Дети от прежних браков - 2

[Буренка 25 208]

При чем тут это? Многие люди просто расходятся, разводятся, а ПОТОМ уже начинают новую жизнь с новыми людьми.

Вот ключевые слова в споре. У каждого своя ситуация. И в одной ситуации я бы возможно и не была бы против общения в новой семье папы, а в другой ситуации ни за что не позволю.

В моей нынешныей ситуации это категорчично не возможно и этого никогда не будет. Т.к. во-первых, там папе запрещают приезжать к сыну. Во-вторых, брать его не желают (никаких желаний не было озвучено).

А в разговоре, когда я сказала отцу: забирай сына себе , только скажи мне как он будет жить и примет ли его твоя новая спутница (у которой у самой ребенок старше моего на 1.5 года).

Сказал, что он снимет квартиру, и там будет его мать (свекровь) жить с нашим сыном, а он туда в гости будет ездить.

Ну после таких слов, все стало ясно и понятно.

А если бы ситуация была бы другой, вполне возможно я бы не была столь категорична.

Так и у других ситуации разные. Но шантажировать ребенком, шантажировать и подставлять с деньгами я не буду, хоть возможность и были и есть.

Зачем? Мне сделали больно, меня предали, ничего переживем.

А мстить .... жизнь лучше меня отомстит....

Как-то так.

[Береника 2]

Магдала , ну разумеется не одно и то же.

Просто если уж так случилось, что родители развелись и живут по отдельности, не правильнее ли бывшей жене унять гордыню и ради своего же сына/дочки разрешать детям и бывшему мужу встречи? Пусть даже эти встречи будут происходить в присутствии жены этого самого бывшего мужа.

Лана же пишет как раз об этом, а не о том, что любая жена должна, готова и всячески будет препятствовать встречам своего мужа с детьми из бывшей семьи.

Буренка, вам, как видно, с бывшим мужем не повезло. Слабо могу представить себе, чтобы любящий отец отказался от встреч с детьми, что ему, взрослому человеку, мог кто-то что-то запретить.

[Лана 17 171]

Магдала

Ну и оказалась бы у неё советчица в Вашем стиле (если сама бы не додумалась) – и прекрасно выдавила бы Вашего взрослого сына из папиной жизни.

Обычно не с потолка начинается выдавливание ребенка из жизни отца - а в ОТВЕТ, я уже писала. В ответ на негатив, на пакости, на вставание в позу, демонстрацию непонятно чего...

А этого я делать не собиралась бы. Поэтому - у женщины не было бы повода отвечать на военные действия. Не, ну есть конечно и новые жены - инициаторы военных действий, но уверяю вас - таких мало. Обычно изначально женщины вполне миролюбиво относятся к детям.

Инициатор чаще всего бывшая, а новая жена лишь вполне адекватно реагирует на негатив, ставя этот негатив в игнор

Не, ну если бы попался редкий случай - то не повезло бы

С другой стороны, бывший муж не лох и видит, от кого военная инициатива исходит

перезванивались бы по праздникам, пару раз в год виделись бы.

Эх, хотя бы так...

Deksera

А уж "выдавить" взрослого человека (ребенка, то есть) из жизни папы очень проблематично.

Однозначно. У взрослого ребенка и отца, его вырастившего, всегда с ним живущего - очень крепкие связи. Без которых очень тяжело обоим - и ребенку, и отцу. Особенно, когда отец понимает, что в возрасте далеко за 50 он вряд ли успеет полностью вырастить еще одного ребенка.

Магдала

Ага, это, конечно, то же самое, что папа рядом каждый день

А у взрослого сына все равно папы каждый день скоро не будет - он сам женится И хорошо, если не в другом городе.

Поэтому со взрослыми детьми у родителей налаживаются другие отношения, не каждодневные, неминуемо (ну, если не устраивают коммуналку) - уходи папа от мамы или не уходи.

