Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Крикуша 164 153]

Isamar

Просто сказать ребенку, что он не прав, что ведет себя плохо, невежливо, некорректно, грубо - нельзя?

Можно, только я это предпочитаю делать дома не на людях.

не удивляюсь, что дочка маме села на шею и ножки свесила...

Мама жалуется, что с дочкой не справляется или это ваш взгляд со стороны?

[Kjhf 5 668]

Isamar

Просто сказать ребенку, что он не прав, что ведет себя плохо, невежливо, некорректно, грубо - нельзя? Или такие слова в вашем понимании "ремень"? 

А почему Вы решили, что мама это ей не говорила? Мама там асоциальная или ей радость доставляет хамство ее ребенка?

Скорее всего, дома ей про приличия говорили, объясняли, уговаривали пойти в гости, может, даже угрожали и наказывали - но, если толку ноль, значит, вопрос выходит за рамки обычного семейного дела.

Да мама ходила к специалистам, причем не один раз, но либо дочка совсем не идет и мама идет одна, либо дочка приходит один раз и больше не идет - толку никакого от таких визитов.

Надо настоять. А за один визит ничего не решается, это не стоматолог.

[Isamar 14]

Крикуша

Kjhf

Если мой ребенок кому-то грубит, я делаю ему замечание тут же, а не через день дома в подходящий момент, когда у него хорошее настроение и он вообще давно забыл, о чем речь.

Можно, конечно, вести беседы и читать мораль когда угодно, только вот дети не могут сопоставить то, что было когда-то и что им говорят по этому поводу сейчас, спустя много времени и в других обстоятельствах. В следующий раз они точно так же ведут себя и не видят в этом ничего предосудительного.

Когда мальчик замахивается на другого палкой, надо перехватить руку с палкой и отобрать палку, а не дать отдубасить, а потом через день посадить его за стол переговоров и вспомнить про эту самую палку. Хотя, вероятно, вы сторонники именно таких методов. Но я не считаю, что мой ребенок при этом должен оказаться на месте того, кого дубасят, и если родители бездействуют, я сама подскачу и перехвачу руку с палкой. И при этом мои эмоции будут обращены не к тому, кто хотел ударить, а к его мамаше с ее псевдосовременным подходом к воспитанию.

Моя подруга тоже предпочитает вести беседы постфактум, а в острый момент молчать. Вот в этом и суть конфликта. Я считаю, что молчать нельзя.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Моя подруга тоже предпочитает вести беседы постфактум, а в острый момент молчать

Ну не в гостях же ребенка воспитывать, а вот не через сутки, по дороге домой, уверена, девочке не раз все высказывалось. И, может, дело разговорами не ограничивалось.

только вот дети не могут сопоставить то, что было когда-то и что им говорят по этому поводу сейчас, спустя много времени и в других обстоятельствах.

Это смотря какие дети. Простите, но в данном случае детям не по 2 - 3 года, они прекрасно могут понять, о чем речь, и через сутки.

[Isamar 14]

Kjhf

Ну не в гостях же ребенка воспитывать,

Это еще почему?? Ребенок хамит в гостях и гостям, и на его хамство надо указать в данный момент. Иначе он понимает, что все хорошо и так и надо.

по дороге домой,

Не действует. Не работает. По дороге домой она никому не хамит. Она нахамит в следующий раз, когда окажется в обществе посторонних детей. И опять по дороге домой услышит нравоучение. Опять не сработает. И так до бесконечности.

они прекрасно могут понять, о чем речь, и через сутки.

Тогда почему ничего не меняется в поведении? Почему каждый раз одни и те же грабли? Видимо, не те меры воздействия (только не упоминайте опять ремень, а то мне уже смешно ), не сходится у нее в голове одно с другим.

[Крикуша 164 153]

Isamar

Моя подруга тоже предпочитает вести беседы постфактум, а в острый момент молчать

Если мой ребенок достиг "острого момента" достаточно просто строго окликнуть его по имени. Или отозвать и немного побеседовать, тихо, наедине.

