Взрослый лепет-7

[Олисса 30 146]

Позвали меня отдохнуть на природе. Я говорю, что без Вильки не поеду. Вилька, это мой пёс- фокстерьер.

Приглашающие отвечают:

- Бери и Вильку, и тарельку.

[Эскада 2]

Надо сказать что у меня проблема с языками. Практически не даются, плохо знаю и муж такой же.

Вчера сидим на даче, у нас в семье небольшой праздник был и решила спеть в караоке.

Ну что я пела: песню итальянскую из "Формулы любви" где "Уно - уно ...

Потом я вспомнила песню своей молодости группу "Modo", где певец по- немецки пел:" Ай, цвай, полицай."

Потом финскую польку:" Арам - за - за.

Свекровь сидит и хвастается гостям:

- Я так горжусь своей невесткой!

Она такой полиглот у меня. Столько языков знает, ну столько языков! Я аж поперхнулась.

* ****

[Галлоид 5]

Только что меня ОЧЕНЬ сильно напугала младшая сестра...

Звонит и кричит в трубку:

- Галь, я сегодня ампутировала два пальца!!!

Я, громко ахнув, с глазами , вылезшими из орбит, ору:

- Что?? Почему?? Что случилось?? - а у самой миллион мыслей в голове о том, что теперь моя сестричка, такая молодая еще, будет без пальцев, да что ей пришлось пережить. Слезы уже подступили к глазам, дыхание перехватило...

А оказалось все банально. Она практику проходит в больнице скорой помощи, там вот и ампутировала кому-то пальцы. Я, конечно, знала о ее практике, но как-то сразу не соотнесла одно с другим...

[Евро 1 781]

Звонок, в трубке довольно пожилой голос:

- Деточка, у меня есть радикулит реликтовый.

- Сочувствую, но я врядли вам помогу.

- Почему не поможете? Он очень реликтовый, если вам нужен, приезжайте, посмотрите.

- На радикулит не буду смотреть (уже поняла, что речь о чем-то другом), а вот на вашу вещь посмотрю.

Еще через пару минут переговоров и всякого рода уточнений выяснилось, что имелся ввиду раритетный ридикюль

* *****

[Генеральный спонсор 5]

Помню, забегаловка была "Мистер Сосистер", сэндвичи и сосиски разные там продавали. И привязалось ко мне это название, мужа будущего стала так иногда называть. А он меня в ответ "миссис сосиссис" обзывал, а после свадьбы "мисс сосисс" Ржали как ненормальные.

[Карта памяти 8]

Была на днях с дочей на плановом осмотре у стоматолога. О том, что мы пришли именно в стоматологию, было понятно еще с улицы по воплям пациентов. Но мы пришли только на проверку и за справкой, поэтому воплями нас было не испугать. Пока сидели в очереди к врачу, я стала невольным свидетелем диалога между мальчуганом лет десяти и его папы. Пацан с ужасом слушал крики из кабинета и звук бормашины, на глаза у него уже слезы наворачивались. .Отец успокаивал его как только мог:

-Сынок, ты же мужик, потерпи немного! А представь, каково рожать! Это в тысячу раз больнее, чем кариес лечить! Так что радуйся, что ты идешь всего лишь с зубом.

Папаша говорил с видом знатока Хотя роды ни одному, ни другому товарищу не грозят как минимум. Я так думаю, тот мужчина на партнерских родах побывал и однозначно моральную травму на выходе получил

* *****

[Чайная церемония 45]

Ссоримся с мужем. Я на него нападаю словесно, претензиями сыплю. Он молчит, молчит, а потом как рявкнет: "У тебя самой роется в пушку!"

Я затихла, мозг лихорадочно соображает: кто роется, как роется? Оказалось, дражайший имел ввиду "рыльце в пушку". Ржали как кони, помирились сразу же.

[Пани Беата 56]

Карта памяти

Напомнили историю.

У меня знакомая есть бесплодная.

Так свекровь ее на вопрос почему детей нет отвечает:

- А что вы хотите. У них все в семье бесплодные.

Бабушка, мать, у всех только по одному ребенку только.

[Фобос 63 336]

Позвонила мама, сообщила, что начали вылупляться яйца.

Шеф в кабинет вернулся. Хвастаюсь.

- У меня цыпленок.

- И как назвали?

==

Жара.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Кокетничаю с мужем, провоцирую его на поход по магазинам:

- Дорогой, мне нужны новые босоножки и мятный жакет. Ты же поддержишь мое стремление быть молодой и красивой?

