Ваше самое эффектное появление на публике.

[Добрынюшка 3]

Паслён

Вспомнила как несколько лет назад эффектно из автобуса вышла моя подруга.

Ой, было дело!

Лет двенадцать назад. Еду в автобусе, красивое длинное пальто, шляпа, сумочка. Дама элегантного возраста и соответствующей наружности. Беседую с соседом по дому, который встретился в автобусе. Наша остановка. Выходит он, готовится протянуть мне руку. А уже не надо. Ноги у меня подкосились и я съехала по ступенькам на попе прямо в грязь. Еще и шляпа слетела.

Сосед, бедный, растерялся. Но шляпу все-таки поднял, подал мне. Под локоток меня до дому довел.

[АлСеАл 33 701]

Далекие 70-е. Самый конец. Юная студентка, то есть я, получает от своего молодого человека в подарок на новый год билеты в Большой театр, на оперу *Каменный гость*. На 31 декабря. Спектакль короткий, закончится часов в 10 вечера, потом поедем встречать праздник к его друзьям. Ну, это было, конечно, событие.

Собирали меня на большой выход всей общагой. Наряда, соотвествующего пафосности момента у меня не было. Перетрясли гардероб подружек - ничего. Но неожиданно выручила девочка, с которой мы особо и не дружили, со словами *бери, мне нескоро пригодится* она выдала мне платье со второго дня своей свадьбы. Она на тот момент была уже глубоко беременна, так что роскошное шифоновое платье с большим декольте и летящей юбкой стало для нее не слишком актуально.

Туфли новые на высоких каблуках у меня имелись, так что к решению задачи - потрясти Большой театр и своего кавалера своей неземной красотой я была готова. Но тут выяснилось, что старенькая каракулевая шубка, отказанная мне тетушкой короче платья сантиметров на 20. А простецкие зимние сапоги окончательно разрушали образ... Но и здесь выход нашелся - была придумана сложная конструкция, юбка у платья была очень широкая, а ткань очень тонкая, так что юбку подняли, обернули вокруг меня крест-накрест, а концы скрепили большой булавкой в районе пояса. План был такой - я переобуваюсь не снимая шубы, потом расстегиваю верхнюю пуговицу шубы, потом булавку, шелка ниспадают, манто сбрасывается легким движением на руки потрясенного кавалера, а я выхожу вся такая-растакая.

Репетиция процесса прошла успешно, и вот час пробил. Зашли мы в фойе, молодой человек разделся, а у меня все пошло не совсем по плану. Вернее, совсем не по нему. Заело молнию на сапоге, обмотанная вокруг тулова юбка сковывала движения, я забылась и расстегнула шубу. Досрочно. Забыв про волшебную булавочку. Обула туфли, разогнулась, сбрасываю манто... Не, ну я подозревала, что красота - это страшная сила, но реакция публики как-то сильно превзошла мои ожидания. Мельком глянула в зеркало - кокон из юбки заканчивается как раз там, где ноги уже перестают быть ими, ну и булавка сверкает. Ноги у меня тогда были стройные, обтянутые колготками выглядели вполне себе аппетитно, но для Большого это было чересчур.

Все же нашла в себе силы расстегнуть злополучную булавку, платье предстало во всей красе, но расстроилась я до слез. Собралась даже уходить. Но молодой человек не растерялся, сказал, что и в юбке, и без нее выгляжу я отлично, и поволок в буфет пить шампанское.

Наложившись на пережитое потрясение шампанское дало неожиданный результат, я начала смеяться. Над толстеньким коротышкой Дон Гуаном, над дебелой немолодой Лаурой, над бутафорской статуей Командора, которую шатало сквозняком. Но публика в зале была настроена празднично-добродушно, так что никто на меня не шикал. Но это уже совсем другая история...

