Ваше самое эффектное появление на публике.

[Снотворная 11]

Я вчера решила принарядиться на работу. Белый летний блейзер, белая короткая юбка. В кабинете очень жарко, солнышко с утра прямо в окна заглядывает, а у меня сверху ещё плотный медицинский халат.

Сняла я блейзер, поверх халатик нацепила, сижу за столом, водителей принимаю, предрейсовые осмотры провожу. Плохо, душно мне, раздражаюсь всё больше и больше.

Расстёгиваю халат, выхожу в коридор и недовольно так спрашиваю : "Ну, и что не заходим, кто следующий, долго мне ещё тут жариться." Ох, и ржали мужики в очереди, когда увидели медсестру в распахнутом халатике, а под ним красивый кружевной бюстгальтер и юбочка по самое не хочу.

Ну, забыла я, что блейзер в шкафу отдыхает, а я выперлась в полуголом виде в коридор.

Было стыдно. Да ещё эти водители, гады, целый день меня подкалывали, всё просили халатик расстегнуть, мол, так ты лучше выглядишь, Ира, намного лучше.

[лимонная долька 1 672]

Сегодня отвела ребенка в садик. Пришла домой, позавтракала, накрасилась, в интернете немного посидела и поехала на работу. Мне к 10 часам на работе нужно быть. Работаю я с людьми, всегда одеваюсь в приличную одежду. Чтобы до работы мне добраться, нужно переплыть с одного берега на другой на пароме или на катере(минут 10).

Сегодня поехала на пароме. Сижу, значит, на пароме, морем любуюсь, и тут обращаю на внимание на свои ноги. И что я вижу! О ужас! На ногах у меня пляжные вьетнамки, все запыленные. Поднимаю глаза выше, и что я вижу. На мне борцовка и капри домашние, все в катышках. Но главное, я поехала со своей модной, дорогой сумкой( сумка отличается от всех, цветом, формой, сразу видно что дорогая). Такого позора я давно не переживала.

Весь день боялась из-за стола встать. Домой еле доехала, все мне казалось, что на меня все смотрят, и смеются, и пальцем показывают!

Изменено 11 Июня 2013 пользователем Пума Марковна

[Легкий ШОК 1]

Я еще в школе училась. Сижу жду маму с дачи. Переживаю. Темнеть уже ночинает. Звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там два чудища, чернющие и как -то странно хрюкают. Я спросила : "кто? " Они - Хрю. Минут через пять открыла. Мама с соседкой на даче делами увлеклись и домой пошли уже по те ноте. Мама рассказывает : "Иду. Соседка в переди и вдруг пропала. Я "Надь, ты где? " сама иду и вдруг медленно начинаю сьезжать куда -то. Оказывается пока они на даче были посреди дороги траншею успели вырыть. Как они вылазили оттуда - это уже отдельная истоиия...

[Встанем 11 367]

Несколько лет назад это было.

Лето, вечер, погода отличная - решила я со своей Гитой прогуляться. Не помешает на сон грядущий.

Пошли мы не в парк, а в довольно крутой овраг - он ближе к дому находится.

Ничего не предвещало, и когда мы уже спустились и направились к роднику метрах в пятистах от спуска, погода резко испортилась, буквально за несколько минут. В июле это бывает.

Небы вдруг заволокло тучами, и вскоре хлынул (именно хлынул!) дождь.

Что нет с собой зонтика, не страшно - не сахарная, не растаю, а вот как по грязи выбираться - это таки проблема. Мы уже на полпути к роднику были, выбраться более-менее можно только там, где спускались, пока дойдём, склон окончательно размоет.

Но делать нечего, надо пытаться.

Гитку за поводок (ей-то по любому легче взбираться), сама чуть ли не на четвереньках, руки в грязи, джинсы тоже - пару раз на колени плюхалась - кое-как выбрались.

До подъезда только дорогу перейти, никого, слава Богу, не встретила.

Открывает мне дверь... папа в фартуке. Я ключ с собой не взяла.

Приехал неожиданно, пока я в овраге барахталась. Реакция - не передать! Подумал, что на его доченьку напали и сделали с ней что-то нехорошее. Рвался искать иродов.

Еле отговорила и заставила поверить в то, что со мной всё в порядке - просто овраг, дождь, склон...

