Отношениям конец?

[Juliy 15 136]

Живущая в Сети

Ну тогда перефразирую - вы уверены, что простите и болеть больше не будет, в случае чего?

Ну как я могу быть уверена в том, что еще не случилось? Вы ведь тоже со 100%-ой вероятностью не сможете предсказать свою реакцию. Нет, я не знаю, даже как отреагирую на измену. Я только не исключаю вероятности того, что прощу

[Живущая в Сети 193]

Juliy

Вы ведь тоже со 100%-ой вероятностью не сможете предсказать свою реакцию. Нет, я не знаю, даже как отреагирую на измену. Я только не исключаю вероятности того, что прощу.

То есть сумеете залечить рану, если её нанесут? А вот мне почему-то кажется, что я не смогу простить. Может быть, даже и не разведусь, но простить - вряд ли.

[Juliy 15 136]

Живущая в Сети

То есть сумеете залечить рану, если её нанесут? А вот мне почему-то кажется, что я не смогу простить. Может быть, даже и не разведусь, но простить - вряд ли.

Честно, не знаю, что я смогу, а что нет. Но если я раньше категорически не могла понять, как можно любя изменять, то сейчас мне более это легче представить.

Это не то, что я готовлю почву для возможной измены мужа, просто как-то по-другому стала относиться к изменам. Да и измена измене рознь

[Вега Прайм 51]

Живущая в Сети

Давайте вы мою личность будете обсуждать, когда я сама вас об этом попрошу. А диагнозы ставить мне я вас не просила

Мне дела нет до вашей личности, если честно. Просто вот для меня не понятны размышления аккаунта под ником Живущая в сети, не более. Единственно, что мне интересно - почему этот ник с таким упорством советует разводы, вот прямо пеной исходя.

Теперь вы Дикой штучке советуете разводиться? А Ясной поляне коль я советую - так я сразу молодая и категоричная?

Вам ситуации двух этих авторов кажутся идентичными? И везде только одно лекарство- развод?

Не беспокойтесь, когда у меня всё будет плохо, то я вам обязательно скажу. Самой первой

Мне - не надо. Я не ваша подруга, и не ваша злопыхательница. Я - сторонний наблюдатель.

Ну, то, что никакого отношения к психологии вы не имеете - видно. 

И что самое интересное - я даже и не претендую, если что.

А то развелось тут доморощенных психолухов

Это вы обо мне, или о себе?

Бросается в глаза - закройте их и не читайте.

Я воль, майн генераль

А теперь внимание - найдите МОЮ цитату, где Я о СЕБЕ говорила, что после измены разведусь всенепременно? Если найдёте - я признаюсь, что вы правы. 

Лень Да и потом, как же вы тогда советуете другим? Ведь свой совет, как ни крути, подразумевает, как вы (именно тот человек, который советует), в аналогичной ситуации поступил бы. Верно? Исходя из своего характера, обстоятельств, и тому подобного. Поэтому, я и удивлена - если человек всем непременно советует тут же бросить и развестись, то как у него, у самого, отношения в семье, если подсознательно читается "Счастье только в разводе!"

Можете не отвечать. Это, скорее, мои размышления, чем попытка узнать о вашей личной жизни.

ПыСы: Не заводитесь, чего вы кидаетесь?

[Живущая в Сети 193]

Вега Прайм

Мне дела нет до вашей личности, если честно. Просто вот для меня не понятны размышления аккаунта под ником Живущая в сети, не более. Единственно, что мне интересно - почему этот ник с таким упорством советует разводы, вот прямо пеной исходя.

Странно. Когда я пишу посты, то никакой пены не замечаю. И где вы её увидели? Примитивный приём).

Вам ситуации двух этих авторов кажутся идентичными? И везде только одно лекарство- развод?

Да. Они не сильно отличаются друг от друга. И там и там очевидной измены не было.

Мне - не надо. Я не ваша подруга, и не ваша злопыхательница. Я - сторонний наблюдатель.

Какой-то предвзятый вы наблюдатель. Хотя, конечно, никто не может смотреть объективно.

И что самое интересное - я даже и не претендую, если что.

Не претендовали бы - не кинулись бы анализировать мою личность.

