Северянка_Туся и её семья

[Данжи 86 703]

Северянка_Туся

Может, скажу жестко. Читала Вашу прошлую ветку, девочки Вам много советов давали, но что-то все не впрок.

Например, помогая ему с покупкой жилья, нужно было сразу оговорить и оформить документально сроки выплаты его долгов Вам, раз уж сынку такой наглый. Или бы долю в кватире Вам уступил. Ну да после драки кулаками не машуть, хотя глупость, исходя из взаимоотношений на тот момент, допущена офигительная.

Плывем по ситуации сегодня. Вы сына любите? Так вот из любви к нему отделите Вы его от своей семьи. Большенький уже. Порой без оперативного вмешательства никак. Квартира на сколько человек приватизирована? Сколько комнат? Так и разменяйте ее к чертям собачьим, нехай кушаеть свою долю большой ложкой. Но только развод этот окончательный и обжалованию не подлежащий. Ибо не фиг так с мамой поступать.

[Эвансия 38 823]

Северянка_Туся

Вот читая вашу тему, сразу хотела спросить, когда он начал так себя вести. Но вы уже ответили:

Конкретно оскорблять начал лет 6 тому назад, до этого были просто истерики.

Вы знаете, когда мой брат, лет в 16 оскорбил мать (послал на три буквы), отец взял табуретку, и сказал, что ещё раз подобное услышит, пришибёт без предупреждения. Помогло. Потом, даже когда отец уже умер, брат никогда такого себе не позволял.

Хотя тоже и ненависть была, и обвинения, что все вокруг виноваты в его несчастной судьбе. Но вот таких оскорблений не было. Хоть и защиты уже не было. Видимо проняло. Просто вовремя на место поставили.

Но у вас вовремя не поставили. Так вы ответьте, вас тут уже спрашивали: как старший сын к этому всему относится? Или его дело "сторона"?

Сын по доброй воле не съедет, это ясно. И выселить его не сможете. Если у него есть часть квартиры, то он с милицией заселится. А у него ума на это хватит. Ну тогда поговорите с мужем и старшим сыном, и выработайте стратегию, как его поставить на место. Ведь вас трое, а вы одного не можете на место поставить.

Понимаете вот это:

эта жирная свинья лежит, заставь её или выгони из дома под зад коленом, мне кажется, что , если бы это случилось, то он бы только порадовался.

И вот это:

сын сам меня предложил выкинуть с балкона.

Ненормально! А вдруг завтра мужа дома не будет, и ваш сын попытается осуществить то, что он предлагает? Не дай Бог, но вы от этого не застрахованы.

Я не пытаюсь вам сыпать соль на рану, я хочу, чтобы вы поняли весь ужас этой ситуации. Ведь тут дело уже не о том, что вы с сыном в плохих отношениях, а в том, что идёт угроза вашей жизни и здоровью (причём реальная такая угроза). Недалеко уже осталось до того, чтобы он ручонки свои распускать начал. А почему бы и нет, если за вас заступиться некому?

Ещё раз говорю: решайте с мужем и старшим сыном вдвоём, как остановить этого зарвавшегося хама. Да, и проконсультируйтесь всё же с юристом, как можно доказать, что "его" квартира куплена не полностью на его деньги. Вот если это можно доказать, то тогда вы при скандале сможете оперировать фактами. И может он опять на время (но только на время), сможет стать "хорошим мальчиком".

[Джончик 8]

Северянка_Туся

Я вот читаю Вашу тему и никак не пойму Вас?

Вам уже столько советов надавали и гнать, и отделить, и игнорировать избалованного переростка, и не помогать... Ну не верю я, что не бывает безвыходных положений. А Вы только смакуете и бесконечно рассказываете как Вы умудрились купить жилье младшенькому, а он эгоист не ценит Вас и материт, какой у Вас хороший старшенький и т.д.

А Вы вся такая бедная и несчастная и ни при чем, просто он у Вас сам по себе такой получился, как говорят: В семье не без уродов.

