Чувство вины перед взрослыми детьми

[Золотая Осень 58]

Традесканция

Я полагаю, что такое чувство непременно возникает тогда, когда родители привыкли жить только детьми. Когда нет своих интересов, которые, по идее, у взрослых людей, должны превращаться в цели. Нет целей - нет денег, стало быть, отдадим-как мы "лишние" денежки нашим детям. А с чего вдруг? Помочь - да, но не содержать же полностью. Часто верить в силу и возможности собственных детей сложнее, чем просто денег им дать.

Я еще могу понять ситуацию, когда, например, дети копят на жилье, а им не хватает. А когда они палец о палец не ударят, а сердобольные родители - ну как же, бедные детки живут в съемной квартире, надо напрячься. Тогда получается, что родители не детям помогают, а удовлетворяют какие то свои потребности. Например, потребность быть в спокойствии от того, что дети "пристроены" или чтобы не было неудобно перед родственниками, соседями, знакомыми

[Олечка 3]

Неверно родителям испытывать чувство вины за то, что они живут лучше - заработали, заслужили.

Моя свекровь до сих пор испытывает чувство вины перед старшим сыном. Времена были тяжелые, рано отдала его в садик, да и чужих людей порой приходилось просить посидеть с ним. Так мучается, что отдала ему свою квартиру и переехала жить в садовый домик без удобств. Ей 62 года, здоровье не ахти, приходится печку топить и воду таскать издалека.

А сынок уже просто эксплуатирует чувство вины своей мамы. Ему уже под 40 лет, а ничего не нажито. Зато кодирован три раза и мест работы с десяток поменяно. Еще умудрился женится, сын растет. Сейчас на заработках где то на юге, в квартире сноха с сыном живет. Вот сейчас то у свекрови глаза открылись, стены то свои, а она уже и не хозяйка. Вернутся бы в квартиру, тяжело в саду зимой, а возможности нет. И вместе жить не хотят, замкнутый круг. Так что гнать надо чувство вины куда подальше, а то в такие дебри заведет, не разберешь потом.

[Археоптерикс 75 746]

Я не в плане общения с анонимами. Но меня упрекнули, что свои принципы я не соблюдаю.

По поводу того, что муж не хотел регистрировать со мною брак... Мы с ним отнесли заявление в загс через месяц после знакомства, а потом расписались. Если это называется "не хотеть регистрировать брак", то я в танке.

По поводу квартиры. Дом был под снос, и не воспользовался бы этим обстоятельством только дурак. Благодаря своевременной прописке нам досталось нелишних 33 квадратных метра - 18 на меня и 15 на еще неродившегося старшего сына. А то что мы живем со свекровью, так это только по ее огромному желанию. Она очень боялась жить одна из-за историй с одинокими стариками, которых убивали, чтобы завладеть квартирами. Разъехаться и не обидеть ее в квартирном вопросе мы всегда могли. Но зачем?

[глупая кошка 8 390]

Леди Люкс

Это ложное чувство вины!

ваш дом семейное гнездо, "центральный офис",

Золотая Осень

Я полагаю, что такое чувство непременно возникает тогда, когда родители привыкли жить только детьми

А фиг его знает, когда оно возникает.

Как-то я застала свою более старшую подругу в депрессии :"Я не могу дать девочке то, в чем она нуждается... Я - плохая мама!"

Ну, откровенно говоря... мама она... ... Да ладно! Какой она человек, такая она и мама! Не очень, то есть!!!

Но, все же... По какому поводу слезы? "Я бедная... Я не могу купить девочке нотариальную контору!!! "

А девочка, между тем, только подала документы на юрфак!!

Я так ржала тогда!!!

"Скажи спасибо, - говорю, - что твоя девочка не выбрала специальность "Горячая обработка металлов! " Потому, что прокатый стан твой бюджет уже точно, не потянул бы!!! "

***

Я полностью согласна - это чувство ложное, некоструктивное и нерациональное!

Задайте себе несколько вопросов:"чего именно вы не сделали (хотя, могли бы!) для сына!"

Ваш сын, Традесканция, мужчина в доме! Мужик, принимающий решение! Добытчик!

Отдайте ему иномарку, продайте дом (уйдите на съемную квартиру) и отдайте ему деньги. И кем он станет?

Содержантом и разорителем собственных родителей!!! (Правда, богатым). Спросите себя , а он согласен будет на такое изменение собственного статуса?

