Что значит "пожить отдельно"

[FOG 3]

Малыш Льяно

\Надеяться надо на лучшее, а готовиться к худшему? \

Немного не верно.

Бывает, в ляпаешься в что нить. Чувствуешь дермом попахивать начинает. Сядешь и прикинешь в какое дерько вляпался, осознашь, приготовишься... А уж за тем спокойно принимаешь решения как не в ляпаться в эт дерьмо. И локтями, локтями...

Помогало, и не раз.

\ все деньги приходится в бизнес вкладывать, что все так зыбко, и не знаешь, что с тобой и с твоей семьей завтра будет, не можешь спланировать свой завтрашний день, а иногда - и сегодняшний. \

Вот, вот об этом же. Нельзя с такими мыслями, не уверенность порождает поражения... . Да и не будет увееренный в себе человек не будет бравировать, не ему нужды для этого, патаму что он знает себя... .

\Вот мне и кажется, что если такого человека оставить без поддержки, то он окончательно сломается, и весь его начинающийся бизнес пойдет под откос\

Тут с вами соглашусь, поддержка ни когда не бывает лишней... .

[Дикая кошка 6]

Секретка

Верно все , идет столкновение его интересов и моих интересов, его " мне так удобно " и моего " мне так удобно ".

Не понимаю, кстати, почему нельзя установить закрывающися замок и предотвращать такие вторжения?

Потому что комнату, увы , проходная.

Хочется спросить давно ли вы вместе?

Два года.

Давно ли вы живете у Ваших родителей?

Вместе живем более полутора лет, сначала у моих родителей, затем у него дома, там прожили мало, так как физически и психологически сложно и мне, и ему, затем на съемной квартире, но пришлось съехать к моим родителям из-за денежных вложений.

Mariotta

Милая, не гуляка во все, да и доверяю, но я просто банально, не представляю, что я буду делать, когда мама с папой в командировке, а они часто в командировках, разве что выть на стены (?)...

Печально мне. Разговаривала с ним, но он стоит на своем: " Я не могу тебе дать в данный момент ничего. Я не желаю зависеть. "

Theo

Здесь Вы оба или ищите варианты относительно комфортного совместного проживания - либо, действительно, разбегаетесь.

И я для себя все так вижу.

Чтобы не драматизировать ситуацию, пожить отдельно это не означает не видится, либо что-то подобное, нет, видится мы будем и довольно часто, но это означает не засыпать вместе и не просыпаться, а для меня теряется семья, глупо, но без ежовых руковиц и подобных атрибутов я боюсь почувствовать себя свободной.

Что там, в мае?

По его расчетам должна начать поступать ощутимая прибыль, далее, учитывая, что я не хочу жить у него, он планирует снять квартиру.

Плюс к апреля он собирается расчитаться со всеми долгами.

Приблизительно до мая по его мнению " он ничего не сможет мне дать и будет в моем доме обузой. "

Я так не считаю.

FOG

Ваше предположение с покутить не имеет почвы под ногами.

Все абсолютно верно описала Лисса.

[Витаминка 4]

Дикая кошка

Это временно все... Он себя чувствует неполноценной мужчиной. Который не может обеспечить любимую женщину. Поэтому и решает пожить отдельно. А тебе я думаю стоит просто согласиться с нм, хотя это трудно, он все равно иногда будет у тебя ночевать.. Ксатит а почему бы тебе не переехать к нему, или нет возможностей?

[Белая и Пушистая 2]

дело в том, что живем у моих родителей. Опять же ощущение штиля и спокойного моря

Хммм.. Не так давно в контексте того, что Ваш папа алкоголик ВЫ писали:

мама слаба ей не хватает силы выкинуть его из дома.Конечно я всё равно рано или поздно уйду.Потому что я НЕ МОГУ!!!!!!!!

Как-то это не вяжется с тихой гаванью...

мои родители не отличаются не толерантностью, не тактичностью... знаю, что мама вполне способна оборвать крылья. Вообщем мой муж опасается упреков, что он не зарабатывает денег

То есть Ваш муж решил пожить отдельно из-за возможного недовольства Ваших родителей?

