Замкнутый или слишком общительный ребёнок

[Злобынюшка 86473]

Лунитянка

Общительность не закладывается воспитанием, понимаете? У меня второй есть сын, там таких проблем нету. Общаюсь-то я с ними одинаково. Но пишу - с грудного буквально возраста старший сын был таким. А младший совершенно другим. Я с ними обоими разговариваю по душам. Сейчас такой период, что их с собой никуда не вытащить, а раньше и гуляли, естественно, и ходили всюду. Он у меня не заброшен, если вы к этому речь ведете. Подросток - ему 15 лет. Ему сейчас хочется, чтоб его оставили в покое. И я не могу его не уважить, не навязываюсь.

Он очень какой-то такой по складу правильный, в смысле - чтоб все было сообразно каким-то правилам, причем эти правила придумал сам. Принципиально относится к курению и алкоголю, к шумливым людям, которые нарушают общественный порядок. Много что в жизни осуждает и придерживается в своем поведении норм, выработанным самостоятельно. В драку, к примеру, не ввяжется никогда, даже чтоб защитить друга. Потому что драка - это неправильно, или надо словами или надо в сторону уйти.

У него друг сам не слабак, деточка под два метра, на дзюдо ходит. Была драка, к этому другу прицепились одноклассники. Отбивался он один. Я спросила, а что ты делал, сынок? Смотрел? А он сказал - а что я мог сделать, я против драк. Меня бы только избили и все.

Притом, что если бы напали на моего сына, я более чем уверена, друг его бы защитил. Он такой.

[Тактика 1994]

Злобынюшка

Лена, меня, как педагога, в рассказе зацепил этот момент:

На физкультуре он не бегает. Вот все сдают стометровку, а он так стоит, руки в брюки. Спрашивается, почему? Говорит, физрук его освобождает, говорит "А ты можешь не бегать". Что за ерунда такая? По физкультуре у него четыре, при этом.

Вот скажи, ты много видела таких учеников, к которым такое отношение? Хорошее отношение, подчеркну. Что должен был сделать среднестатистический физрук? Не хочешь бегать - "два" тебе в журнал и все дела. А бегать приходится не только стометровку, но и кроссы, эстафеты и т.д. А у сына всё равно "четыре" в четверти. Значит, учитель к нему относится так, хорошо относится! Ведь никакого освобождения у сына нет.

Другой вопрос, как к этой ситуации относятся одноклассники?

У меня вот младший брат такой, очень избирательно к людям относится. У него с годами образовалась своя небольшая компания настоящих друзей, с которыми они проводят время, и я скажу, что эта их дружба стОит гораздо большего, чем куча маловразумительных приятелей.

Лен, понятно, какие особенности сына ты хотела бы изменить. Но как? Словами? Действиями? Заставлять его через силу общаться? Может, самому сыну его манера поведения не доставляет проблем, или он сам этим тяготится?

Потом, когда обстоятельства сложатся так, что этот характер будет ему в чём-то мешать, он приспособится к обстоятельствам. Ну нафига этот пикник-то, на что он особо так влияет?

[Биберштейн 4]

Злобынюшка

Но пишу - с грудного буквально возраста старший сын был таким. А младший совершенно другим.

С другой стороны, я тоже не любила никуда ходить с классом, у меня все детство кучи подруг не было, общалась с одной. И меня точно так же невозможно было заставить что-то делать, хоть убивай.

Я, конечно, не специалист в психологии и воспитании, но, просто примеряя ситуацию на себя... Все люди ведь разные, даже если брать в пример Ваших сыновей. Возможно, ему просто это не нужно, его устраивает тот узкий круг общения, который он для себя выбрал. Его друг, как я поняла, очень неплохой парень, ну и пусть общаются.

Одноклассники, ИМХО, не обязательно могут быть друзьями. В сущности, это же просто случайное собрание людей. Просто родились в один год, живут в одном районе... Совершенно не обязательно, чтобы у одноклассников были общие интересы и чтобы все друг друга любили. Нет конфликтов в классе, и замечательно.

Я после того, как школу закончила, практически не общаюсь с одноклассниками, здороваюсь только. Это фактически чужие для меня люди, кроме пары подруг. С ними у меня замечательные отношения, были и есть до сих пор. И с одногруппниками сейчас то же самое.

На счет магазинов и всяких общественных мест. В принципе та же история. Не люблю. Боюсь, вдруг нагрубят или я растеряюсь и т.д. Каждый поход к сантехникам, например, - насилие над самой собой. Но делать-то нечего, понадобится - пойдешь, куда денешься И чем старше, тем проще, уже знаешь, как с кем себя вести, что говорить, хотя это совершенно не значит, что мне стало больше нравиться ходить по всяким инстанциям.

В замкнутости тоже есть определенный плюс. Если человеку интересно "наедине с собой", то ему проще переживать одиночество. А оно бывает в жизни каждого человека. Просто тем, кто привык к большим компаниям, тяжелее с этим справиться.

