О невестках и зятьях-2

[Социолог 17]

Луша-Копуша

Согласитесь, овощной салат без гарнира работающему мужчине в качестве ужина недостаточен...

Недостаточен, нечего и говорить. Но он всё-равно ел, мамино. Я понимаю, что автору жалко своего ребенка, который уставший и голодный пришел домой, но он в свою очередь знает, что мама-то накормит, так зачем ему любимую напрягать?

Кстати, сама девушка ест что-нибудь или святым духом питается?

[Неунывайка 32 547]

Социолог

Я понимаю, что автору жалко своего ребенка, который уставший и голодный пришел домой, но он в свою очередь знает, что мама-то накормит, так зачем ему любимую напрягать?

Вот и надо перестать кормить. Тем более, что у них каким-то волшебным образом деньги на чипсы-пиво-мороженко находятся. Пусть и на что-то посущественней найдутся. Хотя сейчас такие цены, что пиво с сигаретами=полноценный ужин с салатом для двоих.

Луша-Копуша

Согласитесь, овощной салат без гарнира работающему мужчине в качестве ужина недостаточен...

У меня сын старший салат ест тазиками, но так, для разминки. А потом обязательно что-нибудь посущественней.

[Сандал 11 652]

Почти похожая ситуация сложилась у моей подруги, она, как человек порядочный, считала неудобным ущемлять права детей. Такое продолжалось до тех пор, пока дети не сели на голову.

Ее единственный сынуля 6 лет встречался с девочкой, потом они узаконили свои отношения и он ввел Настюху в родительских дом.

С самого первого дня девочка поставила себя так, что ей все должны. Сначала моя подруга не хотела ставить невестку на место, так как считала, что неудобно это делать - у девочки нет родителей, она сирота, вырастила ее двоюродная тетка. Бедненькая девочка, ничего в жизни не видела (с).

Моя подруга старалась устроить девочке комфортные условия проживания, ни в чем ей не отказывала : благодаря свекрови девочка получила образование, закончила институт. Работать ее никто не гнал - не хочешь работать ? не работай, сиди дома. На Мальдивы хочется ? езжай, отдыхай, деточка. Все лучшее детям!

Подруга не старалась стать ей мамой, но и врагом она не хотела быть - поэтому закрывала на все глаза. Старалась приходить с работы по позже, чтобы сразу в постель, спать.

Но она же не глухая, уши на залепишь скотчем. Жаловался на невестку свекр, которому приходилось за невесткой убирать и мыть посуду. Девочка поест - встанет и уйдет, даже тарелку за собой не уберет, о том, что " спасибо" не говорит вообще молчат.

Жаловалась бабушка, у которой в обязанности входит сбор и стирка белья. В семье всегда существовало одно железное правило - нижнее белье каждый стирает сам. Девочкино белье стирала бабушка : " а чё такого , бабушке все равно делать нечего " (с) .

Подруга никогда не жаловалась, знала, что сама виновата, с самого начала не поставила все точки над " i " , а сейчас уже поздно, после драки руками не машут.

Когда родился у молодых ребенок - невестка не подпускала к дитю ни-ко-го. С жуткими скандалами выгоняла всех, кто хотел ей помочь.

Подруга недоумевала, за что ей не доверяют внука ?! Говорила, что руки чешутся, так хочется внучонка потрогать, прижать к себе, вдохнуть его запах... Обижалась на сына, плакала - это был единственный раз, когда я видела ее слезы.

Позже выяснилось, чем мотивировала девочка. Она боялась, что если свекровь или бабушка будут ей помогать с ребенком, то ей придется, что-то делать по дому.

А так она всегда с ребенком. Она занята! Она с ним гуляет, она с ним занимается, кормит, купает. Она при деле, чтобы только по дому не пришлось что-то делать.

Это все и было последней каплей, терпение у всех лопнуло и молодых попросили съехать, тем более было куда - свое собственное жилье, подарок свекров.

Но по началу жить отдельно молодые не хотели, вернее, сын-то против не был, только невестке не хотелось добровольно из теплого гнезда, где все на готовенькое, улетать.

Уже три месяца, как все живут отдельно. Мир и покой наконец-то поселился в доме у подруги. Наконец-то подруга может не задерживаться допоздна на работе, хоть свободное время появилось у человека. А главное отношение к Настюхи у подруги изменилась, она ее почти полюбила.

=============

Сейчас еще одна подруга сына женила - история повторяется один в один. Из комнаты девочка выходит только, извиняюсь, в туалет. Все остальное время проводит комнате, которую родители выделили молодым. Не работает, не учится, не помогает по дому.