Муж, вышедший на шум из комнаты в прихожую, выслушал рассказ о моих злоключениях и резюмировал: "Ваша дочь, папа, никогда не ищет лёгких путей." Даже обидно стало.

[Мапуця 464]

Расскажу про знакомую. Пошла она как то в ночной клуб, с подругами. Ну сидят девчонки, глазками по парням стреляют

И пришлось ей отлучиться в дамскую комнату. Возвращается она обратно, можно сказать, не идет, а пишет, и сразу зачеркивает! Походка от бедра, в платье, на каблуках...

Подруги ее как увидели, под стол от смеха чутть не спозли

Оказывается,пока она там была , каблуком зацепила кусок туалетной бумаги, с ним и возвратилась, эффектно пройдя через пол зала

* *****

Изменено 13 Июня 2013 пользователем M-15

[Настырная 191]

Сколько лет прошло, до сих пор краснею, если вспоминаю . Работала в ночном клубе. На рецепшене на входе-выходе нас всегда проверяли охранники. Чтобы не пронесли, не вынесли ничего. Ну чтож, работа у них такая. Но я ненавижу, когда у меня в сумке лазают. Поэтому на рецепшене у меня всегда выражение лица менялось на негатив.

Выходим мы как-то после работы на рецепшен, ждем проверку. Собрались после заехать в ресторанчик, что-то там отметить. Естественно все подготовились и вырядились. На мне такое платье было красивое, черное, до колен и с красивым глубоким декольте. И вот стою я сумку выворачиваю перед охранником, а мне моя колега на ухо шепчет: " У тебя подол в колготки заправлен, поправь".

Я через плечо на попу глянула и онемела: весь зад, обтянутый в бежевые колготки на виду, и так аккуратно подоткнута юбка сверху. Как витрина! Это я на минутку пописать забежала перед выходом и в торопях не все натянула... Ой, не знаю, видели ли охранники, но покраснела я до самой этой попы. Еще и колега под раздачу попала, что раньше не сказала. В глаза потом не могла этим самым охранникам смотреть . Уже не выражала недовольство взглядом. Краснея и мямля " здрасти", показывала сумку и бегом оттуда. Так стыдно было.

[Солдат Джейн 415]

Люлёк стервозный

оказывается, почетный посетитель магазина ликеро-водочных продуктов

Ну-ну Я сейчас работаю администратором в магазине вин. Есть у нас, конечно и водка, куда без нее Но в основном направленность магазина на дорогие вина. Ну вот, пришли люди, выбирают вино, не знают, на что глаз положить. Консультант неубедительно мямлит. Зовут меня.

А утром у меня давление в связи со сменой погоды скакануло - кровь в лицо бросилась, таблетку я выпила, но эффекта еще нет. Ну и представьте: вино-водочный, выходит тетя с красной мордой и авторитетно начинает рассказывать про водку и вино.. Вы бы видели их лица! Небось подумали, что я тут ВСЕ попробовала. Правда поверили, взяли то, что я подсказала

А себя в зеркало я уж потом увидела.. Жесть, стыдно было - ужас. Это при том, что на работе мы категорически не пьем Я просидела в кабинете до обеда, не высовывая носа в зал.

Куторья

почтенная пожилая женщина меня так разыграла, не думала что она такая хулиганка.

Ни хрена себе шуточки.. Они ведь могли побить Вас! Мда..

[Морра 61 147]

Мама подруги рассказала, сидит она как то вечером дома. Пришли к ней две соседки потрындеть, муж как всегда в пятницу, "задерживается".

Уже поздненько, раздаётся стук в дверь, соседки говорят - пошли мы по домам, вот уже и Вова твой пришёл. Выходят втроём в коридор, хозяйка отпирает дверь, и их взорам предстаёт дядя Вова, в дымину пьяный, насквозь мокрый, офигительно воняющий и с прилипшей сверху на фуражке большой какашкой!

Свалился по пьяни в сливную яму, на которую никак не доходили руки сделать хорошую крышку!

А мы с подругой раз явились народу в трусах. Работали в швейной мастерской, расположенной в подвале, двери её выходили в длиннющий коридор, где были ещё разные мастерские, недвижимость, склад ну и много чего ещё.

