Северянка_Туся и её семья

[Эрцог 440]

Лана

Вы всерьез уверены, что только из-за того, что мама любит - человек может стать маньяком? 

Нет, таких слов не было у меня, зачем вы придумываете? Специально извращаете смысл, или правда не понимаете? Становятся маньяками не из-за того, что мама любит или не любит, и вообще не о маньяках речь.

По моему мнению, безусловная любовь нужна ребенку и НЕвзрослому человеку. Именно тогда, в незрелую личностную пору его любят и обкаканным, и необкаканным. Чем больше он взрослеет, тем меньше безусловной, и больше условной любви получает.

ОДНИМ ИЗ стимулов взросления человека, по-моему, является - чтобы им гордились родители, мама (раз речь о материнской любви).Если человек будет уверен, что его мама будет его любить ЛЮБЫМ, то у него будет отсутствовать один из сдерживающих факторов к непристойным поступкам. Например, для меня, в пору моей молодости и гиперсексуальности одним из сдерживающих факторов вступления в случайные связи была мысль: для мамы это будет катастрофа. А что стОит фраза: Я горжусь тобой, сын\дочь! Сын\дочь и ради этой фразы, в том числе, совершенствуют себя и взрослеют.

Сын уже ТАКИМ и останется

По моему мнению, люди меняются всю жизнь, а не окаменевают, как статуи в какой-то момент жизни (а вот интересно, в какой по-вашему момент жизни человек перестает вдруг меняться? В 1 год, в 5, или 15? Или когда вырос поперек лавки, или когда под стол перестает ходить пешком? Когда?)

И не под силу маме их исправить, хоть как реагируй на поступки сына

По моему мнению, если мама чем-то недовольна в поведении сына, она не должна скрывать свое недовольство, и говорить сыну: Я тебя все равно люблю, хоть ты и подлец. В реальной жизни естественной реакцией матери на непристойное поведение сына будет или скандал, или молчание, или жесткий разговор, в любом случае - разбор полетов, а не проявление любви и поглаживание по головке.

Сын уже ТАКИМ и останется, ну разве что ради мнения мамы может поступить в ЭТОТ раз так, как она настаивает - но САМ он в следующий раз, БЕЗ мамы, все равно поступит по СВОЕМУ, и смысл настаивать из-за одного раза был.

Да, по моему мнению, смысл есть и в одном разе. И я бы так категорично не утверждала, насчет следующего раза, потому что это 50 на 50, откуда вам известно, КАК человек поступит, вы из будущего?

У вас точно взрослый сын? И он позволяет вам устраивать ему выволочку? 

Вот непонятно мне это удивление. Вы никогда не слышали, как ругаются взрослые дети с родителями? Вы в идеальном мире прямо живете. И речь разве здесь о МОЕМ сыне и том, что МОЙ сын мне позволяет или не позволяет? Для чего вы переходите на меня и моего сына? Мы тут, на минуточку, обсуждаем скандалы в семье Cеверянки Туси, и реальные способы их уменьшить. Если МНЕ понадобится обсудить отношения с моим сыном (хотя мы с ним не скандалим ), то я извещу об этом форум, и только тогда у вас будет возможность поучить меня уму-разуму.

то у вас сын созревший и поэтому любовь к нему у вас уходит, то - выставляете совсем не созревшим, а терпящим от мамы выволочки

Мы тут о КОМ речь-то ведем? Обо мне и моем сыне? Эк, куда вас занесло...

[Лана 17 172]

Эрцог

Становятся маньяками не из-за того, что мама любит или не любит, и вообще не о маньяках речь.

Тогда зачем вы Чикатило помянули? Не нужно в таком случае притягивать то, о чем не говорите.

По моему мнению, безусловная любовь нужна ребенку и НЕвзрослому человеку.

По моему мнению, нужна и взрослому человеку. Всем нужна.

Но даже если и не нужна - то если она есть у мамы, то ее мама никуда не денет, по заказу на помойку не выбросит. И разговор был о том, нормально ли это - любить своего ребенка ЛЮБОГО возраста безусловной любовью. По мне нормально, а у вас может другая любовь, так то ваше личное дело.

Если человек будет уверен, что его мама будет его любить ЛЮБЫМ, то у него будет отсутствовать один из сдерживающих факторов к непристойным поступкам.

Ну, значит будет отсутствовать, что поделать. Значит, будут сдерживать другие факторы, вы же сами говорите, что и другие есть. Или не будут сдерживать, но тгда и не факт, что отсутствие маминой безусловной любви сдержит.

Да и все эти непристойные поступки - понятие столь относительное, столько копий ломается, что считать пристойным и что нет, вплоть до полных противоположностей, даже на форуме.

Тем более, у человека будет больше свободы выбора - а не диктат маминых взглядов.

По моему мнению, люди меняются всю жизнь, а не окаменевают, как статуи в какой-то момент жизни

Только если сами хотят меняться, а не под давлением.

Я тебя все равно люблю, хоть ты и подлец

А по мне - нормально все равно матери любить сына/дочь, хоть сын/дочь и подлец. Именно об этом и говорю - даже если сын получился подлецом, то ему, даже когда весь мир от него отвернулся, потому что не любит безусловно - по мне, положена любовь матери, именно потому, что это одна на свете безусловная любовь, которая дана даже подлецам.

Ипо мне - плоха та мать, которая не любит безусловно своего сына, даже ставшего подлецом. Не мать она, если вместе с остальным миром отвернулась...