[Археоптерикс 75 746]

глупая кошка

Отдайте ему иномарку, продайте дом (уйдите на съемную квартиру) и отдайте ему деньги. И кем он станет?

Содержантом и разорителем собственных родителей!!! 

Я своим сыновьям как-то обмолвилась, что квартира, в которой сейчас живем, им достанется. Мы с мужем сейчас загородный дом строим для проживания на пенсии. Так оба отпрыска на меня обиделись: "Не надо, мама! Мы себе сами заработаем. А квартиру вы сдавайте или продайте, а на эти деньги живите".

Понятно, что жизнь вносит свои коррективы, но пока они расчитывают на свои силы. А там видно будет.

[глупая кошка 8 390]

Археоптерикс

Я своим сыновьям как-то обмолвилась, что квартира, в которой сейчас живем, им достанется.

Мое ИМХо по этому поводу: Родители старше нас на какие-то 20-30 лет, к тому же жизнь такая непредсказуемая, что всерьез расчитывать на наследство от родителей... прям каннибализм какой-то

Если отбросить в сторону любофф-заботу-ответственность и прочее бла-бла-бла, мне, с практической точки зрения гораздо выгодней, чтоб они жили как можно дольше.

И, именно с этой точки зрения, я готова вкладываться в это.

В идеале, да, "центральный офис" - совсем здорово!

Но даже если, по каким-то причинам (Характер, удаленность... все равно) не получается, мне (именно мне) для моего гармоничного существования хорошо бы знать, что они есть и они (очень важно!) в порядке.

Пока я росла, у моих подруг было по два родителя... у кого-то - один... а кого и три!!!

Тогда я воспринимала это, как данность. (Есть, или нет, что ж поделаешь?)

А сейчас, когда они все чаще уходят, мне начинает казаться, что нашим старикам важнее жить хорошо... чем нашим детям.

Потому, что у детей впереди больше?

[Боевая подруга 8]

Традесканция

Вот для этого я и завела веточку-узнать, одна я такая дурная мать или есть еще дурнее  ?

Ну зачем же так о себе говорить? Просто вы переживаете за сына, и это понятно. Нет, не одна вы, конечно. Моя мама тоже за сестру (свою младшую дочь) переживает. Я уже рассказывала об этом. Честно говоря, устала слышать от неё, что Карине надо помочь. Бесит ужасно!

Нет, ну сами посудите: у девочки в собственности прекрасная двушка, где она живёт одна, работа у неё сейчас нормальная, почти 30 000 руб. получает. Считаю, вполне возможно на ремонт накопить, особенно если учесть, что сантехника заменена, в ванной и туалете всё сделано. Остаётся лишь поменять межкомнатные двери (4 шт.) и сделать косметический ремонт - поклеить обои, покрасить потолок и т.п.

Но маме неймётся, почти каждый раз, когда мы видимся, начинает плакаться, ах, как же помочь- то? Я однажды сказала, что она ей помогла уже тем, что квартиру оставила, чего ещё надо? На остальное пусть сама заработает.

[Пергидроль 26 441]

Мой сын в этом году начал самостоятельную жизнь, окончив учебу. И начал далеко-далеко от нас. Живет один в однокомнатной квартире, деньги я ему передала только один раз и всего 30 тысяч, правда на новогодние каникулы планирую поехать к родителям и сына навещу заодно. Планирую еще ему подкинуть на покупку холодильника.

Получает он нормально, но для Севера маловато. В обед ходит к бабушке и продукты ему покупает моя сестра. Он им за это отдает деньги. Поэтому подкопить на что-либо пока проблематично. И машины нет, он говорит что сам со временем купит.

То есть по всем параметрам мы живем намного лучше, но я считаю это нормально. Мои родители на определенном этапе жили намного лучше нас и сейчас не бедствуют. Но я ни о каком наследстве никогда не думала и не собираюсь претендовать на него.

Но честно говоря глядя вокруг, как все стараются покупать детям квартиры, машины и дачи начинаю испытывать некий стыд. У меня на работе есть сотрудник, так он своим взрослым детям даже квартплату ежемесячно оплачивает. А они далеко не бедные. Так что я порой сомневаюсь, как правильно.

