Разные истории обо всём -10

[Архимедовна 38 074]

Продолжение про моего знакомого, который курил носом после стоматолога.

Наконец-то, ему сделали зубные протезы. Нижний бюгель выставляется.

Он, когда вышел от стоматолога, решил его повнимательнее изучить. Сел на скамеечку при входе. Бюгель снял. Изучает - как крепится к зубам... И вдруг смачно чихает!

Результат - отпечаток зубов на лбу! Причем, довольно отчетливый...

Всем, кто интересовался, говорил, что отпечаток от своих же зубов. Что чихнул так сильно.

А дальше это их фантазии - как это могло произойти!

[Магнитное поле 9 173]

Тут мужа высмеивала, а сама то! Короче, был такой случай. Муж полез в свою машину за документами. Решил заодно разблокировать изнутри свою машину (Зачем - не спрашивайте, она и так разблокирована была, просто в мозгу чего то там замкнуло). Залез не через дверь, через окошко - морду в машину впихал, так же быстрее! Нажал на кнопочку, но перепутал и наоборот, заблокировал машину. Стекла, соответственно начали подниматься, а морда то внутри! И вот, водитель и друг моего мужа - Рома - наблюдает такую картину: попой снаружи, мордой внутри, стоит Игорь, орет дурниной, карабкает пальцами по окну, пытаясь освободиться. А стекла закрываются, вот уже совсем скоро придушат! Из рук Игоря Рома берет ключи и окрывает машину. Спас.

Поржали потом, как Игоря чуть родная машина не придушила, как Рома его героически спас.. Сидим, я, муж и Рома, пьем чай, в очередной раз обсуждаем, смеемся. Тут Шушка просит меня достать шарик из под дивана. Я туда то залезла... Обратно не получается. Но смешно, и от смеха еще больше застреваю, так, что шелознуться не могу. Ору. Заходят Рома с Игорем, наблюдают картину - половина меня под диваном, ножки и попа снаружи дергаются. Игорь ржет, не помогает. Рома поднимает диван, я из под него выползаю, на встать от смеха не могу.

Короче, Рома уходил со словами:

- Задолбала меня ваша дурацкая семейка, вечно вас спасать. Как вы вообще жили до встречи со мной?

Как, как... Так и жили, об голубей спотыкались, об шлагбаумы стукались, на дверь туалетную я как то помню намоталась... Игорь еще как то умудрился, трезвый, заблудиться в подземном переходе.

[Удачница 811]

Назначили мне тут УЗИ по-женски, и вспомнилась история, произошедшая года два назад.

Тогда мне тоже назначили УЗИ, по-женски . Туда надо нести презерватив.

А у меня дома был пакетик с презиками, муж купил однажды, принес, так они и лежали.

Я взяла этот пакетик, и в назначенный день пришла на УЗИ.

Уже в кабинете была, уже приготовилась, один презерватив достала из пакетика и отдала врачу. Лежу, жду процедуру.

Врач раскрыла коробочку, и ахнула: Это чего это?

Смотрю- презерватив-то с тремя усищами! Муж купил , оказывается, не просто, а с усами, или как их ещё назвать? Ну точно не для УЗИ. И сине-зеленого цвета.

Говорю: Ой, извините, это я перепутала. Там ещё другой есть

Открывает врач другой презерватив- оказался с моторчиком! Я таких и не видела никогда! ( И попробовать не довелось, ёлки-палки )

Третью коробочку ( она же была последней) открывали, уже трясясь от нетерпения: какие они ещё бывают?

Оказался обыный, но сверху насадка в виде такого человека-гномика.

Поржали, конечно, медсестра пожалела, что больше глядеть нечего, попросила у очереди презерватив( я потом купила и отдала) и сделали мне, наконец , УЗИ.

С тех пор всегда покупаю непосредственно перед процедурой в аптеке, и говорю так:

-Мне презерватив, для УЗИ, пожалуйста.

[Анидаг 2 109]

Сегодня утром собираюсь на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю, там сосед сверху слегка подшофе. Пытается завести светскую беседу: "Извините, ваш сын утром заходил, мол мы шумим, это я просто очки искал".

Я: "Ладно, индиндент исчерпан, я на работу тороплюсь".

А сосед-то не торопится, выпил, душа требует общения. Пытается заманить меня выгодням предложением: "А вы заходите ко мне в гости. У мамы скоро день рождения, ей 86 лет исполнится, ко мне сослуживцы с Севера приедут, 26 человек офицеров, пУстите их к себе пожить? Они вам долларами заплатят".

