Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Северянка_Туся

Северянка_Туся и её семья

Recommended Posts

Жизнь продолжается

Ах вот при чём тут возраст.

Вот ведь, выражаться нельзя, моя бы дочь за такое летела бы впереди поросячьего визга, хотя потом бы я выла в подушку.

Так зато после такого поступка ваша дочь рано или поздно одумалась бы. Но дай Бог каждой из нас, чтоб наши дети не поступали так с нами, а если вдруг и случались такие ситуации, чтоб у нас хватало сил раскрыть глаза и дать отпор хамству, как бы больно не было.

Мое второе Я

Речь не о вас, а о том, что тот человек не вы.

Так вот как раз из-за того, что я не такая как он какой смысл был приравнивать ко мне эту ситуацию? Ведь его, если выставят, он же не поймёт, что заслуженно.

Как и вам с вашим бывшим мужем...

Успели ознакомиться с моей историей? wink.gif Прошу в отдельную ветку,а здесь не место для моих отношений biggrin.gif

Именно это в моём посте и написано, что ваше предложение "не стонать" и выставить вещи, с таким человеком, как этот младший сын, не прокатит.

Ну вы же уже предложили свой вариант выхода из ситуации для Туси. Оценила она ваше предложение? wink.gif А то все мы тут советуем фигню.

Вы же тоже обозвали мать и женщину старше себя

Это вы о чём вообще?

Люди, вы умеете исправлять жизненные ситуации, не отвечая своим злобным ударом на чужую словесную агрессию? Хоть пробовали когда-нибудь с положительным, общим и для себя, результатом?

Те вы считаете нормальным молчание и нежелание даже словесно дать отпор сыну нормальным? До каких пор нужно ей мучить и пытаться решать всё мирным путём? Пока он её не выставил? А потом другая ветка появится. И вы тогда будете советовать ей не ругаться с сыном,а попросить его пустить её нормально обратно?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мое второе Я

Не умеем мы исправлять ситуации, где нужна только ампутация. Никакие душевные беседы не помогут.

Не нужна ему мать, вот и все. Разве что денег подкинут, благо есть откуда.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мое второе Я

Именно это в моём посте и написано, что ваше предложение "не стонать" и выставить вещи, с таким человеком, как этот младший сын, не прокатит.
Почему? Почему не прокатит-то? Потому что его боятся все?
а вполне здоровый и знающий приёмы бокса молодой человек,
Я уже писала, что боксер не имеет права применять приемы вне спортивного зала. Это на него можно милицию вызвать.
Люди, вы умеете исправлять жизненные ситуации, не отвечая своим злобным ударом на чужую словесную агрессию?
А вы? Вы умеете? Третий раз вас прошу: предложите автору, как ей решить проблему? КАК ей начать общаться с сыном? ЧТО ей нужно ему сказать...

Вы -защитница, так почему не можете что-то дельное предложить?

Хоть пробовали когда-нибудь с положительным, общим и для себя, результатом?
Попробуйте вы. Вместо того, чтобы шашками махать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

воробушек

Вот ведь, выражаться нельзя, моя бы дочь за такое летела бы впереди поросячьего визга, хотя потом бы я выла в подушку.
Так зато после такого поступка ваша дочь рано или поздно одумалась бы
То есть, вы оправдываете своего бывшего мужа, который может вас бить, для того, чтобы вы наконец одумались и признали за ним его силу?

Жизнь продолжается

Не умеем мы исправлять ситуации, где нужна только ампутация. Никакие душевные беседы не помогут.
Предлагаете киллера для ампутирования нанять?

Сказка-на-ночь

почему не можете что-то дельное предложить?
Моё предложение для Северянки_Туси было в посте, адресованном имено вам. Вы невнимательны

Кроме моего, ещё было подобное же предложение о том, в каком направлении двигаться, чтобы расстаться с сыном, что называется "полюбовно"

bilberry

Вот и Северянке Тусе осталось отдать сыновьям только их «наследство», причем желательно поскорее, либо проинформировать, что никакого наследства «за так» не будет, и если кто желает получить от мамы хоть булавку стаканом воды не обойтись, причем оформлять это документально.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот это тема...

