Ваше самое эффектное появление на публике.

[Томатный сок 8]

Когда снимали с подругой 4-хкомнатную квартиру, ходили мы в злачное заведение.

У нас ещё 2 подруги ночевать оставались, в общем кто-то(давно было - не помню, но точно не я) привели с собой парней. Спать легли в проходной комнате.

Я, ни сном ни духом, поползла утром в ванну. Меня встретил громовой смех. Так стыдно мне не было давно. Оказывается, смеялись с моей пижамы(взрослая тётка в пижаме поросячьего цвета с Винни-пухом, Пяточком и Тигрой). Ну а что, мне удобно

В училище был "Первокурсник-шоу". Мы в поддержку выступающих нашей группы, естественно, всяких плакатов понарисовали, а для большей колоритности на оной щеке у всей группы поддержки было написано ФА, на второй - 1(фельдшера-акушеры, 1-ый курс). Так вот, по каким-то причинам две девчонки это великолепие с лица не смыли и поехали в общагу.

по дороге зашли в аптеку. Там у них мужик спрашивает, что к чему. Ну они и объяснили, что едут с шоу, где были группой поддержки, будущие фельдшера. Крик души мужика:"Не дай Бог таким фельдшерам попасться...."

Ещё вспомнила. Работала медсестрой в урологии. В обязанности входила подготовка пациентов к операции(в том числе и бритьё понятно какой области).

Побрила я одного дедушку, он решил в душ сходить - волосы сбритые посмывать(надо отметить, что дедуля был ОЧЕНЬ подслеповат). Ну сижу я на посту, жду смену - смотрю, сменщица в отделение зашла. И тут ей навстречу вываливается абсолютно голый дедуля(его палата как раз напротив душа находилась) и прёт танком на неё(не видит). Мы народ ко всему привыкший, но когда голый пациент на тебя в самом начале смены летит...

Изменено 19 Декабря 2011 пользователем Пума Марковна

[Диковинка 20]

Работали мы в детском лагере, жили с девчонками вчетвером в одной комнате, в небольшом одноэтажном домике. Когда выдавались выходные, мы либо вместе все тусили уезжая в город, либо на просторах лагеря или за пределами его на берегу водохранилища отдыхали, но иногда получалось, что по одиночке друг от друга. Естественно, кто то раньше возвращался, кто-то позже. Но в основном старались дождаться друг друга до определенного часа и только после 3-х ночи, дверь изнутри запирали.

Загулялась я значит, прихожу в начале пятого, все спят, дверь закрыта. Я поскреблась тихонько. Тишина. Колошматить бессмысленно, перебужу людей в соседних домиках. И решила в окно влезть. Подошла к окошку, а оно на крючок изнутри закрыто. Ну я по сильнее рукой и втолкнула его внутрь. Окно распахнулось, я ногу перекидываю, влажу на стол, который около окна стоял , в доме и стаю на карачках на столе.

Вдруг одна девочка, как вскочит и закричит: "Лезут, к нам лезут! Девки вставайте". И к выключателю, щелкает свет, а я стою на каракчках, на этом столе, мне смешно до коликов в животе. До раннего утра гвалт стоял, все просто отойти не могли, от пережитого страха и смеха одновременно.

[Медный Рыжик 7]

Наверное, сюда.

Случился со мной недавно этот казус во время студенческого "капустника". Мы - наш инъяз в составе 3, 4 и 5 курсов совместно с нашей преподавательницей из Америки Кристин (ещё вчерашней студенткой) решили приурочить этот маленький забавный концерт к американскому Рождеству. Все придумали разные смешные номера - сценки, песни, танцы. Решилась и я выступить с восточным танцем. Долго раздумывала, но всё-таки решилась - одногруппницам давно уже было интересно, всё просили показать хоть парочку элементов.

Аудитория была небольшая - мы, студиозусы, Кристин и парочка преподавателей. Открывать концерт выпало мне. Ведущая Юля меня объявляет, я, вся такая воодушевлённая и немного взволнованная, выбегаю на сцену и начинаю своё выступление. Станцевав несколько элементов, принимаю эффектную позу, готовясь к следующей комбинации движений, и тут - хлоп! - застёжка на моей юбке отскакивает, и я предстаю перед зрителями в таком вот неожиданном ракурсе. Ясен пень, подхватываю юбку, отскакиваю галопом куда-то в сторону, ещё не определившись, сбежать ли со сцены совсем или всё-таки продолжить выступление. Зрители сдержанно хихикают. Между тем понимаю, что, пока я возилась с юбкой, уже потеряла несколько драгоценных секунд, и продолжать танец прямо сейчас уже не имеет смысла, он практически сорван. Ребята и преподаватели, тем не менее, поддержали меня в этот момент аплодисментами.

Я делаю знак рукой, дескать, всё о кей, продолжение следует. Прошу Игоря, который включал музыку, дать мне пару минут, чтоб решить проблему с костюмом и потом начать танец сначала. Убегаю в небольшую комнатку, где мы переодевались для выступлений, мысленно матерясь при этом на всех языках мира, врываюсь туда с квадратными глазами и возгласом:

- Она слетела, СЛЕТЕЛА!!!

