Что значит "пожить отдельно"

[Аннабель 22]

Полноценную семью мужчина может себе позволить ТОГДА, когда сможет ЗА НЕЁ ОТВЕЧАТЬ!

И материально и, главное - морально! Это моё твёрдое убеждение!

Дикая Кошка, прислушайтесь к словам мудрого Енота.

Создавать семью нужно лишь тогда, когда становишься самостоятельным человеком. Я понимаю, как велико Ваше желание любить, быть любимой. Но семья - это не только любовь. Это ответственность. Простите уж за банальные слова.

Думаю, что Вам нужно отпустить Вашего молодого человека. Пусть научится стоять на ногах.

Кстати, и Вы тоже учитесь.

Удачи.

(На фото вы очень симпатичная и жизнерадостная пара)

[НЕКТО 21]

Должна сказать, что в Вашей ситуации, как мне кажется, это не лучший выход. Трудности они или сближают, или отдаляют. В вашем случае произойдет разделение проблем, что не очень хорошо для молодой семьи.

Нужно найти како-то компромисс. Или вам уйти вместе с ним к его родственникам, или все-таки снять хоть какую-то квартирку. Пускай маленькую, пускай без мебели, но быть вместе.

Вашего мужа я тоже понять не могу. Ну и сколько времени потребуется для того, чтобы его бизнес начал приносить прибыль? Год? Два? Пять?

Нужно было тогда сначала на ноги вставать, а потом жениться. Несерьезный молодой человек какой-то. На протяжении жизни может случиться что угодно. И самый раскрученный бизнес может пролететь. И каждый раз он будет вам предлагать разбежаться на время?

Повзрослеть сначала нужно, научиться нести ответственность за тех кто рядом, а потом уже серьезные отношения строить.

Поговорите с мужем, только в очень спокойном тоне. Попросите рассказать КАК он видит ваше совместное будущее, за какой период времени надеется встать на ноги. Потом также спокойно выложите свои мысли по этому поводу. Не думаю, что с самого начала брака уход от трудностей семейных сделает ваш брак прочнее.

[Енот 1]

Дикая кошка, а почему всё же не комната, пусть и у чёрта на куличках, если так велико ваше желание быть рядом с ним?

Детей нет, и он и вы себя сами обеспечиваете. Пусть меньше денег отдаёт на раскрутку дела. Ну, а если уж всё так строго распланировано у него, то терпите.

То ли ещё в жизни бывает .

Но у меня по ходу ветки возникло предположение, что ключевой момент форумчане правильно здесь подметили - эти ваши слова:

...я явно не цыганская жена,..

Извините, но неужели лучше

...от побоев пьяного папаши я пролетала по траектории квартиры,..

Значит, "за любимым в ночь" я не готова, а вот семью ХОЧУ!!!

Вы определитесь, сударыня, чего вам надобно, любовь или комфорт (чтобы не будили принцессу).

Чего говорите? Ааа... и то и другое! Ну, чаще всего это не получается сразу.

Шеруаза

...теперь становится по прочтении всей ветки, что для вас, Дикая кошка - это игра. Например: "не представляю, что я буду делать, когда мама с папой в командировке, а они часто в командировках, разве что выть на стены (?)..."

И ещё.

Выскажу своё вИдение позиции парня.

Если он серьёзно занят делом, которое требует полной отдачи всех сил, средств и времени, то вполне понятно, что ему действительно удобнее, спокойнее, когда он знает, что НИКТО в данный момент не страдает от его сверхзанятости и неспособности дать желаемое.

В таких условиях он может себя держать в очень жёстких рамках (недоедать, недосыпать, и даже не испытывать желания близости)!

Но, именно себя, а не близких и любимых!

Мужчине проще в такой ситуции быть ОДНОМУ!

Правда, к ситуации зрелых отношений в полноценной семье с детьми это подходит. А в данном случае вполне приемлемо.

У меня такое мнение.

