Детский лепет - 13

[Янтарная рыбка 81]

Маша (6 лет) играет с другом Ромкой. Ссорятся и мирятся по десять раз на день.

Диалог после очередной ссоры.

Маша: - Рома, я теперь с тобой никогда-никогда не буду разговаривать! Даже через две недели!

Немного подумав, добавляет:

- Нет, даже через две вечности!

[Джамиля 2 472]

Вечером возвращаемся из садика и зашел разговор у нас о птичках. Катя спросила, почему голубь сел на провод, я ответила, что надо же птичке и отдохнуть где-то. Внезапно вдохновившись, начала рассказывать о том, что у птичек нет дома и закончила тем, как им, должно быть, холодно зимой. Катя не согласна:

- У них же перья есть! Они их греют!

- Да, конечно, у них под летательными перьями есть пух, который их и согревает. А лапки? Посмотри, у всех птичек лапки голенькие. Представь, и днем и ночью, все время на улице и без обуви!

- Почему они не наденут маленькие бахилки?

А действительно, почему?

[Сколопея 5 186]

Сижу вечером играю с дочкой в " Красавицу и чудовище". Доходим до момента, где они должны пожениться, и дочка говорит:

- Награждаю вас мужем и женой!

[БАРЕЛИНА 0]

Моя трехлетка вчера отколола. Отстала сзади, идет, еле ного волочит. Я ей говорю, давай быстрей. Она отвечает недовольно:

- У меня за тобой бегать уже спина болит!

[Фобос 63 330]

Только что зашел коллега, рассказал нам хохму: сижу вчера в парке с 7-летним внуком, вдруг тот спрашивает:

- Дед, а кто такой гей?

Пока дед соображал и произносил звуки вроде *э...*, как в том анекдоте про аборт, внук ответил сам:

- Дед, гей это мужчина, который мужчину любит.

Дед уже выдохнул облегченно, как внук выдал:

- Дед, а ты тоже гей.

- Ты ведь меня любишь.

[Woman 18]

Вчера на улице услышала. Улыбнуло.

Бабушка сидит на лавочке. Внучка носится по двору.

- Женечка, закрой ушки!

- Чтобы я не слышала, как ты меня будешь ругать, да?

Надо полагать, бабушка имела в виду прикрыть ушки шапочкой...

[Гусёк 17 081]

Мы с мужем, начитавшись умных книжек, часто говорим Антошке вместо: "Иди ешь суп" - "Выбирай, сначала поиграть, а потом суп, сначала суп, а потом поиграть" Чтобы у него был выбор, и он не мог сразу сказать нет.

И итоге мы получам сейчас: "Мама, выбирай, или ты мне покупаешь конфеты, или машинку!"

[Ромбик 2]

Разговаривала сегодня с крестником (4 года) по телефону:

-Кока Аня, привет!

- Привет мой маленький, как у тебя дела?

- Хорошо. Кока Аня, а ты мне машину пукала?(простите!!! Я ему машину купить обещала)

- Нет еще не купила.

- Аня ты какая хитрая такая Кока! - и трубку маме отдал, обиделся.

[Сапфир 57 435]

Отдыхали в ОАЭ. Большинство местных женщин ходят в парандже - только глаза видно. Тимур был восхищен:

- Сколько ниндзей здесь!

[Зуб 7]

Я: - Марго, завтра выходной, ты не могла бы не просыпаться ни свет ни заря?

Марго: - Как это?

Я: - А вот так. В будние дни я тебе еле-еле в садик поднимаю, а как только выходной, ты просыпаешься сама, да еще и раньше, чем нужно. Вот почему так происходит?

Марго: - Это потому, что моя жизнь надо мной издевается.

[Матьирок 4]

У мелкой пора познавания мира. Смотрит в унитаз и радостно сообщает:

-Мам! Тляпоцка купается!

Я со скоростью света бегу к унитазу (были случаи "купания" чистого белья, снятого с батареи). На этот раз крошкчный клочёк бумажки!...

[No Future 108]

Сын просится гулять, лебедей кормить, на лошади и веломашине кататься. Мне лень. Говорю, что у меня то же желания есть - валяться и читать.

- Тём, ну я человек или где?

- Ни, не век.

- А кто?

- Ты МАТЬ!!!

[Гелла 122]

Мне нравится, как моя малая приходит из садика и на мои вопросы, как дела и что нового, отвечает голосом старенькой бабушки:

- Ефимовна заболела.... /женщина, которая им на пианино играет на музыкальных занятиях/

или

-Алексеевна так сегодня на кого-то кричала!!! /медсестра из садика/

Вот эта фамильярность из уст маленького ребенка звучит так нелепо и одновременно трогательно.

[No Future 108]

Гелла

Вот эта фамильярность из уст маленького ребенка звучит так нелепо и одновременно трогательно.

Ага. Стоматолог - Жора, массажистка - Андревна, невролог - Пани(Степанович).