Если побеседовать нет возможности, то значит беседовать будем дома. Если ситуация вышла из-под контроля, собираемся и идем домой.

Когда мальчик замахивается на другого палкой, надо перехватить руку с палкой и отобрать палку,

Правильно, отобрать, а не начать дубасить этой палкой замахнувшегося. Потому как разбирая ситуацию может выяснится, что палку-то зря отобрали.

только вот дети не могут сопоставить то, что было когда-то и что им говорят по этому поводу сейчас

В три года да, а в девять лет и старше вполне могут.

Ребенок хамит в гостях и гостям, и на его хамство надо указать в данный момент

Хамство в чем? В том что не поздоровалась? Или отказалась от общения?

Тогда почему ничего не меняется в поведении?

Потому что ничего не меняется в окружении ребенка. Она упорно говорит, что хочет домой, её упорно тащут в гости.

Нужно куда-то обращаться, похоже на повышенную тревожность.

[Isamar 14]

Крикуша

строго окликнуть его по имени.

даже этого не делается.

отозвать и немного побеседовать, тихо, наедине.

и этого тоже. Просто пожимают плечами и говорят - "вот так, ну что ж поделать, она такая".

начать дубасить

а кто такое предлагал? Я что, предлагала в ответ хамить девочке???

Пусть она хотя бы сохраняет нейтралитет и не выплескивает своего негатива здесь и сейчас. Да, на это нужна сила воли, а разбалованные дети ее не имеют, у них что левая пятка захочет - то они и делают, и им все прощают. Они так привыкли.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Тогда почему ничего не меняется в поведении?

Потому что депрессия - БОЛЕЗНЬ психическая, а не невоспитанность. К счастью, депрессии успешно лечатся и могут никогда в жизни не вернуться, в 90% случаев, но нотациями болезни не побеждаются. У Вас сын болеет - Вы его лечите или мораль читаете, что болеть нехорошо?

Это еще почему?? Ребенок хамит в гостях и гостям, и на его хамство надо указать в данный момент.

Ну не хамит в общепринятом смысле, а не хочет общаться и не соблюдает приличия. Плачет. Я б на месте мамы тоже просто ушла, разбор полетов на глазах у всех не устроила. Вот не уверена, что дом подруги - это наиболее подходящее место для воспитания моего ребенка.

Другое дело, если такое повторялось не раз, я бы думала уже о здоровье, не о приличиях.

[Isamar 14]

Хамство в чем? В том что не поздоровалась? Или отказалась от общения?

Я уже объясняла: на любое предложение односложно отвечает "не хочу и не буду", демонстративно отворачивается и уходит, с ней пытаются заговорить - она берет телефон и начинает играть.

упорно говорит, что хочет домой, её упорно тащут в гости.

Ей же не объяснили, что или не надо ехать, или, приехав, надо СИДЕТЬ и не ныть, потому что, приехав, ныть и привлекать этим к себе излишнее внимание неприлично. Могла бы остаться дома, повторяю, ее никто не тащил, она давно уже совершенно спокойно остается дома одна и никто ей там не мешает. Но раз пришла к людям - будь любезна вести себя соответственно, ты не у себя дома и пришла не одна, а с родителями, и их желания тоже надо учитывать.

Kjhf

Вы знаете, под такую "болезнь" можно подогнать все что угодно. Я видела, как эта девочка ведет себя дома со своими родителями и что они ей позволяют. Я, конечно, не вмешиваюсь, пока меня лично это не касается. Но вижу, от какой осинки выросли апельсинки

Вот не уверена, что дом подруги - это наиболее подходящее место для воспитания моего ребенка.

Я же не жду, что ей будут во всеуслышание читать мораль. Но хотя бы сказать: "Катя, ну почему ты так грубо отвечаешь Саше? разве так можно - ты же обижаешь человека"! - ВСЕ, больше ничего не надо. Всем все понятно.

[Соня-засоня 2 302]

Меня эта веточка заставила взглянуть на себя и дочку со стороны. Доча тоже боится подойти к незнакомому, спросить о чём-либо. И, получается, я, делая это за неё, усложняю ей дальнейшую жизнь. Ведь со временем она должна будет сама принимать решения и претворять их в жизнь.

