Обязан ли муж быть главой семьи?

[НатаФКа 108 441]

У нас в семье так же. Ну, то есть у моих родителей. Мама рулит всем. Папа не может даже позвонить по телефону. Ему для этого надо дня два настраивается. Но в доме делает все, вплоть до мебели, руки золотые. И тоже вынашивает план "дворца", для этого он кучами скупает лотерейные билеты. Но мы к этому относимся снисходительно. Много он никогда не зарабатывал, но работал на любимой работе. Просто мама любит его таким, какой есть. Иногда я ее не понимаю, но это мой папа и я его уважаю и люблю.

Красная шапка

Не всегда глава семьи мужчина, но свое жилье нужно, и, судя по всему, вся ответственность ляжет именно на Вас. С этим нужно просто смириться, если не хотите разводиться. Принять это за норму и вперед. Просто если развод не приемлем для Вас, уясните себе, что это - карма, с этим жить. Ну вот такой муж...

[Гингема 7 331]

Красная шапка

Вот, знаете, я делаю все тоже самое. И квартиры искала, и даже покупала сама (сестра - риэлтор), и ребенка на занятия сама вожу, и с отделочниками сама разговариваю. Но меня это не грузит, потому как заниматься всем вышеперечисленным мужу некогда, он работает, как лошадь, чтоб на все это были деньги. Единственное, он звонит и спрашивает обо всем этом по сто раз в день и если какие-то вопросы серьезные - тут уж он главный.

Мне кажется, вы просто устали. Морально истощены не мужниной пассивностью, а отношениями с мамой. Кажется, что никто не понимает. Все чего-то от вас ждут и хотят. Отдохните. Квартиры, участки не каждый день покупаете. Работу действительно через знакомых попробуйте найти. Ну что поделать, если он такой. Бывает, хочу заметить, гораздо хуже.

[Сарочка 8]

Красная шапка

А если балую себя, то потом все время думаю - зачем такие деньги отвалила, сейчас бы они очень пригодились.

А вот это зря! Время назад не вернешь, Жить только будущим бесперспективно, как говорится, мы полагаем, Бог располагает. Живите сейчас, балуйте себя по возможности! Будет у вас хорошее настроение, вы сделаете гораздо больше и

деньги заработаете в том числе!

[Сложная 3]

А мне тоже нравится заниматься мужской работой. Держать самой всё под контролем, за все отвечать. А то потом с кого (мужа) спрашивать намного труднее, если всё запорит.

Как-то интересней держать всё под своим контролем, это же моя жизнь, а уж если муж или кто хочет присоединиться, то это еще лучше.

Жизнь - это то, что мы сами из неё делаем. И вообще, нет мужской работы или женской - делает тот, у кого ЛУЧШЕ получается.

Просто вот такие никчемные мужики и придумали женственность, мол, женщина должна быть слабой и "тупенькой", чтобы оправдать свою никчемность и недоразвитость.

[Золотая Осень 58]

Сложная

Просто вот такие никчемные мужики и придумали женственность, мол, женщина должна быть слабой и "тупенькой", чтобы оправдать свою никчемность и недоразвитость.

Вы что, хотите сказать, что других мужиков в принципе не осталось? Фигня-с. Есть они, есть, только достаются они другим женщинам, вовсе не тем, которым

тоже нравится заниматься мужской работой. Держать самой всё под контролем, за все отвечать

[Ямана 37 436]

Золотая Осень

Полностью согласна! Я человек очень авторитарный по жизни... Была...

А теперь мой девиз: "Я женщина, я не хочу и не буду ничего решать, я хочу новое платье!"

И работает на 100 %!

[Древлянка 96]

Милая милая девушка, жалко мне вас, но и мужа вашего жалко...Ну век у нас такой, что женщины рулят, ну мы ведь бабы сильные, все выдюжим..

Советов давать не буду, можно я вам свой пример приведу.

Вот говорила мне мама после свадьбы- не балуй мужа, так нет же, любила, лелеяла, баловала. Он и сейчас без меня сам одежду в шкафу себе не подберет. Как же меня бесит его коронная фраза- а что я надену?!