Пришла женщина и заказала сшить несколько мужских трусов огромного размера. Мы их сшили, из сатина, на черном фоне огромные белые ромашки и зелёные листики. И решили примерить!

Залезли вдвоём в одни трусищи, каждая в отдельную штанину, ещё и место осталось, затянули резиночку, чтоб не падали, и пошли вдоль по коридору, обнявшись и распевая песню "Хороша я, хороша, да плохо одета, никто замуж не берёт девицу за это".

Народ аплодировал, стоя вдоль коридора! И тут вышел наш директор посмотреть, чего так весело? Ругать нас он потом пытался, но не смог - каждый раз начинал ржать.

[Птичка-невеличка 4 149]

Я расскажу поучительную историю, как важно иногда понимать куда в каком виде придти.

Больше сорока лет назад я получила распределение. Как у отличницы и лучшей выпускницы потока, у меня было право выбора. Мне предложили работу во вновь открывшемся очень тяжёлом отделении больницы. Я с радостно согласилась.

И вот первый рабочий день - такой праздник. По моде тех лет я надела лёгкое платье, красное в белый горошек с белым воланом, в уши - клипсы в виде белых ромашек, на ноги - красные босоножки. Слегка заколов, красиво распустила чёрные кудри. Ну, красота неземная! Подтянулась - и вперёд.

Коллектив принял меня в штыки. Я не могла понять почему.

Когда открывается новое отделение, не успевают сразу набрать сестёр и просят другие отделения поделиться. Понятно, что хорошую сестру никто не отдаст, отправляют самых вредных и ленивых. Невыносимо тяжко было мне, молоденькой, неопытной работать в таких условиях.

Хорошо, что в течении первого месяца все эти ценные специалисты разбежались, не выдержав напряжённой работы. Остались только опытные сёстры и в отделение набрали в основном опытных фельдшеров. (При больнице было общежитие для иногородних). Получился замечательный коллектив.

Я очень старалась и вскоре я освоила все премудрости, стала тоже "опытной". Меня зауважали, посыпались благодарности... Однажды ночью мы пили чай - я и ещё одна медсестра, которая работала в отделении со дня его открытия и была по возрасту старше меня. Мы разговорились. И вот, что я услышала от неё:

"Кто бы мог подумать, что ты станешь отличной сестрой и так впишешься в коллектив? Помню, пришла в отделение - такая фря московская, кудри, платье красное, каблучками цокаешь, нос к верху... Решили, что ты через три дня сбежишь, а мы тебя ещё и на место поставим. А теперь лучшая сестра в отделении..."

Видно, не зря говорят, что встречают по одёжке.

[Ройбуш 1 410]

Как мне вчера повезло - просто чудом не оказалась "звездой ю-туба"!

Позвонила мне школьная учительница дочки, сказала, что нужно прийти помыть полы в классе, желательно в пятницу или понедельник. Я дома все доделала и ближе к вечеру пошла в школу, взяв с собой тряпку получше и моющее средство для мытья полов. Ну забыла я, что такое полы в классе. Естественно, присохшую жвачку, пасту от ручки и черные следы от обуви моя любимая жидкость отмыть не в состоянии. Вооружилась я пемолюксом, который обнаружила в кладовке, совочком, и началось ползание по классу с посыпанием пемолюксом, оттиранием тряпочкой, шкрябанием совочком и бедными ногтями (лень было домой за лезвием возвращаться )

Поползала я так часика полтора, что смогла - отчистила. Пора смывать пемолюкс. А тут засада - швабра поломалась! Звоню мужу, жалуюсь, случайно выглядываю в окошко, а там Выпускники нарядные, их родственники, учителя, а главное - видеооператоры, а я уже договорилась, что тащу швабру домой чинить. Представила всеобщую радость при виде фланирующей среди выпускников взмокшей растрепанной тетки, в мокрых на коленках джинсах и со шваброй в руках, и все это снято с разных ракурсов

Какое все-таки счастье, что окна класса выходят именно на сторону, где виден главный вход! Так я тихонечко помыла, что смогла поломанной шваброй, дождалась, когда основная толпа войдет в школу и быстренько побежала домой. Все равно доставила много радости встречным, но хоть под объективы камер не попала.

