Детский лепет - 13

[Цетраель 1]

Подружка работает с детском садике, вчера рассказала смешной случай. От её имени рассказ:

Я часто в одну группу захожу. И в прошлом году, когда они ещё маленькие были, воспитателя звали т. Света. А в этом году большие стали, уже слова новые могут произносить. И воспитательница говорит им как-то: "Все, дети, тети Светы больше нет! Теперь Светлана Гиндуловна! Больше тети Светы нет!" И в эту группу ходит сын нашей сотрудницы и она рассказыват: Захар приходит домой и говорит:

- Мама, а тети Светы ведь больше нет!

- Как это нет?!

- Ну так, нет её больше.

- Что случилось??

- Точнее она есть, но теперь её нет!

- ???

- Она теперь Светлана Гиндуловна!

[Танита 38 099]

Сын (10 лет) сидит за столом и рассматривает чашку, которую дочка подарила папе на день рождения. На чашке надпись: "Любимому папочке!" Сын:

- Мама, а чем можно исправить надпись на чашке?

- Тебе зачем?

- Да, вот думаю, если "а" исправить на "о", получится гораздо прикольнее: "Любимому - по пОчке!"

Подумал немного:

- Нет, не получится - там же пробел невозможно вставить, а надпись "Любимому пОпочке!" может папу обидеть. Ладно, пусть так остаётся, хотя и банально...

[Грибачелло 14]

Гуляем в выходные по парку с Тимофеем. Сын горюет, что снега до сих пор нет, и с тревогой в голосе спрашивает:

- Мам, а бывает, что снега и на Новый год нет?

- Конечно, бывает. Да совсем недавно такое было, лет 6 или 7 назад,- я роюсь в закоулках памяти.- Ты уже был, только совсем маленький.

- Уфф! Хорошо, что я такого ужаса не помню!

[Сборная солянка 11 152]

Было это годах в 80-90х. Тогда за книгами гонялись.

Наблюдала картину у книжного киоска: мама и дочка лет 5-6.

Мама с горящими глазами разглядывает красочную детскую книгу и говорит дочке:

"Давай купим?!"

Дочь повертела книгу в руках и солидно так отвечает: "Воздержимся"...

[Мужняя 282]

Моя мама ссобралась гулять с внучкой, моей племяшкой.

Жанна в два года уже очень много говорила, только очень непонятно. Стоят в коридоре, Жанна:"Баба, давай бубы акасим (губы накрасим) и пойдем, как три дамы!"

Бабушка и рада стараться, губы ей накрасила, и объясняет:"Пойдем мы с тобой как две дамы - ты дама и я дама."

В ответ скандал:"Нет, как три дамы!" Видимо, три круче двух.

Эта история у нас как-то запомнилась и фраза стала нарицательной. Теперь если мой муж говорит мне:"Ты сегодня как три дамы!" Это самый лучший комплимент, значит я неотразима!

[Шуршинчик 1 616]

Дочке Алёнушке 4 года.

Когда без дела плачет я ей говорю: " Опять слезу поймала?"

Бабушка старенькая( 87) заплакала. Дочка подошла и спрашивает: " Мам, а бабушка слезу поймала?"

Идем утром в поликлинику, дует сильный ветер в лицо. Я говорю:

- Сильный какой ветер.

- Мам, а у меня волосы улетят?

- Нет.

- А почему? Они что держаться?

Переворачивает пословицу:

- Когда я глухо ем, я не разговариваю.

[Я просто Космос 6 275]

Дочь сегодня по английскому языку пятерку получила. Рисовали домик животного и подбирали прилагательные, чтобы описать этот домик. Вот Арина, радуясь, и говорит:

- Мама, я такие слова придумала, которых и в русском языке нет!

[Гость foti]

Кирилл 6 лет: поздравляю его с днем рождения и спрашиваю, а что делает бабушка? отвечает-клубнику собирает! а дедушка-спрашиваю я! тоже клубнику собирает! а ты что делаешь? -сижу на крылечке!

а почему ты не помогаешь? на что Кирилл отвечает с изумлением: - я что сам себя угощать должен!

[Шефша 3 014]

Старший сын возится с младшим. Строит домик из диванных падушек, потом заталкивает туда мелкого, а тот соответственно изображает медведя из сказки теремок. Старший начинает орать:

- ААА, что ты мне все ломаешь!