Это вы обо мне, или о себе?

О вас, конечно.

Я воль, майн генераль

Вот и договорились.

Лень

Ну, тогда не приписывайте мне того, о чём сами у меня не читали.

Вед свой совет, как ни крути, подразумевает, как вы (именно тот человек, который советует), в аналогичной ситуации поступил бы. Верно? Исходя из своего характера, обстоятельств, и тому подобного. Поэтому, я и удивлена - если человек всем непременно советует тут же бросить и развестись, то как у него, у самого, отношения в семье, если подсознательно читается "Счастье только в разводе!"

Я не знаю, что вы там подсознательно читаете, но я говорю так, как считаю правильным. И я говорю, что в таких-то и таких-то случаях правильным будет развестись. При этом не примеряя ситуацию на себя. Когда я примеряю ситуацию на себя, я говорю: "А вот я бы...". И я считаю, что счастье там, где человек счастлив. А не в разводе или не в разводе. Но лучше развестись, чем жить с плохим мужем, это да. Если вы считаете по-другому, то это ваше дело.

Можете не отвечать. Это, скорее, мои размышления, чем попытка узнать о вашей личной жизни.

Я отвечу всегда, когда мне есть что сказать.

ПыСы: Не заводитесь, чего вы кидаетесь?

Вам показалось. Я спокойна.

[Вега Прайм 51]

Живущая в Сети

Да. Они не сильно отличаются друг от друга. И там и там очевидной измены не было.

Серьёзно, да? Степень вины перед своими жёнами у этих двух мужчин одинакова?

То есть, анкета на сайте знакомств равнозначна ситуации, в которой мужчина В РЕАЛЕ дарит женщине колечко (то есть, контакт реальный (не утверждаю, что сексуальный), уже состоялся? Один только пробует свои возможности в интернете, другой, что называется, почти женился в реале, пока жена в больнице? И аналогично всё, да?

И я считаю, что счастье там, где человек счастлив. А не в разводе или не в разводе. Но лучше развестись, чем жить с плохим мужем, это да. Если вы считаете по-другому, то это ваше дело.

Что значит с плохим? Вот муж, который 12 лет душив жене не чаял, вдруг полез на сайт знакомств - он плох или хорош? Или другой, который ДО бзыка был идеален, и уже год ПОСЛЕ идеален - он плох, или хорош? Или вы имеете в виду не хорош, а идеален? Так я вас разочарую - идеальны только мы. Перед самими собой. И только себя мы можем оправдать и вникнуть, и по полочкам разложить любое наше действие.

А может и к мужу (человеку родному и близкому) нужно применить право на одну ошибку? И попытаться понять - ПОЧЕМУ?

Речь не идёт о семьях, когда применяется насилие, или страдают дети - здесь я с вами солидарна. И то, моё мнение сугубо субъективно, потому что так бы Я поступила в ситуации, когда муж бьёт, пьёт и гуляет. И исходя из своего видения (читай-понятия счастья), и посоветовала бы бежать.

Я не знаю, что вы там подсознательно читаете, но я говорю так, как считаю

Вам показалось. Я спокойна. 

Вот и чудненько.

[Живущая в Сети 193]

Вега Прайм

Серьёзно, да? Степень вины перед своими жёнами у этих двух мужчин одинакова?

То есть, анкета на сайте знакомств равнозначна ситуации, в которой мужчина В РЕАЛЕ дарит женщине колечко (то есть, контакт реальный (не утверждаю, что сексуальный), уже состоялся? Один только пробует свои возможности в интернете, другой, что называется, почти женился в реале, пока жена в больнице? И аналогично всё, да?

Я не говорила об аналогичности. Я говорила, что они не сильно отличаются. Просто у одного жена забила тревогу ещё на уровне прощупывания в интернете, а вторая довела до реального знакомства. Стоило бы Ясной поляне закрыть на это глаза, то и у неё бы до этого дошло. Реакция Штучки мне понравилась. Молодец тётка. Сдаётся мне, Ясная поляна так не сможет.

Что значит с плохим? Вот муж, который 12 лет душив жене не чаял, вдруг полез на сайт знакомств - он плох или хорош?

