Взрослый лепет-7

[Дефектолог 29 176]

В пятницу ездили к родителям в деревню. Был объявлен общий сбор - родители собрались бурить скважину, требовалось разобрать забор, чтобы машина прошла...

Дело сделано, все сидят за большим столом под навесом, беседуют.

Батя принёс копчёного леща и горбушу - сам коптил.

Угощает, сетует:

- Эх, навык потерял. Вот раньше тоннами коптил, знал: сколько соли надо, сколько опилок. Сколько времени рыбу вымачивать, сколько коптить. А сейчас, будто заново учусь.

- Пап, руки сами вспомнят, дай срок, - утешаю родителя. -Вот я раньше вязала много на заказ. Тоже знала, сколько ниток надо, сколько петель набрать, сколько прибавить-убавить. А сейчас заказ взяла - ошиблась. Пришлось перевязывать.

Молчим.

Тут раздаётся голос Димы, мужа сестры:

-А вот я раньше мог два раза сразу. А теперь только один. Вера, где ты была, когда мне было восемнадцать?

Давно мы так не ржали!

[Лелька 20 607]

Хотела в тактичность, но потом передумала.

Сын рассказал.

- Еду с работы в маршрутке, сижу. Передо мной встаёт молодая женщина, и к её белым брюкам прилипла сухая трава. Наверное на сиденье была рассыпана.

Я только хотел ей шепнуть: "Девушка, отряхнитесь", но меня соседка опередила:

"Женщина! Жопу обтруси, грязная!"

Девушка аж побагровела, в маршрутке так все на неё посмотрели, она выскочила..

- Ну нельзя же так! - другая женщина вступилась.

- Что, умные все? - указавшая девушке на грязь начала орать уже на эту женщину - Вы молчите, а женщина пойдёт с грязной жопой!

[Каста Дива 107 354]

Небольшая предыстория.

Сынок у меня был в лагере. Как то бабушке от него пришла странная смс - "пора бежать". Бабушка всполошилась, но потом оказалось, что сын перепутал, писал другу, а послал бабушке.

Сегодня забираем сына из лагеря. Ваня хвастается мне:

- А еще я занял первое место.

- Дааа, -интересуюсь я . - А по чему?

- Бабушка, не дав ответить внуку, мрачно изрекла:

- По побегам из лагеря

[Архимедовна 38 061]

Сажаю ребёнка в маршрутку до Москвы. День обещает быть жарким. Ехать 5-6 часов. Советую, чтобы садился с правой стороны, чтобы солнце не пекло... Мы же всё заботимся о своих кровинушках, хотя им уже за 20.

Ребёнок успокаивает:

- Мамуль , не переживай, если справа сесть не удастся, то заставлю водителя ехать задом наперёд!

Интересный вариант!

[Овсянка 40 499]

Пока поднимались по ступенькам лестницы с дочкой, услышала телефонный разговор местного маргинала. Вернее, маргиналицы. Только так можно назвать лицо женского пола с испитым лицом и характерной внешностью.

- Купила я типа "плазу" (имелся в виду телевизор). Такую "плазу" я в Африке видала.

Действительно, виновник темы разговора, стоявший на скамейке, не имел ничего общего с современным достижением техники- плазменным телевизором.

- Да под эту "плазу семь поколений татар уже вымерло! Что? Тяжёлый? Очень тяжёлый... Как моя жизнь!

Дальше присутствовать при разговоре я не стала. А жаль... Ещё бы много интересного узнала.

[Сборная солянка 11 152]

Было это в далёкие 80-е. Мой благоверный никогда и ни в каком виде не воспринимал "попсу". У него вообще был такой критерий оценки нашей этрады: все, кроме Андрея Макаревича и, соответственно "Машины времени", - "голубые".

В те времена на пике популярности была группа "Фристайл", особенно песня "Больно мне, больно". А источников музыки тогда было не так уж и много: радио, магнитофон, ну и немного по телевизору. Поэтому, какие кассеты были в продаже, те и покупали.

