Разные истории обо всём -10

[девушка-из-моря 3 674]

Прихожу сегодня на занятие, говорю, ну, "день 7 ноября - красный день календаря!"

Вижу - никакой реакции. Подумали, что я просто в рифму для красного словца сказала. Спрашиваю:

-Вы вообще в курсе, что в этот день произошло?

Начались игры в "угадай мелодию", чего только не наслушалась. Не выдержала, говорю:

-Раньше 7 ноября отмечался День Великой Октябрьской Социалистической революции.

И тут студентка задала вопрос, от которого я просто остолбенела:

-А если она октябрьская, почему праздник в ноябре?

*эх, жаль, нет смайлика, который в обморок падает...*

[Вайра 233]

Сегодня, утром, на платформе, стала свидетелем разговора трёх дам.

Одна спрашивает другую: "Ну и как ваше здоровье?"

Дама в шляпке весело отвечает: "Да всё нормально. Отлежалась четыре дня, как врач велел, стало легче."

Вступает в разговор третья дама: "А что с вами случилось?"

Дама в шляпке громко и весело отвечает: "Да у меня сужение сосудов, голова кружилась. Вот и лежала."

Третья дама осторожно спрашивает: "Так у вас инсульт был?"

Ответ дамы в шляпке ошарашил не только её знакомых, но и меня: "Нет, инсульт был раньше и там было кровоизлияние. Их уже было два. А сейчас просто сужение сосудов. Это другое."

Третья дама осторожно спросила: "И куда же вы, вам надо лежать..."

Дама в шляпке ещё громче рассмеялась: "Так на работу я."

Потом наступила тишина.

[Селеста 4 672]

Моей подруге на день рождения её дочка подарила стиралку. Доча стиралку-автомат взяла в кредит, о чём свою маму известила только через месяц, когда надо было вносить платёж. О чём она и поговорила с мамой: "Мам, у меня денег нет, но нужно внести сумму за машинку.".

А сама машинка стояла в прихожей, пока её не подключали и не пользовались.

Когда моя подруга узнала, что машинка оформлена в кредит, то с дочей поругалась, ибо платить за свой подарочек не имела возможности.

Тогда её доча решила эту проблему по- шустрому: она отвезла машинку к себе, подключила. Стирает. И опять говорит маме: давай мы тебе машинку побольше возьмём? Сейчас такие скидки! Кредит я сама буду выплачивать.

Подруга жаловаться не особо любит, но тут её разобрало, вся в злости говорит мне: " Ага! будет она оплачивать кредит ещё и на мою, когда на ней висит кредит за мой подарок!".

Слов нет. Что это за подарочек такой? Как не было подарка так и нет.

[Joke 387]

Собаку вывожу поздно ночью, когда почти весь дом спит. Иду как то летом по дорожке, окна дома на приличном расстоянии, но там, где включен свет и не задернуты шторы - все видно, окна у всех открыты - так и слышимость отличная, ночь же.

Собака остановилась возле кустов, а в мое поле зрения попало окно на первом этаже - штор нет, окна на распашку. Не прилично пялиться конечно, но развлечься больше нечем было .

И вот стоит женщина возле мойки, старательно что то отмывает, тут заходит на кухню мужчина (видать муж), с голым торсом, встал рядом с ней и загадочно смотрит. Женщина спрашивает - Чего тебе? На что мужик с невероятно счастливым и идиотским лицом поднимает руку, в которой двумя пальцами зажал свои мятые трусы и радостно подносит их к лицу женщины - На, понюхай!!! . И сразу, громко гогоча и топая убегает из кухни. Женщина орет ему вдогонку, что он придурок, а я стою и одновременно испытываю их эмоции, мне смешно и в то же время не очень.

[Инкогнито 11]

Мне давно хотелось почитать Булгаковскую пьесу "Иван Васильевич", по которой снят известный фильм Гайдая. И вот наконец свершилось, прочитала.

Оказалось, что сценарий очень близок к оригиналу, конечно, с учетом переноса действия в 70-е годы.

Хочу рассказать об одном слегка измененном диалоге.

Все мы помним, как в фильме Бунша, напившийся в роли царя, спрашивает царицу "Как ваше имя-отчество?" А вот как этот вопрос звучит в оригинале:

"Бунша:

... Человек! Почки один раз царице! Простите, ваше имя-отчество не Юлия Владимировна?"

Булгаков явно что-то предвидел!