Тогда ничем не особенны ее чувства к сыну. А я все же считаю, что материнская любовь особенная.

естественной реакцией матери на непристойное поведение сына будет

Это естественное поведение ВОСПИТАТЕЛЬНИЦЫ, а не матери, у которой сын взрослый и его уже НЕ надо воспитывать. Вот СОВСЕМ не надо воспитывать, все, теряется в какое-то время право на воспитание - а остается только любовь.

А вас все на воспитание сына тянет - по мне, надо остановиться в какой-то момент, когда понимаете, что сын взрослый. Иначе это просто рано или поздно достанет взрослого человека - попытки его воспитания. И он пошлет маму в какой-либо форме, пусть нежно и ласково - это уже от его воспитания зависит, но пошлет, будьте уверены. И будет прав.

Мы тут, на минуточку, обсуждаем скандалы в семье Cеверянки Туси, и реальные способы их уменьшить

Так вот оно и есть - понять, что ее сын взрослый и перестать его воспитывать. Оставить к нему только безусловную любовь, если она есть - и не думаю, что скандалы будут продолжаться.

А при вашем методе пожизненного воспитания - скандалы будут продолжаться, пока сын ее окончательно не пошлет подальше с ее несвоевременным довоспитанием.

А она еще и мужа перевоспитывает, а потом удивляется, что ее в открытую в пеший поход отправляют....

[Северянка_Туся 34]

Лана

И разговор был о том, нормально ли это - любить своего ребенка ЛЮБОГО возраста безусловной любовью.

Изначально разговор был не об этом, а вот об этом:

правильно ли это, в любой ситуации быть на стороне своего сына, даже, если он неправ и поведение его за гранью разумного.

Любить своего ребёнка безусловной любовью и НЕ быть на его стороне можно и в некоторых случаях даже нужно, ибо это и есть настоящая любовь (ну вот у меня такое мнение).

Иначе это будет называться не любовь, а потворствование, или просто разговоры о "любви", а на деле так нет любви, а есть просто безразличие, ну как, например, у соседки по подъезду, ей же безразличны поступки моего сына, как и мне её сына.

Плохо он себя ведёт или хорошо , думать только ей.

Для меня любить это прежде всего делать добро ребёнку(может которое даже и с кулаками), а не НЕ ДЕЛАТЬ ничего, для того , чтобы он прирастал материальным и духовным.

Небольшой пример из жизни близкого мне человека, дитю 21 год, нигде не работает и не учится (учится за дитя мама), ну легче так ей, чем заставить дитя заниматься самому. Дитё днями и ночами у компа, растолстело под 120 кг, только ести и сидит в виртуале и попробуйте против этого дитя и мамы что-нибудь скажите, набросится , аки курица за цыплёнка.

Я хочу, чтобы мой ребёнок был духовно богат и это прежде всего, даже прежде материального, да я знаю, что много упустила в его воспитании, может это моя вина, а може и не только моя, мне трудно судить об этом одной, но я точно знаю, что человек воспитывается всю жизнь, знаю это по себе, потому что я уже прошла в своей жизни все периоды становления личности, которые только имеются и будут в жизни моих детей.

Я всегда поддержу своих детей, даже, если они и оступятся (ТТТ), у них есть и будет хороший тыл, пока я жива, но это совсем не означает, что я при всех их неблаговидных поступках буду ТУПО на их стороне и с пеной у рта защищать их неправоту.

Эрцог

Другое дело, что воспитательный процесс следует осуществлять не при свидетелях - не устраивать выволочку сыну на глазах у его девушки, например. 

Согласна с этим, выволочки не было вообще, а на ошибки было указано, потому что никто не знает сына лучше матери, в их жизнь я не лезу, моё дело объективно оценить произошедшее и если есть вина моего сына, указать ему на это, на этом моя миссия окончена, дальше пусть решает сам.

Но, если бы мой сын оскорбил свою девушку у меня на глазах, я бы не смолчала, неблаговидные поступки тоже разные бывают и если это хамство, то пресекать надо сразу, если бя я молчала, то и скандалов бы не было.

[Лана 17 172]

Северянка_Туся

правильно ли это, в любой ситуации быть на стороне своего сына, даже, если он неправ и поведение его за гранью разумного.

Любить своего ребёнка безусловной любовью и НЕ быть на его стороне можно и в некоторых случаях даже нужно, ибо это и есть настоящая любовь

Зачем тогда вы спрашивали, если сами знаете СВОЙ ответ?

Я вам ответила, как я думаю - да, нормально любить безусловно и всегда быть на его стороне. Но раз вы так не считаете - то ваше право, только незачем и спрашивать тогда мнение других, наверное, было.

и попробуйте против этого дитя и мамы что-нибудь скажите, набросится , аки курица за цыплёнка.

Вы противоположный пример привели, там мама как раз дитятем физиологически взрослого сына считает.

на их стороне и с пеной у рта защищать их неправоту

По-моему, вы не понимаеете, что значит быть на его стороне - это НЕ обязательно защищать неправоту с пеной у рта. Можно и вообще считать, что он не прав - но быть на его стороне, на стороне не правого. Наверное, вы не понимаете, как это - ты не прав, но я с тобой.

Ну, вот как-то в детстве девочки за какой-то серьезный по тем временам проступок (подло заложила кого-то) решили объявить одной девчонке бойкот, не рзговаривать с ней. А ее подруга, они здорово дружили, сказала, что все равно будет с ней разговаривать, хоть и согласна, что нельзя никого закладывать, но она любит свою подругу и будет с ней, и пусть с ней тоже никто не разговаривает, она согласна.