В общем, я решила, что сегодня как раз удачный случай для того, чтобы она училась самостоятельности. Ей сегодня нужно было сдать кровь из пальца.

Вчера я её предупредила, что она сама пойдёт в поликлинику, займёт очередь и сдаст кровь. Она, конечно, возмущалась и говорила, что не пойдёт. Дома-то с мамой мы смелые. Кроме этого рассказала, что я в её возрасте сама ходила в поликлинику и сдавала анализы, чтобы записаться в бассейн. Мама даже не знала об этом.

Утром дочь опять заявила: "Не пойду!" Тогда я ей сказала, чтоб собирала портфель и дула в школу. Лечение мы прекращаем и по больницам больше не ходим. Зная её "любовь" к школе, не сомневалась, что она предпочтёт поликлинику. Так и вышло.

А у нас победа! Наш малютка Саня сам сходил в магазин за своими тетрадками и никто, ни единая злая продавщица его не съела. Всеобщее ликование и похвалы имели место быть.

И у нас победа! Доча пришла такая гордая собой, да ещё довольная, что день в школе пропустила.

[Анел 20 235]

Isamar

Внимательно прочла вчера проблему с дочерью вашей подруги и вновь сегодня вернулась к этому.

Простите за нескромный вопрос: Вы, лично вы сами уверены, что вам и вашему сыну нужны такие общения?

Этот вопрос у меня родился неспроста. Из ваших постов ясно видно то, что у девочки серьезные психологические проблемы. Поймите, то, что вы называете невоспитанностью может быть довольно серьезной болезнью. При этом вы не в силах помочь этой девочке уже только по одной причине - она невольно вызывает в вас раздражение. Это раздражение распространяется между вами и общение только утомляет всех, не принося радости встречи и общения.

Ладно, это вы с подругой, взрослые люди и ваша психика более-менее уже сформирована, а ваш сын? Зачем вы сына вынуждаете страдать от таких встреч и общений?

Мало мама девочки ломает ее и вынуждает ее ходить туда, куда не желает идти ребенок. Так и вы не защищаете сына от таких раздражающих его гостей, а навязываете ему это общение.

Это вы подруги, а не ваши дети. Да, пока они были малы и в силу своего возраста всецело зависели от вас - общались в силу обстоятельств. Сейчас, что заставляет вас насиловать своих детей сейчас таким общением? Не обижайтесь, поймите, эта девочка дочь вашей подруги и вы можете только посоветовать что-то подруге по поводу поведения девочки, но не более.

При этом в ваших силах прервать такие раздражающие визиты девочки в ваш дом. Убрать раздражающий фактор из общения с вашей подругой. Не подвергать психологическому раздражающему фактору вашего сына. Вы можете уберечь своего ребенка. При этом, возможно и ваша подруга задумается о поведении своей дочери и обратит внимание на девочку и проблемы девочки в общении.

Понимаю то, что своими словами вы можете невольно разрушить дружбу между вами и подругой. При этом если у вас серьезные дружественные отношения с подругой, то вы сможете подобрать нужные слова, чтобы она поняла вас. При этом не исключено и то, что встречаясь с подругой без детей - вам станет легче общаться. При этом и вашим детям возможно станет легче в том смысле, что их перестанут насильно заставлять встречаться.

Немного отвлекусь от ваших детей и приведу пример из своей жизни.

Нас пять сестер. У трех из нас одновременно были три девочки одного возраста и два мальчика одного возраста. Пока они были малы, мы спокойно общались и сами и наши дети меж собой. Потом дети пошли в школу. Школы разные, нагрузки разные, школьные друзья-товарищи разные. у детей появился свой круг общения и если еще в младших классах они более-менее еще встречались, то с годами их встречи стали очень редки, можно сказать сошли на нет. И, вот, только недавно они вновь стали тянуться друг к другу сами, будучи уже взрослыми совершеннолетними людьми.

