Тёнок 2 Опубликовано 23 Марта 2012 Позавчера кастрировали нашего кота. С тех пор он ни на шаг не отстает от моей сестры, ходит по пятам, заглядывает в глаза. Сейчас сестра не выдержала: - Да что ты за мной ходишь?! Нет у меня твоих яиц, если ты на счет этого! Я упала... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Королева Лапландии 8 819 Опубликовано 23 Марта 2012 Случайно посмотрели "Нашу Рашу". Там, который разговаривает с телевизором. Диалог с его женой такой: Ты моя толстая, но зато тёплая и подушка. Я мужу говорю (поправилась нехило за пять лет замужества), ты же мне наподобие говоришь, спрашиваю, любишь? Говорит: конечно, что за вопросы? Я: Ну ты, как он, наверное, думаешь, раньше меня, наверное, больше любил? Когда стройнее была? Он: Раньше больше любил, а сейчас ещё больше люблю. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Военная тайна 1 281 Опубликовано 24 Марта 2012 При встрече знакомая сетует: - Купили новый чайник, а уже через несколько дней накипь стала образоваться на его стенках. Муж предлагает добавлять в воду средство от накипи для стиральной машинки. Вкус, конечно, будет неприятный у воды, за то камней не будет в почках. - Ошибаешься, будет! Правда только один и то на могильном холмике, - мрачно пошутила я. Скрытый текст Она меня всегда поражает отсутствием юмора в отличии от своего мужа. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пушистая колючка 85 Опубликовано 24 Марта 2012 Собрались компанией осенью по грибы в лес. Отдохнуть просто хотели, поэтому соотвественно с собой было взято и спиртное и закуска. Был с нами друг Костя, его жену на работу вызвали срочно, она не смогла поехать, но мужа отпустила с нами. Собираем мы с подругой грибы, а мужчины придаются "отдыху" в лесу. Уже почти уезжать, Костя просит положить ему в ведёрко грибов, доказательство для жены. Незнаю слышала ли это подруга, но я говорю: - Давай быстренько по лесу пройдём, Кости (Косте) соберём... Подруга: - Ты чего ? Какие могут быть в лесу кости ??? Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дежа 5 377 Опубликовано 25 Марта 2012 (изменено) Прислали мне в подарок к 8 марта из Москвы красивую картину с Эйфелевой башней и стразами Сваровски. И тут у мамы видимо проснулась паранойя. Она внимательно осмотрела картину и спросила: "Картина конечно красивая... А там подслушивающего устройства нет? А скрытая камера под стразы не замаскирована? Вдруг за нами следят...". Ну да вокруг один шпионы. А может она все-таки права? П.С. Разобрали картину, все проверили. Чисто. Изменено 25 Марта 2012 пользователем Дежа Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орися 15 Опубликовано 25 Марта 2012 Когда моя сестра замуж выходила, свадьбу дома делали. Часть салатов соседке дали на балкон поставить. Отнесла она салаты и вернулась. Говорит маме: - Анечка, марля у тебя есть? Салаты закрыть, а то мухи... Папа: - Надя, так они же маленькие! Сколько они того салата съедят? Шутит он так... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Доктор Логос 8 652 Опубликовано 25 Марта 2012 На улице потеплело и дома стало жарковато. Вечером предлагаю мужу поменять одеяло на более легкое. Он возражает: -Неее... Не надо. Мне когда ночью жарко, я откроюсь и сплю так пока не замерзну. А потом нырну под одеяло, прижмусь к тебе задом, а ты горячая как кипяток. - А я то была уверена, что ты со мной живешь исключительно по причине огромной, неземной любви! А ты так... Попу погреть. Долго ржал и оправдывался. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Stella Polare 48 617 Опубликовано 25 Марта 2012 Я сейчас о муже позаботилась: - Милый, - звоню на работу, - купи ещё одну пачку мороженого. А то в холодильнике только моя осталась. Придётся с тобой делиться, тогда мне мало достанется! Добрая жена, а, главное, не жадная! