Старость - не радость-2

[Травиата 84 508]

Гретхен

Поэтому только так - кто из детей досматривает, тому и все имущество. По крайней мере, это справедливо

Справедливость- она такая... Если престарелый родитель живёт с одним из детей, завещав тому квартиру, то по справедливости остальным детям можно не участвовать?

Не навещать, не тратить деньги на предметы ухода, забыть, ибо квартира и что в ней отходит кому- то одному, возможно тому, кому больше нужно. Или так отношения сложились. Моя мать всегда жила с младшей сестрой в квартире, которую получали и на меня тоже. Замечу, что даром получали.

Для них было естественно, что после смерти матери сестра будет продолжать в ней жить. Мне делить надо было? Так я не на улице, много лет живу отдельно.

Совершенно не думала о справедливости, ходила к матери, сменяя сестру, и муж мой ходил, и внуки, которым вообще ничего и никак не полагалось.

Если выбрать между половиной квартиры и сестрой- выберу сестру. Мы же работали всю жизнь, что- то заработали. Вообще не представляю, как бы я сказала матери, что после неё поделю квартиру пополам. Или обманула бы, обещала не делить, а сама разделила.

Ну разве что в случае крайней нищеты...

На счёт моральной составляющей- сестре было со мной на пару легче ухаживать, она очень эмоциональная, я приходила- бывало, успокаивала и маму и её. Сама уже после отходила.

[Gatta-matta 8 358]

kuksi

И нужна ли она американской дочери?)

А если старуха мать подумала: "А вдруг дочери придётся вернуться, всяко в жизни бывает, куда пойдёт? Да и отписала квартиру дочери.

Сын наверняка жильё имеет. Думаю, что и дочь помогает материально матери.

Легко судить, понять трудно.

Травиата

Если выбрать между половиной квартиры и сестрой- выберу сестру.

[kuksi 54 572]

Gatta-matta

Легко судить, понять трудно.

То же касается и сына... И он не бросил - долг свой исполняет, а на свои чувства, которые у него в душе, имеет полное право. Помощь он не урезал, а к дополнительным присюсюкиваниям у него душа не лежит.

[Вера в Победу 1]

Мисс Лисий Нос

Ну дак вы сами пишете про забор, нет? Под которым надо подыхать? В итоге никто от бабушки не отказался, я правильно поняла?

Я пишу про забор, ибо по справедливости надо отвечать за свои слова и валить под забор/в дом престарелых. Чистая логика.

От бабушки никто не отказался. Ну как никто? Я не отказывалась, мама моя не отказалась.

Сынко, которому привалила недвижка и деньги от продажи дома, умер подозрительно, как только кончились деньги и была прописана в квартиру новая жена весьма синюшного типа с пергидрольными локонами (нимфа, блин).

Думаю, ну на сколько я могу судить по похоронам, не отказалась бы от нее и старшая дочь, просто получилось так, как получилось и бабушка досталась нам.

Душит ли меня жаба? ДАААААААААААААААААА! Ужас как душит!

Жалко ли мне было бабульке тарелку супа налить? Нееееееееееет.

Оказывалась ли ей регулярная медицинская помощь, включая устройства в стационары и консультации врачей на дому? ДААААААААААА!

Жалко ли мне было на это денег? НЕТ!

Кстати, иде пенсия за 15 лет у этой аферистки заныкана была? Мы ничего не нашли! (только тапком в голову не кидайте)

Кастрюля

А вам подходит ник Вера в Пиррову Победу.  Потому что всем порядочным людям понятно, что надо досматривать родных стариков. За исключением вообще не принимавших участие в жизни детей. Мужчина, который бросил маленького ребенка и не платил алиментов, и женщина, сдавшая дитя в детдом навсегда. И то, бывает, что и о таких заботятся.

Я учту Ваши пожелания по поводу ника.

Угу-угу. Порядочные люди... Дети - это люди? Старики - это люди?

Дети могут в силу малого возраста не понимать, что порядочно, а что нет. Но годам к 5-ти уже четко видно, кто врун и подлюка, а кто вырастет порядочным человеком.