[Lesnaya_rosa 31]

Я училась на первом курсе.Была зима. Я жила на другом конце города, и всегда с одной девченкой вместе ездили домой, по пути было. И вот выхожу я из корпуса, вся такая красавица, в джинсах, ярко красной куртке, и ору "Вероникааааа!" Она не дождавшись меня, уже ушла вперед. И вот я с такими криками ору и бегу. Ору и бегу. Вот впереди показались мальчики студенты, и вдруг я со всего размаху падаю на колени, и так проезжаю метров 5-6! Они все так ржали, так ржали... Я встала, и молча кое-как догнала подружку

[Засада 9 839]

На первом курсе, приехала домой на выходные. Поздняя осень, униние. Пришла ко мне подружка, мы решили устроить гламурную фотосессию. Нарисовали усы, брови, нарядились. Смеялись-веселились. А, чё красоте пропадать, решили прогуляться. Я - в папиной старой норковой шапке, с рыжими усами (тенями нарисованными), в болоньевой куртке, трико, и папиных шортах сверху. Из под шапки выбивался длинный перегидрольный хвост.

Подруга, весьма тщедушная - в огромной меховой фуражке, с чёрными усами, и такими же бровями, соеденёнными вместе, старой мужской синей куртке, мужских же трико, заправленных в разные носки сорок пятого размера пяткой наверх, и женских шлёпках на каблуках.

И вот, вечером, под светом фонарей, вышли мы в люди. Народ смотрел на нас с опаской. Подошли к одному парню, и подруга, в своей этой фуражке, и нарисованными усами, сиплым голосом спросила: Э, брат, есть, шо пожрать? А не в курсе, где можно тару сдать?

Парень робко ответил "Нет", и ретировался. Лазили мы так долго, приводя в недоумение прохожих. Пока меня за рукав не схватил один серьёзный товарищ, которого я боялась до жути, и который, в своё время, не давал мне прохода. Надо было видеть его лицо! Он покачал головой, и потащил нас домой за шкирки. Со стороны, наверное, очень интересно это смотрелось.

В другой раз, пару лет назад, уже с другой подругой, в канун старого нового года, пошли мы колядовать. Опять усы, фингалы, лохмотья. Всех обошли, везде нам поднесли. Возвращались уже весёленькие, в позе домика. Уже на подходе к нашей улице, встретили брата подруги с другом, и решили напроситься с ними. Ребята пришли в ужас от такой перспективы. Но мы заявили, что дамы желают Мартини. Бедный брательник сказал, что купит всё сам, и принесёт "Только не идите за мной".

И вот, только они разворачиваются уходить - мы идём за ними Брат поворачивается, орёт, руками машет! Стоим. Только отворачиваются, мы опять следом. Да ещё и со снежками.

Окружающие люди тоже дивились такому повороту событий

[Рыжая Метла 1]

Отсмеялась, теперь напишу о своей минуте славы.

Итак, мне тогда было 7 лет, жили еще в малосемейке, детворы соседской много , предложений интересно провести пару часов на улице, тоже. В тот день решено было пойти всей гурьбой в горсад, на качели - курусели. Все девчонки , 7 - 9 лет. Первым делом кинулись наряжаться, всё таки серьездное мероприятие! Помню, собрались у подъезда, кто во что горазд, но каждая считала себя самой взрослой из всех и красивой. А выглядело это так: Наташка, самая высокая и старшая из нас, прихватила мамины очки, свои же оставив дома. Оксанка нарядилась в длинную юбку старшей сестры, болтаясь в ней , как карандаш в стакане. Светка раздобыть смогла босоножки на танкетке. Но вот она я, победительница всех чумовых нарядов: мне не пришло ничего другого в голову, как у старшей двоюродной сестры выпросить ту самую косу из искусственных волос, которую она вплетала себе, когда была Снегурочкой на утреннике в школе. Поскольку у меня всегда была мечта иметь длинные волосы, я эту самую косу как то приконопатила к своим жиденьким куделькам, скрепив конструкцию лентами...