Не бойтесь того, что сын такими темпами останется один. Совершенно не обязательно. Один близкий и верный друг гораздо лучше толпы приятелей, ИМХО. И если ему так хорошо и комфортно жить, то зачем насиловать его?

[Дикая хозяйка 276]

Злобынюшка

Короче, беда у меня.

Это не беда, это разные дети. У меня примерно такой же расклад в семье, совпадение вплоть до деталей. Мой старший - совершенно не "лесной" человек - младший готов на рыбалку ходить ежедневно. Старший - гот, младший - репер. Старший читает запоем - младший даже к моим урокам читал из-под палки. Старшему для отношений с девушкой нужна духовная основа - младший даже не интересуется, где барышня учится. Старший избегает "вооружённых конфликтов" - младший - ввязывается при необходимости. И так далее до бесконечности. Это не мешает им быть хорошими сыновьями, братьями и внуками.

Общение в классе скудное. У него есть один хороший друг, парень положительный, рассудительный, чудо какое-то. Все остальные в классе - с точки зрения моего сына - неучи, бездари и гопники, один он видите ли, в белом. Он их, судя по разговорам со мной, а я с ним много общаюсь, презирает.

Мне немного легче, потому что мой учительский опыт говорит о том, что действительно весь класс может быть неучи, бездари и гопники. У Вашего сына есть один друг - и ему хватает этого общения. Он действительн может не любить походы и пикники. Не надо его заставлять.

Я когда-то тоже очень волновалась, как старший будет жить. теперь уже не волнуюсь: научился не только в магазин ходить, но и в банк; узкий круг людей, с которыми общается, понемногу расширяется. Он даже научился признавать, что бывает не прав в оценке ситуации и поступков людей и научился восстанавливать оборванные по собственной вине связи. Видимо, Ваш мальчик - из тех, кто предпочитает набивать собственные шишки. Значит, у него есть довольно редкое для молодых людей качество - умение анализировать собственную жизнь. Просто пока его жизненный опыт мал и утвердил его в мысли о собственной правоте. Пройдёт время, и он поймёт, что абсолютной правоты не бывает.

[мама Тася 15255]

Злобынюшка

Ваш сын очень похож на мою дочку.

Помните Крокодила из "Блондинки за углом"? Вот это характер нашей Аленки.

Когда она была маленькая, то боялась больших компаний, всегда играла в песочнице одна, если видела, что на площадке бегает много детей, ни за что туда не шла. Приходилось брать ее за руку и вместе с ней залезать в песочницу. Ее нельзя было заставить делать то, что она не хочет. Замыкалась, уходила в себя, не разговаривала.

Мы понимали, что эта необщительность ей будет очень мешать в жизни.

Поэтому перед садиком отдали ее на курсы английского для маленьких. Там была небольшая группа и приветливый педагог.

Потом отдали в садик. Там ее не обижали, но и подруг особенно не было. Рисовала она всегда очень хорошо и лепила, но и танцевать любила, а вот рассказывать стихи было для нее мучением. Она очень стеснялась, терялась и молчала.

Когда Аленка пошла в школу, мы сразу отдали ее на хореографию. Чтобы она не стеснялась себя, не боялась выйти на сцену. И это ей немного помогло.

"Там же разговаривать не надо" , как она сама говорит.

Еще мы с первых дней отдали дочку на продленку. Не потому, что ее некому было забирать из школы, а чтобы она привыкла к одноклассникам и нашла себе, наконец, подруг.

Вы представляете, это помогло. Ко второму классу у нее уже появилась лучшая подружка Настя (невообразимая болтушка, говорят противоположности притягиваются) а за ней паровозом ее сестра близняшка. Потом еще одна девочка в их компании, потом еще.

Для нас это было неожиданностью, ведь наша Аленка никогда первая не подойдет к незнакомым людям, никогда не заговорит. Ведь она вообще редко разговаривает. Зато у нее свой мир, свои увлечения, и этот мир оказывается интересен другим девочкам, поэтому они к ней и тянутся.

Тут прихожу недавно домой, у нас в прихожей, как всегда 5-ть пар роликов, а девчонки что-то притихли. Захожу в комнату, Алена сидит за столом, а девчонки к ней в очередь выстроились и она им на ногтях лаком узоры рисует.

То она зависнет у подружек на целый день и не дозовешься.

Да, она может надуться, замолчать, уйти в себя. Ей трудно, как и Вашему мальчику, сходить в магазин, позвонить по телефону. Мы от этого очень страдаем, никогда не ругаем, ведь в такие минуты она сама себе не рада.

Не виновата она, что родилась с таким характером.

Ваш мальчик считает себя лучше других, а наша девочка считает себя хуже всех. Никогда себя не покажет, не похвалится своими умениями.

