Дети от прежних браков - 2

[Капитанская дочка 16]

Fata

Актуальный вопрос. Но, по мне, интереснее другое - а о чем думала и думает мама? Кому ребенок ближе - маме или чужому дяде? И зачем было так торопиться и "приучать" ребенка (собака он, что ли)? Не затем ли, чтоб "приучить" в первую голову дядю, привязать ребенком, сформировать чувство ответственности у него?

В очередной раз дитенок стал заложником взрослых игр. Вот голову бы таким мамашам-папашам отрывала, ей-богу. Она, голова, им все равно не нужна, не думают они. ИМХО.

[бледная моль 0]

Не так давно я писала, что испытываю нелюбовь и ревность к дочке своего мужа (ей четвертый год). Меня раскретиковали в пух и прах, благодаря чему я начала по-другому смотреть на ситуацию. Недавно мы вместе отдыхали на даче. Я попыталась найти подход к девочке, а в результате поняла, что она меня ревнует к своему отцу гораздо больше. Она не понимает, что это за тетя рядом с ее папой. Например, когда мы сидели вместе обнявшись, она прибежала, запрыгнула к нему на колени и начала тоже обнимать и целовать, переключая его внимание и любовь на себя. И это проявляеться во всем.

[Тайны Мадрида 10 474]

бледная моль

а в результате поняла, что она меня ревнует к своему отцу

Так то девочка, которой и 4-х лет нету. Что ж с ней соревноваться в ревности. Она инстинктивно ограждает папу от тети, которая, по ее детскому мнению, отнимает любовь папы от нее. Девочка работать над собой не может. А взрослые могут.

У меня в жизни ситуация с детской ревностью тоже имела место быть. У моего мужа племянница родилась, когда ему было 23 года. Вот с этого возраста он тоже детей хотел. А когда мы с ним поженились, ей было 8 лет. Ревновала его ко мне. И мне ее было жалко, я понимала ее чувства. Сейчас ей уже 16, может, ревность где-то и есть, но где-то очень глубоко.

И что касаемо Вашей ситуации. Нужно время. Просто так, по мановению волшебной палочки, ситуация не изменится. Сколько по времени было негатива, столько времени и нужно на создание позитивного. А иногда и больше.

бледная моль

Меня раскретиковали в пух и прах, благодаря чему я начала по-другому смотреть на ситуацию.

Критику воспринимайте как конструктивную. И дальше следуйте советам бывалых людей. И удачи Вам.

[Шушенька 2]

Я думаю , что выйти замуж за мужчину, который воспитывает своих детей и быть счастливой, сможет женщина у которой проблемы с деторождением. Такая в падчерицу или пасынка вложит всю свою любовь и заботу.

Моя история такова:

Муж двоюродной сестры решил познакомить меня со своим другом . Если честно , я была от него не в восторге . Маленький ростом , губастенький .

Услышала от него историю , что воспитывает дочь (мама у них спилась ) 4х лет. Решила я на девочку посмотреть. Пришли мы к нему в гости. Вижу из - за двери выглядывает белокурое, голубоглазое чудо. Девочки, я полюбила ее с первого взгляда.

Мамой Иришка стала называть меня на 2 день . Никто ее не принуждал. Просто до этого она просила у папы новую маму , а раз пришла новая тетя, значит мама и есть.

Поженились. Иринку я научила читать, устроила в садик и худ. школу. Ходила у меня как кукла. Никто не думал, что я неродная мать, похожи мы как 2 капли воды.

К супругу была холодна , мне он только мешал. Прожив несколько лет и не выдержав моего отношения муж собрал вещи , взял Иринку и ушел.

Трагедией это было и для меня и для Иришки.

Через 3 года они приезжали ко мне в гости , муж хотел вернуть все назад , но во - первых я уже была в отношениях , а во - вторых передо мной стояла совсем чужая для меня девочка .

[Ветка не от дерева 3]

У меня все клокочет внутри! Дайте совет, пожалуйста.