А что Вы лично делаете такого, чтобы прекратить это безобразие? Какие Вы шаги предприняли, не Вы одна, а Ваша семья, чтобы проучить младшенького? Или Вам просто нужно пожаловаться и поплакаться кому-либо на неблагодарного сына? Приняли или применили ли Вы хоть один из советов форумчан к сведению?

Вот непонятно мне хоть убей, читаю и не пойму какие-то меры Вы принимаете?

Или Вы пишите, чтобы Вас пожалели и посочувствовали?

[Крикуша 164 121]

Северянка_Туся

даже на его любимое - "ты никто", но он же сам может затеять скандал, например вчерашний его ор, я его просто не видела, когда он пришёл домой, завёлся и начал оскорблять меня из-за котлет.

Я не понимаю, честно, не понимаю как можно обозвать мать "жирной коровой" и еще потом жить в её квартире?

Ему что морду никто набить не может?

Джончик

Я вот читаю Вашу тему и никак не пойму Вас?

Северянка_Туся

Он вас в певый раз в 40 лет обозвал? Не думаю, но жаже когда он маленький был вы жесткости не проявляли.

А так, по теме, кому-то из вас к психиатру надо, или вам, или сыну.

[Северянка_Туся 34]

Джончик

Вы только смакуете и бесконечно рассказываете как Вы умудрились купить жилье младшенькому, а он эгоист не ценит Вас и материт, какой у Вас хороший старшенький и т.д.

Я отвечаю на заданные вопросы, а не смакую, вот сейчас отвечаю на Ваш вопрос.

Вам уже столько советов надавали и гнать, и отделить, и игнорировать избалованного переростка, и не помогать.

Я его просто не замечаю, никаких с ним контактов, не разговариваю, не общаюсь, но ему это всё по барабану, потому как муж с ним прекрасно общается, хотя твёрдо обещал мне поддержать меня.

Ну и что я сделаю, если начну напоминать ему о его обещании, получится конфликт, опять конфликт, не хочу быть причиной конфликтов, поэтому я одна сейчас.

Гнать не получится, отделить это реальнее, поэтому и помогли ему с квартирой, чтобы отделить, надеюсь, что всё-таки он переедет.

Или Вы пишите, чтобы Вас пожалели и посочувствовали?

Почему я пишу на форум, написала выше, но Вы, наверное не всё читали, потому что написанное про старшенького Вы преувеличили.

[Кувшинка 445]

Прочитала всю тему.

А так как только сегодня была на 40 днях после похорон нашего бухгалтера и наслушалась в очередной раз про ее дочку, которая больную мать на три буквы посылала и даже на похороны не пришла, хотя мать всю жизнь на нее положила, то ничему не удивляюсь, а просто нахожусь в недоумении.

До каких пор наши женщины будут подменять понятие родительской любви, пониятием полного попустительства и безноказанности?

Сынок всю жизнь вспоминает маме, что она его за грязные ботинки поругала. да калькулятор в сердцах кинула? Ешкин кот, ну слов нет!

Преступление века прямо, а мать всю жизнь прощение вымаливает у маленького негодяя. А муж и другой сын молчат и за мать слова не скужут - это вообще выше моего понимания

Много вам тут советовали, северянка Туся, и советы дельные, например, к юристу вам все равно надо сходить, но я вам вот что еще посоветую.

Правильно я вас поняла, что у вас есть еще одна однокомнатная квартира - именно ваша квартира?

Если это так, то уходите туда жить.

Скажите своим мужикам, что раз такая сложилась ситуация - один скандалит и мать обзывает, другим вообще все фиолетово, то вы будете жить одна и пусть они сами разбираются со всеми вопросами.

И реально уйдите в другую квартиру и действительно поживите одна, какое-то время не поддерживайте ни с кем контакта, наконец-то подумайте о себе, в кои веков!

Это не значит, что я вам советую навсегда уехать из дома, но в целях профилактики можно и даже нужно.

