Не хочется жить

[Уэльс 47]

мы начинаем разговаривать об отце, о его новой пассии и о том, какая она одинокая

У меня от этой темы просто крыша едет. Диагностировали депрессию, лечусь...Но если честно легче не становится.

Вы молодец, что сделали важный шаг: признали, что в Вашей жизни непорядок. Если Вам такой диагноз поставили, то сами подумайте, какой же диагноз у мамы и бабушки? Всё в квадрате. А Вы что делаете? ВАритесь в этом и поддерживаете, и купаетесь. И сами ищете

у кого можно порыдать на плече

А зря. Вот этого не надо. Ваши депрессивные желания никому не нужны и только отталкивают людей. Приятно общаться с людьми лёгкими (не легкомысленными), весёлыми, интересными. И Вам помимо лечения медикаментозного просто необходимо себя ЗАСТАВИТЬ изменить образ жизни.

Тренируйте улыбку перед зеркалом, найдите себе хобби и не одно. И было бы здорово сменить работу. Хоть на полставки, но в люди. Вам всё это советовали, это действует. Себя за волосы вытаскивать надо, лекарствами не обойтись.

С мамой общение сведите к минимуму. Начнёт опять свою "песнь", скажите, что срочно убегаете или что работа срочная, или переключитесь на другую тему. Другая тема должна быть наготове. Придумайте.

На сайтах знакомств "поохотиться" тоже не грех. Только близко к душе это не принимайте. Открывайте мир и шагайте. Тот, кто от Вас отвернулся, не Ваш человек, забудьте и не выясняйте причин, почему он так сделал. Мы, дамы, тоже каждому-всякому не обязаны дарить любовь и внимание. Мы тоже выбираем, это жизнь.

[pete 0]

А вы депрессуйте дальше, моя хорошая.  Я ж не возражаю.

Не дождетесь

Просто у тех, кто занят делом, на бред меньше времени.

Дело делом, а жизненные трудности они не исключат, увы. Я искренне Вам завидую, раз умеете легко со всем справляться. Я тоже умела, а потом сломалась.

И Вам помимо лечения медикаментозного просто необходимо себя ЗАСТАВИТЬ изменить образ жизни.

Вот это очень верно! Образ жизни у меня ни к черту. При чем сама же и виновата, что зарылась в проблемы и не вижу выхода. Я буду стараться все изменить.

Уже меняю гардероб, распорядок дня, и негативные мысли стараюсь поменять на позитив )

[Ягодка опять 138 438]

pete

Мама и бабушка только и делают, что мусолят эту тему постоянно. Хотя уже прошло полтора года с момента ухода отца

я рассталась со своим парнем и это меня тоже подкосило.

У вас прямо наследственное неумение быть счастливым. Почему счастье должно зависеть от внешних причин?

Ваша бабушка, вместо того, чтобы сказать: " Дочь, завязывай рыдать по "подонку" и "уроду".( Кстати, если он подонок, что о нём рыдать?), с удовольствием полтора года говорит о нём, чем поддерживает дочь в её безутешном горе. Больше в жизни ничего не интересует, похоже.

Ваша мама, ей лет сорок или чуть больше? Посвятила свою жизнь обсуждению бывшего мужа и его жизни, годы идут, папенька живёт, подозреваю, что отличается отменным апппетитом, а мама всё по телефону страдает. Заметьте, это не он её заставляет страдать, а она себя. Заодно свою мать и вас - у вас зависимость просто.

Втянула в это страдание-болото свою мать, подозреваю, что человека не совсем здорового, потому что возраст всё-таки. А что там возраст, у меня страдание. Оно велико, как снежный ком, мне так плохо, почему же близким должно быть хорошо? Нет!

Втянула дочь, которая уже на грани нервого срыва, но мама не видит, потому что некогда за страданием увидеть проблем своего ребёнка.

Теперь про вас, так понимаю, что вы совсем молоды. Чего вы сидите дома? В люди, в люди, дорогая. Когда у соседкиной дочери погиб муж, её мать через месяц выгнала дочь на работу. Та плакала и говорила, что "не могу". но мать настаяла. Маринке пришлось встать и идти, разговаривать, общаться через силу, но она стала жить. А потом и улыбаться научилась.

