Дети от прежних браков - 2

[Девушка Зима 0]

Я понимаю еще поненавидеть ту тетю, когда можно это сделать без ущерба для детей/себя! А это бывает только при очень высоком уровне жизни мамы, когда можно принебречь любой помощью семьи отца, или при заткнутости папой новой жены ниже плинтуса, т.е. если она не имеет голоса в своей семье. Но оба случая встречаются крайне редко, а ненавидеть хочется всем бывшим

Да я, собственно говоря не ненавижу никого. А ненавидеть хочется не только бывшим, но настоящим - бывших, а заодно и негативно относиться к детям бывших. Как почитаешь тут, так бесятся некоторые особы из-за участия папы в жизни детей..., плохо становится. Вот не ненавижу и всё, и материальной помощи никакой не жду, потому что прекрасно понимаю, что если судьба детей папе интересна, то помощь будет, а если нет, то обижаться на кого? Только не на новую супругу, да и вообще ни на кого.

Это прежде всего - проблемы вашего ребенка. Потому как эти цирки-парки нужны именно ребенку, а не его папе. А у его папы, обычно - и в новой семье есть ребенок, с которым он ходит по циркам

Ну это круто. Зачем ребенку такой папа, который повинность отбывает? Папе не хочется со своим ребенком пообщаться, что-ли? А ребенку не только цирки и парки нужны, куда он прекрасно может сходить и с мамой, бабушкой, дедушкой, ему важно почувствовать себя нужным и любимым. А это не только в материальной помощи выражается.

Поэтому скажите - в чем для вас СМЫСЛ конфликтовать с ней, не признавать ее - ведь это значит, в семье отца детей будет не помощник ему в воспитаниии и выращивании детей, а противник. Сильный противник, который однозначно добьется уменьшения помощи (в любой форме) вашим детям. У вас это цель?...

Устала повторять, я ни с кем не конфликтую. И никакой цели у меня нету. И противников тоже нету у меня и я не противник никому. Только я считаю, если папа моих детей сочтет нужным и будет иметь желание видеться с детьми и помогать, он это сделает. Не собираюсь вставлять палки в колеса никому, а тем более ему. А от своего мнения не избавлюсь. Делать моим детям в чужом доме нечего. Я просто не знаю как там к ним будут относиться, вот и все. Боюсь, что их могут обидеть негативным отношением.

[Лана 17 169]

Девушка Зима

ненавидеть хочется не только бывшим, но настоящим - бывших, а заодно и негативно относиться к детям бывших. Как почитаешь тут, так бесятся некоторые особы из-за участия папы в жизни детей...,

Не, они тоже не ненавидят - они ТАК ЖЕ, ответно, просто хотят исключить из жизни своей семьи чужих для них детей, вычеркнуть из жизни нежелательное

Ну, вот так же как и вы - решили не признавать за ними никаких прав на этого мужчину....

А всем же ясно, что как вы скорее всего не исключите жену мужчины из пусть кусочка его жизни (который он с детьми проводит) - все равно его жена будет там присутствовать, пусть не физически, но своими желаниями и решениями - так и она вряд ли исключит его детей из жизни мужа.

Хотя иногда такое удается и той, и той стороне - но разве это показательно?

прекрасно понимаю, что если судьба детей папе интересна, то помощь будет

Да. Будет помощь, если он нормальный мужик. В любом случае будет, не бросит он детей.

У меня муж всегда платил хорошие алименты (25% от питерской зарплаты, для провинции это очень неплохо), всегда общался-поздравлялся с сыном, всегда делал подарки...

Но ведь главное, при нормальном мужике - в каком объеме будет помощь и общение!!

А вот это уже - будет в ИХ семье решать не только он, уверяю вас. Как бы не интересовался судьбой детей - но в дополнительной помощи мнение жены оооочень часто определяющее. И еще чаще - идет именно от нее: от ее возможностей, связей и пр.