- Женька, что случилось? Что там у тебя слетело? - с не менее квадратными глазами интересовались девчонки, ожидавшие своего выступления.

- Юбка с меня слетела, чёрт возьми!

- Что с твоей юбкой? Может, помочь?

- Да ладно, Женька, не переживай, мы все изначально в трусах, ничего страшного!

Осматриваю застёжку. Вроде не сломана, видимо, просто слабо закреплена. Эта юбка выдерживает полуторачасовые тренировки, вот что с ней произошло в этот момент? Вот он, закон подлости во всём его многообразии.

В комнату заглянула Юля:

- Жека, всё в порядке? Ты будешь повторять свой номер или мне следующего объявлять?

- Всё, я готова, иду.

Застегнула юбку, поправила монетки. Ну что ж, попытка номер два. Ладно уж, все свои, всё поймут... Красная до кончиков ушей, вновь выбегаю на сцену и повторяю свой номер. К счастью, всё прошло на "ура", танец очень даже удался. Кто знает, может, без элемента стриптиза при первой попытке он и не произвёл бы такого эффекта. Честно говоря, до сих пор смеюсь сама над собой и над той ситуацией.

[Селеста 4 672]

Читала посты и вспомнила, как опозорилась. В классе 5-ом нам всем раздали бумажки, чтобы мы выучили текст. Ну, текст мы вызубрили до тошноты. Одеться нужно было в синие юбки, белые рубашки и синие пилотки ( пилотки нам раздали заранее).

Пилотка была грязная, я её постирала и благополучно забыла дома. Выглаженную и выстиранную. Ну, не поедешь же домой за ней.

В расстроенных чувствах напялила на голову чью то вонючую пилотку и текст забыла! Из-за того, что пилотка грязная! Слишком я чувствительная особа была.

Так перемкнуло, что я в своей очерёдности помимо текста ляпнула: " Да здравствует передовик нашего завода!". (Какого завода? ).

И заглохла от ужаса. Меня толкает в бок одноклассник, но всё... я сдохла. Было так тихо, что если бы муха залетела, она наверняка разрядила бы напряжённость атмосферы. Провалиться на том месте было бы в самый раз.

Странно, но никто не смеялся, хотя зал был заполнен рабочими или передовиками... или зомби советского союза.

А вообще это была кондитерская фабрика, а не завод.

Позорище... Отстояла всю эту кухню, а как пошли маршем за кулисы - с отвращением сорвала с головы эту вонючую пилотку!!!!

Отвращение к поздравлениям у меня до сих пор осталось. Неискоренимое.

[Гость Гатуфовна]

Дело было летом. Утро,народ идёт на работу,а я спешу на экзамен. Нарядилась как могла: короткое трикотажное платье вязаное резинкой , спереди замок на всю длину. Естественно каблучищи!

Бодро помахивая пакетом, бегу...Где-то на середине пути к остановке я цепляюсь за что-то каблуком и нелепо раскорячившись падаю на колени!

Во-время моего падения замок расходится и платье собирается за спиной,ещё не поняв этого я поднялась и предстала на потеху народу в одних трусиках и (Слава Богу) бюстгалтере!

Как я стыдливо прикрываясь,размазывая слёзы,сопли,пылась собрать платье в нужном месте-отдельная история...

[Злобынюшка 131 522]

У меня эффектный выход был в пять лет на утреннике, посвященном встрече Нового года. Мама сшила мне платьишко "Снежинки", у меня были белые колготки, о которых я весь год мечтала, и у меня была на голове красивая корона, мама состряпала нечто. И вот я выхожу реально вся в белом и начинаю "День седьмое ноября, красный день календаря!". Вот я до сих пор помню, что это такое было. Позор. Но Дедушка Мороз все равно вручил мне подарок. И у меня даже фотография сохранилась, как я гордо читаю этот стих дурацкий. Хорошо, что кроме меня никто не знает, что читаю я неправильное стихотворение.

[Шанди 3]

Мне было тогда 21 год. Я была замужем, жила в Германии (группа советских войск) и умудрилась получить работу на армейском продовольственном складе. Старшим бухгалтером. Склад этот был в соседнем городке и, поскольку в ГДР населённые пункты довольно близко понатыканы, ездила на работу на велосипеде.

Можно было бы и на автобусе, но тогда бы я всё время чуть-чуть опаздывала бы.

Дело было летом 1983 года.

Еду я на велике, вся такая из себя невероятно модная и...на каблучищах. Но, как-то в этот день звёзды были ко мне неблагосклонны. Короче, я упала и растянула связки на лодыжке. Ну, дохромала я до работы, попыталась отпроситься, но не тут-то было.

День был отпускной, понаехали получатели за продуктами и некому было выписывать накладные. (Никаких компьютеров, что вы!).

К обеду нога распухла и посинела. Стала похожа на переваренную сардельку. Ступить я на неё уже не могла и ...мне разрешили ехать домой.)))) Но как? На чём? Теперь уже без посторонней помощи я сделать этого не могла.