Блин, мне сразу фильм "Любовь и голуби" вспомнился: "Санюшка умерла, поможете похоронить по родственному?".

"А как же, поможем, дядь Мить, поможем". Помогу разместить 26 мужиков, дааа...

Трудно представить 26 офицеров (чужих офицероф) в моей комнате. А себе он сколько оставить решил, интересно? Или всех мне?

[Ниилит 0]

Сидя в декрете, решила немного подзаработать, нанялась в военкомате повестки разносить призывникам. Думала работа не пыльная, ходи себе, разноси. Не тут-то было. Сначала нужно попасть в подъезд, так как везде домофоны, а открывать постороннему человеку никто не горит желанием. Приходится стоять в ожидании жильцов, чтобы открыли дверь. А потом приходится выслушивать много всего от родителей мальчиков-призывников, но чаще дверь вообще не открывают, тупо посылая на все четыре стороны.

Сегодня пришла по одному адресу. Открыла мама молодого человека (парень бегает от армии уже пару лет). Я объяснила ей по какому вопросу пришла. А у неё глаза сразу заволокло слезами и она мне сказала, что второго сына она в нашу "доблестную" армию не отдаст, с неё хватит старшего контуженного в Чечне.

Короче, ушла я ни с чем. Но слёзы этой женщины были для меня последней каплей - доработаю месяц и завяжу с этим делом, тяжело мне. С одной стороны мне противно как родители своих сыновей прячут, а с другой стороны - я их понимаю. Страшно в нашей армии служить.

Скрытый текст

Никого не хочу обидеть своим постом. Просто грустно.

[Свеча 26]

История о том, как любовь к животным помогла мне, пусть на недолгое время, жить без соседей.

Учась в университете, я жила в общежитии с подружкой Ниной. Хорошо мы жили, дружно, но Нинку позвали замуж, и она пошла. А я осталась одна в комнате. Грусть расставания с подругой скрашивало то, что в комнате я осталась единоличной хозяйкой. Естественно, мне не хотелось, чтобы кого-то подселяли. С занятий я возвращалась поздно. Так что если и были претенденты ко мне на подселение, они просто не заставали меня в комнате, а замок мы с Ниной сменили ещё давно.

После летнего стройотряда мой друг Валерик привёз мне котёнка - у него на даче окотилась кошка. Котёнок был чёрный, с белыми носочками и галстуком, как полагается. Вот почему этого джентльмена я окрестила Плинтусом, сейчас и не вспомню. Придя с занятий, я тискала своё мохнатое сокровище и радовалась, что Нинка живёт у мужа. С Плинтусом она бы не ужилась по причине аллергии.

Шустрый котик иногда прошмыгивал в открывающуюся дверь - бежал искать новых приключений. Но всегда возвращался домой. В общежитии быстро привыкли к странной девушке, бродивщей по коридорам и зовущей: "Плинтус! Плинтус!" Находила я котофея в разных местах, в основном, на кухнях, где он выпрашивал нехитрые студенческие лакомства.

И вот однажды кот домой не вернулся. Неделю общежитский народ пугался привидения, бродящего по ночным коридорам и повторяющего мантру "Плинтус, Плинтус". Так я и не нашла пропажу, убежал, наверное, знакомиться к кошкам в деревню по соседству со смешным названием Мартышкино.

А ещё через несколько дней у меня сначала на руках, а потом и на остальных частях тела стали появляться красные кружочки. Они увеличивались в размере и сильно зудели. Деваться некуда, надо идти к дерматологу. Пришла в студенческую поликлинику, а врача такого там нет! Отправили меня в КВД. Для тех, кто не в курсе (и лучше бы и не надо быть в курсе), КВД - это кожно-венерологический диспансер.

КВД в Петергофе. Приезжаю туда, захожу, оглядываясь по сторонам - а вдруг кто знакомый увидит, что в такое интересное заведение направляюсь? Внутри очередь. И все смотрят только перед собой, стараясь ни с кем не встречаться взглядами. Ну, и я заняла очередь, нервно почёсывая свои красные кружочки. Народ, чувствую, заволновался, на мои руки уставился. Слабонервные ушли, существенно сократив мне время ожидания.

Попала я к врачу. Соскребла она с меня что-то, под синей лампой посмотрела. Говорит: "Стригущий лишай у тебя, милочка! Вот тебе лечение и срочно всех сюда, кто кота твоего трогал!" Я сказала, что все в КВД не поместятся, потому как кот по всему общежитию шастал. Но объявление с предупреждением на вахте напишу. А сама думаю: я с детства всех беспризорных кошек собирала, кормила, отмывала. Но ни разу никакую болячку не подцепила. А здесь! Завтрашняя выпускница университета, взрослая уже дамочка! Ну, Валерка и подарок подарил! Биологическое оружие!