новая работа

Вообще-то в таком возрасте уже скорее пенсия, ну или в скором времени

Не думаю, что в массовом масштабе женщины рожают детей от мужчин предпенсионного возраста, да из другого города. Какой-то пример малореальный.

Береника

Чтобы оба родителя равноценно (по времени, предположим) участвовали в жизни ребенка, нужно, чтобы они либо жили вместе, либо чтобы ребенок гостил и у съехавшего родителя

Бедный взрослый парень - родители его на куски раздирают, в очередь на ежедневное общение встают - а ему бы со своей девчонкой погулять

Ну нафига так уж нужно ежедневное общение с папой и мамой в 20-25 лет, если ежедневно хочется общаться с женой/невестой и часто уже своим ребенком?...

У выросшего "ребенка" становятся другие потребности в родителях. Мой вон, уже по три дня на неделе пропадает (конечно созваниваемся), а вроде вместе живем

Своя жизнь у них начинается, не у родительских юбок-штанов.

[Гость Благовещенье]

Согласна, что ситуации действительно бывают очень разные. но через какое-то время и ситуация может в корне измениться! Удостоверилась в этом на личном примере.

У моего мужа есть двое сыновей от первого брака. Развелись давно, жена забрала детей и уехала. Муж хотел видеться с детьми, но не мог. Потм встретил меня, у меня тоже есть дети. Но вот в чём секрет - мы стали налаживать жизнь, у нас всё сложилось.

И через некоторое время его старший сын захотел приехать к нам! Насовсем! Жить! Муж был очень рад, его бывшая ничего не смогла сказать против, и сын приехал. А потом она попросила забрать второго сына, так как сама с ним не справлялась. И мы забрали и второго сына. И сейчас все живут с нами (старший уже женился), а мама раз в год приезжает в гости. Мы с ней в нормальных отношениях, ведь дети сами решили, где им жить. И у меня с ними отношения хорошие, и сейчас у них уже есть братик, ему скоро будет 5 лет. А мне будет 50.

Вот так бывает в жизни! Нельзя быть такими категоричными! Не позволю, не пущу! Мы сами строим свою жизнь, надо быть терпимее и добрее. Для меня сейчас все наши дети - и мои и его, одинаково дороги и нельзя их разделять. Бывшая жена мужа это уже поняла, ведь она видит, как я отношусь к детям, когда приезжала, сказала спасибо! Так что будьте добрее и разумнее, не вставайте в позу, подумайте прежде всего о детях!!!

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Фобос

[Магдала 30 572]

Обычно изначально женщины вполне миролюбиво относятся к детям.

Лана

Это по-разному бывает. Кого-то аж подбрасывает от ревности. Что кусок времени, внимания, денег идёт на сторону.

У взрослого ребенка и отца, его вырастившего, всегда с ним живущего - очень крепкие связи.

Но ведь Ваш муж не от грудного сына тогда ушёл? Сколько мальчику было, лет 10? И жил ведь, не видя каждый день.

Вообще-то в таком возрасте уже скорее пенсия, ну или в скором времени

Скоро или нет, доработать всё равно до неё надо, особенно если хочется маленькому ребёнку (которого действительно есть шанс не дорастить) хоть какой задел оставить.

Не думаю, что в массовом масштабе женщины рожают детей от мужчин предпенсионного возраста, да из другого города. Какой-то пример малореальный.

Может, конечно, не очень частый, но реальный точно. Хотя у нас не Москва и не Питер. Женщина 33 лет, вроде всё хорошо, а с личной жизнью никак не получалось: ни мужа, ни детей. Однушка своя, живёт одна. Познакомилась с командировочным лет на 12 старше, у него жена, сын-студент. Тут же забеременела (рожала бы в любом случае, говорит), как ни странно, он развёлся, переехал к ней. Живут...