Он у меня не лентяй, работает всю жизнь, но говоря современным языком, деньги делать не умеет. Открыл он с друзьями свою фирму..Мутили, они там что-то мутили ( почти год на мою зарплату жили) да и не пошло у них ничего. Друзья разбежались, остался мой муж с этой фирмой пустой, с нулевым счетом.

И тут моя организация тоже благополучно развалилась. Я ему предложила, а давай я своим же делом займусь в твоей фирме. Ну и пошло потихоньку... По моей сфере деятельности у меня завязки по городу были, связи. Но отойти на шаг от офиса мне нельзя было. У мужа сразу истерика- я ничего по твоим делам не знаю, позвонят, не знаю что говорить.. ит.д. и.тп..

А уж если я в отпуск уезжала, это было что-то. Звонки начинались с 5, 6 утра ( разница во времени) и длились до конца дня. Вопросы сыпались самые разные- где лежит эта папочка, где в компе тот файл, что мне сказать по телефону....

Но мы же женщины, жены, не только сильные, но и мудрые должны быть, терпеливые..

Начала я своему ненаглядному потихонечку говорить, что вот весь наш бизнес только на нем, что я без него пропаду. На встречи с клиентами всегда с ним ходила, даже если приглашали меня одну. Отговорка у меня была - да я же без тебя говорить не умею с людьми. Потом его одного отправлять на встречи начала под предлогом- ты директор, езжай договаривайся, а я уж потом подтянусь..Если мне кто-то звонил и говорил- какая ты умница, я тут-же разговор передавала мужу , но уже так- звонили, сказали какие мы молодцы..

А главное, я постоянно говорила, что в фирме у нас он главный, что он такой умный, что мы бы без него пропали.

И знаете, пошло дело! Втянулся мой милый. Счас такой руководитель, куда там! Уже и правда, я у него советы спрашиваю, и без него мне сложно разобраться в делах.

Главное не истерить! Спокойствие и только спокойствие!

Не, все же дам совет.

Вам тоже нужно найти тот "винтик" , о котором тут писали уже. Может вашему мужу и правда найти заказ какой-то, по отделочным работам и сказать, к примеру " Вот милый, подвернулась шабашка, давай возьмем, деньги ведь нам очень нужны".

И уже будут его проблемы, когда он будет этим заниматься, хоть ночью. Я часто езжу на такси и знаю, что таксисты часто несколько работ совмещают.

А там глядишь и понравится ему. Главное начать. Мужья наши бояться начать что-то новое, отвлечься от привычного образа жизни.

Удачи вам !

Не для печати пожалуйста.

[Пани Хелена 11 995]

Сложная

Вы прикалываетесь что ли?

Это не тупенькие мужчины придумали женственность. Тупенькие и сдабенькие мужчины делают из нас бабомужиков.

Потому как на диване бока отлеживать пока твоя женщина бьется на всех фронтах– куда как проще, чем самому бросаться на передовую.

Говорите, что каждый должен делать то, что у него лучше получается? Это только в том случае, когда такое распределение устраивает ОБОИХ. А если мужу комфортна его инертность и никчемность, а жена мучается, пытаясь вытащить семью из финансовой задницы– то это уж далеко не айс.

Мне кажется, проще в самом начале отношений, до брака, выяснить приоритеты партнера. Вот если бы женщина до свадьбы узнала что ей всю жизнь придется тащить груз семейных проблем на своих плечах, вряд ли она ринулась а загс очертя голову.

Самое большое заблуждение, считать, что взрослый, сложившийся мужчина, вдруг изменится. Ну если ни лидер он ни разу! Тут, раз уж раньше не продумала и не увидела, глупо по прошествии лет скандалить.

[Мышь белая 1]

Вся в надеждах

Вот если бы женщина до свадьбы узнала что ей всю жизнь придется тащить груз семейных проблем на своих плечах, вряд ли она ринулась а загс очертя голову.

