Смерть меньшего брата-2

[Разноцветная Коша 2 330]

Сегодня в 11 18 ушла на Радугу моя крыска Муся. Ей было 2 года и 5 месяцев.Ей сегодня сделали операцию по удалению матки, она не вышла из наркоза..

Прости меня ,если сможешь ,родная моя. Прости меня, что вовремя не понесла тебя на операцию,прости за то, что я такая глупая и не догадалась что тебе нужна срочная операция. Прости что мучила тебя уколами.. Прости за то, что допустила такую гигантскую ошибку. И теперь тебя у меня нет. Прости меня если сможешь. Я не хотела, действительно не хотела..

Как больно, очень больно и горько..

[Эксклюзив 1 169]

Скоро уже 4 месяца как коти нет. Очень скучаю и снится он мне часто. Не могу привыкнуть что его больше нет с нами

[Олисса 30 138]

Вчера даже писать не смогла. Умерла моя Алиса. Ей уже 17 лет было. Всё пузико в шишках, похудела сильно в последнее время, хотя и аппетит был замечательный. Но довольно бодрая была, только услышит, что я с Вилькой сюсюкаюсь, бежит, чтобы её тоже поласкали.

Она у нас улицу любила. С улицы муж её и принёс котёнком. Я не хотела выпускать, но муж сказал, что тогда обратно туда, где взял отнесёт. Но у нас двор маленький, Алису всегда я видела из окна.Рожала она котят красивых, беленьких и обязательно, одного чёрненького. Разбирали сразу. А однажды, родила и отказалась кормить. Так мы всей семьёй котят кормили и губкой вылизывали, пока кормящую кошку не нашли.

Несколько раз она была на грани смерти. То непроходимость, то после драки приползёт вся израненная. Но лечили, любили.

Как она ждала весну эту! Я её вместе с собакой выгуливала. Мы С Вилькой на поводке, а Алиса рядом семенит, ни на шаг не отходит. Если отстанет, то мявкает. С Вилькой они были не разлей вода. Спали вместе, ели рядом, воровали друг у друга еду.

Но есть в её смерти и элемент мистики. Я ведь хотела новый ник - Алиса. Мне компьютер сказал, что такой есть уже. Тогда я и придумала Олисса. Звучит также, только пишется по другому. А ещё 1 апреля будет 2 года, как умер мой муж. А он обожал Алису, и она его тоже. Вот и забрал он свою любимицу. А мне ник остался. Вот такие дела...

[Снежиника 1 777]

Олисса

Не могу Вам в репу написать. Я Вам соболезную, от всей души. Прочитала Ваш пост и сижу плачу. У меня тоже Алиса была. Умерла у меня на руках. Эпилепсия и инсульт. У неё было два приступа за год и на третий её уже не спасли. Ветеринар сделал всё, но увы. Она всё время хрипела и тряслась у меня на руках, а в последний момент, на две секундочки её взгляд стал осмысленным и она на меня так пристально посмотрела - прощалась, видимо. И я успела ей сказать, что очень люблю её и буду скучать, и чтобы она Барри (пёсик мой любимый, кавказец) передала - когда встретится с ним - что тоже люблю его и очень скучаю.

Ваша кошечка прожила долгую счастливую жизнь. Я верю, что все животные попадают в рай (на радугу). Пусть ей там будет хорошо и легко.

Со временем, возьмите в приюте кота или кошечку. Да, они другие и никогда не заменят ушедшего любимца, но помогут заполнить пустоту и займут в Вашем сердце место рядом с любимой Алисой.

[Кофе со льдом 5]

Моя девочка, радость моя... она ушла от меня на Радугу. Не продержались мы эту ночь. Наверное, это не с нами происходит - я ничего не могу понять! Она лежала на моих коленях головой, и как-то дышать стала, не так... Я подумала, что ей жарко и открыла балкон, а она уже уходила... А я и не поняла...

