Разные истории обо всём -10

[Семёрочка 857]

Уважаемые модераторы, заранее прошу прощения, если не туда, куда надо. В " На что жалуетесь" не нашла подходящего.

Сын ходил в бассейн, пришёл в удивлении, недоумении, расстройстве. В общем куча эмоций и вагон непонимания.

- Мама, представляешь, там медосмотр перед бассейном нужен?!

- Ну и что, это вполне правильно, я рада, что там есть медосмотр, а вдруг кто-то болен, его не допустят и он не заразит остальных.

Всю мою тираду, бедное дитё пыталось привлечь моё внимание. Буквально вклинился в паузу и выдал:

- Мам, медосмотр заключался в том, что проверили наши пакеты на наличие мыла и мочалки. Если есть - пропускали, а нет, то домой. И заплатили мы 85 тенге( 17 руб), за то, что в наших пакетах порылись получается?

Вот такой у нас медосмотр в бассейне.

[Самобранка 88 882]

Я тут недавно рассказывала, как в нашей станичке наркомана дважды отвозили в морг, сообщали родным, а он оказывался живой.

Так вот, умер наш наркоша, где- то месяц назад. По началу и не верил никто. Жалко и его и мать, у которой один сын умер в девяностые от этой гадости, второй сорока не дожил- от того же самого.

А чего пишу- только что позвонил муж и сообщил ужасную новость- умер и третий сын, просто от пьянки. Печень разложилась...

[Танчер 10]

Итак, до Нового года остается 10 дней... Мой запасливый хомяк, как всегда, поработал на совесть - нижний блок холодильника забит банками горошка, кукурузы, шпротов, тунца, шампанское остывает, ананас дозревает, подарки почти все куплены, но...где? где оно опять, это предпраздничное настроение?

На улице стабильные +15, второй декабрь подряд, солнечно; нелепо блестят на солнце городские елки, дико смотрится на прилавке американский Санта-Клаус китайского производства в своих санях.

Вчера читаем с мужем прогноз погоды бегущей строкой. Муж замечает:

- Слушай, наши +10 - 15 в Сочи выглядят, как издевательство над другими регионами. Травка зеленеет, солнышко блестит, Санта обалдеет, если прилетит...(с)

Согласна. ( Мы не в Сочи, но оочень рядом)

Люди, если что - не завидуйте, нам и так тут... жарко.

[Эспаньола 112]

Давно просила мужа купить мне утюг новый. Потом эта тема как-то подзабылась. Пару дней назад снова всплыла. Муж утюг покупать отказался по определенным причинам, ну я плюнула, подумала, ладно, потом как-нить куплю, сейчас в магазинах не протолкнешься.

Купаюсь сегодня, муж заходит в ванную комнату и спрашивает, не жду ли я кого (кроме нас дома никого не было). Я ответила, что нет. А к нам кто-то настырно трезвонил в квартиру, потом в домофон, потом снова в квартиру.

К слову, мой муж к домашнему телефону никогда не подходит и дверь никому никогда не открывает, т к к нему никто прийти не может. И тут раздается звонок на его мобильный. Он взял трубку, а там мужчина-курьер сообщает, что привез утюг, который, мол, мы заказывали, почему дверь то не открываем.

Оказалось, мужчина просто ошибся адресом и телефоном. Разве такое бывает вообще? В то время, когда мне нужен утюг, его по ошибке доставляют к нам домой. И откуда у них номер мобильного моего мужа и правильный домашний адрес? Дед Мороз, видимо, решил заранее подарок мне на Новый год сделать.

[Золотая молодежь 26 839]

Сидим с друзьями меню обсуждаем на Новый год: кто что любит кушать, кто что несет из алкоголя, кто какие салаты делать будет... Дошла очередь до обсуждения фруктов. Я:

- Давайте апельсинов возьмем!

Танька, дожевывая финик, покачала головой:

- Не, их же чистить надо!