Первое моё сногсшибательное появление было, когда меня вынесли на руках из штаба и усадили в машину командира. Всю в слезах и соплях.)))

Приехали в нашу часть.

С КПП я стала звонить в поисках мужа (врача!), но в медпункте его не было, сказали, что на полётах (часть лётная!), на полётах сказали, что ушёл в медпункт.

Делать нечего. Меня сгребли в охапку и загрузили в другой УАЗик, теперь уже нашей части. К финскому домику меня привезли, но на второй этаж винтовой лестницы (мы жили на 2-м этаже старого немецкого дома, где по одной квартире на каждом этаже) меня опять же тащил на руках солдат.

И прям в такой позиции (на ручках!) я и стала открывать дверь, когда она распахнулась сама.

Муж ( о, счастье!) был дома!

Вот такое эффектное появление. Куда испарился боец, я не заметила, а меня транспортировали дальше в дом.

Спасибо, что помог, солдатик. Тогда мне было не до этого, а сейчас я представляю ЧТО ты пережил. Доктор Вова (мой муж) был фигурой очень похож на молодого Терминатора.

[Ума Палата 40]

Когда мне было 20 лет, поехали мы с мужем в свадебное путешествие на море. Каждый день, конечно, проводили на пляже.

Однажды, на море разыгрался небольшой шторм и дежурный спасатель матюками выгонял всех на берег. Все послушно вылезли из воды, кроме меня. Нравилось мне на волне прокатиться. И вот, полный пляж народа, и я на очередной громадной волне выезжаю на пузе прямо на пляж. В ушах вода, колени содраны, а вокруг хохот. Сначала я не поняла, что произошло. Оказалось, что я выкатилась совершенно голая, трусы на коленях, а бюстгалтер на шее. Больше всех радовался спасатель, он даже прыгал и хлопал в ладоши.

Красный и злой муж сразу уволок меня с пляжа. Потом я два дня там не появлялась.

[Шанди 3]

Дело было в 1987 году в Узбекистане.

Мы с мужем жили в авиагостинице, потому что квартиру ещё не получили. А там летом холодная вода по часам, а горячей не было вовсе.

Мы ходили за дом на стадион. Муж качаться, а я играть в волейбол.

Потом потные бежали в командирскую баню-грязь и пот смывать. В Узбекистане летом 45 градусов в тени.

В этот день мы пришли тогда, когда командир тоже в баню собирался, но милостиво разрешил нам помыться, пока он с начальником штаба и замполитом в бильярд сражались.

Муж пошёл в парилку, а я, вместе со своими вещами пошла в душевую, чтоб побыстрее всё с себя смыть. Ну, помылась и вытиралась огромной махровой простынёй.

Тут дверь в душевую открывается и... на пороге стоит офицер соседней часть а-ля натурель. Голый абсолютно. Видит меня, вежливо так "здрасьте" и пытается пройти дальше в бассейн (ещё дальше парилка).

И тут у меня голос прорезался. Я как заору!

Он, как в обратной съёмке попятился назад, "звините" и исчез за дверью!

Через секунд 15 за стеной громкий ржач наших офицеров! До сих пор непойму, то ли они его не увидели, что он к нам идёт, то ли специально решили посмотреть как он из бани лететь будет!

Мужу я нажаловалась, о результатах никогда его не спрашивала. Хотя... командир извинился.

[Капризная Кроша 0]

Меня с работы всегда подвозит мальчик. Подвозит на очень хорошем автомобиле. Мотор у него звучит очень громко и красиво, а сам мальчик (ну куда ж без этого-то?) любит попонтоваться, мой выход из машины каждый раз фееричен.

Так и в этот раз. Подкатываем к нужному месту, резко тормозим. Я выхожу из машины под прицельными и завистливыми взглядами прохожих, он рвёт с места, громко урча прямотоками и привлекая дополнительное внимание.

Я, вся такая из себя, с гордо поднятой головой перехожу дорогу и...феерично спотыкаюсь о бордюр, наклоняюсь, хватаясь за воздух и пытаясь удержаться на ногах, и по инерции пробегаю пару метров вперёд таким вот образом.

Как мне было стыдно, словами не передать. Мораль сей басни такова: не задирай голову слишком высоко, даже если ездишь на крутой тачке.

[Килька 160]

Это было в начальной школе, как сейчас помню. Наша учительница музыки, видимо, была подвижницей, потому как наш класс постоянно участвовал в каких-то концертах, слетах, конкурсах. Мы пели, плясали, старательно выполняли акробатические этюды и даже с удовольствием водили хороводы.

Вот и в тот самый раз определенно был какой-то концерт. Под веселенькую песню "Чунга-Чанга" мы со Светкой Протасовой должны были выбежать на сцену, потрясти бусами на впалой груди, попрыгать вокруг пальм и унестись с дикими криками за кулисы. Видимо, нашим маменькам показалось, что дикарки - а мы должны были изображать именно их - будут не вполне натуральными, если не накрасить наши лица, шеи и руки чем-нибудь черным или, на худой конец, коричневым.

