Взрослый лепет-7

[Мэри Грант 78 148]

Искупала ребёнка, стою, заплетаю ей много косичек, чтобы волосы были пушистыми.

Волосы быстро сохнут, поэтому иду на кухню, набираю в пластиковую миску воды, чтобы их смачивать.

На ходу сочиняю: " А в мисочке, а в мисочке..."

Дочь, любительница рифм, подхватывает: "Вчерашние сосисочки".

Я продолжаю: "Купили их для кошки..."

Голос мужа из комнаты: "А съели мандавошки".

Скрытый текст

Блин, а мне объясняй, кто это...

[Мама Лиса 32]

Подруга рассказала.

Её папа вышел из душа и спрашивает у жены. "У нас в доме есть нормальный шампунь? Один с песком каким то (как потом оказалось-скраб для тела), другой жирный какой то ( бальзам и не пенится)."

Прочитать этикетку не судьба Хорошо хоть волосы на голове депилятором не помазал.

[Леди Яна 22 009]

У нас на доске просьб "К Дедушке Морозу" появилась еще одна весьма занятная:

- Хочу дом, машину и мальчика!

Ниже мелкими буквами: "Для извращенцев поясняю: Мальчик - это ребенок!"

[Ранетка 41]

Приехала свекровь в гости и удивляется что елки у нас еще нету. Говорю:

- Да вот муж дома будет, пойдем и купим.

- А чего еще не купили?

- Живую хочу, сама не донесу. А он на работе без выходных.

- Забери мою, хоть искусственная, зато покупать не надо. Мне зачем? Ставить все равно не буду. А у тебя дети.

- Какие дети? У меня одно дитя. Вы что забыли?

- Да не одно у тебя. Дочку ты родила, а мужа я тебе родила - он разве не дитя? Вот и получается что у тебя двое детей.

Наконец то она поняла, что я придя в их семью помогаю ей с воспитанием сына.

[Валенция 1 291]

24 года назад мы как и сейчас ждали наступления Нового года, года Змеи. Время от времени по телевизору показывали разных знаменитостей, которые поздравляли зрителей с Новым годом.

Тогда же показали запись с пожеланиями Комаки Курихары, японской актрисы, снявшейся в паре советских фильмов. Она говорила на японском, шел закадровый перевод, ну а в конце она сказала по-русски "С Новым годом!". Но у нее получилось:

- С Новым гадом!

Мой муж посмеялся и сказал, что получилось очень актуально в свете того, что ожидался год Змеи

[Леди Яна 22 009]

Продолжаем "Ужасы нашего городка"

У нас есть один из начальников, весьма своеобразный человек. Вчера мы оставили ему очень много документов на подпись, так он прикатил свободную тумбочку, сложил в нее подписанные документы, запер на ключ и отдал ключ сотруднику, который уходил последним, под роспись!

Утром приходим и все хихикают, спрашивают о том, что мы завели тумбочку для корреспонденции На что я отвечаю:

-Дубровский имел сношения с Машей через дупло (с), а мы с начальником через тумбочку!

Хохот богатырский стоял минут пять.

[Крикуша 164 153]

Сын выходит из ванны и спрашивает:

-- Пап, а ты маме сказал?

Муж:

-- Да, у нас мыло кончилось, хозяйственное.

Я :

-- Хозяйственное? Вы ничего не путаете? У нас его с роду не было.

-- Ну да, хозяйственное... Такое чем хозяйство моют

Блин, а я голову ломаю, что мой гель деликатный так быстро стал заканчиваться, а это мои брутальные мужики моются, оказывается

[LoveDance 6]

Решил как-то наш многоуважаемый клиент, диреХтор крупного уральского предприятия, прислать факс.

Процесс начинается, говорю:

- Стартую.

А в трубке треск, вопль и что-то вообще не понятное, на ответное "стартую" не похоже!

Перезваниваю:

- Что случилось?

Мне запыхавшимся голосом, с возмущением:

- Да я начал стартовать, а конец застрял, пока вытащил он уже весь измятый стал!

Вот так вот испортил весь лист с анализом воды.

[Харизматическая 1 236]

На корпоративе спрашиваю у коллеги, есть ли конфетти. Катя на секунду задумывается и выдаёт:

-Забыли! Придётся орешками кидаться!