Сегодня мой ненаглядный заявляет, что его бывшая жена хочет посмотреть как я играю и общаюсь с их общим з-хлетним сыном. Приехать к нам (к слову, мы живем на съемной квартире, а она с новым мужчиной в их общем доме) и посмотреть как-нибудь И мой продолжает свою фразу, что дескать может мы так и сделаем, когда я вернусь... Он что даун? Или просто притворяется?

Для меня это унизительно. Я вообще не представляю эту ситуацию! Что за смотры? Театр абсурда какой-то... (К слову, в воскресенье едет смтреть на нашу детскую комнату для Илюши).

Какого рожна я должна как и он плясать под ее дудку? Она постоянно делает гадости. Но он всегда выполняет все ее прихоти. Решает все ее материальные проблемы. Платит за ребенка от ее первого брака и воспитывает напополам младшего общего сынишку (платя и за него алименты и оплачивая ему садик, одежду, игрушки). Теперь ее Величество Алчность посчитала, что всего этого недостаточно. И ей нужен еще один пункт.

Это после того, как недавно с раздражение попросила моего сказать малышу где я и когда приеду. Типа одолел Илюша ее уже этими вопросами.

Мы разругались вдрызг с Сергеем. Он заявил что в этом смотре нет ничего плохого и я, дескать, все что исходит от жены негативно воспринимаю. А еще он в дальнейшем хотел бы, чтоб я с его женой некоторые вопросы решали совместно (это какие, интересно знать?).

А я просто устала от того, что он как дурак ей во всем потакает. Я не хочу становится такой же марионеткой в ее руках.

Я понимаю, что отношения с бывшими-это тяжко. Он джентельмен, очень порядочный мужчина. Ни разу не сказал ничего плохого в ее адрес. Хотя все вокруг ему говорят, что она стерва, на нем ездит. А он говорит, что поделаешь-ее не изменишь.

Я уже с перипетиями его отношений с женой, в принципе, смирилась. Но зачем понадобилось втягивать в это меня? Тем более привязывать это к малышу?

[Злобынюшка 131 537]

Ветка не от дерева

Я уже с перипетиями его отношений с женой, в принципе, смирилась. Но зачем понадобилось втягивать в это меня?

А как вы хотели? Гордитесь, вы замужем за порядочным человеком. Вам было бы, безусловно, приятно, если бы ваш бывший продолжал трепетно относиться к вашим нуждам после развода, не правда ли? Никому не охота, чтоб бывший был злостный неплательщик алментов и вообще отменный хмырь. Так вот. У вас случилось. Кто ж виноват, что вы под номером два на всю жизнь?

Ко мне тоже приезжала бывшая жена моего мужа, чтоб посмотреть, как живется ее сыну на каникулах. И что? Вот что такого унизительного? Все, что нас унижает - в нашей голове.

[Ветка не от дерева 3]

Злобынюшка

А как вы хотели?

Я бы не хотела, чтобы меня она впутывала в свои интриги. Если ребенок спрашивает у мамы, когда наконец приедет Вета, разве это не показатель хороших отношений с ребенком?

Гордитесь, вы замужем за порядочным человеком.

Я за ним не замужем. Они с Нового года живут раздельно. И еще женаты. Она развод не дает, хотя живет с мужчиной и по ее словам это навсегда. А в Германии, без обоюдного согласия могут разводить только после года раздельной жизни. Я даже пишу бывшая жена, а фактически то она настоящая. Как ее обозначать в постах?

Никому не охота, чтоб бывший был злостный неплательщик алментов и вообще отменный хмырь

Я ничего не имею против его финансовых обязательств. И я за то, чтобы она продолжала жить в их доме. Это их имущество и их право как им распоряжаться. Я против показательных выступлений со мной в главной роли, под ее режиссурой.

[Злобынюшка 131 537]

Ветка не от дерева

Я бы не хотела, чтобы меня она впутывала в свои интриги.

