Взрослый лепет-7

[Ранетка 41]

Утром стаю на весы и смотрю на килограмм поправилась. И муж сзади подкрался и заметив это говорит мне:

- Что, в ширь растем?

- Да нет...

- Ага, я видел.

- Да нет тебе говорю, не поправляюсь! Это я зубы еще не почистила (решила отмазаться).

- И как давно ты их не чистишь?

Представить даже не могу сколько надо не чистить, что бы налету килограмм было.

* *****

[Встанем 11 367]

Ранетка

Муж за 10 лет, как уволился из армии, набрал столько же лишнего. В год по кг получается.

С прошлой осени решил в норму входить постепенно. Получается с переменным успехом.

Каждую неделю взвешивается.

Как-то утром в день взвешивания заходит на кухню, а я там чего-то делала.

В ультимативной форме требует, чтобы я ушла (весы на кухне).

- Чёй-то? Я тебе чем мешаю? Взвешивайся, я и смотреть не буду.

- Правильно, не смотри - у тебя взгляд тяжёлый.

* *****

[Мужняя 282]

Были у нас в гостях друзья. Света просит у меня рецепт салата, а я зная о ее тяготению к здоровой пище и неприятии майонеза, сразу предупредила, что в салат идет много майонеза с чесноком.

Муж Светы предпочитает все вредное и вкусное, облизывается и говорит: "Светик, ничего страшного, чесночок в майонезе все микробы убьет!"

[Julietta 42 143]

Сегодня случайно подслушала обрывок разговора: один сотрудник рассказывал другому историю с участием своих родственниц, и говорит:

- Ну, это мама тещи. Не знаю, как ее назвать... А ведь есть еще и мама мамы тещи, ей 93 года. Как про нее сказать-то?

Второй сотрудник:

- ПРАтёща

[Крикуша 164 162]

Julietta

ПРАтёща

У моей матушки есть сестра, она без мужа и детей, муж (мой) её зовет теща-контрольная

Теща и зять.

В нашей комнате балкон, матушка заходит с бельем и:

-- Можно я у вас тут повешусь! (ну оговорилась)

Зять вскакивая с дивана и распахивая балкон:

-- Мама! И с такой радостью! Да проходите!

Не дождался...

[Пани Беата 56]

Подруга с дочкой улетели отдыхать, а им вчера вечером собрание в школе назначили: первоклассники они на следующий год и попросила меня сходить.

Пришла, все как обычно про форму, про учебу и зашел в вопрос о тетрадках. Попросили купить тетрадь в крупную клетку помимо обычных. Чей - то папа:

- А крупная клетка это какая.

Ему объяснили.

Проходит еще время, тот же папа:

- А вы тут про крупную клетку говорили, а она больше обычной клетки?

Опять объяснили.

Ведем дальше собрание.

- Извините, а вы не можете показать тетрадь, как она выглядит.

Опять мужчине объяснили и даже нарисовали на доске.

Конец собрания учитель спрашивает есть ли вопросы, уже всем знакомый папа:

- Извините а я вот по поводу опять тетради.

Родители просто стали плакать, учитель интересоваться чей таков папа будет, а другой более опытный папа сказал:

- Маме все скажите, мамы они все знают.

- А моя жена точно поймет о чем речь?

Давно я так весело на собрания не ходила.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Ко мне вчера соседка заходила, показала ей, как мы ремонт в комнате сына сделали. Она посмотрела, похвалила, обратила внимание на тюлевые шторы:

- Такие тонкие, прозрачные, а с улицы все рано ничего не видно. Даже когда свет в комнате горит.

[Летняя 256]

Наверное, сюда... Хотя и "Мужская логика" бы подошла...

Ночуем с моим молодым человеком, и снится мне, что во двор приблудился такой хорошенький беленький козлик и как будто кормлю я его.

Утро. Приношу своему завтрак, попутно интересуюсь:

- А ты не знаешь, к чему козлы снятся?

-

- Мне просто сегодня приснилось, что я кормлю хорошенького белого козлика...

Мой, принимая поднос с едой:

- Радует, что во сне я хоть хорошеньким был...

Самокритика здоровая однако!

[Розмари Штирлиц 14 507]

К родителям без предупреждения нагрянули гости, немцы из Германии, и плотно у них осели на неделю. Муж меня спрашивает сегодня:

- Ты родителям звонила? Как там, оккупация закончилась?

