Взрослый лепет-7

[Чёрный изюм 18 254]

Ох уж эти ночные смены! Не знаю, может я и привыкну когда - нибудь, а пока... А пока ближе к утру уже сам не понимаешь, что говоришь

Кроме объявления поездов в мои обязанности диктора входит еще и запись "подхода поездов" вперед на 2 смены, для чего надо звонить в справочную. Справочная в свою очередь частенько звонит мне, уточнить фактическое прибытие - убытие поезда в мою смену.

А еще звонит периодически диспетчер, сообщая о пути, на который принимается поезд, помощник дежурного, чтобы диктор дал разные объявления по громкой связи и т.д.

В общем, телефоны трезвонят всю ночь. И вот в очередной раз раздается звонок, я беру трубку и меня перемыкает, я вдруг говорю:

- Справочная.

В трубке напряженная тишина. Чувствуется, что кто - то не просто молчит, он усиленно думает.

Потом раздается полный недоумения голос:

- А я тогда хто?!

Я:

- Тьфу ты, диспетчерская.

На том конце облегченный вздох:

- Слава Богу, я уж думала все, чокнулась, сама себе звоню...

[Лелька 20 607]

Ну наконец-то сын на моей стороне!

У мужа бывают дни расслабленного настроения. Тогда он, вольготно разлёгшись перед телевизором, "пиратничает": говорит обо мне с сыном в третьем лице. Сын разговор поддерживает.

Иногда мне смешно, иногда - бесит.

Вот и вчера:

- Не женись, сын! Ты посмотри, сколько женщинам нужно для счастья!

Вот мать твоя рвётся: погулять, в библиотеку, по магазинам - можно продуктовым, но чтоб деньги давали, чтоб тепло было, чтоб чисто..

А мне хочется только спать, кушать, и чтоб работать не мешали.

- Папуль, а тебе не кажется, что твоё "покушать" и мамино "походить по магазинам с деньгами" несколько взаимосвязано?

[лимонная долька 1 672]

У нас недавно не было днем интернета. Так я вся извелась. Ну мало ли что случилось у провайдера. Сижу, жду. Муж берет телефон и звонит, что б узнать когда будет интерне. А он обычно представляется так-абонент ( называет улицу и номер квартиры). Значит набирает номер.

- Добрый день. Это агент с улицы такой то, квартиры такой то.

Я чуть чаем не подавилась. Ну да, агент 007!

На том конце провода был дикий смех, муж то же давай смеяться, аж забыл зачем звонил. Пришлось после смеха перезванивать.

[Танита 38 099]

Сижу за компьютером, муж на кровати лежит, телевизор смотрит. Вдруг говорит:

- Скорее, поймай моль - она над тобой летает!

Поворачиваюсь - не вижу никакой моли.

- Где?

- Вон, к телевизору полетела! Уже возле шкафа, у окна!...

Я мечусь по комнате, заразившись азартом мужа, хотя моли по-прежнему не вижу. Зато весёлый квест получается.

- Ну и где она? - кричу.

- Вниз полетела, ниже пОла!

Ниже пола у нас соседи со второго этажа. Пойти к ним что ли, спросить "У вас наша моль не пролетала?"

P.S. Моль так и не нашлась. И что это было?

[Талиена 50 708]

Зерегистрировалась я на местном автомобильном форуме. Надо было вопрос про автосервис прояснить. Ник себе придумала сходу Horseless Lady - Безлошадная леди. Ну, нет у меня личного авто! Так тамошние форумчане мой ник перевели как ... Кобыла

[Матёра 4 443]

Только что сын из Малайзии сообщение прислал:

"Правящая партия Малайзии называется "ОМНО", а премьер министр по-малазийски - "ПЕРДАНА". Прям как у нас!))"

Вырастила, блин, философа! Ну, вернётся он у меня послезавтра...

[Woman 18]

Подружка делится:

- На работе много лет хорошо общаемся с коллегой. И как сотрудник она мне нравится, и как человек. Ну вот только почему-то выводит из себя её ярко-розовая шапочка с ДРУИДАМИ. Как-то совсем ей не по возрасту, а сказать стесняюсь.

Оказалось, подруга имела в виду шапочку с пучком косичек из нитей на макушке. То бишь нечто похожее на дреды.

[Изюминка 12 434]

Старшая дочь обзавелась словом-паразитом "задолбало". И так она нас этим задол достала, что песенка моей мамы уже младшей внучке выглядела так:

- Баю-баю-баиньки, задолбали заиньки,

Задолбали белочки маленькую девочку...

Только потом до мамы дошло, что именно она спела.

[Лелька 20 607]

Такое свеже-актуальненькое. (Почти по Ильфу и Петрову)

У сына приятельницы есть симпатичный достойный холостой коллега. Сезон охоты открыт на него круглый год, но загнать "эту дичь" никак не получается.

Сегодня с утра из-за этого коллеги пострадал сын приятельницы.

В разгар научной конференции в зале появляется возбуждённая дама зрелых лет и на глазах у публики хватает этого коллегу за руки:

- Идём ко мне! Может быть сегодня последний день! Не отказывай мне в последнем желании, ты же знаешь, я со школы мечтаю о тебе.