Прихожу домой, расстроенная, забыла дверь в комнату закрыть. А она и открывается. На пороге стоит девушка.

- Здравствуйте, меня в эту комнату поселили.

Ну что сделаешь? Со всех сторон невезуха. Говорю ей:

- А Вы не боитесь, что у меня микроспория?

- Да нет.

- А у меня нет второй кровати (разобрав Нинкину, из панцирной сетки я соорудила себе "спинку дивана").

- Да не страшно, - и девица исчезает.

Через пару минут два парнишки тащат ко мне в комнату кровать. Я, уже отчаявшись от грядущих перемен в своей судьбе, говорю:

- У меня микроспория, вдруг Вы заразитесь?

- Лечится?

- Да, но микроспория - это стригущий лишай, может, Вы не знаете?

Я не успела договорить до конца, как в моей комнате никого из непрошенных гостей не осталось! И подумала бы я, что привиделись они, если бы не брошенная кровать, стоявшая на пороге.

Вот так благодаря Плинтусу комната осталась в моём единоличном владении.

А в общежитии, к счастью, больше никто не заразился. По крайней мере, врач сказала, что не обращались к ней.

[Я просто Космос 6 275]

Вчера сидели за праздничным столом, отмечали мой День рождения. Приехала с семьей двоюродная сестра. Я им рассказала историю, услышанную от подруги, про бахины-бахилы. Сестра долго смеялась, а потом рассказала свою историю про бахилы.

У нее есть сын 18 лет, мой племянник. Пошел он на днях в больницу, проходит медицинскую комиссию. Как всегда, нужны бахилы. В холле стоит аппарат, в который кидаешь пять рублей, и бахилы выпрыгивают в пластмассовой капсуле. А у племянника пяти рублей не оказалось, он засунул в этот аппарат сто рублей и , в общем, удивился. На него просто, как из рога изобилия, посыпались капсулы с бахилами, ровно на сто рублей. И только потом паренёк прочел, что аппарат сдачи не даёт.

[Shiny 5]

Не так давно, возвращаюсь с работы. Зашла по пути в супермаркет, сделала покупки. Ну и иду к столикам, что бы разложить все по пакетам. Открываю сумку, кладу кошелек, и вдруг замечаю, нечто блестящее на дне сумочки, хвать рукой - мама дорогая! Оказалось, что это ампула!

Как я тогда испугалась, не описАть Я еще так испуганно обернулась назад, вычисляя кто же из стоящих за мной людей мог мне подбросить ее...Ну, думаю, все - щас повяжут! Прощай мама, прощай папа). Чувствуя себя героиней криминального детектива, хватаю в охапку покупки и вылетаю из магазина, по пути разглядывая название ампулы. Ну, моск в тот момент отшибло вообще, т.к. название уж очень подозрительное. Потом я узнала, что это просто сильное обезболивающее...

[Свеча 26]

Навеяно заметкой про "карманные" звонки из 41-го номера.

Было несколько лет назад, но с тех пор я не исправилась, увы.

В пятницу утром я поехала на работу. Сижу в электричке, читаю. На крупной станции садится много народа, потеснились, все места заняты. Рядом со мной села девушка, слушает музыку в наушниках. Бывают такие либо наушники несовершенные, либо слушатели глуховатые, у которых музыку слышно в радиусе нескольких метров. Но девушка задремала, музыку её не слышно, и я под стук колёс погрузилась в чтение.

Но вдруг слышу - голос женский всё-таки пробивается. Музыки не слышно. Рэп, что ли там у неё, думаю? Что говорит, непонятно - не в моих наушниках же. Побубнит-перестанет, опять побубнит, и снова перестанет. И так всю оставшуюся дорогу.

Приехала я на работу, спокойно отвела уроки. На обеденном перерыве переложила свой телефон из сумки в карман и пошла ставить чайник. А карман со мной вдруг человеческим голосом как заговорит! Женским! Я поначалу испугалась, даже чайник из рук упустила. Достаю телефон - племянница Алинка.

- Алин, привет, ты что хотела?

- Свет (меня племяшки по имени зовут), да ты что? Это ты мне звонишь! Я всё утро тебе на переменках отвечала, на уроке даже звук отключала, ты мне непрерывно названивала! Что случилось-то?