Молодые первым делом купили себе .... холодильник, вроде питаться собирались отдельно. Подруга радовалась - и слава Богу, готовки будет меньше. Аха, как же - мамины харчи по-прежнему в почете. А замок все равно на холодильнике висит и что они там прячут...

Стратегические запасы, наверное...

[Неунывайка 32 547]

Молодые первым делом купили себе .... холодильник, вроде питаться собирались отдельно. Подруга радовалась - и слава Богу, готовки будет меньше. Аха, как же - мамины харчи по-прежнему в почете. А замок все равно на холодильнике висит и что они там прячут... g.gif

Стратегические запасы, наверное...

Я точно буду плохой свекровью. У меня бы они в коробке от того холодильника и жили бы. И на свой тоже замок повешу. Еще пробки выверну, чтоб их запасы стратегические слегка подпортить.

Или гнать ссаными тряпками при первых же звоночках.

[Тояма Токанава 4 781]

Девченки, спасибо, повеселили и утешили! Из-за работы к компьютеру выбираюсь нечасто, щас почитала комментарии, аж настроение поднялось.

Немного проясню ситуацию. Дева очень даже имеет свое мнение. И даже пытается его отстаивать. Давеча спорила со мной, что банки для компота перед закаткой надо стерилизовать. Ну стерилизуй, если хочешь. Я вообще не спорю - дело ихнее, пусть живут, как нравится. Нравится не есть - не ешьте. Нравится спать на грязном белье - спите, мне не жалко. Белье мое, правда . Вот думаю, может, зря не включаю " свекрищу"?

Социолог

Белье не меняют, пока я не напомню. Стирает, правда. Ну как стирает: машинку включит - белье развесит. Сидят в комнате, в карты играют. Телевизор смотрят. Гулять ходят.

Сегодня Саня сварила обед: борщ и картошку. Сын, правда, у меня все равно попасся. В общем, буду отделять полностью. Пусть дают мне денежку за коммунальные, выделю им полку в холодильнике и " нехай как себе хочут". В идеале неплохо бы их вообще отправить жить отдельно, пусть учатся самостоятельности и ответственности.

Отправила бы и сейчас на квартиру, и даже согласна половину оплачивать - уж очень мне напряженно с ними. Но из-за работы не могу пока, собаку они выгуливают, пока меня нет дома. Осенью собираюсь уходить с этой работы, тогда и будем что-то делать.

А больше всего меня напрягает то, что мы практически не общаемся. Только по делу. Раньше мы с сыном часто сидели, болтали. А сейчас ему со мной неинтересно. А с ней я вообще не знаю, о чем разговаривать. Мы слишком разные, нет общих тем. Так, парой слов перекинемся, и все. Это нормально или нет? Я со старшей невесткой больше разговариваю, хоть и живем отдельно.

И вообще: как жить с невесткой? Не с этой конкретной. Может, есть какие пособия для начинающих? Общие рекомендации, методички? Школы молодых свекровей? Ибо я ничего не знаю и я в панике слегка.

[Никеша 86 008]

Тояма Токанава

И вообще: как жить с невесткой? Не с этой конкретной. Может, есть какие пособия для начинающих? Общие рекомендации, методички? Школы молодых свекровей? Ибо я ничего не знаю и я в панике слегка.

Сама ни разу не свекровь и даже не невестка (хотя с потенциальными свекровями у меня отношения были даже лучше чем с их сыновьями ) но с вашего позволения встряну.

Когда проходила практику (пед.вуз, на последних курсах отправляли в общеобразовательную школу), методист школы, в которую нас направили, дала поистине гениальный, на мой взгляд, совет, перед которым меркнут все теоретические выкладки из курсов по методике преподавания, возрастной психологии, педагогики и иже с ними .

Дословно не процитирую но суть вот в чем: для начала - поставить себя очень жестко, на грани с цербером, чтобы дети (в вашем случае - невестка) поняла, что "закидоны" тут не пройдут. А потом, потихоньку, можно и отпускать ситуацию, становиться другом, равным, и т.п. В обратную сторону процесс, увы, не работает Преподаватели, которые изначально старались поставить себя "друзьями", не зарабатывали авторитета и потом сильно мучались с дисциплиной.

И знаете, я потом анализировала поведение тех преподавателей, которые были у нас в школе - и наиболее уважаемыми и, как ни странно, любимыми, были именно те, кто следовал этой схеме. Т.е. изначально очень строгие, а потом, когда оказывалось, что "педагог - тоже человек", это становилось для учеников приятным бонусом и очень способствовало во всех смыслах.

Понятно, что надо делать поправку на психологию подростков и взрослых, но определенные параллели, мне кажется, есть.