Я интриг не увидела. Она тайно встречается с вашим мужем, что ли? Вот это была бы интрига. А так... Рабочий момент отношений, когда мужья и жены друг другу не первые и есть дети. Кто сказал, что должно быть легко?

Я за ним не замужем. Они с Нового года живут раздельно. И еще женаты.

Тгогда это у вас с ним интриги, а не у нее, еще лучше.

И я за то, чтобы она продолжала жить в этом общем доме.

В этом вопросе вообще ваш голос не учитывается, за вы или нет...

Я против показательных выступлений со мной в главной роли, под ее режиссурой.

С женатым человеком связались тем паче понятно, что все по-вашему сценарию идти просто не сможет. Наберитесь терпения.

[Ветка не от дерева 3]

Злобынюшка

Я интриг не увидела

Она постоянно рассказывает Сергею какие-то небылицы,которые, якобы говорит Илюша. От каждой истории у нас возникает только недоумение. Да много чего еще случается...

В этом вопросе вообще ваш голос не учитывается, за вы или нет

Так ведь он хочет свою законную половину от него. А я не хочу жить из-за этого под постоянным негативом от его жены. Двое детей и 10 лет брака вполне стоят по моему мнению этого дома (ИМХО).

[Злобынюшка 131 537]

Ветка не от дерева

Так ведь он хочет свою законную половину от него.

Это их с ней проблемы и дележки.

А я не хочу жить из-за этого под постоянным негативом от его жены.

Вас это не касается. Вы знали на что шли или нет?

Двое детей и 10 лет брака вполне стоят по моему мнению этого.

Опять не ваше дело, только не обижайтесь. Разберутся. Вы просто ревнуете и все. Все остальное просто мимо кассы, лишь бы-лишь бы. Хорошо бы жены-то и не было. А она есть и никуда деваться не собирается.

[Ветка не от дерева 3]

Злобынюшка

А как вы выстраиваете отношения с бывшей женой вашего мужа? Как себя вели, когда она приехала посмотреть на сына? Я просто не знаю как себя ведут в таких ситуациях, никогда не сталкивалась.

Вы просто ревнуете и все.

Не без этого. Я же живой человек.

Вас это не касается. Вы знали на что шли или нет?

Не ожидала, что будет так тяжело. Не была к этому готова.

А она есть и никуда деваться не собирается.

Увы. Она же мама его ребенка.

Понимаете, от этого смотра я в любом случае проиграю. Если соглашусь-она потом до мелочей раскритикует меня. Не соглашусь-скажет, что я плохо к ней отношусь, раз не хочу пойти ей навстречу. Потому что у этого человека лишь две оценки "плохо" и "недостаточно".

[Злобынюшка 131 537]

Ветка не от дерева

А как вы выстраиваете отношения с бывшей женой вашего мужа? Как себя вели, когда она приехала посмотреть на сына? Я просто не знаю как себя ведут в таких ситуациях, никогда не сталкивалась.

Для меня все в прошлом, мы развелись потом. Но опыт был вполне себе нормальный. Как себя вести? Да нормально я себя вела, приезжает мать пасынка, что такого необычайного. Нам с ней делить было нечего. Попили чайку, поговорили про детей, уехала.

Не без этого. Я же живой человек.

Вот именно. И она ревнует. Вам успокоиться надо. Вы сознательно вошли в семью женатого, вас силком не тащили. Теперь надо набираться сил.

Не ожидала, что будет так тяжело. Не была к этому готова.

К этому быть готовой нельзя, даже если в теории понимаешь все правильно. Но никуда от этих обстоятельств не уйти. Вообще, подумайте сами, она жена, вы любовница. У кого позиции крепче и кто к кому какие эмоции испытывает. Ситуация неприятная, чего уж. Тем не менее - вы ни требовать чего-то не вправе, ни поменять обстоятельства. Ваше дело приспособиться.