И вот, вся наша разнарядная компания прошествовала до того горсада, а на обратном пути я великодушно предложила подругам зайти к моей маме в институт, чаю попить... Прошагала наша делегация под удивленные взгляды маминых коллег. И я свято была уверена, что люди то ослеплены именно моей красотой и длинной моей косы до попы!

Вобщем, когда мама нас, убогоньких таких увидела, отошла на шаг назад с рукой у сердца. Как смотрела на меня, сверкая глазами, не передать! Клок растрепавшейся косы сдернула с меня ловким движением руки, как фокусник, на глазах у удивленной публики. Как было обидно! Домой летели ласточками, без комплиментов и ожидаемого чая. Вечером мама папе в красках рассказывала, " как эта чучундра с паклей в волосах через пол района детей водила в горсад и по институту выгуливалась". Влетело очень. За красоту.

Изменено 4 Октября 2012 пользователем Рыжая Метла

[Январская 45]

Училась я в классе пятом и на какой-то праздник был у нас концерт, на котором я должна была читать стихи. А перед моим номером должны были показывать сцену из спектакля "Айболит", в которой доктор лечит зверей.

И как на грех не пришел мальчик, который играл роль льва в "Айболите" и меня, как первую попавшуюся за кулисами девочку, нарядили в "шкуру" льва - огромная башка и "тело", сшитое из рыжего меха с лапами.

И вот я, ничего не видя и не слыша в этой шкуре, выползаю на сцену. Айболит типа "лечит" меня огромным градусником, а я только мотаю башкой "от боли". Роль - без слов. Потом слышу - "Уходи!". А я лежу на сцене пластом и на ноги не могу встать - запуталась в костюме!

Уже все звери ушли за кулисы, а я все валяюсь на сцене, барахтаюсь в костюме и львиной башкой мотаю! Потом чувствую, как меня хватают за ноги и утаскивают за кулисы! Зал ревел от хохота!!!

Свой стих я вышла читать на ватных ногах и с красными ушами. А потом вспомнила, что меня никто не видел в костюме-то!

[Лось Анджелес 125 422]

Я увольняюсь с работы, где провела 5 лет, у меня неплохие отношения с "главным директором" и по совместительству владельцем фирмы, хотя в последнее время у нас были определённые разногласия и где-то даже обиды.

Сегодня утром встречаемся с ним в коридоре на входе (я приехала - он уезжает), коридорчик этот не очень широкий и освещение в периодическое - на фотоэлементах: есть движение - есть свет, нет движения - свет погас.

И вот общаемся мы на тему "может, ну его - увольняться, оставайся, ты нам нужна...", директор, желая, видимо, показать своё ко мне всяческое благорасположение, обнимает меня за плечи в этот момент свет гаснет, через секунду включается - на пороге стоит один из наших сотрудников, картина маслом... !!! Пробормотал "Извините!" и убежал.

Я, в общем-то, понимаю его реакцию, зрелище то ещё: гендиректор и руководитель одного из отделов обнимаются в тёмном коридоре...

Ну, мы с директором посмеялись конечно, дальше общаться вышли в освещённый холл, но сотрудник этот на меня смотрит теперь так "понимающе", типа "я знаю твой секрет!". Надеюсь, хоть не разнёс уже по всей конторе эту "страшную тайну" , хотя, наверное, зря надеюсь...

[Очаровашка Эмми 44]

Это было в восьмом классе. К нам неожиданно зашла в класс какая-то учительница с двумя старшеклассницами и сообщила, что им срочно нужна девочка для демонстрации предполагаемой школьной формы, которую хотели ввести в нашу школу. Выбор пал почему то на меня скромницу, девочку-ромашку. Разумеется, сказать "нет" я не могла и девчонки старшеклассницы утащили меня в актовый зал подготавливать к показу.