Скрытый текст

На всякий случай, вдруг кто не знает - Тимошенко зовут Юлия Владимировна. Царица. М-да...

[Фосса 2]

Мы как-то под вечер,на работе, долго смеялись. Покупатель оплачивает приобретения на кассе, и наша кассир, Надюшка, говорит - спасибо за покупку, пробники кремов и АВТОМАТ (аромат) вам в подарок...

Слегли все, включая покупателя.

[Plamay 1]

В январе этого года решила купить новый спальный гарнитур. В магазине выбрала по выставленному образцу спальню, и мне ещё так понравилась некая задумка - на изголовье кровати были приклеены два зеркала, фигурные такие.

В общем, через несколько дней привезли мне этот гарнитур, а зеркал нет!!! Тех самых, которые на кровати

Звоню в доставку, требую зеркала, мне отвечают, что их нет. Как нет? Смотрите внимательно в машине - ну были же!!! Короче, не нашлись зеркала...

Сегодня встретилась с девчонкой, мы вместе три года назад работали. Погуляли с детками, и пошли к Оле в гости, на чай. Захожу я, значит, в комнату и:

- Оля, веришь-нет, у меня точно такая же спальня!!!

-Ага, мы её 1,5 года назад купили в Фуде(магазин мебельный)

-О, и я там же, только у тебя зеркала есть на кровати, а мне не досталось(((

Люди, то, что произошло дальше до сих пор меня восхищает - Оля странно так на меня глянула и вышла из комнаты:

- Погоди ка минутку...

Возвращается:

- Держи, полтора года лежали, тебя ждали! Я их чуть не отдала на прошлых выходных знакомым, прям как отвёл кто-то!

И протягивает мне ТЕ САМЫЕ ЗЕРКАЛА!!!!

Им с доставкой мебели привезли по ошибке два комплекта зеркал. Нет, ну это ж надо так, а ? Вот и встретились, как говорится

[Серенада солнечной долины 1 601]

Не для печати, на всякий случай. Ибо история не моя.

У отца моего друга в университете преподаватель был, тупой как валенок, про него даже анекдоты травили. И вот он раз, когда уже работал, в не совсем знакомой компании начал рассказывать один такой анекдот (там, видимо, все начали травить байки про своих преподавателей). И одна женщина говорит:

- Ну не такой уж он и тупой.

- А вы что, его знаете?

- Это мой муж.

Занавес.

[Драгана 7]

Юмор, понятный лингвистам...

Сегодня иду с работы - на проходной сломалась одна вертушка и народ вместо 3 проходов ломанулся только в 2 крайние, центральная была заблокирована.

Пока стояла в очереди выйти - услышала перлы "великого русского диалектного как находки для лингвиста".

1ый мужик:

-Бляха мъха!

Прямо так и сказал, не муха, а мъха, через шва!

2ой мужик (извиняюсь за мат, из песни слова не выкинешь):

-Бл**дь она ихняя мордовская система!

3ий мужик:

-Не выпускат! (в смысле не выпускает!)

Изменено 8 Ноября 2011 пользователем Драгана

[Олисса 30 141]

Есть у меня племянница по мужу, 10-ти лет. А мужа уже нет, сын у подруги живёт, и осталась я одна. Решила на каникулах Дашу к себе пригласить, она обожает моих животных - кошку и собаку, пусть и детям и животным будет веселей. Ну и мне, конечно.

В первый день мы с Дашей решили сделать кофейную игрушку - слона, слоённые язычки. и посмотреть в интернете интересные ролики. Вроде ничего я не делала такого, но к вечеру устала, будто пропахала сутки. Лежу ночью, думаю: - Старая я стала, устаю от детей. Зря я Дашу пригласила, не хватит сил мне с ней заниматься всю неделю.

Да, не знала я, что такое устать от ребёнка...

Сегодня ко мне в гости напросилась ещё одна девочка, Женя. Ей 6,5 лет. Она только вчера вернулась с Канарских островов, и видимо ещё не пришла в себя после месячного купания в океане. Сначала всё было хорошо, ну не считая того, что она, внимательно меня разглядывая, вынесла вердикт: - Ты тётя Оля очень изменилась. Цвет волос другой, мне не нравится. Ты светленькая красивее была. И что это за круги под глазами?

Ладно, приняла я к сведению её замечания, справедливые даже где-то. Дальше, она стала выяснять, кем мне приходится Даша. И тоже высказалась: - А мне тётя Оля - чужой человек. Но она моя лучшая подруга. А раз тебе она тётя, то подругой быть уже не может.