[Мурлыка_Нога 109]

Привет всем! Произошел со мной в прошлом году, осенью, неприятный казус.

К свадьбе сестры я готовилась долго - в основном, это был выбор наряда. Платье купила красивое, голубое, которое сидело просто замечательно по моей фигуре 52-ого размера.

В день свадьбы, надев его, все никак не могла налюбоваться на себя в зеркало - на меня глядела уверенная в себе красотка! Перекинув красную ленточку через плечо, (я, как всегда, была свидетелем), и, отрепетировав красивую улыбку, пошла встречать гостей с женихом. И вот тут-то и случилось самое ужасное! Когда счастливый жених зашел в подъезд со своей "свитой", и фотограф навел на меня камеру, я нагнулась за "ромашкой" на полу... И тут почувствовала, что сзади почему-то стало свободно... И с ужасом поняла, что молния на платье решила полностью расстегнуться - сверху, до самой попы... Девчонки увидели, попросили фотографа не снимать, стали застегивать платье, но не тут-то было! Молния просто разошлась.

Было стыдно и очень неудобно перед гостями. Отдав сценарий одной из подружек, я побежала переодеваться (мне накинули куртку на плечи). Хорошо, что до этого прикупила еще одно платье, обычное, черное, но годное для праздника. Быстренько спустилась к гостям и продолжили выкуп. Но сначала чувство стыда все равно не покидало меня - наверное подумали, что, мол, вот корова, натянула на себя платье, ей лучше бы балахон одеть. Но потом все мысли развеялись и все забылось, тем более что и в черном платье выглядела хорошо.

Кстати, потом у того платья молния застегнулась с легкостью, ходила в нем не раз, и больше без подобных кляуз.

[Сияющая Луна 1 798]

Подруга рассказала.

Решила она по весне свою кошку Пушинку свести с одним котиком - с котятами захотелось понянчиться. Попросила сына подвезти ее на машине.

Пушинка путешествовала впервые и поэтому всю дорогу орала дурным голосом. А тут еще выяснилось, что приехали зря: красавец котяра ушел в загул и уже несколько дней не появлялся дома.

Поехали обратно. Пушинка уже не орала, только металась по сиденью. Потом спряталась за подругиной спиной. Неожиданно подруге стало очень горячо в районе спины и чуть ниже: бедная кошка от страха опИсалась.

Сын подруги подогнал машину к самому подъезду, но все равно, ехидные взгляды бабушек на лавочке и мелкоты, играющей во дворе, подруга собрала все. Еще бы: не каждый день увидишь взрослую тетку с мокрым пятном на юбке, не вызывающем сомнений о его происхождении!

[Мадлина 13 163]

В детстве я была очень активной девочкой, участвовала во всех выступлениях, сценках, агитбригадах. Классе в первом мы ставили танцевальный спектакль "Репка". Мне досталась роль кошки. Костюм был простой-белый свитер, белые колготки, маска кошки. И хвостик, сшитый из белой материи и набитый ватой. Не помню почему, но в тот раз хвостик пришивала не мама, а я , девица семи лет. И пришила.

Перед выходом на сцену натянула костюм, и Жучка с Мышкой легли от хохота, потому что хвостик оказался пришит аккурат промеж ног.

Короче, Репку тянула кошка без хвоста.

[Леди Яна 22 009]

Мадлина

Классе в первом мы ставили танцевальный спектакль "Репка".

Напомнили случай, связанный с "Репкой" Я вела юбилей приятельницы и ставила с гостями сказку "Репка". Роли писались на бумажках и вытягивались произвольно. Юбилей проходил у приятельницы на работе и подруга из коллег вытянула себе роль Мышки-норушки.

К тому времени, когда очередь выступать дошла до Мышки, "актриса" уже хорошенько приняла на грудь, села на пол около Репки и пьяненьким голосом протянула:

- Я Мышка! А где моя норушка???

Народ от хохота просто попадал. И еще как минимум год о ней говорили так: "Сходите к Ларисе. Ну как какая Лариса? Мышка-норушка!"

[Галчонка 238 089]

У меня как-то не появление эффектное было, а скорее исчезание. У нас в баре холодильник для кег с пивом в виде подпола. И вот стою я за стойкой, мы мило беседуем с молодым человеком за барной стойкой - я ему рассказываю про достоинства различных сортов виски, которыми заполнены полки за моей спиной. А бармен в это время меняет кеги.