Прости меня, моя радость... Ты НАСТОЛЬКО была моей, что по глазам понимала, что нужно сделать! И я никогда не прикладывала каких-то усилий - ты еще махонькой варежкой все понимала и была моим хвостиком. И если я куда-то уходила, даже на 15 минут, у тебя замирала жизнь... Без меня.

А для меня - сейчас. Снова, в очередной раз - моя маленькая смерть.

Ну почему? Зачем ВЫ все меня оставляете одну?!

Я люблю тебя, Ронка. Прости меня... Беги по Радуге за цветным мячиком...

[Lak 7]

Кофе со льдом

Сочувствую

Это страшно... потерять друга.

Держитесь.

[Турчанка 25]

Кофе со льдом

Примите соболезнования... Так и непонятно, что же было с ней?

[Минздрав 1 946]

Кофе со льдом

Леночка, увидела тему вверху рубрики. Сердце как-то сразу ухнуло. Рона.

Лена, сейчас очень тяжело от потери. Но Роночка больше не страдает. И она тебя любит и всегда будет другом и невидимым защитником, а с радуги будет посылать тебе солнечные поцелуи.

[Кофе со льдом 5]

Девчонки, спасибо за поддержку! Вы меня очень поддержали! А я, совсем расклеилась... Я с половины четвертого, как она ушла от меня, от слез опупырилась уже и давление зашкаливает, хотя я гипотоник.

Кто-то прочитает и скажет - "Подумаешь, собака! У других вон, дети больны тяжело, родные лежачие, да и полно бед вокруг, а она по собаке убивается!" И может быть, будут правы. Но именно в моей жизни, собака - та соломинка, которая часто удерживает меня на плаву. Именно в моей жизни. Первая овчарка спасла меня от сумасшествия, когда погибли мой муж и моя дочка-малышка. Именно - спасла! Я не могла оставить этот меховой комок с доверчивыми глазками-пуговками и постоянно наетым голопузым животиком.

Когда не стало Норы, у меня было ощущение, что у меня сердце умерло навсегда... Возможно, кто-то сталкивался с жесточайшей депрессией, когда атрофируются все чувства, эмоции - становится все равно, что будет дальше, как будет и будет ли вообще. И снова меня спас щенок овчаркин, Рона. К тому времени, со здоровьем был уже полный аут - постоянная 2 группа. И снова песка меня вытаскивала...

И сегодня ее не стало. Я сейчас это пишу, а вроде это не со мной! Ведь еще в 7 вечера она меня встречала и бежала с мячиком навстречу, когда я приехала и выходила из машины! А сейчас она на Радуге... Не укладывается у меня это в голове - как это, снова жизнь разделилась на "до" и "после"...

Апрель - был всегда любимым месяцем в году! И весна, и День Рождения у меня и 13 числа у папы, а сейчас - я ненавижу этот месяц! Именно в этот месяц меня оставляют те, кто безумно дорог и без кого дышу через раз!

Я очень хочу верить, что ей было не больно, когда она уходила! Эта мысль сводит с ума! Не говорят они нам ничего, наши зверики - стараемся понимать сами, как получается... И никогда мы не узнаем, поняли мы их или нет.

Прости меня, моя удивительная шерстяная девочка. Наверное, не все шансы я использовала, чтобы тебя спасти. Но это теперь останется со мной. Эта боль и эти мысли. Тебя любили окружающие, с тобой фотографировали деток, ты нянчила котят и принимала всех обездоленных животинок, которые проходили через нашу квартиру. Спасибо тебе, что эти годы была со мной. Ты всегда в моем сердце. Беги по Радуге, малышка! Я изо всех сил верю, что там тебе не больно! Люблю тебя!

ЗЫ. Уважаемые модераторы, если сочтете, что пост не в эту веточку, перенесите, пожалуйста. Просто надо выговориться. И в голове, как кипяток налили. Извините, пожалуйста!

[Листопад 2 677]

Кофе со льдом

Кто-то прочитает и скажет - "Подумаешь, собака! У других вон, дети больны тяжело, родные лежачие, да и полно бед вокруг, а она по собаке убивается!"