[Люлёк стервозный 3 669]

Я б своего супруга никуда не отпустила бы и не потому что жутко скучать буду, а потому что начнутся бесконечные друзья-бары-сауны. Это мы уже проходили, так что держим супруга на коротком поводке

[Шеруаза 6]

Дикая кошка, солнце, не надо сходу царапаться и щетиниться. Жаль, что мое видение ситуации обидело вас, или это я не подобрала нужный тон. И хоть на форуме я недавно, но живу-то давно. Поэтому к слову "брак" отношусь серьезно, так же как и ко всему, что за этим словом стоит. И к родственным отношениям тоже. Ведь среди людей живем. Это мы только друг друга выбираем, а родственников получаем уже в нагрузку :-). И любовь двоих юных созданий - это яркое солнце, которое и освещает, и греет близких, а не наоборот. По крайней мере, я так хочу, чтобы было.

Я помню мою любовь в 16 лет. Первая, яркая, единственная. В 17 лет мою любовь стали называть браком. Вот тогда-то и пришлось и повидать, и узнать, и испытать, и пройти эти испытания только любовь помогла. С высоты сегодняшнего возраста я осуждаю ту девчонку толоько за то, что поторопилась во взрослую жизнь, взрослеть приходилось быстро и среди чужих и чуждых людей. Жалко мне ее, многого можно было избежать.

Пожалуйста меня можете называть, хоть эгоистичной особой, хоть содержанкой, хоть уцененной Ксенией Собчак

Да никогда в жизни! Свое отношение к ситуации я скажу всегда. Но давать определения людям - не в моих правилах. Живите, мой маленький котенок, у мамы за пазухой (кстати, там всегда тепло и сухо, ну, или как правило). Пусть мальчики становятся мужчинами, обеспчивают ваш комфорт и уют, а там уже и вы будете готовы замуж. Ну не про вас тот вариант, когда семья строится с нуля, с чужих углов, с трехразового питания в неделю и т.п.

Вот такое мое субъективное мнение. И пусть будет у вас все отлично и замечательно - ваш позитив и здравомыслие на это настраивают.

[Енот 1]

Шеруаза

...Ну не про вас тот вариант, когда семья строится с нуля, с чужих углов, с трехразового питания в неделю и т.п.

А для кого, не просвятите?

В порядке общей, так сказать, образованности

Об этом на лбу, случайно, не написано?

Наверное, я один такой идиот, который начинал с общаги...

[Ингал 4]

Дикая Кошка

То есть он считает, что вы не способны жить с ним без денег?

То есть он считает, что не способен ничего дать.

Это его заблуждение.

Но он так чувствует.

Семейная жизнь разнообразная.Иногда муж может дать все в финансовом плане-деньги,квартиру ,а иногда ничего.Обстоятельства разные бывают.Но все таки главное в семье -это любовь.И именно любовь греет душу мужа и жены и дает силы дальше жить и заботиться о семье.

И если каждый раз муж будет сбегать из семейного очага по причине того,что он раскручивает бизнес или потерял работу или какие нибудь проблемы в бизнесе,то разве это семья?За время нашей семейной жизни,мой муж несколько раз был без работы в долгосрочном поиске ее(искал хорошее место) и если бы он каждый раз сбегал по этой причине?Не знаю,остались бы мы с ним дальше жить....

С другой стороны если ваш муж так много работает для развития бизнеса,когда он успевает пересеься с вашей мамой,да еще так,что ваша мама успевает его упрекнуть?

[Шеруаза 6]

Енот

Не обязательно быть идиотом, чтобы начинать жить с молодой женой в общаге. Да хоть где, лишь бы вместе. И в общаге, и в гостинице, и в съемной комнате - строить свой дом, создавать свой уют, ведь так? Мы возвращаемся каждый раз туда, где нас ждут родные и любимые, в свой дом, хоть адреса могут и меняться.

Ребятам это созидание еще только предстоит, и ничего плохого, если свой дом они начнут строить с благоустроенной собственной квартиры. А вот в наших с Вами случаях годились любые варианты (с жильем, имею в виду, с жильем).