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мойниксамыйлучшийвмире 401 Опубликовано 25 Марта 2012 Тут в передаче недавно показали, снимали скрытой камерой. Женщина косметолог рассказывает: "однажды моя клиентка сделала маску на лицо, так у неё глаза, как выпуклились! Мне пришлось к ней домой ехать и глаза назад впукливать!" Каким образом?! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мужняя 282 Опубликовано 26 Марта 2012 Дело было 1 января. Нам с сестрой было скучно, мы гостили у бабушки с дедушкой. Пошли погулять по городу и зашли в кафе, мороженого поесть. В кафе пусто. Кроме нас двоих, ни одного посетителя. За барной стойкой две пьяненькие тетеньки - барменши. Похмеляются. Разговорчивые такие. Про женихов у нас распрашивали. Мы поели, собрались уходить. Тетеньки уже совсем наклюкались, бурно с нами прощаются, и в след кричат: "Приходите к нам еще, женихов вам богатых, И ЦАРСТВИЯ ВАМ НЕБЕСНОГО!" Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Твёрдышки 7 648 Опубликовано 27 Марта 2012 Коллега по работе рассказала. Ей 26 лет, молодая, пока не замужем. Родители в селе живут. Решила пойти на курсы восточного танца. Она так и говорит: "сегодня на танцы". А на прошлой недели она там свои лосины тренировочные забыла. На выходных приезжал к ней папа из дому. Едет с ним коллега в машине, кратко пересказывает, что да как у неё в жизни. И тут проезжают они мимо здания, в которое она "на танцы" ходит. И она провозглашает: - О! Забыла в прошлый раз лосины на танцах - надо будет забрать, да постирать... Папа её: - Ой, доця! Ну ты и напилась - на танцах лосины забыла... (пауза, и грозно: ) А зачем ты их там снимала?!. Коллега переубедила-таки папу, что на дискотеках, как он подумал, она не напивается и не раздевается... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баба Нота 15 278 Опубликовано 27 Марта 2012 Продолжаю байки о свекоре из уст свекрови. На днях, свекровь умиляется внучке: - Кудрявая будет! Ну, Никитич (свекор), в молодости тоже кудрявый, как баран был. Его в деревне все так и звали. МЫ: -Баран? Свекровь: - Почему баран? ГРУЗИН!!! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скодра 6 Опубликовано 27 Марта 2012 Недавно стала встречаться с мужчиной. Все время зайчиком зовет:зайчик то, зайчик сё. Как-то мне это не мешает: не Бабой Ягой же зовет. А вчера забрал меня с работы, я ему рассказываю, как день прошел и в разговоре произношу фразу: - А директор и говорит: "Вера, зайдите ко мне!". Мой рыцарь выдает: - Зай, подожди, что-то много информации, что-то я не уследил, Вера - это у нас кто? Я думала, шутит. Оказалось - нет. Вообще-то, Вера у нас я. Он долго извинялся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сколопея 5 291 Опубликовано 27 Марта 2012 Сидим с подругой у нее кухне, болтаем, подняли тему мужья, любовники, и тут ее 80 летняя бабуля выдает перл. А бабуля в твердом уме и твердой памяти, на свои года никак не тянет, говорит: - Случайным бывает только, брак, а в любовники нужно брать человека надежного. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сапфир 57 436 Опубликовано 27 Марта 2012 Старший у меня "добрый" мальчик В прошлом году девочка - его ровесница, (тогда им по 16 лет было) родила сыночка. Когда она забеременела, решила объяснить Эмилю, что бывает, когда не предохраняешься. - Что? Оля? Беременна??? Да ну! Это непорочное зачатие! Страшна больно... Недавно в соцсети наткнулись на фото старшего брата Оли. - И что, у него дети есть? Да ну! Ну этот уж точно почкованием размножается... == Сегодня разговаривам с Тимуром ( 3 г. 11 мес.) о чем-то, обсуждаем, спорим. Эмиль наблюдает, выдает: - И как тебе с собственным сыном разговаривать? - ???? в смысле? - Не, ну как это? Ты его сама родила, сама себе, можно сказать, сделала, а теперь вон разговаривашь, споришь, как с посторонним, а на самом деле, как сама с собой, получается! Непонятные ощущения, должно быть... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Василинда 25 Опубликовано 28 Марта 2012 Встретила недавно девчонку, снимали с ней еще давно комнату у одной бабульки. Я потом съехала, а она на некоторое время еще задержалась. И вот рассказывает мне, что познакомилась тогда с парнем, москвичем, приехал по каким-то делам сюда. Ну погуляли немного и парень пропал, не объяснившись. Ходила Надька страдала, плакала, а бабулька еще возьми да подколи ее: - Ну че, попробовала колбаски московской?! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 045 Опубликовано 28 Марта 2012 Утро выходного дня. Муж что-то бухтит, то то ему не так, то это. Я слушала, слушала, решила высказаться: - Все хорошо в тебе дорогой, и муж хороший, и отец замечательный , но есть у тебя один недостаток... - Ага, я на нем женат! Я то хотела продолжить про ворчливость, но не успела ... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Дефектолог 29 197 Опубликовано 28 Марта 2012 Стою утром в небольшом магазине, забежала перед работой запас кофе пополнить. Передо мной работяги с завода. Иногда встречаю эту смену, они по утрам за пивом забегают, с ночной смены. Сегодня их запасы спиртного рассчитаны явно не на "просто перевести дух". Мужчины собираются хорошо расслабиться, если судить по количеству бутылок и закуси. -Так, - говорит один. - Сколько нас в итоге? -Ну ты, я, Славка, со мной плюс один. -А к кому всё-таки идём? - спрашивает первый. -К Володьке же договорились, - отвечает второй. -Да ну его! - машет рукой первый. - Только не к нему. -Почему? -Да он как переберёт, начинает делиться впечатлениями от прочитанного. - И пусть делится, зря что ли в библиотеку ходит? - А ты видел, какие он книги читает? - разоряется первый. - Он же из всех библиотек Библии собрал и Шопенгауэра! Нет, к кому угодно, только не к Володьке. Замает цитатами. Что того, что другого. -Не расстраивайся, - похлопал друга по плечу второй. - Мы ему Кольку сплавим. -Какого Кольку? -Который со мной "плюс один". Он всего Омара Хайяма наизусть шпарит. Опять же, когда переберёт. - Так, - потирает руки первый, - тогда мало берём! Девушка, - говорит он, обращаясь к продавщице, - нам этого ещё два раза повторить. Это же какое шоу намечается. И они, радостно гогоча, вышли из магазина. Хотела бы я на эту "битву титанов" взглянуть. Хоть одним глазком. Вчера. Раннее утро. Стою у перехода, жду сигнала светофора. Рядом со мной припарковываются два весьма помятых мужчины. Они волокут огромные сумки с мятыми пивными банками, стеклянной тарой, пластиковой. Как говорится в народе - "пушниной промышляют". -Мне тут на днях на глаза газета попалась, - почёсывая лохматую бороду грязными пальцами, произнёс один, - с мониторинговыми исследованиями. -И? - интересуется второй, докуривая папиросу. - Пишут, что резко возросли объёмы продаж и употребление населением пива. Интересно, а они основываются только на итогах продаж в магазинов? А реализацию крепких спиртных напитков, спирта и палёнки они не учитывают? Нас бы спросили. Я весь анализ выдам - где, когда, в какое время и в каком районе! - И не говори, - соглашается его товарищ. - Грош цена их исследованию. Без наших данных. Наши-то достовернее будут. И они пошли по переходу, волоча за собой тюки с банками. О как! 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Лелька 20 614 Опубликовано 28 Марта 2012 Не только мы в форуме интересуемся возрастом Захожу в магазин и слышу шепот переговаривающихся продавщиц: - Вот девочка зашла! Как ты думаешь, она девушка, или женщина? - Женщина! Когда весна и ноль градусов, девушки уже в зимних сапогах не ходят! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Амели 37 508 Опубликовано 28 Марта 2012 Инструкция по чистке раковины. Запоминаем. Диалог на кухне. Жена расстроено говорит : - Ну вот, чистила-чистила раковину, и снова грязная Муж инструктирует и подбадривает : - А ты не переживай. Это легко и просто: вытаскиваешь эту штуку, брызгаешь этой штукой, а чистишь этой штукой И раковина снова чистая. А главное - всё понятно Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сколопея 5 291 Опубликовано 28 Марта 2012 Когда бабушка стала уже в годах. и за ней был нужен уход. Мы забрали ее с родных мест к себе, в Москву, чтобы ухаживать за ней. А это 350 км от ее родных мест. И просила она, что если умрет похоронить ее на родине. На что мы ей говорили: - Что может быть лучше здесь, у нас, мы и на могилку будем почаще ходить. Цветочки сажать будем, за оградкой ухаживать. На что бабушка отвечала: - Ну что я буду тут лежать,я здесь никого не знаю. А там у меня сын, муж, подруги похоронены. Волю бабушки мы нарушать не стали. И вот что удивительно, не разу она мне не приснилась... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Расстегай 32 638 Опубликовано 29 Марта 2012 (изменено) Стою сегодня в очереди в банке. Впереди дедок оформляет кучу бумажек. Банковская служащая ему диктует, где чего писать: - "А здесь пишете - две тысячи двенадцатый год. Двенадцать с двумя "н"! Слышите? С двумя! И здесь то же самое! И обязательно двенадцать с двумя "н"! Это что было? Для банков изменили написание некоторых числительных? Из той же оперы, что "кофе - оно"? Я прямо изнывала от нетерпения, пока подойдет моя очередь, чтобы спросить, в чем же фишка. Но следом за мной набежало много народу, и смущать девушку я не стала. Эх, надо было ей записку написать, подсунуть, сообщить, как правильно сие число пишется... _____________ Ур-ра, муж понял в чем прикол! Она весь прошлый год диктовала "одиннадцать", видимо, все с одной "н" писали, а теперь, с наступлением двенадцатого года, продолжает на автомате на этой несчастной "н" настаивать. Фу, прямо легче стало, одной загадкой легче. Изменено 30 Марта 2012 пользователем Нюрингит Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Умняша 8 556 Опубликовано 29 Марта 2012 Меня поймут все обладательницы непослушных волос. Со слов подружки: вымыла голову разглаживающей линией лореаля нанесла разглаживающее масло керастаз и сижу как одуван! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карташонка 23 818 Опубликовано 29 Марта 2012 Сготовила сегодня необычную для нашей семьи кашу - перловую, и думаю, как сообщить об этом мужу. Говорю: - Сегодня у нас на ужин... Думаю, как бы это обозвать? Чтоб не просто в лоб - перловка... - Странный... Ну, да, для нашей семьи, странноват, конечно, но вот - что? - ...завтрак... Очнулась от раздумий только от смеха мужа... Такой вот у нас на ужин странный завтрак... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 30 Марта 2012 Есть у нас на работе запойный товарищ. Недавно опять сорвался, две недели провёл в тяжелейшем запое. Вышел на работу, еле-еле стал приходить в себя. Вроде дня через три состояние стало улучшаться. И вдруг вчера после работы стало плохо. Давление рухнуло, потерял сознание, сердце жмёт, холодный пот, дрожь по всему телу. Вызвали скорую, увезли его в больницу. Звоним сегодня, интересуемся как дела, оклемался ли. Не ровен час, вдруг инфаркт хватил. Спрашиваем: - Ну что это с тобой было-то? Напрягает мысль? - Ну это, как его? Токсикоз. Интоксикация... Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В