[Дерзик 64]

Вчера ходила к подруге в гости, поздравила их с наступающим новым годом и подарки раздала. Ее мужа Артема не было дома, и я оставила подарок для него.

Сегодня между мною и им состоялся диалог в асе.

А: Привет

Я: Привет!

А: Спасибо, снегурочка, за подарок!

Я: Пожалуйста! Это мне дед мороз для тебя передал!

А: Неправда! Чего ему меня стесняться?

Я: Он слишком занят был, тк вас много, а он один. И попросил меня передать тебе подарок ))))

А: А тогда ему спасибо, а от тебя я тогда еще подарок жду....

[Booka 34 070]

Буквально час назад.

Лежим на диване: муж играет в танки, я читаю форум. В телевизоре моют кости Депардье, сбежавшему из Франции из-за высоких налогов. И проскальзывает такая фраза: "Государство должно собирать налоги, а не заниматься конфискатом."

- Интересно, - говорю - а разница-то где?

- Ну, конфискат - это когда просто отбирают, и все, - поясняет муж.

- Ага, а налоги с реверансами отбирают, что ли?

- С реверансами.

Сын, конечно, мимо такого разговора пройти не может:

- С реверансами или без, результат один: денежки- то тю-тю...

[Тина Вален 0]

Сегодня утром сидим с мужем на кухне. Завтракаем. Жалуюсь ему:"Что-то у меня вчера вечером под левой лопаткой кололо." Муж спрашивает:"Со стороны спины?"

Я, не зная как отреагировать на эти слова, застыла с немым вопросом в глазах.

Муж, поняв, что ляпнул что-то не то, забормотал:"А-а-а, ну да, вообще-то..." Ну,

типа извини, не подумал.

[Сборная солянка 11 160]

Разговорилась вчера с одним нашим постоянным посетителем. А я знаю, что у него дочка в "интересном положении".

- Ну, что, говорю, кого ждём-то?

Отвечает как-то невесело:

-так вчера уже родили...

-О-о! мои поздравления! кого?

-девочку...

-ну, замечательно! Деды внучек больше любят.

-Так четвёртая уже!

Чтоб поддержать богатого внучками деда говорю: да всё-равно здОрово! Представляешь сколько красоты вокруг тебя будет! Он подхватил эту тему: ага, приходишь с работы, а по всему дому развешано женское бельё! Утром сослепу ещё напялишь какие-нибудь кружавчики... А потом, как вырастут, как приведут все-то по мужику...

[Ранетка 41]

Бегу вчера по рынку, вся такая занятая. Смотрю мужик идет с тележкой впереди и кричит:

- Свечки! Покупайте свечки!

А свечек то очень много. А глаза у него при этом грустные.

Слышу продавец у него спрашивает:

- Где мужик столько свечей взял?

- Так к концу света готовился, а он взял и не наступил. Вот теперь хожу продаю, может хоть кому то надо.

- Кому было надо тот уже купил.

С него бедняги так смеялись, а мне вот жалко стало, кучу денег перед праздниками по дурости в ерунду всунул.

[Василичкина 5]

Вчера ёлку купили живую.

Папа поставил, но наряжать не стали.

Решили, что дочь сама нарядит, её работа.

Утром сидим на кухне, завтракаем.

Дочь:

- Ну, что ёлку украсили?

Я:

- Что? Яйца покрасили? Зачем яйца красить? Не Пасха же, а Новый год!

Короче ... все легли под стол...

[Тополь 31 611]

От того под каким углом мы смотрим на этот мир зависит наше отношение ко многим вещам. Вот, к примеру, возрастное недержание мочи. Вещь, доставляющая определённые неудобства, всеобщей огласке не предаваемая и, вряд ли вызывающая смех у людей, страдающих этим недугом. Но только не у моей тёти!

Эта неисправимая оптимистка всегда найдёт повод посмеяться.

На новогодние каникулы я купила три билета на спектакль для подростков. Младшему сыну, тёте и себе. Сообщила тёте заранее. Та заволновалась: когда, где и главное:

- А подарки давать будут?

- Какие тебе подарки? Это же не утренник, а спектакль. Привидения там будут, судя по названию.

Расспросы закончились, а волнения нет. Театр! А как же она туда поедет? У неё же это... Ну, если чихнёшь или закашляешься, то... Ну ладно в повседневной жизни, здесь и тряпочками спасёшься (старая школа, что поделаешь!) А это же... Театр!