А мужики прям с транспорантами ходят " Я никчемный", " У меня руки из ж... растут" . Они -то о себе наоборот наивысшего мнения, а на женщин вечно косятся. Нам же не нравится, что в квартире ремонт 10 лет не делали, а мужиков и так страивает. Жена начинает пилить такого мужа за несостоятельность и в итоге она злыдня, а он бедный и несчастный и как он только с ней живет.

А когда жене надоедает, то идет сама вперед на мины. Потому что хочется жить в красивом доме, чтобы дети были сыты и одеты и т.п.

Так вот мы и превращаемся в Василис Могучих и забываем, что такое быть Прекрасными.

[Ягодка опять 138 437]

Красная шапка

Я его люблю, он хороший человек, он очень привязан к семье и ребенку. И кроме того, что я описала у него недостатков нет. Как говорится "развод не предлагать".

Во-первых, я хочу вас поддержать в том плане, что понимаю как вам тяжело. Для меня в жизни не столько важны финансовые проблемы, они всё равно решаются у работающих людей, сколько моральный климат в семье, я имею в виду отношения с вашей матерью. Но у вас есть сдвиги, вы разъехались, это уже хорошо!

Что хорошего есть у вас ещё? Любимый муж, любящий отец у ребёнка, ну и просто хороший человек. Он не тунеядец, не альфонс, он просто непробивной и довольствуется в жизни тем, что есть. Дорогая моя, поймите, что мягкий и неконфликтный человек чаще всего не может быть пробивным. Да, у него золотые руки. Но он работает в такси. Вы не задавались вопросом: почему? Я так думаю, что он любит свою работу, нравится работать с людьми, я бы сказала, что это его работа, на которую хочется идти, в противном случае он уже давно бы прислушался к вашим словам. Это очень важно для человека.

Если и найти ему другую работу, то только похожую, чтобы ему нравилось этим заниматься. Ну и опять же - это вы должны взять в свои руки, ну не умеет человек договариваться, ходить что-то искать и я его очень понимаю, так как страшно не люблю менять работы.

В вашей семье движущая сила - это вы. Скорее, так было и сначала, но, может, тогда и проблем было поменьше? Вы знаете, у вас всё решится со временем, я просто уверена.

поеду, может сдохну по пути и хлопнул дверью.

Я вас не виню, но в этих словах безысходность какая-то.

Если в отношениях от меня вдруг стануть требовать доставать с неба звёзды, то мне легче выйти из таких отношений, потому что я ни разу не космонавт

Должен ли мужчина быть главой семьи? Должен, конечно, но я не так часто встречаю такое. Перебрала мысленно своих знакомых, мало кого из мужчин могу назвать главой семьи, в том смысле, что все решения и проблемы разруливают они сами, а женщина в качестве украшения и верной подруги.

Чаще всего по указке и решению жен. Может в каких-то случаях есть вина и жен в этом? Привыкли держать бразды правления в своих руках, а потом вдруг вспоминают, что где-то глава есть и надо на него наехать, почему он не главит, а ждёт, когда за него решат. А он разучился, раньше мама главила, потом жена и атрофировалось как-то лишнее.

[Гингема 7 331]

Вся в надеждах

Мне кажется, проще в самом начале отношений, до брака, выяснить приоритеты партнера.

Ну а как это выяснить? Сесть друг напротив друга и сказать " Чур ты все сложности берешь на себя, а я только платья себе покупаю?"

Тогда, не пойму я, какого равноправия мы все хотим? Равноправие, оно в одну сторону не бывает. Это преимущество называется.

[Элма Мэй 18 802]

Красная шапка

Не знаю, нужен ли Вам будет мой взгляд на ситуацию и понравится ли, но все же отважусь... Итак, сами пишете:

Почти пять лет со дня свадьбы мы с мужем жили у моих родителей, а точнее в четырехкомнатной квартире моего отчима. Плюс там же проживали два моих великовозрастных брата (дети отчима).