И тут я понимаю, что и в электричке никакой не рэп был, и сейчас карман мой неспроста ожил. Блокировку я на телефоне не поставила, а первый в телефонной книге номер - Алинин (и правда, хорошо, не Австралия))). Сначала телефон в сумке был, с соседкой впритык сидели, вот и нажималась кнопка при малейшем движении. А в кармане уж - нажимай любой частью тела!

Теперь первый номер у меня "Аа" - 12345, а последний, на всякий случай - "Яя" - 54321. Нажимайся, милый, сколько хочешь. Лишь бы номера такие никому не присвоили!

Да, и блокировку теперь проверяю. Иногда (((.

[Полянка 6 138]

Происшествие из области "плоских шуток", никогда бы не поверила, если бы не увидела собственными глазами.

Отдыхаем на Канарах. Вечер Хэлоуйна. Это у нас в России не праздник, а там молодежь раскрасилась как можно страшнее.

"Аниматоры" встречают гостей в ресторане в костюмах ведьм и вампиров и попугивают их - дам щиплют за бока, мужчин хватают покрепче. Все повизгивают и вроде как радуются.

Одного пожилого туриста "вампир" дернул за руку. И заорал от реального ужаса - рука оторвалась. Это был протез...

Шутка в стиле "америкос", но ржали все, даже "вампир" отошел от шока и смеялся.

[Военная тайна 1 281]

Внучка закончила первую четверть и бабушка, то есть я, решила преподнести подарок за успехи в учёбе.

Пришли в игрушечный отдел магазина и я, шикарным жестом, проводя рукой по витринам, предложила выбрать подарок на определённую сумму.

Продавец до этого стоявшая со скучающим видом, оживилась и разрешила внучке пройти к игрушкам за прилавок.

Обращаясь затем ко мне, интересуется, кем же я прихожусь очаровательной девчушке и сколько ей лет?

- Бабушкой и ей уже 8 лет, - гордо заявила я, быстро подсчитав мысленно, что, учась во втором классе, ей уже восемь стукнуло.

Внучка, оторвавшись от витрин, громко на весь магазин:

- Бабуль, мне только семь ещё!

- Да? Но ведь всё равно когда-нибудь восемь будет – нашлась я с ответом, сгорая от стыда под осуждающим взглядом продавщицы.

[Фиджи 21 281]

В выходные дни с собакой гуляю я. Обычно это 15 минут по двору, а за остальной собачий променад сыну платится энная сумма

А тут такой день хороший, немного морозный, все в снегу, расфуфырилась в шубу-берет-каблучки, своего пекинеса на поводок, мужа под ручку, и пошли гулять.

Гуляли долго, песик притомился. Как заяц, по сугробам напрыгался, по дорожкам набегался, запросился к мужу на ручки. Муж его к груди прижимает, шагает быстро и широко, я сзади осторожно на каблуках, поводок у меня.

Машина нас объезжает, водитель, солидный такой мужчина, притормаживает и мужу так сочувственно:

- Да, мужик, круто тебя жена в оборот взяла...

Ну да, так-то сзади что видно - идет женщина, мужика на поводке ведет

[Алим 27 921]

Что же было после публикации?

Через месяц после публикации в 34 номере моего письма «Девочка по имени Алим», в нашей квартире раздался телефонный звонок от сына Алима – Музафара. Почему-то я была уверенна, что Алим откликнется. Но в первый момент растерялась. Слова заплетались друг за дружку. И внятно я смогла спросить только одно – как он нашёл меня?

И услышала небольшую историю-цепочку поиска.

Оказывается, у Алима и Мариам была ещё младшая дочь Заира, которая в студенческие годы училась в Киеве и дружила с Розой. Время их развело. Подруга Заиры вышла замуж и уехала в Ростов-на-Дону. Там и живёт сейчас. Они переписывались, перезванивались, изредка встречались. Это Роза увидела моё письмо в газете. Она созвонилась с подругой Заирой, прочитала ей письмо. Была в гостях, привезла «Мою Семью»…

…Отец – Алим работал преподавателем в Киеве в ВУЗе, был доцентом. А Мариам растила детей, вела домашнее хозяйство. И вот в семье было принято решение переезжать из Киева на родину – в Дагестан. Толчком послужило то, что Алим преподавал свой предмет на русском языке. А после 1991 года всем преподавателям усиленно предлагалось перейти на государственный украинский. Алим владел им на бытовом уровне, недостаточном, как он считал, для преподавания. Ещё они опасались преследований…

Братья, живущие в Махачкале, приехали на двух огромных автобусах. Загрузили в автобусы не только вещи, но и всю мебель, и семья переехала…

Алим стал работать в педагогическом и в государственном университетах. Вроде бы всё наладилось. Вроде бы и родственники приняли хорошо, а тоска по ставшему родным Киеву, гложила сердце Алима, – ведь прожили они там сорок лет. В Махачкале проработал Алим десять лет. И уже восемь лет, как его нет. Через год, затосковав, ушла и Мариам.