В прошлом году девчонки буквально силой потащили ее на школьную дискотеку. Никак идти не хотела. Сначала в магазин ее водили наряд покупать, потом красились все долго, наконец ушли. Уж не знаю танцевала она или нет, говорит, что да. (головой кивнула молча )

Вот такая у нас сложная девочка. Потихоньку мы пытаемся научить ее общаться, не бояться людей. Только в этом году записали ее в художественную студию. До 7-ого класса она ходила только на танцы, зато там она на хорошем счету, научилась улыбаться на сцене. Педагог не дает ей сольной партии, знает ее стеснительность, но она танцует всегда в первом ряду и задает ритм другим. Хореограф всегда говорит девчонкам:"Когда танцуете смотрите на Алену, у нее, в отличие от вас, голова, чтобы думать."

[Баронесса Штраль 29796]

Злобынюшка

Вы очень похоже описали сына моей подруги. Парню уже 27 лет, а с принципами не расстается. Получил прекрасное образование, имеет хорошую работу, но...

Закончив школу, потерял единственного друга (просто пути разошлись), нового не приобрел, живет по схеме - дом-работа-дом. Даже в инете он не столько общается, сколько питает свой интеллект информацией. Если сынок решил поехать на дачу, то мама с папой на выход. Дома он немногословный тиран. Гостей моя подруга принимает с его разрешения. Правда, один раз я пришла с младшей дочкой (ей тогда было 6 лет) и она по простоте зашла к нему в комнату и пропала там на четыре часа. Оказалось, он ей там терпеливо объяснял разные компьютерные штучки, они даже смеялись.

Его активность проявлялась только в конфликтах с преподавателями в школе-ВУЗе. Он одаренный "мальчик" и частенько в спорах оказывался прав.

Подруга обращалась к психологам, одно время он посещал психотерапевта, но воз и ныне там.

Однако, на 8 Марта он единственный всем дамам в отделе подарил по розе.

Замечу, его родители очень общительные, открытые люди. Мальчика не давили, вундеркинда не растили, в кокон не упаковывали.

Получается, что парень просто не хочет общения, ну не интересны ему люди. Потребность в общении он удовлетворяет только в конфликтах профессиональных.

Мне кажется, что он просто сам себя загнал однажды в угол, а этому способствовали и взрослые (воспитатели, учителя), типа, удобный ребенок, а выбраться не может.

Я Вам желаю вытащить сынулю из "рамок" как можно раньше, тем более есть братишка (главное, чтоб он не закрылся еще больше на фоне активного брата). Все будет хорошо.

[Isamar 13]

Злобынюшка

Все остальные в классе - с точки зрения моего сына - неучи, бездари и гопники, один он видите ли, в белом.

Так отдайте его в школу, где завышенные требования к учебе, где специализация, подготовка в ВУЗ - самый же возраст! Где каждого оценивают по его индивидуальным заслугам и никаких поблажек под угрозой отчисления. Пусть тянется за сильными, за умными, где нет бездарей, а кругом одни таланты и многих за это хвалят.

У вас прекрасный амбициозный ребенок с большими возможностями, просто ему нечего делать в среднестатистическом сером "коллективе". И к тому же он в том возрасте, когда уже надо определяться и с профориентацией, и с предметными пристрастиями.

Мой ровесник вашему. В бывшей школе его, например, дразнили за очки. Ребенок страдал и переживал. А в новой школе совсем другие приоритеты, там такая мелочь никого не интересует, потому что публика совсем другого уровня.

[Злобынюшка 86473]

Тактика

Биберштейн

дикая хозяйка

Спасибо огромное за отклики.

Тактика

Вот скажи, ты много видела таких учеников, к которым такое отношение? Хорошее отношение, подчеркну. Что должен был сделать среднестатистический физрук? Не хочешь бегать - "два" тебе в журнал и все дела

Нет, я таких не видела ни единого и потому всполошилась, вот сейчас допишу и направлюсь в школу, хочу взглянуть на это чудо расчудесное. У нас можно, оказывается, получать оценки, не бегая? Какая-то фигня.

Сын мне говорит, что бегают на физкультуре только гопники. То есть у них в классе вообще возможна ситуация, когда дети в голос обсуждают учителя, ругаются, плюются и ведут себя ужасным образом. И вот этих детей он и заставляет бегать. А к Сане у него претензий нет. Спрашиваю, а друг бегал? Друг бегал и прибежал последним. Друг не гопник...

Одноклассники его не клюют. Вот ни в единой школе, а он их сменил четыре штуки за 9 лет, он не был изгоем, хотя всегда был отдельный, отдельнее не придумаешь. Его не клюют, не дразнят. Он себя в школе чувствует совершенно нормально. Хоть и считает коллектив сборищем будда знает кого.

И ходить с ними в поход не желает. Он вообще ни с кем ходить не желает.

Все лето просидел дома буквально, во двор не выгнать, ультимативно приходилось, ну, досада прям берет, погода хорошая, а он в духоте. Тут у нас кругом парки, озеро есть, леса-поля, воздух. Он за все лето не искупался ни разу. Хорошо, пес есть - можно выгнать с псом гулять, от этого не отвертеться.

Приходится из всего принудиловку делать, а этого не хочется, хочется с ним жить дружно.