Старики не понимают, что поступают непорядочно по отношению к своим родным? Фиг-то там! По крайней мере моя бабушка ВСЁ понимала, но делала. А когда сделала и последствия наступили таки, заболела избирательным маразмом: здесь помню, а здесь не помню.

У меня еще папаша имеется, если уж в Вашем сообщении упоминается мужик. Такой кадр! Но бабушку я любила, а сейчас даже ржу над ее выходками и умением вовремя пришеиться на надежную шею, так что у нее были крайне малы шансы с забором.

У моего производителя шансы про забор стремятся в плюс бесконечность. Он уже делал пробы пришеиться на меня, но посадка оказалась жесткой и матерной. И аргумент "Ну ты же моя старшая дочь!" для меня не аргумент. Досматривать это чмо? Да сейчас! Единственное, что я сделаю - приду плюнуть на его безымянную могилу. Мои сводные сестры по производителю ко мне присоединятся.

[Везучий случай 15 220]

kuksi

А что до чувств, то чувства вещь иррациональная, она или есть, или нет. Но, по моему, для того, что бы они возникли нужно дарить свою положительную энергию и посильную помощь друг другу обеим сторонам. А не эгоцентрично гребя только под себя, норовить с другой стороны постоянно стрясать "долги" как реальные, так и надуманные, порой существующие только в воображении потребителя ( все равно молодого потребителя или старого).

Читая ваш коммент, почему-то осталось ощущение, что вы таки правы в том, что чувства, действительно - вещь иррациональная и никаким прогнозам не поддающаяся...

Поэтому, не привязываясь ни к одному из приведенных выше примеров и исходя из этих заключений, сам собой напрашивается вывод: пресловутый "стакан воды" - нечто зыбкое, скоропроходящее и эфемерное, независимо от градуса доброжелательности родителей и степени энергозатратности их посильной помощи, увы! Ибо "все течет, все меняется"(с).

Выходит, что гарантий нет никаких, потому что можно рассчитывать и надеяться - сколь угодно, но при этом, ни в коем случае - не забывать(!), что повзрослевшие дети могут изменить свое мнение и, в один "прекрасный" день - пересмотреть свои чувства по отношению к своим родителям, если сочтут усилия последних - недостаточными по напитанию их добром...

Ну, и как тогда жить? Сдается мне, что при любом сценарии развития событий, старшее поколение, ввиду своей немощности - в заложниках перед потомками, ибо не фиг!

Лотерея, в общем.

[Вереск 2 168]

Летаргия

Лотерея, в общем. 

Лотерея, точно. Но лучше наверное урезать помощь выросшим деткам и больше усилий направить на зарабатывание себе подушки безопасности. За ту же квартиру желающих ухаживать будет в разы больше. Элемент внезапности заметно уменьшится.

Лана, рулит.

[kuksi 54 572]

Летаргия

Выходит, что гарантий нет никаких, потому что можно рассчитывать и надеяться - сколь угодно, но при этом, ни в коем случае - не забывать(!), что повзрослевшие дети могут изменить свое мнение и, в один "прекрасный" день - пересмотреть свои чувства по отношению к своим родителям, если сочтут усилия последних - недостаточными по напитанию их добром...

Да, гарантий в этом вопросе нет и быть не может. Кто-то создает максимум условий для бросившей его в свое время матери-кукушки, а кто-то бросает самоотверженных родителей, делающих для него все.

Но в массе своей все-таки нормальные выросшие дети своих немощных родителей не бросают, если сами живы и в силах.

Но если на старости лет помимо обязательного "стакана воды" хочется еще и тепла, то над этим теплом ИМХО надо "работать" заранее. Если у родителей и ребенка всегда были теплые отношения, то у них есть немалые шансы такими и остаться.Невзирая ни на какие немощи и возрастные причуды. Хотя бы в память всей прошлой жизни.

А вот если тепла между ними никогда толком и не было, то рассчитывать, что оно вдруг появится у детей в немощной старости родителей, как правило, тоже не приходится. В лучшем случае это будет отданный долг и ничего более.

Лотерея, в общем. 

А так да, лотерея. Например как в случае:

Сыновья умерли в возрасте чуть за 60. Невесткам не до бабки, у них разные причины не брать её, основная- тесно и так. Внуки тоже живут непросто, у них жёны, младенцы. Куда им ещё бабку досматривать.