А дети – живут в Махачкале. Музафар – строитель, Заира – учительница. У обоих по двое детей. Когда приехала Роза, и все собрались в доме Заиры, то решено было попробовать найти меня, чтобы сказать спасибо за тёплые слова о родителях…

Музафар позвонил в Киев, через знакомых нашёл одного из моих братьев-близнецов. Тех, что жили тогда в коммуналке с Алимом. А дальше – просто – он и продиктовал мой домашний номер телефона…

А я потом думала, почему они не обратились сразу в «Мою Семью»? Так было бы быстрее и проще…

Здесь письмо об Алиме:

http://forum.moya-semya.ru/index.php?showt...dpost&p=4803607

[Shiny 5]

Вот вспомнилось еще. В тему мобильных приколов не подходит, сюда наверное можно.

Была одно время по тв на муз.каналах реклама - разыграй друга, отсылаешь номер жертвы на определенный номер и на ее телефоне сделают "битый экран". Сама подобными сервисами никогда не пользовалась и не собираюсь.

Как-то скачала себе на телефон красивую-прекрасивую темку. Неделю любовалась! Ляпота, да и только - сочные цвета, капельки росы...Как-то беру телефон и вижу, что посреди экрана черная такая трещина! Я в шоке, т.к. телефон не роняла, и час назад с ним было все в порядке.

Рассматривала и так и эдак, вертела-крутила. Ну никак в голове такое не укладывалось - откуда?! А про сервис тот дурацкий сразу-то и не подумала, и долго еще не могла сообразить...И вот высмотрела, что если открыть меню, эта "трещина" исчезает, т.е. она есть только на фоновой главной картинке. Вот тогда-то я и поняла, что с телефоном все в порядке, что "испортилась" только тема. Тему сменила, догадка подтвердилась - с экраном все нормально

Жаль было темку, очень обидно, что какая-то сво...личность может залезть ко мне в телефон и сделать гадость. Подозрения были, ибо в тот момент у меня имелись недруги, которые делали все, что бы испортить мне жизнь.

[Пепелюшка 0]

Повела вчера братишку на мультик в кино. До фильма был целый час, и мы пошли по магазинам гулять. Выходим из одного, и начинает сигнализация пищать. Подбегает продавец. Пронесли через "ворота" сумку - ничего. Я прошла - молчит. Переглянулись с продавщицей, пустили братишку - пищит! Смотрим на него с удивлением, не можем понять, в чем дело.

И тут мимо проходящая девушка помогла нам разгадать загадку. "Смотрите, - говорит, - на рюкзаке у мальчика!" Смотрим: за рюкзак в самом низу аккуратно прицепились розовые женские трусики на вешалке. Продавщица их быстро сдернула, сказала, что ничего страшного и убежала. А я так и покатилась со смеху Зацепил, так зацепил.

[Ламбис 230]

Эта история случилась во Вьетнаме, где я несколько лет работал. У нас сложилась довольно дружная компания из нескольких семейных пар и одного холостяка. Часто собирались вместе по поводу и без. После домашних посиделок жены всегда тянули мужей на дискотеку, а нам меньше всего хотелось менять недопитую водку и спокойный сон на танцы всю ночь в другом конце города.

Компромисс нашли быстро. Выбирали «дежурного мужа», который выгуливал на дискотеке всех жен оптом. Ну и наш холостяк присоединялся, ему, в отличие от нас, стимул ходить на дискотеки был.

В этот раз «дежурным мужем» был я. Под утро, погрузив свой «гарем» в такси, отправился домой. Холостяк ехал за нами на своем мотоцикле с одной из жен, в такси не уместившейся.

Приехали, а мотоциклистов нет. Поехали искать. До дискотеки три километра абсолютно прямой дороги. На такси обшарили буквально каждый метр по обе стороны - может где-то свалились. Никого.

Уже рассвело, сидим совещаемся, что делать. А вдруг у пропавших неожиданно любовь образовалась. А мы мужа разбудим, ненужную панику поднимем.

Тут и пропавшая объявляется, и не одна, а с бутылкой джина в руке. Вид ужасен - платье порвано и все пропитано рыбой. Первый вопрос: «Муж в курсе?» Нет, говорим, будить не стали. Отлично - сначала мне надо отмыться и переодеться. Затем снять стресс джином. За джином все и расскажу.

И вот, что с ними произошло.