Только боюсь, вы этого не сделаете...

[Эвансия 38 823]

Северянка_Туся

Я отвечаю на заданные вопросы, а не смакую

Ну тогда ответьте и на мой вопрос: как ко всему этому относятся муж и старший сын? Они готовы вас поддержать, или им наплевать, что к вам так относится младший сын?

Блин, такое чувство складывается, что не всё так просто, если вся семья ходит перед оборзевшим парнем на задних лапках. И скандалы ваши с мужем, которые давно в прошлом тут ни при чём.

Правильно я вас поняла, что у вас есть еще одна однокомнатная квартира - именно ваша квартира?

Если это так, то уходите туда жить.

Скажите своим мужикам, что раз такая сложилась ситуация - один скандалит и мать обзывает, другим вообще все фиолетово, то вы будете жить одна и пусть они сами разбираются со всеми вопросами.

И реально уйдите в другую квартиру и действительно поживите одна, какое-то время не поддерживайте ни с кем контакта, наконец-то подумайте о себе, в кои веков!

Поддерживаю полностью. Если есть куда уйти из ситуации, где вас некому поддержать, лучше уйти. И пусть он скалозубит, что выжил вас. Главное, ваши нервы и ваше здоровье будут целее!

[Сказка-на-ночь 0]

Полярная лиса

Насть, а как можно помириться с неадекватом? Сынок же явно неадекватный.

Оль, дак я, также как и ты, это все понимаю. Поэтому и пишу, что мы зря тут распинаемся.

Отвечаю, да я не готова выставить его чемоданы, вроде как полгода почти всё было нормально, и вся наша семья надеялась, что он вот-вот съедет в свою новую квартиру, старший сын даже уже ремонт начал обдумывать в комнате освободившейся.

Вот слова...

Автор, скажите, только честно, вам что, совсем не жалко своего старшего сына? А себя?

Джончик

Данжи

Крикуша

Я вот читаю Вашу тему и никак не пойму Вас?

Девочки, в принципие, у вас троих этот вопрос одинаковый.

А я лично поняла, ЧТО автору надо. Вот, если вы скажете ей, ЧТО и КАК лучше сыну младшему сказать, чтобы помириться. Девочки, ей не нужны советы и жалость. Ей реально надо, чтобы мы научили ее, КАК дальше жить с сыном. Вместе.

[Крикуша 164 121]

Сказка-на-ночь

Ей реально надо, чтобы мы научили ее, КАК дальше жить с сыном. Вместе.

Никак, он не изменится, пока не изменятся они. Так что все остается по прежнему.

Если Северянка_Туся испытывает восторг от выкаблучиваний сына пусть живет.

[Сказка-на-ночь 0]

Северянка_Туся

Нет, он тоже взял 2 кредита, только в других банках на 500 тысяч, это помимо тех, что мы ему дали.

Иначе он не смог бы купить квартиру.

Подождите, это вы сейчас о ком? Я так понимаю, что о младшем, ТАК? ОН купил квартиру. Причем в кредит, так?

А это тогда о ком?

Сыну 24 года, новая квартира оформлена на сына, деньги дали, потому что сын и он очень хотел купить квартиру, если бы мы с мужем его не поддержали, то и квартиры бы не было, денег у него не хватало, кредит сбербанк ему не дал, потому что у него не было кредитной истории, он до этого кредитов вообще не брал, а для сбербанка нужна была положительная кредитная история.

У нас были деньги на строительство дачи, а старший сын продал машину, вот и помогла ему, времени оформлять эти деньги не было, всё решилось буквально за несколько дней, и пока он расплачивался за квартиру, сколько я вынесла упрёков и угроз за эти 3 месяца, потому что уговорила его покупать эту квартиру, и что если ему придётся расторгать договор, то эти деньги он с меня возьмёт, потому что я виновата и что свою половину продаст.