Но подругу не предаст, будет на ее стороне, вместе с ней, НЕ правой, вот я о чем. Я уж не знаю, воспитывала ли она ее при этом наедине, говоря, что она не права, или нет, а говорила, что пусть что хочет делает, а они всегда дружить будут - не суть.

Я только о том, как можно быть на стороне НЕ правого, вместе с ним, просто любя его, не правого и вообще плохого.

Да, эти две девочки так и дружат всю жизнь, теперь уже семьями. Уже давно забылись все мелкие пакости третьим лицам и бойкоты - осталась по жизни только их дружба, не предательство друг друга ни при каких обстоятельствах. Никто из них друг другу ничего плохого не делал, не знаю, как там кому еще.

А я, кстати, тогда не разговаривала, как и договаривались с девчонками, с той девочкой, которая сделала подлость, а с ее верной подругой разговаривала и даже где-то завидовала, что вот у нее, такой плохой, есть такая хорошая подруга, тоже хотелось иметь такую

моё дело объективно оценить произошедшее и если есть вина моего сына, указать ему на это, на этом моя миссия

Странное у вас понятие о вашей миссии в жизни вашего сына... У меня другое понятие о моей миссии, ну да каждому свое.

если бя я молчала, то и скандалов бы не было

Так рецепт вы знаете....

[lata 25]

Северянка_Туся

Любить своего ребёнка безусловной любовью и НЕ быть на его стороне можно и в некоторых случаях даже нужно, ибо это и есть настоящая любовь (ну вот у меня такое мнение).

Согласна с вами целиком и полностью!!! Если мой ребенок сподличает, украдет, совершит что то ужасное, я буду его любить,по той простой причине, что если весь мир обернется против него, то должна быть неизменная величина, и кто как не мать???

Но никогда не буду одобрять хамское поведение сына к девушке(жене), стевозное дочери к мужу. Если младшая что то сориться с подругами, не принимаю ее сторону сразу же, а пытаюсь указать ей на ее ошибки.

Так было всегда. Не голосила в садике-школе, хотя сердце кровью обливалось. Получила доченька по заслугам, а не фиг лезть было, жалко, так хотелось всех виноватыми сделать.

Ну сделала бы, а дальше что?

И сыном таже история. Признаюсь честно, не по душе мне его девушка. Вам признаюсь. Ему - фигушки. Если на нее ворнякает по телефону, прошу не позорить меня, это кого же я воспитала?

Огрызается, но глядишь, язычок придерживает. Считаю, прививая детям элементарные навыки поведения, общения, мы им же лучше делаем. Кому нужен хам, да еще уверенный в своей правоте, выращенный мамой - что ты не делаешь, все правильно.

Нужно что бы наши дети, случись что с нами, или далеко будем, соломки не подстелим, научились жить в ладу и с миром, и с собой. Как этого достичь, каждый знает сам, рецептов нет.

Но вкладывать сыну в уши - Что бы ты не сделал, ты всегда прав, как бы не вел себя, все добро??? Первой должна неправоту сына заметить, а хамство осадить мать! Кто еще???

[Эрцог 440]

Лана

Ипо мне - плоха та мать, которая не любит безусловно своего сына, даже ставшего подлецом. Не мать она, если вместе с остальным миром отвернулась

Да, "не мать, а ехидна".

Северянка туся хотела узнать наши мнения, как ей быть, видя хамство сына и любя его - ЗА него (при других людях), или при всех ему указывать на его недостатки. Ну это я так поняла проблему. Свое вИдение я написала,

пусть сын сам несет ответственность за свой образ жизни, за выстраивание отношений со своей девушкой

И если бы я услышала, что сын хамит своей девушке, я бы, конечно, ему выразила свое отношение к этому, как и Северянка Туся, но наедине, не при девушке, не при бабушке, не при папе.

Лана

теряется в какое-то время право на воспитание - а остается только любовь.

В какое "какое-то" - в 1 год, в 5, 15, когда "под стол пешком перестает ходить" - когда по-вашему, вы так и не ответили. А по-моему процесс воспитания неотделим от материнской любви. Мать любит, воспитывая, и воспитывает, любя, и длится это всю жизнь. И не вижу я ничего плохого в воспитании своих родных детей. А вы почему-то противопоставляете эти два понятия. По вашему - любить, зто хорошо, а воспитывать - плохо? И если любить, то непременно безусловно, и непременно как-то по "особенному"?

А вас все на воспитание сына тянет

Опять вы обо мне. Ну не нуждаюсь я в ваших комментариях своей жизни, мы о жизни Северянки Туси тут говорим.

И он пошлет маму в какой-либо форме, пусть нежно и ласково - это уже от его воспитания зависит, но пошлет, будьте уверены. И будет прав.

Вы из будущего?

[Лана 17 172]

Эрцог

В какое "какое-то" - в 1 год, в 5, 15, когда "под стол пешком перестает ходить" - когда по-вашему,

Тогда, когда сын стал взрослым, когда родители признали его взрослым - по мне, процесс воспитания заканчивается. А пока воспитывают ребенка - по мне, не признают его взрослым. Взрослых людей не воспитывают, вообще-то.

А во сколько лет это будет - у всех индивидуально, но думаю понятно, что не в 5 и не в 50.