[vzhikoza 0]

Енот

А для кого, не просвятите?

В порядке общей, так сказать, образованности

Судя по всему имелось ввиду, что Дикая кошка хочет домашнего комфорта и ради любви не готова идти жить к милому или в комнату на окраине.

[Митя 2]

Дикая кошка

А я считаю,что отпускать-глупо!Вы-семья.Что значит мне тяжело,я хочу пожить отдельно?Не понимаю я таких людей.Вместе так вместе,никаких раздельно пожить,а то как цыган -кочевник

[Луковичка 10 827]

ради любви не готова идти жить к милому или в комнату на окраине.

Кака-така лубофф?

Судя по посту, Дикая кошка может жить только в комфорте, который кто-то создаст. А для семейной жизни важно: может ли жена в полевых ( кочевых, коммунальных) условиях создать уют.

Немного обобщив, выражу свою мысль ещё и так:

сейчас очень часто ищут ГОТОВЫЙ уют: квартира, машина и т.д. Отсюда и проблемы : адюльтер и проблемы разницы в возрасте между супругами. Это как следствие после измен, ухода к молодым. Ну не хотят, не все хотят создавать всё своими руками.

" Чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта!"

Ан нет, хочу быть столбовою дворянкой . Ну и что, что не знаю, что такое биде, например.

Дикая кошка, я не хочу вас обидеть, это обобщение увиденного по жизни.

[Котота 65 200]

Дикая кошка

А я вас понимаю и примерно знаю, что вы сейчас чувствуете...

Много лет назад нам с мужем тоже подолгу приходилось жить порознь. Он офицер, служил в разных местах, и я никогда не соглашалась ехать к нему, пока он не создаст для меня более-менее приемлемые условия для жизни (съемное жилье с удобствами)... Он создавал эти условия, остальное создавала я (уют, вкусная еда, чистота, все такое).

И муж сам никогда не настаивал на том, чтобы я жила в сложных условиях, понимал, что от моего настроения зависит многое. (Хотя где я только не жила - и на границе и за границей ).

В вашем избраннике чувствуется настоящий мужчина. Вам лучше найти такой вариант, который не повредит вашим отношениям и никого из вас не обидит. Говорите, обговаривайте с ним все нюансы, не должно быть никаких недоговоренностей или обид.

Договаривайтесь о том, что удобно вам обоим.

[Джина 10]

Дикая кошка

Вот не могу слушать такие вещи, сорри!

Нужно было тогда сначала на ноги вставать, а потом жениться.

Что бы там не говорили, люди-то уже ЖИВУТ вместе, и считают себя семьёй.

А желание пожить отдельно продиктовано, думаю не охлаждением и не незрелостью чувств, а просто некомфортными бытовыми условиями, что, согласитесь не так уж маловажно.

Настя! Ничем не могу аргументировать своё мнение, кроме как интуицией, но я бы сказала - НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ! Просто можете таких дров наломать, а потом жалеть. Будьте вместе в горе и в радости. Ищите способы противостоять окружающим условиям (и людям) ВМЕСТЕ. Ничто так не сближает, как совместно пережитые трудности. "С любимыми не расставайтесь"....

[Шеруаза 6]

Ну а почему бы и не послушать, раз спрашивают. Только нужна четкая позиция - либо комфорт и уют сразу и всегда, либо сближение через совместно пережитые трудности. Тоже достаточно простой расклад.

Я - жена военнослужащего. Большая часть пути от лейтенанта уже пройдена. Практически вместе. Через трудности, бытовые проблемы. И голодные времена нас не миновали.

Но расстаться на время, переждать, отдохнуть в более комфортных условиях - это не про меня. Мой дом там, где мой муж. И я вывернусь наизнанку, но создам ему условия для жизни. Как и он для меня.

А с родителями нужно не в конфронтацию вступать, а учиться вести диалог. Они понятливые, помочь готовы всегда. Так что разговаривать нужно и с ними.