Северянка_Туся

Я чуть старше вашего сына, Вы мне можно сказать в мамы годитесь, как Вы смогли такое допустить? Нет я наслышана о таких любящих горе мамочках, но Вы то производите впечатление неглупой женщины...

Я когда прочитала первый пост была в ступоре... Первая мысль была, что такого быть не может, что это развод. Посмотрела, вроде Вы уже давно на форуме.

Вам почти все, как воду в ступе, толкут и толкут одно и то же (дело говорят ведь!), увы, кто б услышал.

Непонятно для чего тема создана? Адреналин, что б читающие её выделили? Ведь равнодушно такую жуть читать невозможно.

Вот же муж (ваш сын) достанется какой-то девочке. Мне её уже заранее жаль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мое второе Я

То есть, вы оправдываете своего бывшего мужа, который может вас бить, для того, чтобы вы наконец одумались и признали за ним его силу?

Вы в своём уме? shiz.gif Где вы увидели в моём посте, что я его оправдываю!!! Боже, куда вас несёт? biggrin.gif Я презираю человека за это, я схватилась за нож в той ситуации и я готова была защитить себя. И плевать мне было в тот момент, что я любила его до безумия! Понимаете,человек сделал больно и унизил и нет такоему поступку прощения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Уже вторую тему вашу читаю, пытаюсь понять, осознать, почему? Для меня например, в вашей ситуации главный вопрос почему? Веритас ис либератус ( истина освободит вас). Да виноват муж, плохой пример для сына, да виноваты вы, что вовремя не ушли, чтобы остаться авторитетом для сына, да виноват сын, что распущен и ненавидит, но поверьте, я в своей жизни ни разу не видела ненависти на пустом месте. Истина глубоко, но может быть познание её поможет наладить контакт с сыном.

Моя племяшка, Лизочка, весь июль гостила у меня, дружила с девочкой из соседнего двора. Я неоднократно слышала от соседей, что девочка хамит матери, однажды в магазине при массе народу, кинулась на мать с кулаками. Я не верила.

Но моя так с ней сдружилась, что пропадала у неё все дни напролёт, только что не ночевала. Естественно все подробности жизни своей подружки были, как говорится на лицо. Приходя от неё, Лиза, начинала мне возмущённо рассказывать, что спокойно разговаривать с матерью, эта 13 летняя девочка не может ( вернее не хочет), у них постоянно происходят какие- то перманентные драчки с выдёргиванием друг другу волос, обзываниями, причём девочка если хочет есть, то кричит: " Эй дура, принеси пожрать", за что получает от матери по губам, но продолжает это делать.

Я, конечно ужасалась. Однажды мама этой девочки зашла к нам домой, не помню сейчас зачем, я знакома с ней по соседски, только здороваюсь, а тут её понесло. Она мне рассказала, как любит дочь, покупает ей всё по первому требованию, ест дочь, только то, что любит, спит до скольких хочет, на дискотеку- пожалуйста, хоть до 2х ночи. Но при этом не хочет учиться, обзывается, кидается на неё драться.

Уж, что только она с ней ни делала, и за волосы таскала, и милицией грозилась, и дома закрывала. Ну ничего не получается.

Я не знала, что ей сказать. В августе у девчушки было день рожденья, мама, как порядочная, дала девочке денег, чтобы та отметила со своими подружками день рожденья в пиццерии, а сама ушла к своему сожителю. Девчёнки посидели, поели, попоздравляли и разошлись, только моя сердобольная не оставила свою подружку. Вечером пришла домой и рассказала, что девчёнка дома рыдала, выла в подушку, что она никому не нужна, что она ненавидит мать за то, что она даже на её день рожденья не осталась дома, а попёрлась к любовнику. Лизочка мне сказала, что она собралась убить мать, мою дурочку эти слова больше всего напугали. Она поверила.