[Талиена 50 708]

Дочь сегодня звонит из Питера (эх, сердце болит...)

С восторгом рассказывает - поселили их в гостинице Октябрьская (привет питерцам!), номер на двоих, шикарный, в номере плазма, под ней холодильник, отдельный туалет, душ - в общем, цивилизация. В конце добавляет:

- А едим мы в ресторане. Это, мама, что-то типа столовки...

Ага, нашей школьной

[БАРЕЛИНА 0]

Моемся с младшей ( 3 года) вчера под душем вдвоем.

- Мама, хочу большие сиси, как у тебя!

- Зай, а зачем тебе большие сиси?

- Ммммм....Я думаю, они мне пойдут.....

Ну что сказать...маленькая женщина растет)

[Третья попытка 9 790]

Гуляли с Ксюшей в парке до замерзания организмов. Садимся в маршрутку:

- Дочь, иди на колени, погреемся друг от друга.

Примостилась на меня на несколько секунд левым полупопием:

- Тепло?

- Ну да, только ты не вставай, я еще не согрелась.

- О! Подожди, сейчас тебе сразу жарко станет!

И прыгает правым боком. Действительно, намного теплее . Рассуждаю вслух:

- Интересно... И почему так?

- Мам! Ну я ж правша!!!

[Каста Дива 107 354]

Пришла ко мне приятельница в гости. Еще не видела мою новую квартиру. Захотела она, кхм, в туалет,а дверь или не сумела или что, короче, не закрыла.

Ребятишки, ее 6-летняя дочь, и моя 2- летняя Василинка сразу столпились у двери Приятельница смеется:

-Вы чего подглядываете?

На что ее дочь глубокомысленно заявляет:

- Ну всем же охота посмотреть на женское чудо!

[Woman 18]

Быстрое пояснение. Нарезные кусочки куриного филе, вымоченного в майонезе и потом испечённого как оладушки, мы называем "ложные отбивные".

А тут случилось мне прикупить хорошей свинины, сделала шикарные отбивные. Зову младшего:

- Андрей, пойдём отбивные есть!

- Наши или чужие?

Долго вдумывалась в смысл, пока он не пояснил:

- Я забыл, как ты называешь неправильные отбивные?

[Джамиля 2 472]

***

Утром бужу Катю (4 года 10 мес):

- Катя! «Смурфов» будем смотреть?

- Да!

- Тогда вставай!

- Мама, а можно я еще два сна посмотрю?

***

На 8 марта позвонил мне давний знакомый поздравить с праздником, и в процессе общения выдает:

- Ты больно-то не зазнавайся, я не тебе позвонил, а Катюшке.

- Вот так? – говорю, - что ж, дам ей сейчас трубочку.

Катя, девочка вежливая и, видимо, неплохо воспитанная, выслушала поздравительные слова и поблагодарила:

- Спасибо, и вас так же.

Знакомый сказал, что сколько лет живет, никто еще его не поздравлял с этим праздником. Мы с ним решили, что тут однозначно нужно перекурить и подумать, как к этому отнестись.

[Сколопея 5 186]

С дочкой Соней ( 5 лет) , примеряем в магазине туфельки. И как назло, той модели которая понравилась ребенку, нет ее размера.

Соня расстроеная:

- Понаделают на Золушек.

[Очаровашка Эмми 44]

С Алешкой (8 лет) играем в Эрудит. Его очередь придумывать слово. Озадаченно смотрит на буквы, на лице написан тяжелый мыслительный процесс. Наконец, облегченно выдыхает.

- Эмо.

С подозрением смотрю на сына. Откуда мой домашний мальчик наслышан об этой субкультуре продвинутой молодежи. Или может он про течение в музыке? На всякий случай уточняю:

- Леша, что такое эмо?

- Мама, - сын смотрит с укоризной, - Эмо - это такой зверь.

[Магнитное поле 9 173]

Сейчас всей семьей валяемся, щекочемся, дурака валяем: я, кот, муж, сын... Муж мне:

- Я тебя замучаю, замучаю!

Шурик:

- Нельзя маму мучить

- Почему?

- Так другой то нету!

Да уж, слава богу, что другой мамы у них нету, а то бы замучили...

[Я просто Космос 6 275]

Смотрю вчера фильм вечером по каналу "Россия". Дочка (8 лет) рядышком играет с куклами и одним глазом следит за событиями в фильме. Началась сцена, где главные герои целуются. Арина на глаза натягивает плед и говорит:

- Ох, и не люблю я такие события! Очень уж они вредные для детей моего возраста.

[Янтарная рыбка 81]

Муж купил на днях новую машину. Встретила на рынке сестру Светлану, хвастаюсь.

Света:

- Поздравляю! Приду обмывать!

Дочка Маша, стоящая рядом, с восхищением говорит:

- Тётя Света, какая ты добрая! Придёшь, машину нам помоешь.