Вот он хочет авторитет иметь перед братом младшим. А младший бегает в магазин ему тетрадки покупать. какой авторитет тут может быть? Я ему много раз это говорила, он как не понимает.

Любимкин вот прям ультимативные проповедует пути. Ему не понять, он все детство по секциям спортивным, мопед там всякий, велосипед. Ему дико. Он начинает нажимать, мне кажется - просто ради того, чтоб сын куда-то из дому свалили и не маячил. Хотя в глубине души понять можно, что реально хочет он, чтоб сын не зрение в четырех стенах портил, а рос крепче и здоровее...

Прям говорит, силой выгнать на пикник, пускай с другом там общается. Или пускай по улице ходит.

Скандалю все утро, аж тошно.

Я сама была таким вот чудом. Не общалась нигде. В садик меня было невозможно отвести. В школе общалась только с подругой. Никаких пионерлагерей - я пластом укладывалась поперек дороги и в истерику, образно говоря. Подвижные игры какие-то казались кошмаром жизни. Читала, писала, рисовала. В магазин впервые пошла уже совершеннолетней.

Сейчас совершенно не сыч. Вот ну абсолютно. Было время, друзей было больше всяких мыслимых норм, сейчас практически не общаюсь снова.

Все понимаю, яблочко от яблоньки. тем паче не хочется, чтоб те шишки, которые набивала я, набивал он.

[Качеля 0]

Короче, беда у меня.

Беда?

Гм.

Я живу 24 года с таким вот бедолагой. В магазин он не ходит, попросить купить булку хлеба? Мне даже в голову это не приходит. Даже пиво купить себе, он не может, заезжает за мной и мы едем ему за пивом.

Но я не вижу никаких минусов. Да он уперт, но я знала это, выходя за него замуж. И научилась манипулировать его упрямством. Мягко, так, чтоб он не заметил.

Да он замкнут, но зато я общительна, и двух общительных для одной семьи многовато. К тому же с работы, он несется домой, а не по друзьям.

Ну не интересны ему люди. Но почему он должен быть таким как все?

[Злобынюшка 86473]

Isamar

Так отдайте его в школу, где завышенные требования к учебе, где специализация, подготовка в ВУЗ - самый же возраст! Где каждого оценивают по его индивидуальным заслугам и никаких поблажек под угрозой отчисления.

Мы уже вынули его из специализированной, он не выдержал там нагрузок. Он не отличник даже в первом приближении, там на него стали давить именно учителя. Потому что никакой серой середины там не надо.

Школа, в которой он учится, не простая по сути. Она с правовым экономическим уклоном. Прекрасно оснащена. Учителя хорошие. Очень интересный учитель истории, к примеру, кандидат наук. Увлекательно ведет урок. Дети, говорят, ужасные. А учителя прекрасные. По литературе моему сыну положительную оценку ставят уже за то, что он явно читал то, о чем пишет. Потому что другие не читают.

У меня, повторю, не вундеркинд. У него просто надменность в отношении других. При этом он совершенно не блестящ в знаниях. И сам говорит, что ему не дано. Но все еще хуже. А он вот, будет великим программистом, владельцем своей студии анимации. Мечта у него такая. Он вообще старательный. Но очень по задаткам средний, я даже не уверена, справится ли он в дальнейшем с поступлением в ВУЗ.

[Биберштейн 4]

Злобынюшка

Он себя в школе чувствует совершенно нормально. Хоть и считает коллектив сборищем будда знает кого.

дети в голос обсуждают учителя, ругаются, плюются и ведут себя ужасным образом.

Похоже, это и есть сборище будда знает кого. Зачем нужно, чтобы сын с такими общался? Да слава Богу, что он не связывается с такими компаниями!

Все остальные в классе - с точки зрения моего сына - неучи, бездари и гопники, один он видите ли, в белом. Он их, судя по разговорам со мной, а я с ним много общаюсь, презирает.

Ну почему обязательно презирает, считает ниже себя? Они другие и все, как бы там ни было. Ну нет у них общих интересов, ну не принимает он их точку зрения и ладно. Не обязательно всех любить. Невозможно вообще-то.

Он не изгой, на него не наезжают. Заносчивость, ее, знаете ли, видно как правило. И вот таких гопников она обычно очень сильно бесит. А раз они к нему не пристают, то, возможно, Ваш сын этой самой заносчивости и не проявляет. Возможно, здесь и не она имеет место вовсе, а просто нежелание общаться с такими людьми.

А он вот, будет великим программистом, владельцем своей студии анимации. Мечта у него такая. Он вообще старательный. Но очень по задаткам средний, я даже не уверена, справится ли он в дальнейшем с поступлением в ВУЗ.

Не сомневайтесь в нем, лучше поддержите. Если есть цель в жизни и старательность, то у него есть вполне реальные шансы чего-нибудь добиться. И такое сочетание гораздо лучше сочетания талант-расхлябанность. Когда учеба или еще что-то дается легко, это расслабляет. А это очень нехорошо - можно не рассчитать собственные силы.