Наш холостяк выпил больше обычного, да и «травки», гад, где-то курнул по ходу дела. А я, доверяя парню чужую жену, не углядел, что парнишка уже невменяем. Свернув в первый встречный поворот и, попав в глубь спящего города, он поехал «куда глаза глядят», петляя по темным улицам. Вскоре они свалились. Благо скорость была небольшая и никто не разбился.

Отступление первое.

Во Вьетнаме нет таких строгостей, как у нас по поводу выпивки за рулем и вообще отношение к дорожному движению несколько своеобразное. К примеру, картинка с натуры:

Папа учит своего ребенка кататься на велосипеде, мило улыбаясь проезжающим машинам. Обучение происходит на оживленной междугородней трассе, на встречной полосе и отнюдь не на обочине. Обочины и крайне правые полосы дороги на всем её протяжении и с обеих сторон заняты, на них окрестные крестьяне семена сушат.

После падения холостяк расслабился и заснул «мертвым»» сном. Первым делом наша расторопная красавица забрала у него кошелек и золотые вещи, во множестве украшавшие различные части тела парня, что в те годы являлось признаком бьющего в глаза хорошего материального достатка (ну и дурного вкуса, конечно). Хотела и дорогие часы спрятать, но тот, видно, вообразив, что его грабят, не просыпаясь, стал отбиваться. Затем были безуспешные попытки усадить его на мотоцикл и катить дальше руками. Осознав, что с мотоциклистом и мотоциклом одновременно она не справится, несчастная женщина бросила мотоцикл на дороге и, взвалив на спину немаленькую тушку спящего, побрела на ближайший источник света.

Это оказалась забегаловка при рыбном порту, где грузчики и грузовые рикши завтракали в ожидании прихода рыбацких «тау» (лодок по-нашему).

Очередное отступление:

Во Вьетнаме очень рано начинается рабочий день, и завтракают очень рано, часов в 5 – 6.30. Причем завтрак «плотный», как правило, это «фо» - наваристый мясной суп с лапшой. Все, даже самые бедные, завтракают в кафе. Вьетнамки - женщины свободные и не зависимые, ни одна не будет вставать ни свет, ни заря готовить мужу горячий завтрак.

И снова отступление:

Рикши - самое дно вьетнамского общества, а грузовые рикши – еще ниже. В описываемый период рикшами работали в основном бывшие солдаты проигравшей гражданскую войну южно-вьтнамской армии. Эти одетые в обрывки военной формы люди никаких прав в новом обществе не имели и другой работы, кроме как быть рикшей, для них не было.

Так что молодая красивая иностранка, не слишком трезвая, в порванной одежде, в золоте и с деньгами в кошельке, и с абсолютно невменяемым мужчиной на руках, оказалась ночью в самом бедном районе города, в окружении нищих оборванцев, в убогом питейном заведении со стенами из циновок и земляным полом.

То, что произошло потом, заставляет меня уважать вьетнамцев всегда и везде.

Среди посетителей кафе не оказалось ни одного, кто бы понимал русский или английский. Адрес свой наша героиня объяснить не сумела. Договорилась, что её довезут до центральной площади, название которой обе стороны поняли. Холостяка оставили спать в подсобке. Деньги с потерпевшей брать отказались, и она в знак благодарности купила самый дорогой в кафе напиток - тот самый джин.

Тем временем пришли рыбацкие тау. Наша фифочка безропотно уселась на гору вонючей рыбы в остатках своего вечернего платья и, пребывая в блаженном состоянии женщины, спасаемой сильными мужчинами, поехала в центр города. Там её передали пассажирскому рикше, который понимал по-английски. Денег за провоз никто не взял.

Вечером прибрел отоспавшийся в подсобке холостяк. Он пребывал в полной уверенности, что его ограбили и даже помнил, как он героически отбивался от нападавших.

Часы, конечно, у него пропали. А мотоцикл через неделю подогнали ночью под подъезд.

[Ума Палата 40]

Перед Новым годом шеф устроил "корпорушку" в кафе, человек на 50. Были и чиновники из налоговой службы и чиновники из администрации. Вечер удался. Дед Мороз и Снегурочка развлекали коллектив, стол ломился, еще приглашен был ансамбль. Расстарался шеф, одним словом.

По правую руку шефа, как положено, сидела его секретарь Лена и, по-совместительству, моя лучшая подруга. В разгар веселья хорошо подвыпившая Лена встала и заорала: "Тихо все! Я хочу спеть нашему любимому шефу!" И запела песню "На Колыме, где тундра пролегает".