[Гость Благовещенье]

А мой муж не уходил, это жена уехала, а мы встретились только через несколько лет, он 6 лет жил один. Младшему тогда было 5 лет. Сейчас ему 19, а старшему 28, живём вместе уже 9 лет. а насчёт того, что родила в 45 лет - а почему бы и нет? Мы живём в достатке, здоровье хорошее, врачи ещё удивлялись, что я здоровее молоденьких, так почему же нет? Да и старшие это восприняли как само собой разумеющееся!

Зато теперь у нас есть общий сын, и его любят все! А времени и внимания у нас на всех хватит! Я не завидую тем женщинам, которые тратят время на злобу и ревность, они сами себе портят жизнь, а вдобавок всем окружающим! И мы это видим сплошь и рядом! А пример очень реальный - ведь это моя жизнь!

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Фобос

[Фобос 63 336]

Благовещенье

Здравствуйте.

На форуме принято в большом фрагменте текста делать абзацы двойным кликом Энтер. Отредактировано для образца. Далее, пожалуйста, сами с помощью кнопки в правом верхнем углу поста.

Спасибо заранее.

[Лана 17 171]

Магдала

Кого-то аж подбрасывает от ревности.

Бывает. Говорю - тогда не повезло. Такую - действительно лучше в игнор, зачем ребенку негатив.

Но чаще от ревности подбрасывает бывших И тогда таких - тоже в игнор, причем получится, увы, вместе с ребенком. Ну - тут мамаша сама виновата, понятно, что не жена отца.

Но ведь Ваш муж не от грудного сына тогда ушёл? Сколько мальчику было, лет 10? И жил ведь, не видя каждый день

Да, примерно так, чуть меньше. Но ведь он не вырастил его полностью! Да и прошло уже больше 20 лет.

А нашего - вырастил. В этом и разница. И он бы понимал, что нет у него еще столько же сил и времени.

В тридцать лет уходят в новую семью и имеют там ребенка, или в 55 - большая-большая разница, и это надо учитывать.

Не думаю, что он смог бы без общения с ним, конечно не ежедневного, но частого.

лет на 12 старше, у него жена, сын-студент. Тут же забеременела (рожала бы в любом случае, говорит), как ни странно, он развёлся, переехал к ней. Живут...

Не, ну 45 лет - это для мужика еще отличный возраст. Еще можно все успеть.

А что - с сыном-студентом он не общапется?...

[Магдала 30 572]

А что - с сыном-студентом он не общается?...

Лана

Сын очень за мать обиделся, они с ней всё-таки ближе, чем с отцом. Ему 18. Жили они не идеально, но никакого криминала с её стороны типа пьянок-гулянок не было. Всё как у многих. Аргументы отца типа "со временем, надеюсь, ты сумеешь меня понять" сын как-то плохо воспринимает.

В принципе не на другой конец страны уехал отец, там несколько часов на автобусе, но никто ни к кому не ездит.

[Eirenes 0]

Бывает. Говорю - тогда не повезло. Такую - действительно лучше в игнор, зачем ребенку негатив.

Но чаще от ревности подбрасывает бывших  И тогда таких - тоже в игнор, причем получится, увы, вместе с ребенком. Ну - тут мамаша сама виновата, понятно, что не жена отца.

Поддерживаю, у меня очень много знакомых и подруг у кого у мужей есть дети от бывших браков. И я знаю из всего множества этих людей только одну девушку, которую просто подбрасывает от наличия ребенка, остальные несколько лет терпели выходки бывших жен ради не своих детей, пытались с детьми наладить отношения, и лишь некоторым это удалось, остальные сейчас просто стараются отстранить свою семью от данной ситуации.

И больше всего поражает, когда бывшие кричат: "Нахал, бросил ребенка", но как то умалчивают, что сначала мужику мозг выносили до этого пару лет, жену его помоями поливали, ребенка не давали, короче делали все, чтобы получить то, что имеют. Но возмущаются и считают свой гнев праведным!

А мужчина конечно плохой, и как посмел отстраниться от нее матери его ребенка, и ребенка. Как он смел пресекать вынос мозга, как смел выбрать своего ребенка в семье и свою жену, а не оставить их ради прихоти бывшей и всю жизнь жить бобылем и зп приносить бывшей, а самому жить на что останется.