-

- Не, ну мы ж нажремся, как сволочи, думаешь у кого-то хватит сил расковыривать апельсин? Нам бы сил хватило просто ресницы распахнуть наутро, а ты - апельсины...

Заходит Андрей:

- Давайте ананас покупать не будем, а купим банку консервированных ананасов.

Танька:

- Это выше моего понимания...

[Киришанка 5]

Работаю сегодня. Заходит покупатель - мужчина, слегка " под мухой ". Купил что хотел, поговорил о том, о сем... Уже собрался уходить, как вдруг говорит мне: - Покажите Вашу левую руку ладонью вверх!

Я: - Не покажу! Вот еще!

Он: - Ну покажите...

В общем, уговорил. Думаю, что ему от меня надо? Оказалось, склонился над рукой, стал разглядывать линии на ладони. Хиромант, блин!

Хорошо, хоть не дотрагивался до меня при этом. Смотрит и молчит. Я уже беспокоиться начала. - Что молчите? Все так ужасно, что ли?

- Нет, - отвечает, все нормально. Вот только товарищ Ваш (это он о муже) ревнивый очень.

И.... ну это Вы и сами знаете...

Что я знаю? Что " И "?! Развернулся и вышел из магазина.

Сижу, думаю над его этим " И"! Коллеги все слышали, стали строить всякие смешные версии. Мне не до смеха, задумалась.

Входит мой муж ( он меня встречает после работы ). Я сразу стала ему рассказывать эту историю. Но только первую ее часть - про " ревнивого товарища ". Остальное решила утаить на всякий случай, а то мало ли что он там себе додумает.

Только рассказала, как мои коллеги в один голос закричали: - Ты не все рассказала! Еще мужчина сказал тебе " И... ну это Вы и так знаете...

И что вы думаете? Муж таки додумал! Его версия: - " Ваш товарищ ревнивый очень. И... есть повод."

Вот и рассказывай ему после этого что - нибудь. А коллеги получили втык!

[Mad_J 8]

Сегодня стала свидетелем очевидного-невероятного: в метро из одного конца вагона в другой одновременно с противоположных сторон ехали инвалиды-колясочники в военной форме. Видимо, в этот раз ,,не согласовали" свое расписание, и когда на середине вагона они встретились, создали в прямом смысле затор, потому что не смогли разъехаться. Надо сказать, эта заминка изрядно повеселила как их самих, так и окружающих. Ситуация решилась только, когда двери открылись и один выехал.

[Сандал 11 652]

Выгуливала собаку встретила соседа, который тоже вышел погулять с собакой.

- Мы что-то сегодня припозднились, - сообщил он мне

- Случилось что или просто так ?

- Я задремал.

- А супруга ?

- Марина выходит, когда у меня праздники и я пьян.

Это он так шутит, мужчина почти не пьет и пьяным даже его родная жена не видела.

- Кстати, давно не видела Марину... Как она ? Не хворает ?

- Понятия не имею. Мы в стадии развода.

- Как это ? - и растерялась, и удивилась я, одновременно.

- А мы каждый год 20 декабря разводимся.

- Да ну !! И что это вы не можете поделить ?

- Елку. Никак не можем выбрать какую покупать.

- Живую или искусственную ?

- Однозначно живую - это даже не обсуждается. Просто та, которую хочет Марина, еще не выросла. А ту, которую хочу я, ей не нравится - она или лысая, или желтая. Вот мы и входим в стадию развода : ругаемся, бьем посуду, делим имущество и так продолжается вплоть до 31 декабря.

- И в итоге остаетесь без елки ?

- С елкой. Покупаем ту, что нам предлагает продавец - он то лучше знает, чтО надо нам.

- Весело живете.

- Да, и уже 25 лет.

[Бякочка 0]

Недавно въехала в новую съемную квартиру. Новоселье отмечали узким кругом - я и мой молодой человек.

Легли около шести утра, в итоге на работу я катастрофически проспала - открыла глаза за 30 минут до начала моего рабочего дня (хорошо хоть офис недалеко).

