Разные истории обо всём -10

[Звезда Кордовы 11]

У меня есть друг-тезка. Старше меня на 5 лет, мужчинка обаяха. За плечами неудачный брак, жестокая любовь и все в духе драмы и трагедии.

Я его обожаю, он всегда приходит на помощь, он всегда на связи, он не злой и не болтливый. Но есть у нас одна фигнюшка: куда мы не поедем вместе - обязательно что то происходит с машиной!

В мае поехали ночью на озеро. Просто поболтать и отдохнуть от людей. Машину поставили на самом берегу, сидели недалеко на бревне. Я забыла с собой сигареты, он пошел за ними, открывает окошко, копается в бардачке и вдруг машина со всей дури съезжает в воду! У нас сначала приступ смеха, потом озарение: что то же надо делать! Своими силами не справились, хорошо позвонили друзьям и они нас спасли)))

Следующий случай через пару недель. Поехали на кладбище за 50 км от города. Доехали с ветерком, там тоже без проишествий. На обратном пути, отъехав от поселка километров 7, не заметили кочку, порвался какой то там шланг, машина не заводится. Около 4 часов ждали подмоги, еще и шутили на тему таких совпадений)

Через месяц поехали вместе в ЗАГС забирать какую то справку. Возвращаемся назад через центр, заехали в магазин, машину поставили под окнами многоэтажки. Только вышли, грохот, оборачиваемся и ступор. Большой цветочный горшок летел не пойми с какой высоты и приземлился на лобовое стекло...

Сейчас машину починили. 3 дня назад мы заехали в супермаркет, выходим и он не находит ключи от машины. 2 часа по магазину потом бегали и всю охрану на уши подняли но нашли))))

Теперь боимся уже вместе ездить)

[Китенька 11 182]

Киришанка

Как странно про кошку. Я читала, что в виде кошки египтяне изображают богиню Бастет, которая олицетворяет радость, веселье, женскую красоту и любовь, считается символом плодородия и домашнего очага. Тёмные силы олицетворяет кошка с изображением змеи на груди. И всё. Остальные несут только положительную энергетику. Так что зря девушки подарили статуэтки.

[Сквозной ветерок 23 270]

Вспомнила давнишнюю забавную историю.

После техникума работала в конструкторском отделе небольшого предприятия. Отдел был большой, стояли четыре кульмана, шкафы с чертежами, столы, а работали мы вдвоём с парнем по имени Гена.

Наш отдел находился на первом этаже, был довольно тёмным, холодным и, видимо, сырым, так как там постоянно скрипели сверчки. А ещё к нам наведывались мыши.

С Геной мы почти не общались, я уходила пообщаться к девчонкам в другие отделы.

Как-то вернулась из другого отдела - слышу пахнет у нас какой-то падалью. Запах был очень сильный, а Гена стоит и как ни вчём не бывало чертит.

Я говорю: - Ген, по-моему, у нас в отделе мышь сдохла. И давай заглядывать под шкафы, под столы, за тумбочки.

А Гена через полминуты вышел из кабинета.

Я хожу, ищу сдохшую мышь. Через некоторое время понимаю, что запах совершенно улетучился и уже ничем не воняет.

И тут только до меня дошло, что "сдохшая мышь" - это генина "работа" и поняла, почему он так быстро ретировался...

[Архимедовна 38 074]

Сквозной ветерок

стояли четыре кульмана, шкафы с чертежами, столы

Прочитала и вспомнила, как я работала в "Гражданпроекте" в областном городе, куда приехала вместе с мужем из Москвы по окончании института...

Тогда ещё была должность чертёжников. В их обязанности входила правка кучи альбомов. То есть проектировщики делали привязку типового проекта к местным условиям, а чертёжники переносили эти изменения в другие альбомы. Получается, что при такой работе большое влияние имел человеческий фактор потому, что кто-то мог не заметить изменение, хотя всё это перепроверялось по несколько раз... Копировальная техника у них была тогда в зачаточном состоянии.