Мама Светы Протасовой принесла гуталин, и за полчаса две первоклашки стали черными, словно жители африканского континента. В то время жители заштатного городка Гурьева вряд ли могли похвастаться близким знакомством с африканцами, потому разгорелась дискуссия: красить ли нам ладони или оставить их светлыми.

- Африканцы черные все целиком – от макушки до пяток, - упорствовала мама Светы Протасовой, и учительница музыки, что присутствовала за кулисами в качестве болельщицы, смотрела на нее с опаской – кто знает, с кем водила знакомства столь продвинутая в вопросах пигментации негроидной расы мама ученицы.

- Да нет же, у них именно что пятки и ладошки светлые. И зубы еще с белками глаз. Всё остальное темное, - родительница Мишки Понамарева была очень убедительна.

Мы со Светкой во взрослые разговоры не вступали - напрочь перемазанные гуталином и пахнущие сапожной лавкой, обвешанные бусами, мы казались себе красавицами.

Оказалось, что наш танец вот-вот должен начаться, а спорщики так и не решили – оставлять ли нам или мазать гуталином ладони - на пятки махнули рукой и решили не трогать. В общем, с черными ладошками на сцене прыгала я, Светка же осталась частично белой.

По танцу мы должны были попрыгать вокруг пальмы, потрясая бусами. Видимо, этот момент напрочь испарился из памяти наших костюмеров, потому что черные следы ладошек на картонной пальме оставляла лишь я - Светку же настолько заворожила картина внезапно появляющихся отпечатков ладоней, что она стала двигаться не в такт, а после и вовсе затормозила у пальмы. Конечно, я налетела на нее, и мы кулем повалились на землю веселого острова Чунга-Чанга.

Когда, наконец, мы расплели конечности и поднялись на ноги, пол сцены был также причудливо декорирован отпечатками моих черных ладоней. Первые ряды зрителей гоготали и даже похрюкивали от восторга.

Хорошо, что наши лица были заботливо покрыты толстым слоем гуталина - никто не мог видеть, какими красными от стыда мы ускакали за кулисы по окончании номера. Пальму после утащили, а вот пол так и остался с черными разводами – многие танцоры, выступавшие после, нас так и не могли отскрести гуталин от подошв своих туфелек. С тех пор я никогда не занималась танцами всерьез. Теперь вот подумываю заняться фламенко – там ведь ладони не нужно красить, что меня очень и очень устраивает.

[Горихвостка 17 568]

Это было на заре 90-х. Мы тогда только-только узнавали такие слова, как "казино", "крупье", "варьете"... Они были такими маняще-таинственными...

Когда нас с подружкой позвали поработать танцовщицами в казино, мы с радостью согласились. Во-первых, поработать. На тот момент мы были вечно голодными студентками кафедры хореографии Института Культуры. Во-вторых, казино... Это что-то крутое, из американских фильмов... и мы! И в-третьих, тацевать мы умели и любили. В общем, очень заманчивое предложение.

Порепетировав возле зеркала то, что мы считали эротичными танцевальными движениями, под чутким руководством соседки по общаге, которая работала в этом казино крупье, мы отправились навстречу неизведанному.

Хозяин казино небольшой, но широкий и краснолицый мужик, носил совершенно неподходящую ему древнюю, польскую, княжескую фамилию. Говорили, что она не настоящая. Он глянул на нас с недоумением, никак мы с Маринкой не похожи были на танцовщиц варьете. Маринка высокая и фигуристая, я мелкая и худая. Одежка на нас была самая затрапезная: курточки, джинсики, - типичные студентки, никак не жрицы любви. Но согласился нас посмотреть, причем сразу в деле. Вечером мы должны были выступить перед его гостями.

Помещение казино было то еще. Узкое, длинное, с одной стороны столики для жрущих, с другой - для играющих, посредине ковровая дорожка, ведущая от входной двери к барной стойке. "А где сцена?" - спросили мы. А сцены нету! Исчо не построили. Варьете у них еще не было, решили попробовать. "А где танцевать?" - спросили мы. "А тут и танцевать," - ответили нам и показали на ковровую дорожку. Потом нам выдали костюмы... Страшненькие и очень откровенные. Где только они их выкопали?!

Такого аншлага не знали, наверное, и супер-звезды! В зале столпились не только гости, но и весь персонал: повара, весь состав крупье, официанты, уборщики и т.д. Всем хотелось хоть одним глазком узреть невиданное досель зрелище. Танцевали мы сольно, т.е. в гордом одиночестве, потому что мы были очень разные по комплекции, а, самое главное, вдвоем мы бы там просто не поместились. Хорошо, хоть свет приглушили, не видно было наших красных от смущения лиц.

Сначала был выход... Вернее медленное вползание, причем как можно эротичнее, в дверь. У меня в руках еще и блюдце со свечой было. Я не помню уже, как я там танцевала, помню, что мне было смешно и стыдно. А ведь нужно было еще и томность изображать на лице, такую же, какую в клипах только и видали. Профессиональных танцовщиц тогда еще не водилось, образ содрать было не с кого. Ножки на каблучках дрожали от страха так, что я реально опасалась грохнуться на глазах у всего честного народа.