[Архимедовна 38 074]

Болтаем с сыном по СКАЙПу.

- Алёш, ты знаешь, что у вас 12-го был парад невест?

- Где? Когда?

- Как где - у вас!

- В нашей квартире???? - прикалывается.

- Ага! Вокруг тебя маршировали-маршировали, а ты даже голову от компа не поднял...

- Не слышал...

- А завтра в чём на свадьбу к другу пойдёшь?

- Пока не знаю... В сарафане, наверное...

-

Вот такие детки современные.

[Итсма Йлайф 30 165]

Пришла с работы, прилегла на диван и вырубилась напрочь. Где-то через час муж будит:

- Света, просыпайся! Не надо на закате спать, голова болеть будет.

- М-м-м... Мне снилось, что мы с тобой в Египет на отдых полетели...

- А ну тогда спи, потом расскажешь как отдохнули.

* ****

[Каста Дива 107 354]

Провожала сына сегодня в лагерь.

Народу много набилось в ожидании автобусов. Замечаю знакомую девушку - вместе детей в сад водили до Ваниных 7 лет. Та мне с удивлением:

-Ого-го, как Ваня вырос!

А я головой кручу:

- А твоя Лиза где?

И тут одна девушка поворачивается. Тетя под 2 метра, волосы длиннющие, грудь, макияж, не скажешь, что это девочка 14 - летняя.

-Ооо, - говорю я. -Ты хочешь сказать, что у тебя дочь не выросла?

Знакомая улыбается:

-Да ты что, она у меня еще крошечка совсем.

Не фига у нас дети выросли.

[Таора 7]

Есть у нас в коллективе Наталья.

Про нее даже реклама есть где говорится: иногда лучше жевать чем говорить...

И так у нас наш начальник пошел на повышение, с понедельника должен новый прийти. Сволочь редкая говорят и фамилия подходящая Козлова, разговоры только об этом плюс попутно ждем курьера из главного офиса. В главном офисе - курьер "зашивается", ничего не успевает.

Тогда Козлова, предлагает сама отвезти документы заодно на коллектив посмотреть.

Козлова дама скромная, дресс код не для нее, одета была: джинсы, кроссовки и футболка. Приезжает к нам отдает документы и пытается начать разговор:

- А что такие грустные?

Наташа наша:

- А что улыбаться? С понедельника новое начальство, говорят закончилась наша привольная жизнь. Концлагерь будет.

- Кто говорит?

- Все говорят.

- Да... И снова здраствуйте я Козлова.

Немая сцена. Приехало новое начальство когда не ждали. Ждем понедельника. Что интересно будет?

[Kamill 0]

Вспомнил и сначала подумал - может, лучше в детский лепет. Но решил все-таки сюда. Мне лет 14 тогда было.

У моей мамы подругу зовут Тамара, ее мужа - Валентин. Ну вот, приходим как-то к ним в гости и, здороваясь, говорю:

- Здрасте, теть Валь! Здрасте, дядь Тамар!

На автомате у меня вышло как-то. Все долго смеялись

[Летняя 256]

Обсуждаем с сестрой новые кинофильмы.

Она: - Недавно такой хороший триллер посмотрела...

Я с надеждой: - Про маньяка?

Она: - Да не, про наркоторговцев...

Я разочарованно: - Ну, ты же знаешь, что я про маньяков люблю...

Она: - Да я тоже, но где ж их взять?..

Эх, как хорошо-то на самом деле, что маньяков поблизости нет!

[Харизматическая 1 236]

Электричка. В тамбуре курят нетрезвый и очень энергичный мужчина лет пятидесяти и некто, стоящий спиной и молчащий. Мужик затягивается и произносит:

-Видел контролёра, с которым я за руку поздоровался?! Так вот, я с ним вчера познакомился, он меня в Мытищах с платформы скидывал!

У некоторых такая насыщенная жизнь, что аж завидно!

* ****

[Доктор Логос 8 652]

Муж выходит из ванны обмотанный полотенцем. Приняв позу бодибилдера крутится передо мной:

- Ты знала, что ты замужем за Аполлоном?

Я смеюсь:

- Даже не сомневалась.

Муж подхватив пузико руками бегом протрусил в спальню, на ходу выкрикивая:

- Надо бежать пока пузо не упало!

* ****

[Встанем 11 367]

Соседка как-то заходила. Я ей про свой ночной сон рассказала. Какой-то неприятный, на кошмар похож.

