У мужа отыскался ребенок

[Fata 318]

Генгема

Сделайте одолжение себе, в первую очередь, научитесь читать между строк.

Учиться всякой ерунде, чтобы понять те асбурдные примеры, что вы привели? Делать мне больше нечего

Вы просто как-то сильно зацепились за мои слова, яростно опровергая то

Да Бог с вами, "яростно опровергаете..." Боже мой, да снимите вы сами корону, с чего вы взяли, что ваши.. хм.. аргументы могут кого-то до ярости довести?) Окститесь) Читаю, веселюсь и чай попиваю с конфетами

А вы пишите ДО. Вместо моих постов свои внимательно читайте.

Ну так и вы включайтесь. Ребенок там родился еще ДО брака. И поэтому решить эту проблему почти никаких возможностей нет - факт не предотвратить, он свершился за долго ДО.

Я что, сказала здесь где-то :"Да не фига страшного, воспитаете?" Или я настоятельно твержу :"Где третий, там и четвертый?"

Не, вы ей просто посоветовали развестись нафик

А то, что вам это не нравится, кажется уродливым и нелогичным - нехай, сколько вас таких.

Нас - это кого, простите? Опять хамить пытаетесь?) Увы, даже этого вы делать качественно не умеете)

Лазурная дымка

Да, еще. Был бы этот ребенок с 4х комнатной квартирой, все б один голос орали - бери!

В один, не в один - а уже бы решение проблемы было бы более реальным. Потому что появилась бы возможность или не зависеть от жилья родителей автора, или, действительно, сдавать эту квартиру и получать весомую прибыль к бюджету, расходуя ее и на ребенка, и на помощь в виде няньки, либо платного садика.

[Lerta 193]

Лазурная дымка, когда вы добавили последний абзац про ситуацию, я уже писала пост, и как-то не обновила в ту минуту страницу. Так что претензии не обоснованы.

Мне не нравится, когда люди размывают границы между "плохо" и "хорошо" дабы оправдать свои гнусные поступки.

Вы считаете гнусностью - не взять этого мальчика?

Хотелось бы автора почитать еще.

[Лана 17 169]

Генгема

У нее есть муж, у него есть ребенок, который в муже этом сейчас нуждается

И что автору до нужд чужого ребенка???

Вот когда ее МУЖУ нужен будет этот ребенок - тогда еще можно о чем-то разговаривать. А МУЖ пока не проявил этого, так с чего автор вообще должна париться?

А он, может, и решает. Только автору его решения не по душе?

Потому, что он за нее решает. А этого нельзя делать даже за жену - она тоже дееспособный человек и имеет право относительно себя принимать решения САМА.

А он - пусть за себя решения принимает, если они с женой не сойдутся во мнениях.

в жизни, в браке всякое бывает. Сегодня нет проблем, завтра они появились.

Да. Но на то и брак у людей, чтобы они прежде всего решали поступающие проблемы, ставя на первое место их брак , принимали такое решение проблем, при котором они отдают приоритет интересам семьи и друг друга, а не третьих лиц, не входящих в этот брак, в эту семью.

Когда приоритет у кого-то из супругов ВНЕ семьи - именно тогда эта семья и не жизнеспособна. А ни когда есть внешние трудности. Главное в семье - сплоченность и приоритетность друг для друга. А если муж поставит во главу угла ребенка от прошлых отношений - вот тогда брак и затрещит по всем швам. А не когда жена откажет ему в принятии этого ребенка в семью.

Опять про работу. Вы какой, простите, язык практикуете?

Да я уже вам на пальцах объяснить пытаюсь, на доступном вам - вашем языке, т.к. это вы про работу заговорили. Но все равно не понимаете...

А то,что муж пашет, как Папа Карло, это не нагрузка, конечно.

Знаете, я как раз часто мужчин защищаю И особенно тех, кто пашет, как папа Карло. Но в этом конкретном случае - он как пахал, так и будет пахать, ни чуть не больше или меньше. А вот у жены в разы хлопот-забот прибавится. А ЗАЧЕМ ей это?? И - КОМУ решать, быть у НЕЕ этим заботам или нет? Мужу, у которого ничего особо не изменится, или ей?

И даже если допустить, что они ОБА будут больше пахать из-за вновь прибывшего члена семьи - то все равно, почему он это в одиночку будет решать?