Потом, оказалось, что Вилли, мой пёс, любит её больше, чем Дашу.

Бедная Даша в свою защиту ничего не говорила. Пришлось мне Жене объяснить, что они обе мне дороги, но у каждой свой статус. И что любви у меня много, на всех хватит.

Потом мы пекли булки. И опять, оказалось, что Женька и в этом деле лучшая. Хотя и смазывала яйцом плохо, и сахар мимо сыпала. Но так старалась мне угодить, доказать, что она лучше Даши. Милая моя Женька, ревновала меня так, как муж не ревновал.

Привезла Женя подарки и торжественно мне вручала. Черепашку Чиаппиту, которая приносит счастье и долголетие, и маечку с надписью TENERIFE, красивого кораллового цвета. Сама выбирала! Потом, посмотрев на Дашу, сказала - Тётя Оля, черепашку давай Даше подарим?

Ну всё, мир в семье! Дальше мои девочки такой в доме устроили тарарам, что и собака и кошка попрятались. Прощались они друг с другом долго- целовались и обнимались. Обещали дружить вечно, звонить и переписываться в агенте. Я уже как вроде и лишняя была. Но нет! Женя меня пригласила поговорить наедине. И спросила: - Надеюсь, у тебя больше нет племянников? Я этого не переживу!

Хорошо, что мне завтра на работу! И что сейчас, я одна дома, в тишине и покое.

[Дорогуша 7]

Так получилось, что пришлось нам кастрировать кота.

Операция идет полным ходом, мне ветврач говорит:

"Можете смотреть, здесь ничего такого нет."

Вежливо отказываюсь, продолжаю "прятаться" за уголком. Еще через минуту-две говорит:

"Да тут крови совсем нет, да и я...(сорри)ца совсем маленькие. Так что смотрите, если хотите".

Блин, мне и так кошакА чуть-чуть (а нефиг было метить.Вонища!) жалко. Опять отказываюсь.

Операция закончилась.

Объяснила дальнейший уход за ним, то, да сё.

Пока я обувалась! рассказала мне много историй как женщины приносят своих породистых и не очень (как наш дворняга) котов.

И, говорит, НИ РАЗУ!!! в своей практике (по её словам почти 15 лет), не видела чтоб на подобную операция котов приносили мужчины. В лучшем случае они (мужчины) сидят в машине. Ждут.

Мы сошлись на том, что это из солидарности.

[Plamay 1]

Ещё одна история, брат рассказал.

Дело было в супермаркете. Естественно, в магазине самообслуживания всегда на страже порядка стоят специальные "люди в чёрном" с рациями и острым глазом, они подозрительно наблюдают за покупателями, следуют за ними "за угол" (что меня порой напрягает очень), ну и в каждом магазине есть скрытые(или не очень скрытые) камеры.

Так вот, несмотря на все принятые меры, в одном маркете стал периодически пропадать с полки коньяк! Камеры наблюдают, охрана бдит, а коньяк изчезает

Ну что за таинственный вор-невидимка?

Тайна раскрылась внезапно: по магазину скользил "человек в чёрном" с рацией в руке, а за его спиной, за тугим брючным ремнём пряталась очередная бутылочка коньяка. Полы пиджака покоились на горлышке бутылки и совершенно не скрывали то, что должны были стыдливо прикрывать

Все догадались КАК охранник проделывал этот трюк?

На всякий случай поясню: дядька с серьёзным видом вставал к заветной полке "охранять" её, становился спиной к бутылкам, руки за спину. И эти самые руки быстро хватали бутылку и засовывали её за пояс брюк

[Пелегрина 596]

Периодически сижу в Фейсбуке. Вдруг приходит сообщение. Опять от товарища со знойной Турции. Чувствуется, что у дяди произошло конкретное самоотравление организма от спермотоксикоза. Это чудило изрекает:

- Посмотрел твои фотки - понравились. Я на них помастурбировал. Выходи в скайп, я на тебя в прямом эфире помастурбирую.

Сижу и думаю: мне впору радоваться или всё же печалиться? И вообще...Никто не знает, над Турцией не терпел крушение самолет с гигантской дозой Виагры? Чересчур озабоченные ко мне цепляются.

[ладошка Амурская 15]

Наш первокласник уже вторую четверть грызет гранит науки. Успеваемость вроде более-менее, а вот дисциплина хромает. Учитель у нас молодая, но строгая. Дневник пестрит замечаниями по поведению.