Поскольку я смотрю на клиента, то не замечаю, что люк в полу открыт - бармен пустой кег достал и ушел за полным, а крышку не закрыл. И вот я изящной походкой, глядя, как и положено, в глаза клиенту, спиной вперед двигаюсь по бару, чтобы показать очередную бутылку. Ну и конечно, не заметив, падаю в люк.

Благо подпол у нас неглубокий, но и у меня рост небольшой. Мне потом рассказывали, что эффектно выглядело - только что была девушка за стойкой и вдруг пропала. А через секунду снова выскочила, как чертик из табакерки.

А я еще ногу поранила очень сильно, больно так, что едва сдерживаюсь, чтобы не разреветься или не начать бармена матом крыть за незакрытую крышку. но при этом продолжаю лекцию с прерванного слова...

Жто потом уже мне на кухне кровь останавливали, бармен возил меня в травмпункт швы накладывать - до сих пор шрам на голени остался...

Зато теперь, если кег меняют, меня из бара выгоняют от греха подальше.

[Лесной зверек 9]

Вспомнила, как поехали мы как-то с мужем на пляж, позагорать, отдохнуть. Мы живем сейчас за границей (пишу, чтобы дальше понятно было). Хорошо время провели, вечером собираемся домой и захотелось мужу в кафе зайти пива выпить бокал. Проезжали мимо маленькой деревни, нашли кафе, думаем, не ресторан можно зайти. Одеты были по пляжному в шортах, шлепках, головы мокрые, растрепанные, еще и морды красные, как у раков, сгорели.

Заходим, а там, видно народ все свои,соседи, все друг друга знают, сидят переговариваются между столиками, гул стоит. Но одеты в рубашки, брюки, платья. Короче, я в своих шортах коротких и с гнездом на голове почувствовала себя мягко говоря неуютно. Как только мы зашли, все сразу замолчали и головы в нашу сторону повернули, тишина, смотрят, оценивают так снисходительно, на лицах читается "что надо?". Думаю, надо уходить, а то мы как два столба стоим посередине, ни туда, ни сюда и вообще мы тут не вписываемся в интерьер, так сказать. И тут мой муж улыбается во все тридцать три и как заорет "хеллоу". Вот блин, я точно знала, что там очень не любят, когда на английском говоришь, надо на французском. Как я его щипала за ногу, а он опять "как дела" орет на английском (главное, что только это и знает).

У всех лица вытянулись и молчат, даже официанты и бармен не выдавили приветствие. Тут я тихо блею "бонжур", но уже все, эффект произведен. Короче, с горем пополам нас обслужили, муж долго свое пиво ждал, я кофе. Пока пили, все на нас не переставали коситься.

И самое главное, что через три недели опять после пляжа муж захотел туда зайти. Ему пофиг, кафе понравилось. Я упиралась, но ему подавай именно это кафе и все. Зашли. Уже одеты нормально, причесаны, муж, как полагается, с порога заорал "бонжур", но персонал как только нас увидел, начал кричать, пока мы шли к столику "пива нет, закончилось". Я растерялась и ляпнула "ой, ничего страшного, тогда мы у вас перекусим" и уселась за столик. Пришлось кушать под косые взгляды.

[Юришна 19 809]

Случилось это во времена моей студенческой юности.

Все школьные годы я танцевала в очень известном в нашей области ансамбле. В институте тоже пришлось защищать честь факультета в конкурсах художественной самодеятельности.

К очередному конкурсу нашла себе партнёра, тоже выпускника ансамбля. Подготовили танец очень красивый, лирический. Всё хорошо, но вот костюмы… У моего партнёра рост 2 метра и в ширину он тоже к пятому курсу основательно раздался. Обошли все костюмерные города и нашли русскую народную рубаху и украинские шаровары. Ну, хоть что-то.

И вот концерт. Во время танца слышу сдавленные смешки из-за кулис (там собралось немало собратьев по нашей факультетской самодеятельности) и громкий шёпот моего партнёра: «Делай, что хочешь, но к зрителям спиной я больше не повернусь!»