Вы не ответили зарабатываете ли Вы себе и мужу на еду или Вас содержат Ваши родители. То есть Ваша мама, раз отец зависим от спиртного.

Также помню Вы писали, что учитесь, но учебу хотите бросить и не работаете. Вы недавно устроились на работу?

Мне представляются странными причины, по которым Ваш муж предлагает пожить отдельно. Может быть он хочет расстаться? Это ведь Ваши слова:

люблю построить глазки,вильнуть хвостом перед другими мужчинами,для меня это игра,а муж ревнует при том сильно...

Иногда ведь МЧ надоедают все эти игры. Наверное, Вам стоит быть к этому готовой.

Хочется спросить давно ли вы вместе?

Два года.

Отправлено: 6.03.2006 - 00:13

С мужем мы в ГБ недолго всего полгода.

Однако путаетесь в показаниях

[Дикая кошка 6]

Белая и Пушистая

Насчет папы, сейчас он в завязке, да я вроде и написала в первом посте, что тихая гавань- это скорее всего временно и я к этому готова. Плюс касаемо отношений с папой я научилась экономить свои нервные клетки.

Если рассматривать под данной призмой, то дома у мужа отнюдь не тихая гавань, так как его дед тоже любитель выпить, но если как не плачевно это звучит к папе я привыкла и воспринимаю его, как фон, то в чужой квартире, я просто боюсь деда мужа, я вообще боюсь пьяных, поэтому для меня лучшей вариант находясь там забиться в угол и сидеть тихо словно мышь.

Для себя я переезд не рассматриваю.

Вы недавно устроились на работу?

Верно. Работаю около двух недель, пока чаевых хватает лишь на продукты питания и на мои расходы, себя муж обеспечивает сам, зарплаты у меня пока не было. Питаемся совместно с моими родителями.

Дело в том, что отец в трезвом виде не упрекнет, здесь он достаточно тактичен, естественно слова пьяного не стоят не гроша, а вот мама, обладая острым язычком не раз красиво, завуалировая упрекала.

Может быть он хочет расстаться?

Не думаю. Если мужчина хочет расстаться, то он просто уходит. Во всяком случае в контексте данной проблемы я предлагала разбежаться, но он отреагировал на это категорически, что терять меня не хочет, что, если либо- либо, то готов быть со мной, но ему не комфортно, не удобно жить у моих родителей и я это вижу. Дело в том, что пока моя мама была в командировке все было отлично, возможно я не заметила каких-то неприглядных слов в его адрес с её стороны.

Однако путаетесь в показаниях

К своему стыду путаюсь, товарищ следователь.

[Белая и Пушистая 2]

Тогда я не понимаю.

Если

себя муж обеспечивает сам

то почему

мама, обладая острым язычком не раз красиво, завуалировая упрекала.

[Дикая кошка 6]

Белая и Пушистая

Незнаю, если честно. В мозг другого человека я залезть не могу.

Возможно потому что раньше мой муж оплачивал половину стоимости кварплаты, сейчас не получается, потому что все деньги идут в многострадальный бизнес.

Неспособным ощущает он себя. Я чувствую, что ему сложно. Стараюсь поддержать,

но если честно сама уже запуталась...

[Zloi Elf 36]

Собственно я понимаю, что у меня ему сложно и лучше отпустить.

Наверное, если вы в самом деле неплохо относитесь к вашему мужу, нужно сделать чтоб ему было полегче?

"Пожить отдельно" - это на самом деле ловушка. Это расслабляет и развязывает руки.

Куралеся

Может быть, человеку не нравится жить в постоянном напряжении и со связанными руками?

Работаю около двух недель, пока чаевых хватает лишь на продукты питания и на мои расходы, себя муж обеспечивает сам, зарплаты у меня пока не было. Питаемся совместно с моими родителями.