Так что всё в ваших руках, друзья сами не придут и не скажут "Давай дружить". Где ваши одноклассники, однокурсники? Человек в социуме живём, обрастает знакомствами, приятными и не очень, но чтобы в 20 лет не было ни одной приятельницы - это странно всё-таки. Меняйте жизнь.

Пока вы недовольны жизнью, она проходит (С). Не станьте похожими на ваших предков - вы можете стать точно такой же несчастной женщиной, если ваше счастье будет зависеть только от внешних обстоятельств.

Неужели ничего не интересно?

В 20 лет я шла по улице и мне хотелось бежать, от счастья, что мне 20 лет, что вокруг так всё здорово, ярко и всё впереди. Не бежала по одной причине, всё-таки тёлочка была уже здоровая и скакать как пятиклашка было неудобно.

[pete 0]

У вас прямо наследственное неумение быть счастливым.

Именно неумение...Кошмар, не хочу так. И действительно же сами себя на негатив толкаем.

Хотя мама наоборот хочет выползти из этого, но иногда ее упадническое настроение меня добивает.

Плюс загнала меня той мыслью, что все в жизни это судьба и против нее не попрешь! Мол, вот этого сбила машина - судьба, ушел муж - судьба.

Как бы не хотел изменить что-то - если не судьба, значит хрен...

Вот из-за этого у меня и началось дерьмо в жизни. Я раньше как-то не задумывалась особо над этим, а тут мне прям в мозги влили и теперь барахтаюсь в этой мысли.

[Plamay 1]

pete

Хотя мама наоборот хочет выползти из этого,

А у меня сложилось мнение, что мама и бабушка занимаются самобичеванием Ну столько раз жевать эту горькую пилюлю, полтора года- зачем? Что бы себя пожалеть или разозлить побольше? Раззадорить, мужика обвинить во всех грехах и всех привлечь к рассмотрению бывшего под чёрной лупой?

Давно бы сказали маме, что для себя выводы сделали относительно отца и делить с нею эту пилюлю больше не желаете! Неужели она обвинила бы Вас в бессердечности? Предложите маме вместе с вами начать новую жизнь! Она у вас, наверняка, совсем не старуха. Что мешает предложить ей вместе записаться в тот же бассейн? Сходите в кафе вместе, пообедайте там, попейте кофейку, и не говорите об отце!!! Посмотрите в кинотеатре новый фильм и обсудите его...

[Птиченька 6]

pete

Осень-зима, когда пасмурно, слякотно и хмуро... Когда солнца почти нет, да и света тоже - рано смеркается, витаминов организму уже не хватает и т.д.. Много объективных предпосылок впасть в депрессию даже у абсолютно здоровых и успешных людей.

"Несчастье (как чума) опасно, таящий вирусы обид, один - заблудший и несчастный - нестчастьем сотни заразит!" А у Вас дома сплошной рассадник этого вируса- инфекции.

наследственное неумение быть счастливым...Кошмар, не хочу так. И действительно же сами себя на негатив толкаем.

Срочно вырабатывайте антисценарий! Спасайтесь, выбирайтесь, лечитесь и исцеляйтесь! Если нужна помощь опытного практического психолога, пишите, дам координаты нашего друга семьи. И я, и муж, и наши дети, друзья не раз в своей жизни обращались к Жене. Помогала и в режиме "скорой помощи" и хронические проблемы поднимали-решали...

Женя уже давно "по миру пошла", работает в скайпе, помогает людям из разных стран, не то что городов - технический прогрес на дворе позволяет! С моей подругой из Рима (после её расставания с мужчиной) работала две недели до полного результата... Что Вам мешает получать сеансы семейной или индивидуальной терапии?

Удачи Вам! И помните, что самолечение нивелирует симптомы, но не устраняет причину. А там, где остался корень зла, снова могут взойти побеги...

[Ягодка опять 138 438]

pete

Хотя мама наоборот хочет выползти из этого, но иногда ее упадническое настроение меня добивает.

Не хочет, иначе не терзала себя и хотя бы вас, ей, по-моему, уже просто не хватает этих разговоров о подлеце-отце. Нельзя смыслом своей жизни делать чужую жизнь.

