О вере и безверии

[Cler 1 425]

Черное небо

/я не знаю, есть там кто-то в небе/

И при отсутствии интереса к вере в чистом виде ВСЕГДА есть ее цели- стремление к нравственной силе, к любви, к взаимопониманию с окружением, к успехам в работе, к самообладанию, к знаниям разного рода, к счастью близких. Вера прямо и косвенно все это приносит и большее- дерзновение перед Господом, Его близость к личности, благодатную решимость просить почти невозможное.

Как Вы достигнете радости единения с Господом- постом ли, молитвой, терпением скорбей и благодарение Богу за все - решать Вам.

[Постум 7 568]

Путь к вере. Мой прост и короток: родить меня угораздило! И всё, этого хватило: глазки открылись, поняла сколько всего может произойти с моим ребёнком... Дальше - Нарния, у Льюиса ещё "Расторжение брака" зацепило, затем Кураев, ну а потом уж и крёстный дочери священник. Вуаля!

[Овель исс Тамай 16]

ЛайфОн

А меня забеременеть. И вдруг захотелось молиться, выучила Отче наш, пошла на службу, православную тогда.

Вернее, даже не так.

Забеременела, решила делать аборт. Забирала вещи из одной общаги, чтобы перевезти их в другую. И вдруг вахтёрша, когда я забрала последнюю партию вещей, даёт мне репродукцию иконы Богоматери и говорит: вот возьми, мальчишки вчера уехали, а это забыли. Я взяла. На новом месте повесила её на стену. И вдруг утром поняла, что аборт я делать не буду... И вообще. Зачем я живу?..

Захотелось молиться. Почему? Не знаю, для самой загадка. Молилась своими словами, а потом у меня появился приятель, Гиви, православный грузин. Он мне дал текст Отче наш, подсказал хороший храм, дал молитвослов. Как-то всё сошлось...

[Циничный романтик 10]

Терлейка

КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО У ВАС?

Да никакого особого пути к вере у меня не было. То есть я с самого детства знала, что Бог есть и не сомневалась в этом, хотя была и октябренком, и пионеркой, и пропаганда атеизма была в школе, естественно. И, конечно, я в него верила и молилась, когда мне становилось страшно (точнее, просила помочь, потому что молитв не знала в детстве).

С самого раннего детства наблюдала как прабабушка молится перед сном, крестит свою, мою кровать, про грех говорит - это было настолько для меня самим собой разумеющимся, хотя время был нерелигиозное.

К тому же, со мной и с членами моей семьи одно время происходили некие вещи, необъяснимые законами физики. И даже в комнате у нас жил барабашка. А уж если есть потусторонние черные силы - значит, и Бог есть, тем более что молитва очень помогает при встрече с необъяснимым.

И еще Бог помог мне в исполнении самого заветного желания. Кроме того, я была столько раз в опасных ситуациях и чудом все заканчивалось благополучно для меня.

[Дальняя дорога 2 745]

Всегда знала что Бог есть. Может из-за того, что росла рядом с верующей бабушкой. В храмах не чувствую особого благоовения. Какая разница где нахожусь - Бог видет везде. Но почему то иногда, во время молитвы начинаю плакать.

Подруга же пришла к вере из-за мужа. Предложил укрепить союз перед Богом. А там атеистов не берут "Я, - говорит, - проговорила эти слова почти автоматом, почти не зная что делаю. И вдруг почувствовала - будто попала в некий шар - где чисто, светло и я от всего защищена"

После чего заинтересовалась верой всерьез.

[Золотая Осень 58]

Странно вопрос ставиться - к какой конфессии или вы атеист? Я, к примеру, ни к какой не принадлежу. Периодически хожу в православные храмы, бо как там, где живу, их преимущество. Но с таким же успехом бываю и в храмах других религиозных направлений. Но по большому счету, я не могу назвать себя ни православной, ни буддисткой, ни кришнаиткой, ни вообще никем. В том числе и атеисткой.

