О вере и безверии

[Терлейка 5]

Проштудировав "Навигатор", не нашла, куда написать. Поэтому нахожусь здесь пока: решите переместить - извольте.

Я обращаюсь к верующим и ныне неверующим всех взглядов и конфессий. Люди, почему и при каких обстоятельствах Вы пришли к вере в Бога или богов? Если Вы - атеист, что Вас оттолкнуло? Интересуюсь, потому что тайну и необъяснимость прихода Божьего в жизнь и неисповедимость его путей почувствовала на себе. А произошло это так.

...Моя бабушка за восемьдесят лет жизни ни разу ни с кем не поругалась. Настолько смирная была (Царствие ей Небесное), что в детстве ей, белобрысой Саночке, подруги от злости (смирение злит людей обычно, не заметили?) на голову малую нужду справили. Это когда бабушка по "волчьему билету" с мамой и маленьким тоже братом по домам односельчан ночевала. Как семья "врага народа". И не юродивая вовсе была. Обычная адекватная девочка, замуж потом вышла и стала обычной любящей мамой и бабушкой.

Пишу о ней потому, что именно она нас, маленьких внучат, втайне от неверующих родителей, крестила и молитвам учила. А потом, в подростковом возрасте, мы от веры отошли. Видно, не была она в нас особо глубока. Много ошибок я в жизни поэтому наделала, хоть и не страшных, но досадных. Много страстей себе в душу напустила. Что характерно, даже крестик носить в тот период не могла - раздражал он меня, "бесил". Даже на других они меня раздражали, на муже, например. В церковь заходила только, чтобы свечку перед экзаменом поставить. И в свою очередь смиренные, спокойные люди тоже ох как меня "бесили" в тот период.

И вот умерла бабушка. Странно, но именно на похороны мне впервые захотелось снова достать мой заброшенный крестик. А пол-года спустя к нам в город привезли чудотворную икону Божьей Матери, и после ее посещения (хоть и не верила никогда в чудеса, да и сейчас верю в них "со скрипом") наконец удалось мне забеременеть. И вот тогда я почувствовала необходимость, нет, НЕОБХОДИМОСТЬ читать Евангелие, тоже до той поры пылившееся на полке. Родился ребёнок, и катехизаторские беседы перед его крещением окончательно повернули меня лицом к христианству. Теперь я многое переосмыслила, передумала о себе ... и вообще. Вот и думаю - то ли это молитвы моей бабушки помогли моему "приходу", то ли просто Господь почему-то навстречу вышел. Обычно несчастья приводят людей в храм, а у меня все началось с моей беременности - счастья. И жизнь поменялась.

КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО У ВАС?

А если вы разочаровались в вере, что вас обидело - какие-то люди, слова? Что оттолкнуло? (Меня раньше, было дело, и за короткую юбку старушки из церкви выгоняли, обижалась. Раньше.)

[mystery 38 593]

Терлейка

Если Вы - атеист, что Вас оттолкнуло?

Ничего не отталкивало. Меня просто не привлекало. Атеистка я потомственная. В вере потребности нет и не было. По настоящий момент.

А если вы разочаровались в вере, что вас обидело - какие-то люди, слова?

Не разочаровалась. Ничего не обижало. Имеется только отсутствие надобности.

[Урия Гип 38 092]

Терлейка

Я не атеист, я агностик. Ну вот не чувствую я необходимости принадлежать к какой бы то ни было религии. И в церкви мне ни хорошо и ни плохо, мне там никак, точнее, как в музее, не более того.

Возможно, тот, кто создал мою душу, забыл активизировать некоторые опции. А возможно, я просто не нашла то религиозное течение, которое подошло бы именно мне.

А по поводу христианства - да простят меня великодушно форумчане-христиане, если бы Иисус знал, во что люди превратят его учение, наверное, остался бы в пустыне до конца дней своих. Сугубое ИМХО.

[Терлейка 5]

Трудно быть атеистом, интересно? Это же надо уметь отрицать вообще ВСЕ, что связано с душой, быть твердым в своей позиции. Не допускать сомнений... Если случилось чудо, умудриться объяснить его прагматически. Вообще суметь как-то объяснить все - причины добра и зла, страданий, существования в нас негоего тайного необъяснимого начала. Отрицание всего этого пласта - не трудно для души?

Ну и все же надеюсь дождаться верующих ответов

Изменено 2 Ноября 2011 пользователем Терлейка

[mystery 38 593]

Терлейка

Отрицание всего этого пласта - не трудно для души?