Кто-то, может, и скажет. Но это будет его мнение, основанное на его жизненном опыте и на его эмоциональном багаже. И это не его потеря, а ваша. И ваши чувства объяснимы и близки каждому, кто читает ту ветку. Потому что только неравнодушным она интересна.

У меня Глафира умерла сегодня.

Вот так вот, была бодра и активна ещё с утра, к обеду завалилась спать, а к вечеру спустилась вниз и умерла. Она ещё тёплая была, когда я обнаружила. Лежала на боку и как будто бы спала. А рядом - Марфуша, сидела и грела её. Пыталась то ли облегчить уход, то ли согреть своим теплом, вернуть к жизни. Не знаю.

Может, и скажет кто-то: "подумаешь, крыса" или "туда им и дорога". Но кто из нас не "подумаешь"? Или куда нам дорога, кто бы знал? Ценен сам по себе человек. Ценно то, что он делает и то, что он представляет для других - остальных людей или для своих близких. А мои крысы ценны для меня были, и я их по-своему любила. Каждую. И скромнягу-Марфушу с кучерявыми усами и активистку-Глашу, ласкушу и лакомку.

Им уже по 2,5 года примерно. И уход был предсказуем. Но всё равно жалко. Они - живые, они - милые, они - часть нашей жизни. И жалко их, маленьких, потому что не могут пожаловаться, попрощаться. Благодаря Конди и мне они прожили эти полтора года в тепле и сытости. И уже это хорошо. Глаша ушла на Радугу у себя, можно сказать, дома. Рядом с сестрёнкой Марфушей, что была с ней до последнего.

И какая разница, кто эти существа, что рядом с нами - крысы, кошки, собаки, канарейки или мадаскарские тараканы. Если они - часть нашей жизни, довольно приятная её часть. Хоть и короткая порой. Если они дарят нам свою любовь, ласку и внимание. Если они живут с нами бок о бок и доверяют нам свои жизни. И если для нас они - всего лишь малая часть жизни, то мы для них - почти вся их жизнь и почти весь их мир. От юности до ухода.

Я настолько привыкла к этим пронырам, что в гостях по привычке собирала кусочки "для крыс". И только потом осознавала, что я не дома. И настолько непривычно было признать, что Глаши больше нет... Что я бережно заворачивала её в салфетку, опасаюсь, что причиню боль, что ей там душно, тесно, что она задохнётся...

И они изменяют нас незаметно, эти маленькие существа. Чаще - к лучшему. Мы привыкаем заботиться о тех, кто рядом, кто слабее и зависим от нас. Мы привыкаем убирать свои вещи на место и тщательно оглядывать место перед тем как сесть. Мы оставляем маленькие, мягкие и вкусные кусочки им, зависимым, милым - детям, собакам, крысам, черепашкам. И получаем искреннее удовольствие - видеть, как уплетают они за обе щеки, как горят их глаза, как они рады видеть нас по возвращении домой. Потому что это - настоящее счастье - знать, что тебя любят, ждут вечером и прощают за всё. Просто потому, что ты - это ты. Весь их мир и оплот.

А у меня ещё есть Марфуша и лунка в опилках рядом с ней.

Беги скорее, Глаша, на Радугу. Там тебя ждёт много вкусных зёрнышек...

[Карри 9 416]

Ушел мой Дымок. Я буду скучать по тебе, интеллигентнейший из котов.

[Лесовинка 47 767]

Кофе со льдом

Леночка, родная моя, дорогая, только что все прочитала. Я знаю, как это больно, как трудно, и невозможно во все это поверить. Кажется, что все это неправда, завтра проснешься, и дурной сон пройдет. Но как-то нужно все это вытерпеть, выжить. Ну как-нибудь, Лен, держись. Сейчас самое тяжелое для тебя время. Лен, сейчас с тобой мысленно много людей, и я с тобой.

Листопад Карри

Примите мое искреннее сочувствие!

[наталиша 4]

Кофе со льдом

          Кто-то прочитает и скажет - "Подумаешь, собака! У других вон, дети больны тяжело, родные лежачие, да и полно бед вокруг, а она по собаке убивается!"

