Старость - не радость-2

[Живой источник 1 015]

alena.r

Я понимаю, что и ситуации разные бывают, и отношений сложных между родителями и детьми не исключаю. Но! Мой пост был написан отнюдь не с целью "огульного обвинения", как Вы изволили выразиться. При написании мною двигало сочувствие и жалость. И неважно, что эти старики мне чужие. Сопереживать можно не только родным.

А дети... Дети все разные. Вот в Вас, например, говорит обиженная девочка, которую когда-то недолюбили. И, возможно, в чём-то Вас понять можно. Но, с другой стороны, а почему все эти 20 лет Вы не проявляли инициативы в общении с отцом, раз уж он неплохой человек? Ну, это что касается Вас.

А вот остальные. Не поверю никогда, что в доме престарелых находятся лишь родители обиженных на них детей и одинокие старики. Есть и те, кто просто не нужен своим детям. Но, опять повторю, не осуждаю их. Просто не понимаю и не пойму. Каждый поступает по совести. И каждому по совести и воздастся.

[Бианка 8]

Живой источник

Ваше сострадание вызывает уважение, хочется как-то осторожно написать, не оскорбляя ваши чувства.

Но вот ситуация. Летом мы с мамой поочерёдно в течении двух недель ухаживали за родственницей. Ну какая она мне родственница - ( удалено)

Поначалу я тоже в душе возмущалась - у неё есть более близкие, а они бросили, не хотят и т.д. Ну как так можно?

Но с каждым днём бабуля проявляла свой дурной характер. Не буду описывать всё. Но вот зачем швырять в стену стакан с компотом, если я его забыла подсластить?

Две-то недели я выдержала, но стала понимать её родственников и теперь жалею её на расстоянии. Сейчас она себя хорошо чувствует. А если опять заболеет - пусть уж за ней ухаживают медсёстры, а я её навещать буду, хоть каждый день, но по часу - больше не выдержу.

Пожалуйста - не для печати.

[Живой источник 1 015]

Бианка

А сколько такой боевой бабушке лет?

У меня была подобная ситуация. Я помогала своей бабе ухаживать за её незрячей лежачей мамой, моей прабабушкой. Она тоже могла подобное выкинуть, но не в столь агрессивной форме. То она кушать не будет, потому что ей мало/много/не то наложили. То именно с моих рук она отказывалась есть. Боялась, что отравлю (имело место помутнение рассудка - прабабушке было уже 90 лет). Я на неё обижалась, иногда оговаривалась. Мне тогда 12 лет было. Сейчас бы я, конечно, была терпимее.

Повторюсь, не все старики, находящиеся в домах престарелых, либо одиноки, либо со скверным характером (кстати, отказ от родителя из-за его сложного характера я не понимаю. А что если бы и родители отправляли нас в детдома по причине нашей своенравности, сложного переходного возраста, ну, или чего-то подобного?).

А Вы выбрали самую достойную и правильную линию поведения. У бабушки есть родные, они и должны о ней заботиться. Вы же намерены её навещать, причём нередко. Вы добрый и отзывчивый человек. Молодчинка!

[Красный мак 4 220]

Сегодня кардинально изменится жизнь нашей семьи. В ней прибавится еще один человек - мой отец. Не спала всю ночь, сижу на работе в растрепанных чувствах.

Весь вечер мыли, скоблили дом, готовили вкусности. Теперь ждем приезда.

Господи, пусть сложится все хорошо!

В душе бушуют все чувства - и любовь, и раздражение, и страх, что все теперь будет не так, как раньше. Дай Бог мне все это вынести, пожалуйста!

[Хрустик 1]

Скажу честно по теме. Старые не нужны никому.... Просто потому, что старые и немощные. И не кто-то плохой или хороший. Просто они не нужны и все. А там уж как каждому совесть позволит.

[Чайная церемония 45]

Хрустик

Старые не нужны никому.... Просто потому, что старые и немощные. И не кто-то плохой или хороший. Просто они не нужны и все.