Что значит - себя сам? Трусы-носки-проездной сам может купить себе? Вы только только устроились на работу. Питаетесь совместно))))))))

Вам непонятно, что ваш муж просто элементарно не хочет сидеть на шее ваших предков? Это же понятно, что такая жизнь кого хочешь с ума сведет, тут даже не нужно ждать упреков и недовольства, тут и без этого ни кусок в горло не полезет, и никакой возможности действительно не будет расслабиться. Человек ( особенно мужчина ) просто теряет собственное достоинство - даже если ему в морду никто не тычет этим достоинством )))))))

Как вы вообще додумались притащицо к родителям, я не знаю

[Black Cat 3 381]

Странная ситуация. Честно говоря, не понимаю именно такого решения.

Недаром говорят, сколько людей столько и мнений.

Разве в понятие "семья" входит только все хорошее что нас окружает? Только приятные ситуации, полный кошелек, совместные завтраки и постель, наконец?

Разве не семья должна быть самым первым и главным гвоздем, скрепляющим все радости и горести?

И данная ситуация не исключение. Решать ее "временно" уйдя, по сути из семьи, то же самое что "быть немножко беременной".

Семья не лампочка, захотел включил, захотел - выключил. Это не политика, чтобы то создать союз, то разорвать его с мотивировкой "до лучших времен".

Ну, не понимаю я этого, причем совсем не претендую на правильность, просто лично мне это неприемлемо.

Вопрос "отпустить - не отпустить" ставить бессмысленно. Решит уйти, уйдет. Временно ли, насовсем ли, но уйдет. Да и Дикая кошка очень похоже не готова "во все тяжкие рука об руку".

Не хочу ничего оценивать, но вот вам серьезное испытание "на прочность". И похоже, "рай в шалаше" не устроил обоих. Успеете ли вы построить каменный дом до того как окончательно разочаруетесь друг в друге - вот вопрос...

Нельзя расставаться по подобным причинам, никак нельзя... Исключительно мое субъективное мнение.

[Неженка 0]

Печально мне. Разговаривала с ним, но он стоит на своем: " Я не могу тебе дать в данный момент ничего. Я не желаю зависеть. "

Быть вместе - это не значит отношения давать-принимать, это значит быть вместе. Зависеть он не хочет, а быть с Вами?

Вопрос "отпустить - не отпустить" ставить бессмысленно. Решит уйти, уйдет. Временно ли, насовсем ли, но уйдет. Да и Дикая кошка очень похоже не готова "во все тяжкие рука об руку".

Согласна. Спрашивать отпустить или нет вряд ли имеет смысл. Если вопрос встал- значит он видит плюсы в том, чтобы разойтись. Как ни больно это принимать, но стоит задуматься о его словах, они глубже, чем Вы хотите думать и хотите представить здесь на форуме. Регрессия налицо.

Хотя шансы на успех есть у всех. Но выдержать испытания врозь гораздо сложнее, чем вместе!

Хотя есть семьи, которые живут в разных городах годами и считаются семьями. Но вот насколько они близки - и наверняка, интимная жизнь у каждого своя.

[Lorien 0]

Не знаю. Меня в данной ситуации больше всего насторожила позиция мужа.

Я не могу тебе дать в данный момент ничего. Я не желаю зависеть. \\\"

Нет,про независимость-похвально и понятно. А вот про \\\"дать\\\"...

А что,если в данный момент нечего \\\"дать\\\" в материальном плане,то нужно уходить куда то? А как же в моральном?

Иной раз моральная поддержка гораздо важнее...

Сложные периоды бывают у каждой семьи. И для меня например дико,если в один из сложных периодов муж говорит жене \\\"Давай-ка дорогая разьедемся,пока я не разрулю этот вопросец...\\\"

Потом еще один.

Потом еще и еще...

Не понимаю.

Если СЕМЬЯ,то вместе в радости и горе,в бедности и богатстве.

Дикая кошка,если ВЫ это понимаете и принимаете,то нужно донести это до мужа.

Если нет-извините...