Ну скажите, какой прок от её стенаний? Никакого абсолютно. Подлец не вернётся, не знаю как там у него сложилась, но мужчина навряд ли вернётся в дом, где он остался только подлецом. Зачем? Чтобы всё жизнь тебе напоминали как ты виноват? Неужели не было ничего хорошого в их жизни, неужели были несчастны все 20 лет?

Быть такого не может, а ведь не хочет мама помнить хорошее и просто отпустить человека, а жуёт и жуёт эту жвачку. Вы с ней поговорите, может ей съездить куда? В кино её позовите, скажите, что устали от этих разговоров. НЕ поддерживайте, пусть обижается, скажите, что об отце говорить не стану, давай о другой чём-то. Только, похоже, что в вашей жизни уже говорить не о чём. Выбирайтесь.

У меня есть знакомая девочка, недавно замуж вышла, родила деток - двойняшки. И вот поссорились они и муж какое-то время жил у матери, деньгами помогал, но и только; вернулся, вроде всё наладилось, но она постоянно помнит о том, что он оставил её в то тяжелое время, что ей было плохо и сложно с двумя детьми и живёт с установкой " не прощу тебя за то время". Естественно, жизни у них нет, они снова разошлись.

Людям надо прощать и отпускать, хотя бы из-за себя.

[Брокколи 41]

Злобынюшка

Это в 24 года? Только на чужой шее сидя человек в этом возрасте может себе позволить такую роскошь как думы о бесцельности собственного бытия.

А с какого возраста человек может позволить себе думать о бесцельности бытия? По-моему, это ни в каком возрасте недопустимо. Уныние - тяжкий грех и по религиозным меркам и с точки зрения общественной морали, и с точки зрения здравого смысла.

Но тем не менее, такие мысли бывает, что появляются. От этого никуда не денешься. Другое дело, я согласна с Уэльс, такие темы лучше не заводить и такими мыслями лучше не делиться с близкими, а на мой характер вообще ни с кем. Хотя бывает, что прорывает, но это очень и очень плохо. Улыбочку и вперёд, а что там в душе творится, это твои сугубо половые проблемы. Жестоко и верно.

pete

Удачи вам.

[Олисса 30 242]

Был у меня такой период в жизни, когда я всех подруг "достала" своими проблемами с мужем. Ныла, ныла, а они бедненькие, молча свои жилетки выжимали, сушили, и опять я их орошала своими слезами. Я ,прямо сказать, купалась в своих несчастьях, и если бы вдруг всё стало хорошо в семье, я бы, наверное умерла без страданий.

Но однажды, моя подруга мне сказала - А давай киллера наймём, и убьём твоего мужа.

Я чуть со стула не упала. А она вполне серьёзно продолжала:

- Он такой плохой, извёл тебя, ты- всех нас. Разводиться ты не хочешь, значит остаётся один выход - убрать источник твоих страданий.

Я смогла только спросить:

- Я действительно так выгляжу в ваших глазах?

Подруга ответила:

- Даже хуже.

Я, конечно, подулась немного, ну а потом словно со стороны себя увидела. Стало так стыдно! Ну и поменяла я своё поведение кардинально, стала не ныть, а действовать.

Может и вашей маме, не жалея её, рассказать, что ведёт она себя отвратительно. Что портит жизнь не только себе, но и вам.

Мне кажется, пока со стороны мамы не прекратится скулёж, вы не сможете полностью излечиться от депрессии.

[Тришка 7 398]

Злобынюшка

Это в 24 года? Только на чужой шее сидя человек в этом возрасте может себе позволить такую роскошь как думы о бесцельности собственного бытия. На молодых пахать надо

Я уже не один раз на форуме писала, исходя из своего опыта и опыта своих подруг. В 24-25 у многих начинается подведение итогов неких. Сначала я думала, что это случайность и только у меня и близких мне такое было. А потом почитала форум, посмотрела по сторонам и поняла, что речь о некоей закономерности, а не случайности.