Вот некоторые из них. Орфография и пунктуация сохранена: "Играется на уроке!!!", "Носится по калидору!", "Выходит из класса бес разрешения!".

А сегодня был вообще перл. Но до того как я этот перл прочитала, сын сообщил мне сразу, как пришел из школы, что он неподабающе себя вел на урок. На мой вопрос, что случилось, тихо ответил:

- ПлЮвался я, мам, на Никитку! Но он первый начал!

Я автоматически сына поправила - нет такого слова, нужно говорить плЕвал. Потой спохватилась и пожурила маленького верблюжонка. Открываю дневник. И падаю. Так и есть! Запись была лаконичной и ёмкой: "ПлЮвался!".

Решили мы с мужем сохранить этот дневник на память и о Сашкиной учебе и о первой учительнице. Кстати, Ирина Ивановна научила читать нашего парня на раз. Да и сын обожает своего учителя. Ну, и что что грамотность хромает, зато методику знает отлично, да и просто человек хороший. А это в наше время дорогого стоит.

[Терция 9 681]

Младший сын немножко интересуется кулинарией, поэтому советуюсь с ним:

-Думаю вот на Новый год утку запечь. Никогда не делала, но девчонки говорят, что вкусно. Как ты думаешь?

-Запеки... Но меня на Новый год, наверное, не будет.

-А где ты будешь?

- Мы, наверное, командой поедем работать в зимний лагерь аниматорами. Нам деньги нужны, чтобы на фестиваль ехать....

Я знаю этот лагерь, знаю эту команду, знаю фестиваль:

-Конечно! Поработать - я всегда за! Это хороший лагерь, серьезная компания, я директора знаю, конечно, поработай!

Сын кивает как-то не очень уверенно:

-Ага.... только в прошлом году наши ездили, так, говорят, холодно было... А осенью там вообще сторожа убили...

Я в раздумьях. Наверное, надо было запретить?

[Чёрный изюм 18 255]

Закон "бумеранга". Он точно есть, и по отношению ко мне работает 100%, настигая без промедления.

Я торопилась на встречу. Неслась по залитой солнцем улице в прекрасном настроении. Случаются иногда осенью такие дни, когда после дождей, серости и холода, вдруг - ярко - синее небо, золотые и багряные листья, тепло и тихо.

И вдруг, на пустынной автобусной остановке увидела женскую сумку. Она сиротливо стояла на самом краю лавочки, как - будто хозяйка в спешке, завидев свой автобус, похватала многочисленные пакеты и авоськи и бросилась занимать место, совершенно позабыв про еще одну свою ношу. Сумка была из тех, которые так любят носить женщины, возраста моей мамы: черная, кожаная, средних размеров, не новая, но и не старая, со множеством удобных карманов и с крепкими добротными ручками.

Я остановилась, заозиралась по сторонам, надеясь, может хозяйка всего лишь немного отошла, например прочитать объявления, расклеенные возле остановки во множестве, или к газетному киоску, или к лотку с фруктами. Но нет, улица была пустынна. И я поняла, что именно мне придется решать судьбу этой сумки.

Сначала я зашла в магазин прямо напротив остановки. Две молоденькие девушки за кассой посмотрели на меня с ожиданием.

- Понимаете, тут такое дело, женщина на остановке забыла сумку. Давайте я оставлю ее у вас на кассе, а на остановке повесим объявление...

Девушки не дали мне договорить:

- А вдруг там бомба?

- Резонно. Тогда я сама проверю, что в сумке, и если все в порядке...

- Нет!

- Ну почему?

- Мы не хотим брать на себя такой ответственности.

- Девочки, представте, что это ВАША мама потеряла сумку. Или вы сами никогда и ничего не теряли? Представте свои ощущения. И что, вам никогда добрые люди не возвращали потерянные вещи?

- Так возьмите ее себе!

- Я не живу в этом городе.

- Все равно, НЕТ!

Я вышла из магазина и пошла к киоску. Выслушав меня, киоскер начала кричать, что не хочет, чтобы ее обвинили в воровстве, что она тоже не хочет связываться. И все мои предложения осмотреть сумку со свидетелями и взять мои телефоны она тоже отвергла.

