Разные истории обо всём -10

[Очаровашка Эмми 44]

Недавно произошел забавный случай.

Звонок. Беру трубку:

- Алло.

- Привет, Оля, а не подскажешь Екатерина Ивановна дома? - в трубке голос подруги свекрови.

-Здравствуйте. Её дома нет, что нибудь передать?

- У меня тут звонок странный был. Женщина незнакомая позвонила и сказала, чтобы я приняла факс. Вот сижу жду этот факс.

- Эмм...- меня уже начинает разбирать гомерический хохот - А у вас дома имеется факс?

- Нет.

Я выпала в осадок Думала такое в анекдотах только бывает!

[Олисса 30 129]

Очаровашка Эмми

У меня было почти так же. Находилась у знакомых, они сами отсутствовали. Вдруг звонок: - Примите факс!

Факс у них был, но что делать с ним, я не знала. И когда мне сказали в трубке: - Стартуйте, я не знала куда стартовать. Так и сказала - На старт, внимание. марш.

Девушка посмеялась со мной и сказала, чтобы я нажала кнопку "пуск".

А подруга рассказывала, как пришла на работу и спросила уборщицу: - Факс не приходил?

А та сказала: - Нет! Берик-охранник приходил, Коля-водитель был, а больше не было никого.

Правда, было это всё давно, на заре факсовой.

[Военная тайна 1 281]

Сегодня решила отремонтировать стул в кабинете. На новый стул у школы денег нет, да и ремонт небольшой - поменять обивку на сиденье. Дома такое проделывала раза - два самостоятельно.

Почти уже заканчивала, оставалось только болты закрутить, подошла коллега.

- Ой, какая невзрачная обивка, я принесу завтра с цветочками. А зачем ты здесь нитками прошила, у меня степлер есть мебельный, завтра принесу.

- Неси! Если будет лучше, поменяем, - отвечаю я, одновременно открывая банку лака, чтобы обновить деревянные детали.

- Зря так делаешь! Надо вначале шкуркой обработать и только потом покрывать лаком. У меня есть, завтра принесу.

- Неси! - проговорила я, заканчивая работу.

В этот момент входит ещё одна коллега и мой "советчик" обращается к ней, жалуясь на меня:

- Не представляю, как с ней муж живёт. Такая властная женщина, очень тяжело с ней общаться.

Я так и не поняла, что это было?

Дома пересказываю своему всю "мебельную эпопею", на что слышу:

- Дай её телефончик, по-моему у нас с ней есть общие темы.

Теперь сижу и думаю, какие могут быть у них общие темы? Либо характер мой обсуждать будут, либо на мебельщика меня учить.

[Сапфир 57 435]

Не знаю, в эту ветку или не в эту, но напишу тут.

Сижу в непонятных чувствах, не знаю, как реагировать.

В конце июля моя маникюрша в очередной мой визит к ней сообщила, что уезжает на две недели со всей семьей и попросила взять на время хомячка - тащить с собой неудобно, в машине мало места, оставить совсем некому.

Я отказывалась, мотивируя тем, что животных люблю только на расстоянии (а еще лучше на картинках-фотографиях), обращаться с ними не умею. К тому же в доме маленький ребенок - мало ли что, клетку откроет, убежит еще хомяк.

На что мне Наташа (маникюрша) сказал, что все понимат, и что если что-то случится, то не в претензии.

Ну, в общем-то больше у меня не было причин для отказа, согласилась.

В день отъезда она принесла клетку с хомяком, опилки, еду - все необходимое. Стал хомяк жить у нас.

Кормили, поили, чистили клетку и даже выгуливали в специальном шарике, но без фанатизма, только самое необходимое, чтоб хомяку было комфортно - оказалось, что дети у меня тоже как-то спокойно к живности (в частности, к хомяку) относятся.

Муж ругался - запах в комнате у младшего сына, где стояла клетка был очень ощутим (кстати, почему-то до сих пор не выветривается(((). Ругался, но терпел - куда деваться?

Мы уехали на отдых, через три дня приехала Наташа и старший сын сдал хомяка с рук на руки в целости и сохранности.

А тут на днях подруга, которая ходит на маникюр к ней же, сообщает, что была у Наташи и Наташа ей сказал, что мы отдали им не их хомяка.

У них была девочка, а мы отдали мальчика. И повадки у него вообще совсем другие. В общем, по ее словам, тот - их, хомяк, навреное, сдох, а мы им купили нового и отдали.

Только мальчика по ошибке купили.

Блин, вот что это?

Я сразу предупреждала, что можем не уследить, она была к этому готова, так что заморачиваться с покупкой-подменой хомяка уж точно не стала бы. Почему мне было это не скзать, почему подруге?

Самое неприятное, что они переехали вы другой город на постоянное место жительства буквально на днях, связи у меня с ней нет (постоянный телефон у нее отключен уже) - мы с ней даже не в приятельских отношениях были, так - я постоянный клиент на протяжении лет 4-5 была.