[Археоптерикс 75 746]

глупая кошка

Мое ИМХо по этому поводу: Родители старше нас на какие-то 20-30 лет, к тому же жизнь такая непредсказуемая, что всерьез расчитывать на наследство от родителей... прям каннибализм какой-то 

Так мы же планируем переехать за город в собственный дом. Потому и квартира освободится. Плюс, я надеюсь до пенсии еще что-нибудь из недвижимости заработать. Время пока позволяет. Так что не себе в ущерб. Но поняла, что этот вариант сыновьям неинтересен.

[глупая кошка 8 390]

Археоптерикс

Так мы же планируем переехать за город в собственный дом.

Да я поняла, что не по миру пойдете и не последнее отдаете.

Вы правильно сформулировали. "Такой вариант сыновьям не интересен".

Я бы тоже предпочла не выслушивать, каждый раз, от родителей :"Ой, спасибо, у нас все есть!", а точно знать, что деньги от сдаваемой квартиры у них есть и у них все в порядке.

И потом... у ваших детей же есть свои дети!

И как их учить самостоятельности?

Словами говорить одно, а на деле показать - "вот большая синекура от родителей!!! можешь учиться-работать-добиваться, а можешь начинать расчитывать на большой куш!"???

[Археоптерикс 75 746]

глупая кошка

И потом... у ваших детей же есть свои дети!

У моих точно еще нет, они сами еще дети.

Вы правильно сформулировали. "Такой вариант сыновьям не интересен".

Я и хотела, чтобы мальчики изначально расчитывали, что построить свое - гораздо интереснее, чем получить готовое. Понятно, что жизнь может подкинуть неприятные сюрпризы, но изначально считать, что ничего не получится, - неверный вариант.

[Лерыч 2]

Девочки, но ведь по логике родители и должны жить лучше своих детей. Они уже прошли свои трудности в молодые годы, у них как раз время стабильности и некоторых накомплений. так почему должно быть стыдно-то?

В молодости учёба, дети, строительство домов и карьер. Всё, они чего-то достигли. Сами, заметьте. Ну теперь и дети пусть сами.

В детстве не додали? ну так учитесь и возьмите то, что недодали, какие проблемы-то?

Я просто в прострации от историй, где мама в домик садовый уходит и отдаёт квартиру детям. Да с какой стати? И ведь берут, берут квартиру, а мать на свалку получается. Плохие дети? да. Но ведь мать себя так поставила.

Мамы, успокойтесь, а вы и не обязаны выше головы прыгать. Дитё должен знать, что вы можете, а что нет. И хотеть достигнуть того, что сейчас вам ему дать не под силу. Зачем корячится через немогу? Не понимаю я.

Да, с возрастом понимаешь, что не так делала, могла бы и лучше. Но так это же уже с высоты прожитых лет и анализа своих ошибок. А когда молодой растишь детей, откуда знаешь, ошибаешься или нет. Голодными, раздетыми ходили? Нет. Любили их, из проблем и ошибок вынимали? Да. Не таскались, не пили, тепло и уютно детям было. Так чего ещё-то?

Дальше всё, дальше они взрослые. Не нравилось, как с мамой жилось? Так не вопрос- сделай лучше!

[Тюртан 14 207]

Олечка

Зато кодирован три раза

Я в первом посте специально уточнила, что речь идёт именно о нормальных детях, а не о пьяницах и наркоманах. Просто есть люди, которым не везет в жизни или не сразу всё получается.

[лизунчик 2]

Просто есть люди, которым не везет в жизни или не сразу всё получается.

Вот, вот. Именно это щемящее чувство жалости, что же он никак не устроится, вот и хочется что то дать, купить, подарить. И думаешь, может как то вот это поможет.

Мне кажется, что это даже не чувство вины перед взрослым ребенком, а именно жалость. Жалко до боли, что твое дитя неприкаянное какое то.

И, мне кажется, что острее эти чувства именно у матерей к сыновьям. Лично у меня так.

[Тюртан 14 207]

Почитала посты молодых форумчан и вспомнила своё. Стыдно до сих пор.

Когда мы с мужем начали работать после института, нам его родители помогли купить домик, а моя мама дала денег на мебель. Домик был маленький, но свой. С мебелью тогда были проблемы, но мы устраивали свое гнездышко по своему вкусу. Семья у меня уже была большая: мы с мужем, трехлетний сынок и моя бабушка, которая смотрела за сыном, пока я училась.

Родители мужа жили на нашей же улице в своем большом доме: мои свёкры, бабушка, брат и сестра моего мужа.

Как-то мы пошли к ним в гости, а свекровь светится от радости: по улице возили на машине мебель и она купила красивый резной буфет!