[Зелёный лис 30]

Тояма Токанава

Моя ситуация немного в обратном направлении, но раз уж тут эту тему подняли.

А с ней я вообще не знаю, о чем разговаривать. Мы слишком разные, нет общих тем. Так, парой слов перекинемся, и все.

Вот у меня так с будущей свекровью. Она - женщина общительная, увлекающаяся. А я вся аж внутренне сжимаюсь, когда мы общаемся, ну разные мы, просто. У нее фонтан идей и она ждет, что я их буду поддерживать и сына ее уговаривать на них. Я стараюсь взять категорический нейтралитет и общими фразами общаться.

[Тояма Токанава 4 781]

Зелёный лис

Вы не волнуйтесь. Она общительная, значит, Вам с ней легко потом будет . Вы к ней просто еще не привыкли. Поживете, освоитесь, будет легче. А насчет ее идей... Бывает куча идей, потом азарт проходит. Может, она потрындит и успокоится. Кинется другую идею придумывать. Это вовсе не значит, что она прямо заставлять Вас будет.

Вы правильно поступаете, только не ссорьтесь с ней. Она, видимо, не злая тетка. Просто активная .

[Сика 22]

Никеша

для начала - поставить себя очень жестко, на грани с цербером, чтобы дети (в вашем случае - невестка) поняла, что "закидоны" тут не пройдут

А я бы поняла одно, надо валить куда подальше и больше с этим "цербером" не видеться ни под каким предлогом. В общем полностью с такой прекратить отношения.

[Никеша 86 008]

Сика

Ну, во-первых, не "цербер", а "на грани с цербером", т.е. тут важно иметь очень хорошее чувство меры, чтобы не перегнуть .

Во-вторых, универсальных советов не бывает

В-третьих, по закону подости "цербероподобным" свекровям попадаются покладистые невестки, и наоборот - миролюбивым свекровям какие-то хамки трамвайные

Не говорю, конечно, что это всегда и стопроцентно, но закономерность какая-то прослеживается даже по форуму

[Сика 22]

Никеша

Ну, во-первых, не "цербер", а "на грани с цербером", т.е. тут важно иметь очень хорошее чувство меры, чтобы не перегнуть

Да не важно, на грани или нет. Важно, что такое я к себе терпеть не буду.

Поэтому это скорее не универсальный совет, тут смотреть нужно именно по ситуации.

А вообще всем молодым парам желаю никогда не жить вместе с родителями, особенно на начале своих семейных отношений. Только отдельно.

Дочерей готовлю своих к этому, жить со свекрами под одной крышей, даже на одной территории но под разными крышами, ни-ни и никогда! Только отдельно и подальше, пусть снимают, помогу, но жить своей жизнью, так как им хочется.

[Saltanat 7]

Никеша

В-третьих, по закону подости "цербероподобным" свекровям попадаются покладистые невестки, и наоборот - миролюбивым свекровям какие-то хамки трамвайные 

Боже, хоть бы оно так и было. Характер у меня, не приведи Господь, надеюсь невестка у меня будет покладистой.

А вообще всем желаю никогда не жить вместе с родителями, особенно на начале своих семейных отношений. Только отдельно.

Вот с этим согласна на все 100%, глядишь, и не заметит моя невестушка какая у него свекровь цербернариха

[Сика 22]

Saltanat

Боже, хоть бы оно так и было. Характер у меня, не приведи Господь, надеюсь невестка у меня будет покладистой.

А зачем вам? Зачем вам покладистая невестка? Не лучше ли пожелать, чтоб невестка любила вашего сына и дорожила им, а уж какая она будет по отношению к вам, покладистая или нет, для чего она вам нужна покладистой? Чтоб именно вас слушалась? Зачем?

Вот с этим согласна на все 100%, глядишь, и не заметит моя невестушка какая у него свекровь цербернариха

Она не заметит этого, если свекровь (теща) не будет лезть в жизнь молодых. И давать свои ЦУ.

Отношения можно хорошие построить только при взаимном желании. Если одна сторона не пытается и не старается для этого, потому как не хочет, может стоит оставить её в покое?

Время все расставит на свои места.

А на счет жить вместе. Обязательно нужно озвучивать сразу свои правила проживания, в бытовом именно плане, на своей территории - это будет честнее. Если эти правила принимаются и выполняются, то живут, если нет то пусть живут отдельно. И нет проблем. Пытаться под себя подстроить другого, приведет только к вражде.

[Социолог 17]

Сика

А вообще всем молодым парам желаю никогда не жить вместе с родителями, особенно на начале своих семейных отношений. Только отдельно.