Мне дали в качестве очередного объекта Дом-интернат для престарелых. По мере ознакомления у меня возникли смутные подозрения, что я уже делала эту работу... Дежавю! Стала просматривать фамилии исполнителей - точно! Стоит моя фамилия! Я внесла в этот проект свою лепту на практике в ЦНИИП жилища в Москве за три года до этого...

И тут меня озарило! А что если не заниматься ерундой по правке альбомов, а исправив один альбом, съездить в Московский институт (3 часа до Москвы) и там отРЭМить его. У меня там остались связи.

Предложила это ГИПу. Он замахал руками - ты что, а чем тогда чертёжники будут заниматься? Тогда нас всех сократят!!! Ну ладно, дело ваше, было бы предложено... Хотела как лучше...

И что вы думаете? Через некоторое время узнаю, что ГИП наш подбросил эту идейку выше, был поощрён за инициативу. Была закуплена копировальная техника в Москве... А я попала под сокращение...

[Мегерушка 40]

Не нашла подходящей веточки для своего следующего опуса. Думала: то ли в "полицейскую" тему поместить, то ли в "дорожную", то ли про жадность.

Решила сюда - веточка универсальная. А речь пойдет о незабвенной Жемчужине-У-Моря, точнее, о пресловутых гаишниках, точнее, о...

Лучше по порядку.

В июле месяце отдыхали мы недалеко от чудесного города-героя Одессы. Отдых был всем хорош: и жарой под 40*, и фруктами за копейки, а особенно - морем .

И в День Рождения старшего сына мы махнули гулять непосредственно в Одессу. Процесс гуляния нам нравился. Но между гуляниями приходилось иногда где-то парковать машину.

Господа одесситы, жуть, как некоторых ваших согорожан возбуждают иностранные номера, просто в экстаз приводят!

Сначала каждый, кому не лень, пытался объявить место, где мы встали, платной парковкой и, естественно, содрать с нас энную сумму (которая странно варьировалась от 5-ти до 20-ти грн). После моих решительных требований предьявить документы, сопутствующие разрешения и выписать квитанцию об оплате, всякие-разные в момент сматывали удочки.

А потом мы неправильно припарковались. И нас прихватил наряд ГАИ. Дальше осталось только ржать.

Итак, диалог. Гаишник:

- Вы неправильно припарковались. Мы вам выпишем штраф. Минимальный. Знаете, сколько у нас за такое нарушение составляет минимальный штраф?

Мой муж:

-Знаю: 250 гривен.

Гаишник:

-Но я не могу у вас взять штраф на месте. Будете платить в кассу или на границе.

Муж:

-Знаю, пиши давай быстрее.

Гаишник (САМ!):

- А может, без штрафа обойдёмся?

Тут в диалог вступаю я, уже порядком озверев от вымогательств в этот день:

-Нет, пишите штраф. Можете даже максимальный. И побыстрее.

Гаишник офигевает :

-Э-э-э... Ну, я вполне могу пойти вам навстречу... Всё-таки 250 гривен - это многовато, да? Давайте сойдёмся на меньшей сумме.

Я:

- Нет. Пиши квитанцию.

Гаишник обалдело смотрит на моего мужа. Муж улыбается. Гаишник, помолчав, говорит:

- Меня вполне устроит, ну, например, сотня гривен.

Я:

- 50 - и ни копейкой больше. Или пиши штраф.

Гаишник:

- Сто.

Муж:

- Милая, ну, дай ему сотню.

Я:

- Ага, разогнались. Только 50. Больше не могу. Или штраф на выезде из страны.

Гаишник скрепя сердце соглашается на полтинник. И тут - внимание! трам-пам-пам! оркестр, туш! - я, наконец, достаю из кошелька сотенную купюру и нагло заявляю:

- Сдачу мне, пожалуйста! Или квитанцию на 250!

Одесский страж дорог так офонарел, что действительно ДАЛ мне СДАЧУ с денег, которые он выторговал на взятку!