Вы не евро, чтоб всем одинаково нравиться. Вам в любом случае косточки перемоют, и без визита, куда деваться. На чужой роток не накинешь платок.

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Ветка не от дерева

А как вы выстраиваете отношения с бывшей женой вашего мужа?

Вопрос не ко мне, но можно отвечу?

Сначала да, я как Вы бесилась от каждого её звонка и требования. А когда мы с мужем только встречались она к нему приезжала с сыном в гости(!!!) на месяц, чтоб отец мог с сыном пообщаться, а живут они от нас в 3000 км. Мне было обьяснено, что в первую очередь, она везёт СЫНА!

Потом мы поженились, и меня подбешивала она, но это всё ревность, да. А потом я поняла, что она бывшая, а я здесь и сейчас, и чего, собственно мозг делать себе? И мы стали "дружить", то есть совершенно нормально общаться по телефону, я передаю мужу все её просьбы, а ещё мы заезжаем к ним в гости, и она нам накрывает "поляну", мы кушаем, общаемся, всё ок.

И называю я её "сестрица моя", фамилия же одна!

[ПессимистичныйОптимист 0]

Ветка не от дерева

Сегодня мой ненаглядный заявляет, что его бывшая жена хочет посмотреть как я играю и общаюсь с их общим з-хлетним сыном

Я не понимаю такой ситуации. На мой взгляд, она МОЖЕТ ПОПРОСИТЬ У ВАС РАЗРЕШЕНИЯ, а Ваше дело - согласиться или отказаться.

Замечательно, когда бывшие мужья - жёны после разводов остаются в приятельских отношениях, но я предпочитаю режим ограниченности. Это не от ревности, это жизнь так показала. Кому жизнь показывает ситуацию в другом варианте - я за вас рада. Вот со своим бывшим мужем мне бы встречаться - общаться не хотелось тем более - с его женой: мы чужие люди. Так решил мой бывий муж при разводе, несмотря на моё удивление, и я это приняла и согласилась.

...А в чисто приятельские отношеия между бывшими супругами Я верить перестала, и уже давно. На мой взгляд полное видение ситуации дает фильм "Ребро Адама", где Инна Чурикова отмечает с дочерьми и всеми своими мужьями, бывшими и будущим, день рождения своей матери. Подчеркивается, что "тут только свои", нынешних жён её бывших мужей на дне рождения нет и не было. Как думаете, почему? Да потому, что элемент влюбенности присутсвует до сих пор...

Это моё мнение. Не предлагаю со мной спорить. У всех по-разному.

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Фобос

[ни при чем 2]

Нам бы с сыном ваши проблемы. С отцом моего ребенка я развелась 15 лет назад. Живем с другим человеком. Но мне не понятно, откуда берутся такие отцы - кукушки. Отношения с бывшей свекровью - замечательные, а вот от папы мы за все 20 лет ни копейки не видели. Да, сначала у нас был с ним уговор, что я отказываюсь от алиментов официально, а он обещал обеспечивать деньгами ребенка мало- мальски раз в месяц. Пожалела его, поверила. Времена были трудные, на работе зарплату задерживали по нескольку месяцев.

В итоге: если раньше наш папа хоть раз в месяц свое чадо на рыбалку вывозил, то после нашего уговора и вовсе пропал. А ведь я никогда не противилась встречам отца и сына. Требовать было что- либо безполезно. Пугал тем ( через свекровь) , что с работы уволится, если в суд подам. А когда ребенку было 14 лет и он приезжал в гости к бабушке, папаня осмеливался просить в долг деньги у меня через ребенка, хотя жила и живу я и без того небогато. Сейчас сыну - 20 лет, своего папаню лет 5 не видел и даже знать не хочет.

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Фобос

[Бомбовоз 55]

А у меня ситуация немного отличная от заданной темы.

У мужа в молодости была связь с девушкой. Любовь была неземная. Только вот покойная свекровь не хотела ее в снохи. Сделала все, чтобы они растались. Через месяц после разрыва девушка написала моему мужу (тога еще холостому) письмо, в котором призналась, что ждет от него ребенка. Никакой реакции ни со стороны свекрови, ни со стороны моего мужа не было. Ждешь себе и жди на здоровье.