Буфет и действительно был очень красивый-тёмный лак, резные детали, рифлённое стекло.

Мысли, которая возникла у меня тогда, я стыжусь до сих пор-мелкая такая и подленькая мыслишка:

-Зачем им такой буфет, они же старые! Нам бы подарили, нам нужнее!

А свекровушке моей в то время было всего 45 лет!

Сегодня мне 61 год, а я дом обставила полностью новой мебелью. Не возникают ли у молодых такие же мысли, как у меня когда-то?!

[Лерыч 2]

Не возникают ли у молодых такие же мысли, как у меня когда-то?!

А молодым сколько лет? если после сорока, то не возникают, а если до 35ти, то запросто.

Ну это нормально. У меня тут мальчик 20тилетний не понимал, зачем его 38ми летней маме новая одежда. Она же старая!

А мой собственный, когда ему было 15ть, а мне 35 сказал, что у меня старческий маразм. Сейчас сам вспоминает и ржёт, потому как не за горами и его 35.

Так что всё жизненно.

[Саня 5 484]

Лерыч

А молодым сколько лет? если после сорока, то не возникают, а если до 35ти, то запросто.

Я наоборот настаиваю, чтобы родители себе многое купили. Мои как-то ещё покупают, а свёкры принципиально не покупают - раздельные бюджеты, отец долги гасит, свекровь, наверно, копит, причём в валюте.

Мне лично всё равно, лишь бы с нас не требовали, у них пенсии большие, и живут одни.

Помню, сестра пришла со школы и рассказывает нам о новой учительнице. Мама спрашивает о её возрасте, сестра отвечает:

- Ну, старая такая, может, лет 30.

Сейчас всеми смеёмся, вспоминая про 30-летнюю старуху. Это естественно, что в детстве взрослые кажутся стариками.

Традесканция

Главное, что вы это только подумали, вот если бы вслух права стали качать. Тогда было бы чего стыдиться, а так - посмейтесь и забудьте.

[Лерыч 2]

Мне лично всё равно, лишь бы с нас не требовали,

Нормальная позиция. Потому что вам теперь надо свои блага делать.

Главное, что вы это только подумали, вот если бы вслух права стали качать

Дааа, вот бы свекровь удивилась! Она ж и не подозревала, что старая.

Тогда было бы чего стыдиться, а так - посмейтесь и забудьте.

Да конечно, просто казус из жизни молодецкой))))

[Тюртан 14 207]

Саня

Да уж хватило ума у молодой дурочки не высказать вслух свои претензии!

И еще один случай из той жизни.

Я работала в бухгалтерии с девушкой еще моложе меня. Жили они с мужем, ребенком и вдовым свёкром в стареньком домике без удобств. Свёкор был уже предпенсионного возраста, но очень активный, общественник, да и должность занимал приличную.

Предприятие, в котором мы все работали, выделило свёкру квартиру в двухквартирном доме с удобствами и небольшим участком земли. Таких домиков в поселке было всего пять штук, поэтому получить там квартиру мечтали многие.

И тут началось! Весь поселок, не только молодые, говорили, что свекор должен уступить квартиру сыну с семьей, а сам остаться в старом домике. Свёкор ходил по улицам поселка с низко опущенной головой, но в квартиру переехал.

А вскоре женился на такой же вдове, вместе они прожили долгую жизнь.

Молодые же немного оперились, построили себе шикарный кирпичный дом. А там и природный газ пришел в поселок, дом ребята благоустроили. А свекор так и прожил до конца жизни в той квартире.

Сейчас вспоминаю об этом и очень сочувствую этому свекру. Представляю, чтО он чувствовал тогда!

[Липовый цветок 3]

Лерыч

Я просто в прострации от историй, где мама в домик садовый уходит и отдаёт квартиру детям. Да с какой стати? И ведь берут, берут квартиру, а мать на свалку получается. Плохие дети? да. Но ведь мать себя так поставила.

И я. Прямо вспомнила фильм "Елена". Главная героиня (так и вертится на языке "тупая дура") даже убила своего мужа, который всего-то просил жену адекватно относиться к почти сорокалетнему сыну (который не работал совсем, только детей клепал) и его семье.