Уже не хорош. Хороший станет решать проблемы с женой, а не на стороне. Ну, или если жена очень сильно надоела, честно разведётся. Да, для жены больно, но это честно, по крайней мере. Чем когда при актуальной жене новую любовь ищешь.

А может и к мужу (человеку родному и близкому) нужно применить право на одну ошибку? И попытаться понять - ПОЧЕМУ?

Вы оптимистка, однако. Чаще прощение для мужчины означает поощрение. А когда после измены жена начинает преображаться для мужа, то ему это вообще положительное подкрепление создаёт. На одном нашем форуме столько примеров...

Другое дело - если ему вовремя по рукам дать и он поймёт. Но у неё тот мужик пытается её во всём виноватой сделать. Мало это похоже на раскаяние и какое-то понимание.

[Вега Прайм 51]

Живущая в Сети

Стоило бы Ясной поляне закрыть на это глаза, то и у неё бы до этого дошло

Да. Но ведь не дошло же, верно? Так зачем им СЕЙЧАС разводиться? Возможно, Поляна - баловень судьбы. Не всем судьба подбрасывает такие обстоятельства ДО, обычно, намного-намного ПОСЛЕ.

И потом, далеко не факт, что мужик вот прямо собрался бежать изменять. Может, баловство у него такое? Вот хочет полутораметровый мужик со средней специальностью преподнести себя, как двухметрового амбала, и Ролексом на руках? Да и развлекается, ваяя свой виртуальный образ. Может, поваял бы, поваял, и успокоился за ненадобностью? А с размышлениями "Если бы...", то не только замуж не стоит выходить, а и рожаться, наверное? Потому что во всём хорошем (вернее, не плохом), можно найти это самое "А если бы..."

Уже не хорош. Хороший станет решать проблемы с женой, а не на стороне

А вот сейчас, как раз, и станет решать.

Ну, или если жена очень сильно надоела, честно разведётся

Да не разводятся люди просто так, потому что надоело. Разводятся, когда в семье уже ад, а не жизнь, или есть, кого на вакантное место спутника жизни водворить.

А если всё тихо и спокойно, тлько огонька уже нет между супругами, и есть дети, никто не разведётся.

Да и потом - супружеская жизнь, если люди адекватны и с устойчивой психикой - не будет вечным вулканом страстей. Поверьте, бывает, что и мужа не хочешь, а бывает, что любила бы его, и любила. С настойчивой периодичностью

Другое дело - если ему вовремя по рукам дать и он поймёт

Она и дала - выгнала, а теперь его "маринует". А как она ещё может "дать по рукам", если суть - не потерять эти отношения? Развестись опять?

Вы оптимистка, однако.

Возможно.

[Juliy 15 136]

Живущая в Сети

Но лучше развестись, чем жить с плохим мужем, это да.

Плох муж или хорош, каждая женщина решает для себя. Нет универсально хорошего мужа. Для кого-то изменщик при всех других положительных качествах вполне хороший муж. А для кого-то супер заботливый, верный и т.д. только что крылья не прорезываются на спине, недостаточно хорош.

[Живущая в Сети 193]

Вега Прайм

Да. Но ведь не дошло же, верно? Так зачем им СЕЙЧАС разводиться? Возможно, Поляна - баловень судьбы. Не всем судьба подбрасывает такие обстоятельства ДО, обычно, намного-намного ПОСЛЕ.

А я и не говорила, что сейчас нужно разводиться. Теперь надо смотреть на дальнейшее поведение. Ведь почему у них до того брак безупречный был? Потому что никто не позволял себе такое. Всех всё устраивало. Брак перестаёт быть счастливым, когда одного из супругов что-то начинает категорически не устраивать. Баловень...может быть, жизнь и показывает, что товарищ недостаточно надёжен. И не стоит сильно на него полагаться.

И потом, далеко не факт, что мужик вот прямо собрался бежать изменять. Может, баловство у него такое?

Да хоть свальный грех на стороне может быть невинным баловством, пока жену устраивает. Гармоничный союз - он ведь только тогда и бывает. Когда обе стороны довольны. А если жену не устраивает лазание мужа по сайтам знакомств - значит, не должно это считаться баловством. Надо договариваться и выяснять. Кому уступить.