Золотые слова. Верите, никогда в жизни не думала, что мне придется жить со свекровью Как это? Я со своей мамой ужиться не могу, а то с чужой, да вы что! А оказалось всё возможно.

Бывший, узнав, что мы живем с родителями мужа, не поверил, что я на это согласилась. А я, вспомнив его маму, поняла, что ни с кем из предыдущих потенциальных свекровей жить не смогла и не стала бы. Одна обожала своего сынулечку до дрожи в ногах и буквально в постель к нам лезла, другая абсолютно серьезно думала, что её 25-летний сынок - девственник и я его совращаю, третья и родного сына из дома выгоняла, о невестке и речи не шло (с остальными мамами я не знакомилась).

А с моей свекровью мы как-то неожиданно ужились тьфу-тьфу-тьфу Скоро уже год как живем и за это время ни скандалов, ни ссор, всё спокойно можно обсудить. Я правда не сижу по уши в грязи и трусы рваные не развешиваю. Может в этом дело?

[Saltanat 7]

Сандал

даже тарелку за собой не уберет, о том, что " спасибо" не говорит вообще молчат.

Вот чувствую , стервозина я, не смогу такое терпеть. Поэтому сразу пусть съезжают, благо ребенку отдельное жилье обеспечили. Не смогу я быть такой покладистой свекровью.

Свадьбу сделаем, быт устроим, чем сможем-поможем, но вот так ваша подруга-не смогу я.

[Анфисьён 0]

Я потенциальная свекровь.

Сын привёл девушку около 2х лет назад.

Раньше ей не нравилось, что я мало с ней общалась. Но я не люблю чтобы ко мне лезли в душу. И сама стараюсь не лезть. Можно сказать - человек настроения.

Что не нравится мне, стараюсь ненавязчиво передать через сына.

Например, волосы после мытья головы. Выбор : не хочет ей сказать, пусть убирает сам за ней.

Намекаю, может им пожить отдельно? Сынок говорит, что им нравится с нами.

Но это пока не расписанные, нет детей. А надо бы пожить одним, чтобы после "любовная лодка" не разбилась об быт.

Да и мне не хотелось бы, чтобы мы могли как то влиять на их отношения.

Сама была снохой

[Ракиня 0]

Меня тут " тайный доброжелатель " спрашивал, как дела у меня с бывшей снохой?

Отвечаю: с переменным успехом, но с внучкой вижусь, сейчас перерыв. Когда я могу, она на даче. Когда приезжает, не знаю, не сообщает. А если я свободна, то звоню, а они на даче. Хотя, конечно ситуация с сыном её ещё не отпустила.

Она тут ночью вступила со мной в переписку, так я как вошь на гребешке крутилась, что б её не обидеть. А она мне всяческие оскорбления в адрес сына написывала. Всё равно обиделась

Цель у неё видимо такая была. Теперь надоть соединяться как-то Она ведь обижается не на меня, на сына, а я просто под руку попадаюсь. Сын ведь её везде заблокировал, до него ей не добраться, вот она на меня и сливает Если б не внучка... Давно бы заблокировалась. Нервы ведь не канаты стальные

[Алаверды 1]

Я не свекровь и ею не буду, потому как дочка у меня. Я золовка. И гложет меня обида на сноху за ее отношение к нашей маме. Сноха в свое время обиделась на свекра, папу нашего. Я считаю,что за дело. Но теперь она всю свою ненависть, свой игнор перевела и на маму. Даже с днем рождения ее в этом году не поздравила,уж лично даже и не ждали, но и по телефону не посчитала нужным. Хотя любую помощь не стесняется принимать. Я не хочу чтоб она свою свекровь любила, но элементарное уважение можно иметь? Простые правила приличия соблюдать? Свою ведь маму, даже если обидит, игнорить не станут и, извините, морду воротить не будут! Так тошно видеть, узнав про очередной фортель снохи, как дрожат у мамы губы и как она отводит глаза и говорит-да ладно,чего уж...

[Ракиня 0]

Так тошно видеть, узнав про очередной фортель снохи, как дрожат у мамы губы и как она отводит глаза и говорит-да ладно,чего уж...

Надо Вашей маме просто пересмотреть своё личное отношение к снохе. Я вот однажды ( не сразу, - после фортелей ) для себя решила, что как ни крути, но она не моя дочь, по сути чужой человек, мне она ничего не должна, как и я ей тож. Поэтому обидеть она меня в принципе не может, на фортеля просто не обращаю внимания. А вот разозлить - может, после долготерпения моего В этом случае, кладу трубку, перестаю смс-ить, отстраняюсь, дабы не сорваться

А то, что я ей помогаю, подарки дарю, так на то моя воля, никто не заставляет, поэтому чего ж обижаться? Не надо маме Вашей близко к сердцу принимать, попроще к этому относится. Знаете как ? Поднять руку высоко, и с силой бросить вниз, говоря да и .... с ней!