Я пытаюсь его приструнить:

- Ну он маленький еще, конечно он будет все ломать!

Старшой поднимает мелкого и выдает:

- Да какой он маленький, смотри целый ЛОСЬ!

[Запах полыни 159]

Лизаветка долго смотрит на развалившуюся на полу кошку и потом изрекает:

- Ишь, лежит как женщина!

- Почему женщина???

- Так все нормальные мужчины лежат вот так! (Изображает позу "солдатик"), и только женщины лежат как хотят.

Вечер воскресенья. Девчонки по очереди купаются. Старшая (почти 13 лет) ванную комнату занимает намного дольше, чем средняя, Лизавета, которой 7 лет. Вот Лиза и бормочет себе под нос:

- Ну что можно делать в ванной целый час?Сидит там, курнается в уже холодной воде. Красоту что ли наводит? Так зачем девочкам красота, особенно если они в школу ходят? Нам ум нужен! Правда, пап?

[Диковинка 20]

Вчера ходила весь вечер взвинченная, живот тянет, слабость. Сами знаете чего признаки. Матвей еще мозг клюет, то ему одно , то второе и говорит, говорит, говорит. Я не выдержала прикрикнула на него. Понимаю, ни за что ведь. Пошла мириться минут через десять. Захожу, сажусь с ним рядом и говорю:

-Обижаешься на меня, да? ( сын кивает). Ты извини, просто я себя иногда не могу контролировать. Такое бывает у женщин, гормональный фон меняется и называется это ПМС.

Сын радостно так:

-Ааааа это, что то вроде ДПС, да? -

[Woman 18]

Младшему дитёнышу 11. Не совсем уж детский лепет, но всё же...

Воскресное утро на кухне. Сын неторопливо попивает чай, я чищу картошку, бабушка жарит гренки. На фоне идущего фильма сынуля задаёт вопрос:

- Мам, а ты кто? Синьора или синьорита?

Улыбаюсь:

- Надо полагать, синьора.

Наша бабушка решила поучаствовать:

- Синьорита - это женщина, у которой нет детей.

Поправляю:

- Неверно. Синьорита - это незамужняя женщина. А синьора - это дама, имеющая вот таких оглоедов, как вы с Костей, которые оставляют горы посуды, забывают пропылесосить комнату и все уроки переносят на вечер воскресенья. В плечи бы вам дать, паразиты эдакие, да знаете мой мягкий характер...

Сын прищуривается:

- Я понял. Если у женщины есть куча охломонов, которым постоянно нужно давать в плечи - это исключительно синьора.

И то верно.

[Пламя 5 924]

Веду внучку (4г) из садика, остановились на елку в витрине посмотреть.

- О, скоро Новый год! А давай Дед Мороза домой пригласим, ему же холодно.

- Давай, -говорю. -А что он делать будет?

- Он будет возле ёлочки сидеть. Я буду играть, ты будешь читать, дедушка будет кушать варить, а мама будет спать...

И ведь против истины не попрешь: именно так дома и бывает.

[Футурама 33]

Укладываю сына спать, целую, укрываю одеялом..

Максим: Мама, ты меня, как то по китайски укрыла...

-Это как?

- Поперек! Ты хочешь,чтобы я коленки отморозил?

[Классная мама 4 835]

Внуку 4 года. Очень любит сказку про Буратино.

Недавно задумался:

- А кто же меня-то из полена выстругал?

[Диковинка 20]

Разговариваю с подругой по телефону, громко и эмоционально, смеюсь попутно. Закончила говорить, захожу в комнату. Матвей мне и говорит:

-Мама, ты так разговариваешь, тебя надо в психиатуру положить

[Прекрасная Снегурочка 4]

Я живу в провинции. В гости приехала двоюродная сестра с сыном, он у нас впервые. Идём по просёлочной дороге, навстречу стадо коров с быком. Племянник Женька (12 лет) удивился, почему одна корова отличается от других.

Сестра с заминкой начала ему пояснять, что это бык, он нужен, чтобы коровы могли телят рожать.

Ребёнок секунду думал и выдал:

-Где рожают?! Прямо тут? (И показывает на дорогу).

[Simka 2]

Племянник "подбросил" своего младшего сына родителям, на пару недель. Пошли мы в гости к ним. Время провели хорошо - играли, читали книжки, обедали...