Вот уехала и будет теперь думать, что мы их хомяка уморили и подменили. Неприятно, ужас как!

[Контемп 15]

Есть в нашем городе автомойка, где практикуется такая фишка- мойка машины девушками в купальниках. Прикол не новый, но тем не менее, спросом пользуется, такие себе "понты для приезжих".

Знакомый, который работает на заправочном комплексе, рассказывает.

- Подъезжает старенький, но хорошо сохранившийся "Москвич", 70-х или 80-х годов прошлого века выпуска. Не менее старый (по сравнению с авто), но из породы "бодряков" дедуля и спрашивает:

- А где тут у вас, сынок, девушки машины моют? День рождения у меня, хочу подарок себе сделать!

Знакомый показывает дедушке бокс и сам следом, решил пойти посмотреть, что же дальше будет.

Старший по мойке невозмутимо выслушал просьбу, попросил подождать и направился в подсобное помещение. Через несколько минут из подсобки вышли две Барби в купальниках, настолько длинноногие, что крыша "Москвича" была на уровне их пупков. Через час вымытая и отполированная машина сияла и сверкала, ещё больше сиял и сверкал её владелец.

Пришло время рассчитываться, но девушки заявили, что не возьмут денег за мойку, подарок от заправки, дедушка на мгновение растерялся, потом тут же в магазине купил две самые большие коробки конфет и подарил девушкам.

Все счастливые и довольные разошлись и разъехались.

[Солдат Джейн 415]

Сегодня очередное суаре у нас прошло

Утром мы съездили к маме подруги, копали картошку, как ломовые лошади. Ну отработали, купили вина. Приехали ко мне. Сварили картошки опять же. Сели играть Для тех, кто не в курсе - девочкам нашим по 19 лет, так что могут с нами и выпить винца легонького, если что , да опосля, как поработали тем более.

Кальян достали, короче - красота, сын уснул, мы вчетвером сели рубиться в "Персонажи", как девочки называют. Ну, страсти кипят! По ходу пьесы раскуриваем кальян, ни фига не получается, уголь попался не хороший.

По очереди тянем, растягиваем. Играем, орем, как водится. Тут вдруг, моя дочь выдувает дым, раскурила, и говорит ошарашенно и с радостью: "Да это ртом надо было сильнее тянуть просто!!"

И тогда подружкина дочка задала гениальный вопрос, от которого мы просто валялись под столом. Примите во внимание, что мы уже литр винца дерябнули. И так, внимание, вопрос: " А мы что, жопой что ли растягивали?!"

Занавес.

[Вайра 233]

Стою сегодня на остановке, жду автобус. Рядом стоит мама с малышом.

Малыш с любопытством изучал скамейку, которая похожа на дуршлаг. А как не потрогать, вот и пытался проверить размер дырочек своим маленьким пальчиком. Мама, увидев это, стала ему объяснять: "Не надо совать пальцы сюда. Вот один мальчик так сделал, а палец вынуть не смог. Так и стоял. И никто ему помочь не мог, даже мама. Пришлось вызывать службу МЧС, которым пришлось распилить скамейку, чтобы освободить палец. Ты этого хочешь?"

Малыш убрал свой любопытный пальчик и задумался. Мама стала говорить по телефону, а малыш не сводил глаз со скамейки Когда мама закончила разговор, он задал ей один вопрос: "И что, скамейку распилили?"

Из всей этой истории меня удивило, что ребёнок не спросил, что такое служба МЧС, малышу года 3-4, что стало с пальцем, его больше интересовало, что стало со скамейкой...уж очень она ему понравилась

[Чудо-йогурт 3 680]

До вчерашнего вечера я думала, что такое только в анекдотах. Ан нет. Это анекдоты берутся из жизненных ситуаций.

Приехала я вчера в магазин после 22 часов. Проходя мимо стеллажей с водкой, я была заинтересована двумя мужчинами, лет за 50 с хвостиком. Прилично одетых, и немного выпивших.

Выбирая себе в мясном отделе нужное, я посматривала в их сторону. Вот они, отодвинув тележку, которая загораживала вход к стеллажу со спиртным, взяли две бутылки водки. Оглядываясь, они открыли водку и стали сливать ее куда - то под рукав. Потом я увидела, что это была пластиковая 1,5 литровая бутылка.

Затем тоже самое они проделали со второй бутылкой. В опустошенных бутылках оставалось примерно по 100 грамм водки. Затем они аккуратно! бросили бутылки под ноги.

Д-зынь! В воздухе завитал запах спиртного.

Один мужчина пошел в сторону кассы и вернулся с охранником. (охранники себя не утруждают походом по магазину, практически всегда около касс находятся).

Они объяснили охраннику, что разбили бутылки. На вопрос охранника, зачем они зашли за закрытый тележками стеллаж, ответили, что забыли про время.

Охранник им сказал, что нужно заплатить за разбитые бутылки. Мужчины спорить не стали. Отдали кассиру деньги и ушли.

Выходя из магазина, я услышала их разговор. Они стояли на пороге магазина и что - то искали в мобильном телефоне.