Позвольте спросить, а зачем??? Вам неужели комфортно было в этом неуютно-скандальном муравейнике с раздельным питанием между всеми членами муравейника?

Нет, я все понимаю, конечно. После свадьбы можно было как-то еще перекантоваться, пока искали бы съемную квартиру. Но 5 ЛЕТ-то ЗАЧЕМ??? Вот этого не понимаю.

Дальше, после 2.5 лет проживания в этом чужом муравейнике у вас с мужем рождается ребенок. И вы живете и дальше, в ругани в нервотрепке, портя нервы еще и ребенку. Зачем? У ребенка в голове ведь образ дружной семьи после таких приколов с печеньями не останется. Останется дебильная модель массового семейного идиотизма, которую он потом потащит во взрослую жизнь.

Нет, Вы не подумайте, что я дочь миллионера и у меня сразу все было. Я выскакивала замуж в 18-ть, была намного моложе и глупее Вас на момент создания Вашей семьи. Однако, пожив после свадьбы у свекрови и разлаявшись с ней в пух и прах, мы с мужем решили проблему с отдельным проживанием. И дочь моя родилась уже в отдельной (пусть не своей, но отдельной!!!) квартире. Правда потом совсем другие проблемы начались с гуляниями мужа, но это совершенно другая тема.

Дальше мне еще непонятно вот это:

Прошлым летом мы задумали купить земельный участок....я как подорваная, продаю свою машину (мужнина машина в кредите, и он работает в такси). Но денег все равно не хватает.....Прошу мужа взять кредит, у меня просто нет времени и сил уже. ..... И о-пле, вечером уже есть деньги. Слава моим стальным яйцам, участок купили....Ночами спать не могу, в голове только кружится "ребенок, кредиты, аренда, няня, мама, клиенты"

Зачем вам участок, машины в кредит, когда своей крыши над головой нет? ИМХО, надо правильно ставить приоритеты. Самое главное - это собственное жилье. А Вы набрали фигни всякой, прошу прощения. И муж радостно в такси работает на кредитной машине. Нафига, простите? Вот не было б у него машины, пошел бы отделочником, как миленький.

Сначала жилье появилось бы(а пока можно и в съемной хате пожить), а там уж и машины и участки. И при всем при этом здоровые нервы, железные почки, как говорится. И в семье тишь-гладь-благодать.

Я вот не понимаю тягу наших людей к кредитам, которые потом ложатся тяжким бременем на жизнь. Зачем рваться? Можно ж накопить. И взять то, на что хватает накоплений. И не кормить банкиров процентами. Отвлекусь от темы, но до какой степени сейчас увлеклись все этими кредитами, телефоны сотовые в кредит хватают..... У моей приятельницы сынуля великовозрастный телефон взял сотовый в кредит за 15 тыщ. Причем телефон такой, какой на мой взгляд ему на фиг не нужен, наворотов там для бизнесмена, а сынуля ПТУ закончил, сварщиком работает. Я в недоумении, спрашиваю его: зачем? Он отвечает - ну крутой же, игрушек много! Зачем тебе игрушки в телефоне??? Достаточно ж, чтоб просто звонил! К слову, сынуле аж 30-ть лет, женат, ребенок. Живут у моей приятельницы. И по уши в этих кредитах, как в рекламе: машина, дубленки, плазменный ТВ во всю стену, компьютер последней модели и т.д...

Ну это так, лирическое отступление. Теперь о Вас и Вашем муже:

Он только молчит и смотрит исподлобья. Говорит у него комплекс, только какой не говорит. Я, конечно, догадываюсь. Но надо же бороться. Сейчас сложный период, он не продлиться долго, 2-3 года и у нас будет свое жилье без всяких ипотек. Я не могу расслабиться........Как говорится "развод не предлагать".

Все правильно. Вернее, неправильно. Шагать нужно вместе и не такими широкими шагами, хватая налево и направо кредиты. Начните с жилья. Продайте участок, тем более сами ж понимаете, что строить вам пока не из чего.