А с размышлениями "Если бы...", то не только замуж не стоит выходить, а и рожаться, наверное? Потому что во всём хорошем (вернее, не плохом), можно найти это самое "А если бы..."

Мы пока обсуждаем то, что уже произошло. А то, что произошло, очень уж явно ведёт к этим "если бы..." Он ведь вон левак хотел себе легально.

Она и дала - выгнала, а теперь его "маринует". А как она ещё может "дать по рукам", если суть - не потерять эти отношения? Развестись опять?

Если суть - не потерять и цель задана - сохранять, то да.

А вот сейчас, как раз, и станет решать.

Вы точно оптимистка.

Это, конечно, возможно, я не спорю. Но надо за ним теперь наблюдать. Вообще автор всё правильно сделала, что к маме его отправила подумать. Так у него стимул появился действительно думать, а не наезжать в ответ на претензии жены).

Juliy

Плох муж или хорош, каждая женщина решает для себя. Нет универсально хорошего мужа. Для кого-то изменщик при всех других положительных качествах вполне хороший муж. А для кого-то супер заботливый, верный и т.д. только что крылья не прорезываются на спине, недостаточно хорош.

А я разве выводила формулу универсально-идеального мужчины? Наоборот, подчёркиваю всё время, что муж хорош тогда, когда устраивает жену.

[Махровая эгоистка 3 826]

Живущая в Сети

Вега Прайм

Дамы, рассуждать на эту тему в чисто теоретическом ключе и иметь практический опыт поступков в данной ситуации - ну две ооочень большие разницы. Да я имея аналогичные ситуации даже в случае двух мужей по-разному поступала, чего уж говорить за мой гипотетический взгляд и реальную реакцию в случае возникновения "упс" с мужем.

Было всякое у меня. С бывшим я больше в стиле Дикой штучки действовала. Но тогда и вирта не было, все "любови" были до невозможности реальны. Бывало, с претендентками в любовницы встречалась, отговаривала влезать в это дерьмо, по-хорошему. Другая, обременённая домогательствами моего мужа, не придумала ничего лучше, как искать "защиты" у меня, проливая пьяные слёзы и жалясь, как все её, бедную, хотят.

Да и не упомню всего, давно было. Я, если честно, лет 10 жила с бывшим с осознанием, что когда-нибудь мы разведёмся. Силы копила, ребёнка растила. Честно скажу, финансово он был весьма привлекателен, вот материально к нему и прикипела Потоптался он моей самооценке хорошо.

От "первого рывка" до окончательного разрыва и разъезда почти 6 лет прошло. Для этого надо созреть.

А вот с нынешним... Я писала уже, из вирта такая реальная мерзость вылезла...шо вспомнить противно. И виртуальная жена, и встреча в реале (не исключаю и колечки) Не знаю как насчёт "простить", я пробовала воспользоваться "наказать, наплевать и забыть" (Г.Белозуб ) И "отомстить", ага...- ну это вообще, первое лекарство (сугубо ИМХО)

Но вот качество жизни с таким опытом в отношениях меняется непередаваемо. Доверие. Его не вернуть. А все остальное, и правда, фигня. Живёшь вроде все ничего, а потом - бац! - вторая сменавсплыли какие-то смутные знакомые ассоциации, и всё, полетели качели. Здоровья вот жалко. А развестись - нет, пока не выход, не решение проблемы.

Вот так грустно это всё, девочки-бабы-женщины

[Juliy 15 136]

Живущая в Сети

А я разве выводила формулу универсально-идеального мужчины? Наоборот, подчёркиваю всё время, что муж хорош тогда, когда устраивает жену.

Да я собственно, вас ни в чем не обвиняю

У вас была фраза, что лучше развестись, чем жить с плохим мужем. Но автор, как я поняла, еще не определилась, плох муж или еще не совсем Если бы она решила, что плох, то развелась бы. А так пока сомневается

[Без комплексов 8]

Живущая в Сети

Я не знаю, что вы там подсознательно читаете, но я говорю так, как считаю правильным. И я говорю, что в таких-то и таких-то случаях правильным будет развестись. При этом не примеряя ситуацию на себя.