Понимаете, мы, их мамы и сестры меж собой, общались также и на том уровне, что и всегда, а общение наших детей в разную пору их взросления были различны. Они двоюродные братья и сестры и то между ними были свои разногласия и временные перерывы общения, а тут вы заставляете своего сына общаться с дочерью подруги, только на основании того что вы, взрослые люди - подруги.

[Isamar 14]

Анел

Да, вы правы, мы уже и не общаемся. Последний раз это было довольно давно, и поведение этой девочки у нас дома окончательно доканало и меня, и мою семью всю в полном составе. Теперь общаемся только с подругой на нейтральной территории. Вот скоро у нее будет день рождения - интересно, как она надумает его отмечать Но в любом случае я сына оставлю дома.

Зачем вы сына вынуждаете страдать от таких встреч и общений?

Надежда умирает последней Мне ведь поначалу казалось - ну мало ли, не в настроении человек, бывает... Да и не сразу я начала "следить" за ними, а как начала и увидела - обомлела.

Ну ничего, для моего это тоже своего рода опыт - будет знать, что есть и такие дети. Мне важно, чтобы он умел находить контакт со всеми, и с такими тоже. В его жизни будут встречаться разные ситуации и к ним надо относиться философски. Ну и самому не быть таким, не вести себя с людьми так, чтобы они не хотели тебя больше видеть

[Kjhf 5 668]

Isamar

Мне важно, чтобы он умел находить контакт со всеми, и с такими тоже

А зачем так уж нужно прививать человеку всеядность в общении? Пусть он сам решает, с кем ему общаться для удовольствия, а с кем - нет.

И согласна, для Вашего сына это опыт, что не всегда с ним хотят общаться. И не надо для всех быть хорошим. Просто не получится. Всем не угодишь, не миллион долларов он у Вас, а обычный человек.

[Isamar 14]

Kjhf

А зачем так уж нужно прививать человеку всеядность в общении?

Наверное, это уже из моих личных "тараканов". Мы ведь все стремимся сделать так, чтобы наши дети избежали наших проблем - хотя бы тех, которые очевидны.

"Всеядность" необходима для адаптации в коллективе. Я не имею в виду друзей - то есть тех, кого человек сам для себя выбирает и пускает в свое личное пространство. Я о тех, с кем он вынужден так или иначе сталкиваться по жизни и проводить много времени - учась и работая. У меня, например, с этим большие затыки Хотя по всем тестам я ярко выраженный экстраверт.

И я вижу, насколько легче бывает именно "всеядным" людям, как они умеют добиваться главного, не зацикливаясь на мелочах, не принимая близко к сердцу многое из того, от чего сильно переживаю я.

Поэтому для удовольствия, конечно, будет выбирать он сам - и пока меня его вкусы устраивают А вот "для дела" - тут придется общаться с теми, кто есть и принимать их такими, какие они есть. Иначе человек будет постоянно бегать в поисках "хорошего" коллектива и "хорошего" начальника и никогда их не найдет, и работа ему будет пофигу - лишь бы его понимали, а другим людям этого нафиг не надо будет.

Он не должен быть для всех хорошим, но должен быть коммуникабельным, контактным со всеми - в рамках своей собственной мотивации, чтобы неумение общаться этой мотивации не могло повредить.

[Kjhf 5 668]

Isamar

Всеядные люди тоже имеют свои проблемы: излишнюю эмоциональность, ранимость.

А про общение для дела... Я вот интраверт, а так получилось, что пришлось работать журналистом. Так запросто научилась общаться со всеми, от бомжа до гендиректора. НАДО было.

Для психически здорового человека это не проблема. А вот для человека в депрессии - да, сложно, невыносимою

[Isamar 14]

Kjhf

А у меня на прошлой работе генеральный решил устроить эксперимент, из-за которого я потеряла слишком много нервных клеток (эксперимент начался на моем испытательном сроке, поэтому моего согласия никто не спрашивал).