В этом возрасте некоторые мои подруги жёстко депрессовали по поводу "ни семьи ни детей", особенно если не складывалось с личной жизнью, как у автора. У меня была семья и ребёнок, но работа была такая, которая меня в депрессию вгоняла. Для меня профессиональная реализация вообще важнА и мне казалось, что мой диплом я зря получала, раз он лежит на полке, время идёт, по специальности я не работаю и скоро будет уже грош цена моему образованию, которому я 5 лет отдала.

Возможно, так происходит взросление - вступление в зрелость из щенячьего возраста. Пока учишься в школе, потом в институте, кажется - всё ещё впереди. А в 25 уже вся учёба позади, начинается жизнь и иногда она кажется рутиной. И думаешь - неужели так всегда будет, неужели это СУДЬБА? Вот тут как раз мамины разговоры автору о судьбе как раз "кстати" подливают масла в огонь.

Потом этот период проходит и жизнь заблестит новыми красками, особенно когда увидишь, какие ещё необыкновенные перемены тебя могут ждать и ждут обязательно. Я, например, нашла работу совершенно неожиданно, на которой до сих пор, а кто-то встретил свою любовь, кто-то нашёл увлечение, которое помогло увидеть жизнь в новом цвете.

Главное тут - не сидеть, сложа руки, но и не убиваться, если не всё получится сразу и на блюдечке. ПОмнить, что жизнь полна неожиданностей, хотя помнить это трудно в такой ситуации кажется, что твоё горе - самое горькое, а безысходность - самая безысходная.

Ещё хочу посоветовать автору, учась на своих ошибках не отшвыривайте больше друзей, особенно из-за пустяков. С возрастом круг общения вообще сужается, найти настоящих друзей всё сложнее. Тут кому что, но у меня вот такие выводы.

Брокколи

такие темы лучше не заводить и такими мыслями лучше не делиться с близкими, а на мой характер вообще ни с кем

Не согласна. Эффект случайного попутчика, как в данном случае здесь на форуме, вообще в этом случае полезен, имхо. Здесь автора не знают и она никого не знает, зато ей помогут увидеть ситуацию с другой стороны. А если вариться самой в этой каше, то можно так себя накрутить, что потом никакие врачи не помогут.

Ну и, конечно, грустно, когда нельзя близким довериться. У меня что мама что подруга в этом плане - первые помощницы. Но если их нет, то такой способ, как мнение чужих людей, которые тебя в глаза не видели и не увидят никогда, а значит беспристрастны, тоже подойдёт.

Обуза

Мне кажется, пока со стороны мамы не прекратится скулёж, вы не сможете полностью излечиться от депрессии.

Рано или поздно надо начинать отрываться от мам. Рвать пуповину. Не так, что не звонить и не писать, а просто уже учиться пропускать слова мамы через призму СВОЕЙ логики и своего здравого смысла. И не давать собой манипулировать, своим эмоциональным состоянием. Я в некоторых (не во всех, но в некоторых) вопросах взрослее и разумней своей мамы, я это точно знаю. Поэтому в тех вопросах я не буду полагаться на маму, а сама решу, что мне делать и как себя чувствовать. Девушке пора тем же самым заниматься.

pete

Вы знаете, вот у вас отец ушёл, а у меня умер, когда мне было 22. А мама у меня довольно взрывная по характеру и тоже любит порефлексировать. Отец был неким буфером, который очень умело её остужал и не давал впадать в крайности. Со временем я поняла, что таким буфером надо становиться мне, а там и мама стала спокойнее. Но произошло это не сразу, не за полтора года и даже не за два.

Уход отца в данном случае означает не то, что вам надо сесть и рыдать вместе с мамой и бабушкой, а то, что вам надо начинать взрослеть и становиться для них опорой, раз уж сами они не могут и тонут в своей депрессии. Но для начало надо обрести опору самой. Тогда уже вы будете стоять, как скала и на вас можно будет опереться и прислониться, но не сломить никакими рефлексиями и не манипулировать вашими чувствами.

[Брокколи 41]

Тришка

Не согласна. Эффект случайного попутчика, как в данном случае здесь на форуме, вообще в этом случае полезен, имхо. Здесь автора не знают и она никого не знает, зато ей помогут увидеть ситуацию с другой стороны.

Неохота спорить. Я высказала свое мнение, не навязываю, но вряд ли меня кто-то переубедит. Ну и разумеется, со своей колокольни. Может для автора так и лучше.