Вы серьёзно, да? А мне вот очень нужна была моя больная раком бабушка, которая умирала у нас на руках долгих 8 месяцев. И сейчас она мне нужна, ещё сильнее чем раньше.

Озвучу сегодня ваше умозаключение своему папе, который самоотверженно ухаживал за своим отцом 4,5 года, не за жильё, не за пенсию, а за то, чтоб отец ещё хоть сколько-нибудь побыл с ним рядом! И когда деду становилось хуже, плакал и просил его: папа, только не умирай! И кто может сказать, что старый дед был ему не нужен??!

Хрустик, страшно за ваших родителей, если они у вас есть.

[Krasotka 3]

Хрустик

Какая вы жестокая. Моя бабушка (ей 74 года) больна раком. После операции прошел почти год, чувствует себя хорошо, активно живёт. Но, Господи как я боюсь за неё, каку мне страшно, что её не станет.

Хоть и характер у бабули моей не сахар, возраст уже, причуды свои. Но я всё делаю для того, чтобы она была с нами как можно дольше. Самые дорогие и лучшие препараты, питание, диета, лучшее мед. обслуживание.

Одна из наших знакомых видя эт о, обмолвилась" Да зачем тратиться так, всё равно без толку". Мне её двинуть хотелось. Вот если с её мамой такое случится (не дай, Господь), я уверена знакомая палец о палец не ударит. И не будет ей мать нужна.

Всё из семьи идёт. Как принять в семье друг к другу относится - так и дети будут поступать. Отдадут родного человека за ненадобностью в дом престарелых - тоже самое и их дети с ними сделают

[Хрустик 1]

Нежная грусть

У меня уже нет родителей. А пока были, до последнего дня хранила и ухаживала. Так что... немного не в кассу.

И мама моя была раковая, все "прелести" этого диагноза я на себе испытала. Если вы думаете, что я не знаю, каково слушать по ночам стон безысходности и боли, и горя, то вы ошибаетесь! Я все это видела на близком человеке.

А говорю так жестоко исключительно про себя. Не хочу такого. Пусть меня лучше дети убьют. Чем так страдать и по ночам стонать... Жаль, что никак не узаконят эвтаназию. Это был бы колоссальный выход! Ведь обезболивающие в должной мере не дают. Ил б наркотики для таких легализовали. А то все под запретом, где выход-то???Если убить себя нельзя, дайте наркотик и создайте для таких наркопритон. Ну делать-то что-то надо!!!! Это же ненормально, когда человек отболи на стены лезет! Обезбольте ему последние дни, пусть и героином! Да хоть чем!!!! Чтобы он тупо не чувствовал боли....

[Звук вокруг 8]

На эту тему дней 5 назад смотрела фильм - Все путем , грууустный

До конца рассказывать не буду, но суть в том, что дети выросли, жена умерла и вот он такой одинокий, все в дома что-то прибирает.

Так тщательно готовится к приезду детей, а они все якобы не могут, очень грустный фильм.

Сколько таких одиноких стариков.

А вы обращали внимание, что в новый год, под веселый галдежь на улице и пускание петард.

В свете телевизора или вообще темной квартире сидит бабушка и дедушка у окна и смотрит на улицу.

Господи, сердце разрывается в такие моменты.

[Сталис 2 019]

Хрустик

При чем здесь раковые больные и никому не нужные старики? Что-то все в одну кучу. Сказать сейчас это моему мужу, который послезавтра отца будет хоронить и плачет второй день - фигаль ты переживаешь - тут вот какая установка. Нормальным детям всегда будут нужны их родители - старые, больные, раковые. Да уход за ними - тяжелый труд, часто срываешься, даже возможно надеешься, что ну кончится же это когда-нибудь. И все равно тяжело, когда они уходят...

[Красный мак 4 220]

Удачница

Живой источник

Спасибо вам большое за добрые слова.

Знаете, прибежала вчера с работы домой, папа меня увидел - у него так глаза засияли, и все мои сомнения сразу и пропали. Он весь вечер от нас не отходил. Пожилому человеку очень трудно оставаться одному. И он мне очень нужен.