Сборы мои были печальны и полны скорби - дико болела голова от недосыпа и недобродившего мартини в организме. И вот в тот момент, когда я чистила зубы, пытаясь избавиться от назойливого амбре, раздался истошный, просто нечеловеческий вопль! Оравший старался от души - крик получился долгим, протяжным и очень устрашающим!

Мои волосы, и так торчащие после сна в разные стороны, попытались еще больше встать дыбом. Первая мысль была: "Все, у ненаглядного после ночи любви поехала крыша!" Вооружившись первым попавшимся под руку оружием - а это была та самая несчастная зубная щетка, я зигзагами добрела до спальни.

Убедившись, что милый спит и сходить с ума не планировал, я вернулась к сборам и благополучно успела на работу.

Истина открылась вечером, когда я вернулась из офиса.

Стены-то в доме картонные, любой шорох слышен, а тут такое! Выяснилось, что источник звука шел от соседа, который оказался запойным алкоголиком.

В то утро у мужика случилось незапланированное свидание с "белочкой", вот он ее и приветствовал. А я чуть не поседела. Чувствую, у него это не последнее рандеву с мохнатой галлюцинацией.

Мораль - надо меньше пить. А лучше - вообще не пить...

[Антигейша 813]

В пятницу выписалась из больницы. Со мной в палате лежала ещё одна девочка, только с бронхами, а я с ангиной. У неё фамилия Николенко, а через одну палату лежал мальчик лет семи, и тоже Николенко.

Когда надо было на процедуры идти, медсестра отмочила - заходит в палату и на полном серьёзе говорит моей соседке: "Никита Николенко ты?" Я думала что Яна удивится, а она спокойно так отвечает: "Нет, он в третьей палате" Оказалось, это уже не в первый раз - дело в том, что Яну положили на день раньше меня, и медсестра из той смены спросила то же самое. Она ещё сказала: "Может, они подумали, что меня зовут НикитА?"

[Annatalia 42]

Наболело.

Для меня рецепты и фотографии к ним - ценность не столько материальная, сколько душевная. Я получаю удовольствие от готовки, от запечатления самого волшебного процесса, от обработки фото и написания текста в свой блог. Омрачает одно. Есть такие не слишком хорошие люди, которые любят присваивать сей труд себе.

В данное время наступила предновогодняя истерия. Разные интернет-ресурсы объявляют кулинарные конкурсы с призами хорошими и не очень. Половина участников считает, что обман не раскроется и выдают "козырные" рецепты с профессиональными фотографиями за свои.

Сегодня я, чисто случайно, попала на малоизвестный сайт. Меня привлекло объявление о конкурсе с хорошим подарком. На глаза сразу попались рецепты с одного известного кулинарного сайта. Пробежала немного по темам и убедилась, что работы присвоены наглым образом как-минимум двумя личностями. Причем в день они выкладывают десяток рецептов. На одной странице даже одинаковые салаты есть.

Я указала на нарушение администратору, но мое сообщение подчистили. Написала еще раз - то же самое. А когда снова указала первоисточники, меня отправили в пожизненный бан. Авторам рецептов о плагиате уже успела сообщить.

Я не победила, но хоть поборолась и потрепала нервы администратору. Это уже второй на моем счету. Пару дней назад узнала, что на рецептах люди деньги зарабатывают, в том числе и на моих. Человек спокойно публиковал их, и получал деньги. А я вот такая-рассякая лишнюю работу делаю, когда запросто можно украсть. Почти не расстраиваюсь, обидно немного. Ты с душой, а кто-то ради денег.

[Германика 36 777]

Со знакомой торопились перейти дорогу. Примерно на середине пути зажегся желтый цвет, я подхватила Машу под руку и практически поволокла на тротуар. Рассудительная знакомая хмыкнула:

- Сразу видно, что ты не водитель. А была бы водителем, то знала, что имеем право завершить маневр, если начали его делать на зеленый цвет.

Я тоже в свою очередь хмыкнула:

- Сразу видно, что ты не следователь. А то бы знала, сколько таких умных пешеходов после ДТП в больничку привозят.