А вы почему-то противопоставляете эти два понятия

Я их отделяю, по мне любовь - НЕ есть воспитание. В детстве и юности эти два понятия совмещаются, идут вместе, а вот во взрослом возрасте - уже идут отдельно, воспитывать уже не надо. И даже смешно, наверное, если вас начнет воспитывать ваша пожилая мама - ну все равно не воспитает, вы только улыбнетесь, думаю, такой попытке. А вы считаете, что ребенка пожизненно надо воспитывать...

По вашему - любить, зто хорошо, а воспитывать - плохо?

По мне дорога ложка к обеду

Любить всегда хорошо, а вот попытка воспитывать взрослого человека иногда даже обидна, вызывает негатив в отдельных случаях, особенно у не инфантильных людей.

И если любить, то непременно безусловно,

Нет конечно, все по-разному любят своих детей, а некоторые может и вообще не любят. Просто по мне материнская любовь - да, безусловная и особенная. Вроде о ней и спрашивали, нормально ли это.

Опять вы обо мне. Ну не нуждаюсь я в ваших комментариях своей жизни, мы о жизни Северянки Туси тут говорим.

Тогда - опять вас на советы по воспитанию сына Северянки Туси тянет. Так пойдет?

Вы из будущего?

Нет, из прошлого - много раз имела возможность наблюдать такое.

Не, ну собственно если тут хотелось пообсуждать методы воспитания взрослых людей, и считается это нормальным, даже обязательным, иначе мама не любит своего ребенка - то так и надо было автору спрашивать: свекровь не хочет воспитывать своего 50-летнего сына, как так можно и нормально ли это - отлынивать от его воспаитания? Ну, как-то так

[Северянка_Туся 34]

Лана

то так и надо было автору спрашивать: свекровь не хочет воспитывать своего 50-летнего сына, как так можно и нормально ли это - отлынивать от его воспаитания?

Извините, что у Вас забыла спросить, как мне надо спрашивать, вот обязательно сначала у Ланы надо поинтересоваться правильно ли поставлен вопрос.

Я задала конкретный вопрос, так, как он видится со стороны невестки - быть ли на стороне сына-хама (другими словами одобрять ли его действия)?

В данном случае можно и не воспитывать(то есть читать морали и нотации) а прямо высказать своё мнение.

А ее подруга, они здорово дружили, сказала, что все равно будет с ней разговаривать, хоть и согласна, что нельзя никого закладывать, но она любит свою подругу и будет с ней, и пусть с ней тоже никто не разговаривает, она согласна.

Не понимаю в чём отличие от моих рассуждений, да и пример не совсем по существу, тут не мама вообще-то, а подруга, которая, кстати тоже не согласна была с подлостью подруги, но решила её поддержать в трудный момент( представьте, что если бы отвернулись от девочки вообще все, тут и до суицида недалеко).

Этот пример, хоть он и не в тему подтверждает моё мнение, что поддерживать человека можно и не закрывая при этом глаза на его неблаговидные поступки.

[Гингема 7 331]

Северянка_Туся

быть ли на стороне сына-хама (другими словами одобрять ли его действия)?

Понимаете, одно другому не мешает. Можно не одобрять действия сына, но быть на его стороне. Редко какая мать объективна, сами знаете.

Я другого не пойму. Вот я невестка. Я знаю свою свекровь вдоль и поперек (надеюсь ). Знаю, что она всегда будет ЗА сына. Смысла видеть в ней союзника у меня просто нет. Зачем пытаться взять там, где ничего нет? От того, что ты надеешься - там не прибавится. Как не было, так и не будет.

А в идеале, конечно, очень бы хотелось от родителей объективности. Но на то они и родители, чтобы таковыми не быть.

[Северянка_Туся 34]

Генгема

Я знаю свою свекровь вдоль и поперек

Да, и я свою знаю вдоль и поперёк, но в данном случае, она не за сына, а за себя, как ни странно.

Вот есть у неё такой бзик или таракан, как хотите называйте, она всегда хочет быть "белой и пушистой", а ты должен быть в "гуане", и в чём то крупном или в мелочах даже, как только семья собирается вместе, так начинаются рассказы в стописятый раз о том какая она вся белая и какая пушистая и кто не согласен, тому она это доказывает вплоть до написания писем руководству и обсуждения кандидатуры (с признанием пушистости) на партсобраниях (множество реальных историй из её прошлой жизни, ею рассказываемых).

А раз она такая хорошая и правильная, то и сына она воспитала правильного, без недостатков.

Но это уже история для другой темы.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Северянка_Туся

С интересом прочитала тему и все посты в ней и пришла у к выводу, что сколько бы Вы тут советов не просили, что бы Вам не сказали, ситуация у Вас не изменится в лучшую сторону, потому что как Вы сами написали

но вот такая я жалостливая, жалко мне его дуре становится

Мужу так и будет всё равно, спите Вы всю ночь или нет, переживаете за него или нет, свекровь так и будет белой и пушистой, сын так и останется хамом.

Потому что изначально Вы не можете преодолеть свою жалость к членам семьи и просто поставить их всех на своё место!

Вот скажите, со дня первого поста прошло уже 6 дней, что-то за это время изменилось? Вы разговаривали со свекровью о ситуации, с сыном?

Муж так же не даёт Вам спать, поздно ложится, а потом Вы будите его по 2 часа?

Как то Вам лучше и легче стало в семье за то время, что Вы пишите свою тему?

[Лана 17 172]

Северянка_Туся

Я задала конкретный вопрос, так, как он видится со стороны невестки - быть ли на стороне сына-хама (другими словами одобрять ли его действия)?