И даже не в отношениях с детьми в приведенном примере оказалось дело. И да, в старости, как и в любом другом возрасте, кому-то в жизни везет больше, а кому-то меньше.

Вереск

Но лучше наверное урезать помощь выросшим деткам и больше усилий направить на зарабатывание себе подушки безопасности. За ту же квартиру желающих ухаживать будет в разы больше.

Но только в случае, если сама старушка в силах контролировать свои активы и в собственном разуме. Иначе все может быть тоже весьма печально. И гораздо печальнее, чем если бы досматривали, пусть даже не сильно любящие, но совестливые и порядочные родственники.

[Вербена 18 529]

kuksi

Но только в случае, если сама старушка в силах контролировать свои активы и в собственном разуме. Иначе все может быть тоже весьма печально. И гораздо печальнее, чем если бы досматривали, пусть даже не сильно любящие, но совестливые и порядочные родственники.

Вот это абсолютно точно! Вокруг моей свекрови, пока она жила одна и была уже заметно не в себе, начали кружиться какие-то странные "подруги". Одалживали у нее деньги, ходили с ней на рынок, договаривались с ней о покупке ее жилья. Когда мы приехали ее забирать, все куда-то исчезли. Но одна, особо ретивая, даже приезжала к свекрови в наш город, видно, рассчитывала еще чем-нибудь поживиться - пришлось ей пригрозить милицией.

[О'Лина 507]

Варюша

Но бабуля подарила квартиру дочке из Америки.

Возможно, мечту лелеяла, что доченька из Америки вернется, сынуля-то рядом.

Вереск

Но лучше наверное урезать помощь выросшим деткам и больше усилий направить на зарабатывание себе подушки безопасности.

Именно! Как бы вдолбить в головы любящим родителям, что никогда, ни при каких обстоятельствах, нельзя ничего переписывать на детей.

Лучше оставаться богатенькими, чем быть добренькими.

У меня была знакомая, старая воспитательница, которая говорила, что может сказать, кто из родителей проведет свою старость в доме престарелых. Гаденышей видно сразу, особенно со стороны. Это родителей подлости их чадушка умиляют, считают, что такой в жизни не пропадет. Вот только забывают, что дитятко и по их головам пройдется, не задумается.

Только еще об одном надо помнить, что не всегда добрейший и воспитаннейший ребенок находит себе такую же пару.

[Солдат Джейн 415]

Ответ на тему: Мне. Мне нужна моя престарелая мама. Очень.

[Марикоза 3 951]

Крылья Советов

Ответ на тему: Мне. Мне нужна моя престарелая мама. Очень.

Мне. Мне очень нужен мой старенький папа (05.01.1937 года рождения). Я даже не могу объяснить зачем. Просто очень люблю его. Просто он мне дорог. Просто он мой папа. Создатель мой.

[Везучий случай 15 220]

Крылья Советов

Ответ на тему: Мне. Мне нужна моя престарелая мама. Очень.

Марикоза

Мне очень нужен мой старенький папа (05.01.1937 года рождения).

И мне - очень нужен мой папа, несмотря ни на что. И я не передумаю.

А вот о целесообразности самоотверженной "работы над теплом - за перспективу" - эта ветка меня заставила очень-очень задуматься...

[Синдром Многоточия 169]

Мне нужны очень. Мама моя, хоть еще и молода относительно, но очень подорвано здоровье.

И бабушка с дедушкой мои - уже совсем старенькие- им по 85 лет. Да это и памперсы и капризы и деменция. Иногда бывает так отругают, что в слезах выхожу. Но мои. Родные. Самые-самые. Как их оставить таких беспомощных.

Хотя ничего ни от кого мне не досталось. И не светит. Не за "вкладывание в материальное благополучие детей " любят и ценят.

[Арчита 21 198]

Марикоза

Мне очень нужен мой старенький папа

Папа с вами живет?

Чем ваш папа занимается, что делает, как проводит время, какое участие вы принимаете в его жизни?

Спрашиваю, потому что у меня в этом отношении тяжелая ситуация, нужны примеры, как действовать, что предпринять можно.