Атеисты отрицают наличие души. У нас её нет. По крайней мере в том понимании этого слова, которое в него вкладывают верующие. И, нет, не трудно. Не трудно потому, что атеисты не заняты тем, что кричат о том, что они все отрицают. Да и не отрицают они ничего на самом деле. Для атеиста просто определенных вещей не существует. Несуществующее не нуждается в отрицании его. Его просто нет. Так в чем смысл его отрицать?

[Ума Палата 40]

Терлейка

Мы опять скатываемся к теме "Атеизм", вам не кажется?

Я напишу о своем друге. Наши истории очень похожи. Только он старше меня намного. И родился, в отличии от меня, в семье православных христиан.

Владимир родился в маленьком селе в семье верующих. С детства молился, посещал церковь. Когда вырос и начал много читать, стал задаваться вопросами. Практически, теми, что и я. Про нестыковки в Писании, про апокрифы, про РПЦ. Он объездил много святых мест. Много раз выезжал за границу с целью побывать в исторических местах. Особенно его интересовала все, что было связано с Христом.

После поездки в Израиль, он мне сказал: "Все, теперь я точно знаю, что Бога нет. Никакого. Я атеист". Человек был у Стены Плача, прикасался к Гробу Господнему. Никаких эмоций у него это не вызвало. Мы тогда с ним поссорились из-за веры и больше не общаемся. Теперь я прохожу его путь. Только без выездов за рубеж.

[Терция 9 681]

> Рождение веры, Как мы вышли на Бога. Или почему ушли...

Никак я не выходила на Бога и никак от него не уходила. Не верю я в него. И никогда не верила.

Был период тяжелых отношений с мужем - бывшим, ныне умершим. Вот он мне много раз говорил, что, мол, если бы ты верила и крестилась, то все у нас было бы хорошо. Долго меня агитировал, несколько лет, я даже на агитацию повелась немножко и раза три сходила в церковь.

По работе мне приходится бывать на Соловках, в Кижах - места красивые, история интересная, а вера не включается. Более того, неоднократно ловила себя на мысли, что экскурсоводы, старательно рассказывая о Боге и чудесах лично меня только сильнее убеждают в атеизме.

Моих детей крестила бабушка. Я не возражала, решила, что раз бабушке, которая видит внуков раз в несколько лет, так легче, то пусть.... Но сыновья религиозных воззрений бабушки не приняли. В общем, была, есть и остаюсь атеисткой.

[Руника 4]

Разочаровалась в христианстве. Не мое, видимо, было изначально. Перешла в противоположный лагерь. Счастлива))))

[Живой источник 1 015]

Расскажу и я свою историю. В то, что Бог есть, я верила с детства. Бабушка меня этому учила. Но вера была неглубокой, поверхностной я бы даже сказала.

Но то, что случилось со мной, заставило меня взглянуть на веру иначе.

Как я рассказывала в одной из веток, я почти год не могла забеременеть. Все десять месяцев безуспешных попыток сказывались на мне нелучшим образом. Депрессия, слёзы и какая-то внутреняя опустошённость были в то время моими постоянными спутниками. Да, я молилась. Но как-то по инерции, что ли. Не вкладывая в молитву душу.

И вот мне сказали в больнице, что через три месяца, если я не забеременею, мне поставят диагноз - бесплодие. Вот тут я уже не на шутку испугалась!

Ехала домой и просила Бога дать мне маленького ангелочка. Просила, вкладывая душу в каждое слово. За окном была осень. И я просила ребёночка к новому году. Очень хотелось такой новостью порадовать беспокоющихся родителей на праздник.

Обговаривание с Богом сроков - это, конечно, ребячество. Но в тот момент я об этом не думала.

И вот на пороге 31 декабря, а сообщить моим родным мне нечего. Но я не отчаивалась и дальше просила в молитвах ребёночка.

И вдруг задержка. Сначала я даже значения этому не придала. На нервной почве в последнее время подобное частенько со мной случалось.

Но в этот раз я, наконец, была беременна! Как впоследствии выяснилось, зачатие произошло первого января, то есть на новый год. Как я и просила.

Прилежной прихожанкой я после всего случившегося не стала. Но вот вера моя стала безоговорочной и непоколебимой. Потому что сейчас маленькие ручки обнимают меня, и нежный голосок говорит мне "мама". И это чудо. Чудо от Бога.