Странно... Я тоже всегда считаю, что люди советуют поступить так, как поступили бы сами в подобном случае. Ну если действительно хотят совет дать от души, с наилучшими побуждениями. А то получается - ты своего плохого бросай, а я своего прощу, и вместе с ним мы над тобой, одинокой, посмеемся?

Знаете, мне такие люди втречались в жизни, которые "добрые" советы давали с целью лбами людей столкнуть. Вот и ваша позиция на их похожа.

[Juliy 15 136]

Без комплексов

Я тоже всегда считаю, что люди советуют поступить так, как поступили бы сами в подобном случае. Ну если действительно хотят совет дать от души, с наилучшими побуждениями.

Не факт. Можно дать совет противоположный тому, какой дал бы себе. С поправкой на личность того, кому дается совет.

[Живущая в Сети 193]

Без комплексов

Странно... Я тоже всегда считаю, что люди советуют поступить так, как поступили бы сами в подобном случае. Ну если действительно хотят совет дать от души, с наилучшими побуждениями. А то получается - ты своего плохого бросай, а я своего прощу, и вместе с ним мы над тобой, одинокой, посмеемся?

Знаете, мне такие люди втречались в жизни, которые "добрые" советы давали с целью лбами людей столкнуть. Вот и ваша позиция на их похожа.

Странно вы что-то додумали из того, что я никогда не говорила. Я считаю правильным в определённых случаях бросать. Но при этом не говорю, что сама бы решилась поступить правильно.

[Мария Анна 2]

Все наши поступки и действия – это сознательный или бессознательный поиск любви и признания. А измена – это прежде всего факт, что любят не меня. Можно с помощью угроз, эмоционального шантажа, психологических маниуляций и пр. остаться в браке. Нельзя заставить полюбить. Вопрос простить или не простить на самом деле в том, сможешь ли ты жить с тем, что ты не любима этим мужчиной или нет, с тем, что ты не единственная, кто обладает его душой и телом (а может и не обладаешь уже). Кто может – живет. Кто нет – бежит. Известно, что кто хочет уходить - уходит. Без всяких советов.

Для меня нет особой разницы между нереализованной мечтой мужчины о леваке и свершившимся фактом. У кого-то была смелость и возможность совершить желаемое, у кого-то нет. И это не значит, что одно порядочнее другого.

Большая ошибка считать всех мужчин существами, которым нужно исключительно удовлетворение их сексуальных фантазий, отсутствие к ним претензий и бытовое обслуживание. Иначе будешь беззащитна, когда он встретит любовь всей своей жизни, свою мечту и звезду. И дело там будет не в сексе, не во внешности, а в чем-то ином. В душе, как правило. Можно надеть белье стоимостью в оклад, предложить ему все известные позы, дать туда, сюда и там, утопить его в своей ласке и нежности, но….ему это будет не нужно. Нужно, конечно, но не со мной. А от меня вообще ничего не нужно.

Изменено 14 Марта 2012 пользователем Мария Анна

[Juliy 15 136]

Мария Анна

А измена – это прежде всего факт, что любят не меня.

Все-таки не соглашусь. Не всегда это так. Но мне этот взгляд на вещи очень понятен и близок.

[Махровая эгоистка 3 826]

А вот советы в таких вещах, мне кажется, большое зло. Не стоит давать готовых советов в виде рекомендаций-побуждений к поступкам. Дать человеку возможность посмотреть на ситуацию под другим углом зрения, "незамыленный" взгляд, разные способы мышления, свежее восприятие и даже дискуссия в виде столкновения мнений - вот это реально помогает. Потому как решение человек принимает сам, а вот путь к этому...весьма тернист, да.