Я же уже наглядно показывала разницу в помощи и общении одного и того же отца (с теми же чувствами), но - с разной позицией его жены

Тот же подарок - можно подарить джинсы, а можно компьютер. Можно придти пообщаться весь день и сходить в цирк - а можно поехать на недельку-две на море с семьей отца. Можно отправить посылку в армию - а можно откупить от армии, или сделать так, чтобы парень служил лишь формально, пару раз в сутки являясь в часть (как могла бы сделать я через своих близких друзей)... Можно оплатить водительские курсы - а можно выучить в престижном ВУЗе...

Сын моего мужа сначала имел второе - а потом лишь первое, при изменении МОЕЙ позиции, а чувства-то и желания мужа оставались неизменными. И конечно же я никогда не требовала от мужа бросить его, что бы не произошло

А что вы для своих детей выбираете, какую помощь из двух помощей?

А ведь эта РАЗНИЦА - зависит именно от жены отца!!! Ну, в подавляющем большинстве случаев.

Зачем ребенку такой папа, который повинность отбывает? Папе не хочется со своим ребенком пообщаться, что-ли?

Повинность - не повинность, но что там - и в полных семьях папы не горят желанием ходить с детьми по циркам-паркам. Увы, диван притягательнее. особенно если у него один выходной в неделю.

Но ходят, пинаемые мамами - и ничего, втягиваются, и детям эти походы с папрой очень ценны все равно, и запоминаемы.

А ребенку не только цирки и парки нужны

Ребенку часто нужно осознание, что у него ЕСТЬ папа. Что вот он, рядом, не бросил его. Что идет с ним в цирк (пусть не радостно прыгая), что помнит о нем, любит его.

ему важно почувствовать себя нужным и любимым

Знаете - это ВСЕМ надо. Не только детям - но и... папам. Они ТОЖЕ хотят быть своим детям нужными и любимыми.

А когда вопрос ставится тк, что типа папа не очень-то и нужен, если он не выполнит некоторые требования (список прилагается), может гулять лесом за ненадобностью без этого списка - то у папы тоже отпадает желание общаться. Это естественное ответное чувство у людей.

Боюсь, что их могут обидеть негативным отношением

Негативное отношение может идти, как правило, от начального негатива!

Остальные случаи негатива на ровном месте, первичного негатива, да еще и к к детям - крайне редки.

Поэтому, если у вас нет реальных сомнений - то зачем перестраховываться? Ведь вы сразу поймете по детям - есть ли к ним негатив. Дети этого не скроют от вас. Да они просто не захотят идти туда больше.

Просто дуя на молоко (хоть вы еще и на воде не обжигались) - можете много потерять. Но дело ваше, конечно.

[Девушка Зима 0]

Лана, можете смеяться надо мной...

Сегодня я задала своей дочери вопрос: а если у папы будет другая семья, ты будешь ходить в гости? она: ну конечно, это же мой папа!

Ребёнок оказался умней меня.... Все мои убеждения разбились об одну её фразу. И свои чувства я просто засуну в... куда-нибудь подальше.

Вот так.

[Буренка 25 208]

Элементарно выгодно для детей - сосать двух маток.

А потом удивляемся, когда мужики не видят ничего страшного, когда сосут и жену и любовницу, а то и не одну.

Лана

Я уже тут выше писала, что когда мои родители развелись у меня не было никакого желания общаться ни с его новой женой, ни тем более с ее дочкой от первого брака.

И сейчас, пришлось вот познакомиться, но кроме как воспитанно сказать здрасьте и предложить чай, когда они с отцом приезжают к внуку не могу.

И поговорить с папой на интересующие меня вопросы при ней тоже не могу. Она для меня чужой человек!

Поймите, ребенок может и не сказать, что ему новая тетя неприятна. Дети же хитрые тоже.

Тетя же подарки будет дарить сначала и т.д. Это всем детям нравится.

А он будет вести воспитанно, и будет хотеть идти туда, потому что там папа, а тетю терпеть...

И зачем это ? Когда он может тет-а-тет пообщаться пару раз в месяц папой и таким образом, чтобы не пересекаться со мной, если ему или его новой жене это неприятно.