Я бы еще поняла, чтобы он такое решал - если бы жене ничего для ребенка делать не пришлось. А то ведь такой маленький ясно, что ей в заботу. А у нее своих трое, оно ей надо чужой четвертый?

А почему жену должно волновать, разопрет его чувство или нет. Она не хочет делить его трудности

Она не хочет полностью брать на себя его тркдности!

А вот делить - она вроде не против. Компромиссов здесь много набросали, в том числе и брать ребенка по выходным. Это разве не раздел с мужем его трудностей? По выходным оно не трудно, а в радость, что ли?...

И жену обычно волнуют чувства мужа так же, как и его ее. И если он считает, что пусть она свои чувства заткнет, у меня же отцовские чувства к этому незнакомому ребенку засвербили - то глупо надеяться на понимание его чувств женой.

Лазурная дымка

если с тебя есть, что поиметь - ты мне друг, а нет - тусуйся лесом и плевать кто ты - ребенок ли, родственник.

Нет, не поиметь - а ВЗАИМОвыгодно общаться. Да, в одни ворота не всем нравится и хочется общаться. Вернее многим хочется - но почему-то чтобы в их ворота, а не они в чьи-то, вот таких маловато

Причем тут даже не о материальном - чувства, знаете ли, тоже бывают взаимными, а бывают в одни ворота.

Страшно и стыдно, что это слова и мнения женщин. Чему ж они они детей своих учить будут?

А мне смело и гордо И детей своих будем учить тому же. Не мечтайте, что на них можно будет кататься в одни ворота

Был бы этот ребенок с 4х комнатной квартирой, все б один голос орали - бери!

Так эта четырехкомнатная автору за труды не досталась бы, осталась ребенка. И с чего ей мучаться???...

Но тут, при желании воспитывать этого ребенка и если отказ только из-за материальных трудностей - то квартиру можно сдавать и на эти деньги растить ребенка. Поэтому в таком случае не орали бы, а действительно советовали бы брать, потому что материальные трудности были бы решаемы благодаря квартире.

значит можно спать спокойно.

Не, ну конечно надо не спать ночами, а ворочаться, кусать локти, рвать волосы, посыпать голову пеплом, забить на своих детей... Только потому, что какая-то совсем посторонняя автору женщина несколько лет назад решила родить себе ребенка, ага

Генгема

Только у автора проблема появилась, когда она уже в браке находилась. А вы пишите ДО

Проблема появилась до брака, но проявилась в браке. Не ссорьтесь

Лазурная дымка

люди размывают границы между "плохо" и "хорошо" дабы оправдать свои гнусные поступки.

А КАКОЙ "гнусный" поступок совершила автор??? Она вроде спокойно живет, никого не трогает, родила троих детей и исправно их растит! Да честь ей и хвала, ан неееет, очередная кумушка с ярлыками пришла-поковыряла, навешала походя направо и налево. А плевать, все вокруг полхие и "гнусные", если не по ее живете

[Буль-Булька 1 738]

Граджане, вы тут копья ломаете, а автор не появляется. И возникает вопрос - "а был ли мальчик?"

Своё мнение я высказала, а вот впечатления.

Вот честное слово, грустно мне стало от этой ветки.

Хорошо, что это чисто виртуальная история. Может поэтому много несостыковок в сообщениях автора.

В реальной жизни в детских домах - социальные сироты. Детей, ставшими таковыми в силу трагических обстоятельств, практически всегда забирают близкие люди.

Приезжают из-за тридевять земель, бегают с документами, лишь бы кровиночка не осталась на государсвенном куске. И это радует...

[Чья-то звездочка 7]

Мне кажется, все здесь зависит от мужа.

Если он будет настаивать, ребенок будет спасен. Ну а если ему по фигу, то и жене то же, у нее своих трое, а тот ребенок для нее чужой.

Муж должен показать, что для него все его дети равны. Потому что это его дети. И родители жены тут вовсе не при чем. Даже если они помогают.

ТО что муж целыми днями крутится на работе, это нормально, так и должно быть в многодетной семье. И вот хоть убейте меня, но где три там и четыре. Потому что здесь речь не идет о рождении четвертого ребенка, здесь речь идет об уже рожденном ребенке.