И вот я поставила в магнитофон кассету. Ну, поют и поют. Я особо-то и не прислушиваюсь. Но, что-то и не слышу недовольных высказываний со стороны мужа. А потом смотрю: он так внимательно слушает, как Вадим Казаченко рвёт душу... Во дела, думаю, неужели понравилось?! Когда песня закончилась, муженёк и говорит:

"Это же надо, за песню 24 раза спели слово "больно"... Он, оказывается, сидел и скурпулёзно подсчитывал.

[ДОК ИРИНА 4]

Есть такое выражение: не дели шкуру неубитого медведя. Так вот, однажды, я вспомнить быстро не смогла и сказала: не дели непроданного слона.

[Олька-Лимонка 341]

Есть у меня соседка, Тамарой зовут. Выпить, ну совсем, "не любит". Сколько её знаю -вечно пьяная. Редкие моменты трезвых дней бывают перед пенсией. И вот в один из таких моментов пришла к ней подруга, да не с пустыми руками. Готовят нехитрую закусь. А Тамара Жалуется:

-Чёт в последнее время печень стала болеть. Это по холодному полу походила. Ты знаешь какой у меня в комнате пол холодный? (и это при +40 градусах жары).

Делаем вывод, господа, пить можно без меры, главное не ходить по холодному полу. И будешь вечно "здоров".

[Кадровичка 0]

Приехала к моей сотруднице подружка из Германии, и решила она сделать татуаж бровей. А последний раз в Казахстане она была 6 лет назад. Написали ей номер телефона мастерицы по имени Вика, чтобы она сама с ней договорилась о дне и времени.

Ну так вот, читает, значит, она по бумажке и говорит :

- Ее так и зовут Бука?

Наташа (сотрудница моя) спрашивает:

- Какая бука?

- Ну вот ты написала Бука.

Наташа

-Оля, это читается Вика!

За 15 лет проживания в Германии Оля разучилась читать по-русски

[Итсма Йлайф 30 165]

На работе смеялись. У нас есть клиенты которые по консигнации работают, то есть как бы в кредит, и когда проплаты нет, то заявка не формируется. Сейчас приходит торговый, развалился в кресле, репу чешет и говорит: "Светяш, а Светяш, у меня беда такая, висит уже два дня". Мы заржали, но всем понятно, что Игорь заявки имел ввиду, но для посторонних ушей...

[Германика 36 776]

Чтобы появился инет в компе на работе, необходимо словить его через Вай-Фай. Коллеги пароля доступа, натурально, не знают. Зашла в соседний кабинет, чтобы выяснить сей вопрос:

- Вы Вай-Фаем пользуетесь?

- Э-э-э?

- Вай-Фаем?

- Нет, что вы! У нас ноутбук.

Что это было, я так не поняла. Дама, давшая ответ, вроде, не блондинка

[Лелька 20 607]

Выхожу во двор после криза, и сразу нарываюсь на комплимент от приятельницы:

- Какая ты сейчас молодая!

Ну я же её хорошо знаю. Поэтому переспрашиваю:

- Это почему?

- Ты такая зелёная! Как первая травка...

[На семи ветрах 73 326]

Какая ты сейчас молодая!

Напомнили.

Несколько лет назад я лежала в больнице. Болела очень долго и тяжело, в реанимации, для спасения меня накачали огромной дозой гормонов, а так как их нужно отменять постепенно, то на гормонах пришлось "сидеть" еще несколько месяцев. А, как известно, у гормонов имеется очень неприятное свойство, то бишь побочный эффект: они вызывают просто дикий аппетит и задерживают воду в организме. Человек, принимающий их начинает очень быстро поправляться, лицо становится лунообразным, одутловатым, тело обрастает жиром.

И вот меня, наконец, выписывают домой. Я вся такая как колобок, со щеками, видными сзади, , подхожу к своему подъезду. Сидящие на скамейке кумушки разговаривают между собой:

- А говорили, что она совсем плохая, а вон какая кругленькая приехала, как будто не в больнице лежала, а на курорте прохлаждалась.

Что тут скажешь.

Скрытый текст

Кстати, после отмены гормонов вес мой восстановился, правда, не сразу, через полгода.Так что щеки и лишний вес "съехали", слава богу!