Я обошла еще 2 магазина и везде натыкалась на эту, совершенно равнодушную и удивляющую меня реакцию. Пока в одном из магазинов хозяйка, даже не дав мне закончить, вдруг радушно воскликнула:

- Ну конечно! Мне это ничего не стоит, а человеку будет приятно.

Позвав в свидетели 2-х ее продавщиц, мы осмотрели сумку. Никакой бомбы там не было, как и телефона или документов (о чем мы очень надеялись, как было бы просто - позвонить и сказать о пропаже). Там вообще ничего не было. Сумка оказалась абсолютно пуста.

Я почувствовала себя полной идиоткой. Развила бурную деятельность, поставила на уши пол квартала, а женщина, видимо купив себе новую сумку, эту просто оставила за ненадобностью на остановке. Мы переглянулись с хозяйкой магазина и дружно расхохотались. Ну что же, все равно, спасибо ей за отзывчивость, она помогла мне не разочароваться окончательно в людях.

А вечером я с мужем и сыном пошла в кино. Люблю ходить в кино всей семьей. Это праздник. Я надеваю высокие каблуки и прикалываю брошку на воротник пальто.

Брошка эта - особенная. Ее сваляла для меня наша форумчанка Утря. Мой любимый цветок - анютины глазки, сделанный с удивительным мастерством и тщанием, теплый и очень красивый, приехал ко мне через полстраны аж из Архангельска.

После сеанса, полные радостных впечатлений, мы садимся в машину, и вдруг я вижу - на воротнике нет брошки! Все, настроение мгновенно испорчено. Сын:

- Мама, не расстраивайся, давай вернемся и поищем. Я уверен, мы ее обязательно найдем.

Мы возвращаемся в кинотеатр. Там начинается уже новый сеанс. Люди зашли в зал, потушен свет. Все. Занавес.

Возле зала дежурит служащая, выдающая очки для 3Д сеансов. Видя наши расстроенные лица, спрашивает, что случилось. Я говорю ей про брошку.

- В виде цветка?

- Да.

- Наша уборщица ее нашла и отнесла вниз, на кассу, так и думала, что Вы вернетесь!

Я была готова расцеловать и эту женщину, и уборщицу, и кассира, и всех вокруг. Муж тут же сообразил купить коробку конфет. А на кассе я услышала, что почти каждый день они возвращают забытые мобильные телефоны, кошельки, пояса, сумки и пакеты.

Не зря же мудрость народная говорит:"Как аукнется, так и откликнется". Как ты к людям относишься, так и с тобой поступать будут. И пусть даже никто и никогда не узнает о каком - то твоем поступке, но закон "бумеранга" тебя все равно настигнет.

[Venera 1]

Меня муж насмешил сегодня. Говорит мне, мол, не готовь ничего и меня не корми. У меня разгрузочный день и вообще по средам и пятницам у меня пост. А тут земляк приехал, передачку из России привез: три палки колбасы, селедку. Там, где мы живем временно, нет варено-копченной колбасы и селедки, и вообще с мясными изделиями напряженка. Я отварила себе картошечки, думаю, сейчас с селедочкой за обе щеки...ммм.

Ага, муж забыл все что говорил двадцать минут назад. Съел почти всю картошку с селедкой и умял палку колбасы за раз. Ну и кто он после этого?

[Танчер 10]

Вот и у нас выпал первый снег! Как всегда, неожиданно, на не успевшую еще толком опасть листву, к ночи.

На телефон от знакомых посыпались СМС-поздравления с этим событием.

М-даа , судя по тому, что одном из посланий первый снег назван чудаком на букву "М", а в другом упомянута мать этого шалуна ( снега), делаю вывод, что народ-то не сильно рад такой погоде. Одна девушка только написала: " Как романтично!" Ну, это понятно, не замужем она ещё...

[Дежа 5 275]

Танчер

народ-то не сильно рад такой погоде.

Ага видимо у них зимней обуви или одежды нет. У нас тоже выпал первый снег, Так вот на улица такая слякоть и грязища. И народ грустный, холодно и ветрено.

[Чёрный изюм 18 255]

Позавчера возила группу иностранных граждан из Израиля на экскурсию.

Цирк начался еще перед посадкой в автобус. Нам подали 17 - местный микроавтобус "Форд - транзит". Я поинтересовалась, сколько будет туристов. Мне сказали, что ... 4 "Зачем же 17 - местный?" - подумала я, "Ведь есть же 6 - местный "Мерседес", 8 - местная "Тойота" ".