"Ой, подумаешь - сон! У меня пробуждение с кошмара начинается: открываю глаза, а рядом Витька (муж её), и так - каждое утро. Ну, не кошмар разве?"

* *****

[Редкая штучка 69]

Кладовщик пристал:

-Наатаааш, одолжи сотнягу - жрать охота, денег нету.. За квартиру заплатил, за машину заплатил, за кредит заплатил, я отдаааам с получки.

Жалко человека, одолжила ему сотню.

Через 10 минут, увлекшись беседой, парнишка выдает:

-А вчера так набухались, что у Михи остались ночевать....

Поняв, что сказал что-то не то, осекается и повернувшись ко мне, жалобно тянет:

-Натааш, ты не думай, у меня еще позавчера денег не было....

Слово - не воробей.

* *****

Изменено 20 Июня 2013 пользователем M-15

[Часы работы 4 825]

Стою около мини-базарчика. Подходит девушка, спрашивает у продавщицы:

- У вас штаны спортивные мужские есть?

Продавщица, видимо очень чем-то загруженная, автоматически отвечает:

- На тебя что ли?

[Розмари Штирлиц 14 507]

У меня неожиданно локоть воспалился и настолько, что пришлось срочно ехать в отделение скорой помощи. Доктор посмотрел, поставил диагноз "бурсит локтевого сустава" и отправил вскрывать нарыв.

Сижу под дверью травмпункта, руку качаю, на глазах слезы, - больно, температура поднялась, и жалко себя и страшно под скальпель ложиться. Муж, полон сочувствия стоит рядом, гладит меня по голове:

- Ну ничего, потерпи, сейчас доктор руку почистит, купим тебе в аптеке обезболивающего, героинчику...

[ПтицаГалка 26 066]

У моего ненаглядного дислингвиниоз. Так ему ещё в институте преподаватель сказал. За человеком вообще надо ходить с блокнотом и записывать, записывать... Но забывается почти сразу почему-то.

На днях выдал. Очередной вечер воспоминаний, он рассказывает: "Вот раньше, когда я жил, как одинокий кобель..." Оказывается, хотел сказать "бобыль".

Нет, точно, заведу спец.блокнот.

[Кисюга 62 331]

У сына любимая игра "Зов Припяти". Муж, старый геймер, тоже эту игру знает и любит и они частенько ее вдвоем обсуждают. Это преамбула

Вчера папа с сыном трындят о чем-то, я не прислушиваюсь и вдруг выцепляю папин вопрос:

- Сынок, а ты кого хочешь, братика или сестричку?

Мыш призадумывается, затем торжествующе выдает:

- Я хочу кровососа! (один из игровых монстров).

- Сестренку значит, - с пониманием комментирует добрый отец

* ****

[Матёра 4 443]

Сидим с подружками на даче, птицы поют, ирисы и люпины цветут, мы наливочку домашнюю потребляем и ностальгически болтаем о том, какими необыкновенными красавишнами мы были в молодости. Мама моя бегает туда-сюда. Вдруг останавливается, глазки романтично закатывает и говорит мне:

- Вот однажды ты была красоты необыкновенной. Личико тоненькое, прозрачное, скулы такие аристократичные, на лице только глаза да нос. Тогда ты вся в свою польскую родню была.

- Это когда такое было? - Пытаюсь вспомнить я.

- Ну, когда ты в больнице лежала, а вы мне ничего не сказали. Ну, не помнишь, что ли? Это когда у тебя выкидыш на пятом месяце был!

Спасибо, добрая мамочка, что тут ещё скажешь

PS От вселенского скандала матушку мою спасло то, что история с моей "необыкновенной красотой" случилась 23 года назад, да и матушке уже 77 лет, - она как-то иначе мир видит, хорошая моя.

* *****

[Крикуша 164 162]

Зять и теща... Я за ними ходить буду и записывать, книгу издам на старости лет.

Маменьку вчера осенило "Князь Игорь" по телевизору посмотреть, самым ярким впечатлением из детства (или юности) у нее была живая лошадь на сцене Большого. Когда она вчера увидела того пластикового коня, возмущению не было предела. Тут ей любимый зять и попался.

-- Зять, смотри какая фуфлыжная лошадь в этой опере!

Зять шел за сигаретами мимо и думал о своем, выцепив из тёщиной тирады "фуфлыжная" и "опера", отреагировал на автомате:

-- Поет фальшиво?

* *****