Муж довольный обнимает меня:

- Господи, зайчик, о чем ты говоришь?... Конечно, нет!

[Юмор на лицо 962]

Заскочила в зоомагазин, встретила там соседа - молодого мужчину. Вижу, что держит в кулаке крошечного джунгарика (хомячка), вместе поумилялись и я спросила мимоходом:

- Девушке в подарок?

Несколько секунд замешательства (чешет в раздумье затылок):

- Да нет, клетку дома пустую нашел, вот надо кем-то заполнить.

В ответ я только смогла беззвучно пошевелить губами, как рыба.

* *****

[Вайра 233]

Хочу сразу предупредить, лично, никого не хочу обидеть, но этот разговор по телефону бухгалтера и тех, кто нам присылает документы из Москвы...одним словом, улыбнулась я, если так можно сказать

Я уже писала в тематической ветке об оформлении бухгалтерских документов. Так вот, больше всего ошибок поступает нам от поставщиков, извините, от нашей родной столицы, есть такая одна из немногих организаций

Бухгалтер наш, человек простой, но ас в своём деле, в очередной раз разъясняла по телефону, как надо оформлять документы и сроки их подачи, а в конце разговора выдала: "Много вас там в офисе раздутом, а толку никакого, ещё Москва называется, вы же лицо страны... В область вас всех надо послать, можно и подальше, может там вас научат уму разуму. Сидите, ничего не понимаете толком, сплошные ошибки...и это столица."

Спрашиваю её потом, куда послали то? Отвечает: "Да хотя бы в Тверскую. Не очень далеко, но проблем много, пусть работают."

А ведь действительно, офисов многовато, работников полно, но никто толком ответить не может, и это есть и у нас, в Питере. Где порядок, кто за что отвечает... может это только в больших городах

Не большое дополнение. Присылают документы за март месяц...а за апрель и за май, нет Пошлёшь их здесь...в далёкую область.

Изменено 21 Июня 2013 пользователем Вайра

[Алармка 1]

Вечерние посиделки, я с мужем и мой брат с женой. Я в поисках чего-нибудь сладенького нахожу половинку плитки шоколада. Конечно быстро мы ее умяли. Брат сходил принес еще 2 таких же. Сидим лопаем да нахваливаем, какая шоколадка вкусная. в это время мой муж как будто пристально разглядывает этикетку и говорит на наше очередное "вкусная шоколадка"

- что то с ней не то.

Мы сразу-что, как, просроченая?

Мой муж отвечает - быстро кончается.

[Кармина Бурана 11 019]

Мой муж был очень рукастый. Из тех, что все сделать мог- от розетки до ремонта двигателя машины. Всегда после очередного ремонта чего- либо я его хвалила, что типа какой ты молодец. На что всегда получала ответ- все муж тебе плохой. Я в возмущение- когда я говорила, что плохой?

И его ответ- не говорила, но думала, наверно.

[Генеральный спонсор 5]

Вчера стою в очереди на почте, подбегает женщина, минуя всю очередь спрашивает у работника почты может ли она получить посылку. На что ей, такая же тактичная оператор почтового отделения отвечает очень раздражительным голосом: " Вы не видите я тут ЛЮДЕЙ обслуживаю!??"

Скрытый текст

Она так и выделила это слово

Еще бы сказала что очередь для животных у них отдельная

[masyka 57]

Мама у меня уже глубоко пенсионного возраста, но абсолютно в здравом уме и твердом рассудке. Но тут отмочила.

Купили с мужем пару помидоров и огурцов на салатик, положили на столе. Входит мама и бодренько так:

- О, яблоки и груши купили? (тут я слегка зависаю и робко так

- вообще-то это помидоры и огурцы....

Мама, радостно:

-Да я знаю, просто забыла как они называются...

Мы рыдали.....))))

* *****

[ПтицаГалка 26 066]

masyka

Бывает

Я как-то в своём (тогда) далеко не пенсионном возрасте забыла имя мужа. Вот вылетело напрочь! Да ещё как раз в нужный момент, мне позвать его надо было. Вот и зову: "Эй, как тебя там!" ТАк обиделся!

И я его понимаю, сама бы в такой ситуации сковородкой хватила.