Зашёл разговор о том, что скоро приедет папа и заберёт Артёма.

- Я очень скучаю по маме, папе и Маше и скоро уже уеду...

- Потом будешь скучать по бабушке и дедушке?

- Да!

- Так может надо бабушку забрать с собой?

- Нет!! Тогда ведь дедушка Саша останется один, а это не честно...Придёт он вечером с работы, а дома никого...

Вот так! Человеку в феврале исполнится 4 года. " Золотой" парень растёт!

[Удачница 811]

Хожу свою воспитанницу навещаю, ей 2 года и 10 месяцев.

Балуется, легла на диван и крепко зажмурила глаза. Спрашиваю:

- Ты спишь?

Отвечает:

-Нет, сдохла просто!

[Горихвостка 17 568]

Сестра рассказала. Такая прелесть!

Катя (5 лет, очень дальняя, но родственница))))):

- Мама, я, пожалуй, когда вырасту курьером буду.

- Курьером?! - удивилась мама. - А чем, по-твоему, курьеры занимаются?

- Ну, курьер, ... он на базаре кур продает и курит.

[Нутик 3]

Подружка ходила с двухлетней дочерью на прививку. Малая так орала! Прививку сделали, мама говорит:" Настенька, что нужно тете-доктору сказать?" Та, вытирая слезы:"Тетя б...(в смысле бяка). А что от ребенка хотели? Ему больно делают, а он еще спасибо должен говорить?

[Valerika 10 711]

Вчера гости приходили, расбросали игрушки, часть собрали, а часть я убирала. Сейчас с Васей (3,5 года) приехали из садика, заходит он в комнату и спрашивает так ехидно:

- Мам, а кто к тебе приходил?

Я, удивленно:

-Никто, а с чего ты взял?

-А кто тогда маску положил в красную корзину?(у нас 4 разноцветные корзины под игрушки)

-А где она должна лежать?

-В коричневой!

Подловить пытался, следопыт мой юный

[ладошка Амурская 15]

Саньке скоро семь. Уже вторую четверть учится в первом классе. Умный стал до ужаса.

Школа от нас в десяти минутах ходьбы. Сын категорично отказался, чтобы я его встречала, взрослый же. А сам, то пуховик до конца не застегнет и идет с голой шеей, то портфель не может на плечи надеть и тянет его вместе со сменкой в руках.

Я ему вслух сочувствую:

- Санька, холодно так стало, как ты всю зиму ходить будешь?

И вдруг Сашку осенило:

- Мама, давай я себе такси вызывать буду!

Санька в своих будущих профессиональных предпочтениях долго метался. То он хотел быть гонщиком, то пожарным, то полицейским. Мы ему объясняли все опасные стороны этих профессий.

А на днях он определился с выбором профессии окончательно и выдал нам:

- Решено, я буду почтальоном, это единственная профессия без риска!

[Янтарная рыбка 81]

Собираемся с Маней в поликлинику. Тут она говорит:

- Ты знаешь, мам, я лучше бы с папой пошла.

- Почему?

- Ну, с папой безопаснее.

- В смысле?

- Он в случае чего, защитить сможет.

- От кого? - удивляюсь я.

- Ну как от кого! - тоже удивляется Маруся. - От медсестер, конечно!

[Современница 3]

Дочь увлекается Винкс.

В очередном журнале обнаружила постеры, долго бегала как хомячок и думала куда их приладить- комнатка маленькая, практически вешать некуда. Я смилостивилась и разрешила прикрепить в холле, чтобы как выходит - сразу видела своих любимых подружек. Прикрепили, но тут выяснилось что эти плакаты двухсторонние и другой стороной то же хочется смотреть. Опять переприкрепили. Снова нет счастья в личной жизни. Опять снять и по другому развесить. Ага, прям 3 раза! Начинаю бурчать, что на обоях образуются дырки, а денег на новые у меня нет и не предвидется. И вообще ремонт денег стоит. Чадо вопрошает сколько - наобум получает ответ 70 тысяч. Долго копается в копилке, что-то считает и притаскивает сколько-то денежек.

Я уже напрочь забыла о чем речь и тупо, рассматривая подношение, интересуюсь на что это? Ответ радует до сих пор: Мам, это на новые обои... Пойдем постеры перевесим.

С трудом уговорила оставить как есть до конца недели, а там разместим композицию по новой.