Возразить Маша не смогла

[Струна для скрипки 6 781]

Еду я тут в маршрутке после работы.

На остановке входит мужчина, в одной руке роза, в другой какой-то сверток из газеты, садится рядом со мной, спиной к водителю.

Минут пять соображает, как ему деньги достать, если руки заняты, и, со словами: "Подержите!", вручает мне свою поклажу и цветок.

Достает свои деньги, собирает с пассажиров, передает водителю, отдает сдачу, про меня явно забыл...

Минут через двадцать он случайно поворачивается в мою сторону, круглыми от удивления глазами смотрит на свои вещи. Все пассажиры в маршрутке валяются от хохота.

Мужчина очень долго извинялся, забрал свой сверток, а розу подарил мне. Приятное окончание дня!

[Уралка 0]

У подруги родила дочка. Сегодня забирали её с сынулей из роддома. В обед подруга ко мне постучалась и, сунув мне огромную связку шариков, попросила через час быть около выписной.

Мы на выписке, естесственно, распили шампанского (и не одну бутылку). Меня, как всегда "по пьяни" ( ) понесло: решила отчитаться перед мужем, где я пропадаю.

Мой не очень "тверезый" голос по телефону:

-Дорогой, не переживай, я уже иду...

- Откуда?

- Из роддома.

- ОТКУДА???

П.С. Вот нельзя было спокойно придти домой и лечь спать?

[Буль-Булька 1 738]

Старшая дочь вернулась из школы и прокричала из прихожей:

- Мам, я пришла. Мы с девочками будем к ЕГЭ готовиться.

И протопали по лестнице на второй этаж.

Дочь с подружками уже не маленькие, приглядывать не надо. Я занялась своими делами и забыла об их существовании, пока не услышала душераздирающие крики сверху.

Стремглав взлетела по лестнице в комнату дочери, сердце колотится, мало ли что.

Картина маслом - на большом экране маньяк, с перекошенной мордой и огромным тесаком, гонится за несчастной жертвой. Та вопит, что есть мочи.

А три девицы дрыхнут без задних ног. Двое на дочкиной кровати разлеглись, одна на диванчике пристроилась. Следов учебников и конспектов в окрестностях не наблюдается.

- Ну... - думаю. - Сейчас я вам отомщу за свой испуг. И как гаркну:

- Подъём!!!

Подружки даже ухом не повели, а дочь приоткрыла один глаз:

- Мам, выключи телек. Мы спим, в школе та-ак устали...

Вот, что значит сон молодецкий.

[Галиматья 1 454]

Ровно 11 лет назад в моей жизни случилось головокружительное событие – я наконец-то собралась купить первую в своей жизни шубу.

К этому мероприятию я подошла со всей ответственностью. Позвонила подруге Иринке и пригласила её сопровождать меня на рынок в качестве эксперта-консультанта.

Иринка отреагировала, как обычно, по-доброму:

-О, господи, одной ногой в могиле, а туда же! - в очередной раз подчеркнув зияющую между нами пропасть в 5 лет, - ладно пошли.

На рынке мы долго бродили по шубным рядам, пытаясь отхватить максимально шикарную шубу на мои минимальные сбережения.

Наконец выбор был сделан.

Дивный мех южно-американской крысы роскошно переливался на свету, широкими складками ниспадая чуть не до полу. Расправив плечи и выпятив грудь (ну, или то, что там находилось), я почувствовала себя прынцессой, да что там, бери выше - королевой!

Нежно прижимая к груди трясущимися от волнения руками тючок с упакованной шубой, я буквально порхала, представляя, как скоро буду дефилировать в новой шубе по улицам города.

С небес меня обрушил Иркин голос. Она обратилась ко мне с деловым предложением – поехать к ней и незамедлительно покупку обмыть, напирая на то, что я очень рискую распластать не обмытую шубу на первом же гвозде.

Я буквально задохнулась от ужаса:

-Ты что! Я ведь с шубой!!! Как я вечером одна с шубой (!) домой поеду?!