Я к чему, девчёнка добрая, умная, но ужасно одинокая. Есть бабушка, есть подружки, но ей нужна мать! Поэтому протест, против общения матери с любовником, вылился в итоге вот в такую уродливую форму.

Я уверена, что ей ещё не поздно наладить контакт с дочерью, стоит только больше уделять ребёнку внимания, доброты и нежности, когда ты нужна дочери, то наверное стоит поступиться какими- то прогулками до любовника, раз есть конфликт. Иначе всё может вылиться в такую же историю как и у вас.

Мать этого не понимает, или не видит, или не считает важным. Она продолжает страдать от такого поведения дочери. Процесс усугубляется.

В вашем случае, автор, истина тоже где- то глубоко, ненависть выросла на благодатной почве. Если попытаться найти источник, то может быть ещё не поздно всё изменить?

Скрытый текст
Мой рассказ  это лишь попытка разобраться в ситуации.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Ну так я делаю то же самое, помогаю ему с квартирой, хотя знаю, что он хам

Вы помогаете ему с квартирой не из любви к нему, а потому что вам так обойдется дешевле, нежели отрывать от себя часть имеющейся жилплощади.

И он это прекрасно понимает и из-за этого и злится.

Что выросло, то выросло. А вам теперь остается только оставить его в покое и ждать, пока он съедет.

Если не хотите новых оскорблений, вспомните про чувство собственного достоинства и перестаньте к нему привязываться, потому что ничем хорошим это не кончается.

У вас все ваши истории идут по кругу - он хамит, вы дуетесь какое то время. потом опять начинаете одолевать его с просьбами.

Вот зачем вам надо было настаивать на поездке в его квартиру?

Нет и не надо. Зачем надо было унижаться?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка Туся

только от нас самих зависит как мы к этому отнесёмся , молча "прожуём" обиду или будем возмущаться, скандалить и орать "за правду", не боясь прослыть скандалистом.

Честно скажу - я из последних, я такая вот скандалистка "борец за правду" и знаю точно, меня именно за это мой сын презирает и стыдится, это я отношу к его молодости, закрепощённости и неопытности жизненной и в этом я наверное не права.

Долго читаю веточку. Для меня вот эти, вышеприведённые слова стали той точкой, которая полностью раскрыла всю тему.

Младший сын просто вобрал в себя весь мамин характер и обратил его не вовне, не на борьбу против несправедливости мира и чиновников в частности, а на ту, которая наградила его своим характером, да и мировоззрением, что тут скрывать!

Помочь Северянке Тусе невозможно. Взрослых людей не перевоспитать.

Хм... Бывает же такое! Одинаковые заряды отталкиваются! Насильно заставить уважать себя невозможно. Можно лишь абстрагироваться и жить собственными интересами, сохраняя для себя то немногое, что есть ещё в личной собственности.

Замолчать. На оскорбления НЕ реагировать. Ведь невозможно оскорбить того, кто не обижается. Значит попросту не слышать сына. Если будет наскакивать с целью привлечения к свей особе внимания, уходить в душ, в туалет и надолго.

Но ведь Вы ж не сможете так! Вы ж боец, о чём я сужу по выделенному мной фрагменту вашего поста. Вы ж обязательно должны ответить и быть правой. Не так?

Тогда уступите.

Знаете, как борцы сначала упрутся лбами и давят, давят, пытаясь выдавить соперника из круга. И вдруг кто то из них бац, и падает на колени. И соперник, потеряв опору, просто улетает за пределы круга и проигрывает.

Так что порой "поддавки" бывают оправданы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

хамское поведение не делает человека хамом.

Очень миленькая позиция. Если Вам нахамили в транспорте, пожалейте этого человека, может у него настроение плохое, а так он очень даже ничего, так чтоли? laugh.gifshiz.gif

Северянка Туся

Такой, или похожий совет уже был, так что повторюсь.

Вы не можете выгнать Вашего сына из дома, но можете сделать так, чтобы его прибывание в Вашей квартире было для него максимально некомфортным.