Идеальные семьи (я имею в виду наших мам-пап, бабушек-дедушек, кторые прожили всю жизнь) начинают вместе и с малого. Не раз слышала от тех поколений что-то типа:"поженились, ничего не было, ни вилки, ни ложки. Все сами нажили. " И никто не рвался покупать дорогие игрушки и предметы далеко не первой необходимости. Ставили приоритеты правильно: сначала самое необходимое, потом удовольствия и предметы роскоши. Так-то. А сейчас сплошь и рядом: все хотят быть Ротшильдами, ходить в шубах, жить в коттеджах, ездить на иномарках. Денег на это нет? Фигня! Кредит возьмем! И потом завязают в этих кредитах, как в болотах, а душа... души нет, ушло душевное из отношений.

Жить по средствам, покупая сначала самое необходимое(жилье), откладывая на самое нужное, - вот это-то и сплачивает семью. А не доказательство, кто круче и у кого яйца стальные, которыми Вы трясете, вызывая у мужа вполне предсказуемый комплекс неполноценности. Так что, ИМХО, пойдете дальше таким путем - развода не избежать. Муж окончательно убедится, что у Вас яйца более стальные и ......дальше можете сами додумать.

Но надеюсь, что мудрость житейская у Вас все же присутствует в нужном объеме. И еще не поздно эту мудрость включить.

Удачи Вам и Вашей семье.

[Пальмира 98]

Чаще всего по указке и решению жен. Может в каких-то случаях есть вина и жен в этом? Привыкли держать бразды правления в своих руках, а потом вдруг вспоминают, что где-то глава есть и надо на него наехать, почему он не главит, а ждёт, когда за него решат.

Ну а побольшому счету, многие из нас, женщин, смогут жить с авторитарными мужчинами ?

Ведь если муж разруливает все-все проблемы, то только муж и будет решать чему присвоить статус "проблемы".

А если это будет отнюдь не поклейка обоев? Вы ему "дорогой, нужен ремонт", а он чашку об пол "а мне всё нравиться, мне тюнинг на машину нужен".

И здесь уже слезы женщины, "я ему не нужна", "ему на меня плевать". Да просто авторитарный человек всегда будет руководствоваться только своими мыслями.

Сможете его убедить в необходимости обоев, будут обои. Не сможете, будет слабое утешение в виде "зато глава, как решил, так и сделал".

На мой взгляд, жить в семье когда один ведущий значительно комфортней, чем когда два лидера бесконечно делят власть.

А то что автор по натуре лидер, это понятно даже по написанному.

Случай из жизни, у меня подруга такой вот лидер, а угораздило выйти замуж за "главу".

Про то как они выбирали диван в дом можно было снять триллер. Оказалось у них совершенно не совпадали цветовые предпочтения, а оба лидера и оба правы. Целое кино получилось пока купили.

[Пани Хелена 11 995]

Генгема

Отвечу на ваши вопросы.

Во первых– как выяснить. А разве до брака вы не разговаривали о том, как каждый видит семейные отношения? Не договаривались, так сказать, на берегу? А зря.

И суть вовсе не в том, что кто то будет бороться с трудностями, а кто то покупать платья. У каждого свои обязанности, а вовсе не «один пашет, а другой в потолок плюет». Просто если ты мужик, то и бери на себя мужские обязанности– старайся обеспечить, мужские дела дома переделать. А женщина пускай женские обязанности выполняет. Но домА ремонтировать и вкалывать на двух работах без выходных– это уж извините...

И выяснить приоритеты своего избранника до брака вовсе не так сложно. Стоит просто присмотреться, как он относится к работе, как дом его обустроен– да много еще чего есть...

А второй вопрос, насчет равноправия, так я вам так скажу. Видала я это равноправие в гробу, в белых тапках. Зачем оно мне и моей семье? Равноправие– это не только равные права, но и равные обязанности. И зачем я замуж выходила? Чтоб помимо своих, еще и мужские обязанности на себя взвалить?

Уточняю, все сугубо ИМХО, но для меня муж– глава семьи. Мы с ним оба, наученные неудачным опытом, трезво подходили к вопросу выбора спутника жизни. Выясняли все еще до свадьбы.