И вот спустя какое-то время меня начали терзать смутные сомнения, что те гайцы всё-таки не коренные одесситы, потому что истинный уроженец этого славного города вряд ли повёлся бы на такую "торговлю".

И ещё вопрос несколько политико-экономического толка: неужели у правоохранительных органов в Украине такие маленькие зарплаты, что им приходится просто выпрашивать взятки?

Ай-яй-яй, господин Янукович, три года назад гаёвые сыто отворачивались от машин с иностранными номерами, а теперь кидаются в надежде набить себе карман. Даже не о государстве думают и не о чести мундира.

И смешно от вышеописанной ситуации, и грустно...

М-14

[Контемп 15]

Обожаю Одессу. Всегда после поездки в этот замечательный город моя копилка одесского юмора пополняется новым перлом.

На выезде из Одессы, в районе Котовки, на посту ГАИ, спрашиваю у гаишника:

- Как мне на Коблево ехать?

На что страж порядка на дорогах серьёзно ответил:

- Девушка, езжайте тупо прямо!

М-14

[Солдат Джейн 415]

Я все про свою игру.

Как все-таки по-разному могут тебя люди понять! Поражаюсь просто.

Пример. Пришла подружка с дочкой, сели играть. Ну ей выпала опять Красная Шапочка. Теперь напишу диалог, а потом вывод, который она сделала.

- Я женского рода?

- Да.

- Так... я баба..Я живу в городе?

- Нет.

- Так...в лесу, значит..У меня есть имя?

- Нет. Есть прозвище.

- Так... Кличка значит.. Сидела что ли? Я молодая?

- Нет.( она не молодая, она - ребенок)

И вывод: Я старая баба, живу в лесу и у меня есть погоняло... ХТО же я??!

Вот так Красная Шапочка превратилась в Бабу Ягу И ведь все верно.

[Орися 15]

Еду в трамвае. Он не очень полный, но сидячие места заняты. И вот на одной из остановок мужчина, возле которого я стояла, резво вскочил с места и побежал к дверям. Я стала усаживаться на его место и заметила чёрный кулёк.

- Мужчина, - крикнула я, - сумку забыли!

Но он уже спускался по ступенькам.

- Мужчина! - подошла я к дверям и крикнула громче, - Сумка!

Он быстренько вернулся, схватил кулёк и убежал.

А дремавшие до этого пассажиры радостно принялись обсуждать событие - у нас вообще любят поговорить.

- Надо же! - с восторгом сказала одна тётка, - сумку забыл!

- Ну! - подхватила другая, - и, главное, побежал так быстренько, и не слышит!

- И спасибо даже не сказал, - осуждающе сказала тётенька с внучкой на руках.

- Ну, почему же, - флегматично вступил в разговор мужчина у окна, - он сказал : "Аллах акбар!"

[Шиханы 175]

В благославенные советские времена студентов на картошку гоняли, вместе с преподавателями по неделям в колхозах жили.

В один из дней , уже в конце страды, примчался на поле бригадир и начал орать на преподавателя, что картошку не там ссыпали, не так сортировали и т. д., и все это пересыпая отборным матом, у всех уши вяли.

Только не знал он, сердешный, что руководитель - филолог, и защитила диссертацию именно по русскому мату. Ольга Денисовна внимательно все выслушала, в надежде услышать что - нибудь новенькое, но зря, что ждать от простого мужика, и в ответ выдала свои познания великого и могучего......

Смысл речи был - замучили своими указаниями, один так распорядится, другой - эдак, разбирайтесь меж собой, а нас не трогайте. Но в каких выражениях... У бригадира в прямом смысле отвисла челюсть, он дунул с поля не оглядываясь. Надо ли говорить, что до конца уборки нравоучений больше не было.

[Селеста 4 672]

Я сейчас просто сдохну от страха и нервов!

Прилетели две осы не знаю откуда, и долбятся прямо надо мной об эту пресловутую москитную сетку. Я в шоке помчалась за полотенцем, подцепила рамку, чтобы этих .. .. выпустить, но они полетели в другое окно!