Я вас прекрасно понимаю и очень сочувствую. У нас почти так же собака уходила и я читая ваши посты вспоминала,как свою гладила в последний раз. Не забылось это, но уже через годы все воспоминания о последних её днях перебивают светлые воспоминания о том, какой она была при жизни и сколько с ней было связано весёлых и счастливых моментов . Яркой радуги собачке ,а Вам стойкости и сил это пережить!!!

                   Наверное, не все шансы я использовала, чтобы тебя спасти. Но это теперь останется со мной. Эта боль и эти мысли.

Не стоит себя винить - Вы сделали всё что от вас зависило. Вы были с ней рядом до конца , а для преданной хозяину собаки это много значит.

[Лютеница 2 552]

Вот и я пришла поплакать...

Ушла моя Чара... Я знала, что это скоро случится- рак... Но до последнего надеялась, пыталась лечить, колоть уколы. Хотя, ветеринар говорил- не надо мучить собаку, усыпите! Но как?! Я не смогла...Смотрела ей в глаза- а там столько любви... Она кушала хорошо, только два дня назад стала опухать, вчера еле из будки вылезла... Я поняла, что это всё. Настроилась сегодня вызвать вета, чтобы помочь ей спокойно и безболезненно уйти, проревела эти два дня, не представляя, КАК это будет?! И она, моя умничка, пожалела свою хозяйку- сама ушла, тихо, никого не побеспокоя.

Господи, как же больно!..

Мягких тебе облачков, солнышко!

[Зосима 344]

Вот, пришла сюда выговориться. Почти месяц назад - 14 марта, от меня ушел мой Тиня. Ему было всего 7 лет, еще жить да жить! Прошел почти месяц, а меня как-то не отпускает.

Все случилось как-то неожиданно, хотя... На протяжении своих 7 лет он три раза пытался помереть. В побробности вдаваться не хочу, ибо писать это сейчас - долго и нудно. Кратко: первый раз в возрасте 2-х - 8 месяцев (проблемы с печенкой, киечником, желудком), полгода выхаживали - вытянули. Второй раз - отравление. 1 месяц лечили - выходили. 3-ий раз мочекаменная болезнь, наркоз для промывки (зачем?????), отказ почек и...

А я в другом городе была, уезжала на 8 марта, на праздники. Уезжала, был почти здоровый кот. Да, мочекаменная болезнь не шутки, но тут заметили почти сразу, начали лечить. В общем, состояние было неплохое. Вернулась, а у него все плохо. Тяжелое состояние. Температура тела 36,2. Всю ночь держала на руках, чтоб согреть. Только на руках переставал дрожать.

Анализы, капельницы по 4 часа. "Если сегодня почки заработают - вытащим. Если нет - то это все". И заработали же!!!! И температура тела поднялась! И дрожать перестал! И вырываться начал на капельнице, а то лежал все 4 часа и все по барабану было!

А на следующий вечер почки не включились. Бока раздуло. Лапы начал подволакивать. Температура около 35 градусов. Дышать начал очень тяжело, с хрипами.

Ветеринар сказал, все... И что? Мне уже не раз говорили про него, что "все, уже не поможешь", ему было тогда очень плохо, но организм работал! А тут все отказало. Почки, легкие (начали отказывать), лапы отнимались...

Я дала согласие, чтобы усыпили. Врач уговаривал. Я была почти в истерике, говорила, что не отдам его! Пришлось, чтоб не мучать дальше...

Прошел месяц. У меня есть еще одна кошка. Хорошая, здоровенькая, крепенькая. Обаятельная до нельзя девчонка! Люблю ее! Но котика не хватает безумно. Первое время реагирвоала на черную одежду на диване, т.к. котик черный был.

Черный, пушистый. Ласковый, интеллигентный. Иногда надоедливый и настырный. Иногда вреднючий. В любом случае мой любимый и самый лучший! Прости меня... А я тебя помню, люблю и очень скучаю.