[KuklaTanya 1 058]

Можно историю для тех кто ратует за то что бы взять "бедного" ребеночка в семью? История реальная, поэтому не для печати. История про моего свекра.

Родила его мать без мужа, он ее "глубоко беременную" бросил. кстати у нее двойняшки родились, девочка и мальчик. Был он (отец детей) несколько раз женат. И когда очередная жена померла оставив ему пятерых малышей , вспомнил про маму моего свекра. Позвал замуж. Она дочку к матери определила, а моего свекра бросила в пустом доме, даже без запаса дров и угля, а дело было к зиме.

А зимы у нас тут суровые. Он пробирался по ночам в соседский хлев и спас в обнимку со свиньей. Что бы не замерзнуть. нормально? А в это время его мать чужим детям жопы мыла и супы варила. Про сына иногда вспоминала и заносила что-нибудь из еды. А ему на тот момент было 13 лет.

Что теперь? Мужик этот помер, а его дети, чьи сраные жопы она подтирала, вдруг вспомнили, что она им чужая Все что можно у нее забрали, даже холодильник (свекры ей новый купили). Но к себе они ее забирать не хотят, свекр не хочет, так как не простил ей того предательства. И получается и тем она не нужна и детям родным тоже. И я свекра понимаю и не осуждаю. Не поступи она тогда так - сейчас бы жила и горя не знала, а так - пожинает плоды того, что сама и посеяла.

А с ним такого не будет. Он своих детей не предавал и они его не предадут и в старости не бросят. Мой муж теперь их единственный сын (старший умер) и забота о родителях - наша забота. И к этому и он и я морально готовы. И будем о них заботится не только из чувства долга.

Так что нужно думать об интересах своей семьи и детей. Для чужих ты всегда чужой останешься, хоть наизнанку вывернись.

[Lerta 193]

Если он будет настаивать, ребенок будет спасен.

Тут мало настаивать, тут придется впахивать и зарабатывать больше. А у мужа с этим проблемы, раз родители немалую материальную роль играют в жизни семьи.

Муж должен показать, что для него все его дети равны. Потому что это его дети. И родители жены тут вовсе не при чем. Даже если они помогают.

Кому он должен это показывать? Дети, которые с ним с рождения, возможно запланированы, возможно нет, но обдуманы и любимы и мальчик от тетеньки с которой 6 лет назад что-то произошло, который свалился как снег на голову. КАК они могут быть равны? Он небось уже и женщину-то эту забыл. А тут бац. Представьте вам от перепихона 6-летней давности приведут ребенка - извините, подвиньтесь. Сразу полюбите?

И вот хоть убейте меня, но где три там и четыре.

Согласна. Когда речь о других людях Хоть десять.

[Лазурная дымка 4]

Очень тяжело общаться с людьми, которые вроде понимают смысл написанного, но все равно переиначивают на свой лад, чтобы выставить свое мнение истиной в последней инстанции.

Если вам нравится жить в обществе, в котором человеку протягивающему руку помощи её оттяпывают по локоть, то я могу лишь пожелать вам не оказаться на месте того самого человека. А в жизни всякое бывает, от тюрьмы да от сумы не зарекаются

[Fata 318]

Чья-то звездочка

Муж должен показать, что для него все его дети равны. Потому что это его дети.

А если не равны? Как для него могут быть равны эти любимые, желанные, рожденные в браке с любимой женщиной дети и тот, о котором он даже не знал, которого никогда не видел и с чьей матерью имел случайный секс? Ну вы хоть подумайте, что говорите. Не будут они для него равными, и это не от желания его зависит.

И вот хоть убейте меня, но где три там и четыре.

Хоть убейте меня - не понимаю, как это?? Один человек - это мало? Вот объясните мне, люди, сакральный смысл этой фразы?

[KuklaTanya 1 058]

Чья-то звездочка

Муж должен показать, что для него все его дети равны. Потому что это его дети. И родители жены тут вовсе не при чем. Даже если они помогают.

А родители жены вовсе не обязаны помогать ЕГО детям. Они помогают своей дочери и ее детям (внукам своим то биш). А муж - это величина не постоянная Да и квартира документально на них, он там даже не прописан, а потому они могут его на раз-два-три от туда выселить. А своим он, как я поняла, ни один, ни тем более с ребенком не нужен. Они спокойно хотят пожить.