Загадка вскоре разрешилась. Из отеля вывалилась толпа одинаковых мужчин в серых костюмах. Плотным кольцом они окружали небольшую кучку людей, в центре которой гордо плыли 4 кипы. Да, это были они - мои туристы, четверо ортодоксальных еврея, принадлежность которых к иудаизму выдавали лишь эти черные, чудом держащиеся на макушках шапочки.

Лирическое отступление. Мне всегда до жути интересно было узнать: ну как, как они там держатся? Не приклеивают же их на макушку, в конце то концов?! Этот вопрос мучил меня весь день, отвлекая и подзуживая спросить. Но я так и не решилась.

Как выяснилось позднее, остальные люди - это были: охрана, в количестве 8 человек, 2 переводчика (мальчик и девочка), 2 распорядителя (решавшие на местах любые вопросы), личный повар, готовящий только кошерную пищу и еще какая - то местная шишка из Краснодара с полковничьими погонами.

В автобус сели лишь 4 туристов, переводчики и этот полковник. Охрана и остальные расселись в совершенно одинаковые черные "Тойоты". И наша кавалькада двинулась по федеральной трассе. Впереди, прямо по середине сплошной разделительной полосы, неслась машина ГАИ, сверкая мигалкой и время от времени всхрюкивая и подвывая, распугивая зазевавшихся автомобилистов, не успевших убраться с нашего пути. За ГАИ ехал наш "Форд", а следом - 5 "Тойот". Зрелище было устрашающее. Никогда еще в своей жизни я так быстро не передвигалась по горному серпантину.

Я попыталась начать вести экскурсию:

- Шалом...

И это все, что я успела сказать. Реакция моих туристов на это простое приветствие была не передаваемая. Они радостно загалдели, полезли в сумки, извлекли множество коробок и пакетов и начали угощать меня шоколадками , печеньем и еще чем - то, не поддающимся идентификации. И жестами требовали тут же это все попробовать.

От растерянности я перешла на английский:

- Спасибо большое, но я должна говорить. Я не ем во время работы.

Тут проснулась переводчица. Линди, совсем молоденькая девочка, всю жизнь она прожила в Израиле, окончила там школу. Что ее занесло в Краснодар? Но она сказала, что "... уже пережила здесь одну зиму!" В голосе звучала такая гордость, что хотелось немедленно ее наградить именными валенками и заячьим тулупом.

Линди пояснила, что когда в израильской школе появляется новичок, все дети его угощают сладостями. Этот же обычай люди переносят потом и во взрослую жизнь. Что ж, я рада, меня приняли в из дружный коллектив, можно я уже начну отрабатывать свои деньги?

О, я сказала поистине волшебные слова, деньги - это они хорошо понимают. И я, наконец, смогла начать. Но после первой же фразы, дело чуть не зашло в тупик. А сказала я следующее:

- Когда - то, очень давно, местность, по которой мы с вами сейчас проезжаем была дном древнего про океана "Тетис". Он существовал здесь свыше 60 млн. лет назад...

Линди бойко переводила, как вдруг разом загалдели все 4 туриста. Они возмущенно размахивали руками и что - то с жаром говорили.

Смущенная переводчица пояснила:

- Они хотят знать, как Вы определяете, время, когда это было.

- По возрасту отложений. По толщине осадочных пород. По...

- Все эти данные - ошибочны! Ведь по иудаизму Бог создал землю 6 тыс. лет назад, и ничего не может существовать дольше этого времени.

Все, приехали. Конечно, спорить и доказывать я не стала. Я уважаю чужие религиозные убеждения. Значит кусок текста про океан Тетис, образование Черного моря, возникновение Кавказских гор мы опускаем.

И я плавно перешла на описание местности, по которой мы проезжали. Стала рассказывать о коренном населении, переводить названия поселков и городов и неожиданно снова столкнулась с новой проблемой.

Мы ехали через небольшой городок, под названием "Хадыженск". Я объяснила, что в переводе, это название звучит, как "Место успокоение святых старцев". И пояснила, что святыми у адыгов считались люди, совершившие "хадж", т.е. паломничество в Мекку. Ведь согласно Корану, каждый правоверный мусульманин должен был совершить пешее путешествие в этот, святой для всех мусульман, город.

И тут вдруг поняла, что переводчица не торопится переводить мои слова, а с ужасов взирает на меня.

- Что?

- Я не буду это переводить.