[Альтер Эго 89 266]

Дикая кошка, нечего муженька баловать! Никаких отдельных житий-пожитий... Сколько там до благополучного мая осталось? Всего-то 2,5 месяца... Ничего, как-нибудь, в проходной комнате - зато вместе! А бабушкины пожелания идти в школу потом с юмором будете вспоминать и детям рассказывать. Экстримчик, так сказать . Главное - когда своя семья вместе, и сердце на месте(с).

[Нютка 1]

Я за мужем хоть в огонь..хоть в полымя!!

Пусть меня поднимают бабушки в школу..пусть.. но мужа рядышком мягкий и тёплый!! И ночью и утром!! И за это уже можно всё принять)))

Вы не поверите..но я не сплю сколько хочу(хотя я домохозяйка)..мужу завтрак--это обязательно, а потом он шторы раздвигает и берёт слово, что не задвину (режим мой блюдёт)...а я при свете спать не могу и слово нарушить тоже...А для меня слово дал-держи!!

Дикая Кошка, не отпускайте мужа...идите за ним!!Будьте "цыганской дочкой"

Комфорт дело наживное, а любовь найти, ой как сложно!!

Ну потерпите немного..ну "походите" в школу..у Вас же Любовь!!

И ему, я уверена, нужна Ваша поддержка!!

[Дикая кошка 6]

Аннабель

Это ответственность.

Возможно я безответственна и пятниц на неделе у меня семь, но мой мужчина ответственен, так как этот человек поддерживал меня в самые тяжелые моменты моей жизни, когда в 17 лет тест показал две полоски спецом перед выпускным я была в шоке, рученьки тряслись, страшно было до коликов в животе и до комков в горле, но мой мужчина купил фруктов, чтобы будущая мамочка не болела, не только дал денег на обследование у врача, но и пошел со мной в частную клинику, где держал меня за ручку и очень расстроился, что я не в положение, этот мужчина, когда я разругалась с родителями взял меня в охапку и целую ночь выслушивал мой плач Ярославны, этот мужчина обеспечивал меня больше года, что я могла позволить себе не работать, гоняя балду, обеспечивая меня от и до, пожалуй столько золотых украшений моей маме не снилось за 20 лет супружеской жизни, этот мужчина примчался с другого города, когда умер мой дедушка, этот мужчина этот взвалил на себя организацию похоронов наровне с моей мамой...

Отмотать пленку назад?!

Нет.

Пожалуй, я тоже, считаю, что рано, никогда не думала, но встретив человека, которого люблю, ценю, уважаю, с которым желаю проводить каждую минуту, я не хочу терять время, не желаю терять этого человека.

Енот

а почему всё же не комната, пусть и у чёрта на куличках,

Хотя бы потому, что денег не хватит, нужна не только комната, но и покушать, и доехать до этих самых куличек, но и бытовые средства, пока это невозможно...

Вы определитесь, сударыня, чего вам надобно, любовь или кофорт

Конечно же и любовь и комфорт.

Пожалуй мне удается получить и то это в наличие.

Не верю я в рай с любимым в шалаше, если шалаш в раю, то конечно, да ,

но если шалашик на берегу речушки в средней полосе, то летом все чудесно, птички чирик- чик- чик, белочки резвятся на деревьях, рыба плещется, подножный корм имеет место быть, любовь цветет и пахнет, а зимой холодный ветер пронзает шалаш, птички околели, и любовь остывает... Абстракция, конечно.

Но пока нам комфортнее у моих родителей.

А вообще Енот, я сегодня подняла разговор:

- Ты еще желаешь пожить отдельно.

- Нет я не хочу жить на территории твоих родителей, но хочу быть с тобой.

- Но у тебя мне не комфортно.

- И мне не комфортно от оттого, что тебе не по себе...

- И?

- Пока у тебя, а если уйду, то лишь перекинув тебя через плечо.

Опять состряпала из мухи слона.

Люлёк стервозный

а потому что начнутся бесконечные друзья-бары-сауны.

