Тяжелые отношения с мужем: пьянство, жилищный вопрос, женщины, мое бесплодие

[Эллочка 9 232]

Драная тапочка

Я рада за Вас, что Вы смогли остаться с супругом. Но не каждая сможет постоянно

беру его телефон чтобы проверить звонки, прислушиваюсь к разговорам, могу нервничать если он задерживается, но со временем и это пройдет.

я не смогла. И не жалею о своем выборе. Мое здоровье, душевное и физическое, оказалось важнее. Хотя, посещали такие мысли, а может стоило потерпеть, проявить выдержку, но прислушивалась к себе и понимала, нет, не стоило.

Искренне завидую мудрым женщинам, себя к таковым не отношу, увы..

[Мадлина 13 163]

Иван Бездомный

...вообще не читал, только кино смотрел и то давным-давно.

А зачем Герасим собачку под паровоз пристроил?

Девочки, а что такое женская мудрость? Умение прощать загулы, закрывать глаза и думать, что все так живут?

Нет, я мудрость эту не понимаю. Вернее, не понимаю, почему это называется мудростью.

Автор, а как у вас со здоровьем? Зрение восстановилось? У меня ведь за 11 лет так и не пришло в норму.

[Оптимистка со стажем 71]

Драная тапочка

а вы попробуйте понять, простить и жить счастливо на зло и вопреки.

Пробовали, понимали, жили счастливо. Только вот это дело двоих — жить вместе счастливо. Не так, чтобы один должен простить и все. А чтобы второй не давал больше поводов для ревности и подозрений.

А жить назло и вопреки, поверьте, незачем. Жить надо для себя, в гармонии с самой собой.

Конечно некоторая нервозность присутствует, я иногда беру его телефон чтобы проверить звонки, прислушиваюсь к разговорам, могу нервничать если он задерживается, но со временем и это пройдет.

Вы еще не простили. Не простили и не отпустили. В Ваших словах очень чувствуется зависимость от мужа. Искореняйте ее. Быть вместе, не значит, полностью эмоционально зависеть от супруга. Быть вместе — значит быть самодостаточной составляющей данной ячейки общества.

И тогда Вы не будете вздрагивать от звонков телефона, не будете прислушиваться к телефонным разговорам мужа. Вы будете уверены в себе. А это важно — быть уверенной в себе.

[Я Красивая 5 480]

Одним из самых больших плюсов развода оказалось отсутствие необходимости подозревать и жить в хроническом напряжении. Это на самом деле ужас ужасный.

Но автору ветки я бы советовал ветку не читать, а жить в соответствии с принятым решением. Потому что и так сейчас непросто ей, а большинство отписавшихся людей прямо или косвенно указывают на ошибочность решения. Если не наладится жизнь, можно двигаться в другом направлении, а вот пытаться сохранить семью и слышать много раз, что неправа, - значит, раскачивать и без того неустойчивую пока лодку.

[Драная тапочка 10 748]

Девочки, спасибо за отклики. Понимаете в чем петрушка-я же ни слова о любви не сказала. Некоторым из вас известно о моих метаниях и стенаниях об отсутствии любви в моих постах и до этой измены.

Я простила не потому что так сильно люблю, тут больше простого расчета. То как мы сейчас живем меня полностью устраивает. Поверьте, я честно думала об разрыве, но так как у меня это третий брак, я прекрасно понимаю, что как супруг он идеален, лучшего не найду, а любовь...что любовь у нас тоже любовь была, и длилась почти 7 ?! лет, но в конце концов прошло...так бывает у всех.

Где гарант того что и новый спутник не будет гулять, пить , играть или иметь еще какую либо дурную привычку из-за которой у нас принято разводиться. Мне 39 лет и нужно уже быть мудрее в житейских ситуациях. Посему поступила так и и никак иначе.

[Оптимистка со стажем 71]

Драная тапочка

я прекрасно понимаю, что как супруг он идеален, лучшего не найду

Поднимайте свою самооценку. Вы должны вынырнуть из того вакуума, в который сами себя загнали. Оценивать трезво ситуацию и не вздрагивать от телефонных звонков Вы вполне можете.