Один говорит:

-Ну вот, Виктор Сергеевич, вы кандидат медицинских наук, я профессор, и зав. кафедрой, а сейчас ведём себя, как мальчишки.

Второй в ответ:

-А вы, Дмитрий Владимирович, в следующий раз, когда соберетесь в гости, предупреждайте о своем приезде, до 20.00, и тогда нам не будет мучительно больно за свои поступки.

М-14

[Niks 475]

Однажды подхватила грипп. Три дня валялась в забытьи с соплями и головной болью. Ужас. Еще два дня выздоравливала. На пятый день решила вымыть голову. Мне, как болеющей, это строго воспрещалось. Но я живой человек, а ходить с сальными патлами чрезвычайно противно. Дождалась, пока мама уйдет на работу, нагрела водички (живем в частном доме, из роскоши баня и сортир на улице) и с наслаждением вымыла голову. Высушила волосы феном, наманикюрила ноготочки, накрасилась. Сижу, кайфую. Впервые за пять дней почувствовала себя красивой девушкой, а не пугалом огородным.

Звонит мама: "Ты как? Нормально себя чувствуешь? Сходи пожалуйста к Свете (старшей сестре), отнеси банку малинового варенья, они тоже все заболели".

Я обрадовалась. Хоть поговорить будет с кем! А иммунитет соответствующий я уже приобрела. Достала с погреба литровую банку варенья, положила в пакет, нарядилась и - алга комсомол, в смысле, вперед в с песней.

Иду вся такая красивая, довольная, новые сапожки замшевые на шпильке напялила. Временами снежок с веток срывается, я головой машу, стряхиваю с козырька. Короче, радуюсь жизни.

Навстречу мне два пацанчика лет 11-12. В школу идут. Тоже довольные, смеются, толкаются, но как-то нехорошо на меня посматривают. Поравнялись они со мной, и один толканул второго на меня. Летел он на меня согнувшись, чтоб наверняка сбить с ног. А мне отступать некуда - я либо на льду растянусь в лучшем случае, либо в грязную канаву упаду. Защитный рефлекс сработал быстрее мозгов - я только заметила взметнувшийся в моей руке пакет. Только когда банка начала плавно приземляться на спину пацана, я сообразила, что творю, и испугалась.

Но было поздно. Пакет с прорванным дном остался у меня в руке, а варенье щедро растекалось у мальчишки по хребту. Он, так и не разогнувшись, пытался вывернуть голову назад, что ж там на спине? Наверное увидел месиво на спине и алые пятна на снегу и неистово завопил: "Ой бай!!!" Пацан резво запрыгал на дороге, пытаясь стряхнуть варенье на землю. Впечатление раненого он не производил, наверное, куртка была хорошая, толстая. Бормотал что-то невнятно и повторял "ой бай". Дружбан ухватил его за шиворот и поволок дальше, настороженно оглядываясь на меня.

- Дурак! - закричала я вслед. - Банку с таким вареньем угробила из-за тебя!

То что я могла его покалечить, пришло гораздо позднее. Из ступора меня вывел дружный ржач на другой стороне улицы. Там стояла толпа здоровенных парней.

- Не переживай, - утешили они меня, - они давно так делают, выпрашивают. Молодец! Банку не жалко?

- Жалко, - вздохнула я, - и банку, и варенье, да и пакет жалко.

Повернулась я и почапала домой за другой банкой варенья. Ее я доставила без приключений, другой дорогой правда. Стыдно мне было той улицей неделю ходить.

И вот проходит пара лет. Я уже работающая дама, не студентка. И день почти летний. Навстречу мне два подростка. Увидели, и как-то странно переглянувшись, понизили голоса и поспешили обойти меня широкой дугой. Наверное, это те самые мальчики.

До сих пор и стыдно, и смешно.

[Донна Хулио из Хуандолио 1]

Наблюдаю за жизнью в Доминиканской республике.

У них сейчас ураган Иоанн.

Было объявлено предупреждение. Туристы одного из дорогих отелей описывают: "Америкосы стали заклеивать окна картоном и скотчем и заказывать еду в номер. Ведем наблюдение."

На вопрос а что делают наши?. Ответ:

"Заказали ром и пошли СМОТРЕТЬ НА УРАГАН!"

М-14

[Олисса 30 129]

Когда я её увидела, еле-еле передвигающуюся, растерянную, и явно, уже больную, я подумала: - Как же ты, рыжая тварь, сюда попала? Как было без тебя хорошо! Неужели вы ВСЕ возвращаетесь?!

Она тоже меня заметила, остановилась. И вдруг я увидела, что она рожает!

Этого я вытерпеть не смогла. Я решила убить всех -и тараканиху, и её детей.

Они возвращаются, по одиночке, вот беременную прислали. Думали пожалею? Нет, я буду бороться.

PS У нас в доме продали две квартиры, начались ремонты и сразу появились эти твари. Как я их ненавижу!

[Мирный атом 28 173]

Второй день настроение , мягко говоря, фиговое.