Так что родители жены очень даже при чем.

[Капризулька 28 947]

Навигация, да, это же продолжение Вашего мужа... Кровиночка... Маленький, беспомощный... Мало без матери остался, так ещё и без отца хотите его оставить... Спустя годы совесть не замучает? А муж не припомнит?

Да, он, мальчишечка-то, уже большой. сам помощник почти...

А родители Ваши манипуляторы. Дали квартиру и дали, нечего за веревочки дергать... Скажут, разводитесь... Разведетесь?

Представляю маленького, слёзы наворачиваются... Вы же сама мать, неужели горе маленького человечка Вам чуждо?

[Эллега 35 972]

Где три, там и четыре, а после первого десятка вообще незаметно.

Fata

Вот объясните мне, люди, сакральный смысл этой фразы?

ИМХО, фраза изначально глупа. Обезличенно все до безобразия. Детей практически в штуках считают. Игнорируя, что каждый из них сам по себе личность и человек. И с одним просто, а другой...

Капризулька

Представляю маленького, слёзы наворачиваются... Вы же сама мать, неужели горе маленького человечка Вам чуждо?

А вам? Тут уже на подобные эскапады писали - Вам адрес детдома дать? Ну если уже слезы на глазах.

[Чья-то звездочка 7]

KuklaTanya

Fata

Lerta

Вы все, безусловно, правы, возразить тут нечего.

Но ведь люди не кукушки.

Я живу в нормальном достатке, а вот второго ребенка все равно не рожала из страха что не смогу его обеспечить должным образом.

Но вот случись что с родителями моих малолетних племянников, или с родителями четырех внуков моего мужа ( у нас второй брак, вместе почти 15 лет), я возьму ребенка не задумываясь уже о том, чем я буду его кормить, какое дам образование, хватит ли у меня здоровья...

Вы поймите, этот ребенок уже есть. Ну как может жить спокойно мать троих детей, зная что там есть еще один малыш, сводный брат ее детей...

Никого не осуждаю, знаю что тяжело, но оставлять ребенка в детдоме при живом отце, бабушке-дедушке, этот грех на их совести.

[Лана 17 169]

Чья-то звездочка

Если он будет настаивать, ребенок будет спасен.

Да вроде не о жизни и смерти речь...

Да, если муж-кормилец будет настаивать, то ребенок будет... внедрен в семью насильно. А это значит - его будут кормить-поить, и даже улыбаться при муже. А как муж будет выходить за дверь (а он целыми днями работает) - смотреть криво, раздражаться (чужие дети очень раздражают, не секрет), никогда не приголубят-приласкают, не спросят ни о чем. Лишним он будет, мешаться. Хорошо "спасение", нечего сказать.

Муж должен показать, что для него все его дети равны. Потому что это его дети.

Но для его жены дети иникогда не будут равны. Потому, что тот ребенок не ее.

И никогда она не даст ему столько любви и ласки, сколько своим. Муж с нее сможет потребовать только обслуживание ребенка, больше ничего. Любить он ее не заставит, хоть каким кормильцем будет.

здесь речь не идет о рождении четвертого ребенка, здесь речь идет об уже рожденном ребенке.

Здесь идет речь о принятии в семью. Потому что решение о рождении ребенка принималось чужой тетей, без согласования даже с мужчиной, не говоря об его жене. И ОНА за них не имеет никакого права решать, быть ее ребенку членом ИХ семьи или нет.

где три там и четыре

Скажите - а ГДЕ наступает предел?? Ну вот лично для вас - где, на какой цифре не будет вот этого бабского - где три, там и.... Какую цифру поставить? Или беспредельно, до бесконечности?

Не просто так спрашиваю. Потому, что у того ребенка есть ЕГО братья-сестры. С которыми он рос, и по идее для НЕГО с которыми ему лучше и продолжать расти. Не зря братьев-сестер усыновляют только вместе. Так вот - там их еще пять, и если думать прежде всего об интересах мальчика, то их бы тоже надо взять, так для него лучше. Так до скольки это ГДЕ у вас?

[Капризулька 28 947]

Эллега, это ребенок любимого человека, разве не так? Причем у автора на первом месте не отношения с мужем (!), а родительские колкие замечания. Вырасти пора, сама мать троих детей!