Изменено 3 Февраля 2011 пользователем Eirenes

[Лана 17 171]

Магдала

Сын очень за мать обиделся

А, ну так здесь сам сын виноват в начальном негативе

Не лез бы в отношения двух взрослых людей, пытаясь сманипулировать отцом в пользу матери - был бы у него отец, как и раньше. То, что не каждый день - дак все равно скоро не каждый будет, сын сам женится. Кстати - если еще сын не учится в другом городе, а то вообще сыну, фактически, никакой разницы, где там отец живет.

Аргументы типа "со временем, надеюсь, ты сумеешь меня понять" сын как-то плохо воспринимает

Вырастет - поймет. Что не обязательно женщине пить-гулять, чтобы любовь к ней прошла.

там несколько часов на автобусе, но никто ни к кому не ездит

Гы... Вот новая жена-то довольна!

Вроде выходила за мужика с ребенком, наверное уже готова была иметь проблемы, которые неминуемо возникают, делить с ним определенные хлопоты по поводу его ребенка-студента - а тут ей подарочек, мужик свободен, практически бездетный

Себе парень уши отморозил.

[Магдала 30 572]

Не лез бы в отношения двух взрослых людей, пытаясь сманипулировать отцом в пользу матери - был бы у него отец, как и раньше.

Лана

Не лез он и не манипулировал, просто у него своя позиция. Мать любит очень, но и отца любил. Живёт сейчас с матерью. Матери там уже 50, она на несколько лет старше отца.

Вот новая жена-то довольна!

Чувствует себя виноватой, предпочла бы, чтобы были хорошие отношения, но, естественно, не вмешивается.

[Eirenes 0]

Чувствует себя виноватой, предпочла бы, чтобы были хорошие отношения, но, естественно, не вмешивается.

Скоро чувство вины пройдет, как только она почувствует плюсы от ситуации.

[Лана 17 171]

Магдала

Не лез он и не манипулировал

Не, здесь чистой воды манипуляция - уйдешь от мамы, не будет у тебя ребенка. И выбор у отца остается: или поддаться манипуляции против своих желаний и воли, или поступить по своей воле - но при этом потерять сына. И еще в догонку крикнут - типа подлец, ребенка "бросил". Ага, только это его ребенок бросил, в надежде сманипулировать

Чувствует себя виноватой,

Глупая. Радоваться надо

предпочла бы, чтобы были хорошие отношения,

Ну вот, не все жены подпрыгивают от ревности

Eirenes

Скоро чувство вины пройдет, как только она почувствует плюсы от ситуации.

Согласна. Потом еще понравится, войдет во вкус

[Магдала 30 572]

Согласна. Потом еще понравится, войдет во вкус

Лана

Вообще-то ей этот парень в её однушке-хрущёвке (хоть и с ремонтом) хоть в гости, хоть насовсем не нужен. Просто она считает, что непонимание между сыном и отцом её новые отношения не оздоравливает.

Татьяну бы устроило, если бы отношения были хорошими, но её это всё не касалось. То есть её будущий муж пусть бы отчислял фиксированную сумму (парень учится на дневном, вот чтоб мог полноценно учиться) и перезванивался с сыном, ну, иногда виделся на нейтральной территории.

[Кусочек шоколадности 0]

Лично я тоже не пущу своих детей в дом к другой женщине. Считаю, что детям неприятно будет видеть отношения своего папы с чужой тётей.

Вот и бывшая жена моего мужа так же себя ведет...

Когда мужа и папу меняла на другого мужчину, о чувствах детях особо не задумывалась. А теперь оберегаем... лучше вообще папу пусть не видят, чем приезжают в наш дом.

[Анка-хулиганка 12]

Так не хватало форума, но в суматохе дней, лишь изредка удавалось почитать газету, да почитать некоторые темы из форума, на ответы не хватало времени совсем.

