Детский лепет - 13

[Зуб 7]

Ехали мы как-то с детьми в транспорте, свободных мест не было, и Соня присела на кресло кондуктора. Тут же нарисовалась тетенька и согнала ее с места. Ребенок это, видимо, запомнил.

В минувшие холода, когда все нормальные люди сидели по домам и грелись, мы решили зачем-то в музей миниатюры сходить. Ввалились, испуская клубы пара, в промерзший троллейбус. Дети сразу начали толкаться и спорить, где им сесть, чтоб в окошко смотреть было удобно. Наконец, уселись. Вдруг Соня, перестав болтать ногами, спрашивает испуганным шепотом:

- Пап, а я не на кондитерское место села, случайно?

***

Едим курицу.

Соня: - Мам, а какую часть курицы я ем?

Я: - Где? А, это ты ешь сейчас ножку.

Соня: - А ты?

Я: - Я – крылышко, а Марго – грудку вот ест.

Марго (перестав жевать): - Мам, мы живодеры?

[Полночь 7 965]

Мама пришла в гости к подруге, а у той как раз была пятилетняя внучка.

Девочка сразу окружила нового человека вниманием, стала рассказывать свои новости, и между делом сказала, что у них есть стерилизованная кошка.

Мама удивилась, что ребёнок знает мудрёное слово, и поинтересовалась:

- А что значит "стерилизованная"?

- Ну как вам сказать... Это значит, что у неё красавицы нету.

- Какой красавицы?

- Ну как вам сказать... Вот бабушка, когда меня купает, то говорит: "Мой свою красавицу". Так вот этой красавицы у нашей кошки нет, поэтому и котят не будет.

[следопыт 998]

Были в гостях у крестника моего мужа. Не виделись, соскучились. Наобнимались с мелким.

Потом крестник, ему 4 года, отправился смотреть мультики. Но вернулся, чтобы высказать свою мысль, которая пришла ему в голову по пути в свою комнату. Говорит моему мужу:

- Лёша, не надо бояться сказки, надо бояться жизни!

[Сквозной ветерок 23 270]

- А почему у меня когти не накрашены?

У меня дочка примерно в этом же возрасте, будучи летом в деревне, оттянула кожу и спросила:

- Мам, а зачем шкура?

[Мордочка 1 095]

Занимаюсь с шестилетней дочкой подруги. Прочитали вместе подпись под картинкой "Под липами висят качели".

- Даша, как эти деревья называются?

- Берёзы.

- Если бы это были берёзы, то мы бы прочитали "Под берёзами висят качели". А мы прочитали - под липами.

- Липовые берёзы.

[Бусик 0]

На прошлой неделе Варе исполнилось 3 года.

Мы с мужем решили проколоть ей уши. Благо 2 пары сережек дожидаются ее с рождения.

Все прошло хорошо, привезли ее из салона, она стоит возле зеркала и говорит:

-Я такая красивая, как Дед Мороз!

[Янтарная рыбка 81]

Вечер. Мане (5 лет) сказано умываться и ложиться спать.

Маша, тяжко вздыхая, грустно так говорит:

- Эх, как же я спать не люблю!

- Почему? - спрашиваю.

- Да ведь пока я сплю, молодость-то моя проходит!

Да уж... Старость не за горами.

[Каруселя 4]

Мой любимый сынуля увлекся наклейками. Уже 2 альбома наклеил, даже с бананов их снимает, и с кетчупа пробовал отодрать. Не получилось, правда. Все время, когда иду в магазин, просит купить наклейки. Только в нашем сельском магазине такого "добра" не продают.

На днях зашли всей семьей за продуктами, я уже все купила, расплачиваюсь и тут... слышу радостный возглас:

- Наклейки!!!

- Где?- удивляюсь я.

-Да, вот,- показывает на морозильную камеру с мясом, на которой и лежат наклейки с... указанием цен продукции.

- Тебе такие нужны?

- Нет... Но ты ведь говорила, что их в нашем магазине нет.

[февралия 3]

Здравствуйте, добрая веточка. Расскажу о своих детках.