Замок на дверь в свою спальню, туда же перетащить холодильник. Старший сын может и постучать, а для младшего будет полезна диета из им САМИМ купленных и приготовленных блюд.

Твердо озвучить свою позицию: лафа кончилась. Готовь, стирай себе сам. Неплохо бы прикупить порошка стирального, потому как моим ты пользоваться больше не будешь. Унитаз и ванну ты должен мыть раз в две недели, ты ими пользуешься наравне с другими, чисти тоже наравне с другими.

Раз ты считаешь себя достаточно взрослым для того, чтобы оскорблять МАТЬ, будь взрослым до конца.

Если Вы боитесь скандала, попробуйте написать ему письмо, только очень жесткое, без грубости конечно, просто поставьте его перед фактом, что все уже решено и раз он не хочет уходить к себе на квартиру, ВЫ его здесь видеть тоже не желаете.

Но для начала Вам следует заручиться поддержкой остальных Ваших родственников, созвать семейный совет (без участия Вашего младшего сына) и разработать четкий, слаженный план действий.

Вам и Вашему мужу нет необходимости игнорировать младшего сына, нужно просто ВСЕМ ВМЕСТЕ дать ему понять, что по его правилам Вы больше играть не станете.

Вот Вам мой совет, хотя мне немного и обидно, что прошлый мой совет Вы проигнорировали. g.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Наша Песня

Я никогда своему сыну"не дула в попу", если Вы об этом, может и мало ему было любви, но он был не брошеный и не уличный, ездили вместе отдыхать, на его соревнования по боксу тоже вместе ездили, возможно я могла наоборот быть с ним немного строга и сурова, но лаской тоже он не был обделён, когда он был маленький до подросткового возраста, у нас было заведено, что в школу я его целовала каждый день и он был рад этому.

Истерики у него были, если что-то было не так, не по его, нужно будет, приведу конкретные примеры.

Я уже, честно, устала от всех нападок и злой критики,что я мол сама виновата, то надо было ремешком, то в зубы сразу.

Он был маленький и ласков и привередлив одновременно.

Может его обидел один случай, он тоже вспоминал об этом случае постоянно, однажды он сломал в школе руку, учительница мне говорит, чтобы я не волновалась, а я возьми и скажи, что не волнуюсь, хотя на самом деле очень волновалась.

Он часто вспоминал об этом, но мне страшно подумать, что такой незначительный случай мог стать причиной его поведения.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Я уже, честно, устала от всех нападок и злой критики,что я мол сама виновата, то надо было ремешком, то в зубы сразу.

Ну, что вы ей богу, я не обвиняю вас, я пытаюсь помочь вам проанализировать своё поведение, что? привело к ненависти. Извините, ваш сын психически здоров?

Если да, то может быть вашей вины в сложившейся ситуации поровну с мужем?

Он мягкотел, не авторитарен, но при этом агрессивный алкоголик. Может сын не может вам простить, то что вы не расстались с таким папой и он хлебнул в своё время от него хамства.

А может быть поведение супруга стало основополагающим в отношении к вам? Ясно одно, что авторитета в семье для вашего сына нет, он никого не слушает и не боится, и не уважает, кроме себя. Авторитет вернуть сложно, я бы даже сказала на данном этапе уже невозможно.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка Туся

Сами же говорите, что это бесполезно и не поможет уже, потому что поздно.

Может лучше подскажете, как не нарваться на очередной скандал или как постараться побыстрее его отправить в его новое жильё, этим все проблемы и разрешились бы.

А Вы сыну я так поняла доплатили 500 и еще 400 отдали старшему сыну за младшего? Итого дали ему 900? А Вы оформляли это как-нибудь? Вы в принципе в состоянии документально потвердить, что он Вам должен почти миллион? Или на доверии? Или это Ваш подарок? Вопросы к тому, что в зависимости от ответов можно посоветовать что-то в решении с жильем.