А трудности... Наверняка они будут, но вместе мы справимся.

[Саноринка 13 179]

У нас соседка через стенку - "брошенная" старушка. Всегда была активная, все ее в доме знают и уважают. Но два года назад подскользнулась дома в ванной и сломала ногу (бедро). Кости срослись неправильно. Несколько раз ей делали операцию, но все равно ничего не получилось. Ходить она не может. Так два года и лежит в постели. Человек один в запертой квартире. Ключи от квартиры у соседей и сиделки. Сиделка приходит два раза в день - в семь утра и в семь вечера (убирает за ней и уходит). Все остальное время человек один. У меня это вызывает легкий шок.

У старушки двое детей и внуки. Я живу через стенку и могу сказать, что приходят к ней с "дежурными" визитами - минут на пять-семь пару раз в неделю. Прошлой осенью, когда я искала работу, находилась дома несколько месяцев, поэтому знаю наверняка. Со старушкой мы в хороших отношениях - я к ней часто захожу или она мне звонит по телефону с просьбой что-то для нее сделать или просто поговорить. Когда приходит сын (а ему уже 55-60 лет), они все время ругаются. Сразу видно, что отношения у них плохие. За два года он ее к себе в семью не забрал... Да, оплатил сиделку. Но ее же никогда нет. А по ночам? Человек за два года уже сбился с графика и давно перепутал день с ночью. Она по ночам не спит (я это знаю, потому что она звонит среди ночи). Человек один в запертой снаружи на ключ квартире ночью... Мне далеко не 80, я могу ходить сама и нахожусь в здравом уме. Но и то я буду чувствовать себе не комфортно. А тут...

На прошлой неделе нам в дверь позвонила скорая. Им поступила информация о том, что старушка в тяжелом состоянии. Взяли ключи у соседки, зашли. Старушка без сознания. Разговорилась с врачом, он сказал, что судя по состоянию ее никто не кормит и не поит. У нее даже мочи нет, обезвоживание. Сказал. что это "оставление в опасном состоянии" и забрал старушку в больницу.

Позвонили сиделке и детям. Прискакали и начали возмущаться: "Какая такая скорая? Кто ее вызывал? Мы не вызывали! Чего они приехали? Хоть бы сдохла скорее..."

После этих слов мы с мужем еще час сидели как оглушенные, ни слова не говоря.

Что я о них знаю? Семья была "положительная". Это не алкаши какие-нибудь. Старушка - медсестра, муж ее сотрудник органов внутренних дел был. Дети с образованием. Ну нормальная такая среднестатистическая семья. А тут вот так...

Я только одного понять не могу. Ну предположим что-то мать тебе сделала. Ну плохие у Вас отношения на столько, что и видеть ты ее не хочешь и ухаживать за ней. Ну так и не надо. Но сыновей долг выполни - не сам, так чужими руками. Если человек тебе так неприятен, так и квартира тебе его не нужна. Разве нет? Ну оформи документы. пусть за ней в доме престарелых ухаживают. Или помоги человеку ренту оформить - пусть кто-то другой твои обязанности выполняет.

Ведь если мы кого-то просим делать что-то за нас, мы ему платим. Не хочешь выполнять свои обязанности по отношению к родителям - не выполняй, но сделай так, чтоб их за тебя кто-нибудь выполнил. А вот так постепенно доводить человека...

Для меня это страшная ситуация. У моей семьи с дедом были очень плохие отношения. Но его никто не бросил. Сделали все возможное... Находили лучших врачей, доставали лекарства, которых в городе не было... Ну неужели люди совсем "оскотинились"... Ведь как ты относишься к своими родителями, так и дети будут относится к тебе.

[Чайная церемония 45]

Хрустик

Не пойму, как соотносятся эта ваша фраза

Старые не нужны никому....

и эта

У меня уже нет родителей. А пока были, до последнего дня хранила и ухаживала

Если вы ухаживали за умирающей матерью и пропускали через себя её боль, то каким образом родился вывод, что старые люди, родители, бабушки-дедушки НИКОМУ НЕ НУЖНЫ? Никому, кроме вас, что ли?