[Лана 17 169]

Буренка

А потом удивляемся, когда мужики не видят ничего страшного, когда сосут и жену и любовницу, а то и не одну

А вы часом не перепутали две поговорки - сосать двух маток и сидеть на двух стульях??

Она для меня чужой человек

Конечно - потому, что не было контакта с детства. И не она в этом виновата, как я поняла...

А он будет вести воспитанно, и будет хотеть идти туда, потому что там папа, а тетю терпеть...

И зачем это ? Когда он может тет-а-тет пообщаться пару раз в месяц папой

Я же уже объяснила. Если устраивает пару раз в месяц по пару часиков общаться с папой - то действительно, не надо никаких контактов с его женой, соответственно с его семьей. Нормальный мужик так и будет общаться.

А если ребенок хочет иметь папу не на пару часиков - а быть вхожим в его жизнь и СООТВЕТСТВЕННО в жизнь его семьи, стать часто даже членом их семьи, которому там будут помогать как родному ВСЕЙ семьей - то все же тетю надо признать женой отца, а не походящей мимо чужой теткой

А то ведь она с удовольствием пройдет мимо детей мужика - ей так даже лучше, уверяю вас

Была я и в той, и той позиции - и по мне менее затратно материально, и главное морально, отчуждение ребенка от первого брака от семьи. Я даже жалею, что не срразу распробовала все плюсы и весь кайф

[Буренка 25 208]

Конечно - потому, что не было контакта с детства. И не она в этом виновата, как я поняла...

Родители разводились, когда мне было 14 лет и решение это было только мое.

Мама никогда не настраивала нас против отца и не запрещала общаться.

А вот там ему запрещали общаться, т.к. боялись, что он вернется.

5 лет мы не общались, а потом все равно стали общаться.

В тайне от его жены, он и денег дает втихоря. Утаивает значит премии, потому как считает что он вправе сам решать сколько давать своим детям. А туда он носит всю зарплату и прочие радости.

И чего в этом хорошего? Познакомится все равно пришлось, но как я уже сказала, это целый напряг, и папе в том числе, как я поняла.

которому там будут помогать как родному ВСЕЙ семьей

В ситуациях, когда папу тетя увела у мамы, сидящей в декрете с ребенком, это выглядит несколько цинично.

И потом у папы может через 2 года будет еще одна семья, потом другая. А мой ребенок так и будет бегать по чужим семьям?

Ну зачем....не понимаю....

[Лана 17 169]

Буренка

решение это было только мое

А вот там ему запрещали общаться, т.к. боялись, что он вернется

Я не поняла, чья же начальная инициатива не общаться - ваша или жены отца?... Кажется обоюдное. Не, ну тогда вы нашли друг друга

Тогда вообще в чем проблемы?

А туда он носит всю зарплату и прочие радости

Естественно. Это же его семья! Или вы в своей семье хотели бы по-другому?

когда папу тетя увела у мамы, сидящей в декрете с ребенком, это выглядит несколько цинично

Валяюсь. Папа значит - так, телок недееспособный. Угу, высокого вы мнения об отце.

На эту тему уже премолото страниц сто, а то и двести. Никакого цинизма той женщины там нет. Можете почитать те темы на дсуге

[Буренка 25 208]

Лана

Лично мне все равно.

Но я не считаю нужным делать ребенку две семьи, три семьи, и еще фиг знает сколько.

У него есть дом и есть семья. С папой он может общаться или у себя дома, или в разных других общественных местах.

Никакие денежные выплаты по мимо алиментов я не претендую. У меня есть мои родственники и друзья, которые всегда помогут и мне и моему сыну.

Поэтому удаляюсь из этой темы, сколько людей, столько и мнений, и у каждого оно правильное. Так и должно быть.

[Водолазка 1]

Расскажу про мою молодую коллегу.

Она вышла замуж за разведнного. Причём она не была причиной развода, это случилось ещё за полгода до их знакомства.