Едва я увидела предполагаемый наряд мне стало не по себе Видов формы было несколько, но именно мне достался самый старомодный вариант, мешковатый, темно бардового цвета с юбкой ниже колена. Одев его и оглядев себя в зеркале, я осталась неудовлетворенной этим печальным зрелищем. Старшеклассницы тоже. Они решили накрасить меня и сделать прическу

Макияж получился - вырви глаз. Мои темно карие глаза окружали яркие синие накрашенные веки. На тени не поскупились. Ярко красная помада была как раз точным последним завершающим штрихом этого потрясающего мейкапа. Прическа была - атас! Волосы начесали так, что они увеличились в три-четыре раза и стояли дыбом в разные стороны. Когда девочки преподнесли зеркальце к моему лицу и любезно поинтересовались:

- Как тебе?

Я смогла только выдавить:

- Ого...

Моя форма в показе шла последней и я стоя возле шторки, перед выходом на сцену, сильно волновалась. Нервничать заставлял не только мой облик, но и неудобные туфли на каблуках, на размер больше чем я ношу, заботливо предоставленные моими стилистами. Когда настал мой выход - это было незабываемо. На сцену неровной покачивающейся походкой выползло нечто с раскрасом индейца, вышедшего на тропу войны, отвратительно одетое и испуганно озирающееся по сторонам. Зал взорвался от неудержимого хохота. Смеялись все, даже учителя, сидевшие в первом ряду. Все кроме меня.

Я до сих пор очень люблю свои публичные выступления...

[Англо-русский словарь 9]

Вспомнилось сейчас, когда чуть шею не свернула в темноте.

Дело было год назад, я была и появившимся и публикой одновременно. То ли ремонтники опять что-то повредили, то ли еще что, но не было у нас в подъезде света недели две, а без него там и днем темнота непроглядная. Решила я пойти покурить, а так как света там нет, и все равно меня никто не увидит, я пошла в подъезд в том, в чем дома ходила. Выхожу, стою, курю, там же курят еще двое из разных квартир. И вдруг внезапно включается свет...

Картина такая: я в натянутых по грудь колготАх с начесом, заправленной в них старой грязной драной майке, мужских ботинках сорок какого-то размера и с краской на волосах (это объясняет состояние майки ), мужик в в семейных трусах и с ватным одеялом на плечах и девушка в прозрачной ночнушке, не прикрывающей попы в стрингах, и суровых шерстяных носках. Каждый из нас выходя курить, думал, что света нет, и никто его в таком виде не увидит А на входе в этот коридор стоят два обалдевших ППСника и мужик, который что-то ремонтировал в подъезде, с такими глазами. С тех пор курю дома, а с соседями до сих пор ржем при встрече

M-08

[Пинья 5 568]

Не помню, может, уже писала об этом. Тогда прошу прощения за повтор.

Случилась эта история, когда мне было 15 лет. У тётушки моей муж ходил в моря, в загранку. Привёз он любимой жене джинсы, да размерчиком ошибся. Тётушка подарила их мне. Джинсы эти были белые, и сплошь покрыты флагами разных государств. Отпад, одним словом.

А девушка я тогда была ну оч-чень скромная. И вот пошла я по городу в этих джинсах, а люди мало того, что пялились на меня и оглядывались! Проходя мимо одного дома, я услышала вопль:"Иди сюда! Скорей!" Ну, я завертела головой, куда это и зачем кого-то зовут. Оказалось - на меня посмотреть! Успех был полный! Жаль, я стеснительная тогда была.

А джинсы те потом сестра моя младшая носила, и дочке своей ещё перешивала.

[Дарига 9 897]

На ТЭЦ была авария, отключили отопление, разумеется, это случилось в начале января, в квартире было очень холодно.

Уехала к родителям, у них в то время было печное отопление. В школе были каникулы, из-за сильного холода разрешили не ходить на работу, а заниматься самообразованием.

В это время подключили отопление в нашем доме, я живу на 5 этаже, у меня прорвало батарею!