[Красный мак 4 220]

Ответ по теме - не знаю. С одной стороны отец у меня живет уже пятый год. С другой стороны я почти тридцать лет жила совсем отдельно от родителей. Жила же как то? Они же без меня обходились? Сейчас он к нам вроде со всей душой, а про других детей как то и не вспоминает. Может мы ему просто удобны?

А сейчас конечно, я привыкла, начала опять переживать о его здоровье, стараюсь как могу облегчить ему жизнь, создать все условия, но вот сердце как то не открывается что ли. Слегка в заморозке.

Вереск

За ту же квартиру желающих ухаживать будет в разы больше.

Не нашлись. А пока болел и не мог все контролировать и был потерян после смерти матери, растащили все что смогли из квартиры.

Так что здесь тоже без гарантий.

Большая кошка

Присоединяюсь к вашему вопросу.

Папа с вами живет?

Чем ваш папа занимается, что делает, как проводит время, какое участие вы принимаете в его жизни?

Легко любить пожилых родителей на расстоянии. Или приходя изредка в гости. У нас практически все, кто дохаживает родителей, сами уже не молоденькие. И да, это сложно, реально сложно.

[Winterborn 19 356]

Лично я считаю так - родителей нужно либо оберегать в старости, заботиться о них, если они того заслужили, либо - не трогать. Месть, сведение счетов - недопустимы. Бог сам разберется, кому что.

Равнодушие иногда бывает оправданно. Об этом Галина Белозуб даже говорила. Родители часто злоупотребляют своими правами.

[Арчита 21 198]

Красный мак

Легко любить пожилых родителей на расстоянии.

Это точно.

Я просто не знаю как жить с моим папой на одной территории. Меня все сильно раздражает ( климакс во всей красе), я сама одиночка и не могу привыкнуть вместе с кем то в комнате находиться. Ну ладно когда человек чем то занят, ну а когда нет, когда он ждет от тебя постоянного внимания, разговоров. Когда он следит за мной, что я делаю, спрашивает куда я пошла и когда приду, даже если я выхожу из комнаты, ну что мне говорить, что я пошла в туалет?

Постоянный отчет держать ? Он привык так жить с мамой, всегда друг у друга на виду. Я так не могу, меня это приводит в бешенство. Это нарушает мой мир, мое внутреннее пространство. Я всегда в себе, со своими мыслями а он что то все время говорит в негативном ключе. Ничем не интересуется, ничем не хочет заниматься.

Как, как проводить время с таким человеком, пускай это и отец.

Ну хорошо, например живет престарелый папа в доме дочери и ничего от нее не требует, занимается своими делами, сидит себе без претензий, с ним легко общаться, не капризный. Да ради Бога, пусть живет. Но мой, постоянно смотрит на меня, комментирует все мои действия, а это зачем, а то зачем и для чего.

Потому что сидит без дела и наблюдает за мной что я делаю. Это невыносимо. А я хорошо ли мне, плохо, должна скакать перед ним подавать и убирать, это его негласное требование. Типа сам он старый и ему тяжело, хотя руки ноги есть и сам мог бы что то по делать, пойти себе еду хоть разогреть, а то я получается привязана к папе как к маленькому ребенку.

[Грильяж 24 724]

Не знаю... Для меня это очень сложный вопрос. Мои родители не растили меня. И моё детство и юность были психологически трудными.

Но сейчас я уже взрослая и у меня есть свои дети. Одно знаю точно - мои дети будут всегда со мной. Как бы не сложилось. Но мои родители не воспитывали меня не из-за трудностей, а из-за того, что прожигание жизни были им важнее ребёнка.

Сейчас мама почти пенсионерка. Она практически успокоилась, ведёт обычный, предпенсионный образ жизни. Болеет, отдыхает, иногда берёт мою младшую к себе в гости. Надеюсь, она не сляжет. А если так случится, то я рассчитываю на младшую сестру, которая всегда жила с мамой. Думаю, она будет ухаживать. Я помогу по мере возможности, но жить вместе - никогда. Из штанов вылезу, но не стану жить с мамой. Она, кстати, и муж имеется, так что думаю, обойдётся.