[Джончик 8]

Северянка_Туся

Ну и что я сделаю, если начну напоминать ему о его обещании, получится конфликт, опять конфликт, не хочу быть причиной конфликтов, поэтому я одна сейчас.

В таком случае, мне очень жаль Вас и остается только посочувствовать Вам.

Желаю Вам побыстрее отделить Вам Вашего эгоиста и надолго забыть о нем и его существовании, не переживая за него, немаленький выкарабкается, если уж научился мамку материть.

О нем и его здоровье можно узнавать от своих не поддержавших Вас домочадцев, но домой его не пускайте и не поддерживайте материально, не зря же есть такое выражение "отрезанный ломоть", ну вот и отрежьте его от себя как бы это не было неприятно.

Приведу пример из жизни . У нас на работе есть сторож бабушка " божий одуванчик", которая не сумела вовремя отрезать своего сына -хама, все надеялась на что-то. А теперь вот на старости лет терпит побои сына и периодически ( в 75 лет) ходит в синяках, хотя живут отдельно давно. Но вот ее дебил ( по-другому никак нельзя назвать такого сына) приходит в гости к маме зачем-то и поколачивает, раньше только материл и ненавидел, а теперь вот как. Бабушка терпит и в милицию на него не заявляет, один раз даже в больнице лежала с побоями, лишь иногда плачет и жалуется сотрудникам и то не всем, а лишь по секрету.

Вот так вот: сердце он ей давно разбил, а подход бабуля к нему до сих пор ищет и все никак не поймет, когда же упустила, где дала промашку?

Вот и переживаю за Вас: как бы не пришлось потом каяться и привыкнуть к такому отношению. По мне, чем такой сын, то уж лучше никакого.

[Эвансия 38 823]

Сказка-на-ночь

Девочки, ей не нужны советы и жалость. Ей реально надо, чтобы мы научили ее, КАК дальше жить с сыном. Вместе.

Вместе? Да легко. Встречать его каждый день с завтраками-обедами-ужинами, у плиты.

Не сметь задавать ему вопросы про личную жизнь.

Не сметь спрашивать, да и вообще напоминать ему о том, что у него есть отдельная квартира.

Не сметь вспоминать при нём ни о ком из родственников.

Когда у него ручонка потянется ударить, подставиться, да ещё и с улыбкой.

На любые оскорбления улыбаться, и говорить: "Да, я такая, да, я очень перед тобой виновата". Хотя лучше не улыбаться, а с виноватым лицом всё это произносить. Ну и всё такое, всё для него, все по его...

Ну вот как-то так. И ещё надеяться, что всё же не выкинет с балкона, как желает.

Простите, что грубо, но если мириться, то только на таких условиях, как ОН желает!

[Сказка-на-ночь 0]

Крикуша

Никак, он не изменится, пока не изменятся они. Так что все остается по прежнему.

Если Северянка_Туся испытывает восторг от выкаблучиваний сына пусть живет.

Да, я с вами согласна. Но... Почитав всю веточку, я пняла, что автор ждет не наших соплей-слез-сожалениий. Ей нужен совет. Она вроде и обижена очень на сына, и в тот же момент, она хочет с ним помирится. И опять же, помириться так, чтобы не задеть остатки своего самолюбия.

Автор, скажите, я уже в который раз спрашиваю, а что у вас старший сын, не может младшему морду набить?

Ну, вот банально, за такие слова к матери, я бы все зубы выбила... Даже будь я младшей...

Эвакуация

Да. Вы правы. Не знаю, услышит ли ЭТО автор...

А как ей помириться с сыном?

[Талиена 50 708]

А я лично поняла, ЧТО автору надо. Вот, если вы скажете ей, ЧТО и КАК лучше сыну младшему сказать, чтобы помириться. Девочки, ей не нужны советы и жалость. Ей реально надо, чтобы мы научили ее, КАК дальше жить с сыном. Вместе.