А я задумчиво "самообразовываюсь" у родителей! Мама вкусно меня кормит, папа со мной кроссворды отгадывает, решила пока не возвращаться в свою квартиру.

Тем временем, соседи устали возмущаться и стучать мне в двери, затопила по своему стояку я людей аж до второго этажа!

Пришлось отключить весь стояк! Народ меня тихо ненавидел, найти меня не могли, сотовых телефонов тогда еще не было.

Выручила всех моя подруга-коллега, которую слезно умолили разыскать меня.

И вот она меня нашла. И вот я приехала домой. В квартиру пробралась аки мышка-норушка, что очень трудно при моих габаритах...

В моей квартире было к тому времени уже практически сухо, а внизу...

С ужасом, ожидая, что меня будут бить, возможно ногами, возможно по печени, возможно долго, пошла я сдаваться в ЖЭУ.

Захожу, вижу там двоих соседей снизу, они шумят, диспетчер отбивается от них.

Тихим голосом говорю:

- Здравствуйте, я из 30 дома, блок пятый...

-Знаю, знаю, ничего поделать не можем! Там какая-то ХХХХ затопила всех! Подключить отопление пока не можем!

Сделав глубокий вдох, я говорю:

- Вы будете смеяться, но ХХХХ - это я!

Повисла тишина, все смотрели на меня! В этой комнате я была самой популярной личностью! Вот тут-то и подходит название рубрики:выхожу я - вся в белом!

От ужаса я закатила глаза вверх и жалобно заголосила:

-Простите, люди добрые, не со зла, а исключительно по слабоумию своему не появлялась я дома несколько дней!

От неожиданности они тихо захихикали, напряжение спало, бить меня не стали.

Даже когда я рвалась компенсировать им материальный ущерб, то денег брать не стали. Но несколько недель я добровольно дежурила по подъезду, подметала лестницу с 5 по 1 этаж.

Как будто простили меня.

[Лесной зверек 9]

Когда моей дочке было шесть лет мы поехали с ней в аквапарк. Я плаваю хорошо, занималась раньше в спортивном классе, а дочку не научила. И чего я ей ни жилет, ни нарукавники не взяла. А сама одела раздельный купальник. Балда.

Много там было горок, я осмотрелась и выбрала вроде бы самую не страшную, не крутую и вроде бы не глубоко. Ну вот сели мы с ней в желоб, она у меня между коленей и помчались.

Опа и падаем на глубину, я дочку поддерживаю, толкаю к следующему отрезку горки (она длинная, проехал, упал на глубину, опять проехал и так частей семь, как оказалось), дочка тяжелый слоненок, барахтается, ржет, а сверху еще вдруг на голову водопад полился. Прикол такой.

На отрезке четвертом мне было уже не смешно, я только и думала, как бы доехать. И вот в конце я дочку дотолкала к лестнице, она поднялась, а у меня сил нет.

Я на карачках, как собака, вылажу и так и стою на бортике, не могу встать. Поднимаю голову, люди вокруг как-то странно смотрят и хихикают. А у меня этот дурацкий раздельный купальник почти слетел: бюст развязался и на шее болтается, а плавки на коленях висят.

Моё желание было одно - провалиться сквозь землю. Дочка до сих пор помнит мой выход из воды.

[Weisses blut 948]

В ноябре был случай. Работала я в кафе. День выдался тяжелый. Суббота, стриптиз, народу немеряно, а назавтра банкет. С заказами справились, начали делать заготовки к банкету, как вдруг выясняется, что на кухне нет картошки.

Беру ключи от склада, пакет и иду на выход, протискиваясь меж танцующих людей. Служебного входа в кафе нет, а склад находится в соседнем помещении, куда можно попасть с улицы, поэтому ходим через парадный.