[Эвансия 38 823]

А я наверное собственница, т.к. по принципу "все свое ношу с собой" 

Вот, ну не отпустила бы! Вернее скорей собралась бы и поехала с ним к бабушке

Согласна на все 100!!! Тем более не так уж и долго потерпеть надо: до мая. Вот если он потом заявит, что еще надо потерпеть, или разойтись... То это да... Но вы будете знать, что сделали все, что могли. Мы с моим милым долго жили с его друзьями, т.к. не мог он позволить себе снять квартиру одному. Как я психовала, нервничала, злилась... Одному богу известно. Потому что все, что я делала, я делала только для нас с ним, а ЭТИ всем пользовались, и посуду грязную оставляли, чтобы я ее помыла, и еду в холодильник не ставили, что она прокисала, и мне приходилось готовить тогда, когда я этого не собиралась делать... Но я пережила это, перетерпела. Сейчас мы живем вдвоем, но я по доброй воле (он согласен) собираюсь переезжать к моим бабушке с мамой, т.к. мы планируем ребенка. Конечно осознаю, что будет опять тяжело мириться с привычками других домочадцев, но такова жизнь. А тем более они же РОДНЫЕ!!! С ними договориться намного легче, чем с чужими. Так что Дикая кошка лучше поговорите со своими родителями. В конце концов скажите им, что если они чем-то недовольны, пусть обращаются ТОЛЬКО к вам, а уж вы сами найдете, как проблемы с мужем разрулить. И вам так будет удобнее, т.к. вы все в более лучшем и мягком виде ему преподнесете, и ему несказанно легче.

Ну а если ваши так не смогут, то идите за ним как декабристка А он вам это вообще предлагал? Ну, с ним переехать?

[Дикая кошка 6]

Zloi Elf

Как вы вообще додумались притащицо к родителям, я не знаю

Я и сама незнаю . Жить начали вместе, когда были в стадии влюбленности в розовых очках, в тот момент естественно рай был и в шалаше, во всяком случае, так казалось.

нужно сделать чтоб ему было полегче?

Я стараюсь.

И пока действительно видимость штиля и спокойствия да и ветер попутный, но он боится возможных попреков, справедливости ради не безосновательно, так как они имели место быть.

Black Cat

Недаром говорят, сколько людей столько и мнений.

Верно , сегодня нашла интересную книгу про то как по разному воспринимают разные люди одно и тоже событие, смотрю на него через свою призму. Интерпретация событий различна.

Решит уйти, уйдет.

Если я не отпущу не уйдет, потому что потерять меня боится, если дам согласие, то будем жить отдельно.

Я взяла время на размышление.

Неженка

это значит быть вместе.

Обязательно территориально?

[Zloi Elf 36]

Обязательно территориально?

В самом деле, по-моему не обязательно.

[Аннабель 22]

Дикая Кошка, я Вам предлагаю поговорить начистоту со своей мамой. Объясните ей. что очень любите своего мужа и не хотите его потерять, потому что только с ним будете счастливы. Спросите свою маму, хочет ли она видеть Вас несчастной? Скажите, что нуждаетесь в ее помощи: дома должна быть нормальная обстановка.

Поговорите со своим мужем. Скажите, что любите его и не представляете жизни отдельно. Поэтому просите не обострять отношения с мамой. В Вашей ситуации необходимы переговоры.

[Луковичка 10 827]

Это только красивые слова, что разлука с любимым только усиливает любовь . Всё с точностью до наоборот. Ведь главное в вашей истории, что не в армию, ни в командировку уезжает любимый - он берёт тайм-аут. Он не верит, что вы способны подождать лучших времён?

То есть он считает, что вы не способны жить с ним без денег?

Только деньги причина разлуки? мне искренне жаль вас.

Спросите любого на форуме, кто заводил семью в СССР? У всех сразу были отдельные квартиры?

Извините, но ваша вина в предложении мужа немаленькая. Вы не можете жить с родными, не можете убедить их ни в чём...

Или родители ваши не хотят, чтобы вы были вместе?

Да, после разлуки возможна яркая встреча, но возможно и осознание: на кой мне ( = ему) жена, которая не понимает текущего момента, не готова к тому, чтобы пояс потуже затянуть, помочь, поддержать.

Надо, чтобы муж ХОТЕЛ возвращаться домой, где его любят любого: умного, красивого, больного, старого... А если он решил уйти, слёзы в глазах не повод думать, что всё вернётся на круги своя. Дважды в одну реку не войдёшь.