С папой сложнее. У него вообще никого нет. И он во мне нуждается. Не могу я к нему жопой повернуться. Он алкоголик, я уже много раз писала. Но я его не брошу. Сейчас вот пенсию ему оформляю. Какие-никакие деньги будет получать, хоть на еду и оплату коммуналки. Жить, конечно, тоже с ним не буду. В общем, они, родители, наверно, чем-то заслужили то, что я должна отдать им долг.

Прошу НДП, на всякий случай.

[Арчита 21 198]

Грильяж

что я должна отдать им долг.

Я согласна отдать долг, но мы не можем прийти с папой к компромиссу. Ему нужна именно я рядом, причем всегда 24 часа в сутки, чтобы именно я его обхаживала, тратила на него свою жизнь и здоровье.

Он принципиально не хочет жить отдельно, пусть и не один, даже если его облизывать будут.

Вот эта чрезмерная зависимость от меня меня просто выворачивает. Я не хочу приносить свою жизнь в жертву и находиться рядом с папой 24 часа в сутки, это тюрьма а не жизнь, это его капризы я так считаю, получается что я буду жить его жизнью. Я на это остро реагирую.

Пока он живет один, пока он справляется, себя обслуживает, но постоянно мне капает на мозги, что скоро он будет недееспособный и что бы я забрала его к себе. То есть он открытым текстом претендует на меня на его оставшуюся жизнь. Меня это сильно пугает, я не хочу быть привязанной, когда можно этого избежать или частично избежать, но он против, категорично против.

Жить, конечно, тоже с ним не буду.

А как тогда планируете долг отдавать?

[Грильяж 24 724]

Большая кошка

А как тогда планируете долг отдавать?

А я уже отдаю. В январе четыре года будет. Помогаю продуктами и плачу коммуналку за его квартиру. Учитывая, что в период 90х годов я его видела только два раза в год и пьяного, то может уже и расплатилась?

[Красный мак 4 220]

Большая кошка

Мне проще. Отец очень самостоятельный, самодостаточный человек. Он любит читать, гуляет с собакой во дворе нашего дома. Занимает себя полностью сам. Смотрит познавательные передачи. Летом с удовольствием возился в огороде. Вместе мы обычно только за ужином собираемся. Нам даже легче в некоторых делах стало.

Но замечаю, что сдавать стал. Меньше ходить стал, старается от дома далеко не отходить. Но вот плохо ночью стало - мы рядом, сразу скорую вызвали, пролечили потом. А был бы далеко - ну кто быстро поможет. Я уже сильно привязалась и стала бояться когда он болеет, утром перед работой прислушаюсь - вроде все хорошо. И память ухудшаться стала. Тяжело, когда родители стареют.

А свекровь далеко, муж ездит почти каждый месяц, но это именно наезды на пару дней. Там рядом сестра у нее, сын мужа. Но все равно, как то неправильно наверное. Но она не хочет уезжать из Казахстана. И мы туда конечно уже не поедем.

[Арчита 21 198]

Грильяж

Помогаю продуктами и плачу коммуналку

Понятно. А моему папе это не нужно. У него денег куча. Ему нужна я рядом, а мне это не нужно. Как быть?

Пока он жил с мамой, я ему была не нужна совсем. Ну есть я и есть и слава Богу, а теперь он хочет привязать меня к себе. Как это разрулить я не знаю.

Красный мак

Отец очень самостоятельный, самодостаточный человек. Он любит читать, гуляет с собакой во дворе нашего дома. Занимает себя полностью сам. Смотрит познавательные передачи. Летом с удовольствием возился в огороде

Да если б у меня было так, да ради Богу пускай живет и у меня совсем другое состояние было бы.

Но, он сидит целыми днями на диване и попивает пиво, постоянно возмущается.

Встает с дивана поесть и в туалет все это сопровождается демонстративными вздохами и кряхтением.

Любимые его выражения:

Какая гадость

Чушь собачья

Безобразие

Сволочь

Куда мир катится

Кругом бардак

Ну что же это такое?

И так представьте себе постоянно. И это я вынуждена слушать целыми днями

[Данжи 86 703]

Грильяж

Учитывая, что в период 90х годов я его видела только два раза в год и пьяного, то может уже и расплатилась?