В магазин впервые пошла уже совершеннолетней.

Сейчас совершенно не сыч. Вот ну абсолютно. Было время, друзей было больше всяких мыслимых норм, сейчас практически не общаюсь снова.

Вы ведь как-то научились жить, имея такой характер. Я не знаю, как сложилась Ваша жизнь, и какие проблемы встали на Вашем пути из-за характера. Но ведь у всех бывают в жизни проблемы/шишки/неудачи. Без этого никак. Просто у всех по разным причинам.

Я так понимаю, он совсем не глупый парень и сможет с возникающими трудностями справиться.

Скрытый текст

Что у меня с цитатами? Кошмар, а не текст!

[Злобынюшка 86473]

Биберштейн

Заносчивость, ее, знаете ли, видно как правило. И вот таких гопников она обычно очень сильно бесит. А раз они к нему не пристают, то, возможно, Ваш сын этой самой заносчивости и не проявляет. Возможно, здесь и не она имеет место вовсе, а просто нежелание общаться с такими людьми.

В самом начале его стукнули, он дал сдачи (он вообще сильный и высокий, умеет двинуть), еще этот его друг им добавил. И с него быстро слезли, где пробовали залезть. Теперь он там как зверь невиданный. Его спрашивали, а правда, он никогда не пробовал курить и даже шампанского, даже на день рождения не пил. Нормально, пятнадцатилетние с богатым опытом. Он сказал - никогда не пробовал и не буду. Все, отстали.

Но все не могут там быть будда знает кем. Есть люди, помимо его дружка, которые учатся хорошо (мой-то средне учится). Нов основном какие-то такие вот фулюганы.

[Isamar 13]

Злобынюшка

Тогда не понятно, чем вызвано его мнение о других, как о "неучах".

Мой тоже не отличник, но когда надо тянуться за теми, кто лучше него, у него просыпается азарт... и хоть какое-то желание учиться. Потому что в условиях, когда никому ничего не надо и "так сойдет", можно вообще целый день маяться дурью.

надменность в отношении других

А с чего это у него? Чем именно ему не угодили другие дети?

Моему (при том, что он общительный) вполне достаточно было, чтобы его перестали дразнить, то есть "бить по больному месту" - то есть довольствовался малым

А у вашего какое это самое "больное место"?

правовым экономическим уклоном.

будет великим программистом

Вы не видите в этом прямого противоречия? Может, это протест ребенка против "непрофильной" для него учебы?

Мой (извините, что привожу в пример, но больше нечем аргументировать) всю среднюю школу учился в гимназическом классе, в котором обнаружил явные физ-мат задатки и пристрастия. Просто сейчас все кругом "гуманитарии" и изучают иностранные языки как залог светлого будущего (что полный бред). Неинтересно было человеку, а возраст был такой, когда они еще сами не знают, чего хотят - просто надо было дорасти.

Но ваш-то вроде уже дорос

[M-03 18038]

Злобынюшка, вот Исамар дело говорит. Надо сына поместить в среду, где он не будет чувствовать себя таким уж особенным и самым умным. Чтобы увидел, что есть немало таких же умных, а то и поумнее

Сейчас, как видно, у него нет авторитета. Ваш муж, при всём уважении, человек совершенно другого склада и не может служить сыну примером. Ну и с кого тогда сыну брать модель поведения?

Не с кого, вот он и строит свою собственную модель от противного. Он видит только то, как он НЕ хотел бы жить, а позитивного примера не видит. Отсюда глухой конфликт со всем миром

Может, как предлагает Исамар, подумать о какой-то спецшколе? Художественном лицее?

----------------

Пока писал, уже обсудили этот вопрос

[Isamar 13]

M-03

Спецшкола обязательно должна быть такой, где он СМОЖЕТ учиться и как-то проявить себя. Чтобы опять же воспитать эту пресловутую уверенность в себе - в любых ситуациях.

Знаете, у моего сына со сменой школы "перевернулся мир". Он (опять же повторяю - необщительность не наша проблема, мы с учебой разобраться не могли, но это тоже важно) оказался в такой среде, где оценивают ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ заслуги, а "кто не успел - тот опоздал". Встряхнуло парня конкретно

Пришел один учитель - и замочил. И потребовался год на реабилитацию (что отвлекает от глупостей обсуждения других и вообще всяческого высокомерного отношения к кому бы то ни было, думаешь только о себе и своей судьбе в том месте, где дозарезу хочется остаться). Теперь пришел еще один и опять мочит Надо шевелиться, а не лицезреть окружающих - каждый "кузнец своего счастья"

Это как в офисе - чем плотнее люди заняты, тем меньше они отвлекаются на всякие глупости в виде сплетен, интриг и праздного времяпрепровождения Подросли детки, и спрос с них уже совсем другой.

[Биберштейн 4]

Злобынюшка

Но все не могут там быть будда знает кем. Есть люди, помимо его дружка, которые учатся хорошо (мой-то средне учится). Нов основном какие-то такие вот фулюганы.