Элементарно внушайте себе, что это Вы идеальная, если уж упрощенно. А вообще лучше почитайте книжки по психологии. Очень многое зависит от нашего мироощущения и самосознания.

[Charlis 36 100]

Драная тапочка

нужно уже быть мудрее

Не нужно вот это мудростью называть, хорошо?

Где гарант того что и новый спутник не будет гулять, пить , играть или иметь еще какую либо дурную привычку из-за которой у нас принято разводиться.

Ну, если Вам главное - штаны в доме, то, конечно, "лучше плохонький, но свой". А будет хуже или лучше - не известно, но лично для меня реальность с изменами - это уже далеко не хорошо. Так что хуже не будет точно.

лучшего не найду

Ну, думаю, Ваш муж тоже понимает это. Потому что вряд ли Вы излучаете уверенность в обратном. И как раз нет гарантии, что это он не найдет кого-то лучше, а Вы останетесь одна в гораздо более взрослом возрасте, чем

39 лет

[Варчуныч 0]

Отпустить ситуацию. Не зацикливаться на поиске. Само все произойдет.

[Нюра Вадимовна 98 782]

Charlis

Не нужно вот это мудростью называть, хорошо?

А почему нет, собственно?

Довести ситуацию до абсурда может каждый. Ошибиться и сорваться в... гм, гульки- тоже. А вот исправить ситуацию и сохранить семью дано не всем. На это нужен ум, терпение, решимость... Мужество, в конце концов.

Бегать и искать идеального можно до старости, пока бегунок не сломается. А вот из хорошего сделать идеальное- тут талант нужен.

У Драной тапочки хороший муж, в нем масса положительных качеств. И на данный момент автор занимается сугубо правильным делом- учится сама и учит мужа взаимодействовать положительными чертами характера, а отрицательные умело обходить и прятать.

Я буду рада, если у нее получится.

[Отражение 41 699]

Драная тапочка

вы попробуйте понять, простить и жить счастливо на зло и вопреки.

Нет не вопреки и, уж, тем более, не назло. Только во благо себе любимой.

тут больше простого расчета. То как мы сейчас живем меня полностью устраивает

И это может быть очень правильно. Вам виднее.

Мне 39 лет и нужно уже быть мудрее в житейских ситуациях.

Если мудрость будет помогать повернуть ситуацию себе на пользу и во благо, то да. Но не прогибаться и не стелиться.

Charlis

Ну, если Вам главное - штаны в доме, то, конечно, "лучше плохонький, но свой".

Да ладно вам. Стандартный форумский аргумент. Презрения женщина достойна, если пытается выправить ситуацию в семье? Речь же не о алкоголике и тиране. Если есть возможность наладить отношения, то и надо это сделать. Но не из соображений, что в 39 (ужас-ужас ) УЖЕ никого не найду, а потому что именно с этим человеком жить хорошо. Пусть и без африканских страстей.

Нюра Вадимовна

У Драной тапочки хороший муж, в нем масса положительных качеств. И на данный момент автор занимается сугубо правильным делом- учится сама и учит мужа взаимодействовать положительными чертами характера, а отрицательные умело обходить и прятать.

Это очень большая духовная работа, хочется пожелать всего хорошего вам, Драная тапочка, на этом пути. Для того, чтобы мужчине (нормальному в целом) хотелось идти домой, а не в другую сторону, нужно многое пересмотреть и в плане общения, и в плане организации совместной жизни вообще. Побольше совместных дел и начинаний, изменений во всём и уважения к себе. И тогда самосознание запротестует даже против такого ника, о многом говорящего. Становитесь "хрустальной туфелькой" и для себя, и для окружающих.

[Драная тапочка 10 748]

Прошло 4 года и я хочу поднять эту тему. В тот раз все так и осталось на уровне разговоров...

В 2013 году меня положили в больницу с подозрением на разрыв яичника. Обошлось. Попалась хорошая гинеколог которая была готова БЕСПЛАТНО обследовать меня и мужа на предмет возможности забеременеть. Супруг отказался сдавать анализы. Мы тогда долго разговаривали он сказал, что все обдумал и детей не хочет. Хочет пожить в свое удовольствие поскольку сам жизни и не видал. На этом и порешили.