Захожу на склад, набираю пакет картошки и возвращаюсь так же через главный вход, который ведет сразу на танцпол. Почему меня не смутило отсутствие танцующих в зале, я не знаю, но на танцпол мы вышли одновременно. Со стороны входа я, румяная с мороза, в поварской робе, розовом пуховике, черном фартуке в пол и зеленых сланцах с пакетом картошки в руках. А со стороны барной стойки шикарная стриптизерша, вся в кружевах в образе невесты и все это под музыку соответствующую.

Зал рыдал. Номер в народе назвали " До и После свадьбы". А я решила, что в следующий раз буду брать еще и ключи от запасного выхода.

[Лунный дождь 9]

Было это пару лет назад. Случилась у нас встреча одноклассников, 10 лет как никак прошло. Собрались в кафе.

Приехала я такая нарядная, с прической, в коротком платье, на высоченных каблуках, звезда одним словом. А еще так получилось, что я опаздывала и мне уже ребята несколько раз позвонили, где ты, мол, шляешься, ждем только тебя.

Ну я и приехала, захожу в кафе с гордым видом, нос кверху, зал маленький, вход просматривается отлично, мне начинают махать руками, типа, мы здесь. И в этот знаменательный момент я цепляюсь каблуком за порог и лечу. Пролетаю с полметра, при этом пытаюсь удержаться на ногах, машу руками, как припадочная, в итоге, падаю на карачки, показав шедшим позади свой прекрасный зад.

Это было мое самое эффектное появление.

[Сияющая Луна 1 798]

Ехала я однажды на свидание. Молодой человек должен был ждать меня на автобусной остановке. Была я девушка небогатая, на автобусе решила приехать. Конечно, нарядилась и накрасилась эффектно, прическу соорудила.

Рядом со мной в автобусе ехал подслеповато-глуховатый дедулька, всю дорогу мне истории рассказывал. Перед "своей" остановкой я вежливо поинтересовалась у дедульки, не выходит ли он - ответил отрицательно. И вот стою я на верхней ступеньке автобуса, вся из себя раскрасавица, вижу своего кавалера с букетом, и медленно так, осторожненько переставляю свои ноги на высоченных шпильках на нижние ступеньки. Вдруг чувствую - лечу! И - через мгновение - я лежу на земле, шпильками вверх. Сзади слышу робкие извинения: дедок, паразит, тоже решил выйти на этой остановке, и случайно толкнул меня. Поднимаюсь, отряхиваюсь. Рядом суетится мой кавалер с букетом - помогает отряхиваться. Я встречаюсь с ним глазами и робко так спрашиваю:"Ну и как тебе мое крутое пике?"

Вся остановка минут 5 хохотала.

[Солдат Джейн 415]

Лесной зверек

А у меня этот дурацкий раздельный купальник почти слетел: бюст развязался и на шее болтается, а плавки на коленях висят.

Оч-чень хорошо Вас понимаю, потому, что почти так же прокатилась я с крутой горки в аквапарке.

Горка была самая крутая, почти вертикальная, НИКТО из нормальных взрослых людей туда разумеется не лез. Только я. Когда я чуток поехала по ней - я передумала и вцепилась в бортики руками, как полоумная. Инструктор протянул в мою сторону какую-то палку, я наивно подумала, что он хочет помочь мне вылезти и судорожно попыталась схватиться за нее. А этот мерзавец, воспользовавшись тем, что одну-то руку я отпустила - тихонько ПХНУЛ меня палкой!!!!!!

И полетел снаряд.... Матерь Божья... В конце горки был ма-аленький такой желоб, наполненный водой, который по плану должен был остановить ребенка, очевидно. Но меня??! Короче говоря, я пролетела это корыто с водой, как ядро. Естественно, в раздельном купальнике.

Итог: лифчик вообще слетел, а трусы врезавшись в "копытце", просто чуть не перерубили меня пополам вдоль, в промежности. Плюс ко всему я не смогла сразу встать, потеряв напрочь ориентацию от шока, бешеной скорости и подлости инструктора. Рядом стояли дети и шпарили колени от смеха, показывая на меня пальцем. Сиськи в разные стороны, трусы под грудь натянуты... Красота.