С москитной сеткой, конечно же! Я схватила уже рамку другого окна, чтоб выпустить этих ... ... на волю, но эти твари рассосались по дому! Они НЕ хотят вылетать.

Эти две жучки теперь просто летают по комнате. Открытые окна их не интересуют.

Бред какой-то. Долбиться об сетку, а потом не вылететь в открытое окно? Ненавижу.

[Харизматическая 1 236]

В один из дней, когда была очень плохая погода и даже объявили штормовое предупреждение, коллега Паша (почти два метра роста, крепкое телосложение) пошёл за какой-то надобностью в соседний корпус. Вернулся и сообщил: мол, на улице сильный ветер.

Через полчаса коллега Саша (средний рост, худощавое телосложение) отправился туда же. По возвращении заявил, что ветер ну очень сильный. Подумал и тут же обратился к коллеге Оксане (150 см, 40 кг): "Ты на улицу лучше не выходи. Для тебя это вообще ураган!".

[Чёрный изюм 18 255]

Может это странно при моей профессии, но в жизни я - очень молчаливый человек и предпочитаю слушать, а не говорить.

Я не просто слушаю. Я слушаю очень внимательно. При этом для меня все интересно: поза человека, его жесты, мимика, не только что он говорить, но и как, с какой интонацией и скоростью, каким тембром, какие при этом выбирает обороты, где делает паузы и вдохи и многое другое.

А если внимательно слушать, то можно услышать очень много интересного.

В группе туристов - семья: папа, сын лет 9 и мама. Мама сразу обращает на себя внимание. Бывают такие молодые женщины - милые пампушечки, скорее симпатичные и обаятельные, чем красивые, мгновенно создающие вокруг себя атмосферу уютного веселья и светлой радости.

При первом взгляде я дала ей лет 27, при более пристальном рассмотрении - 32 года. И когда она сказала, что это - ее младший сын, а у старшего уже свои дети (!), а всего у нее - 5 детей (О!!!), я просто обалдела.

- Сколько же Вам, извините за такой вопрос, лет?

- 42 (смеется, видя мое вытянутое лицо).

И она рассказала. Жили они с мужем в маленькой кубанской станице. Всегда хотели много детей. Она была беременна пятым, когда ей поставили страшный диагноз - рак матки. Почти всю беременность она провела в больнице, а когда рожала, час была в клинической смерти. Родился мальчик - 5 кг! Матку ей вырезали.

После выписки она сказала, что хочет жить на море. И они переехали в Туапсе. А потом они съездили на экскурсию в Абхазию и влюбились в эту страну. Съездили еще раз, и еще, и еще...

Они объездили все монастыри и святые места. И рак отступил. Она не лечилась, не проходила химиотерапию, не принимала таблетки. Она просто решила жить!

- Я не могла позволить себе раскиснуть и опустить руки. Я должна вырастить детей.

Они решили переехать жить в Абхазию. Знаете, как называют эту страну ее жители? Апсны. В переводе с абхазского - "Страна души".

[Птичка-невеличка 4 137]

Была сегодня в бассейне на "пенсионном" сеансе. Народа было очень мало, спокойно плавали полторы пенсионерки. Поэтому дежурный скучал, то позёвывая на своей табуреточке, то уходя в свой кабинет.

Вдруг рядом со мной переполошилась пожилая женщина. Оказывается, у неё слетел зубной протез. Дежурный отошёл. Сквозь прозрачную воду было видно, как по дну радостно скользит челюсть.

Я героически нырнула за ней. Но коварная челюсть не далась мне в руки: на дне какие-то свои течения и протез, как краб, бодро ускользал, отдавшись на волю волн. Смех разбирал меня, не давая сохранить набранный воздух.

Я вынырнула, чтобы отдышаться, но в это время увидела, что челюсть приближается к какой-то дырке на дне. Собрала последние силы, нырнула и схватила протез, боком застрявший в воронке.