Бог он всегда был и есть со мной. А посредники с ним в общении мне особо и не нужны. Бог - он в душе. Для того, чтобы общаться с ним, далеко ходить не надо. Я не разочаровывалась, но и особо никуда и никогда не рвалась. Иногда и молитвы читаю, иногда мантры, иногда просто своим словами обращаюсь к Всевышнему. Он меня и без переводчиков понимает.

[Терлейка 5]

Странно вопрос ставиться - к какой конфессии или вы атеист? Я, к примеру, ни к какой не принадлежу. Периодически хожу в православные храмы

Часто, замечаю, это наблюдается.

А посредники с ним в общении мне особо и не нужны. Бог - он в душе

И это тоже часто говорят. А я вот даже и в храм почти каждую неделю хожу (православный) - когда на службу, когда просто побывать тянет - и все равно не могу сказать, что у меня есть "Бог в душе". Хорошо б было, конечно, если б был

[Сайя 0]

Несмотря на то, что воспитывались мы в атеизме, впервые я задумалась о вере еще в школьные годы, когда прочитала книгу "Отверженные" В.Гюго. Милосердие, проявленное епископом в отношении к Жану Вальжану, показало мне всю истинную сущность христианской веры. Я поняла, что это - доброта, человеколюбие, высокая нравственность, милосердие.

[Сфайрат 25 630]

Как я пришла к вере??? Пришла ли окончательно...не знаю. Попытки есть, желание тоже хоть отбавляй, но нет стойкости и силы духа. Тут говорят, что с верой жить легче...не знаю, не все так однозначно. Верить - это труд, и не малый труд, это всегда анализ своих действий, поступков, совершенствование себя в надежде хоть чуть-чуть, хоть на минутку стать лучше, чище, добрее. Может для кого-то это и легко, для меня тяжело.

Лет до тридцати в Бога не верила совсем, вон, как Ума палата считала себя слишком умной, слишком образованной, до хрипоты спорила с верующими людьми разбивая в пух и прах все их доводы, смеялась над перевернутой звездой. Да уж... накуролесила, прости меня Господи, теперь стыдно. Стыдно за свою гордыню, всезнание, нетерпимость и абсолютную уверенность в своей правоте, основанную и подкрепленную, как мне казалось несостыковками, пояснениями ученых, мудрецов. Дура я была набитая, а не умница, начитавшаяся литературы (это я сама себе язык показываю).

Копалась я в себе копалась и задала самый главный вопрос, который мучает большую половину человесества: "В чем смысл жизни?". Поняла, что его нет, а нафиг тогда жить, на фиг тогда свет коптить, детей рожать??? Чтобы они жили также никчемно, как и я? Зачем?

Нууу и хотела я уже покончить с собой, не сразу, планово все обдумывала, хотя и неудач у меня не было и работа была и родители живы-здоровы. Просто не хотелось жить, не хотелось делать бесполезные потуги к чему? К старости??? На фига.

Тут, на работе жена моего начальника стала приставать ко мне с разной религиозной литературой, разговоры все со мной вела, рассказывала о разных святых местах (она много ездила), а мне как-бы не охота была в полемику с женой начальника вступать, вот я и слушала краем уха, раздражала она меня жуть как своими росказнями. В какой-то момент она взяла с меня слово, что я зайду в храм в воскресенье. Я ей пообещала, лишь бы отвязалась, а она стала меня высматривать каждый выходной в храме, потом на работе укоряла меня, что я опять не зашла, слово не сдержала.

Ладно, в праздник Пасхи зашла я с дочей в храм (все равно на рынок собирались), Валентина меня сразу заметила, подвела поближе к аналою и сказала, что раз зашла в храм, то поцелуй крест. А служба заканчивалась и батюшка вынес крест для целования.