В той семье у её мужа есть ребёнок лет 5-6. Муж ему помогал, общался - тут всё без проблем. Бывшая отпускала сына к нему и с ночёвками. Но только пока он не женился, вернее пока не появились серьёзные отношения с моей коллегой ( пусть будут Таня и Виктор).

Таня о ребёнке знала, ничего не имела против. Наоборот - была доброжелательно настроена к мальчику.

А бывшая стала не разрешать Виктору встречаться и брать ребёнка к себе, как раньше. Она требует, чтобы встречи были в её присутствии. В парк, цирк - только вместе с ней. Конечно, Татьяне такие встречи не понравились. Тем более, что бывшая стала по-хозяйски звонить им домой. Например - Таня взяла трубку и та ВЕЛЕЛА ей передать Виктору, что сын хочет в цирк, поэтому Виктор должен взять три билета и сходитьс ними в ближайший выходной. И ещё добавила с издёвкой - мол не бойся, не уведу твоё сокровище.

В последующем разговоре Виктор ещё признался ей (совсем дурак, я считаю), что бывшая ещё и кокетничает с ним. Ему это неприятно, так как она опротивела ему ещё до развода.

Короче - всем своим поведением пытается внести разлад в новую семью.

Таня по этому поводу очень пережвала. Нам рассказывала - плакала.

Действительно, вот ситуация! Не пускать мужа на эти встречи? Будешь кругом виновата - злая тётка мешает общению. Бывшая бы моментально по всем знакомым раструбила.

Кончилось всё плачевно, для ребёнка в первую очередь.

Беременная Таня не смогла скрывать от мужа, как её это обижает. Виктор справедливо рассудил, что она и будущий ребёнок - это и есть его семья и их спокойствие для него важно.

Теперь встречи с сыном прекратились. Причем это всё сороводилось скандалами и взаимными упрёками с бывшей. Татьяна говорит, что чувствует большое облегчение, лучше единожды выдержать град обвинений, чем жить в постоянном стрессе.

Виктор мог бы конечно через суд добиться обязательных встреч с сыном, но у него родился ещё сын, у него другие заботы и нет уже такой потребности в этих встречах.

Вот такая печальная история.

[Санитарка 10 090]

Можно оплатить водительские курсы - а можно выучить в престижном ВУЗе...

Это точно. В зависимости от отношений между членами семьи (отец, мать, дети, новая жена и так далее) и происходит дальнейшее развитие или, наоборот, формальные встречи.

Можно хоть сто раз говорить о нормальных мужиках, которые в ущерб новой семье будут сбегать в цирки на полдня или непонятно где тусоваться, лишь бы не перед взором новой жены, но реальность, как правило, немного другая. И всем приходится считаться с ней.

Так получилось, что меня вырастила мачеха. И мне просто пришлось войти в ЕЕ семью. Потому что папа (а он по многим критериям очень нормальный мужик) в вопросах воспитания стоял в стороне, никогда ничью сторону не принимал.

Очень трудно, но отношения наши сложились в итоге и именно мачеха была инициатором того, чтобы у меня были репетиторы для поступления в вуз. А это было очень ощутимо для 90-х годов. Тем более она сидела в декрете и у нашего папы было 4 иждивенца. Я поступила на бюджет, смогла устроиться на нормальную работу.

В дальнейшем не без ее участия я смогла купить квартиру.

Но любви особой между нами нет, если сравнивать ее отношение к родной дочери и ко мне. Я что-то типа любимой племянницы и меня это устраивает

Вот и я также хочу сохранить с сыном мужа нормальные дружеские отношения, тем более видно, что там есть куда вкладываться. Мальчишка хороший, добрый. И видно невооруженным глазом, что это воспитание дает ему мать.

Недавно вообще отмочил. Сидим дома, он у нас гостит. Я что-то завелась и сказала обидную фразу мужу, тот в ответ бурчит. Мальчик оторвался от книжки и серьезно так говорит: "Папа, нельзя ссориться, неужели не понимаешь"(5 лет). В общем, мы оба пристыженные замолчали и тут же помирились))

[Лана 17 169]

Буренка

У него есть дом и есть семья. С папой он может общаться или у себя дома, или в разных других общественных местах.