Никогда не пойму потребительского отношения к родителям. Ну кто с чего взял, что взрослым детям обязательно помогать? ("Что это за родители, которые детей до пенсии не содержат"(с)). Радоваться надо, что наконец-то они хорошо живут и могут себе позволить гораздо больше. Для меня вообще загадка, как мои родители умудрялись покупать нам, двум дочкам-школьницам всякие наряды, вещи, которые не были необходимы... Лично я очень радуюсь за маму, когда она показывает мне свою новую кофточку))). Всё верно, когда им было 25, они даже не мечтали о новом холодильнике и здоровенном телевизоре, ремонте и компьютере. Очень закономерно и справедливо, что всё это у родителей есть сейчас - и приобретение новой вещи не требует отказа себе во многом в течение года.

[Дальняя дорога 2 745]

Липовый цветок

Лично я очень радуюсь за маму, когда она показывает мне свою новую кофточку))). Всё верно, когда им было 25, они даже не мечтали о новом холодильнике и здоровенном телевизоре, ремонте и компьютере.

Мои родители только после 60и смогли позволить себе хороший ремонт и мебель. И вдруг у папы инфаркт... Они как-то разом постарели - вдруг превратились в бабушку и дедушку. Не пожилая пара, а именно старики...

Сейчас мне жутко стыдно, что брала у них что-то, но время не вернуть

[Мерзавчик 56 105]

Никогда не пойму потребительского отношения к родителям. Ну кто с чего взял, что взрослым детям обязательно помогать?

Ну тут немного неоднозначно, на мой взгляд. Очень многим родителям в радость помогать своим детям, какими бы они взрослыми не были. Они сами получают от этого удовольствие, и это вполне логично, ведь это кайф - дарить тому, кого любишь.

Я точно знаю, что если бы я отказалась принимать от своих родителей всякую помощь, это их действительно расстроило бы. Они бы восприняли это как установление с моей стороны и некой душевной дистанции. Не знаю, понятно ли, ЧТО я хочу сказать.

Вот я вспомнила, вчера как раз было 6 лет со дня смерти моей бабушки, она умерла в декабре, а у меня в ноябре день рождения, и вот она со своей копеечной пенсии копила, потом просила соседку, чтобы та выбрала и купила, и подарила мне плюшевое покрывало. Честно - мне совсем не нужно это покрывало, и лучше бы бабушка себя чем-нибудь побаловала на эти деньги, но это если практически рассуждать, без эмоций, а если от сердца - это же доставило бабушке такую радость - она сама подарила внучке шикарный плед (да, ведь для моей бабули 1930 года рождения плюшевое покрывало было предметом роскоши), да еще и так хитро все устроила, что никто ни о чем не догадывался, и тут застолье - и опа! бабуля с пледом!

Другой вопрос, что бывает так, что дети вырастают какими-то недочеловеками и не просто принимают от родителей посильную и, главное, добровольно и без напряга, оказываемую помощь, а просто жилы родителям крутят.

Этого мне вообще не понять, когда родители перебираются в неблагоустроенный дачный домик, дабы оставить квартиру молодым или, как в истории со свекром, когда общественность требовала отдать новую квартиру, а самому "доживать" в старой. Нормально - человек жизнь прожил, работал, для чего? Чтобы не иметь возможности на старости лет с комфортом жить в своем доме?

У нас еще менталитет какой-то такой, вроде люди в возрасте - это уже и не люди вовсе, так, отработанный материал, никаких таких сособых потребностей у них нет и быть не должно, они не живут, а "доживают". Почему так? Почему на диком Западе бабульки и дедульки прекрасно изучают интернет, иностранные языки и путешествуют по миру, и никого это не удивляет, никто не задается вопросом "а на фига, они же старые?", а у нас родители 50-55 лет уже должны все возможные блага уступить молодым, потому как они уже слишком пожилые для того, чтобы был смысл заботиться о себе?

Вот вспомнила ситуацию в тему. Есть у моей мамы подруга, тетя Галя, она живет с мужчиной в его квартире, а свою квартиру сдает. У нее взрослая замужняя дочь. которая купила участок под строительство и строится, а поскольку денег не хватает, она требует, чтобы мать продала свою квартиру и отдала деньги ей. Но, на секундочку, у мужчины, с которым та живет, есть свои дети, так что на жилплощать его претендовать не приходится (они не зарегистрированы) и, если вдруг они разойдутся, то тете Гале элементарно негде будет жить. Нет, конечно, дочь уверяет, что мать всегда с радостью примут в свежепостроенном доме, но разве это хорошо, что человек на склоне лет останется без чего-либо своего и вынуден будет жить в примаках?