Дочка лежит в больнице, к ней в палату положили девочку - ровесницу из детского дома. Подружились. И началось, глядя мне в глаза ( а я очень хорошо помню такой взгляд, после последнего раза уже пять лет у мамы есть вторая игрушка - кошка ) - Мам, а помнишь, мы с тобой говорили, что можно взять Сережку из детского дома, ну маленького такого, мам, помнишь?

- Помню , дочь.

- А вот у Веры, мам, никого нет, она тоже в детском доме, так жалко, и мы с ней подружились, и она, мам хорошая

- Я верю , дочь, и против Веры абсолютно ничего не имею, но живем мы в такой стране...

И я представила - сначала меня начнут активно отговаривать - зачем вам эта девочка? у вас своя есть и т.д.

Потом начнутся проверки по работе, жилья, анализов моих , ребенка, соседской бабушки и дворового щенка.

Потом нужно попытаться ребенка устроить в школу, а там снова вопросы - а откуда? а зачем? ( и вывод - конечно, ей же теперь пособие за нее будут платить).

А вот помочь адаптироваться, устроить ребенка в школу, предоставить психолога ( а он был бы нужен на первых порах в любом случае) - нет, этого от социальных служб не дождешься.

Вместо этого будет обязательный ежемесячный отчет по чекам ( а то куда я вдруг потратила деньги с пособия ), злобное шипение вслед от соседей, учителей, одноклассников, соцработников и остальных.

-Нет, дочь, за год такой жизни я сойду с ума и буду срываться по нашей русской традиции на родных и близких. А потом все эти люди - соцработники, учителя, соседи и прочие - скажут злорадно - нууу, а мы говорили, мы предупреждали.

Впервые в жизни я почувствовала себя трусом.

M-04

[Летняя 256]

Солнечная Ялта. Я мечусь по городу в поисках пульта от сплит-системы (старый, хозяйский не без моей помощи приказал долго жить). Во всех магазинах продавцы лишь пожимают плечами и рекомендуют съездить на радиорынок в Симферополь.

Наконец-таки добегаю до огромного магазина со всякой техникой. Обращаюсь к девушке-кассиру:

- У вас есть пульты для сплит-систем?

Кассир: - А что такое сплит-система?

На этом поиски я решила завершить и возместить хозяину нанесённый ущерб деньгами.

[Матёра 4 443]

Прабабушка (моя мама) лениво раскачивается в холщёвом гамаке. У неё в руках книга в матовой чёрной обложке со стильным выборочным УФ-лаком. Прабабушка читает любовный роман, ловко замаскированный под детектив, про «любимого генерала».

Прабабушка качается в гамаке не абы как. На голове её шляпа из искусственной соломки, украшенная одновременно тонкой атласной ленточкой, вуалькой, атласным цветком, тремя перьями неизвестной птицы (перья фиолетового цвета), кристаллами почти от Сваровски и искусственным жемчугом. А ещё прабабушка укрыта шалью, вязаной крючком. Прабабушка изображает Любовь Орлову… Не… Всё-таки Серову из какого-то то ли довоенного, то ли военного фильма. Прабабушка читает «вкусную», «дачную» писательницу, легко раскачивается в гамаке и изображает кинодиву. Мурлычет: «В парке Чаир распускаются розы, в парке Чаир расцветает миндаль».

Розы у нас давно расцвели и цветут буйным цветом. В розах, в шезлонге, ленится мама (моя невестка), читая книгу в матовой чёрной обложке, с миниатюркой в выборочном УФ-лаке. Невестка читает про олигарха с некоего созвездия. Вкусный любовный роман, с попыткой замаскировать его под детектив.

Я, (бабушка), сижу в кресле-качалке, в тенёчке, и, как вы уже догадались, читаю книгу в чёрной матовой обложке, где на миниатюре выборочным УФ-лаком выделена главная любовная линия брутального губернатора и моей коллеги. Детективную линию я обиженно и быстро пролистываю. Не в первый же раз читаю. Каждое лето, а то как же! Читаю про вкусное, чувственное, доброе. Читаю только те страницы, где добро побеждает зло так красиво, так правильно.

Внук Георгий никаких таких книг не читает. Он строит свой личный дом, личный сад, и, самое ужасное, личный пруд. На газоне! Но нам, трём глубоко отдыхающим дамам, лениво думать о том, что газон будет безнадёжно испорчен. Георгий счастлив и активен.

Агафия, внучка четырех месяцев от роду, раскачивается в моей люльке. Эту люльку мой дед выдолбил в 1960 году из старой липы. А я её недавно нашла. Агафия в люльке парит, вся в кружевах, между высоким потолком открытой веранды и столом, на котором в тазах, тазиках и ведёрках улыбается вымытый и готовый к переработке урожай: огурцы, помидоры, лук, чеснок, перцы, баклажаны. Отдельно, где ни попадя, валяются тыквы и кабачки. Кабачки радуют цветом домашнего масла. Тыквы сильно пугают размерами.