Но сегодня просто уже нет сил, как хочется получить совет. Может я слишком заостряю внимание на этой ситуации, но терпелка моя поломалась, а совета искать не где.

Мы неоднократно говорили с мужем, чтобы он, когда его сын заболевает, или навещал его по месту жительства того или же водил на квартиру к матери, где живёт его братец. Тем более мальчику, как я убедилась за эти годы, кроме как поиграть в компьютер, больше ничего не надо, а так как у мужа ноутбук - проблемы развлечь сына и дать тому наиграться в волю по 3 часа и больше, можно и в гостях. Так вот, раньше он неоднократно водил сына к нам в гости, когда у того были проблемы с самочувствием, причём искренне возмущался, почему я так недовольна, "Мы что, таблеточки ему не дадим?" и это при том, что дочке было всего 3 месяца. такие случаи повторялись. Но потом, моими стараниями, он перестал его водить в те дни, когда его сын - я или дочка болели ОРВи и другими заразными инфекциями.

И вот сегодня муж привёл своего сына к нам в гости, у того кашель и сопли. Я как это услышала, сразу спросила: "Он болеет?" Но муж, как-то нервно начал закипать, что у того всего лишь кашель и он здоров, потому что ходит в школу. Дочка спала, он пошел делать уроки с сыном на кухню, а оттуда бесконечное шмыганье и периодический хриплый кашель, который говорит о явном заболевании. На мой довод, что ребёнок болен, а его походы в школу - это не только не показатель его здоровья, но и явное попустительское отношение со стороны его прабабушки он начал ругаться (мать ребёнка замужем и живёт три года в другом месте, сбагрив сына на свою бабушку, так как считает, что молодые должны гулять, изредка навещая детей). Я понимаю, что погода мерзкая, но до брата - надо всего лишь перейти через дорогу.

Муж начал психовать, греметь посудой, повышать голос, убеждая, что сын здоров, а я всё придумываю на ходу. Мы начали ссориться, потому что я продолжала настаивать на том, чтобы он увёл его к брату и там развлекал, так как у дочки идут зубы и вообще скоро праздники, чтобы болеть.

Муж, в конце-концов собрался и они ушли, но в очередной раз не разговаривает со мной и , боюсь, что на 3 недели мне опять уготован полный игнор с его стороны, но не только мне, но и дочери, причём сына водить он продолжит...

А совет мне нужен вот в чём, как донести до мужа, что он не прав по отношению к нам с дочкой? Ведь заболевающий ребёнок это часть истории... То, что мальчик открыто выражает своё негативное отношение к нам с дочкой и ни во что не ставит отца (что тот упорно не видит), ябедничает без повода на меня прабабушке, наговаривает, врёт и вообще ведёт себя нехорошо в свои 8 лет, что будет дальше - даже думать не хочу, страшно. А вкладывать всю душу в чужого надоело, стараюсь по советам уважаемых людей "держать нейтралитет, не вмешиваться" в их отношения, потому что все мои попытки за 3 года сделать добро, при малейшем замечании или неугождении этому ребёнку сразу превращались для меня в ад со стороны мужа.

[Небожительница 1 494]

Анка-хулиганка

А вы скандали при ребенке?

И не удивительно, что

мальчик открыто выражает своё негативное отношение к нам с дочкой и ни во что не ставит отца

Меня просто поражают последнее время темы, где женщины сетуют, что хорошо бы ребенка от предыдущего брака засунуть обратно, чтобы не отсвечивал и не мешал жить.

Болел бы ваш старший ребенок, отправили бы к бабушке или к брату мужа? Или у вас действительно нет таблеток?

[Сталис 2 019]

Небожительница

Болел бы ваш старший ребенок, отправили бы к бабушке или к брату мужа?

У меня двое. И не всегда, да - редко, при болезни одного заболевает другой. Не знаю, почему. Как-то поодиночке они болеют. Никогда их не изолирую друг от друга, играют и спят в одной комнате - и больной и здоровый.