Никакие денежные выплаты по мимо алиментов я не претендую.

Ну, и эти слова ключевые. Тогда действительно - нафиг чужих теток, которые могли бы помочь вашему ребенку чем-то больше алиментов.

Наверное вы - идеальная бывшая для многих. В отличии от тех, которые претендуют на большее для своих детей...

Главное - чтобы потом ваш рбенок н пожалел о вашем решении, не понял всей ситуации. Ну, как у нас - но было поздно.... Увы, но тридцатилетних мужиков я усыновлять не умею. Как не жалобись на жизнь и на все вокруг....

Такое решение накладывает на маму ребенка большую ответственность.

[Eirenes 0]

Расскажу про мою молодую коллегу.

У вас история практически один в один моя, только я не терпела до беременности и не считаю себя виноватой. Общаться с ребенком я не запрещала, ничего против не имела. А если бывшей жене не нравится такой вариант, ну ее проблемы. Не дает ребенка.. сама делает ему хуже. Мой муж сделал такие же выводы. А я считаю так же как и ваша героиня, здоровье мне бывшая подпортила, но подоставала нас, перегнула палку и теперь ее нет и дальше только спокойствие и никаких нервотрепок.

И печали я честно говоря спустя время никакой не испытываю, и ваша героиня не будет, как поймет какой это кайф, когда тебя не достают.

Изменено 2 Февраля 2011 пользователем Eirenes

[Буренка 25 208]

Лана

Наверное идеальная, я никогда не буду звонить, просить, обязывать.

Хочешь, приедешь поможешь, не можешь - сами справимся.

Я не собираюсь лезть в новую семью, но и не хочу туда ребенка пихать.

Понимаете,

В отличии от тех, которые претендуют на большее для своих детей...

На бОльшее за чужой счет? Трепать нервы людям или подставлять с деньгами? Увольте, это не ко мне.

Когда меня оставили одну с ребенком без средств, я как-то приняла позицию: что мой ребенок нужен только мне, бабулям-дедулям, и моим друзьям. Но ни как не новой тете.

Такое решение накладывает на маму ребенка большую ответственность.

Так же, тот кто ушел и берет на себя ответственность за уход, а следовательно и за то, что лишает своего ребенка одного из родителей в полном смысле этого слова.

Да вот даже в веточке Нихао, папаша ушел, а объяснять все ребенку должна мать. Почему?

[Водолазка 1]

Firenes

и ваша героиня не будет, как поймет какой это кайф, когда тебя не достают.

Её ещё достают, но это уже так, отголоски.

Главное - она поняла, что муж её любит и поддерживает. А поначалу у неё сомнения были - вдруг муж так походит, да и вернётся к той. Уж очень напориста бывшая была. И вряд ли она мужа вернуть хотела, просто нагадить.

Противно, когда пытаются манипулировать с помощью детей.

[Eirenes 0]

Её ещё достают, но это уже так, отголоски.

Главное - она поняла, что муж её любит и поддерживает. А поначалу у неё сомнения были - вдруг муж так походит, да и вернётся к той. Уж очень напориста бывшая была. И вряд ли она мужа вернуть хотела, просто нагадить.

Противно, когда пытаются манипулировать с помощью детей.

Зря она в себе неуверенна была... видимо либо личные комплексы. либо муж дал повод так думать. Все таки какая бы напористая бывшая не была, мужчина ж не баран на веревочке, сам понимает с кем он хочет быть.

Я никогда по поводу того, что муж может вернуться к бывшей жене не переживала. Хотя она любила так подклоть типа: "Ой, не волнуйся, он мне не нужен", как будто мне есть разница нужен он ей или нет, если она ему не нужна.

А ребенку своему такие женщины сами портят жизнь, превращая в свой козырь.. марионетку для игры.. Думаю, потом такие вещи им вернутся от детей.