[Терлейка 5]

Надо же! Какие похожие у нас истории.

После поездки в Израиль, он мне сказал: "Все, теперь я точно знаю, что Бога нет. Никакого. Я атеист". Человек был у Стены Плача, прикасался к Гробу Господнему. Никаких эмоций у него это не вызвало.

Я, когда бывала в Ясной Поляне или на поле Куликовом, ВООБЩЕ никаких эмоций не испытывала. Сама себе удивлялась Но это же не значит, что не было Толстого или Куликовского сражения.

Слишком мы толстокожи. В том числе и я.

Изменено 2 Ноября 2011 пользователем Терлейка

[Ума Палата 40]

Терлейка

Друг, о котором я написала, поехал специально в Израиль, чтобы поддержать в себе остаток веры. Вот, не вышло у человека. Никакого трепета не испытал. И окончательно ушел в стан атеистов.

А я видно литературы перечитала. Не понимаю, как в "боговдохновленной" книге столько разногласий? Мне они стали резать просто глаз. А ведь это единственный источник, из которого можно узнать о Христе.

[Терлейка 5]

У меня была та же проблема. Насчет разночтений, противоречий, насчет Ветхого завета вообще. Я даже с батюшкой местным нашим разговаривала о своих трудностях. Он посоветовал Бога о помощи попросить. Вы знаете, то ли он помоился за меня, но у меня реальный камень с души спал. А потом и литературу на эту тему прочитала, могу посоветовать, если кого действительно это заботит. Ведь это и мой (почти) пройденный путь. Но настаивать и агитировать не буду.

[Хурем 1]

Я всегда трепетно и с благоговением относилась к религиозным обрядам, иконам и т.п. Ко всему, что связано с церковью. Но поначалу чувства мои были сродни тем, которые испытывают люди по отношению к своим традициям. Вроде беречь и уважать надо, но никакого чуда в этом нет. Просто так надо.

А сейчас я часто хожу в церковь, по иному смотрю на вещи, происходящие в нашей жизни. И даже в плохом научилась видеть не наказание, а научение. Если случается со мной какая-нибудь неприятность, никогда не спрашиваю "за что?". Если есть за что, то я об этом знаю, и принимаю как дОлжное, а если не понимаю, тогда спрашиваю "зачем, для чего?". Спрашиваю не Бога, - себя. И учусь жить.

Стала молиться, запоминаю некоторые молитвы, словно налету, на душу они мне ложатся. И ощущения от чтения молитв и посещений церковных служб в душе самые благостные чувства оживляют. Вдумываюсь в слова, и не только молитвенные. Стараюсь в быту не бросать "зряшных" слов, потому что верю, что слово имеет силу. Ведь и молитвы состоят из них, из слов.

Конечно, не могу сказать, что я по-настоящему религиозный и верующий человек. Мне до этого еще многое нужно постичь, осилить. Но одно я знаю точно - Бог есть, я его чувствую. Чувствую настолько сильно, что написала не "верю", а "знаю".

Не могу ответить, как я к этому пришла. Просто появилась такая потребность. Душа искала выход, просила чего-то... И мне захотелось вдруг пойти в церковь. И я полюбила читать молитвы. И крестик ношу с любовью, верю в его силу, мне с ним спокойнее. Наверное, всё же, это Бог пришёл ко мне, а не я к нему.

Не могу сказать, что легко отказываюсь от ставших привычными греховных поступков. Но я хотя бы их уже осознаю, как неправедные, а это уже кое-что. Чувство такое, что я спала долгое время, а теперь медленно просыпаюсь, и начинаю постепенно различать то, что еще недавно было скрыто за опущенными веками.

Это, как утром, проснувшись, возникает желание умыться и привести себя в порядок. Мне реально хочется многое изменить в себе, в отношении к людям и в собственной жизни. Но я еще "нежусь в постели, не решаясь подняться и начать трудный день".

Раньше я зачитывалась "житиями святых" и удивлялась описанным в них чудесам, которые никак невозможно объяснить с материалистической точки зрения. Слушала рассказы знакомых и друзей о Божьей помощи и чудесных спасениях. А теперь вижу вокруг обыкновенные чудеса, которые происходят с каждым едва ли не ежедневно, воспринимаются обыкновенно как дОлжное, нечто само собой разумеющееся, и верю, что это именно Его помощь, даже в самых малых наших нуждах.