Я даже не стала уточнять почему. Да, с толерантностью, видно, тут не все в порядке. И дальше моя экскурсия больше напоминала прогулку по минному полю. Я, как опытный сапер, искусно лавировала, стараясь избегать всего, что могло бы расстроить или оскорбить наших гостей.

Время от времени кто - то из четверых спрашивал:

- А сколько еще ехать?

Если бы это была нормальная экскурсия, я бы с точностью до минуты могла бы им сказать, сколько потребуется, чтобы доехать до этого пункта и сколько до следующего, и когда мы приедем на конечную точку. Но мы неслись по трассе в совершенно непредсказуемом темпе, то со скоростью курьерского поезда, то вдруг кто - то из святой четверки требовал остановиться, и мы на полчаса застревали где - нибудь в яблоневом саду, лесу или поле.

И все время меня спрашивали, сколько километров мы проехали. Когда я сказала, что протяженность туапсинского района 85 км, они дружно заохали.

Причина такого поведения разъяснилась позже, когда Линди сказала:

- Мы уже 1, 5 часа едем, Вы говорите, что ехать еще час. А чтобы пересечь весь Израиль нужно 2 часа. Мы не может ни представить, ни осмыслить такие расстояния. Вы говорите, что город маленький, население - 63, 5 тыс. человек. Но ведь это же огромный город! Нет, мы вас не понимаем!

Мы провели вместе весь день. Хорошие оказались люди. Простые и душевные. И та суета вокруг них, поднятая нашими, казалась им чем - то вроде забавной игры. Я жутко устала. Но, придя домой поздно вечером, первым делом включила компьютер и задала в Гугле поиск "кошерная еда". Да, тяжело бы пришлось моим евреям без своего повара.

И кто - нибудь знает, за ради всего святого, как же держатся эти шапочки?

[Joke 387]

Вспомнила историю из нашего магазина. Был у нас маленький магазинчик между домов, естественно все клиенты "свои", в том числе и бичи. Моя маман была у этих бичей в почете - признанный авторитет. Со всеми проблемами тащились бичи только к ней.

И вот пришла как то в магазин бичиха Валя, так мы ее и звали, жила она в квартире со своим мужем Андреем. Пришла и стала жалиться, что похмелье, а денег нету, мама говорит - Валя не борзей, я тебе ничего не дам, у меня только пиво просроченное есть, хочешь, забирай! Ну кто откажется от халявного пива, даже просроченного, забрала Валя бутылки и радостная утащила домой.

Приходит через час, белее снега, мама фактурки считает, а Валя встала возле витрины и чуть не плачет. А потом говорит маме - Оляяяя, а Андрюха то мой помер! Мама поднимает голову - Как помер? . На что Валя говорит - Ну вот так, выпил твоего пива просроченного да и помер!

У мамы "инфаркт", сразу думки в голове, сейчас ее посадят за убийство бича просроченным пивом, тут уж она побелела.

Потом Валя заржала и сказала, что пошутила, Андрюха просто с горшка не слазит от пива этого, дай бутылочку беленькой.

Шутница блин .

[Пепелюшка 0]

Мне сегодня вставать надо было в 6 утра. Звенит будильник, тянусь его отключить. А стоял он на полочке, которая то и дело норовит упасть, а на полочке ваза, а в вазе (даже не знаю, что это) гигантский чертополох с куриное яйцо. Само собой, промахнулась рукой мимо будильника, хлопнула по полочке, полочка покосилась, ваза полетела вниз, чертополох на меня. Потом сидела вытаскивала из рук шипы и колючки, собирала мусор, ставила на место вазу с коварным чертополохом. Зато сна ни в одном глазу!

[Дося 9]

Как- то грустно у меня получится...

Но все же так не бывает...

О друзьях и о дружбе. Хотя не так "кто везет, на том и едут".

С Надей я познакомилась, в прошлом году. Новенькая, она всегда улыбалась. Разведена и во всех своих несчастьях винила магию. Жаловалась, что не хватает денег. По человечески жалко ее было.

Тут начальник предложил мне перейти на место где зарплата не на много (3000) но была выше. Дома посовещавшись, решили с мужем, что погоды нам эти деньги не сделают. И поговорив с начальником, на это место поставили Надю. А через неделю освободилось еще одно место, где зарплата была выше на 6000. На этом наша "дружба" кончилась. Потому что Надя хотела на 6000, а я все "подстроила". Разругала меня с начальником. И "место" занял другой человек.