Мужчина вырывается, бежит в туалет, дама за ним.

В туалете курит сын приятельницы:

- Дима - просит коллега - уговори её уйти. Я её на дух не переношу, а мне - выступать.

Дима выходит из туалета, видит даму около двери, понимает по описанию, что это - "она", берёт под руку, вроде отводит от двери, уговаривая, - пощёчина.

- Не понял я, почему - рассказывает он - Девушка, - сказал я - вы дождитесь завтра, и тогда он вам не откажет. Я уверен.

По сценарию стемнеет, и если вы ещё будете молчать, смените дезодорант...

- Я же не внешность имел в виду. Я же о панике...

[Скоропаника 23 343]

Дочь пришла из школы, смеется.

Учитель информатики в их классе (подпольная кличка Космос дана за увлечение астрологией, нумерологией и всякими космическими чакрами в коих как она уверяет очень хорошо разбирается) устроила им разнос за сорванную олимпиаду по её предмету. Что бы как то перевести гнев учительницы в мирное русло, дети спросили как у знающего человека:

- Надежда Николаевна, а конец света будет?

-Нет!!!! Я его отменила.

[Вайра 233]

Сегодня знакомый пенсионер, который любит крепкое, выдал: "Завтра говорят, конец света, вот сядем за стол, напьёмся и похмелье нам не страшно, не будет его."

Спрашиваю: "Чего не будет, конца света или похмелья?"

Знакомый: "Похмелья конечно. Конец света, ерунда, а вот головная боль..."

Нашего мужичка концом света не испугать

[Woman 18]

Еду в маршрутке. По радио идёт игра со слушателями по типу "да и нет не говорить, чёрное и белое не называть". Поступает звонок от парня. Ведущие всячески раскручивают его на то, чтобы он произнёс запрещённые слова. Воспроизовожу диалог:

- Вы женаты?

- Женат.

- Давно?

- Недавно.

- Как планируете отмечать Новый год? Деда Мороза ждёте?

Тут, видимо, ослабевает связь, парень говорит:

- Не слышно.

Ведущий повторяет:

- На Новый год деда Мороза ждёте?

- Повторите, плохо слышно...

Ведущая громко:

- На следующий год планируете Деда Мороза?

Ведущий срывается на смех, за ним и ведущая...

Связь, похоже, наладилась. Парень, хохотнув, отвечает:

- Планируем, только ма-а-аленького такого Деда Мороза. Или Снегурочку. Это уж как получится...

На этом игра закончилась из-за безудержного смеха всех троих. Включили музыкальную паузу.

[Горихвостка 17 568]

Сын:

- Мам, ты меня в 6 часов не будила?

- Нет, в это время я спала аки сурок.

- Представляешь, я в 6 часов проснулся от твоего крика: "Пора вставать!"

- Нет, это была не я. Это твоя совесть.

- Хм... возможно...

Интересно, почему его совесть моим голосом разговаривает? Да еще и орет?

[Перцовочка 100]

Нужно мне тут было домашний номер телефона одних знакомых узнать, позвонила я свекрови, спросила-записала на листочек, сунула в сумку..А фамилия у этих знакомых - Чайкины.

Прихожу домой, смотрю - что за листочек из сумки выглядывает с надписью ЧАЙНИКИ и номер телефона какой-то???

[Серая лесная дичь 35 473]

Муж сегодня опять отчудил. Очень любит разглядывать в журналах фотографии всяких навороченных иномарок. Очень ему понравился короткий джип Мицубиси.

Но большое количество кошек в доме действует на его воображение как-то своеобразно. Суёт мне фото из журнала: "Смотри какой джип! Шикарный! Компактный такой ... Короткошерстный!"

Ну, отличная характеристика!

[Мегерушка 40]

Гляжу на замерзающий термометр за окном и вспоминаю +40* на отдыхе. И сам отдых тоже. И море ! И медуз...

Ох, и медузы в этот раз были! Огромные, размером с казан, разноцветные.

И жгучие - досталось и мужу моему, и детям. А мне - нет, потому что я их избегала, как могла (не хватало ещё, чтобы меня - беременную - цапнули).

Но как-то во время купания эта гадость скользнула по моему телу. Я - в крик и бегом плавком в сторону.

Муж

- Ты чего визжишь на весь пляж?

- Я до медузы дотронулась!

- Медуза до тебя тоже дотронулась. И испугалась, может, побольше, чем ты. Но она ведь не орёт во всю глотку!

Смешно, да... А если бы обожгла?

[Чёзанафик 8 649]

Я сегодня выдала на работе, настроение подняла коллективу. И чем собственно? Да просто чихнула! Мне тут же пожелали здоровья, а я тут же заставила усомнится, в умственном Вместо, ну например "спасибо" или "извините", сказала пожелавшему: " Привет!" Вижу недоумение у человека, говорю : "Пока!", и только после того, как все засмеялись : "Тьфу, блин. Спасибо, буду!"

Или это в ветку "Я идиотко?"