[Роза Пустыни 0]

Всё же муж должен переложить на себя большую часть проблем,он же мужчина в конце-то концов!!!Это как бы в природе заложено,вроде Женщина должна ребенком заниматься,а не с жилищными проблемами заниматься.На то он и муж!! ИМХО

[Живущая в Сети 193]

Автор, вы просто более сильный самец, чем ваш муж. И перед вашим напором муж пасует. Вы вожак, он второстепенный член стаи. Вряд ли это уже изменится, как мне кажется.

Мне тоже непонятно, почему вы так долго жили с неадекватной матерью, и позволяли ей над ребёнком издеваться? Правильно вам сказали, что вместо того, чтобы кредитов набирать, лучше бы жили в съёмной и копили на жильё.

[Луша 5 763]

Не помню как называется этот фильм, но там есть замечательная сцена: женщина приходит к семейному психологу и рассказывает ситуацию в семье, примерно в тех же словах, что и Вы. Заканчивает свой монолог словами: - Он даже гвоздя вбить без меня не может.

Психолог у неё спрашивает: - А представьте, что он взял бы и вбил этот гвоздь. Сам куда ему захочется?

На что следует ответ: - Я б ему вбила!!

Женская активность всегда порождает мужскую пассивность.

[Гингема 7 331]

Вся в надеждах

А разве до брака вы не разговаривали о том, как каждый видит семейные отношения? Не договаривались, так сказать, на берегу?

Нет. Просто не представляю подобные разговоры. Ну как это

Я:

- "Когда мы купим квартиру все ремонтные работы в ней будешь контролировать ты"

Он:

- "Ладно, если буду успевать после двух работ, а если не успею, пускай, как хотят, так и делают".

Или так

Он:

- "У нас дефицит семейного бюджета, ведь мы купили мебель."

Я:

- "Ничего не знаю, у Светки в пятницу день-рождения, мне нечего надеть. Ты же мужик, решай проблемы."

Нет, я согласна с вами что мужчина должен обеспечивать семью финансово и

домА ремонтировать и вкалывать на двух работах без выходных

не женское дело. Но автор -то вроде не на двух работах и дома не ремонтирует, а только подыскивает варианты.

Равноправие– это не только равные права, но и равные обязанности.

Естественно. Я имела ввиду чью-то фразу "Ничего не хочу решать. Хочу только платье." А в этой фразе мне кажется у мужика только обязанности. Тоже только ИМХО.

[Мана 3 448]

Роза Пустыни

Всё же муж должен переложить на себя большую часть проблем,он же мужчина в конце-то концов!!!Это как бы в природе заложено,вроде

Чего только в мужской природе не заложено, впрочем, как и в женской.

Соглашусь с Ягодка опять, если у вас, Красная шапка, хорошо получается быстро находить подходящие варианты, то легче вам самой найти ему хорошо оплачиваемую работу. Только не категоричным тоном приказывать отправляться на заработки, а как-то помягче, обидеть легко. Раз так оказалось, что вы сильнее мужа так будьте и мудрее его, и может похитрее что ли. Если будете постоянно давить и упрекать, то хорошего не ждите.

[Пани Хелена 11 995]

Генгема

А это моя фраза, из подписи)))

Знаете, как мы договаривались? Вот я спрашивала у мужа (тогда еще будущего), как он относится к разделению обязанностей на мужские и женские. А он отвечал, что все сложные задачи (зарабатывание большей части денег, ремонт, тяжелая работа по дому), это мужская прерогатива. А вот что приготовить, как поддерживать чистоту в доме и т.п.– женская. А я слушала и на ус мотала, анализировала.

Домой к его маме пришла знакомиться, обратила внимание, что в доме чувствуется крепкая и умелая мужская рука. Так все здорово отремонтировано, продумано, все удобства в частном доме... Поинтересовалась, кто делал. Узнала, что он. Мне это очень понравилось, тем более, что и зарабатывает он хорошо, работать любит. И он ко мне в гости ходил, оценивал как хозяйку. Мы уже не в том возрасте, чтоб строить семью лишь на чувствах, разумный подход для меня ближе. Для нас обоих было очень важно то, какие мы в быту, а не только на романтических свиданиях.