Потом, Вы писали, что Ваш муж всё-равно воркует с младшим, вот что бы не нарваться на хамство сына, пусть поворкует муж с ним. На тему переоформить долю сына на Вас с мужем ( как бы выкупить ) за те денежки, которые ему дадены. Для начала.

А уж отказать от холодильника давненько надо бы! А то кусает руку дающую, раз рука не может в эти зубки влепить, то пусть хоть куски не протягивает dulya.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Люди, вы умеете исправлять жизненные ситуации, не отвечая своим злобным ударом на чужую словесную агрессию? Хоть пробовали когда-нибудь с положительным, общим и для себя, результатом?

Ну да, пробовали.

Результаты есть. Но для начала надо изменить что-то в себе. Проверено. Работает на 100%.

Моя рекомендация для автора все та же - проучить как следуюет своих мужиков, уйти в другую СВОЮ квартиру на время, а если понравится, то и навсегда.

Не к сестре, не на улицу, а просто в другую квартиру пожить для себя, можно и кота с собой взять. Зубы пока отложить, поездки заграничные тоже.

Выгонять сына Северянка_Туся не имеет права никакого.

И если он захочет, он не уедет НИКОГДА.

А уж отказать от холодильника давненько надо бы!

Ракиня, вы тему то читаете?

Автор писала, что он приходит и берет сам ВСЕ что хочет.

Что прикажете - замок вешать или драться с ним? Ведь на слова он никак не реагирует.

вот что бы не нарваться на хамство сына, пусть поворкует муж с ним.

А сын там вовсе, что-ли, дурак? Я этого не заметила.

То что хам - да, то что деньги умеет заработать - да, то что боксом занимался - да. Но не дурак он вовсе no_1.gif

С какого перепуга он будет от своей доли отказываться?

Он ведь прямо маме и сказал - продам свою долю и сделаю ремонт в новой квартире, а вы лесом идите, дорогие родственники, мне пофиг!

Share this post


Link to post
Share on other sites

А может все много проще - у парня психическое расстройство? Ну, шизофрения, олигофрения, не знаю, какие там еще есть у психиаторов названия. Бывает же такое вот все было хорошо, и ребенок нормальный, и подростком тоже адекватный был, а вырос , упс, и переклинило.

Поговорить бы вам с психиатором, он же социально опасный элемент.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Может лучше подскажете, как не нарваться на очередной скандал или как постараться побыстрее его отправить в его новое жильё, этим все проблемы и разрешились бы.

Только не общаться, видимо. Иначе никак, желающий прицепиться и вызвать на скандал прицепится к любому слову.. А насчёт отселения - это уж как сынке захочется, так и будет. Он вроде уже озвучил свою позицию. Ждите, когда-то съедет. У него девушка есть?

Начнёт разговоры говорить нормальным тоном, отвечать спокойно. На агрессию не отвечать, уходить в другую комнату, притворив поплотнее дверь. С тем, кто не ругается в ответ, ругаться невозможно. И жить своей жизнью, завязывайте вы со своей опёкой, дайте им самим решать проблемы, когда надо, попросят совета и спросят что надо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гуманус

Да ни фига там не расстройство. Он просто обнаглел донельзя, а ему создали для этого все условия.

Психически больной будет вести себя нагло не только дома. А что боксом занимался и по голове настучали - ну тоже вариант, но вряд ли, были бы другие проявления.

Ну еще и то, что полквартиры его очень удобная почва для шантажа морального.

Share this post


Link to post
Share on other sites

История Северной Туси очень похожа на жизнь двоюродной бабушки.

Страшно то, что со временем обнаглевший мальчик может поднять руку на мать. Что тогда делать с таким бугаем?

С ним и сейчас нет возможности сладить - нет у мальчика на это никакого желания. Такое поведение вполне понятно в подростковый период, но сейчас все полностью вышло из-под контроля и вряд ли придет в норму.

Есть ли смысл бежать навстречу паровозу и кричать "Не боюсь, сам отойди!"?