Мне может автора трудно понять, потому что мы от родителей вообще не зависим... Сами им деньгами им помогаем.

ПТ, что так трусливо? Вы бы обозначились или стесняетесь? Я не злопамятна

Давайте, оставляйте пацаненка в детском доме! Там однозначно будет "лучше", чем с мачехой...

[Эллега 35 972]

Капризулька

Эллега, это ребенок любимого человека, разве не так?

Даже если так. И что? Что? Я не понимаю, что за обожествление? У автора трое (!), которые на минутку не только дети любимого человека. но и ее собственные. И знаете ли, ей этого по уши достаточно!

Причем у автора на первом месте не отношения с мужем (!), а родительские колкие замечания

Это вы где прочитали? Я валяюсь, как тут додумывать мастера...

Мне может автора трудно понять, потому что мы от родителей вообще не зависим.

Может и так. Так может, тогда не судить тут никого? Не истерить о слезах? Не заламывать рук? А изредка думать о том, что все люди разные. И обстоятельства у них разные.

[Миледя 29 805]

Навигация, да, это же продолжение Вашего мужа... Кровиночка... Маленький, беспомощный... Мало без матери остался, так ещё и без отца хотите его оставить... Спустя годы совесть не замучает? А муж не припомнит?

Это запрещенный удар. Во-первых, у него отца никогда и не было. А во-вторых...как бы это объяснить..боюсь он не рассчитывает на появление конкурентов. Ему сказали: есть папа. Вот он ждет папу, а то что к папе прилагается чужая тетя и трое детей еще в памперсах..это в его планы не входит. Про выходки детей из проблемных семей здесь уже писали, не буду повторяться.

Даже если бы я была из глубоко религиозной семьи невероятно чадолюбивой, то сначала бы съездила и внимательно присмотрелась к ребенку. Как он ведет себя с другими детьми, да элементарно - на кого похож внешне, нет ли признаков умственной отсталости, излишней агрессии. Дождалась постановления суда и только потом, постепенно, вводила бы его в семью, брала на выходные, на прогулки и смотрела и анализировала. Кто знает, может и получилось бы. Но это так..идеальный вариант.

[Чья-то звездочка 7]

Лана

Скажите - а ГДЕ наступает предел?? Ну вот лично для вас - где, на какой цифре не будет вот этого бабского - где три, там и.... Какую цифру поставить? Или беспредельно, до бесконечности?

Мой предел - один ребенок. Я молодая, здоровая, хорошо зарабатываю, у меня элитная квартира, машина, два гаража, шикарная дача, норковая шуба, много еще чего.

Я уверена что могу дать хорошее образование одному ребенку, дать ему отдельное жилье, и вообще помогать ему по жизни.

Второго ребенка не родила именно из-за неуверенности в материальном достатке.

НО... Не родила. А тут уже рожден. Он есть.

Вам еще нужны объяснения?

[Леди ИзоЛьда 3 549]

Ситуация конечно сложная. Но ведь речь идет не о котенке уличном которого можно пристроить в чужие руки. Это маленький ребенок, потерявший маму. И у этого ребенка есть отец. И я считаю что это ДОЛГ отца сейчас вырастить этого малыша. Он его плоть и кровь. Я незнаю, как он сможет дальше жить спокойно, зная, что его ребенок растет в детдоме. И почему государство должно его ребенка воспитывать? И родители мужа своих детей вырастили, почему они должны растить внука?

Но как я поняла в этой семье у мужчины права голоса нет, и сейчас ему приходится полагаться на жену на ее решение. Родители жены тоже хороши. Я так думаю что если помогаешь помогай от души, а не контролируй и упрекай в оказанной помощи. А что муж может сказать если он сам как приживалка?

Грустно все это.

Автор , эта ситуация - испытание Вашей семье. Помогите мужу принять правильное решение, от Вашей позиции многое зависит. Я очень надеюсь что на форум Вы пришли не только за успокоением своей души.

[Капризулька 28 947]

Блин, девочки, я мама семилетнего мальчишки. И очень остро воспринимаю проблемы маленьких мужичков...

Может, я и дура, но в такой ситуации взяла бы... Потому что мать.

Я никого не заставляю... Я высказала свою точку зрения...

Вот интересно, автор родителей действительно боится или прикрывает их реакцией свои истинные чувства?