В общем, получилось, как с дядиСтёпиными штанами:

Купит с горем пополам, повернётся к зеркалам,

Вся портновская работа разъезжается по швам.

Дальше в нашем танце шёл сплошной экспромт, движения придумывались на ходу. Зрительный зал ничего не понял, а жюри оценило номер на высший балл. И долго ещё потом по факультету ходили легенды о нашем «профессиональном» выступлении.

А то!

Изменено 17 Июля 2013 пользователем Юришна

[Неприкаянная Душа 2]

И пришлось ей отлучиться в дамскую комнату. Возвращается она обратно, можно сказать, не идет, а пишет, и сразу зачеркивает! Походка от бедра, в платье, на каблуках...

колега на ухо шепчет: " У тебя подол в колготки заправлен, поправь".

Как витрина! Это я на минутку пописать забежала перед выходом и в торопях не все натянула...

У меня была похожая история появления на людях. а точнее перед публикой в ресторане.

Между первой и второй сходили мы с девочками покурить, а заодно и в туалет наведались. Выходили по очереди, и я была последняя. Когда входили в зал, ни на кого так не обращали внимания отдыхающие как на меня. А я вся такая в облегающем черном платье, сильно расклешенном к низу, на каблуках, с гордо поднятой головой от такого внимания, прохожу к своему месту. И вот когда я стала садиться на стул, поправляя платье сзади, то поняла чем привлекла к себе интерес всех без исключения. Пришлось срочно по второй и третьей, потому как стыыыдноооо было. Ну а потом было пофиг. Зато меня приглашали танцевать весь вечер. А подруги все веселились с моего конфуза.

[Гость Сентябрь..]

Дело было..

Даже не вспомню когда..

Возраст был такой, что модничать очень хотелось, а одеть "модного" особо нечего было. Дефицит хороших вещей был.

Тут родственница поехала за границу, по работе и привезла нам чУдные сарафаны. Мне и своей дочке.

Шелковые, воздушные, а какие красивые! Как нам все завидовали, спрашивали где купили.

Прошли годы.

Рынок потребительский стал пополняться. И увидели мы свои "супермодные" платья в продаже.

Только продавались они в отделе нижнего белья. То есть, по своей сути это была ночная рубашка, обычная сорочка, а не платье как мы думали.

А мы в них на праздники, на дискотеки, куда только не ходили. Даже фото где - то на фотокарточки от "полароида" было.

Да.. Были времена.. Однако.

[Лемниската 2 046]

Отличилась на днях. Праздновали день рождения подруги. Гости приходили в разное время (все работают) и мы с мужем да еще несколько гостей оказались самыми "поздними". Посидели буквально часик, немного поздравились и уже надо уходить. Но нам-то мало! Мы требуем продолжения банкета.

Банкет продолжили на летней площадке. Все идеально, прохладный вечер, замечательная компания, закуска-выпивка - класс! Решила я отлучиться не надолго в дамскую комнату, которая находится внутри заведения. Возвращаюсь. Вышла я из ярко освещенного холла, иду походкой королевы, и вдруг понимаю - я лечу.

Мои друзья наблюдают картину: на летнюю площадку, низко-низко, как грузовой самолет на посадку, влетает параллельно земле не худая тетечка, сопровождаемая собачьим скулежом. А я, такая вся красивая, лежу на асфальте и пытаюсь сообразить, что это было. Вокруг меня пляшут, пытаясь придать мне вертикальное положение мой муж, официант, бармен и один из наших друзей.

Я споткнулась о собаку, которая лежала в тени в ожидании косточки или еще чего-нибудь вкусненького. Собака взвизгнув (от счастья, наверное ) ретировалась, а я залечиваю ссадины на коленках.

И главное, что обидно, ведь была самая трезвая, все нудила, мол, пора домой, завтра на работу...

[Юришна 19 809]

Счастливая-Богатая

Я споткнулась о собаку, которая лежала в тени в ожидании косточки или еще чего-нибудь вкусненького.

Вчера с дочкой выходили из магазина, причём я шла спиной вперёд, придерживая дверь идущей следом за мной дочке и прощаясь с продавщицей.