Девочки, я не знаю, что со мной произошло, тогда я не смогла проанализировать, просто не понимала умом, не вмещал он в научные рамки все то, что со мной произошло. Это я сейчас понимаю, что на меня сошла благодать Божия тогда.

Я летала, как на крыльях, я была счастлива, умиротворенна, мне хотелось расцеловать весь мир. Честно. Это не пустые слова. И нашла я тогда ответ на главный вопрос. Все.

[Ума Палата 40]

Морская тень

Лет до тридцати в Бога не верила совсем, вон, как Ума палата считала себя слишком умной, слишком образованной,

Я нигде не писала, что не верю в Бога. Я писала, что не верю, что Бог вмешивается в земную жизнь и слышит молитвы. Если вы обратили внимание слово "Бог" я всегда пишу с большой буквы. По-моему, это о многом говорит.

Я отхожу от традиционного православия. Я еще в пути. И куда он меня приведет одному Богу известно.

Мне Карьерист подсказал, что мое мировоззрение ближе всего на данном этапе к деизму.

[Сфайрат 25 630]

Ума Палата

Я писала, что не верю, что Бог вмешивается в земную жизнь и слышит молитвы

Вы и не поимете верующего человека, никак, сколько бы вы не старались, только по воле Бога, вам может приоткрыться то настоящее, что есть на самом деле. Ну не дано вам пока, как бы вы не старались. По себе знаю.

В этой ветке я с вами не буду вступать в полемику по поводу веры и Господа, вы достаточно говорите об этом с другими и в других ветках, куда я с некоторых пор не вмешиваюсь, потому что, НЕ ПОЙМУТ, протсто, потому что НЕ ДАНО пока.

Вы уж извините. Желаю вам обрести свой путь.

[Хурем 1]

когда прочитала книгу "Отверженные" В.Гюго. Милосердие, проявленное епископом в отношении к Жану Вальжану, показало мне всю истинную сущность христианской веры. Я поняла, что это - доброта, человеколюбие, высокая нравственность, милосердие.

Да-да! Есть такие книги, ставшие уже классикой, которые наполнены верой, способны затронуть душу до самой её глубины, натолкнуть на размышления и, в конце-концов, что-то изменить в тебе к лучшему, добавить мудрости житейской, я бы сказала.

Кроме Гюго для меня таким сокровенным автором (проповедником, даже!) стал Н.С.Лесков, сын православного священника. Почитайте его, если будет возможность, там столько доброты и человеколюбия! И о Боге много и понятно рассказано, через жизни простых людей. У меня вообще такое чувство после прочтения Лесковских рассказов и повестей, сродни тому, какое после церковной проповеди возникает. Умиротворение.

И очень привлекает то, что нет ни у Гюго, ни у Лескова какой-то агрессии, авторитаризма по отношению к маловерующим и грешникам. Добрые у них книги.

Извините, сумбурно написала и не совсем по теме, просто хотела поделиться.

[Гость Akkra]

Морская тень

Это я сейчас понимаю, что на меня сошла благодать Божия тогда.

А что это такое? И там подпись была или голос услышали? Уж извините, если обижаю, но и вы:

Вы и не поимете верующего человека, никак, сколько бы вы не старались, только по воле Бога, вам может приоткрыться то настоящее, что есть на самом деле. Ну не дано вам пока, как бы вы не старались. По себе знаю.

Я, с вашей точки зрения, неверующая - я близко не верю в то, во что вы, например.

То есть поцеловал, получил неописуемые ощущения - поверил. Удивительно, что еще есть другие религии и атеисты... Это легковерие, по-моему.

Желаю вам обрести свой путь.

А я вам желаю обрести не свой путь и не чужой, а истинный

[Ума Палата 40]

Согласна с Akkra. Ветка опять начинает напоминать христианскую. Я поняла так, что ветка эта была заведена для всех верующих. С этой точки зрения я себя к неверующим отнести не могу. И не понятно тогда, что мне не дано. С такой точки зрения буддисту тоже ничего не дано.