Гордо вернула зубы обрадованной хозяйке. В этой погоне я победила!

[Семёрочка 857]

- Здравствуй, Москва! - бодро сказала я в шесть утра второго августа, выйдя из Ленинградского вокзала, в котором я кинула сумку, после приезда из Казани, потому что вечером уезжала в Питер. Москва промолчала.

- Куда бы пойти? - тут меня настоятельно потянуло вправо. Что делать, пошла. Пошла я не просто так, а заячьим скоком, что с меня взять - туристка. Фотоаппарат в руки и вперёд, на охоту за красивыми зданиями. Так и скакала, выписывая замысловатые петли, пока не прискакала на Красную площадь.

Вот тебе, Наталья, и Киев Рим, в который ведут все дороги. В Москве дорога привела меня к Красной площади.

Я, можно сказать, не была в столице, Была в раннем детстве со взрослыми, ничего не помню, ничего не знаю, отличаюсь топографическим кретинизмом, а тут... А тут ещё и второе августа, бравые парни в форме - красииво. Нафотографировалась и пошла к метро. Моя сестрёнка настоятельно рекомендовала посетить Останкинскую башню.

Расспросив у прохожих дорогу, меня с радостью посылали, рано радуетесь, туда куда надо посылали и дорогу рассказывали по пунктам, благополучно вышла из метро ВДНХ и пошла в сторону телебашни. А кофе хочется...

Я с утра вообще не человек без кофе. Иду, поглядываю по сторонам, ну нет никаких магазинчиков, где наряду со свежей выпечкой, продают кофе страждущим, кафе закрыты, девять утра, почти рыдаю. Вижу обычную вывеску, обычного продовольственного магазина, захожу ни на что не надеясь, а там кофе и не продают... А хочетсяааа. Спрашиваю у продавцов, есть ли что-нибудь такое-этакое рядом? Нет, отвечают мне, и тут же предлагают кофе, у них для себя только что вскипел. Я, с благодарностью, соглашаюсь.

На вопрос, сколько я должна, мне ответили, только за стаканчик. Спасибо вам, добрые люди, а ещё говорят, что Москвичи не отзывчивые. Кстати многие, которым я рассказывала эту историю, сказали, что продавцы - приезжие, но, учитывая, что понаоставалось уже, наверное, меньше, чем понаехало, то трудно сказать однозначно. Да мне и всё равно, приезжие, местные - добрые, вот что важно. Спасители, можно сказать, зарядили меня энергией на весь день.

Вообще Москва и москвичи произвели на меня весьма положительное впечатление. С чем к людям придёшь, то от них и получишь. Я получала ответные улыбки, за что и спасибо. Я не приставала с вопросами к спешащим, зачем, если есть праздношатающиеся

Далее мы встретились с Леной, Чудо-йогуртом, классно провели день, но это уже другая история.

[Чёрный изюм 18 255]

И снова про них - моих любимых туристов.

Рассказываю про строение гор:

- Наверняка вы обратили внимание, что горы наши в разрезе напоминают слоеный пирог. Это - туфы, мелко ритмичное переслаивание сланца, мергеля, оргилитов и песчаника, т.е осадочных пород.

Солидный мужчина средних лет:

- А вы специально так горы оформляете?

- Как?

- Ну, такими волнами и слоями. Ро-о-овненько так...

- Нет, что Вы, каждый слой формировался тысячелетиями, спрессовываясь под воздействием большого давления и ...

- Да что Вы мне будете тут рассказывать! Небось сами все и сделали!

- Каким же образом?

- Да подогнали экскаватор и шкряб, шкряб...

Я так и представила: долгими зимними ночами, пока не видят туристы, солидная стая экскаваторов, собранная по всему Краснодарскому краю, выстраивается в длинную цепочку вдоль гор и ... шкряб, шкряб...