Анка-хулиганка

Мы неоднократно говорили с мужем, чтобы он, когда его сын заболевает, или навещал его по месту жительства того или же водил на квартиру к матери,

Говорили, да, но - договаривались ли? Или все заключалось только в том, что вы высказывали свои пожелания?

Тем более мальчику, как я убедилась за эти годы, кроме как поиграть в компьютер, больше ничего не надо,

Это уже их дела с отцом. Как вы реагируете, когда мальчик здоров и приходит к вам в дом (ведь он приходит иногда и здоровый)?

[Тайны Мадрида 10 483]

Анка-хулиганка

Мальчишку жалко стало, Вы уж извините, а когда прочла, что ему только 8 лет, то вообще без комментариев.

Представила, если бы мой бывший муж не игнорил сына единственного 9 лет, а забирал бы его к себе, а там его гипотетическая жена бы ненавидела его. Б-р-р, хорошо, что мой сын только мой и не отсвечивает в жизни бывшего мужа.

А совет мне нужен вот в чём, как донести до мужа, что он не прав по отношению к нам с дочкой?

Пусть снимает квартиру для встреч с сыном.

[Анка-хулиганка 12]

Небожительница

Скандалить и орать начинает всегда муж, характер у него такой, я всегда отвечаю спокойно, потому что знаю, что криками дело не решить. А мальчик изначально нас ненавидел и ненавидет, причём раньше он ещё и пакостить пытался, обижать дочку, зная, что та не сможет ничего сказать в силу возраста. Не так давно у нас с ним состоялся разговор "на равных", где я его спросила, почему он постоянно на меня ябедничает, он, как всегда, при любом вопросе, впал в театральную истерику, но потом всё-таки мы поговорили. Я обстоятельно объяснила в чём он не прав, не обвиняя, а приводя примеры, как ведут себя плохо и спрашивая, так ли я себя веду по отношению к нему. Он согласился и даже сам сказал, что я на него не ору, не выгоняю, не ругаю, не обижаю, но и любить мне его и вправду не за что, так как он не только открыто выражает недовольство тем, что теперь, при его визитах, я не ухожу из дома на весь день, как это было почти три года подряд, но и при попытках его сестры поиграть с ним или почитать, он , скрючив лицо, как от прокажённой, отодвигает её, а так даже не здоровается с ней и не делает попыток даже поиграть, сложив, элементарно, кубики.

А по поводу таблеток, Вы, женщина либо не имеете детей, либо совсем неадекватны! Как можно приводить взрослого больного ребёнка в квартиру к маленькому ребёнку, зная , что он может заразить??? Когда моя дочка кашляет или сопли текут рекой именно из-за простуды - я её даже на площадку не веду, чтобы других карапузов не заразить, а гуляю во дворе, найдя множество занятий для ребёнка! Тем более у мужа есть выбор в таком случае - привести сына в квартиру к брату (квартира его матери) и там спокойно его развлекать.

И мне Вас вообще не понять. Я не "сетую засунуть его обратно", в своё время, когда мать сына сбросила его, я настаивала на том, чтобы забрать его к себе, а потом, когда она начала торговать ребёнком, вытаскивая последние деньги за встречи - я подала в суд на определение встреч с ребёнком, дабы мой муж виделся с сыном и везде отстаивала его права на ребёнка. Он приходил по 2-3 раза в неделю, я всегда с ним играла, занималась, в пять с половиной лет стала учить читать и писать, так как этим никто не хотел заниматься. Да много чего делала, не буду хвалить себя понапрасну, ведь ничего своим хорошим отношением и вложением души в чужого по сути ребёнка я не добилась, прабабка настраивала его против нас и будет, а так как он с ней живёт - её слово для него авторитет. И если она орёт на моего мужа у правнука на глазах, обвиняя во всех грехах, начиная с того, что не делает ей ремонт, заканчивая тем, чтобы не указывал её внучке, чтобы та чаще навещала ребёнка, ведь у неё своя жизнь, а я у него тварь, которая никак не уберётся из квартиры, чтобы внучку было удобно сутки играться с папкой. О чём тут спорить??