Все окаменели. Тишина стояла гробовая. Шеф при советской власти отсидел 8 лет. Это была запретная тема. А Лену раздирало, пустив слезу, она старательно выводила: "По актировке, врачей путевке, мы покидаем лагеря..." Песня казалась бесконечной, там и в самом деле куплетов 10. Наконец, песня была допета. Ленку потихоньку вывели из кафе и отправили домой на такси. От греха подальше.

[Постум 7 568]

Зашёл ко мне кум сегодня. А мужа дома-то и нет! И детей тоже нету - что ни спроси, ничего нету (с)! Решил пошутить:

- Я, - говорит, - вместо мужа пришёл. Супружеские обязанности исполнять буду!

Вот не поверите - обрадовалась я несказанно!

- Урра! - кричу, - Поехали! Электрику в ванной поправь, крыльцо обшей и с колонкой газовой разобраться бы...

Дура я дура. Спугнула мужика - только искры из-под пяток. Буду своего ждать.

[Василичкина 5]

Я на своём рабочем компьютере раньше часто пароли меняла. Просто так.

И вот последний пароль "фигвам".

Еду после работы в маршрутке, звонит директор и спрашивает мой пароль!

Блин, думаю, как же я ему сейчас скажу "фиг вам".

Не поймет. Обидится. Уволит.

Лихорадочно соображала и нашлась.

Я, говорю, сейчас Вам смской отправлю.

С тех пор пароли не ставлю. Нафиг-нафиг. Всё равно ему придётся опять сказать.

[Верхотура 80 694]

Как я свой первый компьютер (первую его комплектацию, точнее) покупала.

2002 год. Пришли с мамой в магазин, имея на руках энную сумму, и заявили, что мы за компьютером. Нас спрашивают, что мы вообще хотим. Мама компы видала только на картинке, образно говоря. Я имела довольно слабые представления о технических характеристиках.

Мама: "Чтобы шарики и карты на нем были", - у родственников поиграла, называется. Я хотя бы объяснила, для чего мне он вообще нужен. Собрали, привезли железо чрез неделю, а я как раз на каникулы уехала в деревню.

Ладно, приехал брат двоюродный, все собрал, подключил, уехал. Родителям охота поиграть, достали сестрицу, чтоб включила. Она и включила, и тоже укатила с ночевкой к подруге.

Поздний вечер. Родители наигрались, пора спать. А как компьютер выключить, не знают. Тогда ни стационарного, ни сотовых телефонов у нас еще не было. Отец полночи дежурил у монитора, пока не уснул. В обед сестрица приехала, отключила комп. Потом уже алгоритм включения/выключения расписала.

[Археоптерикс 75 729]

Вот что должен сделать в своей жизни каждый мужчина? Ответ известен: построить дом, посадить дерево и родить сына. А вот с обязанностями женщины вариантов много. Мне по душе следующий: купить шубу, обзавестись бриллиантовым гарнитуром и тоже родить сына. Последнее потому, что родить сына у мужчин без участия женщин почему-то не получается. А первые две позиции полагаются прекрасной половине человечества в знак вознаграждения за помощь в последнем пункте.

Но что выходит на деле? Женщины свои обязанности выполняют плохо. Им все время кажется, что покупка шубы и украшений нанесет непоправимый ущерб семье. Вроде как дом и дерево – это для всех, а меховое изделие – только ей одной. С одной стороны правильно, шубу не дашь поносить ни мужу, ни сыну. Но с другой-то и дом, и дерево строится при женском участии, только этот факт тщательно замалчивается.

Вот и моя подруга Майечка помогла мужу купить трехкомнатную квартиру, родить сына и даже посадить несколько деревьев на даче. А вот шуба у нее так и не заводилась. Наверное, мечте б не суждено было сбыться, если бы супруг не забыл поздравить ее с днем рождения. Даже цветов именинница дождалась лишь спустя три дня. И тогда Майечку осенило: ей срочно нужна шуба! Зря и муж, и сын сетовали, что семье гораздо важнее приобретение новой машины, зря. Не стоило экономить на подарках любимой женщине на день рождения.

Наступил день, когда мы с подругой поехали по торговым центрам. В двух крупнейших разрекламированных магазинах шуб оказалось «кот наплакал». У нас даже возникло подозрение о победе гринписовцев во всем мире. Решили съездить на меховую фабрику. Здесь нас ожидало раздолье выбора: разных оттенков и фасонов, нормального ценового диапазона. Майечка начала примерку. И сразу же выяснилось, что длинных шуб и здесь мало. А те, что были, не подходили по разным причинам. То мех из шкурок самок, а не самцов, то изделие выполнено в роспуске, а не из пластин, то сидит не так, как хочется. Больше часа услужливый продавец помогала Майе отводить душу, ни разу не пикнув. Я тоже вела себя как стойкий оловянный солдат. Носила подружкины сумку и пальто, не присела ни разу, внимательно проверяла шубы на предмет швов и качества. Нет, ни одна шуба не устроила Майечку.