[Лана 17 169]

Буренка

На бОльшее за чужой счет? Трепать нервы людям или подставлять с деньгами?

Нет - по любви. К вашему ребенку. Или вы не верите, что только вы его можете любить?

Папа тоже, вообще-то, может. А его жена может уважать его любовь и помогать по мере сил ЕМУ, своему любимому мужу. Конечно если это ее желание не перебьет негатив, исходящий от бывшей семьи

Ну, вот как помогать его маме. Не по любви именно к ней - а потому, что это хочет он, что без этого он будет плохо себя чувствовать. Ну, а любящей жене в удовольствие помочь своему любимому мужу

Но ни как не новой тете

Не, ну ей-то точно ваш ребенок точно не нужен. Тут никаких сомнений быть не может.

Но разве мы ничего не делаем ради наших любимых мужей??...

Так же, тот кто ушел и берет на себя ответственность за уход

Вот про это не надо. Это - ТОЧНО не дело детей, кто, почему и от кого ушел.

Извините - но вам точно не понравится искреннее объяснение папы, что ваша мама в постеле имитировала бревно, например

Поэтому не надо про это.

Ушел - БЫЛИ причины. Не детям о них судить. И даже пытаться не надо.

Дети - должны воспринимать это просто как ДАННОСТЬ!!! Ну вот РАЗВЕЛИСЬ родители. БЕЗ обсуждений и оценок. Это моя глубочайшая убежденность.

Иначе вообще все пойдет наперекосяк. Причем пожизненно.

[Фоксана 1]

Лана

Думаю, если бы без отца остался бы Ваш ребёнок, говорили бы Вы совсем по-другому. И не хотелось бы Вам, чтобы оставившая ребёнка без отца

любящая жена в удовольствие помогала своему любимому мужу 

общаться с Вашим сыном.

Водолазка

Виктор мог бы конечно через суд добиться обязательных встреч с сыном, но у него родился ещё сын, у него другие заботы и нет уже такой потребности в этих встречах.

Да, у папы другие заботы и дела нет до сына. И ничего, пострадает-пострадает ребёнок - и перестанет.

[Лана 17 169]

Фоксана

Думаю, если бы без отца остался бы Ваш ребёнок, говорили бы Вы совсем по-другому.

К сожалению, мой ребенок остался без отца. Правда по совсем другим причинам - но я многое отдала бы, если бы по вот таким. Потому что - тогда бы у моего ребенка БЫЛ бы отец - он бы с ним общался! А не была бы жалкая пенсия по потере кормильца вместо отца...

И не хотелось бы Вам, чтобы оставившая ребёнка без отца

Цитата

любящая жена в удовольствие помогала своему любимому мужу 

общаться с Вашим сыном

Я бы за это ей приплатила. Но НЕТ у моего ребенка отца. Совсем нет - а не так, потому, что не найти компромисса с его женой. Да я бы сейчас - с десятью его женами нашла компромисс и еще была бы благодарна судьбе. Увы. Одно утешение - что дорастил сына почти до 20 лет. Но отец все равно нужен, до невозможности нужен.

Девочки, мне бы ваши проблемы.

[Eirenes 0]

Да, у папы другие заботы и дела нет до сына. И ничего, пострадает-пострадает ребёнок - и перестанет.

А мама видать этот вопрос не волновал, когда она гадости делала папе. Она то чего не думала, что своими действиями может оставить ребенка без отца?

Или папа должен пожертвовать своей семьей и своим ребенком в семье ради другого ребенка и прихотей уже посторонней женщины?

И наверное ребенок страдал, когда мама не давала ребенка, а папа еще просил. Или ей до этих страданий не было дела?

З.Ы.: да еще неизвестно страдал ребенок или нет.

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Eirenes

[Магдала 30 572]

Потому что - тогда бы у моего ребенка БЫЛ бы отец - он бы с ним общался!

Лана

Вы так уверены... А почему?