Я вам конкретно ответила, как это видится мне - да, быть на стороне сына однозначно.

Это не значит его одобрять - можно или вообще не браться судить ситуацию (оно вообще маме зачем? Вы ее спросили, желает ли она исполнить роль судьи, или назначили без ее желания?), или даже не одробрять действия сына, но это не значит, что переходить в лагерь невестки, т.е. стать против сына. Уже говорила - и с не правым в каком-то инциденте сыном можно все равно оставаться вместе, в одной команде, т.е. за него, но не за его какие-то конкретные действия, до которых вообще может особо не быть дела.

Но Эрцог это не понравилось....

поддерживать человека можно и не закрывая при этом глаза на его неблаговидные поступки.

Да их вообще можно не принимать во внимание, потому что они касаются третьего лица, а не отношения друг с другом этих двух людей.

Вот честно, мне как-то все равно, как там мой сын общается, например, со своим другом. Да пускай общаются, как им нравится, разонравится кому-нибудь из них - не будут общаться, и все.

И даже если я случайно услышу его разговор с другом, в котором мой сын что-то не то скажет - ну какое мне дело до этого? Я что - меньше сына любить буду, или для меня открытие, чтот мой сын знает некоторые слова на третьем десятке лет? Не, мой сын НЕ ругается ничем плохим, (не подумайте - это я для примера, раз такое вы в пример приводили, а НЕ лично про себя), но вот если ругнется - то ну и что МНЕ-то, не пойму?

Да, может именно мне будет некоторым открытием, что он вообще может так ругнуться (придется мне принять, что воспитала ругающегося значит, и на второй раз уже точно не удивляться этому), но если например какая мама УЖЕ это знает, например у них в семье вообще говорят на русском народном - то ЧТО ей с того, что сын обложил кого-то?? Ну, обложил... Да, не хорошо обкладывать (видите, не одобряет мама действий сына), ну так что - бросаться перевоспитыввать сына? Ага, сейчас, валенки надет.... Или любить его меньше, или переходить на сторону его друга и начинать его жалеть (или что там по плану)?...

Как говорится не нравится - не общайся с моим сыном, который, увы, оказывается может обложить. А раз друг - значит, нравится с ним дружить, с таким, могущим обложить, вот и весь мой сказ тому другу. Хотя я вообще удивлюсь, что он пришел ко мне с этим - за кого он меня держит, за судью, или за его личного утешителя, или еще за кого? Вроде я не подряжалась у него...

Другое дело, если сын сам пожалеет о потере отношений с тем другом и спросит меня, почему. Вот тогда я скажу ему, почему, и может сын захочет САМ перевоспитаться ради дружбы. Но это не я буду его перевоспитывать (что считаю не возможно без желания человека), а он САМ будет меняться, взрослеть и пр.

И если на месте друга невестка - это что-то меняет? У свекрови лично перед ней что, какие-то обязанности образовались?

подтверждает моё мнение, что поддерживать человека можно и не закрывая при этом глаза на его неблаговидные поступки.

Но и не говоря с ним о них, не перевоспитывая его, правда? Тем более по заказу и желанию невестки

Просто - вместе, поддерживая его, рядом с ним, одной командой, что бы там не произошло и он не сделал. Даже и плохое, то, что мама не одобряет- но останется в одной команде с плохим сыном, а никак не с хорошей невесткой.

Генгема

Смысла видеть в ней союзника у меня просто нет. Зачем пытаться взять там, где ничего нет?

Вот именно этого я в некоторых невестках и не понимаю. Называю это прЫнцессистостью - ну, типа как не все у моих ног?... Иначе просто мне не объяснимо.

А в идеале, конечно, очень бы хотелось от родителей объективности. Но на то они и родители, чтобы таковыми не быть.

А по мне как раз от своих родителей в идеале и не хочется объективности - иначе ЧЕМ они от других-то людей отличаться будут?? По мне - как раз не объективностью именно к нему, своему ребенку, к тому, что отношение к нему другое, не как ко всем остальным людям на земле.

По мне именно это, эти отношения эксклюзивности друг для друга и ценны.

А объективных-то людей много, только они не родители

[Певек 5 740]

Северянка_Туся

Ежедневно "зудеть", это как больной зуб, или ветер дует, а караван идёт.

Постарайтесь внутренне "отодвинуться" от всего, настройте себя так.

Прокурорским голосом, а не нытьём, скажите мужу, что будить его больше не будете, не хотите тратить на него своё здоровье, и не будИте, выдержите неделю.

При этом не трогайте его и по ночам, пусть сидит, а вы попейте, что-то успокоительное. Пусть прочувствует на себе всё.

А через неделю устройте ему такой трам-тарарам, со всеми теми словами. какие Вы от него слышали, наберитесь его же лексикона, выскажите всё, что вы о нём думаете. Но без свидетелей!

Свекровь, если она тем более в гостях, Вам абсолютно не помощник. Несколько дней общения с сыном, ну никак не хочется тратить их на его воспитание, тем более она видит, что Вы упираетесь в этом деле.

Теперь про Ваши замечания сыну.

У меня взрослая дочь и 20летний внук. Я сейчас делаю им замечания, очень редко и только о серьёзных вещах, не засоряя мелочью и всегда с оговоркой: " Я тебе скажу, а ты поступай как хочешь; хочешь слушай, хочешь нет, но мне кажется, что ты ...." Или " Кроме меня тебе это никто не скажет, так как я самая твоя родная и всегда скажу только тебе на пользу."