[Ягодка опять 138 438]

Брокколи

с какого возраста человек может позволить себе думать о бесцельности бытия? По-моему, это ни в каком возрасте недопустимо

Я бы сказала, нежелательно. Иногда от нас и не зависит, а копаешься в себе, нет-нет да вопрос себе задашь: " А что сделал я и, вообще, для чего я?" Помнишь мультик?

Другое дело, что мысль пришла и ушла, у меня такие явления кратковременны, потому что и так каждый человек знает о себе всё, потому не вижу смысла.

такие темы лучше не заводить и такими мыслями лучше не делиться с близкими, а на мой характер вообще ни с кем.

От человека зависит, но на мой тоже. Потому что за меня проблему не решит никто. Конечно, меня пожалеют один раз, два, на третий раз появится раздражение. Честно говоря и стыдно перекладывать проблемы на людей. А люди-то как упиваются своими проблемами, не видя жизни, просто страшно и вовлекают в своё болото как можно больше народу, всех, кто позволит себе вовлечь

[Брокколи 41]

Ягодка опять

Другое дело, что мысль пришла и ушла, у меня такие явления кратковременны

Тань! Ключевое слово у меня. Поэтому я и говорю о бессмысленности. Потому что, у каждого по-своему.

"Но людям я не делал зла,

И потому мои дела

Не много пользы вам узнать,

А душу можно ль рассказать?"

Гениальные слова, как вообще гениальное произведение. Тань, дело не в том, что будут упиваться и прочее. Дело в том, что если нет конкретной, чёткой проблемы - бросил муж, болезнь и т. д., а всё туманно и расплывчато, если нет её - ситуации, а есть просто тоска, то лучше оставить её при себе. Только людей расстроишь, всё равно помочь можешь только ты сам.

А как раз, конкретную проблему без эмоций обсудить наверно можно.

[Лунный Ветер 258]

pete

Можно, я сразу с места в карьер, без причитаний и сопереживаний? (Кто из нас не пребывал в депрессии?)

Почитала вашу ветку, и родилась у меня дикая, но интересная идея - многих зайцев сразу убьёте Первое, что вам нужно сделать, это решить проблему с негативом в вашу сторону. От мамы и бабушки вы не можете абстрагироваться, потому как вы их любите, вы же адекватны.

Ваша мама одинока не меньше, чем вы, поэтому и "грузит" вас. Она умеет пользоваться компьютером? Если нет, научите (это уже само по себе её отвлечёт от пережевывания случившегося с ней семейного казуса). Помогите ей зарегистрироваться на парочке сайтов знакомств: будут отклики - будут другие темы для разговоров и обсуждений. Уже плюс. Предложить ей такой вариант можно примерно так: "А давай папе "дулю" покажем, и найдем тебе офигительного мужчину!" Ваша мама экстраверт и довольно доверчива, как можно было из ваших постов уловить. Что экстраверт - это хорошо, таиться она не будет, будет делиться всеми своими знакомствами. Вы большая девочка, сами понимаете, что в интернете не все белые и пушистые.

Заведите маме аську, скайп и прочее. Бабушке тоже можно, сейчас многие пожилые интересуются подобными вещами - им же тоже общения не хватает. Только вам придется путем проб и ошибок научить своих "старших девушек" вытаскивать из интернета адекватных собеседников. Надеюсь, вы понимаете, о чём я говорю.

Это первый этап: так сказать, нейтрализовать в хорошем смысле слова маму и бабушку. Про второй этап я сейчас подумаю, как написать, а то слишком длинный пост получится.

Простите за наглость, но мне эта идея нравится еще и тем, что девушки ваши увидят, что они вам небезразличны, что вы в их судьбе тоже участие принимаете, а это для внутрисемейных отношений дорогого стоит.

[Svetla 3 543]

омогите ей зарегистрироваться на парочке сайтов знакомств: будут отклики - будут другие темы для разговоров и обсуждений.

Читала ветку, только хотела предложить, а тут уже озвучили.

Лунный Ветер , поддерживаю

А еще можно "ошибиться" и дать случайно телефон папашки, для желающих познакомиться мужчин. Ну не очень ему, наверное, будет, когда начнут мужчинки звонить и спрашивать маму. Хоть маленькая, но месть.