[Серебряная Волчица 766]

Читаю эту веточку и рыдаю всегда. Всем нашим зверикам яркой Радуги и мягких цветных мячиков...( печатаю, а клавиатура мокрая от слез)

[Мариэль 7 681]

Читаю эту веточку и рыдаю всегда. Всем нашим зверикам яркой Радуги и мягких цветных мячиков...

Я как вижу новое сообщение в этой веточке, сердце куда-то вниз ухает... Значит, у кого-то беда. Пусть как можно реже появляются здесь новости...

Не вините себя, не ругайте!

Вы ведь сделали всё, что смогли!

И не плачьте по нам, не рыдайте,

Отпустите скорей нас с земли.

Мы ушли из живых, но остались,

В ваших душах и ваших сердцах.

Мы придем к вам, когда нас не ждете,

В самых теплых и радостных снах.

Промурчим вам на ушко тихонько,

Или звонко пролаем : “Привет!”

Как и прежде, потремся о руку,

Как и прежде, попросим котлет.

Но однажды, когда вы поймете,

Что и ваш час последний пришел,

Мы придем к вам и будем навеки,

Вместе будем, где всем хорошо.

(с)

[Валемартик 404]

Как же я сочувствую всем, кто потерял своих любимцев, понимаю как это тяжело... Лапочки, пусть у них все будет хорошо, там..

Привет кот.

Ты прости, что так долго не приходил,

ты только не подумай — я тебя не забыл.

Мне плохо без тебя теперь,

некому открывать в 5 утра дверь,

не на кого поорать.

Ты прости меня что я вел так себя :

кричал, бил иногда.

Знаешь я ещё думаю, что ты живой

особенно когда прихожу усталый домой.

По–привычке включаю свет и зову тебя, а тебя нет.

Твои миски остались, я их берегу,

насыпаю туда, кстати, тебе еду.

Помнишь как раньше?! — Я иду на кухню, а ты сзади бежишь за мной, я ругался что ты слишком озорной.

А помнишь, когда я открывал дверь,

ты постоянно выбегал –свободы хотел.

Вот уже как 3 года прошло.

Мама выкинула твои миски, говорит: "Это было давно".

Фото, которые были на флешке,

удалились в какой–то спешке.

И вроде бы ничего у меня не осталось от тебя.

но это не так,

самое главное, это что я тебя никогда не забуду,

память она лучше всего.

Я люблю тебя, моё озорное любимое существо.

[Тетрони 3]

Мой пес Карат умер сегодня утром.

Спасибо всем, кто интересовался его судьбой, кто поддерживал его и меня все эти дни. Ему уже не больно.

[Winterborn 19 356]

У меня сегодня умер мой кот. Точнее - моих родителей.

Бусик-старший.

Мы сделали всё, что могли. Точнее - было уже ничего невозможно. Всё произошло в 3 дня. До этого - никаких симптомов, прекрасное настроение...

Почти 14 лет. Да, уже глубокая старость, но всё равно...

Беги по Радуге, тебе уже не больно, ты молодой, здоровый и пушистый. Мои Рысь и Пушинка тебя там встретят, уверена, вы подружитесь. Беги, тебе надо успеть на экспресс, следующий в рай...

До встречи...

[OlesyK 328]

Мася, Масенька, Масянька, как же так! Тебя больше нет! Не верю! Не может быть, что я не увижу больше твоей улыбающейся мордахи, не угощу конфеткой (это наш с тобой секрет, моя любимая сладкоежка) Она самая простая дворняжка, только не для меня. Это собачка моей мамы, которой не стало почти 3 года назад. Я думала, что она умрет еще тогда, когда умерла мама. Отец позвонил мне и сказал, что Мася вторую неделю ничего не ест, только пьет воду. Я приехала, обнимала ее, целовала в сухой горячий нос и уговаривала жить, говорила, что мне тоже очень не хватает мамы, но мы должны жить дальше и я и она! Что я никогда ее не брошу и буду приезжать к ней. Она все поняла и в тот же день стала есть и вскоре окончательно поправилась!