Вежливая девушка-консультант, обращаясь почему-то ко мне (видимо, я у нее прочно ассоциировалась с ролью мужа-великомученика, таскающегося с женой за покупками), посоветовала съездить еще на выставки и другие магазины. «Нет, - категорично заявила я, - она будет шить себе шубу на заказ». В глазах продавца появилась паника. Наверное, она уже заранее пожалела того человека, которому придется удовлетворить столь взыскательный вкус.

Так что моя подруга осталась пока без исполнения своей великой мечты. Но закройщик уже найден, фасон придуман, шкурки для шубы она отберет лично. И пусть шубы будет готова только к весне. Ведь главное – чтобы она была, так положено.

[Annatalia 42]

Вчера смотрела фильм про Мологу, затаив дыхание. Судьбы героев меня заворожили больше, чем сам сюжет. Высоко я отметила гениальную задумку режиссера, которая держала меня в напряжении почти все время при просмотре. Задумкой являлся звук - тонкий и одновременно глухой, легкое дребезжание такое. У меня муражки по спине табунами бегали.

Ближе к концу фильма пришел домой муж. Прислушался и говорит:

- Слышишь звук? Выруби телевизор.

Я выключаю его, и понимаю, что этот звук исходит от лампочки (прямо надо мной). Лампочку заменили, больше не звенит, вот только фильм без этого звука стал каким-то бледным что ли.

[Valeria 89]

Отрывок разговора двух людей на лестничной клетке, которых связывают взаимные чувства, но, к сожалению, существуют еще и иные объективные обстоятельства...

- Послушай... Я не знаю, что и как мне тебе сказать, чтобы...

Когда я говорю, что ты мне нужна, и я хочу, чтобы у нас было будущее - ты меня гонишь... Говоришь, что это все - лишь продление агонии... И нужно пытаться выжить друг без друга, чтобы не мучиться...

- ......

- Тогда я говорю, что я понимаю все обстоятельства, и то, что так продолжаться не может, и нам нужно пытаться строить жизни отдельно друг от друга, и мне нужно уйти из твоей жизни, и я оставляю тебя.... Ради будущего нас обоих... Чтобы не мучить друг друга...

Тогда ты - обижаешься, и почти кричишь - "Уходи, конечно, ведь для тебя это все - ерунда, ты - быстро меня забудешь!"...

Ну ЧТО же мне делать?

- Ну... Ну... Ну да! Да!!! Ну ты же... выкрутись уж как нибудь!!!

- ......

[Струна для скрипки 6 753]

Один наш клиент в благодарность за отлично сделанную работу пригласил всех желающих провести выходные на базе отдыха.

Я соглашаюсь с условием, что в воскресенье уеду пораньше, а не во время массового отъезда отдыхающих, и меня нужно будет проводить хотя бы до вокзала.

Мне велено не волноваться, поскольку сын хозяина базы отдыха поедет на этом же поезде.

Выходные пролетели, в воскресенье приезжаем на вокзал. Клиент с восторженным воплем: «Привет, Антон!!», подходит к какому-то одиноко стоящему на перроне парню, вручает мои вещи с наказом доставить: «вот эту вот девушку до места назначения" и откланивается.

Молодой человек покорно берет сумку, подхватывает меня под руку, сажает в купе, уходит в свой вагон, но каждые полчаса исправно бегает уточнить, как тут дела. И только под конец пути выясняется, что к хозяину заведения он не имеет ни малейшего отношения.

[Талиена 50 746]

Ко мне сегодня судебные приставы приходили. Таких веселых приставов я еще не видела Собственно, я никаких не видела. У себя дома.

Они меня никак не взволновали - знаю, что грехов за мной нет. Сначала подумала. что по поводу возмещения морального ущерба моему сыну. Ан нет, мои данные назвали и дальше продолжают:

- Наталья Владимировна, вы будете смеяться, но...

Я и вправду смеялась вместе с ними. Потому что девушка-пристав и охраняющий ее милициполицейский пришли, чтобы стрясти с меня...21 КОПЕЙКУ какого-то мифического долга пенсионному фонду.

Долг я добровольно выплатила, даже с процентами. (сдачи у приставов не оказалось). Нехай пенсионный фонд с меня разживется...