[Льдинка 2 483]

Дикая кошка

А скажите, в профиле на фоторгафии вы и ваш любимый? Такие милие молодые лица. Вам обоим по 19? Тогда все только начинается, у вас нет осрбо больших обязательств друг перед другом: ни детей, ни общего годами складываемого быта. Только любовь. А она, как известно, сободно мир чарует. Ваш любимый совершенно естественно хочет встать на ноги, он сам себя стесняется в том, что пока не может обеспечивать вас, да еще ваши родители не ему об этом постоянно напоминают. Если он уедет к своим, его отпустит постоянное напряжение, в котором он живет у вас. Он будет сам по себе без груза ответственности. Ответственности, которую он, пока во всяком случае, не готов нести. Что касается его чувста к вам там имеет место быть романтическая влюбленность, которая совершено не изменится, если вы разъедетесь. Напротив, такого рода чувства укрепляются на расстоянии. Терять он вас не хочет, но и ответственность за вас нести пока не готов. Решать вам.

[ULITKA 32]

FOG

По мне, мнение родителей, друзей. Вообще до лампочки, главное эт мое дело, там моя душа... .

даже во время проживания на жилплощади родителей??

Интересная логика))...Я правильно поняла, что у вас есть дочери? Представляете...ваша дочь...выходит замуж и по стечению обстоятельств, им придется какое то время пожить с вами. И зятю ваше мнение вообще до лампочки))...ему главное дело - его душа) Как уживаться будете?

Дикая кошка

Цитата

Однако путаетесь в показаниях

К своему стыду  путаюсь, товарищ следователь. 

Не очень поняла, гражданский брак у вас или официальный...если гражданский, то маму можно понять... Если полугодовой гражданский, то я вполне возможно вела бы себя как ваша мама, уж простите за прямоту...Если двухлетний официальный (я тож запуталась...в ваших браках) - стоит поговорить с мамой...Разъезжаться ни в коем случае нельзя((

[Скандинавия 52 609]

Дикая кошка

Сдается мне, что ты не в муже не уверена, а в себе

Понравится быть свободной женщиной, появятся новые поклонники (ты же на работу новую вышла) и все, пиши пропало. Твоей страстной натуре захочется праздника, а муж пока может предложить только серые будни, да еще проблемы, которые возможно к маю-то и не "рассосуться"...

Что делать? Пойти навстечу желаниям мужа и пожить отдельно. Просто я в твоей ситуации другого выхода действительно не вижу. С одной стороны - ты поддержишь мужа в его желании утвердиться на этой земле, с другой стороны - это хорошая проверочка для тебя.

Сможете преодолеть эти временные трудности, поймете на расстоянии, что вы нужны друг-другу, значит, судьба вам быть вместе. Ну, а если нет...то так тому и быть.

Настоящие отношения проверяются трудностями, а не радостями. Научитечь ценить и дорожить каждым мигом, который вы проводите вместе.

Желаю с честью преодолеть все!

[Енот 1]

Дикая кошка

Вы очень молоды, и поступки ваши тоже не продуманы, именно вследствие вашего возраста.

Как я понял - у вас ГБ. Для семьи вы оба ещё не созрели!

Отсюда и проблемы.

По-моему, если ты начинаешь своё дело (это как-то лучше звучит, по-русски), и у тебя есть семья, то следует подумать и о таких элементарных вещах, как обеспечение своего проживания и питания (как минимум!), а плюс ещё и мелкие расходы.

Полноценную семью мужчина может себе позволить ТОГДА, когда сможет ЗА НЕЁ ОТВЕЧАТЬ!

И материально и, главное - морально! Это моё твёрдое убеждение!

А у вас пока зыбко всё до удивления. Выглядит как у детей, у которых, как говорят, "женилка" выросла, а в голове ещё ветер.

Как вы вообще планировали совместную жизнь, если ещё не встали на ноги?

Спать вместе и кушать - это, по-вашему семья? Нее..т , это - ТОЛЬКО совместное проживание, не более того!

Вкушать плоды сексуальной революции можно и проживая каждому на территории своих родителей.

Я, как отец, услыша от сына решение жить самостоятельно, с девушкой, поинтересуюсь в первую очередь: "На какие средства, дорогой?"