[LoveDance 6]

Мама в деревне отдыхала, там на пару с отцом, моим дедом, в голубой экран глядели. Насмотревшись разной мути, звонит мне.

- Света, с праздником. Сегодня День Николы Чудотворца (19 декабря). Ты где?

- У стоматолога.

Мама продолжает, таким заговорщическим голосом :

- Аа. Ну ладно, я тебе позже позвоню и научу как просыпаться в хорошем настроении.

Думаю, каким же она там обрядам научилась-то?! Вроде не замечали за ней такого, человек в здравом рассудке, реалист.

Позже:

- Ты, - говорит - когда утром зубы почистишь, щетку не торопись изо рта вытаскивать, а зажми её зубами и ходи так несколько минут по дому, пока собираешься. У тебя создается подобие улыбки, мозг этот импульс распознает и выбрасывает гормон, ответственный за хорошее настроение.

Мы сестрой до сих пор хохочем. Ей тоже настоятельно советовали с щеткой во рту ходить утром. У кого поднимется настроение, так это у всех её домочадцев.

Буквально пару дней спустя, сестра в сети наткнулась на совет, что делать, если у Вас депрессия! Так сказать, ответ нашей мамуле.

У тебя ДЕПРЕССИЯ? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной, ты — троллейбус. Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, ты — ракета….

[Перцовочка 100]

Вчера вечером возвращвлась домой с работы на маршрутке. Села вперед в кабину к водителю, рядом еще девушка сидела.

Прошу остановить на такой-то остановке. Водитель останавливает, я открываю дверь и говорю:"До свидания!". Вышла и думаю, я что-то не то сказанула. Мдяяя...пятница-вечер, за рабочую неделю мозги совсем выдохлись.

[Генеральный спонсор 5]

Легли с мужем спать, он обнял меня, и я его. Лежим и хорошо так, массаж друг другу делаем, мои руки доходят до его шеи и плеч, потом плавно начинают массажировать его руку. И тут я замечаю, что рука у него стала какая мощная прям, даже не обхватишь. Говорю ему: « Рука у тебя толще стала». Пауза. Он: « Толще чем что?» И тут нас как прорвет на гогот.

Посмеялись, и он говорит: «Спокойной ночи, моя принцесса, то есть королева, или как?» Говорю ну смотря кем ты себя считаешь. Думала скажет королём, но ответ был более чем неожиданным. Он так недовольно с грустью протянул: «Торга–а–а–шем».

Бедный мой, заработался совсем.

[Крикуша 164 110]

Вроде не писала.

У моей коллеги большая задолженность по квартплате, она её погашает постепенно. Живет коллега с мужем инвалидом, сыном, невесткой и маленькой внучкой в крошечной двушке. Где одна комната маленькая, а вторая очень маленькая.

Тут рассказывает.

Звонок телефонный, снимаю трубку и слышу:

-- У вас долг за квартиру!

-- Да, я в курсе.

-- Если не погасите, мы вас в общежитие переселим!!!!

-- Девушка, если вы меня из этого общежития переселите в другое, я может еще и рада буду.

На другом конце трубки неинтеллигентно ойкнули и разъединились

[Урания 40 185]

Муж вчера очень хорошо отметил день рождения сына. Спать завалился в одежде в зале на диван.

Ночью слышу в зале какой-то грохот, пошла посмотреть. Оказывается, муженёк свалился на пол и мирно похрапывает на полу. Ну, думаю ладно, путь живёт половой жизнью до утра. В доме жарко, ковёр тёплый, чай не змерзмет до утра, эфиоп.

Утром конечно, не обошлось без издёвок с моей стороны. Старший сынок решил за папу заступится:

- Мама, это не папа на пол упал, а его одежда. Он просто не успел из неё выскочить.

Добрый мальчик.

[Чёрный изюм 18 254]

Коллега вернулась с перерыва, была у стоматолога и хвастается новой пломбой.

Все повосхищались, и коллега вышла в другую комнату, где у нас небольшая кухонька.

И вдруг оттуда раздался грохот, как - будто что - то тяжелое уронили.

Одна из нас говорит:

- Надеюсь, это не Катя упала?

Другая:

- Надеюсь, это не ее пломба выпала...

[Каста Дива 107 354]

Сижу в парикмахерской, красоту навожу.

Вдруг одна мастерица, освободившись от клиентов, ойкнула и куда- то засобиралась.

-Пойду в магазин сбегаю.

Мы заинтересовались:

-А что там?

-Да хочу мужу на Новый год крылья ангела купить. А себе - рога

Мы с кресел чуть не повалились от смеха. Интересно, а как это по батюшке Фрейду расшифровать?

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера по трассе едем в Ростов, вокруг - поля, покрытые снегом, редкие деревья, на которых то тут, то там сидят, нахохлившись, вороны. Заговорили о том, как им, беднягам, тяжело корм находить, поля голые вообще.

Потом проезжаем поле - там стая ворон, еще каких-то птиц. Мама говорит:

-Ну, тут они стаей, им хоть веселее...

Я размышляю вслух:

-С чего им веселее? Думаешь, они анекдоты друг другу рассказывают?