Сегодня мы поскандалили. Я в последнее время чувствую какую-то тоску, дом кажется пустым и пугает одинокая старость. Я супругу сказала, что нужно привечать племянников почаще(у меня три племянницы и у него племянник), чтобы они к нам привыкали , ездили к нам в гости и т.д. На что мне было сказано, что на фига нам племянники-нам своего нужно родить.

Я была в шоке. Мне 40 через 3 месяца. Какие дети?! Мы же все обговаривали два года назад. К чему эти разговоры. Сказала чтобы тогда на развод подавал, потому что сейчас я еще найду себе спутника жизни, а через 5-10 лет если его приспичит стать папой?! Кому я нужна буду? Пошел а попятную. Типа я не так все поняла...

Это временный бзик или он на самом деле об этом задумывается?Как его понять? И к чему готовиться?

[Нюра Вадимовна 98 782]

Драная тапочка

Лен, все зависит от того, чего хочешь лично ТЫ. Ты хочешь малыша? Ты готова его в случае чего растить?

Муж величина непостоянная, увы. Мы с тобой давным- давно обсуждали это, помнишь? Я и сейчас тебе скажу- рожай, пока позволяет возраст. Мужа понимать, конечно, нужно, но в понимашки вы можете играть еще 20 лет.

Думай сама, своим сердцем. Очень надеюсь, что в вашей семье все же скоро появится малышик, маленькое солнышко.

[Михайловна 6 690]

Драная тапочка, Лена! Вообще, ваша позиция ужасна. В корне. В том смысле, что

через 5-10 лет если его приспичит стать папой?! Кому я нужна буду?

Почему вы так себя не любите? Почему считаете, что никому не будете нужны? ИМХО, именно этот комплекс и загоняет многих умных, прекрасных женщин под плинтус, высунуться из-под которого не даёт ножка "любящего" супруга в домашнем тапочке.

Вы нужны прежде всего себе. И если ребёнок, то нужен он должен быть вам в первую очередь. Нельзя же всё время жить одним мужем, да ну вы что. Более того, когда не нужно подстраиваться под спутника жизни, спрашивать у него совета и жить с оглядкой на его мнение, можно таких интересных дел наворотить

Вы себя полюбите для начала. Найдите жизненно важное увлечение хотя бы - для начала. А потом зайдите в эту ветку, и мы все посмотрим, что вы скажете

[Корону несущая 12 553]

Драная тапочка

На что мне было сказано, что на фига нам племянники-нам своего нужно родить.  eek.gif

Конечно муж за это время мог всё обдумать и поменять своё мнение по поводу пополнения семьи, но не стоит исключать и тот вариант, что он вообще может не хотеть детей, поэтому:

а фига нам племянники-нам

Это временный бзик или он на самом деле об этом задумывается?

Может стоит об этом поговорить с мужем серьезно? Не напоминая о племянниках, а завести разговор о своих детях именно сейчас.

Супруг отказался сдавать анализы. Мы тогда долго разговаривали он сказал, что все обдумал и детей не хочет.

Может именно сейчас он готов лечиться?

[Winterborn 19 356]

Драная тапочка

Скажите пожалуйста, а зачем вам дети? Вот конкретно вам? Спастись от одиночества? Так они эту проблему не решат. Ребенок - это не забава. Это другой человек. Который может оказаться вообще не то что не похожим на вас, а похож на ваши ожидания как позитив на негатив.

Знаете, я в данной ситуации на стороне вашего мужа. Я терпеть не могу дома чужих людей, особенно - чужих детей. Нет, терпеть-то могу, но именно терпеть и строго дозированно. Понятно, что к моему родному ребенку это относиться не будет. Вот и ваш муж, похоже, так же считает.

Но все говорит за то, что вам обоим надо обязательно посетить семейного психолога. Или проконсультироваться онлайн. Потому что

1. вам одиноко в собственной семье;

2. вам одиноко с мужем. Знаете, я понимаю его возмущение, потому что фактически вы ему сказали "мне с тобой скучно". Но вам и с собой скучно, вот оно в чем дело.

[Весенняя капель 47 554]

Драная тапочка

Сегодня мы поскандалили. Я в последнее время чувствую какую-то тоску, дом кажется пустым и пугает одинокая старость.