Сегодня мне опять позвонил отец, с которым я была в ссоре. Позвонил и сказал, что Маси вчера не стало. Что он сам не понимает почему она умерла. Вечером она отказалась от еды, а утром он нашел ее мертвой. Предполагает, что ее могли отравить, но кто и зачем! Она даже со двора никогда не выбегала.

Самое удивительное, что умерла она в мамин день рождения. Как будто она забрала к себе свою любимую собаку, увидев что я с отцом в ссоре и больше не приезжаю к ней. Прости Масенька, что не сдержала своего обещания. Пока она была жива, казалось что в доме оставалась частичка мамы, а теперь ничего не осталось. Трудно представить, что когда я приеду туда снова, моя Маська не встретит меня улыбаясь (она действительно улыбалась скаля зубки и самое интересное, что только мне и больше никому) Прости, что уезжая последний раз, я вылетела после ссоры из дома пулей, не потрепав на прощанье тебя по голове и не угостив конфеткой. Только сейчас я вспомнила, как ты бежала за мной до машины и пыталась заглянуть мне в глаза, чтобы понять что случилось. Прости меня Масенька! Беги по яркой радуге к мамочке! Вам вдвоем там будет хорошо! Маське было 7,5 годиков.

[Виксан 0]

Мне так плохо и больно! Сегодня ночью погибла моя доча, карасота моя ненаглядная, девочка моя пушистая, моя Евочка! И больнее осознавать, что я предчувствовала ее гибель, не выпускала лишний раз, постоянно проверяла где она и как. Не уберегла!

А она только месяц, как впервые стала мамой! Мы так благодарили ее и хвалили! Котята все были заказаны наперёд.

А теперь три пушистика, таких же красивых, как и их мама, осиротели. И только сегодня они самостоятельно покушали. Я так боюсь за них, только бы они выжили без своей мамы! Только я уже не отдам всех, двоих себе хочу оставить.

Евуся, маленькая моя, я всегда буду помнить тебя и любить! Пусть тебе там будет спокойно за малышей, я постараюсь им дать всю любовь и заботу, которую давала тебе.

Только не придешь ты уже ко мне под бочок, не потопчешь меня своими лапками, укладываясь поудобнее, не посидишь на клавиатуре, ревнуя к ноуту и требуя внимания к себе, не сядешь возле меня за столом, трогая легонько лапкой и выпрашивая еще кусочек... Всего этого и многого другого уже никогда не будет и никто не заменит тебя, доця моя пушистая...

[Лесовинка 47 767]

Виксан

Примите мое искреннее сочувствие. Особенно тяжело, когда они гибнут, я знаю. Сама так потеряла Котю. Полтора года лечила его от эпилепсии, практически был уже здоров. Всего один раз выскочил на улицу, и сразу под машину. Но у вас котятки остались, память о вашей девочке, им нужны ваша забота и любовь. Хорошо, что они начали есть сами. Пусть ваши малыши, живое продолжение вашей Евы, живут долго и счастливо.

[Любушка 3 643]

Не думала, что зайду в эту веточку, а пришлось. Сегодня умерла одна из моих подобрашек - Муся. Не смогла разродиться. Девочки, это ужасно. Я пришла из гостей, крыльцо все в крови, у нее все под хвостом в крови, мечется, кричит, потом легла, вытянула передние лапки, голову на них положила и все. Я надеялась, что все таки оклемается, но не судьба. Плачу, в такой светлый праздник и такая неприятность.

Беги по радуге, Мусенька, светлых и мягких тебе облачков.

[IRSEN 73 872]

У меня сегодня песчанка умерла, Бяка-младший.

Он у меня такой боец был, инсульт пережил, целый год боком ходил, почти оклемался, а сегодня пошла на кухню, смотрю лежит на боку, но дышит еще. Пока я туда-сюда, ребенок со школы пришел, а он и все, дышать перестал, прямо у нас на глазах. Такой чудесный мышь был, ручной совсем, добрый тюфяк.

Осталось у меня только трое. И всем уже больше трех лет.