Детский лепет - 13

[Репка.нн 198]

Делаем с Лерой (8 лет) уроки по письму.

Я ее спрашиваю, чем она будет начинать предложение, и чем будет заканчивать.

Ответ:

- Начинать буду началом, а заканчивать концом.

УБЬЮ СКОРО!!!

[лань трепетная 22 312]

Тане 3.5 года. Сегодня насмешила:

- Мама, я никак не могу научиться падать на писю!

Оказалось, что учится на шпагат садиться.

[kumalini 2]

Ангелина (3,4 года) выдала под впечатлением о выборах:

- Тоже хочу свой голос отдать... А то этот что-то надоел...

[Прекрасная Снегурочка 4]

Брат племянника в гости привел. Подруга моя его давно не видела, начала расспрашивать обо всём. Спрашивает:

-А у вас домашние животные есть?

Данька (3,5 года) добросовестно перечисляет:

-Мама, папа, киса Муся и собака.

Скрытый текст

Отсмеялись, потом объясняли, что домашние животные  -  это не значит "Все, живущие дома".

[Самобранка 88 088]

Вспомнила, как сестра заходила со своим внучком, когда ему было годика 4,5. В то время у моей кошки были котята и они залезали в ветиляционную дырку в фундаменте, а кошка сидела рядом и нервным мявом их оттуда вызывала- самой-то ей было туда не засунуться.

Артём глядел на это, глядел, глядел на нас, что мы трещим и не обращаем внимания на слёзы матери и говорит: вот вырастут там котята, тётя Лена и будет им не пролезть, и придётся вам дом разбирать.

[judhome 4]

Руся (5 лет). Зову ужинать и прошу помыть руки перед едой. Убежала в ванную, но подозрительно быстро вернулась. Спрашиваю:

- Руся, ты ручки с мылом вымыла?

- Да, мамочка! Я сначала вымыла без мыла, а потом вспомнила, что мы же ЧЕЛОВЕКИ и помыла с мылом!

Боже мой, какая сознательность и ответственность за честь человеческого рода

[Смольная 2 968]

Настя, уже почти 4 года, совсем не желает посещать садик.

- Мам, я завтра в садик не пойду.

- Это ещё почему?

- Завтра я болеть буду, наверное.

- Какая я экономная девочка - шоколадные конфеты не люблю, а карамельки. А мама пуховик не хочет, а шубу. Какая же она... не может найти подходящее слово... дешёвка(конечно дешёвка, в пуховике хожу ).

С утра, перед садиком, иногда капризничает. "Это платье не одену, хочу желтое с ягодками", "волосы хвостиком" или "бантиком" определённого цвета. Сегодня:

- Я в садик с тобой не хочу, я с папой пойду!

- У папы нет времени.

- Мне что, всю жизнь в садик с тобой ходить?

[Левкой 19]

-Мама, папа, киса Муся и собака.

Мой внук называет моего младшего те своего дядю Денька. Ну мы так между собой его зовём. И вот сыну это надоело и он строго сказал: "Меня зовут дядя Денис. Понял?" "Понял. Денька, пошли в поезда играть."

Потом всё-таки научили как надо к дяде обращаться. И вот на вопрос о членах нашей семьи перечисляет: "Бабушка, дедушка, Тимон (наша собака), Денька и дядя Денис."

[Фобос 63 330]

Дочь моя младшая 3,5 года по имени Кирюха вот уже год, как отказалась от груди, а последние полгода мы с бабушкой тщетно пытаемся отучить сего ребенка от кефира ночью, ибо процесс *кефир-горшок* раза 4 за ночь уж очень утомляет.

Недавно и кефир остался в прошлом - кружку перед сном и все. Ночью садисты-родственники ничего не дают.

Вчера ребенок, сидя у меня на коленях, вдруг заглядывает в вырез майки:

- Сиси... - грустно. - Молока нету.

- В холодильник иди за молоком. - ответствую.

Та заглядывает еще раз и с надеждой спрашивает:

- А кефирчика там у тебя нет?

[Джамиля 2 472]

***

Катины игрушки болтают в кровати:

- Я без сердца!

- Ты без сердца??? Ах, ты, проказник!

***

Бабушка, доставая чеснок, размышляет вслух о том, кто будет его чистить:

- А это я вам дам задание.

Катя:

- Кому?

- Вам, детям.

- О, давай!

- Вот ты доешь, тогда и дам.

Катя быстренько допивает чай и скороговоркой говорит мне:

- Спасибо! Было очень вкусно! Живите счастливо!

[Сборная солянка 11 160]

Сотруднице пришлось из садика привести сына ненадолго на работу. Усадили его за стол. Он никому не мешает, играет во что-то там. Вдруг слышим от него такую фразу:

Немецкий будёновец!!!

Оказывается: они с дедом по вечерам в войнушку играют.

[Бельканто 22 803]

Сегодня в группе маленьких в воскресной школе делала перекличку. Всегда очень радостно откликаются, заслышав своё имя:

- Ира! - Здесь!

- Маша! - Я тут!

- Ваня! - Здесь я! - ликующий возглас, - и со сломанной шеей!

Батюшки! Смотрю, а и правда - на шее огромный гипсовый воротник, а над ним совершенно счастливая улыбающаяся мордаха.

