Не готова стать сиделкой для его больной дочери

[Мышь домовая 4]

Ума Палата

лично я ответить объективно не могу. Для меня свекровь это вообще ругательство и я не лезу в ту семью. Общение на уровне - прийти в гости раз в год и сказать "здрасьте". Поэтому я бы ни за какой свекровью не стала ухаживать. Каюсь Но, и за мужчину бы не цеплялась, понимая что ему нужно устраивать свою жизнь.

[Разлюлимоямалина 6]

Ума Палата

Писала выше, а если бы свекровь была в памперсах, уверена, 99% сочувствующих бывшей жене переметнулись к автору и считали бы её несчастной невесткой.

Мне думается, что если бы подобная тема звучала как "Свекровь парализовало, я мечтаю сдать ее в богадельню, а муж против. Как его уговорить?", то чего-то я сомневаюсь насчет 99% поддерживающих эту идею. Ой ли?

Но мне кажется, это совсем другая тема.

[Ума Палата 40]

шутка

Автор тоже хочет это сделать. Только не своими руками. Ей брезгливо. Честно, я бы не смогла. За своими смогла бы ухаживать (так было не раз), могу какашки съесть, но чужой человек....увольте.

Мышь домовая

У меня была отличная свекровь. Но я вас очень понимаю

[Ex nihil 4]

Я так понимаю, что у Вашего мужчины есть ответсвенность за семью. И это большой плюс.

А я не так понимаю, а вот как: этот организм, производящий плохих детей, ещё и хитрожопый такой. Детей делать вот таких он и сам сможет, а вот досматривать их - пусть кто-нибудь другой. Был бы ответственный - или сам бы ухаживал, кал подтирал, завязав член на узел, или бы пустился во все тяжкие, зарабатывая на недешёвые медицинские услуги.

Не-не-не! Нормально, так и надо, я в принципе согласна, на счет "любишь меня-люби мою собаку", просто как-то он категорично больно все это внедрил.

Да нет же! Ну с чего любить собаку (хотя навряд ли корректно сравнивать собаку и ребёнка, пусть даже дефективного). Сами же пишете, золовка - змеиная головка, моя родня моё богадство. Вы же мужчину алкаете, а никак не золовок - всяких там золовок, свекрух и прочее население.

Муж и собака - 2 большие разницы, и гораздо чаще бывает (и должно быть) так: женился - отдал (или усыпил) собаку.

Ну и в конце концов почему отец должен наслаждаться жизнью и новой любовью, а мать девушки одна нести этот крест?

А потому. Мудак потому что. Ну и самое главное - сделает он вам кого-нибудь, и вот что-нибудь такое получится у него. И что думаете, с вами по-другому поступит, а? Не так как с бывшей?

Вы меня простите, конечно, я замуж вышла за человека у которого было двое взрослых обалдуев. Они со мной, мачехой, искали добрых отношений.

И конечно же, они не были отсталыми и лежачими, а?

[Мышь домовая 4]

Ex nihil

Был бы ответственный - или сам бы ухаживал, кал подтирал, завязав член на узел, или бы пустился во все тяжкие, зарабатывая на недешёвые медицинские услуги.

Если он начнет зарабатывать ещё больше, он загнется раньше времени. А если завяжет себе на узел и начнет подтирать самолично, вместо отдушины (любовницы) загнется ещё раньше. Как ни крути))

[Золотая Осень 58]

У меня почему-то нет сил всю ветку прочитать, только первую страницу одолела. Я считаю, что все-таки надо бы девочку в интернат сдать. Ее всегда там можно будет навестить. Если есть деньги, то можно даже с усиленным уходом. Ну я понимаю, что папа по девочке скучает и все такое, но самой то девочке в силу своего состояния от этого ни холодно, ни жарко. Да и какая она девочка, молодая женщина, только жизни то нормальной все равно нет.

Наверное, это звучит как-то жестоко, но у меня немало примеров перед глазами, когда родители таких деток не сдавали в спец. учреждения, потом сами мучились с ними всю жизнь, и окружающим от этого не айс. Родители при таком раскладе уже на нерве, соседи стороной обходят, друзья вряд ли в гости придут в такой дом, самим лишний раз не вырваться никуда.

Если уж мужчина принципиально не захочет никого никуда сдавать, то это надо что б обеспечение было соответствующее. Отдельная комната, помошники по дому, сиделка. Да и что значит, мужчина без дочери не мыслит себя? Тут здоровых детей ради их же блага порой приходится из дома куда получше отправлять. Да, скучают родители, сперва непривычно, но это нормально, когда взрослые дети живут отдельно от родителей. Чрезмерная зависимость настораживает.