Сколько раз у меня самой в жизни случались сложные ситуации, - пропасти, из которых, казалось, невозможно выбраться без потерь. Но вдруг всё решалось как-бы само собой легко и без усилий с моей стороны. И вправду говорят, что иногда Бог несёт человека на руках. А как иначе это можно объяснить? Я научилась это чувствовать. И мне стало намного легче жить и радоваться жизни.

В нашем посёлке начали строить храм, уже возвели стены и основу под купол. Живу я в трёх минутах ходьбы от церкви. Это стало для меня своего рода знаком, что Бог ждёт и даёт возможность мне придти к нему. Неспроста ведь так быстро идёт строительство. И вообще, так много церквей построено и восстановлено за последние годы. Сейчас, наверное, многим уже не нужно далеко и трудно добираться до церкви. Только иди!

И мне вдруг стало стыдно, что в ответ на Его помощь и доброту я ленюсь даже пойти и поблагодарить Его в храме. Теперь стараюсь не пропускать службы, благо, и батюшка у нас добрый и мудрый человек. А после службы и день ярче сияет, и душа спокойнее, и жить не страшно. Потому, что не одна я, Он со мной, я чувствую!

[Гость Леди Зая]

НАМ ПРОЩЕ ЖИТЬ В ХАОСЕ,НЕРАЗБЕРИХЕ,ЧЕМ ВЕРИТЬ В БОГА И СЛЕДОВАТЬ ЕГО ЗАПОВЕДЯМ.Я думаю несоответствия в писании,всего лишь есть наше недопонимание,неосмысление в полной степени священного писания.А противоречия только в наших головах.[

[Эрин 199]

К христианству никогда не чувствовала сильной склонности.

В юности интересовалась, читала, искала - не зацепило.

В результате поисков отдалилась от христианства насовсем.

Если совсем посторонние люди спрашивают о вере, представляюсь атеисткой, чтоб вопросов не задавали, и не пытались рассказать о пользе православия для спасения моей души.

С тем, что только христиане могут разобраться в вопросах добра и зла, страданий и смысла жизни, а нехристиане живут в хаосе и неразберихе - категорически не согласна. Как-то так.

[Баба Бабариха 0]

Здравствуйте!

Я крестилась уже после замужества, вместе с сыном ему год тогда было. Ни каких чувств эмоций на тот момент сие таинство не колыхнуло.

А вот сейчас спустя десять лет, что то тянет. В душе копаться начала правильно ли живу, по христиански ли?

В этом же году мои детки сами запросились в воскресную школу. Каждую субботу, воскресенье везу их в церковь. Но сама почему то пересилить себя не могу. Вроде и хочется и не знаешь зачем все это нужно, для чего.

Дети же с восторгом рассказывают, как они рисуют, сценки ставят, стихи рассказывают, друг перед другом выступают, что батюшка к ним приходит. Педагоги с разных школ преподают. То есть вначале провели собрание (я съездила) нам все представились, кто в какой школе работает рассказали. Вот так и живем дети к церкви тянутся, а мне что то мешает, не пускает.

[Хурем 1]

Ума Палата

Друг, о котором я написала, поехал специально в Израиль, чтобы поддержать в себе остаток веры. Вот, не вышло у человека. Никакого трепета не испытал.

Я бы в этом случае пришла к совершенно противоположному выводу: не Бога нет, а Я не могу Его почувствовать, душа моя застыла и в грехах погрязла, МНЕ это не под силу. И боролась. А приятель Ваш... Ну разве это не гордыня? "Я поехал аж в Израиль тебя искать, Господи, а Ты мне не явился... Значит не буду верить, нет Тебя".

Ребёнок! Не нужно за Ним ездить в другие страны, в душе своей искать Его надо, там Он.

Я вот тоже долгое время никакого особенного трепета перед иконами не испытывала. Особенно с Богородицей (прости Господи, не знаю, можно ли так выразиться!) у меня "отношения не складывались. Даже не обращалась к Ней никогда, потому, что отклика в душе не слышала. Думала, не любит Она меня, не хочет простить и услышать, даже (смешно сказать) что-то вроде обиды по отношению к Ней испытывала...

Чтобы было понятно, о чём речь, расскажу немного о себе. Было мне 20 лет, первая любовь и всё такое. Вышло всё банально: любил, обещал жениться, я поверила. Захотел он ребёночка (а были мы ровесниками), и, раз уж всё равно мы планировали пожениться, то я поддалась.