А народ этот слегка расступился, выделив под "искусство" маленький пятачок, на котором в полуголом виде пришлось строить из себя секс-бомбу под музыку, да еще с этой дурацкой свечой... Помню, что успела подумать: "Есть ли в этом заведении огнетушитель, если че?" Лица людей были рядом, но я их не видела. Глупее я себя еще никогда не чувствовала. Иногда, правда, вспоминала о том, что надо томно улыбаться...

Наконец, я услышала, что музыка заканчивается, и радостно виляя задиком, стала медленно продвигаться к спасительной двери. И тут я все-таки споткнулась, зацепившись каблуком за этот дурацкий ковер. Хорошо, что дверь рядом была. Ухватившись за нее, спасительницу, как за шест, изобразила на прощание еще парочку изящных па и, буквально, влетела в служебное помещение.

Как же мы хохотали с Маринкой. Мы совсем не так представляли себе работу в варьете. Это оказалось совсем не круто. А хозяину понравилось, он хотел заключить с нами контракт. А еще предложил нам по 1000$, если согласимся на большее с его друзьями. Но ума у нас хватило понять, что это дело не для нас. Ушли мы оттуда в свою общагу и больше никогда не возвращались. Но зато есть, что вспомнить, мы, можно сказать, у истоков стояли, пусть и совсем недолго.

[Гость Леди Шерли]

Лето, погода чудесная, я уставшая иду с работы домой. Народ приветливо улыбается и сворачивает шеи мне вслед...Настроение поднимается, усталость исчезает...Какая же я все-таки КРАСАВИЦА, хотя через пару минут в душу закрадываются смутные сомнения - весь ли грим тщательно смыт, (я тогда работала воспитателем в летнем лагере и шла с 12-ти часовой смены) после "комического футбола", где я выступала в роли клолуна. Достала зеркальце - лицо и руки чистые, вполне. Только дома я обнаружила красовавшиеся на ногах крупные надписи - "Убегу!", "Догоню".

Еще одно "эффектное" появление на публике произошло со мной в нашем краевом центре, куда меня отправили на курсы повышения квалификации - в тот день нас на автобусах должны были вести за город, на экскурисию в РЦ. Сбор назначили в министерстве - до приезда автобусов нас распределили по группам. Мы с подругой взяли эти номерки и пошли к своему автобусу - причем шли последними - все уже ждали во дворе. Спускаюсь со ступенек...непонятно до сих пор, где застрял мой каблук? В итоге я, совершив невероятный кульбит, перелетела через оставшиеся ступеньки и на четырех костях акуратненько приземлилась под ноги дяденьки распределявшего места в атобусах и всех собравшихся(они честно пытались сдерживать смех). Оценив масштаб ущерба я заметила пропажу каблука, целый день пришлось ходить без каблука, изображая что он есть.

[Остаёмся зимовать 7 444]

Мое самое эффектное появление на публике было из биотуалета в центре города. Это было 9 лет назад, и было это 8 мая - я наверное никогда не смогу этого забыть. Мы с подругой, студентки, поехали на центральную набережную, потому что на стадионе, что на территории этой набережной, давал концерт какой-то культовый корейский рок-певец. Мы о нем до этого и не слышали, но все равно пошли мимо прогуляться, людей посмотреть и себя показать. Я и показала.

Гуляли мы, гуляли, и захотела я в туалет очень сильно. Побежали мы к ближайшим голубеньким кабинкам биотуалетов. 6-8 кабинок в ряд, а очередь на них человек 40 точно была, так как был выходной, еще и предпраздничный день, еще и певун корейский выступал - народу на набережной было немерено. Встали мы в очередь, я первая , подруженция за мной, через минут 10 я наконец-то ворвалась в кабинку. И началось самое интересное. Я не знаю, какие кабины в других городах, но у нас само, пардон, "очко" находится на как бы ступеньке высотой сантиметров 50, на которую надо встать ногами, и на корточках делать свое дело. Ступенька эта была с небольшим наклоном, но мне тогда не до того было.

Я вскарабкиваюсь на нее, расстегиваю штаны и лечу... Почти в прямом смысле - по этому наклону у меня каблуки и поехали, я с этой ступеньки рухнула (хоть не в само "очко") с такими грохотом и силой, что, если бы дверь сортира была открыта, то я из него на жопе метров на 20 проехала бы по асфальту. На улице наступила полнейшая тишина. Через минуту оглушительный ржач, а еще через минуту начали раздаваться предположения о том, что со мной произошло, типа так хотела в туалет, что меня аж к потолку кабинки подкинуло. Все это время и последующие минут 15 я стояла в этом биотуалете, забыв от стыда, зачем зашла в него, решив не выходить вообще, чтобы не позориться.

Еще через пару минут в дверь начали ломиться, и мне пришлось открыть ее и явиться взорам очереди. Меня встретили аплодисментами!!! Около 50-ти человек ржали и хлопали в ладоши, как перепуганные, наперебой спрашивая, что со мной произошло, что сначала раздался грохот, через секунду все кабинки заходили ходуном, а потом я притихла там почти на 20 минут !