А муж однозначно припомнит, лет этак через энцать...

[Эллега 35 972]

Капризулька

Может, я и дура, но в такой ситуации взяла бы... Потому что мать.

Не поверите. Я - мама 11летней девчонки. Тоже мать. И те, кто тут пишут, представьте себе, тоже матери.

Я высказала свою точку зрения

Да тут все с точками зрения. Только вам тут правильно пишут, есть поняьтие запрещенных приемов. Когда пишут вещи, которых не стоит бы писать...ИМХО. Пока ты сам не сделал того, что советуешь.

[Лана 17 169]

Эллега

Где три, там и четыре, а после первого десятка вообще незаметно.

Аааа, так вот оно, в чем смысл!!! В толпе, значит, затеряется, и как звать забудут

Чья-то звездочка

Я живу в нормальном достатке, а вот второго ребенка все равно не рожала из страха что не смогу его обеспечить должным образом.

Ну вот и там не берут четвертого в страхе не обеспечить должным образом.

Или родители не могут принимать такие решения, а за них их будет принимать чужая тетя?

я возьму ребенка не задумываясь уже о том, чем я буду его кормить, какое дам образование, хватит ли у меня здоровья...

И вам будет пофигтна своего: что он будет есть, каое образование ему дадите, вырастите ли его по причине пошатнувшегося здоровья?...

Или вы будете своему из другой кастрюли суп наливать и мясца класть, как раньше? И учить его будете, как планировали до взятия приемного? Или откажете своему в учебе?

Или это только приемного все равно будет, чем накормить и какое образование дать? Тогда лучше не берите, не надо

Ну как может жить спокойно мать троих детей, зная что там есть еще один малыш, сводный брат ее детей...

Элементарно. Потому, что тот ребенок ЕЙ никто, не ощущается это "родство" - сводный брат своих детей. Для почти любой женщины такое "родство" означает лишь, что тот ребенок чужой женщины, которавя (вот ) когда-то трахнулась с ее мужем. Все. Других ощущений нет, вот по мне.

[Сайя 0]

Тоже читала ветку со слезами. А особенно берут за душу слова о том, как малыш обрадовался, узнав о найденной семье. Он радуется, не зная о них ничего. А ведь это говорит о том, что ему в приюте плохо.

Может меня так задела эта тема, потому что моему среднему сыну 5 лет.

Можно я про этот возраст немного расскажу? Приятный, интересный собеседник и маленький помощник. Играет с младшим братиком, причем никогда не дает ему сдачи, жалеет его, т.к. понимает, что он маленький. Рвется пылесосить, когда я затеваю уборку, убирает за собой игрушки. Когда папа идет мести двор, бежит помогать ему. Детские капризы и истерики далеко в прошлом. Ведь 5 лет - это не 15, он еще кроха, но в то же время трудности первых лет жизни уже позади.

Просто информация к размышлению для автора.

Вам адрес детдома дать? Ну если уже слезы на глазах.

Насчет усыновления уже думали. Побоялись ответственности. Но если бы жизнь поставила перед фактом, как у автора, пришлось бы.

Никого не осуждаю. Просто не смогла пройти мимо. Извините.

[Kjhf 5 668]

Лана

Странный Вы человек, Лана. Буквально на днях, в ветке "Наш или не наш" горячо отстаивали право мужчины быть ОТЦОМ, даже в том случае, если с женщиной у него был разовый половой акт.

Ну так отцовство предполагает необходимость вырастить ребенка, или нет? Не пойму Вас.

Ну вот и там не берут четвертого в страхе не обеспечить должным образом.

Откуда не берут? Чужого из детского дома?

Нет - СВОЕГО, у которого мать умерла. Но ОТЕЦ-то жив и здоров! И он его не берет, а породил когда-то и признал.

Нет, ну забавные у некоторых понятия...

[Капризулька 28 947]

Лана

которавя (вот   ) когда-то трахнулась с ее мужем. Все. Других ощущений нет, вот по мне.

Она трахнулась ДО...

Что же теперь себе девственника в мужья брать, чтобы гарантированно без историй?

Для почти любой женщины такое "родство" означает лишь, что тот ребенок чужой женщины

А ничего, что это родной сын её мужа? С какой стороны посмотреть