А это меня не пугает.

Луковичка

может жить только в комфорте, который кто-то создаст.

Не совсем так.

Я просто ценю свою территорию, свое личное пространство, так как до 16 лет ютилась с мамой и папой в одной комнате, в моей жила пра. Поэтому наша с мужем комната- это наша территория, наш домашней очаг, наша вселенная, а вот дома у мужа создать что-то свое у меня не получается, даже на отдельном клочке, так как меня даже к плите не подпускают, хотя я готовлю не плохо...

Там временное пристанище, но не дом, даже для мужа, который практически не жил там с 14 лет.

... Не расстанемся, пока мне так сердце подсказывает.

Ну, а мама поймет, сама 20 лет назад привела моего папу в квартиру родителей, а через год я и на этот свет появилась, только им было сложнее, так как папа пил, а с тещей познакомился лежа на коврике около входной двери, жаль конечно, что у моих родителей память девичья...

Всем спасибо за советы, за мнения .

[Гость Ла Манша]

Здравствуйте!

Давно читаю Ваш форум, недавно зарегистрировалась - спросить совета.

Извините, если это не в ту тему или что-то перепутала.

Мы с мужем живем вместе уже год. Ему 29, мне 19.

И вот возникла у нас такая проблема..

У него периодически бывает бессонница. Лечиться чем-то он напрочь отказывается, только сидит перед телевизором в другой комнате ночью иногда.

Мне, если я проснусь ночью, или захочу посидеть, как он, даже просто с книжкой, разрешение дается на это неохотно..

Вчера он лег раньше, устал на работе. Я пила чай на кухне, потом пришла спать.

Уснуть сразу не смогла, ворочалась в кровати, выпила лекарство..

Он попросил меня не двигаться... говорит, как только начинает засыпать, одеяло дергается, и он просыпается...

Уснуть так и не смог. Возмущался, что я его разбудила...

Ушел смотреть телевизор, когда пришел, я уже спала.

Ночью я вставала в туалет... он проснулся от звука моих шагов...

Просил не мешать спать.

Утром, перед работой..

Подошел, спросил, когда я дам ему поспать...

Сказал, что я ему вообще мешаю...

Напомнила ему, сколько раз он будил меня ночью, случайно, или просто поговорить... когда нужно.

Услышала в ответ - не огрызайся, когда я делаю тебе замечание.

Попросила оставить меня в покое, у меня еще было время немного поспать.

Пришел через несколько минут снова, возмутился - тебе нельзя ничего сказать!

Сказала, чтоб замечания свои он оставил для работы... я же не делаю тебе замечаний (улыбнулся слегка).

Похоже, для него такое невозможно...

В итоге сказал, что нам нужно пожить отдельно. позвонил родителям и сказал, что будет у них жить...

Помогите, пожалуйста, советом...

Не знаю, что и делать в такой ситуации...

Готовлю корзину для помидор..

Очень прошу Вас, НДП!

Мои родственники со стороны мужа читают Вашу газету, и очень не хотелось, чтобы они прочли такое там...

[Сюсюмбер 10 139]

Ла Манша

В итоге сказал, что нам нужно пожить отдельно. позвонил родителям и сказал, что будет у них жить...

Устал он от семейной жизни. Не готов еще.

Да и любви особой не увидела, извините.

Вашу проблему можно было решить элементарно. Просто спать на разных кроватях.

Нет возможности поставить две кровати - заведите второе одеяло.

Напомнила ему, сколько раз он будил меня ночью, случайно, или просто поговорить... когда нужно.

Услышала в ответ - не огрызайся, когда я делаю тебе замечание.

Попросила оставить меня в покое, у меня еще было время немного поспать.

Пришел через несколько минут снова, возмутился - тебе нельзя ничего сказать!

Детский сад, ясельная группа. Извините.

[Откровенная 8]

Ла Манша

И вот возникла у нас такая проблема..

Не обижайтесь, для вас это наверное, серьёзно.

Но я проблемы не вижу, вообщем-то...