Единственное, что я смогла сказать, сгорая от стыда и позора, это "Да не падала я!", чем вызвала очередную истерику в очереди И убежала...

[Тояма Токанава 4 781]

Два моих появления расскажу.

Первое: умерла лет 15 назад у нас в деревне старушка. На поминки пришло человек 40. Расселись за столами, помощницы носят блюда, тут обнаруживается, что не дали мед. Меня, как самую нестарую, попросили залезть...не знаю, как называется, вроде второй этаж, но нежилой. Там большая комната и припасы всякие. И лестница оттуда ну очень крутая, чуть не вертикальная.

Я залезла, нашла банку с медом, и спускаюсь. И оступаюсь! Естественно, сажусь на попу, и на попе с ускорением съезжаю на первый этаж. Но о банке помню строго, поэтому держу ее на вытянутой руке. И вот сидят поминающие, и тут с жутким грохотом сверху на попе являюсь я! И банка впереди, как стяг Как то смотрели на меня...

Второе явление меня: прошлое лето, жарко. Я на работу ухожу очень рано, иногда в 4 утра, иногда в 5. На улицах в это время никого нет, почти всегда. Я оделась в белые бриджи, белый топ, сумка белая, в общем, по погоде. Выхожу к лифтам, а там стоят пивные бутылки пустые и водочная. Вот же ж паразиты кто оставил!

Думаю, что меня никто все равно не увидит, прихватываю эти бутылки, чтоб по пути выкинуть, и пошла. Открываю подъездную дверь, а там целая толпа людей на улице! Взрослых и трезвых. И тут выхожу я, вся в белом! И в руках 2 пустых пивных полторачки и водочная!

В общем, всем все стало ясно...Ну выкинула в мусорку эти бутылки. А что делать?

Изменено 9 Мая 2012 пользователем Тояма Токанава

[Соломоновна 4]

Привезла мне мама из Польши шикарнейший костюм-тройку кофейного цвета. Представьте себе: маленький городок, на дворе 90-е годы, все ходят в капорах, турецких свитерах, китайских спортивных костюмах типа «Адидас» и дурацких дольчиках. И вот плыву я вся ослепительно красива, земли под собой не чуя, ощущаю себя королевой красоты, образцом элегантности и вообще от счастья себя не помню.

Нужно мне было всего лишь в поликлинику взять справку, но решила идти через весь город, начав с района ЖД вокзала – чтобы увидели ВСЕ! А чтобы уж точно ВСЕ – зашла ещё и в здание вокзала, затем вышла на ступеньки – надо же и под часами немного постоять, чтобы все рассмотрели хорошо и застыли в немом восторге. А людей надо сказать было немало…

Стою, кайфую. И в самый, так сказать пик моей славы, откуда-то с крыши здания вокзала мне на голову сваливается никак не меньше - целая лопата птичьего помёта… Причёска, вернее, то что было причёской, воротник, спина и плечо шикарного костюма – всё, всё превратилось в отвратительный ужас! То ли пеликан какой-то мимо пролетал, то ли кто-то чистил крышу и лопатой скинул это добро на меня. Разбираться я была не в состоянии.

Возвращаясь домой переулками, я стыдливо прикрываясь букетом пыльной сирени, которой я нашматовала, рыдая от досады, вдоль рельсов. Вот вам и выход в свет!

Костюм я, конечно же, выстирала, голову вымыла, но в ней долго ещё билась мысль: «За что мне это и почему так много?»

На следующий день поехала за справкой в спортивном костюме и на велосипеде самым коротким путём. Обошлось без приключений.

Изменено 28 Сентября 2012 пользователем Соломоновна

[Феличита 193]

В самом начале 90-х, когда был повальный дефецит, нам с подругой удалось прикупить два шикарнейших польских купальника. И плевать, что они были на размер меньше, чем наши прелести.

Ну их же надо обновить, а уже приближается август!

И тут поступает предложение от подружкиной бабушки приехать к ней в гости, в Волгоград.

На следующее же утро мы пошагали на местный пляж. Ну как пляж, гранитная набережная, с памятником Ленину и несколько ступенек для входа в воду.

Постелили полотенца, разделись и взявшись за руки пошли к воде.

Искоса по сторонам смотрим, как на нас люди реагируют ( ну мы же красавицы, в таких-то купальниках), под ноги не смотрим. Как оказалось зря!

Ступеньки были покрыты зелёным и скользким налётом.

Мы с подругой, уже на второй ступеньке, бодро плюхнулись на попу, на ней же, проскакали все ступеньки и скрылись под водой.

Вышли мы под громкий ржач.

Хорошо, что тогда не было мобильников с камерой.

[Левкой 19]

Дело было в институте- ещё на первом курсе.

Был у нас в группе ну очень... неумный парень, кличка которого была "Клоун". И ещё: у меня высокая степень близорукости+астигматизм. Но очки я тогда не носила принципиально.

Итак, перемена закончилась, я слегка опоздала и со словами, обращёнными к этому парню:"Клоун, клоун, что ты можешь? Я могу летать, как птичка..." захожу в кабинет.