А вот эта фраза меня в шок повергла

А говорю так жестоко исключительно про себя. Не хочу такого. Пусть меня лучше дети убьют.

Я вам уже в репутации писала, что мы ЛЮДИ всё-таки, и живём не только по принципу естесственного отбора - выживает сильный, молодой, здоровый. Таких детей, которые отказываются от престарелых родителей - пруд пруди. Мир перевернулся, в нём уже нет места состраданию. Если мы будем учить своих детей убивать немощных, болезных родителей, то у нас всех нет будущего.

[Вербена 18 634]

Почитала разные высказывания про сыновний долг и про то, что старики никому не нужны. Тяжелый вопрос.

В первом браке у меня был свекр, который просто обязал нас забрать его к себе, хотя жил в очень хороших условиях со второй женой. Он сказал, что хочет ежедневно общаться с сыном. Мой муж был его единственным сыном и не смог отказать. Свекр прожил с нами до своей кончины 10 с половиной лет и практически весь уход за ним лежал на моих плечах, а у меня еще было двое детей и свои старые родители, к счастью, мои жили с сестрой.

У моего второго мужа старая больная мама, ей 81 год и 1 группа инвалидности по старческому слабоумию. Второй муж тоже единственный сын. Четыре года назад мы перевезли свекровь в свой город, но к себе в квартиру ее брать не хотим - купили ей жилье в соседнем доме. На полдня приходит сиделка. Я же только приношу продукты, в выходные, когда сиделки нет, готовлю еду, если надо, вожу к врачу, делаю сама уколы, мою ее и стираю белье. Муж заходит к своей маме 2-3 раза в неделю на полчаса - больше он не выдерживает. И я его не могу осуждать за это - общаться с маразматичной свекровью действительно очень тяжело - физически она здорова, а дурости на троих.

Предполагаю, что проживет долго, поэтому эгоистично думаю, что нам с мужем надо беречь себя. Лучше мы для нашей мамы наймем вторую сиделку, а сами с внуками погуляем.

Изменено 11 Ноября 2011 пользователем Лиза

[Сююмбике 600]

Да, вопрос тяжёлый. У моей родственницы Нади сейчас сложная ситуация. Несколько лет назад она забрала к себе жить маму. Маме было лет 70, у неё начинался атеросклероз, или что-то такое, может болезнь Альцгеймера. Точно не скажу, но маразм крепчает.

На сегодняшний день мама не знает, как её зовут, не может показать, где у неё нос, не понимает, где она находится и кто её окружает.

Физическое состояние у неё лучше. Она ходит по ночам по квартире, громко матерится (почему-то практически все слова из лексикона исчезли, остался мат). Снимает с себя памперс, размазывает содержимое по стенам, мебели. Может выложить в холодильник, в кастрюлю. Почему-то разрывает на себе одежду, ходит так по дому. В общем, дома ад.

Надя работает в серьёзной организации на руководящей должности, на работе устаёт неимоверно, приходит домой, а тут... Ещё есть муж, дочь-школьница и сын-студент. Все страдают и мучаются, у Нади на фоне постоянного стресса на работе и дома начались проблемы со здоровьем.

Время от времени она кладёт маму в дорогую клинику, там ей проводят курс лечения, после которого наступает небольшое кратковременное просветление, но врачи разводят руками, говоря что процесс необратим, вылечить это нельзя. Пока мама в клинике, они могут съездить за границу отдохнуть, сменить обстановку, развеяться. Но через несколько дней всё возвращается на круги своя.

Я хотела предложить Наде поместить маму в нормальную клинику или пансионат с должным уходом и навещать её. Не в страшный и ужасный дом престарелых, не "сдать и забыть", нет. Или поселить её в их вторую квартиру (куплена на будущее для сына), нанять сиделок, самим навещать хоть каждый день, квартира через дорогу.

Просто Надя уже на грани срыва. Сил, и моральных и физических, всё меньше - самой под 50, да и остальные члены семьи страдают. Сколько это продлится - одному Богу известно.