[Крикуша 164 162]

Алаверды

Даже с днем рождения ее в этом году не поздравила,уж лично даже и не ждали, но и по телефону не посчитала нужным.

Сын (ваш брат) позвонил поздравил? Это главное.

Хотя любую помощь не стесняется принимать

Дают, чего не взять?

но элементарное уважение можно иметь? Простые правила приличия соблюдать?

С братом разговаривайте на эту тему. Муж и жена, одна эта... чертовщина.

Свою ведь маму, даже если обидит, игнорить не станут и, извините, морду воротить не будут!

Своя мама, это своя мама.

[Алаверды 1]

Да можно б было поднять руку, можем мы это... И поднять, и махнуть. и адрес сказать... Но брата-то не пошлешь вместе с ней, а ему рваться приходится. И Ксюшечка, внучка, племянница, крестница моя ненаглядная-наша ж общая! Вот и знает сноха наша, что как бы она себя не вела-мы никуда не денемся,будем и помогать и общаться пытаться.

С братом разговаривать не хочу-жалко его. Он за семью очень держится,дочка с рук у него не слазит. А в прошлом году довела Инна его истериками своими-на развод подать хотел... И семью им мама наша сохранила между прочим..

[Сика 22]

Алаверды

А скажите как свекор обидел вашу невестку, на сколько сильно? И кто нибудь её поддержал тогда, или просто все решили смолчать?

И что вы понимаете под "истериками" невестки? Может не стоило вмешиваться, сами бы с мужем разобрались?

А то выходит из ваших постов, вы такие все хорошие, а невестка ваша ну просто неблагодарная гадина, из-за которой страдает ваша мама постоянно...

С чего это вдруг ей быть такой к вам невнимательной, достали может быть просто?

С братом разговаривать не хочу-жалко его

И правильно. Нечего совать нос в дела чужой семьи.

[Крикуша 164 162]

Алаверды

Но брата-то не пошлешь вместе с ней, а ему рваться приходится

Ну вы же его больше жены любите? Вот пусть перестает рваться.

И семью им мама наша сохранила между прочим..

А между прочим маме это надо было? Сохранять, что-то? Взрослые люди могли сами договориться.

[Алаверды 1]

Ну в общем все началось с недоразумений со сватьями. Когда молодые поженились-жили сначала на съемной квартире, потом. когда Инна забеременела, стали жить у наших родителей. Ну как она себя вела-это классика.. Я прифигела, когда узнала, что мама каждое утро в пять вскакивает и готовит им покушать на весь день. Посуда к вечеру в раковине, что называется, "под кран" наваливалась. Ладно, это все уже прошло и неважно. В общем решили строить детям дом совместно со сватьями. Инна у них дочка одна, живут неплохо, зарабатывают, тема "все для детей" с языка у них не сходила. Но в итоге дом только первый год строился совместно. Потом они начали заниматься своими делами, и большая часть забот по стройке легла на наших родителей. Дом построили. Ну а папа у нас мужик простой, на язык...хм... оччень простой. Ну и прополоскал их по полной программе. И не раз. Вы мне все начнете говорить, что это ее родители, да она за них и должна быть горой! Все правильно. Но мама-то причем? Отцу мы тоже всю плешь проели, чтоб забыл он уж все обиды на сватьев. Но не унять никак ни одну, ни другого. Насчет истерик снохи-постоянные разговоры и выговоры Леше про отца, как она его только не называет. Ксюшке внушает, мол, дед у тебя Касяка-басяка...Зачем? И в чем мама-то виновата? Дошло до того,что они нам передают, что она должна прийти и за мужа извиниться перед ними. А мирила мама детей затем, что у них семья, ребенок. Ну нельзя из-за склок каких-то семью рушить. И, кстати,сватья ее в этом поддержали. Дали доче пенделя волшебного. Ненадолго хватило, правда.

[Белая Сирень 3 882]

Алаверды

Я прифигела, когда узнала, что мама каждое утро в пять вскакивает и готовит им покушать на весь день.

И я прифигела, но только от вашей мамы. Вот скажите, зачем она это делала? Инна ее пинками поднимала и гнала в кухню в 5 утра? Если ваша мама САМА это делала, по своему желанию-какие проблемы. Сейчас у них свой дом- она и туда в 5 утра бежит им готовить и посуду мыть?