так, как вам будет удобно. У вас самой маленький ребёнок, который требует постоянного ухода и времени. Если даже так получится, что пасынок снова переедет к вам, сразу установите свои "правила" - мыть за собой посуду, помогать по дому по мере возможности и т.п.

[Тили-мили-трямдия 3]

Мне кажется, что мальчик уже большой и самостоятельный. У него есть варианты устроится в жизни, не проживая у Вас. У него есть мама, папа (как источник финансов), бабушка и дедушка, которые принимают все важные решения. А у Вас и вашего малыша кто есть? Я думаю, что в данном случае, нужно подумать о себе и ребенке, нет здесь никакого эгоизма. Все ,что могли, Вы сделали, от Вашей помощи отказались добровольно. Теперь можно умыть руки и поступать так, как Вам удобно.

[Ягодка опять 138 437]

Malisha

Да и это тоже, достало уже, что постоянно вмешиваются. Плюс они его балуют. Парню 18, а он себе ни носки в шкафу найти не может, ни тарелку за собой убрать. Когда он жил с нами, было все совсем по-другому. Опять бороться за порядок?

Ну вообще у него мама есть, почему бы правда у мамы не пожить? А то мама хорошая, тётка "плохая", а жить едет к тётке Единственное, не повлияет ли ваше решение на отношения с мужем? Поговорите с ним по-хорошему, скажите что у вас на душе, может быть он сделает попытку понять вас? Скажу честно, что не испытывала бы восторга, если бы у нас проживал взрослый парень, который по сути-то не прислушивается к моему мнению.

[Malisha 1]

Драная тапочка

Спасибо! Вот я именно так себя и чувствую - вроде год всего прошел,

а я смотрю на падчерицу и понимаю, что уже ничего не смогу вернуть, все чувства куда-то ушли,

И я не знаю, стоит ли начинать все сначала. Потому что для меня это будет именно так - сначала

Дина Сергеевна

Большое вам спасибо за поддержку! Для всех мое поведение ужасно некрасиво - как это я, спустя столько лет, хочу вдруг "выйти из игры"? А мне хочется подумать и о себе. Ну разве лучше - опять ломать себя, опять подстраиваться? Принесет ли это какой-то результат.

Тем более, что вариант проживания у мамы реален. Другое дело, что он никому не нравится, там такая мама, что как будто ее и нет. Поэтому мальчик и жил у нас последние 5 лет. Но теперь-то он уже почти взрослый...

Фыва Йцукен

Увы, вариант съемной квартиры просто нереален - это сам мальчик уже рассматривал, но по деньгам не потянет ни он, ни мы, ни родственники.

Я бы отнеслась также, как теперь отнесся к моим словам мой муж - мне бы это не понравилось. Но тут важна "предистория" вопроса, я считаю

[Фыва Йцукен 9 286]

А то мама хорошая, тётка "плохая", а жить едет к тётке

Сорри, не нашла момента, в котором утверждается, что парень мачеху "плохой" считает.

[Robby 16 591]

Фыва Йцукен

Сорри, не нашла момента, в котором утверждается, что парень мачеху "плохой" считает.

Не парень считает, а

А родители мужа только обрадовались – ведь по их мнению у нас ребенок всегда был без присмотра и мы его не любили, не кормили, не одевали и далее по списку. А я - так вообще чужпя тетка.

Что получается? Автор прошла с ребенком самое трудное подростковое время. Сумела воспитать, полюбить и дать парню ощущение СЕМЬИ.

Не буду многословна, но мы с мужем эту партию проиграли – свекры приехали, помогли парню собрать вещи и увезли его

Теперь свекры решили отправить парня опять к чужой плохой тетке, а то что эта тетка сейчас восторга не испытывает, обижает мужа.

Судьбу парня решают родители мужа, а муж в носу ковыряет, глядя как его жену на место ставят за то, что возилась с ЕГО сыном и отдавала ему душу.

Противная ситуация. Семейка все напаскудила, а голова болит у Автора. Зато всем остальным - нормалёк.

[Фыва Йцукен 9 286]

Ну то есть что получается? Пакостят и вредничают родственники, а расхлебывать пацану?

[Malisha 1]

Robby, Тили-мили-трямдия

спасибо за понимание! тут мне и добавить даже нечего - я именно так и вижу ситуацию, но гложет чувство вины. перед мужем, перед пасынком, перед собственным сыном. плохо быть "хорошей девочкой",а "включать" стерву я так и не научилась

Ягодка опять, Весенняя капель

да, поговорить - это самый нормальный вариант, просто скорее всего не получится наедине - вот его в субботу свекры привезут с чемоданами как ни в чем не бывало, а я такая - "давайте побеседуем! хочу так и так. ах, не нравится? ну тогда идите вы все ...к маме!"

[Robby 16 591]

Фыва Йцукен

Пакостят и вредничают родственники, а расхлебывать пацану?

А на каком основании все ЭТО расхлебывать Malisha. Пусть это дерьмо (пардон) жрут все те, кто замутил, а именно мамаша-кукушка (она же опекунша), старые идиоты свекры и папаша-соплежуй. Не цените - не обижайтесь. Нашли девочку для битья.

[Дина Сергеевна 11 202]

Malisha

А как у него с той девочкой?

А то ведь не успеешь оглянуться, вместе с сыном и невестка появится . И опять все на вас свалится.

[Фыва Йцукен 9 286]

Robby

Наверное на основании того, что она вышла замуж за его отца? Или ребенок в 18 лет уже не ребенок, пусть идет в армию, зато есть где жить?

Дина Сергеевна

А вот этого я бы тоже опасалась, поэтому и вариант со съемной квартирой был бы идеальным, но...

[Robby 16 591]

Дина Сергеевна

А то ведь не успеешь оглянуться, вместе с сыном и невестка появится  . И опять все на вас свалится.

Угу. С ребеночком. И будет полная вешалка. А куда ж взрослому парню еще деваться? Он же сам за себя ничего не решает.

[Уэльс 47]

Мальчик уже и не мальчик, а юноша. Речь идти сейчас может только о месте проживания. А не о том, кто будет за ним мыть посуду и стирать носки. Это всё он обязан делать сам. Женихаться по-взрослому умеет, все взрослые пошли наповоду его хотелок, теперь уж пусть себя как взрослый и ведёт. Мать не обращает внимания? А он в нём и не нуждался раньше. Пусть живёт у неё (там, наверное, и прописан?), обслуживает себя сам. Может и подрабатывать как многие другие в его возрасте.

Malisha

Вы же не отказываете пасынку ни в поддержке, ни в общени. В гости? Добро пожаловать! Помочь чем-то? Как можете. Но так, чтобы взрослый парень вторгся в налаженную жизнь, был свидетелем проблем в семье, участником разборок, которые случаются, наверняка. Малыш в семье. Его и грудью кормить, и днём прилечь иногда надо, и не всегда одетой выскочить в кухню приходится. А тут лоб здоровый.

И потом, почему это он только за собой что-то делать должен, если будет с вами жить? А вся общая работа? Пол помыть, пропылесосить, продукты притащить... Это он будет делать на-равных? Нет?

Самое то - жить у себя. Не буду говорить - у мамы. Пусть строит свою взрослую жизнь и привыкает отвечать за себя.