Я знаю как. Терпеть дальше. Ваш сынок очень напоминает мне бывшего мужа. Сначала он также оскорблял мать. Был еще жив свекр - вроде чего-то пытался сделать, но не получилось. Наверное, надо было тоже врезать табуреткой. Я тоже только голову себе разбила (в буквальном смысле), пытаясь объяснить взрослому идиоту (24 года как и у вас), что мать и жену оскорблять и бить нельзя! Объяснить не смогла.

Рассказываю, что произошло дальше. Я ушла от мужа и перекрестилась сто раз. Отец его вскоре скоропостижно умер от рака - сгорел за месяц. Все, она осталась одна с сыном один на один. Он продолжает ее оскорблять, и руку нередко поднимает. Я сейчас с ними практически не общаюсь - но как-то несколько лет назад зашла и ужаснулась - у свекрови были черные синяки под глазами. Сынок бил по голове (как водится, чтобы следов не оставлять -мало ли что) - она вроде обращалась в милицию, но как и следовало ожидать - до суда дело не дошло. Ведь это же сын!

С сыном у нас в подростковом возрасте были проблемы - насмотревшись в гостях у отца обращения с бабушкой, пытался перенести такой тип общения в нашу семью. На что был предупрежден, что если попытается разговаривать таким же тоном и такими же словами - выход рядом. Выкину и не задумаюсь.

А уж по поводу покупок квартир...Тут какой-то мазохизм просматривается. Я бы давно кислородный шланг перекрыла (упаси Бог, конечно).

А психиатр тут не поможет. Мне кажется, у сына Северянки Туси - психопатия, как и у моего бывшего. А это не болезнь - а распущенность. Разве что психолог...

Туся, встряхните уже ситуацию. Дальше лучше не будет - будет только хуже. Пока вы сами не захотите что-то изменить.

Желаю вам благоразумия и мудрости найти достойный выход из ситуации.

[Северянка_Туся 34]

Эвакуация

Ну тогда ответьте и на мой вопрос: как ко всему этому относятся муж и старший сын?

Отвечаю с трудом, никак не относятся, уже писала, что муж возмущается только первые полчаса, старший сын просто не в курсе , потому как редко бывает дома, у него длительные командировки, нет, он конечно знает, что собой представляет его младший брат и у них достаточно бывает конфликтов, но предпочитает также решать конфликт миром и надеется , что скоро брат переедет в свою квартиру.

[Королева Лапландии 8 740]

А я лично поняла, ЧТО автору надо. Вот, если вы скажете ей, ЧТО и КАК лучше сыну младшему сказать, чтобы помириться. Девочки, ей не нужны советы и жалость. Ей реально надо, чтобы мы научили ее, КАК дальше жить с сыном. Вместе.

По-моему нет таких слов, чтобы до него дошло. И такой вариант вроде даже не поднимался и не обсуждался, поскольку толку от него ноль.

Тут гораздо важнее, как бы автора из квартиры не выкинули или не прибили. Северянка_Туся

Что вам важнее?

как ко всему этому относятся муж и старший сын?

потому как муж с ним прекрасно общается, хотя твёрдо обещал мне поддержать меня.

Тем более при такой поддержке.

[Сказка-на-ночь 0]

Северянка_Туся

старший сын просто не в курсе , потому как редко бывает дома, у него длительные командировки, нет, он конечно знает, что собой представляет его младший брат и у них достаточно бывает конфликтов, но предпочитает также решать конфликт миром и надеется , что скоро брат переедет в свою квартиру.

Блин! Дак вы-то не можете своему старшему сыну рассказать? Я вас вообще не понимаю. И еще, я у вас на прошлой странице спросила про кредиты, вы опять не ответили...

Автор, извините, не обижайтесь, но это ВЫ не хотите чего-то менять. ВАМ нравится быть жертвой. И если ВЫ сами 24-летнему мерзавцу позволяете ТАК разговаривать и вести себя, то кроме вас самой, вас от вас никто не спасет. Вы сами виноваты в этой ситуации, только вы до сих пор не поняли, к чему это УЖЕ привело...