Я была в шоке. Мне 40 через 3 месяца. Какие дети?!

Кому я нужна буду?

Так вам нужны дети, что вы чувствуете своим сердцем?

Или вас просто пугает перспектива остаться на старости лет в пустом доме? (кстати, и при детях родных этот вариант возможен)

Мне кажется, вас раздирают противоречия. И причина тому проста - вы невольно затянули с вопросом деторождения. А сейчас очень трудно решиться даже вам. Поскольку вы привыкли к уже устоявшейся жизни, а новорожденная детка её обязательно "сломает". "Сломает" старую жизнь, чтобы дать вам новую. Именно так. Вы даёте жизнь ребёнку, и он вам даёт тоже.

А муж...вполне возможен вариант, что после рождения ребёнка он уйдёт. А, возможно, и нет. Но вам нужно рассматривать ЛЮБОЙ вариант.

Тут только ваше желание - рожать, подождать или навсегда закрыть этот вопрос с этим мужчиной. Или уйти от него. К сожалению, никто вам не поможет здесь с выбором. Он только ваш. И мужа так хорошо знаете только вы.

[Драная тапочка 10 748]

Нюра Вадимовна

Михайловна

Корону несущая , девочки в том то и дело что Я не хочу рожать. Если я два года назад металась, то после нашего разговора окончательно успокоилась и приняла то что я оказывается и не особо хотела рожать. А тут еще карт-бланш дали.

Но это рожать. А вот под опеку я бы ребеночка взяла лет 7. Но тут супруг против. Так что остаются племяшки.

Михайловна

Более того, когда не нужно подстраиваться под спутника жизни, спрашивать у него совета и жить с оглядкой на его мнение, можно таких интересных дел наворотить

Нее, я конечно после его измены не особо заморачиваюсь, но вы все же слишком резки. какая ни какая мы семья.

А себя я люблю. Даже слишком. Правда.

Winterborn, вы правы. Мне скучно с мужем, мне тоскливо дома. Но с самой собой мне не скучно. Я никогда не нуждалась в компании. Дело я себе всегда найду.

[Корону несущая 12 553]

Winterborn

фактически вы ему сказали "мне с тобой скучно". Но вам и с собой скучно, вот оно в чем дело

А я этого не увидела. Мне кажется, что Елена как и большинство женщин хочет детей, но желание свое задвинула глубоко, потому, что мужу это не угодно было на тот момент. А теперь время от времени это желание может выплывать и довольно таки резко менять мнение о том, нужен ребенок или нет, тем более в таком возрасте.

Я очень хорошо понимаю автора. Потому что сама в той ситуации, когда не получается забеременеть. И ни в коем случае, я не могу сказать что мне скучно с мужем - нет. Мы всегда найдем чем заняться и чем разнообразить жизнь, но ощущение что чего - то не хватает имеет место быть. Это не скука, это нечто другое.

Редактирую.

Драная тапочка

Но это рожать. А вот под опеку я бы ребеночка взяла лет 7.

А это дела особо не меняет. Желание стать матерью - есть. А роды... Как сказать правильно... Физиология что - ли.

Признаться честно, на данном этапе жизни я бы тоже предпочла усыновление.

[Winterborn 19 356]

Корону несущая

А я не знакома с господином Большинство. Потому и не буду на него ориентироваться.

Подход строго индивидуален. Кому-то нужен ребенок из расчета мужика удержать, кому-то - чтобы реализовать себя ну хоть в чем-то. Кому-то - "потому что пора". Ну а кто-то - чтобы сделать этого нового человека счастливым, вот так.

За человека ведь не может решать большинство, он решает сам, как жить. Вот я и спросила.

Но вообще - еще одно подтверждение моего убеждения: после измены семьи нет.

Драная тапочка,

Мне скучно с мужем, мне тоскливо дома

Вот. Это и говорит о том, что духовно вы друг другу никто. Потому и надо к психологу.

Я скажу честно, я не знаю, что вас еще держит с этим человеком. Но судя по всему, зачем-то он вам нужен. Думаю, что специалист поможет вам разобраться.

[Корону несущая 12 553]

Winterborn

Подход строго индивидуален

Конечно же! Вот мы и пытаемся разобраться.