[Снежека 1]

Хочу кое что прояснить, а то уже далеко нас всех занесло. НИКТО И НИКОГДА не желал матери ребенка ничего кроме здоровья, терпения и долгих лет жизни. Понимая, что работа-дом-больной ребенок могут сломить кого угодно, мы забираем девочку к себе на 4-5-6 дней, во время которых ее мама занимается чем считает нужным, отчета никто не спрашивает. Без возражений принимается, если ей надо уехать на полдня или день по своим делам. Кроме того 2 а то и 3 раза в неделю муж проводит с девочкой 8-9 часов, обеспечивая ей полный необходимый уход. К сожалению она не всегда узнает его.

Я абсолютно ничего не имею против, хотя иногда приходится менять свои планы.

Если по каким то причинам мама не сможет обеспечить девочке необходимый уход, муж заберет ее к нам. Хочу надеяться, что сначала всеже поговорит со мной. За всю нашу совместную жизнь он один раз сказал, как бы было хорошо если бы мы жили втроем, он бы работал, а я. .ну понятно в общем. Я промолчала тогда. А наверное зря.

И конечно никогда мы не позволяли себе вдвоем обсуждать егоббывшую жену, да еще в таком контексте, как здесь писали. Странно было это читать

Я обратилась на форум так как не могла решиться поговорить с мужем на эту тему (да и он деликатно помалкивал), Не знала какие слова нужны. А теперь после прочтения множества советов и особенно оценки моих личностных качеств, думаю что уже могу попробовать.

Изменено 23 Декабря 2011 пользователем Снежека

[Золотая Осень 58]

Снежека

Еще раз спросить хочу. Если есть средства, что мешает нанять сиделку, хоть в интернате, хоть дома, чтобы уход был не на членах семьи?

он бы работал, а я. .ну понятно в общем

Я бы не молчала. Я бы озвучила мужу, как же я мечтаю, чтобы моя жизнь сложилась. Лучше уж расстаться, если он не услышит, чем так...

[Снежека 1]

Муж считает, что только родные и близкие люди могут обеспечить необходимый уход. Он сам этим 28 лет занимается и ловко у него все это получается.

И я жалею очень, что промолчала!

Изменено 23 Декабря 2011 пользователем Снежека

[Золотая Осень 58]

Снежека

Муж считает, что только родные и близкие люди могут обеспечить необходимый уход

Ну вот пусть и занимается этим сам Вы то девушке какая родня? Вы даже при всем желании, любви и уважении к ее отцу, не полюбите ее, стало быть, душевности от вас странно было бы ожидать, если именно вам придется за ней ухаживать. Неужели муж этого не понимает? Быть добросовестной - да, но вкладывать в это неблагодарное дело душу и сердце - это ангелом надо быть. По моему, он какое-то чувство вины перед девушкой испытывает, и хочет быть "хорошим". Пардон, но я так поняла, девушке ваще без разницы, кто ей задницу будет вытирать.

[Таманна 21 276]

Муж считает, что только родные и близкие люди могут обеспечить необходимый уход.

Если позволяют средства, сиделку можно и нужно нанять. Квалифицированную. Многие родные поэтому и ухаживают сами, потому что нет возможности оплачивать сиделку. Если бы такая возможность у каждого была, люди бы оплачивали услуги сиделки, и жили бы нормальной жизнью, а не были бы круглосуточно привязаны к дому.

[Снежека 1]

Золотая Осень

Абсолютно без разницы!

[Золотая Осень 58]

Снежека

Абсолютно без разницы!

Эт про что именно? Про подтирание задницы?

Таманна

Если позволяют средства

Если бы такая возможность у каждого была

Наташа, когда случается беда и такая надобность случается, то понятное дело первое время шок, а потом либо надо изыскивать эти возможности со средствами. Это для тех, кому приходится ухаживать. Либо тот, за кем ухаживают, вынужден сам что-то предпринимать, чтобы облегчить участь своих близких.

В любом случае это процесс обоюдный. Наташа, прости, но вот хотя бы твой случай. И мама твоя старается, а уж как ты стараешься. Да, много сил и времени потрачено, но ведь ты веришь, что не зря и понимаешь, что наступит день, когда будет все иначе. А тут девушка уже много лет в процессе взаимного преодоления ситуации не участвует, значит, другая сторона должна нести эту отвественность за обоих.

Но в этой истории что лично я вижу. У папы к девушке большая родительская любовь, ну такая, что он готов на любимую женщину (это я про Снежека) перекинуть эту самую двойную нагрузку. А сам он будет, видите ли, деньги зарабатывать. А не было бы дочки такой, не зарабатывал бы что ли?

Чегой-то мне такое геройство не импонирует никак. Мужчина, понятное дело, весь из себя молодец-огурец. В социуме - заслуженный, тскть, работник. Для дочери - любящий родитель (хотя ей пофиг). Для жены - он как? В каком качестве? В качестве сиделки его дочери? Абалдеть, любоффф кака.