Удачи Вам! Если не получится, то не считайте себя за всё и всех в ответе, сбросьте с себя этот хомут и всем будет легче, особенно Вам.

[Старая ведьма 18 269]

Северянка_Туся

Вчера по Диснею фильм показывали: "Мама объявила забастовку".

Посмотрите. Там мама, доведенная своим семейством до ручки, просто прекратила выполнять все работы по дому. Вообще все. Помогло.

Может, вам взять отпуск и еухать на месяцок куда-нибудь в теплые края?

И пусть сами по утрам встают? И еду сами готовят?

И ругаются сами с собой?

Лана

В данном случае свекровь находится в доме невестки. И могла бы хотя бы не выступать, раз в гостях находишься. Выступай у себя дома.

[Саноринка 13 105]

Северянка_Туся

А что муж ночами делает за компьютером? Работает или играет?

Если внушения не помогают, а меня и матерят еще, я б этот комп выкинула. Честно. И мне было бы аааабсолютно все равно, кому он нужен и сколько он стоит. Мой муж об этом прекрасно знает. У меня в этом плане тормозов нет, потому что никакой комп моего сна и здоровья не стоит. Не понимает разговоров - надо действовать.

Представьте, что Ваши близкие живут в комнате, наполненной воздухом. Только этот воздух - Вы. И вот в комнате становится нечем дышать, а проветрить никому не приходит в голову. Это нормально? Нет.

Себя тоже нужно ценить и не давать свою жизнь в услужение матерящимся мужьям, скандальным свекровям и хамоватым сыновьям.

А мужа будить постоянно? Нельзя этого делать. Вы вообще в принципе не должны следить за его режимом - он взрослый самостоятельный человек. И пока Вы это будете делать за него, он никогда не будет делать этого сам, не смотря на все самые убедительные речи.

Вы взяли на себя часть функций ваших близких. которые они должны выполнять самостоятельно. И совершенно понятно, что сейчас этот груз стал слишком велик.

Думаю, пришло время для небольшого бунта на корабле

[Лана 17 172]

Старая ведьма

В данном случае свекровь находится в доме невестки. И могла бы хотя бы не выступать, раз в гостях находишься. Выступай у себя дома.

Наверное она считает, что в гостях у сына, а не невестки

Но да, не спорю - в гостях нечего свои правила устанавливать, но она вроде правила и не устанавливает. Так и одному из хозяев нечего гостя натравливать на другого хозяина - в таком деле надо самим хозяевам друг с другом разбираться, а то гость теряется и начинает выступать как раз на натравливающего... Это даже безотносительно родства.

Вроде не свекровь предъявляет претензии к невестке - а невестка в том, что свекровь по ее команде не перевоспитывает 50-летнего (или около того) сына, а приехала по другому вопросу - как раз с ним повидаться-помиловаться. Ну, вот не на подхвате у автора свекровь, которая в гостях, не приспрособить ее в свои помощницы по воспитанию мужика - вот ведь досада

Ну, и надо немного делать скидку на возраст - там свекровь, как я понимаю, довольно пожилая. Ну конечно она будет бурчать, хоть в гостях она хоть где, даже если и не в праве бурчать. Возраст бурчания настал просто.

Тогда впору обсудить - могут ли старики не бурчать и не проявлять недовольство молодежью, если они в гостях

[Северянка_Туся 34]

Лана

Называю это прЫнцессистостью - ну, типа как не все у моих ног?...

Ага, только по-Вашему прЫнцессы бываю только ну исключительно невестки, даже если и возраст прЫнцесс уже истёк, тогда почему и не свекрови? Только из-за разницы в возрасте и в сторону его увеличения?

Наверное она считает, что в гостях у сына,

Ну разумеется считает так, как ей удобно в данный момент, так и было всегда, все 30 лет, как борщ сварить, то то она в гостях у невестки и невестка хозяйка, как кушать энтот борщ, то она в гостях у сына и по праву его ест.

Между тем ей было предложено поселиться именно у сына в квартире, а не у меня, но не барское это дело за собой ухаживать, а тут ещё и невестку повоспитывать можно.

О-о-о, дошло (вот только из-за моей короткой памяти на зло, ну не злопамятная я), меня повоспитывать она любит, ей это прямо в кайф, как наорётся на меня, так энергии прибавляется.

Спасибо всем форумчанкам, поддерживающим меня и дающим дельные советы, свекровь скоро уезжает, я неделю выдержу, и мужу будем комп на кухне устанавливать, там и спать будет.

Так и одному из хозяев нечего гостя натравливать на другого хозяина - в таком деле надо самим хозяевам друг с другом разбираться, а то гость теряется и начинает выступать как раз на натравливающего...

Этим грешит как раз моя свекровь. Так натравит всех друг на друга, что даже её сын и внуки не могут сдержаться и делают ей замечания, кстати весьма тактичные, я в стороне. Только чтобы это понять, надо пожить рядом с ней или выложить на форуме эти все истории, которые она устраивает.

Не понимаю, почему Вы так не любите невесток и защищаете свекровей, лично я прежде вижу в них людей и оцениваю их моральные качества, а то знаете ли разные всё-таки бывают и невестки и свекрови.

[Певек 5 740]

Лана

Свекровь могла бы тоже чуток поддержать невестку.

Я вспомнила себя. Ещё молодыми, мы с мужем приехали к его родным. Он уезжал постоянно на отцовском мотоцикле с коляской к одноклассникам, а я дома сидела.