Кому-то нужен ребенок из расчета мужика удержать, кому-то - чтобы реализовать себя ну хоть в чем-то. Кому-то - "потому что пора". Ну а кто-то - чтобы сделать этого нового человека счастливым, вот так.

Не спорю. Всё так, но интересно, какая из этих причин верная?

[Драная тапочка 10 748]

Хрень, девочки, все эти мои посты о мудрости и всепрощении. Нереально измену ни понять ни простить. Год прошел, а все как вчера было. Так и живу в вечной тревоге и проклятиях.

Смотрю на него и думаю, а вот заболею тяжело будешь ли ты за мой ухаживать, не убежишь ли от проблем? И сама себе отвечаю-убежит...от меньших проблем убегал к солнечной, а тут и подавно. И такая тоска накатывает. Как вспомню, что раньше доверяла ему как себе, надеялась на него, верила и нет ничего...

Я ж ему дура, когда он вернулся такую ночь любви устроила...всего выжала, он счастливый уснул, а я себя до сих пор за это ненавижу. Тряпкой по лицу ему надо было, а я чего-то доказывала, что лучше этой ...унижалась. И сейчас вижу в постели разные штучки нет-нет да и вытворит...не наши...с чужой постели принес...

И нас теперь всегда трое.

Перечитывала свои "умные" измышлизмы которые девочкам писала прошедшим через измену, когда понятия не имела что это такое, пеняла что не нужно мужа постоянно виноватить...нет, сцуко, нужно. Хочется чтобы он ни на минуту не забывал как поступил, как больно сделал. А он забыл. Он живет. И я живу, а семьи больше нет. И это горько...

[Winterborn 19 356]

Корону несущая

Никто вам не скажет, кроме самого автора - какая верная. Я вот и спросила ее прямо - а зачем вот конкретно вам ребенок?

Ну смотрите. Ребенок ведь не избавит женщину от одиночества. Это иллюзия. Змеегорынычевый период "мы поели, мы поспали, мы покакали" заканчивается очень быстро (к счастью) и становится понятно - перед тобой чужой человек.

Да-да, именно чужой. Очень часто дети рождаются не похожими на своих родителей. И тут сработать может не материнский инстинкт, нет. Инстинкт, он как и всё животное, работает только когда надо защитить своего детеныша, не дать ему погибнуть или сдохнуть с голоду (а иногда и он не просыпается). Тут сработать может только готовность ЛЮБИТЬ своего ребенка.

А любая любовь начинается с принятия. Это ОЧЕНЬ тяжело, если ребенок - не цель, а средство. Матерей, не любящих своих детей (хоть и заявляющих с пеной у рта обратное), легион.

И - снова ты один на один со своим "я". Одиночество навалится с победным кличем, особенно если ранее ненадолго отступило.

[Розалинда Айзенштайн 9 978]

Драная тапочка

А вот под опеку я бы ребеночка взяла лет 7.

Не надо. Вы родного ребенка не очень хотите, а чужого вам точно не надо. В 11-12 лет начнутся проблемы, которые и с родными детьми непростые. У меня в детском доме все до единого ребенка - возвращенцы. Поверьте, романтики там ноль.

[ksana 7 403]

Драная тапочка

а я себя до сих пор за это ненавижу.

А это еще зачем??? Фигня какая! Вы делали так как нужно было ВАМ, а все остальное полная ерунда.

И нас теперь всегда трое.

Вы думаете у него постоянно еще кто-то есть? Или это просто от Вашей обиды?

И я живу, а семьи больше нет. И это горько...

Он Вам все равно еще нужен? Или просто по инерции??

[Драная тапочка 10 748]

Winterborn , спасибо что даете повод задуматься. Скорее всего, да, мне одиноко. У меня нет друзей, с сестрами отношения натянутые, с мужем практически чужие люди.

Но тут вопрос, наверное, в другом. Я просто не хочу остаться одной. Рожать не вариант однозначно. Мужу 33, вот и думаю как долго его еще может качать из стороны в сторону-хочу-не хочу детей.

Розалинда Айзенштайн, я в прошлом браке воспитывала падчерицу. Если я принимаю решение, то поверьте мне иду до конца.