[Харизматическая 1 236]

Муж в целях борьбы с забывчивостью завёл себе органайзер и записывает в него все дела, которые надо сделать (хорошо помогает, только иногда забывает заглянуть в него ).

Перед сном включает ночник и обнаруживает, что забыл поменять лампочку (одну из двух). Лампочка в заначке есть, но вставать сейчас уже лениво, спать охота... Он нашёл выход:

-Лена, напомни мне, чтоб я не забыл записать в органайзер: надо поменять лампочку!

[lazer 5 325]

Сюда напишу, хотя лепет подростковый, но мы же себя взрослыми лет с двенадцати считаем...

Муж рассказывал - на уроке географии его одноклассник, не особо желающий знания получать, был вызван к доске для ответа. В ответе должно было прозвучать название Эгейского моря, а он забыл, но скорее всего не знал. Ребята подсказывать начали - а что услышишь , кроме шипения, но кое-что уловил:

-А, да - Эгегейское море!

Всё, весь класс вместе с учителем под столы сполз

Ещё за ним числились Карл Липкин и Клара Цеткина, ну это так - не сильно удивило

[Генеральный спонсор 5]

Вчерашний диалог с мужем:

- Дорогая, что будешь готовить на ужин?

- Ничего, дорогой. Хотела приготовить одно изумительное блюдо, но форум не работает почему-то. Так что я не знаю как быть, рецепт точно не помню

- Хочешь сказать что если форум не заработает мы ужинать не будем ?

- Ну да, ты же знаешь, я готовлю только по рецептам из форума и всегда только новые блюда, - хитро улыбаюсь.

Муж испуганно:

- А если интернет отключат, голодные так и будем что ли?

- А доставка роллов на что?

Так что, форум больше не отключайте, а то никаких денег не хватит роллы заказывать.

[Лелька 20 607]

Знаю я, что если делают тебе - нужно принимать и благодарить. Но в этот раз не сдержалась - после моей не очень продолжительной болезни на кухне скопилось столько посуды, что отмывать мне её пришлось два дня. Последний ужин мужчины готовили на пудовой сковородке, которую папа мужа в шестьдесят каком-то году после списания притащил из кухни казармы своей воинской части!

- Тебе не стыдно? - спрашиваю сына - Взрослый мужик, жил месяцами один. И что? Тоже посуду не мыл?

- Мам, мы с папой в первый день твоей болезни смотрели Олимпиаду. А на следующий день я пришёл с работы, оглядел кухню...

Это ужасно: остаться наедине с таким количеством кастрюль!!!

[Олечка 3]

Возвращаясь на днях с работы, муж встретил абсолютно пьяного мужчину, который никак не мог войти в подъезд. Тот держал огромную связку ключей и пытался самым большим ключом найти замочную скважину. А так как дверь была с домофоном, скважина никак не находилась.

Муж открыл страдальцу дверь, тот вместо благодарности произнес:

- А что, я домой что ли иду?

[Доктор Логос 8 652]

Выносить мусор в нашей семье железная обязанность мужа. Когда муж в отъезде, мусор выношу я. Никогда мы не посылали на мусорку нашу дочь, у нее были другие обязанности по дому. Я всегда говорила: "Еще не хватало, что бы моя девочка с мусорным мешком на помойку топала! В доме есть мужчина, вот он пусть и выносит мусор!"

Муж уехал к дочери в гости, она живет в другом городе.

Я забываю вынести мусор. Вот вечером хорошо помню, что утром нужно вынести этот злосчастный пакет, а утром как ни в чем не бывало ухожу без него.

Сегодня пришла с работы, вспомнила про мусор, думаю: "Пойду ка я сразу это грязное дело сделаю". Открываю мойку, опа! Мусора нет, мама заходила прогулять собак и вынесла. Стыдноооо... Звоню:

- Мам, мне так стыдно, ты мой мусор вынесла. Ну зачем? Я бы сама...

- Еще не хватало, чтобы моя девочка по помойкам ходила!

Пока есть мама - я девочка. Ну и что, что мне через три года полтинник стукнет.

[Оптима 3]

Сестра сделала очередную фотосессию, довольная показывает мне.