Эффектно прокатилась. Была я тогда уже взрослой тётей.

[Каста Дива 107 354]

Крылья Советов

А я решила как то смелости набраться, и скатилась с огромной горки в воду. На местном озере тогда диковинка была. Сколько я тряслась заранее - и хочу нимагу, и боязно. А уже сыну было лет 9, и я не молоденькая дурочка совсем.

Купальник то у меня не слетел - слава богу зато я очень ильно удивилась, что у меня грудь чудесным увеличилась и такая, знаете, сексапильная стала, торчком. Лицо в ошметках грязи - это я дно пробороздила, в купальник заглянула, а у меня и там грязищи полно и мелких камушков, от чего грудь то такая и стала.

Видок, конечно, был еще тот Но зато я была такая гордая! Бывший муж с другом струхнули, а мы с сыном слетели с горки.

[Мама Лиса 32]

Дело было в деревне. Мне 16 лет, вечером ко мне на мотоцикле приехал кавалер, предложил поехать на диско в соседний поселок, познакомить меня со своими друзьями. Я была после душа, волосы как следует не высохли, одела легкое платьишко, вечером еще жара была. Приехали, он как на меня глянул, обомлел, так как шлема у него не было, то я ехала без него, волосы превратились в большую копну на голове. Так и предстала перед его друзьями с всклокоченными волосами на голове. Потом они мне уже рассказали, что ржали надо мной по углам.

[Солдат Джейн 415]

У меня сегодня было о-очень эффектное появление перед соседями.

Утром я пошла вынести мусор, на мне был только халат и все. Я сверху набросила шубу, извиняюсь, если звучит дико - мусор в шубе выносить - но поверьте, ничего особенного, действительно удобно голые ноги сунула в угги и шуба сверху. Шуба длинная, самое то.

Выбросила мешок, иду обратно. Захожу в подъезд и прямо у лифта хрен его знает обо что я подскользнулась и свалилась на спину, задрав ноги и раскинув руки в стороны, пытаясь удержать равновесие.

В этот момент, именно в эту самую секунду картина маслом: открываются двери лифта - муж и жена с восьмого этажа, интеллигентнейшие люди и дед с девятого. Я лежу в прямом эфире, никого не трогаю, отдыха-аю. Мхатовская пауза, соседи в шоке, стоят, открыв рты. Тишина. В этой тишине я барахтаюсь на полу, сверкая ляжками и судорожно заворачиваясь в шубу, ибо трусов на мне нету в помине.

Потом я с достоинством встаю на карачки и на ноги, говорю "здрассте" они тоже мямлят "доброе утро", мы совершаем рокировку, я в лифт, они из него. Занавес.

Как теперь людЯм в глаза смотреть??!!

[Думка 39 593]

Крылья Советов

Как теперь людЯм в глаза смотреть??!!

А главное, чем теперь фингалы на попе лечить?

Я тоже отличилась. Идем с мужем в торговый центр. Спускаюсь в цокольный этаж. Муж - позади. А лестница под мрамор, а на уггах моих - лед намерз коркой. А главное, держусь за перила двумя руками, с двух же сторон, получается. И чувствую, что земля уходит из-под ног. А перила из-под рук. Ноги скользят по ступенькам и вот уже я ...опой считаю ступеньки. Реально три приехала. Муж, грит, пытался за воротник сзади схватить - куда там.

А самое обидно - что именно в тот момент народу почти не было. Мой эффектный спуск с лестницы на заднице видело лишь пару продавцов в павильонах.

Но то, что попа у меня реально, даже не синяя - черная, причем только левое полушарие (сгруппировалась так, что ли?) - факт.

[Новая Белка 1 268]

Бассейн МГУ. Занятия по физической подготовке. 1 курс.

Физкультурник настойчиво предупредил, что на плавание - лучше СПЛОШНОЙ купальник.