А дальше, как вам здесь написли абсолютно все форумчанки, будет только хуже.

Пы.сы. Не боитесь, что сын вам шею может сломать или что-то в этом роде? Ну, или по меньшей мере, с балкона выкинет?

[Северянка_Туся 34]

Сказка-на-ночь

Автор, скажите, я уже в который раз спрашиваю, а что у вас старший сын, не может младшему морду набить? 

Нет, он ему не может морду набить.

Вы серьёзно считаете, что я должна допустить мордобой в квартире, если я попрошу, то они и муж и сын могут и согласиться, но сразу скажу, младший будет драться до последнего, с остервенением, я ещё пока боюсь устраивать побоище в квартире, к этому я тоже не готова.

Просто дать по морде не получится, младший длительное время серьёзно занимался боксом, в общем равных ему по физической силе и озлобленности нет в нашей семье.

Извините, если я пропустила Ваш вопрос о кредитах, не могли бы его задать ещё раз?

[Эвансия 38 823]

Сказка-на-ночь

А как ей помириться с сыном?

Дык вот так и помириться: попросить прощения за то, что решили его квартиру посмотреть. Что вообще про какие-то деньги одолженные заикались. Сказать, что всё готовы терпеть от него, и не только готовы, но и будут. Ну и всё в таком духе: "Всё для тебя, родной"!

Талиена

Все, она осталась одна с сыном один на один. Он продолжает ее оскорблять, и руку нередко поднимает. Я сейчас с ними практически не общаюсь - но как-то несколько лет назад зашла и ужаснулась - у свекрови были черные синяки под глазами. Сынок бил по голове (как водится, чтобы следов не оставлять -мало ли что) - она вроде обращалась в милицию, но как и следовало ожидать - до суда дело не дошло. Ведь это же сын!

Напомнили. Моя мама после смерти моего отца вышла замуж. Мужчина хороший был. Был один косяк: пил безбожно. Но это узнала она только после того, как прожили несколько лет. До этого держался, и никак свой алкоголизм не опказывал. Но там свекровь хороша была: как только отношения в семье мамы налаживались, начинала доводить своего сына. Он напивался. Мама моя уходила. Потом возвращалась. Потом свекрови надоедала спокойная жизнь, опять начинала ему капать на мозги... И всё по кругу.

Он даже лечился, и ему помогло. Почти два года не пил. Стал ездить в командировки. Даже там держался, хотя мужики не отказывали себе после работы в расслабухе в виде спиртного. Но когда домой приезжал, свекровь опять начинала капать на мозги... В итоге сорвался.

Мама ушла, не живут уже несколько лет. Свекровь ходит битая до чёрных синяков. Заявляет в милицию, и тут же заявления забирает. Ему 56, матери его 89. Но как только он перестаёт пить на вопрос: "Как у вас дела?", следует ответ: "Отлично!". То есть самой энергии не хватает, вот и вынуждает его на такие действия. Я просто в этом уже много лет как убедилась.

Это никак не касается ситуации Северянки Туси, просто к слову пришлось.

P.S.: Пока писала Сказка-на-ночь выразила мою мысль:

Автор, извините, не обижайтесь, но это ВЫ не хотите чего-то менять. ВАМ нравится быть жертвой.

[Крикуша 164 121]

Северянка_Туся

, если я попрошу, то они и муж и сын могут и согласиться

Вы не понимаете? Серьезно? В нормальных семьях у нормальных мужиков когда их мать называют "жирной коровой" кулак в морду говорившему летит безовсяких просьб.

в общем равных ему по физической силе и озлобленности нет в нашей семье

Он вчера таким стал или все деточку поголове гладили и ждали когда перерастет?

по физической силе и озлобленности нет в нашей семье

Зато все остальные добрые и тихие, а попросту равнодушные.

До вас нет дела НИКОМУ! Даже если вас выкинут с балкона (упаси бог) муж повозмущается полчаса, а сраший сын совсем не заметит пропажи.