Сталис

Вот именно, один болеет - второй заражается и так же заболевает, но ведь Ваши дети живут вместе и Вы вряд ли повели их в гости к друзьям, чтобы дети тех так же заразились?

Мы и говорили, и договаривались. Когда у меня был грипп, он сводил его в гости к брату, потом, когда дочка так же болела бронхитом, он не рискнул привести сына заражаться, но вот когда у того реальная простуда, он почему-то не считает зазорным привести его к нам...

По поводу встреч, я реагирую обычно, теперь стараюсь не вмешиваться ни во что. Единственное о чём прошу - не кричать, когда дочка спит, у нас режим и в однушке в туалет не уйти спать, дабы он с криками наигрался в стрелялки. Интересуюсь его учебой, при надобности помогаю с домашними заданиями.

Я не считаю себя эгоисткой, не вижу ничего противоестественного в том, чтобы хотеть лучшего для своего ребёнка! Пока мы одевали сына мужа от и до, он в клюве деньги носил по каждому "дай", делал ремонт в квартире прабабки бывшей, через день - два его забирал на весь день, подарки дарил и фрукты пакетами давал, не считая сладостей - мы были хорошими (и то я плохая, потому что не дала денег сверху), а когда сами стали жить на 10.000 в месяц, и перестали давать деньги, а вещи покупать только на большие праздники - сразу стали кровными врагами. Простите, а почему я должна бежать покупать сыну мужа кроссовки за 1.500 (цитирую бывшую мужа "нечего дешёвое покупать, он же не чмошник такое носить"), если нам самим носить не чего??? Не говоря о полноценном питании. Дочка у меня одета только благодаря тому, что в свое время покупала одежду на разные возраста, носим аккуратно и перепродаем вещи из которых она выросла, чтобы купить в замен б/у, но в хорошем состоянии.

Секунда до...

Почему ненавижу-то? Где Вы это увидели? В том, что я заставила мужа увести больного сына из дома, где спит его здоровая дочь??? Почитайте весь пост, могу написать целый рассказ о том, каких трудов мне стоит моё "невмешательство", и я никогда не вымещала свою злость или обиды на этом ребёнке, хотя и он, и вся его родня все жилы вытянули и нервы вымотали. Меня обожают все дети друзей и знакомых (уж не знаю почему), просто держусь с ними на равных, не давая сесть на шею или потерять ко мне уважение.

[Сталис 2 019]

Анка-хулиганка

Вот именно, один болеет - второй заражается и так же заболевает,

В том-то и дело, что живя вместе они болеют поодиночке - друг от друга не заражаются. Хотя, конечно, - к другим я больного ребенка в таком случае не вожу. Не знаю... Тут только стоять на своем, наверное. А вот реально скажите - хоть раз сын заражал дочь?

Можно попробовать такой способ (хотя при упертости мальчика - даже не знаю...) - лечить его у вас, да так, чтоб ему не хотелось болезному идти к вам в это время самому. Ничего "драконовского" - подышать над паром, например, или выпить какой-нибудь отвар травы (типа грудного сбора). Может он и сам передумает к вам ходить при болезни, если будет знать, что вы его лечить возьметесь?

[Анка-хулиганка 12]

Сталис

Спасибо Вам, даже не представляете насколько Вы мне помогли!!! А то я уже пожалела, что спросила, сразу почему-то начали обвинять в моей "ненависти", которой нет.

Было не раз, когда сын мужа покашливал (остаточные, после болезни явления) или на глазах начинал краснеть (поднималась температура) или заболевал дома, я давала мужу список какие лекарства ему помогут, но дома таблетки для крохи - и все вкусные, поэтому микстуры ему нравятся А так наш электрический ингалятор уже прочно переехал к сыну мужа, поэтому прогревать его только над картошкой.