[Сфайрат 25 630]

Akkra

Ну НЕ ПОЙМЕТЕ вы. Как еще объяснять-то???

И там подпись была или голос услышали?

Ну, ну постебитесь уже, я не обижусь.

Я, с вашей точки зрения, неверующая - я близко не верю в то, что вы, например.

Ваше право. Тема "Наш путь к вере". Я написала свой путь, у вас может быть другой, на свой я имею право.

Это легковерие по-моему.

Да как хотите, так и понимайте. Пусть я буду дурой, легковерной, наивной и тупой по-вашему. Я не против.

[Хурем 1]

Akkra

А что это такое? И там подпись была или голос услышали? Уж извините, если обижаю, но и вы:

Не сердитесь, если влезаю, куда не просили У меня такое было: именно ощущение благодати Божьей.

Это не голос, и не подпись, конечно же Это чувство такое, сродни блаженству, когда в душе не остаётся никаких отрицательных переживаний, а только все самые светлые чувства, какие может испытывать душа человека. Это состояние трудно описать, но когда почувствуешь - ни с чем не спутаешь. Жаль, только, что всё очень скоротечно...

Ну вот, когда человек влюбляется, откуда он знает, что влюбился? Так примерно и здесь всё происходит, по-моему. Хотя, это конечно не догма, просто делюсь своим пережитым. Не хочу никому навязывать, извините, это очень личное.

[Сфайрат 25 630]

Хурем

Это все равно, что сколько не описывай вкус яблока, пока не укусишь не поймешь настоящего вкуса.

[Гость Akkra]

Морская тень

Ну, ну постебитесь уже, я не обижусь.

То есть вы не замечаете, как других обижаете?

Я написала свой путь, у вас может быть другой, на свой я имею право.

Я объяснила выше, почему на ваши слова именно так ответила.

Пусть я буду дурой, легковерной, наивной и тупой по-вашему. Я не против.

Я назвала действие, а не вас.

[Гость Akkra]

Хурем

У меня такое было: именно ощущение благодати Божьей.

Так я и спросила, почему такое ощущение так называете? И откуда известно, что оно не схоже с ощущениями от других вещей, которых вы не знаете, но которые к Богу не относятся?

Жаль, только, что всё очень скоротечно...

Ну вот, когда человек влюбляется, откуда он знает, что влюбился?

Вот именно скоротечно. Влюбился - назвал любовью, а потом оказалось, что не любовь - расстался.

Морская тень

Это все равно, что сколько не описывай вкус яблока, пока не укусишь не поймешь настоящего вкуса.

Я спросила, откуда известно, что это яблоко? Яблоком люди назвали определенный плод, а не вкус.

[Сфайрат 25 630]

То есть вы не замечаете, как других обижаете?

Где вы такое смогли заметить ???

Я так понимаю, что обижаю уже тем, что не согласна с теми, кто не верит? Я вот наблюдаю, все ветки посвященные вере сводятся к банальным выяснениям отношений или к хуле. Даже в такой красивой веточке начинаются какие-то склоки. Обидно. Рассказали бы лучше что-нибудь интересное по теме, не про себя, так про своих знакомых. Хватит уже уловок, софистики. Ну сколько можно??? Куда не глянешь, в лучшем случае обвинят в легковерии (хотя не дай Бог хоть кому - то почувствовать то, что чувствовала я, прежде чем нашла ответы на вопросы) или в тупости (правда завуалировано, элегантно так, со смаком). Да ради Бога, смакуйте, мне не жалко, но не во всех же ветках схожей тематики.

Я спросила, откуда известно, что это яблоко?

Это пример, пусть наивный, но мне казалось, что доходчивый. Я ошиблась.

[Правая нога 51 949]

А у меня к богу и религиям отношение весьма и весьма неоднозначное. Эх и покидало меня по всем вариантам, мамадорогая...