[Saltanat 7]

Когда мой сын был еще маленький, лет шесть наверно, я зачем-то повела его в поликлинику (приболел может, не помню). Врач заполняет карточку, спрашивает ФИО, дату рождения, а я никак вспомнить не могу. Сын так удивленно на меня посмотрел и сам назвал свою дату рождения. А врач только головой покачала

[Архимедовна 38 074]

Приезжали ко мне в гости родственники. Мы наобщались и решили в соседний городок съездить - родню навестить. Там тоже всё прошло замечательно. Потом мы на обратном пути ещё умудрились заехать в рекламируемую базу отдыха. Там погуляли... Впечатлений - выше крыши!

Подъезжаем к нашему городу. Болтаем... И тут я говорю водителю:

- У "Ёлочки" остановите, пожалуйста...

Потом соображаю, что я не на междугороднем автобусе еду, а на машине с роднёй... А водитель уже подхватил:

- Так... Проезд оплачиваем... Не задерживаем... На линии - контроль!

P.S. В последнее время часто мотаюсь из города в город. Просьба остановить уже на автомате...

[Дефектолог 29 183]

Возлежу в спальне с ноутом. Наушники напялила, кино смотрю.

Входит муж.

Я поворачиваю голову, снимаю наушники, смотрю на мужа и говорю:

- Ты завонять сможешь?

Муж опешил, голову склонил и внимательно посмотрел на меня.

Я хлопнула себя по плечу.

Муж кивнул, вышел из спальни, внёс сковороду с дымящей на ней спирали от насекомых.

И ведь правильно меня понял!

P.S. У нас нашествие мошек, ничего от них не спасает, в какие щели заползают, непонятно.

Вот, опытным путём выяснили, что только дымящие спирали их останавливают. Правда и самим дышать нечем, но зато никто не кусает!

[Корону несущая 12 553]

Сегодня. Заходит молодой человек в парикмахерскую:

- Можно подстричься?

Говорю: " Можно!" и приглашаю его в кресло.

Смотрю, стоит парень в растерянности, в руках телефон теребит, потом его кладет в карман брюк и спрашивает у меня:

- Можно я телефон в кармане оставлю?

Я не понимаю, почему нельзя:

- ???

На мой немой вопрос парень снова спрашивает:

- Ну если телефон в кармане будет лежать, вы его мне не намочите?

Моя мысль: парикмахерская у людей с бассейном ассоциируется?

[Юришна 19 809]

Лет двадцать назад работала я с женщиной одной. Нормальная тётенька, но странность одна у неё была.

Мобильных тогда ещё не было, часы на руке тоже не у каждого. А у М.А. часы были. Невесть какие, но время подсказать она могла, что охотно и делала. Другое дело, как:

- Где-то начало второго.

Или

- Скоро пять.

Или

- Почти половина десятого.

Однажды я не выдержала и спросила у М.А., почему она всегда так расплывчато время называет? На что М.А. радостно мне сообщила:

- Так у меня же стрелка минутная отломилась, часовая только и осталась!

Изменено 21 Июня 2013 пользователем Юришна

[Терция 9 681]

Нахожусь в командировке, звоню мужу, справляюсь как дела.

- Ты знаешь, Ваня (сын), как ушел вчера днем, так и не приходил.

Звоню сыну:

-Ванюша, ты где, ты не дома?

-А ты где?

-Я в командировке на Соловках.

-А я на каникулах в Петрозаводске.

Поговорили, блин. Местоположение определили, а что дома не ночевал... Мама-то тоже дома не ночует.

[Встанем 11 367]

У сына есть хороший друг ещё со школьных времён. Любимое выражение этого парня, если кто-то чего-то недопонял: "Ты что, семимесячным родился?"

Как-то несколько лет назад встретились с его мамой в торговом центре у нас в районе. Мы с ней пересекались на родительских собраниях, поэтому знали друг друга.

Похвастались успехами наших чад. Я сказала, что Герка скоро в армию отправится, только вот диплом защитит. Она в ответ: "А у моего белый билет - по здоровью не проходит служить. Слабый ещё с рождения - он же семимесячный родился."

Я еле смех сдержала. Она бы не поняла, что здесь смешного и могла справедливо обидеться.

Скрытый текст

Уважаемый аноним! Я отредактировала. Действительно, не очень понятно было. Это сам парень так говорит.

[Розмари Штирлиц 14 507]

Попросила мужа купить метлу с жесткой щетиной, чтобы мести двор, гараж, там ни один веник долго не выживает. Купил, насадил на длинную рукоятку, заходит, протягивает мне готовую метлу. На! - говорит. - Летай!