М-14

[Кориандр 4 987]

Вышла я замуж тут первого сентября. Погода - замечательная! Тепло, но не жарко. Все было хорошо, особенно было прекрасно платье - пышное, белоснежное, мммм Такое впечатление, что нравилось оно не только мне, но и всей насекомой живности, которые только есть. За время поездки мой муж и дорогие гости сняли или вытрясли с платья кучу насекомых! Конкретно мой муж - колорадского жука. Когда села в машину - то обнаружила под верхним слоем кружев юбки осу Хорошо, что я на нее не села Вытряхнули. На поляне в лесу в платье забрались кузнечики))) На руки садилась стрекоза, а перед носом полетала бабочка. Но это еще не все!

Сегодня мне сестра сказала, что когда я шла в загс, у меня на подоле сидел вот такой паук! И показала пальцами сантиметров пять! А я до ужаса боюсь пауков Хорошо, что его потихоньку с меня смахнули и ничего мне не сказали, потому что у меня была бы истерика

[Каста Дива 107 354]

Не знаю, сюда ли.

Близится декадник пожилого человека. К этому событию приурочено, как обычно, несколько мероприятий, в том числе, выделение материальной помощи малообеспеченным пожилым людям.

Я дала задание девчонкам собрать весь пакет документов, в числе которых нужно было предоставить какие-нибудь расходные материалы - счета, чеки за совершенные покупки. А так как никто оп этому поводу раньше не заморачивался, чеки на определенную сумму оказалось сложновато достать. Решили выкручиваться самим - брать чеки за свои покупки или знакомых.

И вот одна сотрудница, довольная тем, что за короткий срок она собрала все документы и с чеками бойко разобралась - она просто взяла чек за лекарства своего обслуживаемого, который получает прилично, взяла и отправила в документы бабулечки, которой хотели получить помощь.

Только вот перед тем, как уже сдавать документы, соцработник решила перестраховаться и еще раз сверить документы. Просматривая документы, натыкается на чек о покупке лекарств и обнаруживает, что лекарство там, прописанное, вообще то от импотенции и простатита А она их в документы бабулечки подшила.

Ну а что, новое слово в медицине и геронтологии и бабушкам такие средства сгодятся.

[Ягодка опять 138 437]

Ходила утром в аптеку, мужчина впереди покупал контрацептивы " побольше". Это "побольше" и напомнило мне одну историю из юности.

После медицинского училища мы с подружкой Шурой поехали на практику в один из посёлков нашей области. Посёлок большой, встретили нас хорошо, поселили в комнату при больнице. Днём работали, вечером ходили в кино или танцевать - как и вся молодёжь.

Однажды возвращались поздно, был дождь - грязно, сыро, скользко и Шура упала, сильно поранив при этом руку. Дома промыли, обработали, но рана была прямо на сгибе большого пальца и упорно не заживала.

Бинтоваться Шура не желала, потому что " как я буду ходить перебинтованная?" Чисто женский каприз, но...

Аптека была единственной, напальчников или как их там зовут в аптеке не наблюдалось. Но Шура нашла выход: шёпотом попросила продать ей презерватив самого маленького размера. Эта штучка хоть и самого маленького размера, для девичьего пальчика оказалась довольно большой Зато закрывал весь пальчик и его основание, а крепился простым лейкопластырем. Зрелище ещё то, скажу я вам. Палец не заживал, потому через день да каждый день мы ходили в аптеку с просьбой продать нам " самый маленький размер". Выглядели мы при этом как те стеснительные парни из "Нашей Раши", если не хуже.

Аптекарша - хмурая тётя лет так... под пенсию сначала не обращала на нас внимания. Потом при нашем появлении стала поджимать губки.

А через пару дней нас вызвал главный врач больницы и, глядя куда-то в стол, сказал строгим голосом: " Девчонки, вы хоть мне и симпатичны, но аморального поведения на своей территории я не потерплю! И если что - не обижайтесь".

Домой мы шли как совершенно подавленные, Шурка хлюпала носом от оскорбления " за что???", пока в мою светлую голову не пришла здравая мысль " Это же виноват твой палец в " штучке самого маленького размера" и нескромная аптекарша!