Все почему-то сидят тихо, за столом сидит наш староста и очень строго говорит:" Быстро на место!"

Я прохожу на своё место, по дороге вальяжно потрепав старосту за плечо. В полной тишине сажусь на место и поднимаю глаза. Мама дорогая!

Это не староста, а наш новый молодой преподаватель анатомии, обалдело на меня взирающий. Тут я громко сказала:"Ой, извините! У меня зрение плохое."

На перемене староста мне посоветовал очки носить.

[Паслён 13 627]

Вспомнила как несколько лет назад эффектно из автобуса вышла моя подруга. Место её работы находится за городом, работников утром и вечером возит служебный автобус. Дело было летом, на подруге была длинная легкая юбка такого фасона - кокетка до середины бедра, к которой пришита остальная часть юбки.

Подруга спускается по ступенькам, а следом за ней ползет старый дед, по прозвищу Одуванчик, - начальник отдела кадров, которого уже давно теоретически отправили на пенсию, а вот практически никак не могли спровадить на заслуженный отдых.

Этот дед наступает ей сзади на юбку, слышен треск ткани и подруга летит из автобуса. На ноги поднимается - а на ней уже мини юбка, больше на пояс похожая. Ржач стоял оглушительный, а бедная девчонка чуть не плакала.

Половина рабочего дня была посвящена починке юбке (в чем-то ходить надо) и лечением ссадин на коленках. Одуванчик еще благополучно отработал до зимы, а потом всё-таки через силу был отправлен на пенсию.

[Кикиморка 19 037]

Мое самое эффектное появление на публике до сих пор является поводом для шуток. День уже клонился к вечеру и я полола грядки на огороде, днем это сделать было невозможно: стояла жуткая жара. Но напялила я на себя купальник, в надежде загореть под теплыми скользящими, а не жгучими лучами солнца. Тело все равно потело, а полоть грядки и оставаться самой чистой мне никогда не удавалось.

Значит, полю я себе грядки, никого не трогаю и вдруг слышу меня сестра младшая зовет, типа, иди сюда, я тебе что-то интересное скажу. Поворчала я на нее за то, что она меня от работы отвлекает, но любопытство, как известно, сгубила кошку, пошла посмотреть что там интересного. Выхожу - чумазая, тело в земле, лицо тоже грязными руками терла - а там мой молодой человек с цветами и его друг пришли извинятся за свое вчерашнее поведение.

Сестричка моя как увидела меня, так и зашлась в хохоте, а ребятам тяжело было: смеяться нельзя - я могу обидится, и действительно смешно: они при параде с цветами и я чумазая, с видом королевишны принимаю их извинения. А когда дома в зеркало глянула, сама смеялась. И стыдно за свой вид было.

[Каста Дива 107 354]

Уехала я из своего родного города в 15 лет. Но у меня там осталась моя лучшая подружка, к которой я иногда, тоскуя, наведывалась.

И вот июль. День купала, на следующий день ее день рожденья. Я собственно, к этому дню и приехала.

А ее родителям именно в этот день приспичило тяпать картошку (ну они у нее вообще люди своебразные ). Я тут такая нарядная, просто конфетка, с подарочком, а Золушку именинницу отправляют работать. Ну ладно, добрая фея, то бишь я, тоже подалась на подмогу.

А в чем добрые феи картошку то окучивают? Порыскали мы у Машки шмотки, да вот незадача - она то меня немного похудее была - ничего не налезало. А родители упорно ждут рабсилу. Мама ее не сдавалась - где то на чердаках выудила старинный жакет и старомодную юбку-солнце годов этак 50-х. Смотрелось на мне несуразно, ну да ладно, чай не на дискотеку едем.

А и все равно - не все равно. 15 лет - юношеский максимализм, нездоровое отношение к чужому мнению и к тому, как ты выглядишь.

В общем, не в этом суть, так, маленькая прелюдия.

Поехали мы на картошку. Даже попытались поработать. Но случилось то, что очень часто случается в Машкиной семье. Отец ее с ней повздорил. Очень крупно. Он вообще несдержанный человек. Да еще в ее день рождения

Машка психанула, подалась в бега, в чем была. А была она в купальнике, и не в каком-нибудь закрытом, а мини-бикини, все дела. Правда, Машка была хороша. Длинные светлые волосы, голубые глаза с чертенятами и отличная фигура. В общем, Машка со своими чертенятами побегла. А мне что делать? Стоять раскланиваться - сильвупле, простите, плиз, что я не воспитала вашу дочь в должной мере? Пришлось и мне, как верной Санче Пансе, догонять свою любимую подругу.

Шли мы пешком, шли. Догоняет нас машина. Там мужчинки. Вроде и пожилые уже (а может, это нам тогда так казалось, а на самом деле это были ядреные мужчины в самом соку?) Предложили нас подвезти. А нам боязно. Хотя кому тут надо было бояться? Своим видом мы вообще то напоминали беженок из психушки.

А идти то далеко. Я так, даже и дорогу не знала. Надеялась на всезнающую Машку. Переглянувшись, мы решили поехать.