Вообщем, пошла моя тётушка и купила памперсы для взрослых. А потом зашла к подруге похвастаться:

- В театр еду!

- А подарки давать будут?

(Дались им эти подарки!)

- Будут!

(Вот врушка-то!)

- Так ты подготовилась!

- Ага. Видишь, памперсы купила.

- ... М-да. Раньше люди в театр собирались, платья новые покупали. А ты - памперсы!

И рассказывает мне об этом, а сама ржёт. Ну а что ей плакать, она у нас за подарками собралась.

[Орися 15]

Прихожу на днях домой. Дочка:

- Мам, у моего мобильного, по ходу, плохая карма. Он опять в унитаз упал.

Ага. Это, оказывается, не у кое-кого руки кривые, а на судьбе у несчастного мобильного написано быть в унитазе утопленным.

[Сандал 11 652]

- Я помылась твоим гелем для душа. Теперь я пахну мужчиной, - выходя из ванной, сообщаю мужу.

- Это же так сексуально, когда женщина пахнет мужчиной!

- Дорогой, ты случаем не голубой ?

[Пума Марковна 40 985]

Сын с его девушкой сейчас живут у нас. Она то ли смущается, то ли фигуру бережёт, но ест очень мало. Что до моего сына, то это Винни-Пух, помноженнный на хоббита.

Сегодня утром. - Давайте завтракать!

- Да, сейчас. Что вы будете?

- Насте кофе и бутерброд, а мне пожрать!

- Конкретней можно?

- Ну, нормальной еды. В тарелку. Подумав, уточнил. - МЯСА!

- Слушай, кто на завтрак мясо ест? У меня каша рисовая есть, могу яичницу сделать...

- Давай и кашу, и яичницу. С МЯСОМ!

"Тебе что намазать? Мёду или сгущённого молока? — И того, и другого, и можно без хлеба."

[Брокколи 41]

Ели в обед салат "Смертельный номер". Это когда в процессе приготовления грибы кладёшь вниз и дальше слоями ингредиенты, а готовый переворачиваешь.

А на ужин ели "Подсолнух".

Папа за ужином: - А это вкусный салатик? Вот салат "Убей меня" очень понравился.

[Леди Яна 22 009]

А у нас дедушка Мороз отжег!

Вышли в час ночи с петардами и решили всей компанией сфотографироваться на улице. Одна девушка все пыталась присесть около Деда Мороза, но теряла равновесие. Он притянул девушку к себе и пробасил:

- Да прислонись ты уже ко мне! Это у меня посох, а не то, что ты подумала!

[Электрическая розетка 0]

Соседи сдают квартиру. Их новые съемщики увидели меня на лестничной клетке и позвали салат попробовать. (Поперлась к незнакомым людям в квартиру...)

Попробовала, оценила. И мужчина говорит: "Ася, жена моя, много наготовила, если хочешь можем тебе немного оливкового салата отсыпать! Все равно не съедим..."

Оливковый салат - оливье. У них в семье думают, что "оливье" - сокращение, а оливки они не кладут туда, кстати.

Да и салат кладут, а не отсыпают.

[Декабрь 1 308]

Легли с Любой спать, а муж у компа. Режим сна-бодроствования у нас сбился. На часах 2 ночи. И вдруг настырный такой стук в дверь!

Артур пошел посмотреть, что-то спросил и ... открыл! Я вскочила с кровати и пошла посмотреть. Артур дверь уже закрыл. Постучался какой-то мужик, незнакомый, пьяный: " Ой, я ошибся... А можно, я у вас тут ПРИЛЯГУ? "

Вот и ребенка учу дверь не открывать, а тут - открыл!

[Сколопея 5 189]

В Парфюмерном магазине около известных брендов стоят надписи:

Dior ( Диор ) , Channel ( Шанель ), Ives Sent Laurent ( Ив Сент Лоран).

Две покупательницы:

- Смотри Ченел? Ивес Сент Лаурент ?

Ты таких знаешь?

- Не - а... Давай Диор возьмем? Я его знаю...

[Мордочка 1 095]

Подруга рассказала. Вернулась она с семейством (муж и двое мальчишек) домой после праздников. Под ёлкой коробка нарядная стоит, подарок от свекрови. В коробке четыре тысячные купюры и записка "С Новым Годом! Дарю вам каждому по тысяче, а уж вы делите их как хотите!"