Уже после мы узнали, что она всем по секрету рассказывала, что " девки-то медички каждый день за презервативами шастают, ну ладно хоть предохраняются. Ну и ну!"

Шурин палец наконец-то зажил, да и практика подошла к концу. Уехали мы оттуда с подпорченной репутацией, да и стоило ли объясняться, если люди привыкли делать выводы, не зная истины? Хотя характеристику нам дали крайне положительную. Может торопились избавиться? И на том спасибо.

М-14

[Бульдожка-осьминожка 380]

у меня была бы истерика 

Недавно выходим из супермаркета. Мне на голову что-то упало-я стряхнула (как мне показалось). Уселись в машину. Малая у меня на руках. И тут я опускаю взгляд. А у меня из хруди лезет жук. Мамадорогая, как я орала! Пытаясь его вытряхнуть, я естесственно затряхнула его еще глубже. Орала так, что муж остановил машину-пытался мне помочь. Создали затор на дороге. Кое как, всеобщими усилиями вытряхнули этого несчастного жука. Я топала ногами-давила жука так, что чуть пол у машины не продавила.

При этом доча сидела тихо-тихо. Слушала мамину истерику.

Пыс.пыс: Я ненавижу насекомых, даже бабочек! Но почему они меня так любят мне непонятно!

[Чёрный изюм 18 255]

Будем справедливы, не одни только туристы радуют своими перлами. Экскурсоводы порой та-а-акое несут...

Из рассказа водителя экскурсионного автобуса. Буду вести повествование от 3-го лица.

Экскурсия в горную Адыгею. По ходу повествования надо объяснить, кто такие адыги, и почему этот народ называют то адыгами, то адыгейцами, то черкесами.

Экскурсовод:

- Адыги - это, это... В общем, это те же армяне, только наоборот!

После этих слов водитель (армянин по национальности) остановил автобус, выскочил на обочину и долго нервно курил.

После возвращения он попросил руководство турфирмы его больше с этим экскурсовод не отправлять: "А то я за себя не ручаюсь! Я долго терпел и краснел от той чуши, что она несет. Но это было последней каплей!"

И мой недавний ляп

Лето - горячая пора. Экскурсоводов не хватает. Иду на рекорд - 58 дней без выходных. Приезжаю в 11 - 12 ночи, подъем - в 5 утра. Крыша слегка съезжает.

Веду экскурсию. Все хорошо. Туристы в автобусе слушают очень внимательно, ловят каждое слово. Я расслабилась, говорю, говорю, а сама думаю о чем - то своем...

И вдруг водитель толкает меня под локоток. Смотрю на него: "Чего?"

Он, зловещим шопотом:

- А ничего, что мы едем в Геленджик, а ты уже полчаса про Сочи рассказываешь?

Водители тоже зажигают. Возвращаемся из Сочи. В Лазаревской заезжаем на заправку. Туристы сходили в туалет, подзаправились в кафе плюшками и кофе, выезжаем и... И тут у меня что - то не стыкуется. Не могу понять что. Вдруг вижу табличку - "До Сочи - 35 км". Мама милая, мы же обратно едем!

Тихо говорю водителю:

- Ты куда рулишь?

- В Туапсе.

- Мы в другую сторону едем...

Развернулись, поехали обратно. Туристы молчали. Интересно, что они подумали?

М-14

[Харизматическая 1 236]

У меня долго время была особенность: если в округе есть хоть один пьяный, городской сумасшедший или попрошайка, непременно привяжется ко мне. То ли глаза у меня добрые, то ли что...

В прошлую субботу часов в восемь вечера спускаюсь в метро. На несколько метров впереди меня на эскалаторе едет компания - две девушки и парень (судя по внешнему сходству, брат одной из них, но не важно). С верхних ступеней эскалатора не совсем вертикально, но ещё довольно бодро спускается нетрезвый мужик. Я по привычке внутренне сжимаюсь, но он проходит мимо, лишь слегка задев плечом. Останавливается возле той компании и начинает пытаться познакомиться с девушками (обеими сразу). Популярностью среди них он не пользуется, и парень из компании, видя это, вежливо просит - мол, дяденька, шли бы вы себе дальше. Дяденька идёт, оступается на ступеньках, падает. Из-за него образуется давка на сходе с эскалатора, приходится его останавливать...