А воспитывалась, я, к слову, на классической литературе. Вбила себе в голову, что мужчина должен быть один - и на всю оставшуюся жизнь. У меня мать так прожила, только отца и знала, хотя они и развелись молодыми, других в её жизни не было.

Доверилась я ему, позволила близость. Пол года, где-то на тот момент, длились наши отношения, но я не беременела. Особо не переживала по этому поводу, и даже как-то забыла, что от секса дети бывают. Да и виделись раз в две недели, он в другом городе жил.

Близился Спас, собралась мама в церковь идти. Я тоже хотела, но должны были неподходящие дни нагрянуть, поэтому не собиралась. Настал праздник, у меня - ничего. Я не обратила внимания, пошла в церковь. Помолилась, поставила две свечки: одну перед иконой Спасителя, а другую - Богородице.

Смотрю, та свеча, что возле Спасителя, горит себе, а у Божьей Матери почему-то погасла. Я подумала, что свозняком задуло (хотя обе свечи рядом стояли!), зажгла снова. Она опять погасла. И так несколько раз. Так и не смогла я её зажечь. Не придала тогда этому значения.

А через пару недель выяснилось, что я беременна. Сообщила любимому. Он пообещал приехать и забрать меня, чтобы подать заявление. Я была счастлива. он приехал, но вёл себя как-то странно. В глаза не смотрел. Когда приехали к нему домой, со мной завела разговор его мать. С трудом до моего сознания дошло, что они пытаются уговорить меня сделать аборт!

Я была в шоке. Одна, среди чужих людей, не с кем посоветоваться и попросить поддержки... У меня даже не было с собой денег на обратную дорогу! За эти несколько дней я словно душой состарилась, сломалась. И сделала всё, что они от меня хотели.

Потом вспомнила о гаснущей свече у лика Богородицы, и... В общем, грешно сказать, приписала я ей наши, человеческие чувства, и решила, что Она знала о том, что я сделаю и прогневалась на меня. А раз так, то и обращаться к ней я не смею, как можно у Матери выпрашивать блага детоубийце!

Я стала её даже не бояться, а стыдиться, что ли. И не почитала очень долго. А сейчас думаю, ну разве могла Она гневаться на меня заранее? Ведь у меня было два выхода, и выбор сделала я сама. Не поверила, что Бог и Она меня не оставят, испугалась бедности и трудностей. И не Она, а я виновата в своём грехе. И раз виновата, то и прощения просить должна. А как иначе?

Как мать любая, осерчав на своего ребенка, может же Она и на меня прогневаться, и делать вид, что не слышит меня. Но надо просить, и Она услышит, пожалеет, простит обязательно. Не возгордиться и обидеться мне надо было, а покаяться.

И стала я робко к Ней иногда обращаться. И уже чувствую в душе, что слышит Она меня. Знаю, нужно исповедоваться, но пока не могу, стыдно батюшке такое рассказывать.

А ведь и я, будучи в С.-Петербурге, посещала в Казанский собор и прикладывалась к Чудотворной иконе Божьей Матери Казанской. Но ничего не почувствовала тогда. Обидно мне было. Но я, в конце-концов, увидела, где дверь, и я верю, что сумею её открыть. С Божьей помощью, конечно. Ведь я об этом Его просила.

[Терлейка 5]

А после службы и день ярче сияет, и душа спокойнее, и жить не страшно. Потому, что не одна я, Он со мной

Вот поэтому я и рада, что тоже нашла Его. Надеюсь, и близкие мои когда-нибудь почувствуют то же, что и я. Что и мы с вами

А еще специально для Хатули: мне очень помогли в вопросах начального "библепринятия" и понимания авторы Клайв Стейплз Льюис, Андрей Кураев, Андрей Десницкий и книга "Христианство. Трудные вопросы" (здесь http://christbiblio.narod.ru/faq.htm можно прочесть он-лайн).

Изменено 2 Ноября 2011 пользователем Терлейка

[Маргарэт 1]

Друг, о котором я написала, поехал специально в Израиль, чтобы поддержать в себе остаток веры.

Ну сама по себе поездка (путешествие из пункта А в пункт Б) разве может выполнить роль поддержания веры? Беда наша в том, что мы не теми методами пользуемся при искании Бога. Ну там посещение храма, паломничества и так далее - это все понятно. Но вот наши бабушки дальше своего села и не ездили никуда, а тем не менее .