Понятное дело, под одну гребенку всех не подравняешь... Может, для него успехи в учебе не показатель, на который надо равняться? Тем более, он и не пытается догнать отличников, как я поняла.

Ну и с кого тогда сыну брать модель поведения?

Не с кого, вот он и строит свою собственную модель от противного. Он видит только то, как он НЕ хотел бы жить, а позитивного примера не видит. Отсюда глухой конфликт со всем миром

А действительно, с кого? Мне как-то совсем ничего в голову не приходит, хотя со словами M-03 я согласна. Друг для него, если я правильно понимаю, не самый главный авторитет, про остальных одноклассников и говорить нечего...

[Злобынюшка 86473]

Isamar

Мой тоже не отличник, но когда надо тянуться за теми, кто лучше него, у него просыпается азарт...

У меого сына азарт просыпается, когда ему интересно и когда у него получается. А на соревновательность он на замотивирован начисто. Ему вот за другом бы тянуться, тот учится лучше. А он не хочет.

Соревновательность была в прошлой школе, нам хватит.

Ваш муж, при всём уважении, человек совершенно другого склада и не может служить сыну примером. Ну и с кого тогда сыну брать модель поведения?

Примером он быть может. Но они разные и поэтому фигня получается. У меня есть отец, тоже такой малообщительный и довольно замкнутый. Человек слова. И человек дела. Думаю, в чем-то он и есть пример. Принципиальность в отношении контактов с другими людьми - оттуда.

Может, как предлагает Исамар, подумать о какой-то спецшколе? Художественном лицее?

Думала. В итоге вот что придумала, практически прямо сейчас. Коллектив в школе и впрямь у них неладен, я только что оттуда, говорила с классным руководителем. Зато есть же у нас Дом творчества. Там он в студии занимается, там он вполне на хорошем счету. По ходу в этом учебном году еще пара кружков нарисовалась - видеокружок (операторов, режиссеров, кинокритиков, актеров юных тусовка) и компьютерная графика.

С понедельника начинаются занятия. Может там будет более интересная группа сверстников.

Он видит только то, как он НЕ хотел бы жить, а позитивного примера не видит.

Вы имеете в виду - дома не видит? А что такого у нас дома неладного? Позитивных примеров как жить у нас дома навалом. Все реализованы вполне, работаем, отдыхаем на природе, на даче, в лес ездим, никаких у нас нет из ряда вон конфликтов...

[Isamar 13]

Злобынюшка

азарт просыпается, когда ему интересно и когда у него получается.

Да это все понятно

Одно дело - "тянуться" за кем-то конкретным (отсюда воспитывается зависть), и другое - за "массой", принципиально двигающей силой всего коллектива. У нас в школе именно такая ситуация. Друг - не показатель, полкласса - надо задуматься, подавляющая часть - надо действовать Одно дело - быть "лучше других", и немножко другое - не быть "хуже всех". Главное - подобрать соответствующее окружение.

Дом творчества

Обязательные занятия и свободное волеизъявление - совсем разные вещи. Мой тоже и на гитаре играл, и на гармошке губной, и танцевал, и чего только ни делал. Как только "неохота" - все, приехали А с основными профильными предметами так не получится: или ты их "тянешь", или иди туда, где "никто не тянет " - воспринимается уже как оскорбление.

И понятное дело, что в творческих объединениях все "на хорошем счету" (люди кругом интеллигентные, никто никого не оскорбляет и не унижает), а в школе слишком большой конкурс желающих на твое место, и "хороший счет" определяется только качеством твоей личной работы и твоим личным вкладом (на фоне вклада других), иначе - гуляй, никто не держит.

Другой вопрос - решится ли в этом кружке его проблема общения и найдет ли он там себе друзей. Даже если найдет, то с основной-то школой что делать? Там он ведь проводит бОльшую часть своего времени, и ожидаемый результат напрямую влияет на его будущее.

[M-03 18038]

Позитивных примеров как жить у нас дома навалом. Все реализованы вполне, работаем, отдыхаем на природе, на даче, в лес ездим, никаких у нас нет из ряда вон конфликтов

Да я же не о том. Нет у него позитивного примера человека, который построил свою жизнь так, как понравилось бы вашем сыну

Работа, дом, дача, природа - это всё хорошо, но в 15 лет разве об этом мечтает неординарный подросток? Ему нужно что-нибудь впечатляющее

И ведь это только взрослым кажется, что это очень много - когда есть хорошая семья, деньги, дом и дача. А для вашего сына это всего лишь норма, он к этому привык с детства, его этим не удивишь

------------------------

А вот с домом творчества очень хорошая мысль. Хорошо, если в видеокружке окажутся не гопники, а действительно одарённые подростки

И руководитель кружка компьютерной графики явно более подготовлен, чем ваш сын, так что может стать авторитетом

[Дикая хозяйка 276]

Злобынюшка

не хочется, чтоб те шишки, которые набивала я, набивал он.