Абсолютно согласна с Сюсюмбер:

Просто спать на разных кроватях.

Многие люди, спят отдельно. Почему бы и нет, если по-другому, не получается хорошо отдохнуть?

В итоге сказал, что нам нужно пожить отдельно. позвонил родителям и сказал, что будет у них жить...

Может быть, проблема не в бессонице, а в чём-то другом?

[Гость Ла Манша]

Откровенная

Да, вы правы...

что вы, я не обижаюсь вовсе

Проблема в другом..

Мы часто ругались в последние дни по разным причинам...

Боюсь, мы ассоциируемся друг у друга со ссорами, что ли...

А тут еще эта бессонница...

Как последняя капля...

И вот он сейчас будет жить у родителей...

А мама его... ну, мы с ней не друзья... так, встречаемся иногда на семейных праздниках и типа светски болтаем..

Хотя до этого мы потрепали нервы друг другу, тут и моя вина, и её...

И она говорила мужу, зачем он выбрал меня... такую...

Мог бы лучше.

Не знаю, будет ли лучше для нас, если он будет жить там...

И мириться - не знаю, как правильно..

Так, чтоб это не означало для меня - нельзя вставать ночью, ложиться позже...

Мало опыта у меня семейной жизни

Пожалуйста, НДП,..

Изменено 24 Февраля 2009 пользователем Ла Манша

[Paloma Шикаsso 6]

Ла Манша

Мы с мужем спали вместе только первые 2 года, потом все, мое терпение лопнуло, теперь ходим друг к другу "в гости".

Так что, проблема у вас не в том, что вы "не даете" мужу спать, а в том, что он наигрался в семейную жизнь, и вот таким способом выказывает вам свое раздражение, вместо того, чтобы просто поговорить и высказать претензии.

То, что муж будет жить у свекрови, понятное дело, ваш брак не укрепит. Вам всего 19 лет, вы открыты и наивны в чем-то, чем и пользуется ваш муж, пытаясь на правах старшего вами манипулировать.

Выражать свое недовольство можно другими способами, ваш муж выбрал самый "детский" - вы виноваты, что ОН не может уснуть.

А раньше, когда он жил с мамой, она ему не мешала? Неужели он спал, как сурок? Проблема бессоницы возникла только в браке?

[Сюсюмбер 10 139]

Ла Манша

Не знаю, будет ли лучше для нас, если он будет жить там...

Здесь два исхода.

Либо вернется, либо не вернется.

Если вернется - надо мириться, первой пойти на разговор, предложить какой-то компромисс.

Если не вернется - пусть сосет мамкину титьку. Хотя в 29 лет уже давно пора своих детей воспитывать.

И мириться - не знаю, как правильно..

Мириться надо через разговор. Не падать на колени, стуча в пол лбом - ми-и-илый, прости-и-и меня-я-я!. А - спокойно, по возможности без лишних нервов, поговорить на тему: что у нас происходит, какие у тебя ко мне претензии итд.

Так, чтоб это не означало для меня - нельзя вставать ночью, ложиться позже...

Памперс наденете, чтобы ночью не вставать? А ложиться позже зачем? Это он приходит к вам в постель, а не вы.

Мало опыта у меня семейной жизни

Маловато. Ничего, наберете.

[Мысль 3]

По-моему, у МЧ не в порядке нервная система. Не может молодой здоровый человек спать так чутко

Он попросил меня не двигаться... говорит, как только начинает засыпать, одеяло дергается, и он просыпается...

Пусть попьет на ночь корвалол, помогает.

[ЮльСанна 1 105]

ИМХО, его просто все бесит, и от этого - бессонница и просыпания от шевеления одеяла.

А в первую очередь его, извините, раздражаете Вы. Просто тем фактом, что Вы есть рядом.

Ушел? Да пожалуйста. Главное - не звоните первой, не появляйтесь, а когда предложит встретиться, согласитесь на встречу не в этот же день, а дня через два.

Если, конечно, позвонит.