Ваши родители имеют полное право считать, что чужого ребёнка (тем более, 20-летнего парня) они кормить не обязаны!

Тем более, кто он вам? Сегодня один, завтра другой, послезавтра - третий...? Извините, но они ведь могут так считать, верно?

Если вы решили жить самостоятельно, то должны учитывать все сопутствующие аспекты.

И семья появится именно тогда, когда вы оба чётко будете представлять, какие обязанности у вас появляются друг перед другом.

Понимаю вашего парня в самовосприятии своей неспособности в данный момент обеспечить материальную сторону вашего проживания.

С одной стороны - похоже, что он ответственный товарищ, не желающий чувствовать себя нахлебником, даже если бы ваши родители ничем его не упрекали.

С другой стороны, возникает вопрос - на что он расчитывал, когда решил все средства пускать в оборот?

На ваши чаевые?

Или на молчаливое согласие ваших родителей кормить его?

Но тогда нужно было говорить с ними и пояснить ситуацию, попросить своеобразный "кредит" на питание и проживание.

Но он посчитал, что проще и комфортнее - уйти на время. Поэтому и поставил такой вопрос перед вами.

На мой взгляд - это подходящий вариант в тех условиях, какие у вас сложились.

[Бригантина 3]

Ну я, естесственно, придерживаюсь принципа "если тебе кажется, что это твоё - отпусти это от себя. Если вернётся - значит, твоё. Если не вернётся - значит, никогда твоим не было" (неточная с).

Просто вот ещё дело в чём - когда люди создают семью в 25-30 и т.д., они, как правило, имеют свои устойчивые интересы, в т.ч. и материальные.

А в 18-20 они имеют зачастую только максимализм и ощущение того, что времени ещё много.

Терять легче в этом возрасте, увы.

Но зато и строить легче. Если вместе.

Стройплощадка больше, скажем так.

Но даже от той работы, коей является семья, тоже надо отдыхать.

А отдых, как известно, это смена источников усталости.

Я не имею в виду новых поклонников и повальные увлечения, а лишь уединение, чтобы вернуться на стройку с новыми силами.

Или не вернуться.

Потому что насильно удержать можно, но нужно ли?

[Одесситка 59 802]

Вот что интересно, любой женщине хотелось бы поддержать своего мужчину в такой ситуации.

А нужна ли ему эта поддержка?

Если позвал с собой значит - нужна и надо идти.

Если не позвал, значит не нужна и надо отпустить...

[Дикая кошка 6]

Zloi Elf

В самом деле, по-моему не обязательно.

И на мой взгляд необязательно. Не для всех обязательно.

Но как лучше будет для меня я пока не решила. Однозначно.

По моему для многих ситуация искажена я неуверена в себе, он неуверен во мне. В нем же я уверена, верно поняла ситуацию Скандинавия, абсолютно правильная трактовка, только Анюта, я себя проверять не желаю, именно я легко искушаемая , именно меня надо держать в узде, а потеряю однозначно все локти искусаю.

Аннабель

С мамой я поговорю, надеясь на её понимание, но опасаюсь зыбкости ситуации.

Луковичка

То есть он считает, что вы не способны жить с ним без денег?

То есть он считает, что не способен ничего дать.

Это его заблуждение.

Но он так чувствует.

Льдинка

А скажите, в профиле на фоторгафии вы и ваш любимый?

Верно.

Только я ситуацию иначе воспринимаю, что он взваливает на себя слишком много ответственности, есть в нем такая черта черезмерный альтруизм и завышенное чувство ответственности.

ULITKA

Я распутаю Вашу паутину путанницы в моих браках полуторогодовой гражданский.

Енот

Спать вместе и кушать - это и есть ТОЛЬКО совместное проживание, не более того!

Совместный быт имел и имеет место быть, увы рвать какую- либо часть тела, доказывая, что- либо общественности я не намерена, как-то ленива по

жизни...

Этот мужчина дал мне в моей жизни столько сколько не дал никто. Дал возможность ощущать себя защищенной, потому что раньше от побоев пьяного папаши я пролетала по траектории квартиры, теперь на этом поставлен жирный крест.