[Магнитное поле 9 173]

Снежека

Как зайдет речь об этом - упирайте не на то, что вы не хотите сидеть, а на то, что не сможете. На то, что правильнее и полезнее сиделка. Полезнее для дочери же. Вы пока думаете о себе, муж о дочери. Все правильно, но если вы будете говорить исходя из позиции "продуктивней для дочери" - разговор будет выглядеть иначе.

[Таманна 21 276]

Золотая Осень

Тоня, у нас ситуации-то разные. Ты не забывай, что девочка в этой истории ничего не понимает, то есть она не в себе. У нас тоже могло так закончиться, но слава Богу, не так всё печально. И да, мама на сиделку не зарабатывает, но тут уже от неё и меня многое зависит. Но история не о нас, слава Богу.

Я согласна, что папу должно заботить больше, КАК и ГДЕ будет содержаться девочка. И вариант с сиделкой это самый лучший выход для любящего (подчёркиваю, любящего) родителя. Но не навязывать ребёнка другим людям. Мне вчера единственное, что не понравилось, что автор рассуждает об интернате, о том, как можно любить больную девочку, писающую в штанишки. Можно подумать, у нас любят только здоровых и нормальных детей. Это вот покоробило. И будь первые посты автора не такими, реакция бы не была такой бурной. Она не имеет право рассуждать, сдавать девочку в интернат, или нет. Это должны решить родители, но между собой.

[Ума Палата 40]

Я тупая, видимо. Читаю ветку, читаю, но никак не могу понять, чем автор не права?

Тем, что любит? Да еще не того, которого надо было бы? Абрамовича что ли? Почему нужно мужика любимого бросать? Не понятно мне. Почему выводы, что он сел на шею тоже призрачны. Одни у меня вопросы.

[Ex nihil 4]

То есть за желание пройти по головам и устранить досадное препятствие безоблачному счастью.

А почему по головам? Почему кто-то должен нести ответственность и испытывать дискомфорт за чужие косяки?

Обычно брошенные дети остаются в тех семьях. Зачем их в новую семью тянуть?

Вы даже при всем желании, любви и уважении к ее отцу, не полюбите ее, стало быть, душевности от вас странно было бы ожидать,

Да уж скорее возненавидите. Да это уже и произошло, чего тут думать!

Наверное, это звучит как-то жестоко, но у меня немало примеров перед глазами, когда родители таких деток не сдавали в спец. учреждения, потом сами мучились с ними всю жизнь, и окружающим от этого не айс.

Это не жестоко, это как полагается. Спецучреждения и созданы для таких. Там всё всем подтирают и подмывают. Это жизнь. Кто-то идёт в школу, кто-то сразу в университет, кто-то в пень или в тюрьму, а кто-то вот в такую клинику. Каждому своё, не так ли? Было бы странно ровнять всех под одну гребёнку. Даже могилы всем разные нужны!

[Весенняя капель 47 558]

Снежека

Муж считает, что только родные и близкие люди могут обеспечить необходимый уход.

Он сам этим 28 лет занимается и ловко у него все это получается.

Но не постоянно занимается, ведь так? По-этому если он так категоричен, то сразу дайте понять: пусть сам увольняется с работы.

Так и скажите: "да, я люблю тебя. Да, мне очень жаль, что сложилась такая ситуация и у тебя больная дочь. Я готова помогать материально сколько возможно, и сколько надо, готова принимать её у нас и навещать, сколько угодно. Но у меня ещё есть свои представления о том, как я хочу прожить всю свою оставшуюся жизнь - я хочу прожить её с тобой, и я имею право этого хотеть. Мы можем нанять сиделку твоей дочери. Ты сам можешь за ней ухаживать постоянно. У тебя есть выбор, ведь меня могло бы и не быть рядом с тобой.

Решать теперь только тебе, поскольку для себя я свой выбор уже сделала. Я готова тебя поддержать, ни и должен понять меня".

Если он потом скажет, что вы, если любите его, то должны любить и его дочь, и бла-бла-бла, ответьте примерно следующее:

"Я тебе ничего не должна. И ты мне ничего не должен. Я только могу любить тебя, но даже при этом я не забываю о себе. Если ты меня поддержишь - значит, мы и это преодолеем, если нет - то давай тогда будем честными друг перед другом сейчас, чтобы в будущем не обвинять друг друга ни в чём".

[Мана 3 448]

Ex nihil

Это не жестоко, это как полагается. Спецучреждения и созданы для таких.