Если бы Ваш муж влюбился в молодую женщину, скажем, москвичку, уехал бы в её город, она бы родила, например, дочь...

Ну и оказалась бы у неё советчица в Вашем стиле (если сама бы не додумалась) – и прекрасно выдавила бы Вашего взрослого сына из папиной жизни. Нет, ну перезванивались бы по праздникам, пару раз в год виделись бы. Алименты формально платить уже не надо (или надо, если сын в вузе?). Ну, допустим, платил бы, и даже честно... Но время и расстояние прекрасно бы сделали своё дело.

[Водолазка 1]

Фоксана

Да, у папы другие заботы и дела нет до сына. И ничего, пострадает-пострадает ребёнок - и перестанет.

Вы не хотите услашать то , что папа как раз хотел общения. Но бывшая жена создала такие условия, при которых он должен был сделать выбор. Он выбрал свою теперешнюю семью.

Он виноват в том, что ему теперь просто не открывают дверь? Он-то приходил не к бывшей, а к сыну, это она решила, что такой папа не нужен. Если ребёнок и страдает, то только по её вине.

[Deksera 0]

Лана

Подпишусь по каждым вашим словом!

Магдала

Если бы Ваш муж влюбился в молодую женщину, скажем, москвичку, уехал бы в её город, она бы родила, например, дочь...

При чем тут это? Многие люди просто расходятся, разводятся, а ПОТОМ уже начинают новую жизнь с новыми людьми. Да, у всех ситуации разные, но Вы внимательно почитайте посты Ланы. А потом уже говорите ЕСЛИ БЫ... Говорит же человек, не стало у них отца, совсем не стало И поверьте, если бы люди просто разошлись, Лана нашла бы компромисс, чтоб не ранить РЕБЕНКА (а не себя любимую).

А уж "выдавить" взрослого человека (ребенка, то есть) из жизни папы очень проблематично. Это вам не пяти-шестилетнее дитя, которого можно попросту не пускать на встречи. Взрослый сын (или дочь), если на то имеется ЕГО желание, позвонит отцу и скажет :пап, а давай встретимся! Не думаю, что папа откажется.

Это не пустые слова, у меня два сына от первого брака, и старший общается с отцом (младший не хочет почему-то ). И ничего, что алименты не платятся, отношения у НАС с бывшим очень натянутые, ну и тетенька опять же, присутствует. Как то так.

[Магдала 30 572]

Взрослый сын (или дочь), если на то имеется ЕГО желание, позвонит отцу и скажет : пап, а давай встретимся! Не думаю, что папа откажется.

Deksera

Ага, это, конечно, то же самое, что папа рядом каждый день.

Ну, позвонит сын в другой город, ну, не откажется папа раз-другой – и что? Будут кататься через день туда-обратно? А у папы молодая жена и маленький ребёнок, новая работа, а сын уже взрослый, да и далековато и накладно общаться-то постоянно, даже если бывшая двумя руками за и сама бывшему билеты оплачивает.

[Береника 2]

Магдала , "папа рядом каждый день" после развода может быть только в том случае, если ребенок остался с отцом.

Чтобы оба родителя равноценно (по времени, предположим) участвовали в жизни ребенка, нужно, чтобы они либо жили вместе, либо чтобы ребенок гостил и у съехавшего родителя.

Вижу много примеров, когда женщины запрещают встречи детей с бывшими мужьями только из собственных непонятных амбиций и желания насолить. Адекватные люди всегда смогут договориться, полагаю. И нынешние жены мужчин, некогда находившихся в браке с другой женщиной, не препятствие для конструктивного разговора без лишних эмоций.

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Фобос

[Магдала 30 572]

Магдала , "папа рядом каждый день" после развода может быть только в том случае, если ребенок остался с отцом.

Береника

Я имела в виду, что ушедший из семьи папа (даже если он видится с ребёнком каждую неделю, а это, согласитесь, бывает не всегда) и папа, с ребёнком живущий, – это не одно и то же.

У папы новая жизнь, новые заботы, а уж если он сменил место жительства...