Вот в этом, мне кажется, истинная причина Вашего беспокойства. У Вас прекрасный мальчик. Просто он сейчас в таком возрасте, когда чужой жизненный опыт - не доказательство совершенно ничего. Это наше вечное материнское желание - уберечь ребёнка от ошибок. Но это ещё никому не удавалось. Прросто успокойтесь и примите это как данность. Не мучайте ребёнка и не заставляйте его "вливаться в коллектив".

M-03

И ведь это только взрослым кажется, что это очень много - когда есть хорошая семья, деньги, дом и дача. А для вашего сына это всего лишь норма, он к этому привык с детства, его этим не удивишь

Когда старшему было 18 лет, он на мой вопрос: "А разве вырастить двоих хороших сыновей - это мало для оправдания собственной жизни?" - ответил: "Да".

[Злобынюшка 86473]

Isamar

Одно дело - быть "лучше других", и немножко другое - не быть "хуже всех". Главное - подобрать соответствующее окружение.

А он "отдельно от всех" выбирает. Его не волнует класс, он не подражает (и слава будде) большинству, учится настолько, насколько способностей хватает... В этом-то трудностей не вижу. Я тоже учиться приходила в школу, а не "жизнь рисовать" с кого-то.

Я задумалась, какие у меня были авторитеты в юности - никаких не было. Я тоже была отдельная в достаточной степени.

И понятное дело, что в творческих объединениях все "на хорошем счету" (люди кругом интеллигентные, никто никого не оскорбляет и не унижает), а в школе слишком большой конкурс желающих на твое место, и "хороший счет" определяется только качеством твоей личной работы и твоим личным вкладом (на фоне вклада других), иначе - гуляй, никто не держит.

В творческих объединениях не все на хорошем счету. Младший тоже ходил в студию, всем там мешал, при хороших способностях ноль работы. Вывели за рамки, или работаешь, или гуляй.

В школе никакого конкурса на место нету. Учителя относятся к нему нормально, желательно, чтоб он чаще все-таки озвучивал какие-то собственные идеи, но на фоне общего шуму и такое сойдет. Повторюсь, в школах, за исключением одной специализированной английской, все учителя к нему расположены хорошо, претензий нет.

Другой вопрос - решится ли в этом кружке его проблема общения и найдет ли он там себе друзей. Даже если найдет, то с основной-то школой что делать?

Если там будут ребята, которым интересно то же, что ему - почему нет? А они там скорее будут, чем в школе. На кружок идут по доброй воле, в школу - потому что так надо.

А с основной школой что делать? Что и я делала в свое время - учиться. Вполне достаточно. В конечном итоге мне и впрямь нужно не общение его с одноклассниками, какие бы они ни были во что бы то ни стало. А общение с друзьями и вылазки из дому, чтоб не сидел в четырех стенах постоянно.

M-03

А вот с домом творчества очень хорошая мысль. Хорошо, если в видеокружке окажутся не гопники, а действительно одарённые подростки

И руководитель кружка компьютерной графики явно более подготовлен, чем ваш сын, так что может стать авторитетом

Учителя для него авторитеты в некоторой степени. Классный руководитель, к примеру, учительница информатики, у них хороший контакт. Но вот беда, кругом одни женщины. И учительница, и руководители видео и компьютерного кружков. Мужчина у них только художник. Что касается гопников, то хождением в кружки они себя не утруждают. Думается, что так.

Поживем, короче говоря, увидим.

[Isamar 13]

Злобынюшка

учится настолько, насколько способностей хватает...

Очень похоже на моего (я даже думала тему заводить об отсутствии амбиций у подростков ).

И тем не менее, меня все еще смущает определение вашего сына по поводу "всех неучей" То есть все учатся плохо, а он как получится? А те, кто не успевает, ему не интересны, потому что "неучи"? А за теми, кто хорошо успевает, ему не хочется тянуться, потому что "он сам себе авторитет"?

Какая-то "космополитическая" позиция... Как будто парень не может определиться в своих интересах и приоритетах.

Что именно его не устраивает: конкретные ученики, учителя (по отношению не только к нему, но и к другим), система оценок и поощрений, неформальные группировки и их отношение лично к нему - ЧТО?

все учителя к нему расположены хорошо, претензий нет.

а у него претензии есть? может, обиды какие-то?

Такие интровертированные дети могут себе домыслить много чего... и потом переживать, протестовать...

мне и впрямь нужно не общение его с одноклассниками, какие бы они ни были во что бы то ни стало. А общение с друзьями и вылазки из дому, чтоб не сидел в четырех стенах постоянно.

Мой сменил 2 школы и 3 класса. Весь круг его общения - это старые и новые бывшие и настоящие одноклассники Ну еще их родственники и приятели (опять же на вторых ролях). Где еще подростку находить друзей - не на улице же? А для интернета вроде рановато

[Санрайз 2]

Злобынюшка.

На самом деле необщительных подростков очень много. Да и вообще, подростковый период у всех проходит по разному.