У невестки звонит телефон, она подрывется, как ненормальная, и бежит к пруду. Секрет прост: только у пруда у нас зона уверенного приёма.

- Графиня изменившимся лицом бежит пруду, - цитирую я классиков ревниво и цинично.

Ещё бы! Ей муж (мой сын, если что) уже позвонил, а мой мне не звонит.

Невестка показывает мне одновременно кулак и язык. Язык, - это она так хвастается, что ей первой муж позвонил. А кулак, - наверное, чтобы я не шутила.

Агафия обнаружила у себя в организме правую пятку и восторгнулась. Георгий налил четвёртое ведро воды в ямку, выкопанную на идеальном газоне. Прабабушке надоел «Чаир» и она запела «Белой акации гроздья душистые».

- Он уже в Гоби! Ему всё нравится! Он видел манулов, сфотографировался с верблюдами и монголами, снял КАМАЗ в барханах, а ещё он нашёл в Гоби болото и там застрял, сбылись все мечты идиота! – Радостно рапортует невестка, возвращаясь с «переговорной лавочки» от пруда.

Агафия обнаружила у себя в организме ещё и левую пятку и восторгнулась в два раза больше. От восторга пытается пятки съесть обе одновременно. Георгию пруд маловат показался и он – хрясь! – откусил ещё сантиметров сорок идеального газона. Прабабушка выпала из образа и нежно замурлыкала «Ах, гостиница моя, ты гостиница». …Чё уж такого она вычитала в книге то ли «лучшей из первых», то ли в «первой из лучших», что ей Кукин вспомнился?

Зазвонил телефон у меня.

«Графиня изменившимся лицом бежит пруду», - язвительно констатировала невестка.

- Он уже в Гранд Каньоне! – Возвращаюсь радостная я, - Колорадо как ниточка, снялся с ослами и индейцами! Арендуют вертолёт, летят работать, просят не беспокоить.

Три успокоенные последними известиями дамы утыкаются в книги, где всё дачно, вкусно, чувственно и так не бывает, но очень хочется.

Агафия поняла, что пятки не съедобны и требует еды. Невестка выпрастывает кроху из люльки. Георгий, взрослый и умный, впадает в истерику. Ну, он в меру ревнивый, но ему же ещё и спать пора. А днём спать солидному джентльмену, перешедшему во второй класс, никак нельзя же.

- Феррари на дрифтЕ! –Ставим Георгию диагноз с невесткой хором.

- Переведите, - требует переставшая читать и петь прабабушка.

Переводим, объясняем что такое Феррари и что в автодисциплине «дрифт» главное – заносы.

- Надо же, как далеко ушел прогресс, - изумляется прабабушка, - а вот я, когда на землю падала и ногами дрыгала, так ко мне всего-навсего «Сики-брики» приезжали.

Георгий смотрит на прабабушку с сомнением и восторгом. Ну, ещё бы! Прабабушка валяющаяся по полу и дрыгающая ногами… Но здравый смысл побеждает.

- Бабушка, да твои Сики-Брики ко мне бы двое суток ехали!

- Чего это вдруг? – Оскорбляется прабабушка.

- Ну, так скорости-то какие? Сравнила тоже – Сики-Брики и Феррари на дрифтЕ!

Агафия успела высосать обе сиськи у мамы, была водворена в липовую колыбель. Георгий подобрел.

- Бабуля, да ты не расстраивайся! Наверное, в твои годы «Сики-Брики» круче «Феррари» были!

…Как жаль, что кончилось ещё одно лето. А что «Сики-Брики» это не марка машины, мы уж Георгию зимой объясним.

[Тимка 4 690]

Я работаю мастером в ведомственной коммунальной службе, отвечаю за бесперебойную подачу воды населению. Ну, это так, ввод в ситуацию.

Одна организация попросила разрешения на врезку в наш водопровод. Ну, с начальством обсудили- "добро" дали.

Траншею под новый водопровод копают узбеки.

Поскольку наша труба (в которую хотят врезаться) очень старая и её существование нам известно только по старым довоенным схемам, я несколько раз подходила к узбекам и контролировала ситуацию.

И вот вчера подхожу к узбекам и вижу, что они уже метра на 3 пересекли предполагаемый водопровод. Говорю им- Дальше не копайте, копайте в глубь.

Они мне начали доказывать что водопровода здесь нет. Я им тычу в схему, а они мне снова- нет водопровода.

Тогда я сходила на работу, принесла "последнее достижение нанотехнологий"- 2 алюминиевых проволочки согнутых буквой "Г", зажала их в руке и прошлась поперёк копаемого участка. В одном месте прутышки скрестились.

Говорю узбекам - Углубляйтесь здесь. И ушла.

Вечером иду из магазина, смотрю, узбеки ещё работают. Подошла к ним- Ну что, нашли трубу? Один отвечает- Да, нашли, где ты и сказала, только глубоко копали.

Я развернулась уходить, и в этот момент один узбек (его при утреннем поиске трубы не было) спрашивает другого- Кто это?