Однажды зову его в лес сходить, а он не хочет, я сижу в комнате, и тихонько плачу.

Свекровь увидела, молча вышла.

Слышу шум на веранде, выхожу, а свекровь моего мужа шваброй вокруг стола гоняет. Я начала, типа заступаться за него. Она спрашивает: "Ты, чего ревела?" - " В лес идти не хочет!" Она: " И надо было из-за этого плакать, сейчас и ты получишь. А я расстроилась, думала, что-то серьёзное." После этого свекровь стала мне как-то ближе и родней, я поняла, что я своя.

Да, а на мотоцикл с тех пор, ему отец разрешал садиться по согласованию со мной. Но я не злоупотребляла этим, понимала, что к одноклассникам.

Но всё это мной, воспринималось уже по-другому, что я тоже здесь не сбоку припёку, а полноправная хозяйка.

[Лана 17 172]

Северянка_Туся

Ага, только по-Вашему прЫнцессы бываю только ну исключительно невестки, даже если и возраст прЫнцесс уже истёк, тогда почему и не свекрови?

Нет, не только. Бывают и "прынцессы"-переростки, у которых сыновья успели вырасти

В соседней ветке как раз одна такая - выслушивайте ее, а если не выслушали - то жалуется маме на ее ребенка (невестку) на плохое воспитание. Ага, не в ее вкусе воспитала, не под нее - перевоспитывай, мама, свою дочку ей в угоду

меня повоспитывать она любит, ей это прямо в кайф, как наорётся на меня

И вы позволяете?

Не понимаю, почему Вы так не любите невесток и защищаете свекровей

Я защищаю тех, от кого считаю не справедливо что-то требуют. А не люблю - считающих, что им кто-то что-то должен (особенно чужая тетя), любителей халявы и игры в одни ворота. Не моя вина, что на форуме такие претензии больше невестки высказывают, а к свекровям, по мне - часто выдвигаются не справедливые требования

Певек

Свекровь могла бы тоже чуток поддержать невестку.

От нее можно такое требовать и обижаться, если этого не делает?

Могла бы, если бы захотела. А может и не поддержать, если хочется поддержать только сына.

"Могу копать, могу не копать" (С). И зачем копать, когда можно не копать?...

Но всё это мной, воспринималось уже по-другому, что я тоже здесь не сбоку припёку, а полноправная хозяйка.

Конечно отношения могут быть разными. И даже редко, но говорят случается, что невестку свекровь любит больше сына, хоть мне такого в принципе не понять.

Но такие отношения никак не могут быть односторонними (во всяком случае в массовом масштабе), тут наверное даже главное - поведение и отношение невестки, потому как такое отношение к ней на ровном месте не вырастет. И если оно ЕЙ нужно - то с нее и действия по налаживанию этого, по мотивированию свекрови на такие отношения. Или как хочется - так, без труда рыку из пруда, в подарок и авансом получить?

Вот это-то желание в девушках мне и не нравится - ну да, может одной обломиться такая халява в виде влюбленности в нее свекрови с первого взгляда, но не всем же требовать такого от чужих женщин и обижаться, если не "додали" им любви в одни ворота и авансом

Хочешь чего-то иметь - заработай! А не кивай, что вон той повезло и дайте-подайте и мне также, такое же редкое везение. По мне так.

[Певек 5 740]

ЛАНА

Хочешь чего-то иметь - заработай! А не кивай, что вон той повезло и дайте-подайте и мне также, такое же редкое везение. По мне так.

С этим я тоже согласна. Здесь часто пишут, свекровь плохая, и что-то требуют от неё, выставляя себя выше крыши, особенно после рождения ребёнка, просто подвиг.

Нужно же потихоньку, полегоньку, тихой сапой прибирать всё в свои руки, никого не напрягая. Свекровь сама всё с себя спихнёт, если увидит помощницу. Не зря говорят: " Ласковый телёнок, двух мамок сосёт!"

Но такое проходит только, если свекровь не была сразу против невестки.

Мы уже наверное флудим. Закругляюсь.

[Северянка_Туся 34]

Лана

Цитата

меня повоспитывать она любит, ей это прямо в кайф, как наорётся на меня

И вы позволяете? 

Не позволяю. Но надо только видеть этот цирк, не позволять что-либо "солнцеподобной". Ор будет стоять на весь подъезд.

тут наверное даже главное - поведение и отношение невестки, потому как такое отношение к ней на ровном месте не вырастет.

Певек

Здесь часто пишут, свекровь плохая, и что-то требуют от неё, выставляя себя выше крыши, особенно после рождения ребёнка, просто подвиг.

Вот может я неправильно , не так всё описываю, или меня не так понимают. Для меня свекровь не плохая, она никакая.

Я от неё ничего не требую и никогда не требовала (2 раза просила об очень для нашей семьи важном) получила отказ, об этом чуть ниже.

Что я от неё хочу. Хочу, чтобы она не лезла в мои отношения с моими детьми, это у неё завсегда сунуть свой нос и язык, когда я разговариваю с детьми, результат - скандал.

Хочу, чтобы она не указывала мне в моём доме, как мне разговаривать и вести себя с мужем, а то замечание она ему за хамство сделать не может, потому что МАМА, а тыкать носом меня, что я не так ответила её сыну, да ещё как! "не сметь посылать его вон" (после его матюгов, ведь матюгов она не услышала, а вот не было их как бы и всё), а я его послала вон и это самое страшное, что я сказала.