Усталые, усталые больше морально из - за конфликта с отцом, чумазые, но счастливые, что будем скоро дома. И вот мы заезжаем в город. Тут выясняется, что мужчинам нам не по пути. Посовещавшись, они высаживают нас прямо в центре города, на главной площади.

И вот город. Чинные, добропорядочные люди, автобусная остановка, и мы. Одна, в одежде непонятной моды - а-ля девочка из прошлого с глупым видом (от того, что я не понимала, почему в этой семье ТАК празднуют день рождения любимой дочери), другая почти нагая, босиком, с распущенными волосами

Ну и что. Пошли. Приосанились гордо, типа так было и задумано и уверенной походкой пошагали до дома.

Только вот автобус нам наперерез проехал - ну зачем он был такой полный? И столько лиц там было знакомых, ааа

[Карташонка 23 797]

Мне было лет 13, мне мама купила светлую, очень красивую куртку. К ней у меня были белые вельветовые брюки и белые сапоги.

И вот пошли мы гулять с подружками. Подростковый возраст, стремление нравиться... А навстречу три парня, примерно, того же возраста...

И я, как в условии темы,

И тут выхожу я - весь в белом!

причем, буквально, в белом, ослепительна до умопомрачения... Проплываю мимо парней, дыша духами и туманами вся из себя красавишна... Подружки в свете такой красоты мне самой кажутся блеклыми тенями...

И, задрав нос, миновав парней, понимаю, что что-то не то... А весна на улице, грязь по колено, а под той самой грязью ледок... Ну и... Навернулась со всего маху.

Подружки ржут, парни, обернувшись, видимо, посчитав дивчин, удивились отсутствию одной красотки. Но, поскольку эфемерным созданием я не была никогда, и считать таковой меня видимых причин не было, то они наклонили головы вниз...

А там я... Белое чудо в апрельской грязи... Плавает...

А, еще вспомнила. Про подружку. В трамвае мы с ней ехали, вот уже следующая наша остановка. Пробираемся к выходу. А время зимнее, на ступеньках наледь. Я, не смотря на подругу, обхватываю поручень рукой и... Чувствую слева от себя какое-то быстрое движение, совсем не свойственное в трамваях.

Смотрю, а подруженька моя сидит на ступеньках, ноги растопырила, лицо глупое... И дверь открывается... Здрасьте, приехали... Вот, наверное, неожиданно для людей на остановке, поджидающих трамвай, было... А что, тоже эффектное появление...

[все будет хорошо 4 549]

На втором курсе универа дело было

Первая пара - лекция в такой аудитории, которая со ступеньками, вход наверху, а доска снизу. Я подслеповата, поэтому обычно вперед садилась. И вот я слегка опоздала на лекцию.

Захожу - все уже сидят, что-то пишут, преподаватель тему уже читает.

И тут я такая в туфлях на платформе, на высоченных каблуках, спускаюсь по ступенькам. И подворачиваю ногу и кубарем качусь вниз

Мда внимание к моей персоне было обеспечено

Изменено 30 Сентября 2012 пользователем все будет хорошо

[Зараза такая 8 994]

Охо-хонюшки-хо-хо...

В начале 90-х во времена тотального дефицита (денег, товары уже стали появляться) будучи студентками купили мы краску для волос - хорошую такую, белорусскую - цвет - махагон.

Надо сказать, в комнате мы в троем жили , цвет волос - от светлорусого до каштанового.

При электрическом освещении смотрелись мы с новыми волосами очень даже ничего, ну немного ярковато. А утром пошли на пары. Это был ФУРОР !!! При ярком дневном свете наши прически заиграли всеми оттенками от алого до кровавокрасного. По-моему, нам завидовали даже светофоры.

Очень хорошая краска была - ничем не смывалась и не закрашивалась.

А второй случай - когда действительно вся в белом.

Прикупила я себе журнальчик по вязанию - а там костюм из мотивов крючком вывязанный. Два месяца старательно училась вязать - я это сделала. Правда, сногшибательный получился. А тут и новогодняя вечеринка на работе. повезло мне в тот день дежурить, но начальство милостливо разрешило на часик раньше уйти. Я домой на такси съездила переоделась и на такси обратно же в кафе.

Захожу в шубе (маленькое кафе, гардероба нет, только стойка-вешалка) джентельмены помощь предложили - и вот стою я вся такая нежнаяв своем костюме, зависть вызываю. За что и была наказана - пришлось весь вечер снегурить.

[февралия 3]

А я вспомнила, как в первый раз мы с подругой запели на школьной сцене. Был какой-то конкурс, нам дали песню "Мы желаем счастья вам." Репетировали, хорошо получалось.

Но, когда мы вышли на сцену, нам дали микрофон, который мы отродясь в руках не держали.

Когда запели, показалось, что слышится не наш голос, а какое-то блеяние вдалеке. Нам показалось это смешным, кое-как, сдерживая смех, мы доблеяли первый куплет. Но когда дошли до припева, начали ржать прямо в микрофон, не догадавшись убрать его.

До сих пор помню, красное от злости лицо вожатой и громкое ржание, отдающееся эхом по всей школе.