Ирка согнулась от хохота пополам:

-А зимой ты в шубе, с конвоем ходить собираешься?

В общем шубу мы все-таки обмыли. Как позже выяснилось очень предусмотрительно!

А через пару месяцев незаметно подкатил Новый год. Так как дочура моя в ту зиму жила в деревне у бабушки, я решила развеять одиночество в веселой компании старых друзей.

В разгар праздника глубоко за полночь кто-то, я думаю, не самый трезвый экзальтированно воскликнул:

-Люди, айда на горку!

Коллектив находился в той самой стадии, когда все готовы с одинаковым азартом дружно рвануть и на баррикады, и с моста вниз головой! Поэтому уже через десять минут мы весёлой толпой вывалили на улицу.

В соседнем дворе нашлась отличная высокая горка с длинной ледяной дорожкой. Первые желающие с хохотом покатились вниз, но почему-то без ледянок процесс скольжения пошел туго.

Но тут очередь дошла до меня. Ничтоже сумняшеся, я брякнулась на задницу и с нарастающей скоростью понеслась по льду, сходу установив рекорд по дальности полёта.

Коллектив встретил меня бурными аплодисментами. Кто-то тут же блеснул интеллектом, обосновав мой рекорд тем, что нутрия водоплавающее животное и сила трения скольжения стремится к нулю.

С уважением посмотрев на оратора, сограждане оперативно организовали очередь по катанию с горы на моей шубе.

Далее аттракцион выглядел так. Один или двое желающих, в зависимости от габаритов, усаживались по бокам от меня на широкий подол моей шубы и мы с гиканьем катились с горы.

Если бы шуба имела душу, она бы просто охренела от такого циничного глумления над личностью.

Но, как водится у пьяных, всё обошлось без потерь. И моя крыска прослужила мне верой и правдой долгих семь лет. В прошлом году я всё-таки отправила старушку в последний путь, сдав её за тысячу рублей в комиссионку. Мир её праху.

[Лантан 0]

Сегодня сижу в парикмахерской, мне уже заканчивают укладку, и пришел мужик. Он такой весь достаточно приблатненный, распальцованный и до крайности деловой. Сел в соседнее кресло и скомандовал парикмахеру: "Мне 6 на 3!"

Из их разговора я понимаю, что 6 и 3 - это количество миллиметров волос, которые нужно оставить на голове, на основной, так сказать, её части, и на висках.

Мастер выражает сомнение в том, что мужику надо так коротко, а он начинает раздраженно на неё покрикивать, мол, он лучше знает, что ему надо.

Она по-прежнему сомневается, и спрашивает, давано ли тот был у парикмахера. То отвечает, что не стригся месяц.

Она:

- Ну я же говорю вам, что вы хотите слишком коротко, у вас достаточно длинная стрижка, вы не могли за месяц так обрасти, наверное, вы стриглись подлиннее.

- Я тебе чО, 100 раз повторять буду? Шесть на три, я сказал!

Девушка взяла машинку и решительно провела ему по середине головы!!!

Он:

ЧТО ЭТО?

Девушка, скромно потупив глазки:-

Шесть. А на висках у вас будет еще короче, в соответствии с пожеланиями.

Как жаль, что мне уже доделали укладку, и я ушла, не дослушав финала, и не увидев практически лысого мужика, кторый явно что-то недопоняв, сделал из себя колобка.

[FrauGerts 0]

Попросила меня дочь встретить ее с самолета - Мамо, я из Бразилии лечу, багаж за мной через пол мира не поспевает, поэтому я в майке, зимней шапке и шарфе, привези в аэропорт одежку потеплее

Мама рада стараться - такси заранее заказала, а потом дозвонилась, что пришлите мне машину поприличней и потеплее, люди не абы откуда, а из самой Бразилии!!!