Но кто его послушал во-первых, а во-вторых зачем на это тратить деньги, плюс это время тотального дефицита на все.

И вот он нас выстраивает вдоль бортика и по очереди каждый идет прыгать с небольшой вышки.

Мальчики все прыгнули, стоят. Из девочек первой прыгаю я. Глубоко погружаюсь в воду, потом с шумом пробкой вылетаю....а грудь голая...Верхняя часть купальника вообще неизвестно где.

Вот это точно был самый мой эффектный выход. Кавалеров потом было хоть косой коси...

[Жительница 15 590]

А можно я про Нюсю напишу?

Она ходит на борьбу. И в субботу у них была подготовка к соревнованиям. Пришли все, кто хотел. Набралось где-то 50 человек. А нам надо было уйти немного пораньше на другую встречу. Я Нюсю попросила подойти к тренеру, когда он закончит говорить, и попросить его разрешить уйти пораньше.

А теперь сама картина. Вдоль длинной стены спортзала шеренгой выстроились спортсмены, мальчики и девочки, большие и маленькие, опытные и начинающие, все-все 50 человек, парад на Красной площади лайт просто. Сбоку сидят родители. В центре тренер рассказывает о правилах, изменениях, графиках, ну вроде как пятиминутка информации. Полная тишина, все слушают. Тренер заканчивает и спрашивает: есть вопросы? Громовое "НЕТ".

И тут Нюся поднимает руку, топ-топ-топ голыми пяточками к тренеру в центр, там с ним тихо-тихо шу-шу-шу, тренер кивает, говорит: "Хорошо. Можно". Нюся обратно семенит топ-топ-топ. И как ни в чем ни бывало встает в строй.

Рядом со мной одна мама даже не выдержала, спросила у соседки: "Как вы думаете, о чем они говорили?" К Нюсе на разминке три девочки подошли с тем же вопросом. Интриганка, однако.

[Левкой 19]

по очереди каждый идет прыгать с небольшой вышки.

ох уж мне эти раздельные купальники! Когда-то мама сшила мне красивый купальник. Всё было отлично, но застёжка на нём была очень слабая и расстёгивалась при резких движениях. А я, хоть и была подростком, но грудью обижена не была.

И вот случилось нам заехать на пару дней в одну воинскую часть, где служили ребята-спортсмены. Им по восемнадцать-девятнадцать, мне пятнадцать, но говорила, что шишнадцать. И был там бассейн с вышкой. Я видела, как дети прыгают с этой вышки, да и когда снизу смотришь, то она вроде и невысокая.

Начали меня парни подбадривать. Наконец я решилась и влезла на вышку. Мама дорогая! Оказывается это так высоко. А как же я буду слазить? Это же парни засмеют. Ну в конце- концов решилась. Прыгнула.. Летела долго, много чего в голову пришло.. и тут расстёгивается застёжка на бюстгальтере. Как я прижимала руки по швам, как я в воду входила!!! А как выныривала с руками по швам! А вода в бассейне прозрачная, на дно не уйдёшь.В общем кое-как вылезла, замоталась в полотенце и скрылась от позора. Потом застёжку отпорола и завязочки пришила.

[Солдат Джейн 415]

Пуш Ап

Сегодня моя мадам Сижу тоже стала синего цвета... И локоть еще. Как только не сломала. Повезло. Надеюсь, хоть дед доволен представлением, когда еще он голую, относительно молодую ( хо-хо!) задницу увидит...

Но у меня паранойя началась, по-моему все на меня как-то косо смотрят и улыбаются, сволочи...

[февралия 3]

Левкой

А у меня, в 5 классе лиф от купальника просто задрался, когда я вынырнула из воды. Я не заметила этого и продолжала радостно учиться плавать, а подружка не могла найти более культурную замену слову-сиси и громко сказала, что у меня видно вымя. Груди только намечались, но все равно я пыталась их скрывать и тогда было очень стыдно.