В детстве я вообще ничего про такое понятие, как бог, не знала и не думала. Жила до школы в рабочем поселке у бабушки, церкви в глаза не видела. Потом, когда соседки на бабушку наседать стали при мне, что, дескать, надо свозить дитя покрестить - поняла только, что крест на шею надеть требуется. Соседкам требуется - но! на мою шею. Устроила детскую истерику, что не хочу, себе надевайте - и отстали.

Затем - советская школа. Карикатуры в стенгазете - толстый волосатый голоногий старик в простыне, на облаке развалившись, командует парадом бледных хилых ангелов. Отношение было соответственное - мало ли темными людьми глупостей напридумано было, вон и домовых в лапте из избы в избу переселяли, и леших на пеньке, нога на ногу, встретить боялись...

В старших классах стала подрабатывать в молодежном турбюро "Спутник", водила экскурсии по своему древнему городу. Заводила и в храмы, как раз в кафедральном соборе Рублевские фрески отреставрировали - так, почитай, каждые выходные в церквях была. И хоть бы что. Ну, культовое сооружение, ну, с вот такой историей, тогда-то горело, тогда-то восстановлено, вот таким-то инженерным решением расширено, вот такие-то архитектурные особенности имеет, вон на той стенке Андрей Рублев писал вон тех архангелов, а вот на этой господин на троне с исключительно государственным лицом - дак это новодел, ничего интересного... Батюшек воспринимала, как своих коллег - я народу про храм рассказываю, заодно "свечки ставить можно, вон туда за здравие, сюда - за упокой", а он демонстрирует порядок службы. "Оживляж" для экскурсии. Туристический аттрацион. Народ глазеет. То ись "пипл хавает".

Переменилось отношение, когда я влюбилась. Это мне уж двадцать лет было. И от вселенского восторга, от упоения счастьем - торкнуло меня, что бог есть. Пусть будет! Опять же стало можно говорить о том, что бог-то есть, что атеизм - ошибка, что религия - не зло и не опиум, что церковь - дом божий и все такое. И я на волне некритичного отношения, да начитавшись Евангелий, да влюбленная по самое не могу, до состояния пронзительной нежности ко всему сущему, и к богу тоже (вон, смотрю, что-то похожее благодатью величают), решила принять крещение. Так сказать, официально быть представленной богу. "Алиса, это пудинг, пудинг, это Алиса".

Покрестилась, на службы ходила, молитвы учила, порядок службы в определенные праздники изучила, свечки ставила, знамение налагала вовремя. Литературу читала, училась быть христианкой на должном уровне, теоретически подкованной и практически явленной. К исповеди и причастию - непременно была, на голодный желудок, с трехдневным постом. Чтоб как положено. Венчалась, батюшки!

Ну где-то на год меня хватило, ну на полтора. Насмотрелась и наслушалась за это время в храме такого, что никак в моей голове не укладывалось в "Бог есть любовь". Опять же друг детства моего мужа, закончив семинарию, был рукоположен, и мы с ним часто общались - и он здорово отвратил меня от церкви. Я начала видеть в Евангелиях и в Библии все эти нестыковки и извращения, в Житиях - приторную сладость и приплетание имени божьего к абсолютно бытийным событиям, в в святоотеческих писаниях - общечеловеческие, а не божественные, ценности, в чудесах - подмены, обман и самообман, увидела, как под лозунгом "слаб человек" творятся в церкви и церковниками всякие гадости, а назавтра этот же человек лицемерно учит меня, как жить правильно, в общем, проснулось во мне критическое отношение. Сомнения меня не просто смутно терзали - они меня сглодали подчистую!