Когда мы поженились, муж мне эту историю рассказал. Сейчас его дочери уже 27 лет. Он ее ни разу в жизни не видел и не знает, что с ней. Предложила ему ее разыскать - отказывается. Спрашиваю - а душа не болит, ведь твоя дочь! Не болит. По принципу "с глаз долой - из сердца вон".

При всем этом, как отец, он замечательный. Ведь не зря ему троих детей родила. Саршую мою дочь от первого брака вырастил и воспитал, как собственную. А вот почему отношение такое к родной дочери - не знаю. С места сдвинуть не могу!

И почему-то меня гнетет чувство вины перед той женщиной и ее дочерью. Я не разводила их, замуж вышла за мужа через несколько лет после их разрыва, но нет мне покоя от того, что у мужа есть ребенок, а он ему не нужен и не интересен.

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Bombowoz65

[Высокая частота 4 940]

Bombowoz65

И почему-то меня гнетет чувство вины перед той женщиной и ее дочерью.

А вы-то в чём виноваты перед ней?

Она самостоятельно приняла решение родить, изначально зная, что отца у ребенка не будет. И думаю, если бы ей было совсем тошно и не на что жить, то разыскала бы вашего мужа и подала на алименты, требовала признать дочь. Не забивайте себе голову проблемами чужих людей.

А вот почему отношение такое к родной дочери - не знаю. С места сдвинуть не могу!

А потому что он не хотел этого ребенка. Это мать любит ребенка безусловной любовью, любого - больного, здорового. А мужчины по другому устроены, они осознанно начинают любить малыша, когда с ним уже можно разговаривать, играть в футбол, ходить в поход, чинить машину и если он никогда не видел дочь, не участвовал в ее воспитании, то откуда взяться отцовской любви?

[Гость домашний мечтатель]

Если можно, поделюсь своим, так сказать, опытом.У моего мужа тоже дочь от первого брака. Когда мы женились, школу закончила. Я по-первости всячески пыталась отношения наладить. Придет к нам в гости, я на стол собираю-угощаю. Кручусь вовсю. А потом моя подруга сказала одну здравую вещь- это его дочь, при родной матери ты для нее никогда хорошей не будешь, в отношения не лезь, но и мешать- не мешай.

Я это дело отпустила. Никогда не позволяла себе грубости, никогда не запрещала видется и помогать. А помогал ей отец здорово, не до 18 лет, а до замужества, квартиру помог купить, свадьбу сиграл на свои деньги. Не всегда это приятно было, но надо понимать- порядочность по отношению к своему ребенку- это гарантия порядочности по отношению к тебе.

Сейчас девочке 30, живет хорошо, со мной особых отношений не поддерживают, но с братом (нашим сыном) отношения хорошие. Я это к тому, что надо пережить, где-то перетерпеть, и помнить, что это ребенок, пусть и не ваш.

[Очепятка 386]

ни при чем

я отказываюсь от алиментов официально

Отказались, а потом удивляетесь - почему это не платит? Баба с возу, как говориться. Вы же сами своего сына и обделили. Про алименты в другой ветке..

Извиняюсь за оффтоп.

[Злобынюшка 131 537]

Хм... А меня тут позабавило то, что анонимка решила мне поведать. Ну, что я не понимаю ничего в семейной жизни. ДА! Я сознаюсь честно и открыто, перед всеми, не таясь. Не разбираюсь я в такой жизни, когда женатые мужчины устраивают левые романы и сталкивают потом лбами любовниц и жен. Не понимаю и не пойму. Честнее сперва разобраться в своем браке окончательно, а потом уже мутить дальше. Сложно? Трудно? А Ветке не от дерева легко, что ли? Ей бы спокойно семейной жизнью наслаждаться, ан нет. Тот компот, в который она по наивности душевной попала, не даст ей этого удовольствия.