Я никогда у неё не жила, это она у меня живёт всю жизнь. Я никогда не была на её хлебах, это она на моих всю жизнь, за всю свою жизнь я не получила от неё никакого, даже скромного подарка, это мы её дарим дорогие подарки (крупную бытовую технику, шубы, одежду, парфюмерию).

Если бы не я, эта бабуся сейчас бы бегала по соседям, а её сын пропивал бы её пенсию, а не складывала бы она её на сберкнижку, и жила бы она со своим сыном в своей однушке, потому что жильё сына она профукала вместе с ним, всё это было бы, если бы у меня было побольше наглости или в крайнем случае, я была бы такая же халявщица, как она.

Я её однажды попросила прописаться у меня, чтобы при отселении получить третью комнату, получила отказ в такой форме, что меня до сих пор тошнит от этого. Она видите ли думала, что я о ней забочусь, а я хочу третью комнату получить просто. А вот тебе, выкуси, третью комнату, как так я не о ней тут подумала, а все должны хором трепетно о ней думать.

А была бы мене эгоистична и более умна и мудра, оставила бы за собой квартиру на Украине и здесь бы застолбила за собой комнату, всё равно живёт у нас , а спит теперь на кухне.

[Певек 5 740]

Северянка_Туся

Последний пост это для Ланы.

Вы уже не в том возрасте, чтобы что-то ждать от свекрови. Вы сама почти свекровь. И если Ваш муж так поступает, то придётся вести себя с ним, как с самым старшим сыном.

Постарайтесь выстроить свои требования, не в заботе о нём, а для себя потребуйте его ограничений. Только конкретно оговорите время отключения компа, и требуйте упёрто и настойчиво, абсолютно его не жалея.

Вообще-то бывает иногда так, что действительно считаешь себя фурией в своей семье. Возьмите себе отгул-отпуск на недельку, смотрите на всё с пофигизмом и они отдохнут. Потом крепко врежьте одному, а ещё через недельку и второму, чтобы пух и перья летели, но не нудите, не зудите и не пилите каждый день по 24часа в сутки.

[Правая нога 51 950]

Северянка_Туся

Читая всю ветку, регулярно подумываю о том, что, может, ваши родные все же, хоть отчасти, правы, и Вы действительно местами скандалистка?

Да понимаю я, что Вы на меня сейчас обидитесь, ну а что делать-то? Поддержка безогворочная Вас только укрепит в своих позициях, а легкая критика, возможно, даст толчок к неким изменениям...

Вы, очень может быть, вполне правы в сути своих претензий родным, но вот то, как Вы их аргументируете, как оправдываете себя любым отклонением поведения родственников от предусмотренного Вами, как реагируете на нарушения внутреннего распорядка дома, как приплетаете все проделки чуть не от рождества Христова - в моих глазах делает Вас не совсем корректной. Да и само построение фраз дает ясное представление, как именно Вы их произносите. Похоже, что с напором, с интонациями визгливоватыми, с некоей базарностью...

Модет быть, Вам что-то почитать по технологии ведения дискуссий, по выстраиванию диалогов - этакое практическое от психологии что-нибудь, а? Изменение в характере разговора в сторону логического упорядочения часто дает результат гораздо больший, нежели повышение тона и количество сказанных слов...

[Северянка_Туся 34]

Вчера после скандала выгнала мужа и свекровь из квартиры.

Кто не в курсе, свекровь периодически живёт у нас (приезжает с Украины), благо не за свои кровные, можно кататься хоть каждый месяц.

Пока живут у младшего в квартире, он уехал в отпуск, потом выселю квартирантов из его квартиры, пусть живут там.

Скандал разгорелся на пустом месте, я предупреждала мужа, чтобы не приводил в наш дом свекровь, будет скандал, пусть живёт у младшего, но младший уехал, а свекровь "не может жить одна" (ну а на Украине она постоянно живёт одна).

Возможно скандала можно было избежать, начался из-за ерунды, но мне надоело тупо соглашатьься с её доводами, которые ставят меня в положение дурочки, я начала настаивать на своём, в результате получила пощёчину от мужа и тут меня понесло (до этого момента, поверьте, всё было можно наладить).

У меня истерика, я его лупила, орала, чтобы он не смел ко мне прикасаться своими грязными лапами и чтобы он убирался из моей квартиры вместе со своей мамашей.

Что меня удивляет, не беспокоит, нет, то что его мамаша, чтобы удовлетворить свои гнилые амбиции, готова пожертвовать жизнью сына, ведь ему уже 54, и мужик в таком возрасте и с маленькой зарплатой, имея в имущественном багаже только половину маленькой двушки, останется один на старости лет, а ей уже за 80, то есть уже пора задуматься о вечном, а она сына уводит от жены, к сведению, мы живёт 30 лет.

Я с большим уважением отношусь к людям старшего поколения, но её я не уважаю и никогда не уважала, просто терпела.

[Sveta_S 5]

Северянка_Туся то есть вы 30 лет ни разу не перечили свекрови? Это... просто подвиг какой-то! И, кстати, прекрасно обьясняет поведение и свекрови и вашего мужа - они считают себя вправе поставить вас на то место, где вы всегда находились, и ни о каком развале семьи и речи нет, перебеситесь и успокоитесь, ещё и извиняться будете. Ну а если свекровь о разводе и думает - так она небось считает, что после стольких-то лет совместной жизни муж имеет право на минимум половину вашей квартиры, а то и на всю.

Ну, это так, слёту, подробно я с вашей ситуацией не знакома. (Пойти что ли прежние посты почитать?)