Звонок, машина приехала, выходите. Выхожу и вижу, что у подъезда стоит джит размером с трамвай! Я его начала обходить, а в голове счетчик челкает, это сколько же будет стоить , потом вторая мысль - такие машины в такси не работают. И с этой мыслью обхожу его и сзади вижу маленькую машинешку, в которой водитель мне маякует, это я такси От сердца отлегло. Семейный бюджет не сильно потрадает. А машинка оказалась очень тепленькой и очень уютненькой, а водитель душка, правда содрал денег не меньше, чем если бы я на этом джипе поехала.

[Valerika 10 784]

Сегодня рассказали.

Приезжает в сервис девушка на БМВ( не спросила, зачем), и говорит:

-У меня такая умная машина, стала мне чаще напоминать, что надо остановиться, отдохнуть, чаю попить...

Мастера в ступоре. Спрашивают осторожно:

-Почему Вы так решили?

-Ну у меня на панеле чайничек горит.

Ей объясняют, что это знак давления масла, а она говорит, что у нее с маслом все в порядке. Ее спросили, когда она масло в последний раз меняла, она подошла к машине и показывает:

-Сюда заливаю омыватель, а сюда - бензин. Больше ничего не заливаю.

Подняли машину на подъемнике, попытались слить масло, оно не течет, естественно. Смогли только отбить какие-то куски засохшие.

Потом открыли капот, показывают, что стало с маслом - а оно застыло, как желе. Девушка выдает:

-Ой, да ладно, это Вы меня развети на деньги хотите, так и должно быть.

Ей предложили привести кого-то из мужчин, что бы он посмотрел -так должно быть, или не так. Девушка помялась и спрашивает сколько ей это будет стоить. Мастер посчитал - промыть двигатель, заменить масло, еще что-то, и говорит:

-Пять тысяч.

Девушка столбенеет и выдает:

-Да Вы что, охренели? Я ее за 21 тысячу купила, а Вы за ремонт хотите взять 5???

Мастер не понимает:

-Как за 21? Машина-то новая (3 года)...

-Ну да, новая. А Вы за сколько думали?

-Ну тыс 700, миллион, может быть.

-Да Вы знаете, ЧТО за маш ины стоят миллион?

Тут подходит к мастеру помощник и говорит:

-Похоже, речь идет о 21 тыс долларов или евро.

Девушка отвечает:

-Ну да, а Вы в чем считали?

В общем, машину оставила на ремонт, приезжает ее забирать с подружкой, и начинает считать деньги:

-Ой, а у меня только 2 тысячи... - и протягивает зелененькие бумажки.

Ей предложили съездить в обменник, она начала прикидывать, как это будет в рублях, запуталась, в рублях у нее получилось даже больше, чем в долларах.

В общем, взял мастер у нее 100 долларов и отдал машину.

Она потом несколько раз переспросила:

-Я Вам точно ничего не должна? А Вы потом на меня в суд не подадите?

П.С. Было бы смешно, если бы не было так грустно...

[Вредная мама 206 509]

Вспомнилось вот в канун почти Рождества католического.

Жили мы с родителями в Германии. ГСВГ, так сказать. А там городишко наш малюсенький был, русских, скажем 500 человек и немцев столько же. А мне лет 8-9. Ну понятно, что ярмарки немецкие, яблоки в глазури, вата сахарная, карусели и ПИВО папам и мамам. Прискреблись мы домой. Родители...ммм...веселые, мы с сестрицей довольные. Спать легли.

Ночью грохот в дверь...Думали - как обычно, тревога у папы, ан нет... В дверь ввалились ДВА...ПЬЯНЫХ...Дед Мороз и САНТА Клаус!

У родителей глаза , у нас с сестрой - восторг, а как же... Мешки с подарками - вот они...

Мы даже стишки вспомнили, которые через неделю должны были на табуретке читать, а оказалось все ТУПО просто... Эти два пЭрсонажа - наши офицеры, которые должны были идти немецких ребят поздравлять днем, а напились и пошли ночью и...к русским...

Потом разобрались куда кому чапать, но вот память о том, что я видела ДЕДА и САНТУ одновременно - до сих пор в мозгах сидит.