[Пофигистка 3 731]

Северянка_Туся

Вы серьёзно считаете, что я должна допустить мордобой в квартире, если я попрошу,

Вы допускаете большее,....

Просто дать по морде не получится, младший длительное время серьёзно занимался боксом, в общем равных ему по физической силе и озлобленности нет в нашей семье.

А у старшего сына друзей нет?

Все смешалось в датском королевстве.(с)

Что-то вы не договариваете.

[Клио Л 2 153]

Еще раз напишу, хоть и не хотела.

Понимаю всю бесполезность этого, но попробую последний раз.

Когда у меня произошел конфликт с дочерью, я размазывая слезы-сопли по фейсу побежала за советом к Идиоту Неместному.

Мне хотелось от него услышать, как мне поговорить с дочерью, чтоб она меня услышала, чтоб поняла меня.

Вовка сказал мне тогда:- никак! Просто прекрати общение, не иди ни на какие встречи! Забудь, что у тебя есть дочь! Через год она сама придет.

Я не поверила! Меня этот совет шокировал.

Как же так! Как можно понять другого не разговаривая! Как достучаться не встречаясь.

Я со многими из форумчан переписываюсь вне форума. И когда они поддержали Володин совет, я была просто в шоке.

Но! Я услышала их и поступила так, как они советовали!

Рыдала по ночам в подушку, выла в ванной, хотелось удавиться!

Но я выдержала.

Через год дочь сама пришла! И пускай не с полным поякаянием, пусть мы делаем навстречу друг другу робкте шаги, как по тонкому льду, но мы общаемся!

Общаемся на равных, и даже стали вместе праздновать какие-то праздники.

И вот в этом общении мы и говорим потихоньку друг другу то, что хотелось сказать тогда.

Только это происходит спокойно, без истерик и криков!

Северянка_Туся

Пожалуйста, услышьте то, что вам люди говорят!

Поверьте, вам дают разумные советы.

Мне вас очень жаль, я знаю ваш персональный ад, и только вы сами в силах его прекратить.

[Джончик 8]

Северянка_Туся

По морде Вы дать ему не можете, так как не терпите мордобития.

А выгнать своего отпрыска из дома, при чем навсегда (на полном серъезе) окончательно и бесповоротно за хамское отношение ко всем домочадцам, за мат и оскорбления, можете? Или тоже есть отговорка?

Вычеркнуть его навсегда из своей жизни, чем иметь такого сына.

Лишь бы был жив-здоров и счастлив, но увольте, без Вас. А то ведь Ваша история может очень плачевно закончится.

А разговоры с ним вести бесполезно и поздно, слишком многое Вы упустили в его воспитании, теперь только гнать в три шеи.

[Полночь 7 965]

ВАМ нравится быть жертвой. И если ВЫ сами 24-летнему мерзавцу позволяете ТАК разговаривать и вести себя, то кроме вас самой, вас от вас никто не спасет. Вы сами виноваты в этой ситуации, только вы до сих пор не поняли, к чему это УЖЕ привело...

Ей не нравится быть жертвой, она боится сына.

Северянка_Туся

Очень сочувствую. Прислушайтесь к мнению Кувшинки - вам самой нужно уходить, если не получится в ближайшее время выселить младшенького.

[Северянка_Туся 34]

Пофигистка

А у старшего сына друзей нет?

Все смешалось в датском королевстве.(с)

Что-то вы не договариваете.

Ну и при чём здесь друзья старшего и то что я что-то не договариваю, не хватало ещё друзей в это посвятить, да никто не знает, что он так себя ведёт.

Джончик

Говорите вычеркнуть из жизни, к сожалению уже практически к этому готова, видимо не получится у нас взаимопонимание, но не могу сказать, что я этому рада.

Выгонять не буду, я с ним не общаюсь уже длительное время, но через мужа попробую ускорить ремонт, муж тоже заинтересован.