Последнее время Ленка начала жаловаться, что дочери "ой, как плохо живется". К чему бы это? Да, родственник мой экзамены принимает, а нельзя ли поговорить... Устроилась Ленкина дочь к нам на работу. И? Где коньяк? Вначале отшучивалась, а теперь игнор. За что? За то что ходила и в ноги кланялась, чтобы дурную бошку пропустили?

Почему все с кем я общаюсь думают, "что я с этого что-то имею все равно"?

Забубеню невесте букетик- в фирме 450р. Я сделаю за 100- интересно, а сколько себестоимость тогда? Ребят! Да, я от души! Жалко мне вас!

Почему звонит кто-то, и просит сделать то-то. А я не отказываю. А почему когда я звоню- им некогда?

Почему я все сейчас вспомнила?

Позвонил "шапошный" знакомый- не может уехать с соседнего города. И я не отказала. Пришлось "такие чудеса на виражах" вытворять потому что я на работе. И сказал, что "должен он мне".

Вот только "должен" никто не возвращает. Спасибо хоть "спасибо" (не всегда) говорят.

[Мальмезон 21]

Наши хомячки, к сожалению, умерли в конце лета. Клетка осталась. Хорошая, трехэтажная, с домиком, двумя колесами, лесенками, поилкой удобной. Хорошая клетка – рай для хомячков. Так вот решили мы ее продать. Дали объявление на одном небезизвестном сайте, где продают всякую всячину. Объявление муж давал и указал мой номер телефона.

Утром сегодня звонок мне на сотовый – звонит мужчина и говорит, что по объявлению, что ему понравилась наша клеточка и он хотел бы ее приобрести. Я ему так радостно: да пожалуйста. Он спрашивает: а когда можно приехать забрать? Говорю ему: сегодня вечером. Договорились, распрощались. Он у меня еще спрашивает: а вы где живете? Я говорю: в центре, знаете где магазин «Фонарик»? Он говорит: а поточнее? Я еще удивилась. Магазин у нас такой один в городе, не знает что-ли, где магазин? Отвечаю: пр. Комсомольский. Будете звонить, я вам точнее адрес скажу. А сама думаю, странный мужик, и зачем ему адрес поточнее.

Все, он мне звонит, спрашивает адрес, я ему называю. Даю ему подробный инструктаж: подъедете, звоните в домофон, я вам открою. Ага, договорились. Жду. Проходит 5 минут, 10. А надо сказать, что город у нас маленький, его на машине от одного конца до другого можно проехать за 10 минут. Прошло 20 минут. Я уже начинаю беспокоиться.

Звонок на сотовый. Он мне говорит: я пришел, а тут нет домофона. Я удивилась и говорю: как нет? А про себя думаю, вот странный мужик, где магазин не знает, домофоном еще похоже пользоваться не умеет? Отвечаю: нажимаете 4, потом 5, а потом звездочку. Я вам открою. Он мне снова тоже самое повторяет: а тут не домофон, а замок. Уточняю у него: вы у какого подъезда стоите? Он: у третьего. Говорю: а я в четвертом живу. Он: а тут всего три подъезда. И я начала себя чувствовать странно: понимаю, что уже ничего не понимаю и в том числе, что вообще происходит, то ли я дура, то ли думаю, он дурак. Или мы оба сошли с ума.

Я в отчаянии ему: ну вы на пр. Комсомольском 17, он: да. Вот улица Петропавловская. И тут я убираю трубку от уха и понимаю, что со мной случилась просто анекдотичная история. ОН В ДРУГОМ ГОРОДЕ. У нас нет улицы Петропавловской. И хохочу: говорю, молодой человек вы в Перми? Он – даааааа. И тут мы вместе начинаем хохотать. Ситуация идиотичная донельзя. Он приехал в другом городе на такой же адрес, как у меня и скачет там возле подъезда, предвкушая, что сейчас станет обладателем замечательной клетки, а я в предвкушении, что продам ее. В итоге обломались оба. Но хоть посмеялись и то ладно.

[девушка-из-моря 3 674]

Это - то ли к Фрейду, то ли даже и не знаю...

В общем, пошла я учиться в автошколу. И нам там сказали: "Купите сборники ПДД". Я, как прилежная ученица, купила. Сижу в трамвае, думаю, дай погляжу, что там. И первая надпись, которая кинулась мне в глаза, была заголовком: "Статья 1094. Возмещение расходов на погребение"

Да... Оптимистичное начало учёбы...