Видите ли, захотелось ему из российской (я бы даже сказала - совковой, по своей сути) торговой конторы сделать "Тойоту" (начитался блин заумных книжек), и решил он на моем примере внедрить так называемую "матричную" систему взаимодействия некоего ответственного лица (то есть меня) с различными подразделениями.

Ответственное лицо ответственно за свой конкретный кусок работы. Подразделения - за свой. Он им никто - типа сосед, они ему не подчиняются, он им тоже. И при этом он, не имея абсолютно никаких по отношению к ним полномочий и рычагов управления, обязан заставить их делать так, чтобы его кусок работы пер впереди планеты всей.

Как заставить? Правильно, ДОГОВОРИТЬСЯ. Иначе никак Потому что если человеку дать полномочия, делать ему станет вообще нечего, а результат будет минимальным. В напутствие генеральный сказал: не сможешь договориться - ты плохой менеджер, и неча тебе здесь делать. Как договариваться - твои проблемы.

Фирма большая, по всему городу (и не только городу) разбросанная, отделов куча, люди кругом незнакомые, у всех свои проблемы, и твой кусок работы - это одна лишь масенькая часть ихего куска.

Я так долго объясняю, чтобы сразу было все понятно, а то как с этой Катей придется по 5 раз дополнять

Знаете, для меня это был ужас кошмарический, а не работа. Хотя мне удалось очень многое. Но трясло меня от этого всего конкретно, особенно от того, когда приходилось искать подходы к людям, которые мне откровенно неприятны. И истерики были дома, и депрессия была.

А потом я узнала, что другие люди могут это делать без депрессий и истерик. Так, между прочим. Я смотрела на них как на ископаемых... В результате эти люди и сейчас неплохо устроены, а я со своей "карьерой" еще долго буду разбираться, и разберусь ли - не факт. И слово "Тойота" надолго стало для меня ругательным

Видите, я не пришла туда в депрессии, но меня в депрессию загнала эта работа. И так загнала, что стало сложно работать вообще.

[Kjhf 5 668]

Isamar

А я вот тех, кто ко всем может найти подход "между прочим", просто не видела.

Мы все люди, у нас у всех свои симпатии и антипатии, и от некоторых моих спикеров меня ТРЯСЕТ. Честно. Но приходится с ними как-то общаться. Или - искать возможность избежать общения.

Исходя из того, насколько контакт для работы важен, для меня лично важен, я буду решать - искать подход или отказаться от общения.

Другое дело, что ну не все могут быть менеджерами, и есть же профессии, которые столь интенсивного общения и не требуют. Тому ж дизайнеру вовсе и не надо со всеми находить личный контакт. Сдал проек - свободен.

(Это я про сына Злобынюшки).

Так что работу тоже надо искать по себе, наверное.

[Isamar 14]

Kjhf

Тому ж дизайнеру вовсе и не надо со всеми находить личный контакт.

Да, это так.

У мужа был в отделе парень - ну просто монстр какой-то, жуткий человек - не только беспардонный грубиян, а еще и вампир. Перешел в IT-службу, сидит теперь запершись в комнате с техникой и выходит во внешний мир только через мыло Очень талантливый компьютерщик - нашел свое место.

Но я была бы своим родителям благодарна, если бы они мне с детства вдолбили, что находить контакт с нужными людьми все же необходимо. Мои же об этом совершенно не заботились. Подружки есть, учусь хорошо - и ладно. Но у меня никогда не было ни художественных талантов, ни технических способностей...

[Фоксана 1]

Я однажды разговорилась с одной женщиной-психологом о том, чо дочь моя необщительная, почти ни с кем не дружит (сейчас, кстати, меняется ситуация). А она мне сказала "Вы не думайте, что ей от этого плохо. Ей хорошо. Для неё это не проблема, это только Вам кажется проблемой, потому что Вы не такая, Вы нуждаетесь в общении, для Вас отсутствие общения было бы проблемой. А такие, как дочка - они самодостаточные. И даже имеют плюсы в этой ситуации - они менее уязвимы и зависимы от других. Им и так хорошо. А общительные люди очень зависят от окружающих, нуждаются в общении с другими, страдают, не получая общения или если отношения не складываются гладко."