А другой отвечает- Шайтан- баба, она проволокой воду нашла.

М-14

[Второе дыхание 16]

Я сегодня видела, как мужик разговаривает с банкоматом.

Банкоматов было два. В одном из них я снимала деньги. А из другого мужик пытался добыть 50 гривен, хотя банкомат уже раз в десятый объяснял мужику, что у него внутри только двадцатигривневые купюры, из которых никак нельзя сложить число 50.

Сначала мужик рассказал банкомату, что он сделает с его матерью (никогда бы не подумала, что у банкоматов есть мамы ). Потом, с ненавистью глядя в экран банкомата, мужик поведал все, что он думает об экономике, правительстве и президенте. Я уже давно получила свои деньги, но мне очень хотелось узнать, о чем еще расскажет мужик железяке. Когда же я поняла, что этому монологу не будет конца, зловредно пискнув «Мужчина, он вам не ответит!», быстренько смылась от греха подальше.

А еще мне этот разговор с банкоматом напомнил о другом случае. Как-то я ехала в трамвае, состоящем из двух вагонов, ехала именно во втором.

На остановке зашла вполне нормальная с виду женщина. Кондуктор был один на два вагона и перебегал из вагона в вагон на остановках. Но женщина, не дожидаясь кондуктора, решила оплатить проезд. Подошла к пустой кабине, просунула в окошко деньги и стала требовать сдачу. Стекло кабины было совершенно прозрачным, мы, пассажиры, хорошо видели одинокие неподвижные рычаги управления. Но женщина почему-то называла пустую кабину девушкой и настойчиво требовала сдачу.

Чуть позже до нее дошло, что она разговаривает с пустой кабиной. Думаете, женщина засмущалась? Отнюдь. Всю дальнейшую дорогу она громко возмущалась, что на кабине не было соответствующей таблички.

[Пелегрина 596]

Приятельница моя - Лариска - совершенно не умеет зарабатывать деньги.

Стояла она как - то темным зимним вечером на остановке. Вдруг к ней подходит затрапезного вида дядечка и говорит:

- Девушка, дай за грудь подержаться, я тебе 50 руб заплачу.

Лариска офигела и от страха прыгнула в первый попавшийся троллейбус. Дядька ей ещё в след кричал:

- Дура, тебе что, жалко, что ли?

Сам дурак. Накинул бы еще полтишок, глядишь, и ему счастье, и Лариске шоколадка.

И все довольны!

[Чёрный изюм 18 254]

Продолжаю рассказывать о чудо - туристах.

Девушка лет 25 с маленьким ребенком спрашивает:

- Может хоть Вы мне скажете, наконец, как называется это море? А то я спрашиваю, а все почему - то смеются и не говорят...

Я:

- Конечно скажу - Черное море.

Проходит полчаса. Поднимаемся на перевал, снова открывается вид на море. Девушка:

- А это море как называется?

Она что, не поняла что ли? Спокойно отвечаю:

- Черное море.

Проходит еще минут 15. За это время мы успели спуститься с перевала, обогнуть гору, и опять видим море.

Девушка:

- А это море какое?

Уж не прикалывается ли она? Смотрю, нет, серьезно спрашивает. Решила посмотреть, что будет дальше:

- Черное море.

- Да что же это такое! И Вы надо мной смеетесь?! Столько морей, и все - Черные?

И тут до меня дошло.

- А Вы думаете, что это все - разные моря?

- Конечно.

Дружный хохот остальных туристов, давно уже прислушивавшихся к разговору, был ей ответом.

А я очень пожалела, что у меня нет возможности показать ей море с высоты птичьего полета, чтобы девушка поняла, какое оно огромное. Наше единственное Черное море.

[Бакалея 1 030]

Я в шоке.

Дело в том, что с нами проживает моя двоюродная сестра. Я ей всегда доверяла как себе и ко всему в нашем доме она имела свободный доступ.

И вот случайно выяснилось, что она от безделья завела на сайтах знакомств страницы с фотографиями наших с мужем знакомых. Нескольких человек она уже похоронила, потому что ей надоело изображать этих персонажей.

Дошло до того, что в контакте она завела страницу с фальшивым именем и спровоцировала наших знакомых мужчин на очень откровенные разговоры.

Правда всплыла вчера, когда поздно вечером мне позвонил знакомый и обматерил. Сестра дала ему ссылку на мою страницу форума "Моя семья" и он прочитав сообщения Бакалеи понял кто его разыграл.

Сестра была застигнута мной врасплох. Был скандал.

Сегодня у знакомых прошу прощения за выходку сестры и выслушиваю маты в свой адрес.

[Вайра 233]

Наверное это покажется кому-то и не интересно, но я рискну

Моя знакомая любит делать перестановку в квартире. Вот и на днях была очередная. И я вспомнила, как моя мама любила этим заниматься.

Со слов мамы, конечно, пару её перестановок опишу.