Просто на меня мои мама и муж налетели, когда узнали мою точку зрения - ах ты чёрствая, бессердечная, ты и свою мать сдашь, когда она будет больна, да как так можно, она же ей мама, и т.д.

Да не предлагаю я "сдать", я предлагаю находиться на разных территориях. Ну кому будет легче, если Надя сама сейчас серьёзно заболеет? Тем более, и это основной мой аргумент в пользу такого решения, это то, что бабушка ничего не осознаёт, она не узнаёт никого, ей по большому счёту всё равно, кто рядом. Однозначно, будь она не в таком маразме (прошу прощения за это слово), я б и не заикнулась ни о чём подобном, но так...

В общем, не знаю, наверное я не права и действительно жестокая, но вот так.

Пожалуйста, на всякий случай, НДП.

[Чайная церемония 45]

Сююмбике

Ситуации бывают разные, диагнозы бывают разные. Я очень хорошо понимаю людей, кто досматривает родных со старческим слабоумием и маразмом. Тут нужны колоссальные силы и нервы. У меня тоже знакомая смотрит маму в маразме, так там все описанные вами прелести, плюс уже пару раз мама чуть не сожгла квартиру - пыталась втихаря погладить ворсистый ковёр и забывала на нём утюг...

У каждого своя история и своя боль. Ухаживать за безнадёжно больными людьми неимоверно трудно - физически однозначно, но морально ещё тяжелее. Но надо понимать, что это испытание. И самому больному, и его родственникам - детям и внукам.

В моём окружении несколько людей с похожей проблемой. Мама коллеги по работе уже 6 лет досматривает лежачую мать, помогать ей некому - дочери живут в других городах, муж умер, родственников больше нет. Она сама работает, платит половину заработка соседке, которая пять дней в неделю с утра до 18-30 ухаживает за бабушкой. Бабушка помимо паралича страдает старческим слабоумием, уже никого не узнаёт - то есть сдай её в дом престарелых - она всё равно ничего не поймёт. Но вот поди ж ты, не сдают. Потому что СОВЕСТЬ, потому что СОСТРАДАНИЕ, потому что МАМА. Низкий поклон таким людям.

[Однажды 389]

У меня уже давно нет родителей, к сожалению. Зато есть дедушка 79 лет, который живет вместе со своей дочерью (моей теткой).

Дедушка мой относительно благополучен для своих лет (дай ему Бог здоровья), но очень многие старческие "прелести", разумеется, имеют место быть.

Мой дед любим и не одинок, мы с сестрой (две внучки) постоянно заходим к нему, детей своих оставляем посидеть (у него фишка, что он не полезен и не нужен - так пусть думает, что мы без него с детьми не справляемся). На фоне других историй все довольно благополучно.

Но, глядя на него, я страшно боюсь состариться. Заболеть возрастной энцефалопатией (дедушкин недавний диагноз), вообще рано или поздно начать неуправляемо бродить в дебрях "причуд" и странностей.

Дед здорово глуховат и часто не может поддержать беседу, т.к. просто не услышал, о чем говорят (очень этого стесняется). И ведь ничего с этим нельзя поделать, и начавшийся у тебя процесс никаким усилием воли и напряжением не скорректируешь.

А если стать немощной, заболеть чем-нибудь обременительным для родни - ужас... Боюсь, что мой неразговорчивый дедушка вполне может втайне думать точно так же, как и я. Поэтому я могу только искренне посочувствовать пожилым людям. И себе заодно, как потенциально пожилому человеку .

P.S. Есть точка зрения, что старики находятся в изоляции в плане общения не случайно. Просто они знают о жизни что-то ТАКОЕ, что не дано знать более молодым. И это знание передавать запрещено, его можно только лишь получить самостоятельно, но на это уйдет целая жизнь. Вот так.

Изменено 11 Ноября 2011 пользователем Однажды

[Чайная церемония 45]

Однажды

А если стать немощной, заболеть чем-нибудь обременительным для родни - ужас...