Что касается меня, то я в самом начале пути. К Нему, ко Христу. Знаний у меня не хватает, да и, честно говоря, не хватает у меня ума осилить умные богословские книжки, поэтому не могу я ни в полемики вступать на религиозные темы, ни цитаты приводить. Евангелие и то не читаю, а слушаю по Православному телеканалу, так как прочитанные главы там батюшка переводит "на понятный нам современный язык" (с).

А родилась я и выросла в Якутии. Обычный рабочий городок, никаких церквей там не было (храм только вот в начале этого века построили). Но вот что характерно - так и не сумела я проникнуться той культурой (языческой). Все эти праздники (Ыссыах - встреча лета, и тому подобные) с танцами вокруг столба и бубнами шаманов ну никакого отклика в душе не вызывали. Зато Пасха - всегда был моим любимым праздником. Вот откуда это? (я росла в неверующей семье). И смысл-то Пасхи я поняла только много позже, а вот раньше просто чувствовала огромное чувство радости в этот день.

А крестик я стала носить лет в 14 (мне отчим подарил просто как украшение, обычный такой металлический, раньше их изготовлением занимались многочисленные кооперативы). Но восприняла я его не как украшение и носила всегда под одеждой. Не знаю, большой ли в том грех, но факт остается фактом.

Вот так потихонечку и иду. Ну и конечно, случившаяся беда (смерть мамы) просто втолкнула меня в храм и я приняла Крещение, чтобы уж назад пути не было .

[Однажды 389]

А я с детства предполагала, что скорее Бог есть, чем нет его.

Семья была такая же, как большинство семей в СССР: допускали, что Бог существует, но в церковь не ходили, если и молились, то своими словами о своем.

А когда мне было 22 года, у меня мама с папой умерли. Наступил один из самых черных периодов моей жизни. И тогда мое отношение к Богу по молодости и по глупости изменилось. В худшую сторону. Казалось, что он про меня и не помнит, что наплевать ему на меня - и все.

Только лет пять спустя до меня неожиданно дошло, что в тяжелое для меня время Бог все время был рядом. И все случившееся со мною в то время - вообще наилучший вариант развития событий из всех возможных. Тогда еще одна знакомая мне сказала: к Богу каждый придет в свое время. Но то, что придет - несомненно.

Именно в то время и начался мой сознательный путь к Богу. У меня всегда были настоящие друзья. Да и посторонние люди мне частенько помогали во всем и помогают до сих пор. Достойные мужчины рядом. 10 лет бесплодия - и наконец долгожданный ребенок.

Не все так просто, конечно, как я тут расписываю. Проблем много (и очень непростых), но всегда сохраняется ощущение присутствия Бога рядом со мною, его внимательного отношения, любви ко мне и сочувствия. И когда я прошу у Него помощи - всегда получаю ее, причем в самом неожиданном варианте.

Верите ли, ни разу не было его равнодушия и непонимания. Даже с точки зрения психологии - с верой жить легче, это не секрет.

Если честно, желаю всем, кто сомневается, просить о даровании и укреплении веры. Рано или поздно это со всеми случится, просто вопрос слишком личный, чтобы о нем вообще говорить.

[Терлейка 5]

Маргарэт,

Но восприняла я его не как украшение и носила всегда под одеждой. Не знаю, большой ли в том грех

Наоборот, по-"правильному" и надо носить его под одеждой, у сердца, учит Православие. Господь, видящий тайное, воздаст явно.

[Ума Палата 40]

Однажды

Даже с точки зрения психологии - с верой жить легче, это не секрет.

Абсолютно верное утверждение. Конечно, человеку верующему жить легче. Он надеется не только на себя и свое близкое окружение. Но еще и высшие силы.

Рано или поздно это со всеми случится, просто вопрос слишком личный, чтобы о нем вообще говорить

А если не случается со всеми? Моей бабушке 98 лет почти, но не случается и все тут.

И еще - вы имеете ввиду любую веру или какую-либо конкретную?

[мулатка-шоколадка 577]

с верой жить легче, это не секрет.

В одной замечательной книге прочитала такие слова :" Почему человек не хочет заглянуть в свою душу? Потому, что боится увидеть там Бога". Наверное, мы действительно боимся встречи с Ним, ведь без Него, без веры жить проще.