Не понимаю. Честно. Не понимаю. Лучше на эти деньги детей побалуйте, чем алкаша кормить. Вот такая я самка собаки.

[Грильяж 24 724]

Данжи

Не понимаю. Честно. Не понимаю. Лучше на эти деньги детей побалуйте, чем алкаша кормить. Вот такая я самка собаки.

Понимаете, это как откуп какой-то что ли. Я не хожу в церковь, никогда не подаю милостыню. А тут вроде и добро, но не чужому человеку. Он безвредный, не предъявляет претензий, не выдвигает требований. Просто берёт то, что дают. Я немного не него трачу, дети не страдают. Ну и про квартиру не забываю. Он мне её подарил без единого требования.

Конечно, вариантов не было. Я единственная наследница его и тётки, которая на себя приватизировала квартиру перед смертью. Но дарственной мы пресекли деятельность риэлтеров, которые могли покуситься на жилплощадь алкоголика со стажем.

[Интересующаяся Новостями 6 437]

Мои родители, мне кажется, совсем ещё не пожилые. Маме через 3 месяца будет 58, отец на полгода старше.

Ответ на заголовок темы - я не знаю, кому нужны мои пожилые родители. Видимо, никому. А вот что их ждёт - это я точно знаю. Нас двое с сестрой, она в другом городе, поэтому родителями могу заниматься только я. Я и занимаюсь.

Папа пьёт давно и много, приходя в человеческий вид раза два в месяц. Я не участвую в его жизни совсем, приходит-уходит из маминой квартиры...

А вот мама. Год как умерла бабушка, мамина мама. Пока она была жива, (скончалась в возрасте 92х лет), мама весьма активно шевелилась. Ухаживала за бабушкой, букет заболеваний, понятное дело, мама кормила её по часам, бегала выбирала для бабушки вкусняшки (да и мы с сестрой по всему Северо-Западу России искали конфетки, которые бабушка любит). Мама готовила для бабушки, соответственно и для себя, убирала, потому что бабушка много пачкала, стирала и прочее.

Теперь бабушки нет. Мама лежит на кровати, с очень довольным лицом и говорит - что хочу, то и делаю. Или не делаю. Имею право.

Да правда, конечно же, имеет полнейшее право! Воде бы не нам с сестрой судить. Но. Очень много "но".

Я прихожу к маме - у мамы кухня, хрущёвка - ступить на пол можно только одной ногой. Всё остальное в кухне, под и на столах и стульях заставлено чашками, плошками с очистками столетней давности, мухи летают. Консервные банки, яичные очистки, огрызки... Такого не было никогда, сколько я себя 30 лет помню.

Захожу в большую комнату 3х комнатной квартиры. (Мама с папой спят в одной комнате, но на разных кроватях. Хоть и в разводе больше 10 лет, но он не уходит из принципа, прописан, а она не уступает ему целую комнату тоже из принципа, потому что квартира её папы) В этой самой большой комнате стоит большой угловой плюшевый диван. На нём лежат (простите, пожалуйста) мамины не чистые трусы, картофельные очистки и растаявшее сливочное масло. Мама говорит - имею право! Живу как хочу.

За квартиру платим с сестрой мы. Она больше, но это наше уже внутреннее. Все ремонты, текущие и косметические, делает мой муж. За квартиру ещё часть платит папа, строго через почту, чтобы были квитанции, что он тут не просто так. Поскольку сестра далеко, то хожу рагребать эти конюшни я. Ношу маме кушать в лоточках. Не всегда, ибо работаю сутками, но стараюсь. Когда не принесу, то мама наедается консервов, шоколада, дешёвых ореховых тортов (у неё диабет), а потом звонит сестре и плачет, что ей очень плохо.

Сестра платит ипотеку. Рвёт от неё деньги и высылает маме на таблетки.

Может, не в ту тему я написала, простите за простыню, накипело. Хотела сказать, что в нашей конкретной ситуации ни мама, ни папа нам с сестрой совершенно не нужны. Поскольку как были всю жизнь они заняты собой, так и осталось. Но у нас с ней свои, схожие понятия о долге перед родителями и мы их выполним, как бы родители себя не повели.