Я:"О-о-о, ты здесь похожа на Тину Тернер!"

Она:"Сволочь, в офисе все сказали, что на Мерлин Монро!"

[Олисса 30 112]

Из-за болезни собаки, несколько раз в день мою полы с хлоркой. Дверь открыта, слышу сын поднимается с Юлей. Разговор их:

Сын - О! Мама кварцевание квартиры делает.

Юля - А что у вас кварцевая лампа есть?

Сын - Нет! Она хлоркой кварцует.

[Листопад 2 677]

Гуляем с малышом в парке.

Перлы гуляющих родителей не могут остаться незаметными)))

1. Сижу на скамейке, рядом Ким ковыряется - исследует беговую дорожку тренажёра. Помощь моя не требуется, не мешаю, только слежу, чтоб пальчики не застряли.

Рядом сидящая бабушка громко интересуется: "Ваш малыш? Вы его бабушка?"

Я зависаю надолго. Ибо мне тридцать с хвостиком, да и те не всегда дают. Девушкой себя не считаю, но и бабушкой... как бы, хм...

- "Ну да, - продолжает милая женщина, - "Мамы ж носятся постоянно, а вы так наблюдаете... отстранённо".

Женская логика, однако.

2. Веду Кима вдоль пруда, попутно рассказывая про уточек, лягушек, головастиков и грядущие сезонные изменения в их жизни.

- "Тётя!" - в меня нацеливается пальчик двухлетней красотки на скамейке.

- "Да" - подхватывает сидящая рядом бабушка, - "Тётя. Умничает. Выпендривается..."

Женская, ить, логика.

3. Сегодняшнее.

Гулящая рядом женщина с малышом пару раз назвала меня мамой.

- "Я няня", - оба раза поправляю я.

- "Ой, - удивляется та, - "Ну надо же - няня. А я думала - мама - вы так похожи!"

Тут я зависаю очень надолго, и никак не могу отвиснуть. Потому что я - славянского вида тётка-блондинка, а Ким - двухлетний киргиз, смуглый и раскосый, и представить себе двух менее похожих людей сложно.

На моём лице, похоже, отразилась вся эта гамма чувств - от недоумения, к ...большому недоумению))) Потому что милая женщина поспешила пояснить: "Ну да, - вы одеты одинаково!"

Ну да, одеты мы были оба в салатово-зелёных тонах...

Женская логика, вестимо. Непостижимая.

Нет, вы не подумайте, что я только негативное слышу, - я и позитивное тоже иногда.

Вот в субботу, например, мама в песочнице сказала, глядя на Кима с котом в руке - "Прикольный!"

- Кто? - уточнила я - Ким или Кот?

- А оба хороши - ушастые и мордастые!

Так что позитивное есть, и немало.

Только оно не такое яркое

[Левкой 19]

Наш с мужем диалог на кухне:

- Что на ужин?

- Макароны по-флотски.

- Супер! Мне макарон поменьше, а флота побольше.

[Германика 36 776]

Коллеге от благодарного клиента достался торт. Торт небольшой, но вкусный. Слава радушно предложил полакомиться. Отказалась, так как на диете сижу. Да и вообще - не очень-то я по сладенькому прикалываюсь. Почесав репу, коллега взял трубку и стал звонить жене: "Света, у кого-нибудь из детей день рождения сегодня есть? Нет? Ну тогда скажи, что я вечером торт принесу и получит его тот, кто лучше всех тебе по дому помогал".

Это со стороны кажется, что разговор состоялся безумный. Ничего подобного, Славик - многодетный отец, имеет в наличии 11 детей, да еще и внук народился. Не мудрено дни рождения отпрысков позыбывать или перепутать. Доведись до меня - вообще бы стрельнулась

[Дося 9]

Приехали к свекрови, у меня давление- жалуюсь.

Свекровь:

-Да, у меня тоже скачет. Нужно тонометр купить. Я вот все думала у меня повышенное, а тут пошла померила. Оказывается пониженное. Нужная вещь. Сидишь дома одна. Стало плохо- взял померил. Хоть знать будешь от повышенного или пониженного умер...