Дочка, когда была маленькой, она думала, что все блондины русские, а брюнеты - казахи. И вот, когда мы взяли котенка - черного, доча говорила всем:

-У нас кошка казашка.

Едем как-то в автобусе, рядом женщина блондинка с дочкой брюнеткой. Дочка моя:

- Мама, почему у девочки волосы казахские, а у ее мамы- русские?

Сыночек в 3 года , получил по попе и серьезно так говорит:

- Что вы все меня бьете, убить хотите, что ли?

[лань трепетная 22 312]

Танюшке 3.5 года:

- Это кукла Полина, а это ее ПОКОЙНИК .

Выяснили, оказалось- всего-навсего поклонник .

[Абуррида 3]

Привела сегодня сына в садик, пока раздевала - наблюдала разговор. Всем деткам по 5 лет.

Девочка говорит мальчику:

-Елена Владимировна (воспитатель), сказала что мы будем делать сегодня поделки в подарок для мам.

Мальчик:

- А что такое поделки?

- Не знаю, но наверно что - то хорошее, что понравится маме - отвечает девочка.

Мальчик:

- Моей маме понравятся серёжки, ну или колечко, другие подарки она не очень любит

Девочка грустно вздыхает:

- Эх, моей маме тоже это понравится, но папа сказал это не реально. Цветов и конфет для нас будет достаточно

Скрытый текст

Вот она, суровая правда жизни

[Аделя 3]

Сидим компанией за столом. Подходит моя 4-х летняя дочка и говорит:

- Мама, я хочу спеть песенку.

Один наш товарищ запел:

- В лесу родилась ёлочка...

Дочь запела:

- Я тебя зацелууую...

Скрытый текст

детки 21-го века поют совершенно другие песни

Она же рассказывет свой сон (дочку зовут Рената, у нее рыжие волосы)

- Мне сегодня во сне приснилась ещё одна Рената, такая же рыжая.

[февралия 3]

Дочке 3 года, любит пить лекарства. Прячу их повыше и подальше. Любыми хитростями пытается попросить таблетки.

Говорю ей :

- Нельзя, это яд.

Тут закашлялся муж, дочка тут же:

- Мами, дай папе яд!

[Кисюга 62 257]

Сделала на ужин ежей в соусе. На запах нарисовались дети.

Трехлетняя Масяндра интересуется, что нынче в меню. Без всякой задней мысли отвечаю:

- Ёжики.

- Мёртвые ?!

Пока я придумываю как ответить, в разговор вступает 10-летний Мыш:

- Конечно! Живых что ли есть, вместе с колючками?!

[Зуб 7]

На прогулке Соня, катаясь с горки, попала Маргуше в глаз ногой. Та сразу начала реветь. Соня молча за ней наблюдает.

Я: - Соня, как тебе не стыдно? Твоя сестра плачет, а ты даже прощения не попросила.

Соня: - Маргуша, ты можешь меня простить?

Марго: - Нет!

Соня: - А извинить?

****

У Марго в группе какой-то мальчик научил ее специально вызвать у себя отрыжку. Такая невинная мальчиковая забава. Я ее за это ругаю, Соня смеется. Послала их вечером чистить зубы, слышу в ванной опять Сонин хохот. Прихожу, смотрю Марго в своем репертуаре.

Я: - Марго, ты что? Опять бякаешь?

Марго: - Мам, ну что ты? Я же элегантно.

Я, обалдевая, что она это слово вообще знает, спрашиваю:

- Что «элегантно»?

Марго: - Элегантно бякаю.

Интересно, как это?

[Ранетка 41]

Утром бужу дочку в садик. Она вставать не хочет, вредничает, медленно одевается, одним словом трепет нервы. Через 40 минут ее нытья я решила ей пригрозить:

- Раз ты так себя ведешь я тебя поздно заберу, самую последнюю.

На что она мне спокойно отвечает:

- Наконец то, хоть в садике наиграюсь, а то вечно рано заберешь и поиграть некогда.

Я даже не придумала что ответить.