Вот так мы и выясняли для себя важные моменты, чтоб потом не каяться и требовать от партнера того, на что он не способен априори.

[Роза Пустыни 0]

Чего только в мужской природе не заложено, впрочем, как и в женской.

нет..не надо коверкать мое предложение..не спорю у всех что-нибудь да заложено природой,но я имела виду конкретный инстинкт...Хотя сейчас,нам так голову забивают СМИ,что нечему даже удивляться:мужик-домосед,жена-начальник;Просили женщины НЕЗАВИСИМОСТЬ?Вот,получайте! Просто у всего есть недостатки Особенно у свободы Сам себе предоставлен.....Эх...хочу правильно истолковать свою мыслю,но плохой походу из меня писатель

[Археоптерикс 75 686]

Красная шапка

Я не могу сказать, что у меня муж - подкаблучник, совсем нет. Но вот финансовую сторону брака и крупные проекты тяну я. Это я искала земельный участок, я проверяла документы на землю, искала деньги. Я выбирала проект дома и подрядчика, я контролирую стройку, деньги на дом идут только с моей стороны. Муж только вникает в курс дела.

С одной строны, такая ответственность давит, а с другой - у меня есть возможность сделать так, как я хочу. И дом я, кстати, на себя оформляю.

[Гингема 7 331]

Вся в надеждах

А он отвечал, что все сложные задачи (зарабатывание большей части денег, ремонт, тяжелая работа по дому), это мужская прерогатива. А вот что приготовить, как поддерживать чистоту в доме и т.п.– женская.

Согласна. Но вот взять ремонт, например. Мне кажется, что практически все семьи, делающие ремонт своими силами - делают его вместе. Ну обои вместе клеят, потолки, если не подвесные, белят, там подержи, тут посмотри и т.д. Даже двигать в одиночку диваны неудобно даже чисто практически. Такая работа, как замена сантехники, естественно лежит на супруге. А что еще можно считать тяжелой работой в квартире? Конечно, шкаф на десятый этаж я не попру. Но для этого есть грузчики или друзья, готовые помочь. Это если мы говорим о квартире. Если речь идет о частном доме, разумеется, работа в разы тяжелее. Опять же, смотря какой дом.

Насчет приготовить, сколько раз я слышала от женщин фразу: "Целый вечер дома, даже картошки сварить не можешь". То есть и здесь действия могут быть обоюдными. Опять же, кто раньше освободился или даже у кого вкуснее это получается.

Домой к его маме пришла знакомиться, обратила внимание, что в доме чувствуется крепкая и умелая мужская рука.

Это если он до вас с мамой жил. А мой супруг после развода квартиру снимал. И делать ему там, даже при всех своих возможностях, не имело смысла.

Мы уже не в том возрасте, чтоб строить семью лишь на чувствах, разумный подход для меня ближе.

Это да. Но как понять, что именно твой подход - разумный? Приоритеты, обозначенные в начале, могут не оправдать себя. А честно сказать "Я лентяй" мало, кто может.

[Вормикс 0]

АРХЕОПТЕРИКС Ну ичто ты дом на себя оформляешь, вслучае развода ( извини, но в жизни всё бывает) дом всё равно будет делиться пополам т. к. он строится в браке.

[северная пальмира 4 595]

Знаете, я так говорю - бывают люди паровозики, бывают вагончики. Например в нашей семье, так уж получилось, я паровозик, муж вагончик.

Если оба паровозики или вагончики - тоже мало толка. Вагоны без паровоза с места не тронутся, а паровозы будут как в басне Крылова, тащить друг друга в разные стороны.

Если муж помимо этого всем хорош, то к чему ругаться? Ведь родившись вагончиком, паровозом он не станет.

Просто примите это как данность.