Курильские острова, застава, никаких развлечений, только дом, готовка еды, ожидание папы со службы... Никаких телевизоров тогда не было. Мебели мало, мебель казённая. Надо что-то менять в однообразном интерьере... Мгновение и шкаф поехал со своего места на новое, ковёр с оленями лучше смотрится на другой стене, тумбочке здесь вообще не место, а спать уютнее рядом с окном. И всё это делается быстро, с азартом. И всё сама, одна, без помощи. Это же откуда только силы берутся.

Перестановка сделана, можно и отдохнуть, день прошёл не зря. Папа приходил поздно, темно. По комнате передвигался тихо, на ощупь. Знал где что стоит и куда можно положить свои вещи. Но... сначала упирается лбом во что-то, потом спотыкается и тихо начинается ругаться. А мама, так же тихо, из-под одеяла шепчет, что это в последний раз Папа не верит и правильно делает. Потом была ещё не одна перестановка

Был даже распил мебели. У нас на заставе были металлические кровати со спинками. Ну моё поколение помнит их. Так вот, из кровати делалась "тахта"...мама отпиливала спинки. Я всегда удивлялась, когда она это рассказывала, это сколько времени надо было на это тратить и сил Так ведь и другие жёны офицеров заразились этим. Представляете, приходят мужья со службы, а жёны... пилят металл.

Вот такие любители перестановок. Я не в мамулю. Я один раз поставила мебель и всё. Моя знакомая не очень меня понимает, говорит, должно быть движение.

Может быть...

[Ранетка 41]

Недавно с семьей (муж, дочь и я) ездили в торговый центр. Дочка попросилась в туалет. Она зашла в кабинку но не закрылась (так как еще не слишком взрослая и ей нужна моя помощь), а я осталась стоять возле кабинки.

Образовалась очередь (в туалете несколько кабинок но все заняты), зашла женщина и стала как все ждать. Потом подбегает к кабинке где была моя дочь, отталкивает меня и ломится в дверь.

Я говорю:

- Женщина там занято!

- Не занято!

- А я говорю вам - ЗАНЯТО!

- Там не закрыто - значит СВОБОДНО!

- А я говорю занято - там мой ребенок.

- А почему вы не заходите?

- Значит так надо. Не трогайте дверь, там моя дочь!

- Кто вам сказал что там занято!

- Вы что не слышите - там моя дочь!!!

- А почему она не закрылась???

- Да какое ваше дело! Вам говорят что занято, значит занято. Зачем дверь вырывать если я здесь зачем-то стою и вам говорю, а вы как не слышите. Ребенок маленький, нужна помощь мамы вот и не закрывается.

При том, пока она вырывала дверь кабинки где была моя дочь, соседние давно освободились. Но женщина упорно не сдавалась. А когда вышла дочка, я помогла ей заправится и она увидела что ребенок не взрослый все равно сказала:

- Странные какие то, в туалете дверь не закрывают...

Ужас! А то что я под дверью стою, это не считается?!

[Чайная церемония 45]

Расскажу про странный и пугающий случай в нашем доме, которому позже нашлось объяснение.

Мы с мужем и ребёнком уезжали на отдых, дома оставалась одной моя младшая сестра, с которой мы вместе живём. А дом частный, двухэтажный, я переживала за неё, всё ли будет в порядке - всё-таки страшно одной, но она меня успокаивала, что её парень

В один из вечеров сестру с работы подвёз её молодой человек, по дороге они поссорились, и Юлька в сердцах сказала ему, что сегодня ночевать будет сама. Вышла из машины, закрыла на замок калитку, парень уехал.

Зашла в дом, уже темно. Поднимается на второй этаж переодеться и вдруг слышит отчётливо, что открылась входная дверь, потом мужской голос коротко что-то сказал и раздались тяжёлые мужские шаги. Потом всё стихло. Собаки не лаяли.

В ушах у Юли зашумело, кровь прилила к голове. Говорит, вся жизнь пронеслась перед глазами. Она одна, телефон остался на первом этаже в сумке - даже не удастся позвонить в полицию. Кричать бессмысленно, участок большой, дом большой - соседи наверняка не услышат.

Всё было тихо. Юля подождала, пока немного успокоится бешено колотившееся сердце и стала осторожно спускаться вниз, бесстрашная моя девочка. Но на первом этаже никого не было, только телефон почему-то лежал не в сумке, а в прихожей на комоде. Она схватила его и стала звонить маме, рассказав о произошедшем, чем до полусмерти её напугала. Юля могла с уверенностью сказать, что ей не показалось, её не посетила галлюцинация, и ни телевизор, ни радио в тот момент в доме не работали.

Следующим днём прояснилось это загадочное проишествие. Не успел Юлькин парень далеко уехать, как обнаружил на пассажирском сиденье выпавший из её сумки телефон. Вернулся. Калитка закрыта. Он перемахнул через забор, вошёл в дом, сказал, что принёс телефон - Юля ему не ответила. Он положил его на комод, решив, что она не желает с ним разговаривать, вышел и уехал.

Юля говорит, что она провела самую страшную ночь в своей жизни.