Я, наверное, очень уж увлекающийся человек. Я не могу махнуть рукой на зацепившее меня эмоционально явление, событие, ситуацию, а чувствую настоятельную потребность вникнуть, разобраться, определить внутреннюю логику, выстроить причинно-следственные цепочки. Склад ума такой. Аналитический, наверное. При накоплении некоторой эмпирически полученной информации мне эту информацию необходимо классифицировать, рассортировать и систематизировать по внутренним связям.

В общем, в результате этой внутренней работы я от христианства, от православия, ушла. Оно мне стало тесно и неуютно.

Зато я начала изучать другие мировые религии. И не нашла ни одной, которая бы села на меня, как влитая. Ни одной ни нашлось, которая бы подошла мне безоговорочно. Везде были оговорки и переламывания своей личности - не для бога и не для себя, а чтобы только поместиться в рамках какой-то религии, конфессии, церкви. Изучала и по литературе, и в беседах с представителями, и в разговорах со священнослужителями.

При этом православные мне говорили, что я все-таки православная - по восприятию мира, мусульмане говорят, что я чистокровная мусульманка по благодарности к миру за то, что он есть, один ребе хвалил опять же, пастор из костела изрек, что из меня получилась бы католичка на зависть.

А во мне все больше сомнений... Я уже не уверена, что бог вообще есть, а если и есть - что ему есть до нас дело. Я скорее живу параллельно богу, чем его отрицаю. А по геометрии, раз уж я геометрическими понятиями оперирую, можно построить прямую (моей жизни) параллельно не только реальному, но и мнимому объекту. Так вот мне все равно сейчас, реален или мним бог. Я с ним не пересекаюсь.

Но не исключаю, что в будущем я снова изменю свое мнение. Век учусь потому что. Помру, конечно, все равно дураком.

Но что-то мне такое в жизни нужно. Эфемерное, несказуемое, но подлежащее. Несуществительное, но вполне прилагательное. Которое негде взять, а хочется.

И сделала я просто - поселила его внутри себя. Это не вовсе бог, конечно, но этакое "идеальное я". Когда стоишь на распутье и не знаешь, куда сунуться - технически ли, морально, психологически, социально, географически или еще как - сверяюсь с этим "унутренним я", которое по определению лучше меня, умнее, добрее и вообще правильнее. Иногда оно хочет совсем не того, чего хочу я действительная, но поскольку оно заведомо лучше - то поступаю так, как оно велит. Я вполне осознаю, что это я его сфантазировала для личного применения, но оно прекрасно выполняет свои функции и дает мне абсолютно то же самое, что верующим - их вера. Опору. Ориентиры. Надежду. Спокойствие. Любовь.

[Хурем 1]

Akkra

Так я и спросила, почему такое ощущение так называете? И откуда известно, что оно не схоже с ощущениями от других вещей, которых вы не знаете, но которые к Богу не относятся?

Потому, что связано это ощущение только с вещами, относящимися к Богу. Например, после молитвы или посещения храма оно приходит. Больше никогда и ни при каких обстоятельствах я такого не испытываю, поэтому воспринимаю именно как Божественное чувство. Божественная благодать - душевное благо (благостное чувство), данное Богом, я так это понимаю

Вот именно скоротечно. Влюбился - назвал любовью, а потом оказалось, что не любовь - расстался.

Любовь или влюблённость к человеку всё-же сильно отличается, потому, что сопровождается страстями: ревностью, желанием, и прочими низшими чувствами. Они вносят в душу смятение, иногда даже причиняют душевные боль и муки, а когда такая любовь (чувство любви) проходит, то в душе, как послевкусие, остаётся горечь, боль, грусть и/или пустота.

То чувство, которое я принимаю за Божественную благодать, длится не дни и не годы, это мгновение всего лишь... Но после него в душе остаются только мир и покой, и радость, от того, что это было. Такое ощущение, что ты заново родился и видишь мир свежими, незамутнёнными глазами, все краски и ощущения словно обостряются, и хочется радоваться и радовать других, обнять весь мир и поделиться своей любовью

[Гость Akkra]

Морская тень

Где вы такое смогли заметить  ???