[Якутяночка 2 395]

Выполняем упражнение по русскому языку. По описанию (с кучей орфограмм) нужно определить животное или птицу и назвать текст. Сын читает про таинственное существо, белое, как снег, с чёрным клювом, с длинной изогнутой шеей, плавающее по водной глади среди камышей... Первый ответ:

- Цапля!

- Нет, подумай...

Следующие версии вообще уводят в сторону, пытаюсь подсказать:

- Вспомни, как говорят: у него изящная длинная шея, как у...

- Слона! - победно выкрикивает сын.

Согнувшись в три погибели от смеха я пыталась представить слона, грациозно плывущего в камыши...

[Зуб 7]

Глажу вечером рубашку Соне в школу. Маргуша рядом конструктор собирает. У меня попалось одно трудноразглаживаемое место, и я включила на утюге такую функцию - «паровой удар» называется.

Марго: - Мам, вот я сижу, играю спокойно, никого не трогаю. Вдруг утюг начинает фыркать, и я очень сильно испугиваюсь. Это можно как-то прекратить?

[Сладкий яд 0]

Купила я недавно отпариватель у распространителей. И чистит он, и моет окна и гладит одежду (должен). Ну дома эту штуку с сыном (11 лет) проверяем. Ни фига толком он не делает.

Слава изрекает: "Ну, мама, купила ты вещь многофункциональную, но совершенно бесполезную."

Женька (3 года):

"Мама! Все! Я плохой! Вызывай ПОЛИЦИЮ. "

[Третья попытка 9 790]

Политики глазами 6-летней особы.

Предвыборная агитация, волей-неволей знает как зовут кандидатов. Слышит слоган: голосуй за Прохорова. Поднимает глаза на экран - там благостное симпатичное лицо Михаила. Глубокомысленно произносит:

- Не суди книгу по облжке... Красивый... Но я за Путина!

[kumalini 2]

Ангелина пьет чай...озорует... Берет с ложки в рот и обратно выплевывает... мешает....

Я возмущаюсь

- Зачем ты так делаешь?

- Ну так же вкуснее...

- Вкуснее... Ну давай я еще плюну тебе в чай, Сережа плюнет!

В глазах дикий восторг:

- А давайте! ПЛЮЙТЕ! ПЛЮЙТЕ!

Мама в ауте, братец ржет:

- А ты думала, она откажется?

Честно говоря, да...

[masyanya 1]

Папа у нас, после визита гостей, утром, с трудом продирая глаза, смотрит на нашу маленькую, но грозную банду (старшему - 8, доче - скоро 6, маленькому 3 года) - у них-то голова не болит и загробным голосом изрекает:

-- Дайте мне пистолет, сейчас застрелюсь...

Дочка, подумав с пол-минутки, со всей неподдельной добротой и участием склоняется к папе-страдальцу :

-- Папочка, а где он лежит ? Я сейчас принесу...

[Диковинка 20]

Сейчас ребенок смотрит Смурфиков. Я сижу спиной к телеку, слушаю мультик. И там говорят: "Я запру тебя в твоей комнате, чтобы ты не женился!". Встаю и за-за стола, иду к Матвею, делая руки в положение "сейчас съем" и страшным голосом повторяю "Я запру тебя в твоей, чтобы ты не женился!"...А он так весело мне и говорит: "Мааам , да не волнуйся я и так не женюсь". Я его спрашиваю: "Это еще почему?", а он мне: "А я холостяк!" Нет ну вот кто его такому научил?

[Жаконя 25 340]

Кошка с ошалелым видом носится по дому. Надя наблюдает:

- Мамуль, наша кошка как чумачеччая весна!

А я то все думаю, как нашей бабушке передать точнее, что у нас твориться...

[февралия 3]

Когда старшая дочь была маленькой.

Сидим, пьем чай. Свекровь, как всегда, говорит о чём-то, неприятном мне. Я уважительно терплю.

И тут дочка выдаёт:

- Бабушка, ты так не говори, а то у мамы нос (ноздри) раздувается, значит она злится!

Вот это подстава, не знала куда провалиться.

Какие дети тонкие психологи, куда потом все девается?