Согласна, но никто, увы, не выбирает себе смерть. Кто-то умирает на бегу, не поняв, что произошло. А кто-то мучительно долго, став обузой своим родным, страдая от собственной беспомощности.

[Сююмбике 600]

Нежная грусть

сдай её в дом престарелых - она всё равно ничего не поймёт. Но вот поди ж ты, не сдают. Потому что СОВЕСТЬ, потому что СОСТРАДАНИЕ, потому что МАМА.

Я не предлагаю "сдать", но почему нельзя поселить её в соседнюю квартиру и нанять сиделку? Просто не понимаю, ну доведёт себя Надя до ручки, не дай Бог ещё онкология какая, потому что недавно она обмолвилась, что проблемы со здоровьем серьёзные. Толку-то себя в гроб загонять. А у неё самой дочери 11 лет, кто ей станет заниматься, если что? Зато никто не скажет, что "она мать бросила".

[Саноринка 13 179]

Сююмбике

я с Вами солидарна. Просто рассказанные мной и Вами истории отличаются. Я говорила, что бросили человека обездвиженного, который сам себе помочь не сможет, сиделки у старушки по факту нет и, как оказалось, ее еще не кормят и не поят. И это плохо. В случае вашей подруги другая крайность. и я вас поддерживаю. Надя несет ответственность не только за свою маму, но и за своих детей и свою семью. Обеспечить специализированный уход - не означает "бросить".

Помощь родни хороша, если она действительно помогает. А когда и толку от твоих "геройств" нет и помочь ты не в силах, так зачем себя казнить?

[Чайная церемония 45]

Сююмбике

Вы меня не совсем поняли, я согласна, что ухаживать за больным ценой своего здоровья и жизни - не выход. Наде НЕОБХОДИМО нанять сиделок для матери. Это же не будет означать, что мать ей не нужна, просто конкретно в её ситуации такое решение - единственно верное.

[Ловец Бабочек 9]

У нас в семье не принято бросать своих пожилых родителей. Мой дед (отец мамы) лежал 13 лет парализованный, благо условия позволяли, была у него своя комната. Все домашние за ним ухаживали: и пеленки стирали, еду и питье носили. Хотя труд был колоссальный-лежачий крупный мужчина, у которого отсутствовала речь.

Скорая приезжала, врачи удивлялись: запаха нет, пролежней нет. Только перед смерьтю к дедуси пролежни немного проявились.

Бабушка потом слегла: инсульт, речь нарушилась-та же история, все посильно ухаживали.

Также с матерью отца-хотя жила отдельно, отец постоянно после работы приезжал к ней, кормил, стирал, пеленки менял. Наняли ей сиделку- она полностью ее обворовала, вынесла, что можно и свалила. Ну Бог ей судья.

Это я к чему: многие друзья семьи и родственники предлагали отказаться от наших стариков, сдать куда следует, тем более,что возможность была, но ни разу в голове у домашних не было мысли избавиться от них.

Но ситуации, как и отношения в семье и между собой и со стариками бывают разные, и судить кого-либо мы не вправе. Бывает лучше и сиделку нанять и т.п. (если есть возможность).

Но чтобы бросить просто так, как ненужную тряпку, когда твоему родному человеку нужна помощь вот это я не понимаю. Какое-то элементарное участие в их судьбе нужно принять.

Так что мои родители всегда могут на меня рассчитывать (хотя отношения у нас далеко не идеальные).

[Саноринка 13 179]

Да Сегодня моя соседка умерла. Грустно... Наверное для детей ее это будет облегчением. Зато в больнице была, под присмотром врачей. А не в запертой квартире, в одиночестве. Может, оно так и лучше

[dayana 0]

Не дай бог никому на старости лет оказаться в такой ситуации. А внукам бог судья, они тоже будут старыми и это им аукнется. Если какие то и были проблемы с бабушкой она ведь всё таки их вырастила.

[Хрустик 1]

Нежная грусть

Расхождение в том, что я на себе испытала и не хочу детям своим этого. Но ни в коем случае это не руководство к действию другим людям! Это размышление обо мне в будущем! ПОэтому простите все, кто ранее не так понял!