[Лелька 20 611]

Сегодня какой-то день странный..Может резкое похолодание сказалось?

Мне сегодня нужно было ехать в поликлинику. Направление непопулярное, дорога объездная, поэтому транспортное средство, предоставленное городом для граждан, пользующихся этим маршрутом - склёпанная из грузовой "Газель" . Обычно я избегаю подобных моделей транспорта - к концу пути песок из меня сыплется в буквальном смысле этого слова - но делать нечего. Села.

Водитель был изрядно накручен, и постоянно ругался с пассажирами: они считали, что консервная банка по ухабам должна плавно парить.

- Как дрова везёшь! - кричала сухонькая старушка, тыкая в водителя клюкой.

- Люди мы, что же, ты ирод, делаешь? - кричала женщина с ребёнком, ну если её выражения перевести на печатный язык.

На протяжении всего движения пассажиры требовали от водителя срочно принять деньги, не смотря на его убеждения, что ему нужно смотреть на дорогу...

Заключительным номером была девушка, которая требовала жалобную книгу и четвертования водителя, так как он увёз её не туда, куда её нужно.

Я думаю, то, что она села не на тот автобус, можно и не объяснять?

В поликлинике медсестра выскочила из кабинета чтобы собрать талончики:

- У вас на сколько? - обратилась она ко мне и моему соседу по очереди.

- У меня на одиннадцать десять - сказала я.

- У меня на одиннадцать двадцать - сказал сосед.

- Вы вместе? - Переспросила медсестра. И сделала вывод - Это ваш дедушка.

Я вас вместе и заведу.

Мы с трудом объяснили, что мы разные люди, пришли отдельно и рассчитываем на отдельный приём.

После подобного разговора я уже совершенно не удивилась, когда медсестра записала в мою карточку обследование предыдущего больного, моё обследование внесла в лист гинеколога, и захотела исправить всё с помощью ножниц и клея.

Аппликацию из моей карточки я ей сделать не дала - попросила всё переписать.

Вышла из кабинета. По коридору нёсся энергичный мужчина лет тридцати, и дёргал все двери кабинетов подряд. "Я хочу попасть хоть к какому-то врачу! - кричал он.

У невропатолога, ЛОРа, и терапевта было закрыто- зато открыто у венеролога. К нему мужчина и зашёл.

Судя потому, что он не вышел из кабинета, пока я одевалась в коридоре: по очереди роняя карточку, плащ, кепку, сумку - психуя под заинтересованными взглядами людей, и опять всё роняя - он зашёл по правильному адресу.

Домой я доехала без приключений. Ну вернулась в больницу за забытой в коридоре карточкой - с кем не бывает, упала на меня бабушка в маршрутке - у нас прямо-таки требуют пенсионерам не уступать места: пусть они или платят, или стоят.

Дверь в квартире оказалась открытой: больной муж убежал в гараж, пользуясь моим отсутствием, и забыл закрыть.

Но ничего не пропало! Наверное сегодня такой день, что не везёт даже ворам.

ПС. Отключили воду.

[Лысьва 26 795]

Сегодня возле метро наблюдала жизнерадостную картину. 5 дагестанцев, так называемая "золотая молодежь" - перстни, штиблетки, стрижка "под горшок", рубашечки и т.д., испугались двух прелестных йоркширских терьеров.

Их хозяйка что-то покупала в палатке, рядом стояли кавказцы. Йорк обнюхал одного из них, парень отскочил. Йорк радостно подпрыгнул, к нему присоединлся собрат. И понеслось - дагестанцы с перекошенными от ужаса физиономиями скачут, прыгают, йорки заливаются лаем, машут хвостами - играют, прыгают вместе с мужчинками.

В итоге парни убежали от собачек, оглядываясь.

Знаю, что многие кавказцы до одури боятся собак, но йорков???

[Киришанка 5]

Работаю в большом торговом центре. Общаюсь по долгу службы с продавцами из соседних отделов. Не дружим, конечно, на уровне "Привет", "Пока", и только.

Приходит как то раз одна из них и просит посмотреть в интернете информацию о египетских кошках. Что их образ означает и олицетворяет. Стали вместе с ней читать. Оказалось, что ничего хорошего. Якобы, кошка - олицетворение темных сил, обратная сторона Девы Марии, написано, что она подчиняется дьяволу....

Погрустнела девушка после прочитанного, пошла жаловаться напарнице: - Ну вот, мы с тобой этих кошек купили, а от них одни беды! Давай их кому - нибудь подарим!

На следующий же день она принесла на работу статуэтки египетских кошек и стала предлагать девчонкам из соседних отделов их в качестве презента. Первой, кому она их предложила, была Я!! Естественно, я вежливо отказалась. Надо же, думаю, то ли у человека с памятью проблемы, не помнит с кем вчера интернет изучала, то ли думает, что я уже обо всем забыла.

Короче, втюхала она все таки этих несчастных кошек кому-то. Вернулась на место довольная и с пустыми руками.