[Сложная 3]

pete

В вашем случае лучше расслабиться и принять жизнь такой как есть. И работать уже с данным материалом.

А вы живете в сравнении себя с другими. Мол, у кого-то лучше. А кто сказал, что в 24 года должна быть куча любящих друзей, любимый, добрая мать, и прочие атрибуты жизни?

А тогда что должен иметь человек к 45 годам?

[Медный Рыжик 7]

pete

Плюс загнала меня той мыслью, что все в жизни это судьба и против нее не попрешь! Мол, вот этого сбила машина - судьба, ушел муж - судьба. Как бы не хотел изменить что-то - если не судьба, значит хрен...

Тогда смело продвигаем для мамы другую тему: счастье в жизни зависит только от нас, и, если сидеть на попе ровно и ничего для лучшей жизни не делать, то никакая судьба не поможет. Приводите примеры, пусть даже и выдуманные, из жизни Ваших знакомых: вон, Анька два года назад развелась, а нынче снова замуж собирается за хорошего и успешного человека, Ольга недавно работу сменила на интересную и перспективную, Светка на фитнес записалась и 20 кг потеряла, в красавицу-стройняшку превратилась. Но, как Вы, наверное, понимаете, такие примеры - не только для мамы с бабушкой, а в первую очередь для Вас. У Вас же есть знакомые, добившиеся каких-либо успехов и изменившие свою жизнь к лучшему? А чем Вы хуже?

Судьба-не судьба... В голове все проблемы, обстоятельства тут ни при чём.

[Старая тигра 6 689]

pete

Сейчас мне 61 год. В вашем возрасте у меня была похожая ситуация. Я осталась одна, подруги все замужем, у некоторых даже дети пошли в школу. Им неинтересно со мной, мне - с ними. С любимым парнем рассталась. Только теперь я понимаю, что многое отдала бы, чтобы вернуться в то старое доброе время и наслаждаться каждым его мгновением. Чтобы не было никаких обязанностей и обязательств, никаких долгов ни перед кем, чтобы можно было спокойно купить билет на концерт, не опасаясь, что все сорвется в последний момент.

Интернета тогда не было, его еще не изобрели. Телевизор - один черно-белый на семью, к тому же в другой комнате, а братец смотрит по нему футбол, который я ненавижу. Телефоны мобильные еще не изобрели. Тотальный дефицит книг. В книжном магазине продается политическая литература, типа речей Леонида Ильича Брежнева на энном съезде КПСС. Читать нечего, если только "Как закалялась сталь". Даже вкусненьким себя не побалуешь, потому что не так просто его купить в магазине, если нет блата.

У вас есть интернет, мобильная связь, возможность скачать или купить книгу по вкусу - хоть любовный роман, хоть фантастику, хоть приключения. Мы можете посмотреть любой фильм по своему желанию. Вы можете зарегистрироваться на форуме, найти людей, которые будут вам интересны и встречаться с ними в реале.

Какая музыка или литература вам интересна? Выйдите на сайт исполнителя (автора) и на форуме познакомтесь с его поклонниками. Вы будете интересны друг другу, так как у вас одинаковые предпочтения. Просто надо заставить себя втянуться.

Маму не осуждайте. Она имеет право что угодно говорить о предавшем ее человеке, если ей от этого легче. Но как здесь правильно заметили Лунный Ветер и Светя - продемонстрируйте маме все преимущества социальной сети. Я советую дать ей возможность пообщаться с людьми в чате "Завалинка кому за 40" (http://zavalinka.august4u.ru/). Там очень доброжелательные люди и много мужчин, которые поддержат вашу маму в виртуальной беседе. Им она сможет пожаловаться на папу, и получить совет по этому вопросу от мужчины, пережившего предательство жены. Поверьте, ей будет легче. А если будет легче ей, то Вам тоже станет легче. Вам уже не будет казаться, что она вас грузит: у вас будут интересные темы для разговоров.

[Рысь 2]

Злобынюшка

Если человеку это интересно, он обычно сам идет и записывается, не ждет совета. У него внутренняя потребность в танцах, спортзале и так далее. А если человек мается и бесцельно шатается по городу, то внутренней потребности у него нет, вакуум.