У меня, в свое время, был бунтарский период. Бритая голова, Сектор газа(если кто помнит) крашеные копиркой волосы в разные цвета, сплошное отрицалово и агрессия.

Сестра младшая полная противоположность. Эмоции в себе, метания душевные, готика, блэк металл, депресс, бисероплетение, вышивание.

Сын мужа, 14 лет. Слова из него не вытянешь. Ростом выше отца и сплошное "му-му". Играет на гитаре, любит компьютеры. Друг тоже один. А мальчишка замечательный.

Может, вы беспокоитесь несколько больше, чем стОит?

Мальчик выбирает приоритеты, плюс гормональные нагрузки. А некоторое "высокомерие", это, имхо, от растерянности. Маска, не более.

Он сейчас во внутреннем мире живет, себя познает.

Армия, да. Армия ему может быть трудной школой. Но куда без уроков жизни?

[Даурия 8]

Злобынюшка

Прочитала тему и себя тоже вспомнила. Общаться - это вообще труд, и много энергии. А у меня ее мало, очень мало. Мне тяжело вылезти в лес, на природу, мне тяжело долго принимать гостей, я от общения очень устаю. Хотя говорят, что я достаточно общительная, открытая, но людей держу немного на расстоянии.

Если бы я была на месте своих родителей, я бы задумалась, почему у них такой ребенок. Но они восприняли это совсем не как проблему, и слава богу, на мой взгляд. В лет 20 у меня случился тот самый подростковый бунт, который должен был быть в 14-15. Вот тогда было много энергии в отстаивании своих прав и доказывании, что я могу жить отдельно. Но потом, когда я уже стала жить отдельно, я вернулась к той же манере поведения и считаю, что это скорее врожденная, чем социальная особенность.

Для меня лучший отдых - я сама, наедине с собой и может быть с книгой или вязанием. Семья меня не утомляет, потому что муж тоже достаточно молчалив и не стремится открывать дом для гостей. Дочка как колокольчик, но ее болтовня меня не напрягает и не раздражает. А вот от посторонних очень устаю.

В любом случае, в юности он столкнется с тем, что его принципы не всем будут приемлемы, и что общаться все равно надо. И думаю, как человек мыслящий, сможет решить проблему. Жизнь все равно заставит. Я понимаю, вам хочется предупредить это и привить какие-то навыки общения сейчас, чтобы в будущем ему же было легче. Но здесь скорее темперамент, с которым рождаются, а не отдельная "плохая" черта, которую нужно устранить. Мне кажется, ему так комфортнее. А в школе главное, чтобы ему было комфортно в кругу тех, кто ему дорог. Пусть даже этот круг состоит только из одного человека. Вот если бы он был в роли козла отпущения для других учеников, тогда бы это расценивалось как проблема, на мой взгляд. А так - имхо

[Секретка 8]

Неучи другие для вашего сына не потому что кто-то плохо учится, кто-то хорошо. А потому что другие подростки разговаривают между собой на темы, которые Вашему сыну либо неинтересны, либо он в них не разбирается. Поэтому он несколько зациклен на собственной персоне. Отсюда и навык общения не совсем сформирован. Но мальчик отлично приспособился, нашел себе защитника и несмотря на презрение к дракам за себя все-таки заступился.

Теперь нужно выявить его действительный интерес, а не умения и отправить в подходящую среду.

А еще по своей старшей дочке скажу...она так себя ведет от чрезмерной застенчивости. Она не всегда знает о чем говорить с человеком, а от страха оказаться в дурацком пложении заранее считает (поправлю: считала) всех идиотами. И правила сама себе придумывает, потому что чужих правил не знает, а если знает, то не уверена в них. Например в домашке.,если столбик по математике на строчке не влезает, то вполне может написать дальше на другую страницу пополам с этой. Хотя ей уже много раз объясняли, что так не делается, но она не чувствует других людей. Сама себе ближе. Плачет потом и говорит, я знаю, что нужно вниз писать, под другим столбиком, и мне это учительница говорила, но вдруг это неправильно! Причем учителя к ней относятся примерно так же, как и к Вашему, потому что она не грубит в ответ, а просто не делает, как просят, и очень смущается, если получает замечание, вот и оставляют ее в покое.

(я читала в литературе, что такое бывает при чуточку завышенном чувстве эгоизма, вроде того, что я не могу быть плохой и все, а делать не хочу)

Она младше Вашего сына, поэтому я пока что могу давить и мы практически с этим справились. А вот в Вашем возрасте я бы поостереглась. Ему теперь самому нужно учиться строить отношения.

Да и дался Вам этот пикник и физкультура, ей Богу. Не хочет, пусть не идет. Заставлять в таком возрасте уже опасно. Можно начисто испортить отношения.

Да! Насчет количества энергии. По-моему тоже верно. Я замечала, что моя дочка энергию использует очень экономно, будто ее у нее мало. Она включается, как лампочка, только если ей это действительно нужно. Это мы лечим медикаментозно и прогулками на свежем воздухе. Но у нас есть показания к этому. улучшаем кровообращение мозга.