Тем более, в формате форумского обсуждения многое остается за кадром. Какие уж тут готовые советы. А уж резкие прямолинейно-категоричные я таки ваапче запретила бы

Развод должен быть, в первую голову, экологичен. То бишь с наименьшими потерями для инициатора. А вообще в начале ветки много толкового и дельного понаписали, я б на месте автора темы посты Одесситка и Луша-Копуша проработала вплоть до распечатывания

Потому как: лазить - будет, шифроваться, мож, станет лучше - и на том спасибо. Вот так банально, от скуки и стандартного однообразия жизни, и для поднятия самооценки, и для реализации, и для статусности, ибо все это (вернее, иллюзию всего этого) инет дать может, а ОДИН реальный индвид - нет. Невозможно быть человеком с тысячью лиц. И миллионом опций

Тут - только сопоставлять масштабы этих тараканов с остальными параметрами товарища и со своей толерантностью и компромиссностью. Ну...или в крестовый поход против всемирной паутины

[Морская звёздочка 0]

Я тоже считала , что мой брак стабилен, Но... Сейчас пытаемся выстраивать отношения заново.

Тяжело,частые срывы,слёзы,но право простить есть у каждого ,как и у каждого есть право на ошибку. Теория и практика ох какие разные вещи..

Доверяйте сердцу , в этом случае действительно только два пути

Прощение

Развод

С обидой в душе жить не реально..Отношения прежние не вернуть, но когда проживёшь 17 лет вместе, пытаешься на ситуацию реагировать реально , хотя пока получается слабо

[Без комплексов 8]

Мария Анна

Для меня нет особой разницы между нереализованной мечтой мужчины о леваке и свершившимся фактом.

То есть вы хотите сказать, что ваша реакция будет совершенно одинаковой, если, к примеру, ваш муж просто посмотрит на красивую девушку и подумает "Вот бы мне такую поиметь!" и если вы узнаете, что у него с этой девушкой был реальный секс???

[Гость Женщина в голубом]

С обидой в душе жить не реально..Отношения прежние не вернуть, но когда проживёшь 17 лет вместе, пытаешься на ситуацию реагировать реально , хотя пока получается слабо

Это правда. Обида давит по страшному. Бывают минуты, когда все хочется послать и быть от этого мужчины как можно дальше... Но 17-20 лет огромный срок, это не просто мужчина и муж, это часть тебя... и от этого еще больнее

[Махровая эгоистка 3 826]

Вот еще что за сайты хотела сказать, раз уж так прорвало меня

Ни один из сайтов сам по себе угрозы не несёт. Можно и на форуме библиофилов тааак набарагозить, при желании Важно всё-таки, с чем человек туда пришёл, его отправная мотивация. И вот хоть режьте, если человек зарегился на сайте знакомств - ну не факт, что он в поиске. Да даже и если... От умысла до воплощения...ещё столько новых причёсок и комплектов красного белья у автора темы может появиться, ух

Обидно автору, самооценка страдает, это понятно. Но! когда уже на протяжении долгого времени из досуга у мужа пиво перед компом, да нежелание зарабатывать - тогда уже знакомства, он-лайн игрушки с полным погружением и прочая дребедень всего лишь следствие, так сказать, уже видимая часть проблемы.

Ну вот настало уже время, наверное, новизну какую-то привнести в отношения. Ну не подступится ни один среднестатистический мужик к жене с задушевными разговорами типа "весна на дворе, почки вон набухли, хочется чегойто новенького, давай порешаем, шо нам двоим с этим делать и бла бла".

Да он даже для себя это сформулировать не может, хотя, надо отдать должное, какие-то ключевые слова произносит, если судить по постам автора. Мой вон молчит как партизан, как будто реализует свое право хранить молчание, ибо всё сказанное неизбежно будет использовано против него

Так что в принципе ситуацию эту конфликтную при должном грамотном анализе причин, к ней приведшим, можно вполне себе использовать на благо дальнейшей семейной жизни, и извлечь ещё и немало конструктива. И ещё и быть вполне счастливой потом, что "звоночек" прозвенел вот таким вот образом, в стиле лайт. А не необратимым, как у других, обухом по голове: параллельная семья, ребёнок на стороне или...ну, воображение подскажет.

Автор, не гневите Бога, поработайте над отношениями, воспринимайте ситуацию просто как знак: пора к обновлению пришла. Рутина она всех задалбывает, а у мужиков, надо признать, возможностей для сублимации поменьше, нам все проще: у нас дети и кастрюли много энергии отнимают.

Не драматизируйте, мне кажется, у вас в отношениях с мужем всё вполне в стадии "будем посмотреть", и многое в Ваших руках (и голове).