Я с вами согласна, что спецучреждения созданы для больных людей Но отдают в эти учреждения, если нет сил, возможности или желания самим ухаживать. Не секрет, что в государственных учреждениях уход оставляет желать лучшего, а особенно жаль, что отданный туда человек будет чувствовать себя ненужным и брошенным. Не каждый родитель решится отдать своего ребенка, даже если есть показания. У меня есть 2 знакомые семьи, где детей (теперь уже взрослых) не отдали никуда, потому что не смогли бы спокойно жить после этого. Правда семьи полные, отцы не бросили, а всю жизнь зарабатывали, чтобы семья не нуждалась.

[Ума Палата 40]

Никто не знает, как поведет себя человек в сложных обстоятельствах. Может быть автор полюбит девочку, если вдруг случится самое плохое. Она и сама этого пока не знает.

Восемь лет назад у моего мужа сестра сломала шейку бедра. Жила в Тульской области одна.Мой муж уехал на целый год. Я приезжала два раза в месяц -работа позволяла.

Мне не хотелось, конечно, брать в нашу квартиру лежачую больную. Но когда я увидела сестру мужа, влюбилась сразу. Вопрос даже не стоял, сестру везти в мою квартиру. Готова была ухаживать. Но, к сожалению, не получилось. Не успели. Забыть не могу нашу Викторию

[Рыжая кош.ка 1]

Так и скажите: "да, я люблю тебя. Да, мне очень жаль, что сложилась такая ситуация и у тебя больная дочь. Я готова помогать материально сколько возможно, и сколько надо, готова принимать её у нас и навещать, сколько угодно. Но у меня ещё есть свои представления о том, как я хочу прожить всю свою оставшуюся жизнь - я хочу прожить её с тобой, и я имею право этого хотеть. Мы можем нанять сиделку твоей дочери. Ты сам можешь за ней ухаживать постоянно. У тебя есть выбор, ведь меня могло бы и не быть рядом с тобой.

Я бы поступила так же.

И потом...ведь пока этот вопрос вообще не стоит...если с мамой девочки (дай Бог ей здоровья) что-то случится, тогда и будете принимать решение. А сейчас ни к чему в Умную Эльзу превращаться

[Весенняя капель 47 558]

Рыжая кош.ка

И потом...ведь пока этот вопрос вообще не стоит...если с мамой девочки (дай Бог ей здоровья) что-то случится, тогда и будете принимать решение. А сейчас ни к чему в Умную Эльзу превращаться

Я тоже так думаю. Но Автора беспокоит это уже сейчас, ей нужна уверенность, что её любимый поддержит, и все эти разговоры не закончатся разрывом отношений.

Автор, всё спрогнозировать не возможно. А вот подорвать себе нервы по причине постоянного нервного ожидания будущего и не нужного "прогнозирования" - вполне...

[Рыжая кош.ка 1]

Весенняя капель

подорвать себе нервы по причине постоянного нервного ожидания будущего и не нужного "прогнозирования"

Согласна. Мне кажется, что пока эта ситуация не произошла, не стоит заранее пытаться что-то предугадать. Кто знает, как всё случится.

Сейчас эти разговоры могут только напряженность в отношения принести.

А на самом деле, вариантов масса, даже допустив самую крайнюю ситуацию - если с мамой девочки что-то случится - и папа будет категорически против интерната - продадите ту квартиру, купите новую, поближе к вам, наймете сиделку и сами будете навещать/помогать.

Я понимаю, что Автору не хочется видеть больную девушку у себя дома, в этом есть смысл - и есть варианты решения, о которых лучше всё-таки думать по мере возникновения проблем.

Тут столько советов, есть из чего выбрать. А пока расслабьтесь и готовьтесь к Новому Году.

[Конфетти 1 267]

Снежека

За всю нашу совместную жизнь он один раз сказал, как бы было хорошо если бы мы жили втроем, он бы работал, а я. .ну понятно в общем. Я промолчала тогда. А наверное зря.

Как он хорошо вашу жизнь распределил, вас же не спросясь. Вообще о своей дочери в первую очередь должен заботиться отец, не привлекая к этому делу чужую тётю и не за её счёт. Тем более, что вы не испытываете такого желания. Донесите это до него обязательно, вам дали хорошие советы. Промолчите - сделаете только хуже, потом и любовь будет не нужна, один негатив останется.

[Весенняя капель 47 558]

Конфетти

Вообще о своей дочери в первую очередь должен заботиться отец, не привлекая к этому делу чужую тётю и не за её счёт.

Но вот любит тот мужчина Автора. Вот я лично верю, что любит. И делать выводы только из её поста, что любви нет, а только использование (?) не стоит. По-этому и хочет, чтоб его любимая женщина тоже заботилась так как хочет он сам Да, эгоистично, но кто из нас не эгоист в какой-то степени? И уже Автору решать - поступать так или всё жить так, как она хочет...

И если потом придётся расстаться по этому поводу (ттт), то стоит ли мужик тогда таких переживаний? А если не расстанетесь, жалеть не будете, что себе здоровье портите?