Надо купить аптечку злых и горьких лекарств, но, надеюсь, до мужа дойдёт, что нельзя так поступать. Ведь в данном случае не в ребёнке проблема, у меня на него и даже злости нет, за что ругать малого, если его папа сам привёл больного? Это вина папы и только его, поэтому я и спросила, как донести до МУЖА, что не надо водить больного сына к нам.

Ведь была ситуация, что после такого посещения заболевала дочка, но муж упорно утверждает, что она заражалась в другом месте... ну да, сразу после его прихода. Тем более нам болеть вообще противопоказано. После прививок АКДС, которые из дочки чуть не сделали инвалида и не убили, у нас в голове появился очаг и поставили подозрение на эпилепсию и много других диагнозов, от которых мы теперь лечимся и добавлять другие совсем не хочется.

[Небожительница 1 494]

Анка-хулиганка

А по поводу таблеток, Вы, женщина либо не имеете детей, либо совсем неадекватны! Как можно приводить взрослого больного ребёнка в квартиру к маленькому ребёнку, зная , что он может заразить???

Насмешили!!!

Я вам еще раз задаю вопрос. Внимание! Был бы у вас старший ребенок, который бы вдруг заболел, куда вы его в таком случае изолировали? Когда вы сами заболеваете? Пришел больной полечите, тем более вы сами пишите никто особо о нем не заботится.

и я никогда не вымещала свою злость или обиды на этом ребёнке, хотя и он, и вся его родня все жилы вытянули и нервы вымотали.

Дети они все чувствуют, поэтому и такое отношение. Дежурной улыбкой и с ненавистью в душе, невозможно расположить к себе ребенка.

[Анка-хулиганка 12]

Небожительница

Жить вместе и приводить - разные вещи. Или Вы не видите ничего предосудительного в том, чтобы идти в гости с больным ребёнком??? Тогда смешны Вы в своём эгоистичном отношении - заболеет и ладно, ведь чужого не жалко!... Если бы к Вам пришёл родной человек и привёл с собой больного ребёнка, Вы бы, судя по изречениям, бросились всех обнимать - целовать и лечить? И будете потом своего ребёнка травить таблетками только ради сиюминутной прихоти принесшего заразу в дом, хотя этого можно было избежать? А если добавить, что Ваш собственный ребёнок серьёзно болен и любые инфекции противопоказаны??? Давайте посмеёмся вместе, только вот над чем???

И отношусь я к ребёнку адекватно - делает хорошее, обязательно хвалю, научила его за эти годы говорить "спасибо", после еды и не криками, а вопросом "Разве не вкусно было, а папа старался тебя порадовать, он заслужил поощрения?", научила спускать, после себя в туалете, мыть руки, после улицы, убедила, что надо чистить зубы не раз в неделю в банный день, а хотя бы раз в день, что учиться необходимо, чтобы получить образование и достойную работу, которая позволит жить самостоятельно и многому - многому другому, чего не научат в той семье.

Я его не люблю. Это факт. Но и ненавижу. Он просто ребёнок, как и миллионы других. Любить надо за что-то, либо вопреки всему. Но я не могу и не хочу. Просто воспринимаю, как гостя, никак по-другому, а то, что он меня ненавидет - пусть, насильно мил не будешь, я не Новый год, чтобы меня все любили! Для меня главное, чтобы мальчик не вредил дочке (он уже сейчас испытывает страсть от того, как в компьютерных играх убивает и расстреливает людей, а в одной игре, которую я удалила, вопреки протестам мужа, вообще стоял вопрос: "убивать маленькую девочку, чтобы получить волшебство или исцелить, тогда потеряешь часть силы?" и он с садистским удовольствием кромсал виртуального ребёнка - вот где становится страшно!!!), а потом, если произойдёт чудо, он сам осознает как много мы с его отцом в него человеческого вложили и для него сделали.