На мой взгляд, дурость какая-то, строите - стройте, рассчитывая на собственные силы, но дочь тети Гали так не считает и постоянно выносит матери мозг что та эгоистка, не хочет им помочь, что из-за нее строительство растягивается на неопределенное время и все в таком духе. Тетя Галя пока держится, главным образом усилиями своих подруг и родни, но чувство вины они ей уже здоровское внушили... Еще и внуком шантажируют, типа, а зачем тебе с ним видеться, ты же его не любишь... Ах любишь? А почему тогда не хочешь помочь в том, чтобы он жил в хорошем загородном доме на свежем воздухе?

[Липовый цветок 3]

Мерзавчик

Ну тут немного неоднозначно, на мой взгляд. Очень многим родителям в радость помогать своим детям, какими бы они взрослыми не были. Они сами получают от этого удовольствие, и это вполне логично, ведь это кайф - дарить тому, кого любишь.

Конечно, одно дело - когда родители (или другие родственники), распределив свой доход, обнаруживают, что вот у них появились "лишние" деньги, и сообщают об этом ничего не подозревающим детям. И другое - когда взрослые люди живут под девизом "Родители мне должны, я их меня рожать не просил, так что пусть содержат".

От моей бабушки тоже - попробуй, не прими подарок

плюшевое покрывало

Очень даже хорошая вещь! Такое тёплое - у меня оно есть .

постоянно выносит матери мозг что та эгоистка, не хочет им помочь, что из-за нее строительство растягивается на неопределенное время

То есть дочь для себя твёрдо решила, что мама отдаст ей квартиру, это только вопрос времени

Еще и внуком шантажируют, типа, а зачем тебе с ним видеться, ты же его не любишь... Ах любишь? А почему тогда не хочешь помочь в том, чтобы он жил в хорошем загородном доме на свежем воздухе?

Надо как-то ставить на место таких детей

[Лерыч 2]

Ну тут немного неоднозначно, на мой взгляд. Очень многим родителям в радость помогать своим детям, какими бы они взрослыми не были.

Ну это другой разговор. Я уже говорила- помогать, не значит содержать.

У моей бабушки, ей 85, пунктик- она очень любит дарить розы. Так вот тоже, насобирает с пенсии, купит и дарит. Милая моя бабуля!

Ну это я так, это она радостью помогает. Так тепло на душе становится.

[Мерзавчик 56 105]

Липовый цветок

Конечно, одно дело - когда родители (или другие родственники), распределив свой доход, обнаруживают, что вот у них появились "лишние"деньги

В том-то и дело, что деньги эти часто НЕлишние, просто любящим родителям кайфовее купить на них что-нибудь детям, чем потратить их на свои нужды.

Моя мама, например, себе может зажать, а мне купить какую-нибудь вещь, о которой мы обе мечтаем.

И я принимаю, хотя вот по идее - у нее у самой такого нет, пусть бы себе оставила. Но я знаю, что радость от того, что Я обладаю вожделенной вещью у мамы превышает радость, как если бы ОНА САМА ею обладала.

когда взрослые люди живут под девизом "Родители мне должны, я их меня рожать не просил, так что пусть содержат"

Вот-вот. В этом главный пробл (Это моя мама так говорит, она услышала как-то от брата слово "трабл", значение поняла, а само слово забыла, потом решила перед нами сверкнуть сленгом молодежным и говорит: "Я все свои проблы давно решила!" Прошу прощения за маленький офф) - в отношении детей к действиям родителей. Они должны следить за тем, чтобы мамы и папы не становились заложниками своих родительских чувств и как-то ограничивать помощь и подарки разумными пределами.

А уж требовать чего-то с родителей - это нон-сенс. Не просил рожать? Так пойди убейся об стену, и вопрос будет закрыт

Надо как-то ставить на место таких детей

Очень легко манипулировать тем, кто тебя любит больше, чем самое себя. И очень тяжело ставить на место того, кого любишь больше, чем самое себя. К сожалению

А если к делу подключается "тяжелая артиллерия" в виде шантажа внуками, то...

То есть дочь для себя твёрдо решила, что мама отдаст ей квартиру, это только вопрос времени

Я почти уверена, что так и будет. И тетю Галю мне очень жаль, ей всего 52 года, то есть вполне молодая женщина, которая, дай Бог, еще лет 30 минимум проживет, вынуждена будет зависеть от чьей-то доброй воли.