[Эйва 8]

Идем мы сегодня вечером с сыном домой, идем медленно, воздухом дышим, по сторонам смотрим – гуляем в общем.

Немного впереди нас идут мужчина с женщиной, тоже медленно, словно прогуливаясь. Мужчина нежно преобнял спутницу за плечи, периодически поддерживает ее под ручку, и ласково воркует что-то на ушко...

Подойдя ближе улавливаю кусочек беседы:

- Нет, Мария, я все понимаю, все понимаю, эмоции, чувства, их крайне сложно сдержать... Да и матушка твоя очень вздорная, даже буйная женщина. Но ты то... Ты то Маша - интеллигентный человек...

К сожалению дальнейшая часть разговора прошла мимо моих ушей, потому что поравнявшись с Машей и ее кавалером я поняла что, не смотря на скорый Новый год, на даме из верхней одежды только обувь, причем явно не женская и мужская же куртка, длиной до середины бедра. Нижней же одежды не наблюдается вовсе. Никакой. Это становится особенно очевидным когда ветер колышет не застегнутую, видимо по причине поломки молнии, куртку...

Я, со слегка подвытаращенными глазами, продолжила свою прогулку к дому, а интеллигентные товарищи продолжили свою к вино-водочному магазину по соседству. И ведь главное все хорошо у людей... И чувства и взаимопонимание и даже морозоустойчивость повышенная.

[Дося 9]

Что-то мне два, хотя нет- полтора дня (вчера и сегодня) отповествовать хочется.

Сплю вчера с ночной смены. Понимаю- только, только срубилась. Звонит телефон.

-Мадам, выспалась?- счастливый начальник

-Сплю.- отрывком говорю

-А у меня новость! Завтра с утра на работу!

-Кто?- в смысле кто опять не вышел на работу

-Антипина

-А это кто?... Проснусь перезвоню...

А вечером был пьяный в дрызг Дед Мороз и веселая Снегурочка. Море народу. И я выжатая как (даже не лимон) мороженная и оттаявшая картошка.

Потом звонок начальнику, чтобы не забывал, что Новый год и что у меня есть еще работа и не только пьяные дядьки, что 31 дети будут ждать трезвого Дед Мороза и его внучку (то бишь меня

) И дети мои тоже не поймут если меня не будет в новогоднюю ночь с ними. "И ваааще, у меня завтра день рождения! А я работать? С вас бутылка и ко мне!" (эх, было б правдой, сижу тут одинешенька)

Время 00-05. Мы ложимся спать. Прижимаюсь к мужу. Нет! Не поздравил он меня на ночь Долго ворочилась.

6-30 звонит будильник. Уууу работа. Смотрю на мужа "Спишь гад! А мне чалиться на работу! Хоть бы проснулся- чаю налил!"

Ставлю чайник- еще минутку поспать!

Наливаю чай. Умываюсь. Лезу в холодильник. Делаю бутер. Ем. Поднимаю глаза Ни фига се! 20 минут ходить мимо этой красоты!

Букет, телефон и записюлька

-Спасибо!

-С днем рождения!

Оказывается и не спал. Плюс ночью ездил за цветами- Герой Дабы сделать сюрприз. Скажу честно- сюрприз получился!

Купила себе на работу большую коробку "Рафаэлло", сижу хрумкаю. И не сильно-то и обидно. Обычно реву даю- по бесцельно прожитым годам. Хорошо мне

[Гость Санилюта]

Здравствуйте. У меня очень плохое зрение и из-за этого со мною случаются всякие курьезные случаи. Очки никогда не носила стеснялась,ходила вся такая красивая и слепая.