[Алексей Колдун 0]

Делаем с Лерой (8 лет) уроки по письму.

Я ее спрашиваю, чем она будет начинать предложение, и чем будет заканчивать.

Ответ:

- Начинать буду началом, а заканчивать концом.

Всегда поражает сила логики у детей!

[Natty 1]

Накрыла на стол, зову младшего сына, а он не идет и не идет. Раз сказала - "садись за стол", два сказала, потом уже не выдерживаю:

- Ну-ка, быстро садись за стол!

- Маам, ну что ты - "садись, да садись"!.. Смотри... садистка какая

[Жаконя 25 340]

Были недавно у родственницы. А там совершенно новенькая, четвертого марта родившаяся, куколка Ева. Надежда моя(3 года) очень любит малышей, все стояла рядом, смотрела, улыбалась и слушала, как Ева икает.

Позже за столом:

- Ева такая лапочка, такое солнышко, такая славная маленькая икушка!

[Тетя-с-Мотей 92]

Мой ребенок увлекся какими-то гонками на машинах (компьютерная игра). Вчера долго не мог пройти один уровень, в итоге позвал меня. Я уровень прошла, он одобрительно хлопает меня по плечу и выдает: "Ну, мама, ты - настоящий мужчина!" (это для него высшая похвала от деда, вот и я заслужила)))

[Арфа 11]

Миша заинтересовала папина грудь. По секрету шепчет мне:

- Мам, а зачем папе сисюли? Их тоже лялечка сосала???!!!

- Нет, Миш, лялечка папины сисюли не сосала.

- Ну и хорошо, они же мохнатые!

[Скоропаника 23 345]

- Сегодня гулять не пойдёшь- говорю дочке. - Сходишь к репетитору, и домой учить уроки

-Почему у нас дома такой деспотизм? Хочу чтобы была монархия, а я была монархом- ворчит ребёнок

[Тили-мили-трямдия 3]

Дочка пригласила меня поиграть в кафе. Усадила на диван, дала в руки "меню". Выслушала заказ, а потом говорит: "А в чем же мне готовить? Кухня есть, а посуды нет..." Зарылась с головой в коробок с игрушками, и оттуда отчаянным голосом: "Мама! Я разорена! У меня совсем не осталось посудки!" Бедный мой банкрот...

Муж потерял свое зарядное устройство от телефона. Справедливо полагает, что ребенок приложил к этому свою руку. Спрашивает: "Вита, поищи мое зарядное, пожалуйста!" На что дочь скороговоркой через минуту отвечает: "Ну, простите сэр, его нигде нет, так что извините!"

[Я просто Космос 6 275]

Дочка пришла из школы и говорит мне:

- Мамочка, взрослые, как дети, когда они болеют, им тоже радости хочется. Вот я тебе свечку купила. Она с запахом. Ты ее зажги, понюхай- вдруг насморк пройдет.

[Куклаваня 7 710]

После родительского собрания поинтересовалась у дочери-первоклашки, не желает ли она посещать летний пришкольный лагерь.

Дочь думала недолго.

- Нет. Не хочу. Лучше отвезите меня на курорт. На море хочу.

Ну и что тут скажешь? На море, так на море.

[Джамиля 2 472]

Катя (4 года 9 месяцев) болтает сама с собой:

- Катя, а что у тебя во рту?

- Рябина.

- А что за рябина?

- Ежевика.

***

Сказочка на ночь.

«Шел зайчик по дорожке, смотрит по сторонам, оглянулся и узнал: котик идет по дороге и узнал всех зверей: зайчонка, лисенка, медвежонка и котенка. И вы знайте, что этот котик очень смешной, он очень много зверей знает: длинный – это жираф, квадратный – это окошко, круглый – это квадрат».

- Мама, скажи, что из этого получается?

- Белиберда?

- Нет.

- Абракадабра?

- Нет. Это получается, что котик всех обманул!!!

[Катюшеня 0]

Преамбула. Мама забрала дочу из сада, привела ко мне, сидит, проверяет выполняемость уроков у сына. По дороге купили пачку пазлов.

Амбула. Доча (почти 4 года) собрала картинку, требует, чтобы её громко и безмерно похвалили. Бабушка, стессно, рассыпается в обожаниях.

Сын (12 лет).

- А можно вопрос задать?

Бабушка ( ?) лет

- Конечно, милый мой!

- А вот как у моей мамы получилось таких подряд двоих ОЧЕНЬ УМНЫХ детей родить???????

Когда мне вечером это пересказали, я таки и не поняла, меня похвалили или опустили до уровня тапочков

[Лесовинка 47 739]

Внучка моей родственницы была с мамой в океанариуме. Под большим впечатлением, особенно от рассказа о морском еже. В метро вырвалась из маминых рук, подбегает к дежурной, схватила ее за юбку, трясет, и говорит совершенно обалдевшей женщине: "Тетя, никогда, никогда не наступайте на морского ежа!"

[Сапфир 57 435]

Тимур:

- Мам, можно я рядом посижу, посмотрю, как ты ногти красишь? Это так мило...

==

- Тимур, ты очень мало съел супа, давай еще хотя бы ложечку!

- Хорошо, одну ложечку съем. Но больше никаких услуг!