Такой нормальной семейной жизни я, совершенно точно, ПТичка моя, не понимаю.

[Тефия 376]

Ветка не от дерева

Я нахожусь в подобной ситуации, только с другой стороны. Я разведена с отцом моего старшего сына, а позавчера сынуля, вернувшись от папы, по секрету мне поведал, что к папе переезжает жить его очередная девушка со своей 4-хлетней дочерью. Конечно, волнений много. Не станет ли он обделять сына временем? Не начнет ли относиться хуже к нему? Как сложатся отношения ребенка с той женщиной? А с ее дочерью?

У Вас, очевидно, нет своих детей, раз не можете понять чувства матери. А попробуйте поставить себя на ее место. Разве Вы бы не переживали, зная, что ребенок проводит время с чужой, незнакомой Вам женщиной? Конечно, лезут мысли, а как она там с ним общается, не обижает ли, пока никто не видит. Не получает ли ребенок моральную травму, если эта женщина, пусть даже и подсознательно, ревнует мужа к нему и каким-то образом показывает ему свой негатив?

И вообще, почему Вы считаете унижением то, что мать волнуется за окружение своего сына??? Поймите одно, эта акция не направлена против Вас, собственно, Вы тут вообще ни при чем. Она просто хочет убедиться, что ему хорошо с Вами, и только-то.

Я в своей ситуации, если у бывшего мужа будут складываться удачно отношения с нынешней пассией, постараюсь познакомиться с ней, да и мнение ребенка о ней буду узнавать постоянно. Как иначе-то?

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Фобос

[Вредная мама 204 976]

Буратина

эта акция не направлена против Вас, собственно, Вы тут вообще ни при чем. Она просто хочет убедиться, что ему хорошо с Вами, и только-то.

Читая историю Ветки... вот в этом месте позволю себе с Вами не согласиться. Если ребенок интересуется у матери, когда он пойдет к отцу и в доме отца ему хорошо, то такой демарш мамы расценивается как выпад против личности Ветки... как раз. С какой стати мать должна идти в дом любовницы своего мужа и что-то выяснять? И с какой стати этой любовнице это общение поддерживать?

Ну вот если не нужна ей бывшая (пока еще только фактически) жена своего мужчины?

Я так думаю, что если доверяешь бывшему мужу воспитание ребенка, то не нужно быть Маргаритой Палной из "Покровских ворот", контролировать всех и вся.

Я бы не пустила (да я так и делала) такую маму к себе. Это не заниженная самооценка, это абсолютное нежелание впускать посторонних в мою жизнь, да еще и на смотрины с советами.

Также как и сейчас совершенно для меня не является авторитетным мнение мамы наших с мужем детей (у меня два пасынка). Они живут с нами, мама не стала на суде настаивать на проживании с детьми. Мы решаем их проблемы, мы их растим,со всеми их потребностями считаемся. Мама их даже в гости не зовет к себе. Поэтому мне её мнение глубоко параллельно.

[Тефия 376]

Вредная мама

С какой стати мать должна идти в дом любовницы своего мужа и что-то выяснять?

В дом любовницы мужа или в дом любовницы и мужа?

Они живут с нами, мама не стала на суде настаивать на проживании с детьми. Мы решаем их проблемы, мы их растим,со всеми их потребностями считаемся. Мама их даже в гости не зовет к себе. Поэтому мне её мнение глубоко параллельно.

А если бы дети проживали с мамой, а у Вас бывали только в гостях? Если бы мама волновалась за них, Вы бы не смогли понять ее? Вы пытаетесь сравнить несравнимое.

В трехлетнем возрасте приучить к себе ребенка легче легкого, достаточно разрешать ему все, что угодно. Конечно, ребенок будет проситься туда. Другой вопрос, насколько это полезно для него самого и как отразится в дальнейшем разница в воспитании у папы дома и у мамы дома. Я через это прошла, поэтому знаю, о чем говорю.