Я тоже долго не задумывалась над этим вопросом, пока все было хорошо. А потом пришла беда. Причем сразу со всех сторон: сложности с мужем, попал в очень тяжелую ситуацию брат, родители были в отчаянии. У папы даже были мысли о самоубийстве. Что может быть страшнее, когда не можешь ничем помочь?

Одна знакомая, человек глубоко верующий, посоветовала начать с малого. Просто зажечь свечу перед нашей венчальной иконой и своими словами рассказать Царице Небесной о своей беде, попросить Ее помощи. Я так и сделала, потому что не к кому больше было идти. Я не знаю откуда пришло ощущение, что меня слышат, и уверенность, что мне помогут. Но это ощущение было явным.

Очень скоро все устроилось к лучшему. А мы с мамулькой стали ходить в храм. Мама ходит на все службы, я бываю значительно реже, к сожалению. Однако, знаю, что в любой беде у меня есть к кому обратиться. Было много случаев, когда просила об одном, а устраивалось все по-другому, но непременно с большей пользой для нас.

Верите ли, ни разу не было его равнодушия и непонимания.

[Чёрное небо 30 590]

Я не знаю, есть ли кто там в небе или нет. Но себя верующей не считаю. Потому как молитв не знаю, необходимости их читать или учить - не вижу, в церкви бываю крайне редко - только если родственники попросят за компанию сходить.

Никакой благодати там не испытываю и для меня это скорее напоминает поход в музей - нравится смотреть, чего там такое интересное есть. А ещё я обожаю церковные просвирки - они вкусные. И вообще церковная выпечка вкусная. Иногда, в зависимости от хора - могу послушать всякие церковные песнопения.

Однако с таким же удовольствием (и даже большим) я слушаю азан (призыв на молитву у мусульман), а так же слушаю суры из Корана и вообще всякие молитвы на арабском.

Подводя итог вышесказанному, могу сказать, что для меня вера ассоциируется с вкусными просвирками, молитвами на разных языках, которые порой просто приятно послушать, а так же с верующими, которые ходят и молятся. Но у самой не возникает желания молиться, или соблюдать какие-либо посты, и вообще посещать различные церкви, мечети с целью помолиться, постоять какие-то службы и т.п.

Мне думается, что вера не нужна. Жить по совести можно и без неё, без исполнения всяких обрядов. Ведь если взять к примеру двух людей- набожного человека и атеиста, которые оба ведут добропорядочный образ жизни. Чем они отличаются? Чем один хуже другого? разве плох атеист, если он, как и верующий, не ругается матом, не обманывает, помогает ближнему...?

Думается мне, что вера - это всего лишь атрибутика. Дополнение. С интересом можно наблюдать за тем, как верующие исполняют свои обряды, но нет ни малейшего желания делать точно так же. Поскольку не вижу никакой надобности в том.

Кроме того, подчас вера иногда даже раздражает - когда вспоминаешь о том, что согласно вере, человек обязан верить и соблюдать все посты, молитвы читать и тогда, ВОЗМОЖНО, он попадёт в рай. А без всего этого, получается, человек живёт ужасно? Не, с такой трактовкой своей жизни я не согласна и уже поэтому нет ни малейшего желания верить в чего-то.

Я верю в себя, в свои силы. Как я к такому пришла? Не знаю. В роду ярых верующих не наблюдалось. Одна только бабушка верит и всё нас, молодых, пыталась к вере привести. Но мне ещё в детстве казались всё это совершенно ненужным. Молиться, креститься, поститься - т.е. лишать себя удовольствия за какой-то рай, который я не вижу, не ощущаю никак? Я, наверное, уже в детстве понимала, что можно быть хорошей в глазах окружающих, в глазах у себя и без веры, без всей этой атрибутики.

Иначе никак не объяснить, что, как ни старалась бабушка внушить мне о необходимости веры, я более чем прохладно относилась к её словам. И воспринимала всю атрибутику веры так, как сейчас - как приятное дополнение к жизни в виде пасхальных куличей, вкусных просвирок, и порою - неплохих песен.

А слова о том, что необходимо молиться, поститься, креститься - как насилие над личностью, обязанности, толку от которых - ноль. Только время потратится, да желудок тосковать будет по любимому мясу.

[Дикая хозяйка 276]

Леди Зая

Во-первых, перестаньте кричать. Во-вторых, срочно перечитайте правила форума, особенно п. 7, который вы грубо нарушаете: после знаков препинания должны быть пробелы.