И вдруг слышу оглушительный кошачий вопль и не менее душераздирающий человеческий визг. Второе исходило, кажется, от меня. Оглядываюсь и вижу быстро удаляющуюся кошку, и нескольких прохожих, внимательно разглядывающих держащуюся за сердце перепуганную тётеньку, т.е. меня.

Судя по походке, кошка в порядке. Мысленно извиняюсь перед ней за свою слонопотамость и мы идём домой. Через некоторое время дочка спрашивает:

- Мама, у тебя болит нога?

- Да нет, а почему ты спрашиваешь?

- А зачем тогда ты хромаешь?

И тут я замечаю, что действительно хромаю, причём той ногой, которой наступила на кошку.

А может она на меня?

[Декабрь 1 308]

У меня не выход эффектный получился сегодня, а вход. Стояла на остановке общественного транспорта. Подошел мой троллейбус. Подхожу к дверям. Двое мужчин пропустили меня вперед. Поднимаюсь по ступенькам, шустро так и... туфелька застревает. И я поднялась без нее. Один мужчина мне ее чуть не подал. Но я оказалась быстрее. И стало мне стыдно за свою чрезмерную резвость, заходила бы медленнее и ничего бы не застряло - не слетело. Та еще Золушка!

[ЕХИДИНА 10]

Я сегодня тоже фурор навела.

Выхожу с работы вся такая с новым цветом волос, в темных очках, в белом тонком сарафане, под которым угадывает нижнее белье (чуть просывечивает), губы нагундины, а внизу у ступенек мужики топятся - с транспортного министерства и остальных организаций, после работы перекурить решили.

Ну я тут ваашпе расцвела, вся такая из себя, походка от бедра, нос от них ворочу, спускаюсь со ступенек и параллельно по телефону болтаю.

И тут как кинется мне в вороченый нос и нагунденые губы тряпка какая то белая, я чуть со ступенек не скатилась от неожиданности, а потом чуть со стыда не сгорела! Тряпка оказалась моим сарафаном, задранным по самое нехочу ветром!

Капец!

А тут еще подруженция прям ко входу подъехала, создав при этом небольшую пробку.

Короче любовались мной все кому не лень, пока запрыгивала в машину, то отчетлива слышала чей то номер телефона из встречного потока.

Кстати, местные мужики подозрительно спокойно отреагировали, хмыкнули и дальше курить. Но на всякий случай завтра на работу надену джинсы, а лучше паранджу

[Лисичка-сестричка 293]

Почитала и вспомнилось. Отдыхали мы у бабушки в деревне, мне было уже года 23-24 и пошли мы как-то с сестрой и ее подружками на местные танцы. Там что-то вроде бара, танцы с музыкой, столики, а курят все на улице. Зима была. Курить-то я не курю, но в баре душно очень, поэтому периодически натанцевавшись выбегала подышать свежим воздухом.

Уж не помню почему, но захотелось мне покушать банан. Купила я целый банан, сестра с парнем своим на улице стояла - ждала пока он покурит, и вылетаю я.

Распахиваю дверь, в одной руке банан и с криком:"Сестра, будешь банан?" подскальзываюсь и падаю на живот плашмя, и как факел держу в руке банан. В общем сама вся грязная, губу слегка разбила, коленки в синяках, но зато банан был спасен. Долго на меня потом народ в баре пальцем показывал.

[Евгения Гранде 7]

У меня скорее, не эффектное появление, а эффектное исчезновение.)

Когда мы ещё встречались с мужем, он подвозил меня на машине. Мне выходить уже, прощальный поцелуй состоялся, воздушный полетел, я вся такая с распущенными локонами, коротком пальто и сапогах - прямо Лаура Петрарки, ага.

В этот самый момЭнт я машу ручкой, улыбаюсь, закрывая машину и, глядя в глаза любимому, чувствую, что моя нога не ступает на твердь земную, а у неё "продолжение". Короче, под ноги надо глядеть, а не улыбаться.

Я грохнулась прямо рядом с машиной. Что там внизу было - не помню, но явно не для выхода из машины место.

Представляю смесь эмоций на моём лице, от улыбки до ужаса "Куда уходит моя нога?!"

Я села обратно в машину, и не будь дурой, скомандовала: "А теперь - до квартиры!" И вообще, надо дверцу даме открывать и ручку подавать. Тем более Лауре...

НДП