Возвращаясь к бабушке - ее сын очень боялся милиции. Но упаси пожаловаться - так выносил мозги, мама не горюй! Бил мать, обворовывал. К концу жизни она ослепла, слегла. Соседи приносили еду. Так он и эти крохи отбирал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Сегодня по ТВ показали сюжет про парня, который не хотел работать, а родители заставляли. Уходить из квартиры он не хотел, а потому нашёл "простой" выход - заказал киллеру мать, отца и брата.

Знаете, я почему-то сразу вспомнила Вас, не хотелось бы такого финала в Вашей истории. Кстати, родители того парня заказали психиатрическую экспертизу, которая показала, что он вменяем. Это я о предположении Гуманус

А может все много проще - у парня психическое расстройство?

Расстройство налицо - тольк не психическое, а моральное.

А ещё...История, конечно, не знает сослагательного наклонения, и время вспять не воротишь, но...хочу спросить: а почему Вы, когда помогали ему с покупкой личного жилья для него, не поставили условие, чтобы он отказался от собственности в Вашей квартире?

Вы же уже видите, чтО у Вас выросло, да-да, именно так: с окончанием на О, смайлик соответствующий лепить не буду - итак всё ясно. wink.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выеденное яйцо

а почему Вы, когда помогали ему с покупкой личного жилья для него, не поставили условие, чтобы он отказался от собственности в Вашей квартире?

Думаю Туся не могла предположить, что сын ляпнет такие слова о квартире.

И как тут уже говорилось не настолько он глуп, чтобы отказываться от своей доли.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деньги для меня важны, но не настолько, чтобы я за ними тряслась и ночи не спала, для меня в жизни есть вещи поважнее денег, например взаимопонимание в семье мне значительно важнее, уверенность в завтрашнем дне тоже важнее, сдаваемая квартира как раз обеспечивает мне такую уверенность.

Ну а взаимопонимания у меня в семье нет, за себя я могу постоять, безусловно, и имущество своё буду отстаивать, надеюсь отстою, но если мне просто не дают постоять за себя - это намного хуже.

Сын потому и охамел окончательно, потому что знает, что мне всегда заткнут рот, во всяком случае будут затыкать, способ для этого имеется испробованный уже, то же самое хамство.

Для меня хамство и унижение самое плохое, что может случиться, но для моего мужа - ничего особенного и что я раздуваю вселенскую трагедию, для него хуже, если я начинаю капать ему на мозги, возмущаться и чего-то там требовать, сразу же идёт поддержка хама, по его мнению, если мне нахамит сын, я должна только пальчиком пригрозить и попросить, чтобы он этого больше не делал.

До него доходит только тогда, когда сын начинает хамить ему самому, тут он встаёт на дыбы, клянётся и божится, что больше он с ним не заговорит никогда в жизни, но хватает его максимум на один день, он как будто бы забывает обо всём на следующий день.

Напоминать ему я уже не вижу смысла, ответ один, я с ним не играю в дартс и кино не смотрю, разве этого мало?

А для непонятливых слова - "я с ним не играю в дартс и кино не смотрю, разве этого мало?"-говорит мой муж, а не я.

И я сама от этих слов в шоке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

взаимопонимание в семье

Вы меня извините, но нет у Вас семьи, понимаете, нет! У Вас в коммунальная квартира, в которой проживают осточертевшие другу другу соседи. И, как во всякой коммуналке, клюют того, кто слабее всех (то бишь Вас).

Я не хочу препарировать Ваши отношения с сыном (тут и так было много высказано версий).

Но одно хочу сказать: хотите сохранить саму себя - бегите из этой коммуналки. Мира уже не будет.

Скрытый текст
Я столь категорична потому, что мне Вас очень жаль.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

А для непонятливых слова - "я с ним не играю в дартс и кино не смотрю, разве этого мало?"-говорит мой муж, а не я.

И я сама от этих слов в шоке.

Можно подумать, квартиру сына смотреть просился один ваш муж, без вас.