Жила я у дедушки с бабушкой в деревне.Коров как и положено пас пастух,а овец всей деревней по очереди.Так как мои старенькие,в нашей семье чабаном была я.В одну из моих очередей, ближе к вечеру, гоню отару домой,устала жуть,овцы они ладно в кучу быстро собираются,а вот козы заразы разбредаются в разные стороны. Бегала я бегала вроде всех собрала,вдруг смотрю в дали мой белый козел пасется.Он меня всегда раздражал из-за него одного только столько километров отматывала.Тут мои нервы не выдерживают ,беру палку и бегу к нему с реальным намерением его убить.Бегу,рыдаю и громко матерюсь. Бедный козел как только я ему не угрожала,и ему секс в извращенной форме обещала, и маму с папой его вспомнила,причем мат вперемешку русско-казахский.А надо сказать ,русский мат по сравнению с нашим ласкает слух .Подбегаю я ближе, мой козел встает во весь рост и смотрит на меня вот такими глазами .Оказалось, пастух в белой майке ,ждал пока я отару через мост прогоню.Я постояла немного, развернулась и с диким хохотом и ревом, теперь уже от стыда, побежала назад.

Потом этот пастух всем рассказывал ,что в меня в степи бесы вселились.Я не стала разубеждать никого, пусть лучше думают, что я сумасшедшая ,чем полуслепая

[Редкая штучка 69]

-Мам, ты все равно в магазин, купи сладенького...

Проходит полчаса:

-Дочь я взяла пива и два пирожных...

Ну, отлично. Через полчаса приезжает мамина подруга - с пивом и двумя кусками торта - нам - детям в подарок.

Еще через час возвращается брат... Приносит - пиво и пару шоколадок....

Блин, ну почему я не попросила мужика хорошего!

[Тверичанка 18 860]

Зима у нас как всегда пришла неожиданно. Только немного подморозило, да снег выпал, так сразу случилась авария на теплотрассе. И неделю у нас в доме не было горячей воды. Устраняли аварию очень "интенсивно", поработают ремонтники пару часов и сворачиваются. Мороз же, аж минус два! Но к пятнице обещали все ремонтные работы завершить.

Я и поверила по наивности, в пятницу ушла с работы на пару часов пораньше. Иду планирую - сколько дел переделаю. Пришла, а воды нет никакой! И холодную отключили! Соседка сказала, что звонила диспетчеру и перспективы, что сегодня хотя бы холодную воду дадут, туманные.

Благо недалеко от дома есть колонка, пошли мы с соседкой за водой. Она с ведёрками, а я с двумя пятилитровыми бутылками. Очередь за водой большая, стоим переговариваемся, да прохожих от скуки рассматриваем. Вот молодой мужчина лет 30 куда-то спешит вдоль очереди с сердитым выражением лица... Останавливается около нас и пытается выхватить у меня из рук бутылки!

От нереальности происходящего я аж дар речи потеряла! Молча тяну бутылки к себе, он к себе! Ну ладно бы полные, с водой, а то ведь пустые отбирают! Соседка первая опомнилась и закричала: "Вы что делаете? Обалдели совсем!" На что ей мужчина отвечает: "Не ваше дело! Я сам со своей женой разберусь!"

Тут уж и я в себя пришла, говорю:

- Я вообще-то против молодого мужа не возражаю, только не подскажете, как давно я за вами замужем? Что-то с памятью моей стало, совсем не помню!

- Она ещё и острит! Давай бутылки! Иди домой, сам принесу!

- А я извиняюсь... Вы номер квартиры-то помните? Точно мне принесёте?

Молодой человек наконец поднимает голову, недоуменно смотрит на меня: "Ой, простите! Я вас со своей женой перепутал! Мы поругались, кому за водой идти! Она ушла, а я за ней побежал!" И тут к очереди подходит молодая девушка с такими же пятилитровыми бутылками! Мужчина бежит к ней, на этот раз он не ошибся!

Очередь хохочет, девушка недоумевает, а мужчина забрал у неё бутылки и побежал на другую колонку. Понял, что здесь совсем засмеют! Это ж как надо с женой поругаться, что перепутать её со взрослой тётей! Да и я дама в теле, а жена его совсем худенькая! Но бутылки один в один! Основная примета!

А воду вечером таки дали и холодную и горячую! Вот не надо было раньше с работы уходить!