Ну бывают такие моменты в жизни, что ничего не интересно и ничего не охото. Значит нужно с чего то начинать, иначе депрессия совсем овладеет душой.

Ну не понравятся танцы и бассейн, это тоже хорошо. Человек уже будет знать в какую сторону ему дальше плыть, переключится на другое хобби. Главное сделать первый шаг, а там и интересы найдутся.

А щенка не приведи будда заводить от балды, лишь бы чем заняться. Он живой. Рыбок и тех кормить надо...

Можно и рыбок завести, если автору собачки и котейки не по душе.

У меня муж аквариум c рыбками держит, возится с ними как с маленькими детьми. Получает от этого массу удовольствия!

Я не призываю бегом бежать в зоомагазин, но если автор любит животных и у него есть возможность и желание их содержать, то почему бы не попробовать!

[Ягодка опять 138 438]

Тришка

Эффект случайного попутчика, как в данном случае здесь на форуме, вообще в этом случае полезен, имхо. Здесь автора не знают и она никого не знает, зато ей помогут увидеть ситуацию с другой стороны. А если вариться самой в этой каше, то можно так себя накрутить, что потом никакие врачи не помогут.

Эффект и не случайного попутчика может быть полезен. В том случае, если не злоупотреблять и делать вывода и что-то менять. Вы заметили, есть ветки, в которых по 50 страниц пишут, а воз и ныне там? Лично я, если вижу, что человек не делает никаких выводов и не предпринимает шагов, а только сидит и стучит по клавишам, понимаю, что, к сожалению, бессильна. Говорить-то можно беконечно.

Svetla

можно "ошибиться" и дать случайно телефон папашки, для желающих познакомиться мужчин. Ну не очень ему, наверное, будет, когда начнут мужчинки звонить и спрашивать маму. Хоть маленькая, но месть.

Если к человеку равнодушен, то вызовет только досаду, что лишний раз отвлекают. Представила, что звонят поклонницы бывшего мужа... Мне всё равно, честно, просто пойму, что та сторона никак не угомонится и не оставит меня в покое. Ещё и прибегает к таким дешёвым трюкам.

[Сложная 3]

Что такое депрессия?

Это когда притязания выше обеспечения. На Востоке говорят: встречайте не радуясь, провожайте не сожалея. Это относится как к плохому, так и к хорошему.

[Серая лесная дичь 35 515]

pete

Я тетя взрослая. Скажу с высоты возраста: не бойтесь жизни! Вам подарили незабываемое шоу. Неважно, что что-то не ладится и не получается. Вы уни кальны в этой жизни, и так как вы видите жизнь и ее воспринимаете - никто не видит! Этот необыкновенный фейерверк ваших чувств - это уже незабываемо!

Ну, что из того, что отец не живет рядом, и парень ушел. Все еще будет!

Мне ваши чувства знакомы. Я не такая красавица как вы, скорее наоборот, долго была одна и думала, что никогда больше ничего у меня не будет.

Слава богу и с мужем нажилась до одури, и с ребенком намучилась, и быт заел, все как у всех! А сейчас тоже ищу отдушину, этот процесс наверное, не прекращается никогда. Помните, как у классика: кто-то разводит рысаков, кто-то женится, кто-то копит деньги. С жизнью как-то надо договариваться!

[Svetla 3 543]

Ягодка опять , я ведь шутила!

[Lariana 36]

pete

Могу по своему опыту сказать - от депрессии неплохо спасает обилие разных бытовых дел, например, ремонт. Благо, всегда есть возможность даже самостоятельно сделать свое жилище чуть краше - ну обои хотя бы поклеить или еще что-нибудь. Может быть, маму заинтересовать ремонтом, покупкой новой мебели, обустройством интерьера?

[Ларчик 0]

Lariana

Ваш совет, мне кажется вообще самым актуальным

Ведь pete придется подождать с началом новой жизни, устройством на работу как минимум до 10-го, когда начнет все работать в нашей стране.

А плохо прямо сейчас .

Поэтому, чтоб отвлечь голову, как ни парадоксально, нужно загрузить ноги и руки

Этот совет может помочь как маме, так и самой pete .