Спускаюсь на перрон. Меня вновь обгоняет этот же пьяный мужик, снова задев плечом (кстати, больно), и идёт знакомиться к какой-то девушке, которую я не вижу, но мысленно сочувствую.

Входя в поезд, понимаю если я аж два раза не заинтересовала пьяного, точно что-то в жизни изменилось. Возможно, это признак старения и стоит паниковать, но я почувствовала свободу!

[Чудо-йогурт 3 680]

Водитель рассказал. С его слов:

-Еду я с дачи рано утром, на Газеле. Пустынная трасса, я одним глазом дремлю. Догоняю какую- то невзрачную машинку, а обогнать нельзя, сплошная. Навстречу идут три дальнобоя. Запрашиваю обстановку. Отвечают, что все чистенько. Это означает, что машинок ДПС впереди нет.

Обгоняю я эту машинку, которая плетется впереди меня, и только завершаю обгон, как впереди взмах полосатой палочкой. Просьба остановиться. Оба гаишника стоят возле машины. Я зло кричу в рацию:

- Ну и какой нехороший человек сказал, что все чистенько?

В ответ мне:

- Ну я сказал. И чо?

Я:

- А то, что меня эти редиски остановили..

Слышу:

- Старший лейтенант ...кин. Попрошу ваши документы.

До меня доходит, что это не рация мне отвечала, а третий гаишник в окно, и про обстановку впереди, по рации сказали тоже они.

Не нашел ничего лучшего, как ответить, что это нечестно.

Ответ гаишника прогнал всю мою сонливость.

- 2, 5 тысячи, и я признаю, что это нечестно.

Деньги отдал и покатил дальше.

[Корону несущая 12 553]

Таксист знакомый рассказал.

Подвозил он на вокзал гражданина Чукотки. И спрашивает у него:

- Ну как вам у нас отдыхалось? Понравилось ли?

На что пассажир отвечает:

- Да, всё понравилось. Только вот икры болят.

- ???

- В гостинице приходилось на четвертый этаж по ступенькам подниматься.

- А что, лифт не работал?

- Работал, но возле лифта висела табличка с надписью " Вместительность лифта- 4 человека". Вот, чтоб не ждать, пока нужное количество людей наберется, приходилось по ступенькам ходить.

Живой анекдот про чукчу.

[Casus 3]

Живу на 9 этаже. Вчера был пожар на 7. Сгорели в се квартиры на 7, все на 8 этаже. Часть на 9. Мне повезло, огонь не тронул. Но вся квартира в черной копоти. Все поверхности. Так то..

[Архимедовна 38 074]

Напрашивалась я со знакомым по грибы сходить. Типа вдвоём веселее! Он:

- Нет, мне одному проще потому, что я знаю, что я один... Насмотрелся я на мужиков в лесу - ходят, зовут своих жен, те не откликаются... Мужики матом их кроют на весь лес... Тут недавно ходил. Вижу краем глаза, что тётка какая-то параллельно ходит. Думаю, ладно, не мешает... Может, заблудиться боится... И слышу что какой-то мужик Галю всё какую-то зовёт, а та не отвечает.... Мужик уже оборался до хрипоты... Я закончил свой сбор - корзинка полная. Выхожу к остановке. Присел в тенёчке. Тут на остановку эта тётка выходит. Смотрит на меня и глазами хлопает... Тут мне в голову пришло, спрашиваю: "Вас не Галей зовут?" Она: "Да..." - "А чего же мужу не отвечали?" - " А это меня звали? Я, вроде, за ним всё время ходила..." - "Иди ему теперь объясняй, где всё это время была..." Так что лучше я один в лес пойду - меньше нервов, больше грибов!

М-14