Я так думаю, что если доверяешь бывшему мужу воспитание ребенка, то не нужно быть Маргаритой Палной из "Покровских ворот", контролировать всех и вся.

Согласна. Только в том случае, если вопспитанием ребенка занимается сам папа, не перекладывая это дело на сожительницу. Почему-то это встречается довольно редко, поэтому нужно прояснить у автора. Ребенком занимается только отец?

Отвтственность за воспитание ребенка несет мама, поэтому если складывается такая ситуация, что это доверяется чужому человеку, естественно поинтересоваться, что именно вкладывают в ребенка, что непонятного-то?

Другое дело, что за перекладывание воспитания можно и нужно строго спросить с папы, какого, собственно, рожна, он забирает сына, если сам им не занимается. С любовницей можно только договариваться. Спорить со мной не предлагаю, бессмысленно. Просто пытаюсь объяснить действия мамы ребенка.

Изменено 5 Сентября 2010 пользователем Фобос

[Ветка не от дерева 3]

ПессимистичныйОптимист

Я не понимаю такой ситуации. На мой взгляд, она МОЖЕТ ПОПРОСИТЬ У ВАС РАЗРЕШЕНИЯ, а Ваше дело - согласиться или отказаться.

То же самое я сказала Сергею. Логичнее его жене спросить у меня. Просто мы не общаемся и никто из нас ни разу не изъявил желания пообщаться. Я вообще ее видеть и слышать не желаю. Странно. что она со мной не солидарна.

Буратина

И вообще, почему Вы считаете унижением то, что мать волнуется за окружение своего сына???

Потому что насчет своих детей она особо не заморачивается. Старшего сына от первого брака до семи лет (а с Сергеем она начала жить, когда ему было 3 года) держала у своей мамы в Украине. Каждое лето ребенок отправляется к бабушке, ну а мама в теплые страны на месяц. Хотя я сама любила ездить к бабушке, бог его знает...Может мальчишке и нравится больше у бабушки. Второй фактор-старшего сына она постонно оставляла на свою свекровь на выходные, сама же ездила, по ее словам, к подружкам в другие города. Бывало, оставляя ребенка больным, с температурой. (Сергей долгое время работал в режиме долгосрочных командировок).

Ну а насчет младшего, общего...Сергей брал как и она отпуск по уходу за ребенком. Она вышла на работу, когда Илье было 3 месяца (к слову, всегда был достаток). Ребенка отдали потом в ясли и с тех пор отвозил и забирал из садика только Сергей. Ей было тяжело. Хотя готовила только полуфабрикаты(последний год их совместной жизни научилась готовить) и убиралась напополам с Сергеем. Он пылесосил, а она мыла полы и вытирала пыль.

Все это я перечислила к тому, что она не заполошенная мама.Которой кусок в горло не лезет, от того, что через полгода стало боязно за дитя. Как там с ним обращается чужая тетя?

И еще. Малыш не приходит к нам в гости. Он с нами ровно столько же, сколько и с мамой. Воспитывается общий ребенок напополам.

Вредная мама

Если ребенок интересуется у матери, когда он пойдет к отцу и в доме отца ему хорошо, то такой демарш мамы расценивается как выпад против личности Ветки... как раз. С какой стати мать должна идти в дом любовницы своего мужа и что-то выяснять? И с какой стати этой любовнице это общение поддерживать?

Абсолютно согласна. Но как донести Сергею это? Он-то считает, что не права тут я.

[Вредная мама 204 976]

Ветка не от дерева

А когда ребенок у вас с Сергеем, кто им занимается? Вы или Сергей? Покормить, погулять, помыть, спать уложить?

Мужчина Ваш считает, что нет проблем? Предложите ему обсудить обратный вариант. Если бы у Вас был ребенок и Ваш бывший муж ходил и смотрел как нынешний муж играет с малышом и заботится о нем. Что бы он при этом чувствовал?