Только вашими словами могу ответить

только по воле Бога, вам может приоткрыться то настоящее, что есть на самом деле. Ну не дано вам пока, как бы вы не старались.

Даже здесь вы очень "скромно" говорите:

Да ради Бога, смакуйте, мне не жалко,

---

Даже в такой красивой веточке

Она называется "Наш путь к вере. Или к безверию, Как мы пришли к Богу. Или почему ушли"

Рассказали бы лучше что-нибудь интересное по теме, не про себя, так про своих знакомых.

Рассказывать о том, как люди к чему-то своему пришли? Или ушли от этого? Я вам и вопросы задала - вы их уловками считаете.

Хурем

Потому, что связано это ощущение только с вещами, относящимися к Богу. Например, после молитвы или посещения храма оно приходит.

Я не по конкретной вере спрашиваю и поэтому обижаться здесь нечего, а понять мотивы, как люди приходят. Вот например взять какой-то языческий культ: допустим там тоже молятся и получают что-то в ответ, и то, чему молятся, тоже могут так же называть. Так я и спрашиваю, как различить?

Любовь или влюблённость к человеку всё-же сильно отличается

Так я и спросила, как знать - от Бога это или нет? С любовью как-то легче разобраться. (А человек только к своему лично это принял и обиделся, и меня в уловках обвинил).

[Сфайрат 25 630]

Akkra

Даже здесь вы очень "скромно" говорите:

Вы очень болезненно все на себя примеряете. Вас кто-то сильно обидел? Бросьте, не обращайте внимания. Не вижу ничего обидного в моих словах. Ну, совсем ничего. И это не "скромность" это - констатация факта. МОЕГО факта, у вас могут быть свои.

Я вам и вопросы задала - вы их уловками считаете.

Я в этой теме не для того, чтобы отвечать на вопросы, даже не вопросы, а какие-то вывернутые предположения, передергивания, вы уж простите, но именно так мне видется.

[Эспаньола 112]

Живой источник

В то, что Бог есть, я верила с детства. Но вера была неглубокой, поверхностной я бы даже сказала.

У меня было так же. Мой родной отец с детства каждую неделю водил нас с сестрой в церковь. Мы ставили свечки, подходили к иконам, я иногда про себя обращалась к Богу с просьбой за близких...Крестные никакого духовного воспитания нам не дали, вообще не видела и не слышала их сто лет.

Папа всегда учил нас с сестрами, что на все воля Божья. Когда у меня случалось что-то плохое, я часто повторяла про себя эту фразу, но это было как-то на автомате, я даже не задумывалась о ее смысле.

Чем я становилась старше, тем, естественно, приходило большее осознание того, насколько я верю в Бога. В церковь я уже ходила осознанно, по своему желанию.

Мне кажется, Бог помогает мне...Случались по жизни моменты сильного отчаяния, я очень плакала и молилась о том, чтобы все наладилось и на следующий же день все становилось гораздо лучше.

По-настоящему моя вера в Бога укрепилась в последние несколько лет. Когда из-за болезней я начала анализировать свою жизнь, читать церковные книги, поняла, что все мои болячки от того, что неправильно живу...в некоторых моментах не по законам Божьим. Для того, чтобы это понять, постараться измениться, нужна вера.

Постепенно понемногу я стала меняться, эти перемены ощущаю и я, и близкие. Без веры в Бога ничего бы у меня получилоась. Но если честно, мне кажется, что я не уделяю вере и достаточно внимания. Не нахожу времени на то, чтобы чаще бывать в церкви, читать молитвы, исповедываться и причащаться. Надеюсь, что в скором будущем я и к этому приду.

Сестра, о которой писала выше, в Бога не верит. Вот так все вроде одинаково начиналось для нас, но моя вера по жизни укрепилась, а ее растворилась.