Вам не хватает последовательности. Вы сами должны ограничить общение с сыном, а не ждать, что ваш муж начнет вместе с вами устраивать ему бойкот, как в первом классе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся , прочитала ваш первый пост еще вчера, времени ответить не было, а тут вот нашлось. Хотя я все это время не нахожу прям себе места. Дурное дело примерять ситуация на себя так сказать, но....но....

Позвольте, я помню ваш пост о наследстве, споре с сестрой, что ли. Возможно, ошибаюсь в деталях. Но, дорогая Северянка, у вас система? Система из ситуаций, в которых вы, взрослый человек позволяете себя унизить, почему не считаются с вами?

Я не благополучный наблюдатель, а тем более судья. У вас сын, мягко говоря урод моральный. У меня с дочерью старшей притирки ежечасные, а уже здоровая буренка, сама мать.

Но вот положа руку на сердце - если бы такое на меня вякнули - возможно, пострадала бы физически, но по наглой морде отметелила бы от души, и тогда бы хоть понимала, за что меня ненавидят.

К сожалению, если ты все с любовью, да любовью - а на тебя смотрят как на дуру - фиг вам, а не любовь. Переплачу, сердце в кровь изорву, но никто знать не будет, а дитятко неблагодарное и плюс без царя в голове, задумается.

А позволительно ли мать задеть, бесследно ли это пройдет.

Возможно, будучи в нашем возрасте наши дети оценят своих родителей. Только где это написано? А остаться с таким чадом не дай Бог больной, старой и беспомощной? А посему, пока жива, относительно молода и здорова - держите себя в рамках, я человек уважающий себя, и расцветать вашему эгоизму и хамству у себя на спине не позволю.

Моя девушка - эгоистка законченная, то что я леплю теплые родственные отношения - исключительно моя заслуга. Просто я приняла ее такую, что толку, люблю, обожаю, кровиночка то моя. Но - чужое все. Отношение к людям, стяжательство, подругу за копейку продаст. Ну не я это. Не я.

А толку пытаться исправить. Мой отец говорил, попробую перевести с украинского - Что сделано в гузни - животе - Не переделаешь в кузнице.

И пипец. Добавить нечего. Так что дело не в сыне вашем. Ну ТАКОЙ он.

А вот вам ну никак не позволительно давать себя под раздачу.

Кстати у меня еще двое детей. Один приемный. Похож на меня, черты характера - некоторые под копирку. К чему бы это? blink.gifblink.gif

Edited by Лиза

Share this post


Link to post
Share on other sites

Северянка_Туся

Для меня хамство и унижение самое плохое, что может случиться, но для моего мужа - ничего особенного и что я раздуваю вселенскую трагедию, для него хуже, если я начинаю капать ему на мозги, возмущаться и чего-то там требовать, сразу же идёт поддержка хама, по его мнению, если мне нахамит сын, я должна только пальчиком пригрозить и попросить, чтобы он этого больше не делал.

До него доходит только тогда, когда сын начинает хамить ему самому, тут он встаёт на дыбы, клянётся и божится, что больше он с ним не заговорит никогда в жизни, но хватает его максимум на один день,

А Вы задумайтесь, Вас на много ли хватает, мужа на 1 день, а Вас? Сами же говорите, сын придет повиниться, будете разговаривать.

Ну придет (вряд ли, но гипотетически), Вы его простите, а завтра он опять Вам нахамит. Вы сами непоследовательны, но хотите этого от мужа.

Вы поймите, Ваш сын поймет только силу или какие то радикальные меры, разговоры в пользу бедных не помогут.

И еще, если Вы надеетесь, что он съедет, то это Вы зря. А зачем ему съезжть? Его и здесь не плохо кормят. А там кто ему прислуживать будет, на кого он будет сливать негатив, да и платить мало того, что кредит да еще и квартплату, опять же ремонт нужен, а если уж делать ремонт, то крутой, но корее всего он ее сдаст и будет продолжать жить с Вами. Ему с Вами очень комфортно и удобно. Не вижу ни одной причины съезжать.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×