Поэтому и поставил такой вопрос перед вами.

Это выдвинуто в форме предложения.

[Шеруаза 6]

В начале чтения этой ветки практически сразу душило недоумение - как это раздельно, как до мая, почему до мая? Что критичесого в их жизни происходит, что невозможно людям ужиться с людьми? Сама могу привести массу причин, делающих невозможным делить кров с кем-либо, даже, порой, с родными людьми. Но здесь то их нет, или я их не увидела/они не были прописаны?

Дальше - больше. Они страдают от невысказанных (но предполагаемых) укоров и красиво завуалированных попреков! Тонкой организации души! Так я сама редко когда решусь озвучить обоснованные претензии к чужим людям, вольно или невольно зависящим от меня на данный момент. Но и злоупотреблять не стоит чужим терпением. Хорошо еще, хватает сил в вуаль облекать слова...

Дальше - хуже. Если этому "браку" 2 года, а Дикой кошке 19 стукнуло, и не ровесник ли МЧ, то каким образом мама-папа-дедушка-бабушка и иже с ними определили для себя ваши взаимоотношения? Ведь это важно именно в вашем случае: со школьной скамьи - да замуж. Вы невестка его родным, а он зять вашим? Или все-таки это просто ваше обоюдное желание пожить взрослой жизнью?

И понятно теперь становится по прочтении всей ветки, что для вас, Дикая кошка - это игра. Например: "не представляю, что я буду делать, когда мама с папой в командировке, а они часто в командировках, разве что выть на стены (?)..."

Вот советы мудрых людей:

Луковичка

Надо, чтобы муж ХОТЕЛ возвращаться домой, где его любят любого: умного, красивого, больного, старого...

Енот

Вы очень молоды, и поступки ваши тоже не продуманы, именно вследствие вашего возраста.

Как я понял - у вас ГБ. Для семьи вы оба ещё не созрели!

Отсюда и проблемы.

и т.д. и т.п.

Радует, однако, факт осознания молодым человеком своей ответственности за себя и близкого человека. "Разговаривала с ним, но он стоит на своем: " Я не могу тебе дать в данный момент ничего. Я не желаю зависеть." И он уже что-то делает для принятия этой ответственности на себя, то есть ищет возможности. Это немало. Еще одна банальная фраза: "Любовь побеждает любые препятствия." И пусть этими препятствиями никогда в вашей жизни не становятся взаимоотношения с людьми, близкими вашему любимому.

Изменено 18 Февраля 2007 пользователем Шеруаза

[Дикая кошка 6]

Шеруаза

Думаю, что Ваш взгляд совсем не объективен , так Вы на форуме не давно, все течения и хитросплетения Вам не видны, пока , упреки имели место быть и опасения вполне обоснованные. Одним словом, чтобы владеть дискуссией, надо мастерски словно Белая и Пушистая изучить все мои посты, кстати благодарю

за внимание к моей персоне.

Стебусь, конечно.

Просто дискутировать с человеком, который с места в карьер пренебрежительно берет слово брак в кавычки, тем самым, относясь ко мне крайне пренебрежительно,

что не имеет никаких оснований в данном случае мне неприятно...

Пожалуйста меня можете называть, хоть эгоистичной особой, хоть содержанкой, хоть уцененной Ксенией Собчак, но относится пренебрежительно к моим чувствам, к моей семье я не позволю, между прочим могу и поцарапать.

В контексте данной ветке я рада, что люди, которые мне близки меня поняли. Верно оценили ситуацию.

Но и адекватную критику я приму к сведению.

Спасибо.

Вы невестка его родным, а он зять вашим? Или все-таки это просто ваше обоюдное желание пожить взрослой жизнью?

Не у что когда Вы выходили замуж, Вы желали быть невесткой прежде всего, а не быть вместе с Вашим любимым человеком?

Ох, не верю.

Рада, конечно, что Вас мой муж радует, Вы бы знали, как меня радует этот ответственный, трудолюбивый, любимый и любящей мужчина , кстати он мой ровесник.

Не судите строго синдром ПМС мучает.