И тогда я посмотрела на ситуацию с другой стороны. Ведь главное, чтобы ей самой было хорошо.

[Листопад 2 677]

Isamar

Но я была бы своим родителям благодарна, если бы они мне с детства вдолбили, что находить контакт с нужными людьми все же необходимо. Мои же об этом совершенно не заботились. Подружки есть, учусь хорошо - и ладно.

Именно "вдолбили"?

Мне кажется, что такие вещи не вдалбливаются. Особенно в детстве и подростковом возрасте. "Действие рождает противодействие", а общительность невозможно привить. Её можно лишь развить, усилить, - при условии, что в ней есть необходимость. Потребность в общении у людей различная.

Но я согласна с вами в главном - учить детей общаться нужно обязательно, предоставлять подросткам возможность для полноценного общения в рамках безопасности, уча пользоваться этими самыми рамками - надо. Но и самим - принимать те рамки общения, в которых удобно самому ребёнку/подростку. Если б всё было так просто, - возможно, меньше было бы детей, которые хотят общаться, но не знают, как. И тех, кто чувствует себя изгоем в обществе раскованных и общительных людей

[Isamar 14]

Листопад

такие вещи не вдалбливаются

Ну это я, конечно, утрированно сказала Настойчиво обратили внимание Мои родители спрашивали: "проблемы есть?" - "нет", смотрели в дневник, слышали телефонные звонки, видели приходящих девочек - ну и правда нет проблем С учителями было все нормально, потому что они меня любили. А кто не любил - от них защищали те, которые любили Родителям там нечего было делать.

Я в старших классах дружила с одним мальчиком (потом у нас были очень романтические отношения, закончившиеся, как всегда, весьма печально) - вот он как раз был из таких, гиперобщительных, и знакомых - именно НУЖНЫХ - у него уже лет с 14 было достаточно. Меня это качество в нем так бесило - ну как же можно использовать людей в своих целях?

Жаловалась родителям, они поддакивали "да, это нехорошо". Не похвалили же, не сказали - мол, дочка, обрати внимание, этот мальчик ведь по сути прав! Потому что мои родители сами такие - всю жизнь презирали подобное общение, и сроду у них не было ни "маньки в торге", ни "таньки в мебельном"...

Конечно, я не имею никакого права судить своих родителей, но со своим ребенком повторять их политики воспитания в этом вопросе не буду.

изгоем в обществе раскованных и общительных людей

Возможно, следствием моего воспитания и привычной мне модели общения с приятными мне людьми, являлся еще один довольно тяжелый для меня затык, когда меня посылали на всякие презентации и конференции, где тусовалась нужная публика, чтобы я заводила там контакты и тусовалась вместе с ними. Ужос что для меня такое задание, особенно если я одна и вообще никого не знаю, а все кучкуются и воркуют о своем.

А когда наша фирма организовывала свою презентацию и собрала кучу людей, а директор чуть ли не кулаками пихал меня куда-то, приговаривая "иди общайся, иди общайся", у меня ноги прирастали к полу. Я получала нагоняй от директора и жуткий стресс, с кем-то, разумеется, общалась, но это оказывались не самые нужные люди...

Я всю жизнь работала над собой в этом смысле и практически ничего не достигла...

И теперь все время думаю о своем ребенке в таком ключе с самого его рождения, потому что это мое больное место. Подростков в принципе сильно колбасит, только бы еще не добавилась эта проблема.

Фоксана

они менее уязвимы и зависимы от других. Им и так хорошо.

Почему же они тогда все время недовольные и часто плачут?

[AT&T 2]

Злобынюшка

Очень хорошо.

Любое общение- зто разыгрывание ситуации, зто распределение ролей, текст в определенном стиле, поза...

Для того, кто не умеет играть, даже покупка тетрадей большое действо.

Дочка мужа моего до сих пор, ей уже 13, не может что-то спросить в магазине, обратиться к незнакомому человеку текстом более одной строчки.

Хотя то, что она хочет она знает прекрасно.

[Krista 440]

Мои родители спрашивали: "проблемы есть?" - "нет", смотрели в дневник, слышали телефонные звонки, видели приходящих девочек - ну и правда нет проблем  С учителями было все нормально, потому что они меня любили. А кто не любил - от них защищали те, которые любили  Родителям там нечего было делать.

Isamar

Чем Вы недовольны-то???

он как раз был из таких, гиперобщительных, и знакомых - именно НУЖНЫХ - у него уже лет с 14 было достаточно. Меня это качество в нем так бесило - ну как же можно использовать людей в своих целях?

Жаловалась родителям, они поддакивали "да, это нехорошо". Не похвалили же, не сказали - мол, дочка, обрати внимание, этот мальчик ведь по сути прав! Потому что мои родители сами такие - всю жизнь презирали подобное общение, и сроду у них не было ни "маньки в торге", ни "таньки в мебельном"...

Во-первых, сдаётся мне, для этого всё же нужны природные данные, Во-вторых – о моральной стороне здесь можно спорить.

А когда наша фирма организовывала свою презентацию и собрала кучу людей, а директор чуть ли не кулаками пихал меня куда-то, приговаривая "иди общайся, иди общайся", у меня ноги прирастали к полу. Я получала нагоняй от директора и жуткий стресс, с кем-то, разумеется, общалась, но это оказывались не самые нужные люди...

И никогда не думали, что Вы просто не на своём месте, занимаетесь не своим делом? Или просто работаете не в той конторе?

Столкнулась я по жизни с такой вот гиперобщительной и гипердоброжелательной барышней. Слава всем богам, она от нас уволилась, иначе, наверное, пришлось бы мне. Раздражала неимоверно. Другие реагировали не так остро, но потом признавали, что её поведение было "чересчур": задаёшь ей простой вопрос, ждёшь односложного ответа, чтобы вернуться к работе – она, "как в школе", даёт развёрнутый ответ на 10 минут... И не заткнёшь, и не отвяжешься. Всё хорошо в меру.

[Isamar 14]

Krista

Чем Вы недовольны-то???

Родителями довольна, они у меня лучше всех , собой - не очень

И никогда не думали, что Вы просто не на своём месте, занимаетесь не своим делом? Или просто работаете не в той конторе?

Я это поняла после почти 20 лет трудового стажа... К моему великому "счастью" понимание совпало с кризисом, так что у меня появилась железная отмазка, внешне сильно похожая на правду Что с этим пониманием, кризисом и подступившей в связи с такими событиями депрессией делать - я пока не знаю.

Вот и ищу проблему в том, чему в свое время не уделяла должного внимания, и что потом оказалось главным в жизни затыком. Переношу это все на своего ребенка и уже заведомо начинаю бояться, что он повторит мой горький опыт. Как любая среднестатистическая мамаша элементарно волнуюсь за его будущее и не хочу, чтобы он под сороковник почувствовал себя таким же тяни-толкаем, как его маманя

[Krista 440]

Isamar

Я это поняла после почти 20 лет трудового стажа...

Isamar

Я огрубляю, конечно, но Ваша проблема представляется мне следующей. Вы, умея прилично рисовать только домики, как любой среднестатистический человек, почему-то решили, что должны устроиться работать художником-оформителем. Вы и устроились, старались изо всех сил и, кроме домиков, освоили ещё, ну, скажем, цветочки. Естественно, на работе были постоянные проблемы, потому что Вы занимались совсем не своим делом.

Попутно, возможно, Вы зарыли (может, не до конца, кто знает) в землю талант, например, музыканта или учёного. Неужели за всю жизнь не почувствовали, что вот к чему-то лежит и душа, и руки?

Теперь Вы решили: чтобы с Вашим ребёнком такого не повторилось, Вы воткнёте его в художественную школу, причём неважно, какие способности у ребёнка и каково ему будет в этой самой школе. Тогда ему легче, чем Вам, будет работаться художником-оформителем.

Может, просто поискать и ему, и себе то, для чего родился он, родились Вы?