Взрослый лепет-7

[Каста Дива 107 354]

А у нас наконец то почти продалось жилье. Почти, потому что еще часть денег долгом осталась.

Так вот, получилось так, что приехал сын покупательницы, участковый, на рабочей машине со всем надписями. Подходит ко мне прямо на улице и протягивает бумажник, набитый деньгами (залог).

Соседи от любопытства чуть с окон по не выпали. А покупательница говорит:

-Они наверное, ничего не поняли. Бывает, участковому взятку дают, а здесь наоборот - участковый взятки раздает

[Юришна 19 809]

Подруга моя школьная, по жизни, туристка-байдарочница заядлая. Началось у неё это увлечение ещё во время учёбы в институте.

На днях вспоминала она сборы в свой первый байдарочный поход. Инструктировал и следил за этими сборами её однокурсник. Рядом подружкина мама сидит, за всей этой канителью молча наблюдает. Наконец, она не выдерживает и спрашивает:

- Понимаю, зачем нужна палатка, спальный мешок, спортивный костюм...

Ну, а каска-то для чего?

На что однокурсник, соблюдая все приличия, вежливо и тактично отвечает:

- Мы там сплавляться будем на байдарках по горной речке. А каска на тот случай, если Ваша доченька головушкой по камушкам тук-тук!

Представляю, как мама была счастлива отправить своего единственного ребёнка в такой поход. Да после таких разъяснений!

Изменено 26 Июля 2013 пользователем Юришна

[Олисса 30 125]

Отдыхали мы с подругами в санатории. И случился у одной юбилей. В тот день лил дождь и у нас был целый день свободен от пляжа. Мы делали маски, маникюр. педикюр. Причёски решили перед выходом в ресторан сделать.

Я посмотрела на головы подруг и решила подкорректировать. У одной пробор сзади образовался, кожу видно. Она говорит - Да это лысина!

Но я скрыла всё. У другой затылок плоский получился, начёс сделала ей. Потом, обе подруги мною занялись. Вывод такой: - у каждой женщины после 45 есть своя ЛЫСИНА. Неважно как она выглядит, но она есть!

[Германика 36 776]

Знакомый рассказал, что одно время очень хотел сделать себе татуировку. Но дело не сложилось, неожиданно загремел в больницу, а потом как-то с хлопотами забылось. Хотя мечта была в свое время на грани осуществления, поскольку мужик даже эскиз подобрал.

- Да? И что это был за эскиз? - Поинтересовалась я.

- Персей, держащий отрубленную голову Горгоны. Э-э-э, - смущенно продолжил знакомый, - при этом лицо у Персея должно было быть мое, а у Горгоны - бывшей жены.

Моей сестре очень понравился рассказ:

- А что? Я бы тоже своего бывшего изобразила в качестве поверженной Горгоны.

- Тогда только связку с головами.

- Почему связку?

- Потому что у тебя было целых 4 мужа. Хм, а связка из четырех отрубленных голов мужей - это действительно круто, - согласилась я.

П.С. История имела продолжение. На следующий день сестра вернулась к теме:

- Да-а-а, хорошая может получиться татуировка... Только под рисунком с головами мужей я бы еще сделала надпись: "Кто к нам с дерьмом (слово было более грубым) придет...

- ... тот от дерьма и погибнет! - Закончила я.

П.С. П.С. Ржали еще очень долго

[Свеча 26]

Сейчас развешивала бельё на балконе (хоть несколькими минутами солнечной погоды воспользуюсь), соседка снизу тоже этим же занята. Слышим через открытое окно в доме напротив: женщина очень громко, со вкусом распекает мужа (видно, только что пришла домой со смены):

- Опять вещи разбросаны по всей квартире! Куда ты паспорт дел? Почему ботинки у кровати? Кто с собакой гулять будет, я, что ли? Я устала, с ног валюсь. Вставай, живо! Где паспорт, спрашиваю? Да видишь же, собака скулит! Марш на улицу! Ааа! Так ты ещё и пивка вчера тяпнул? - последняя фраза подтверждена звоном пустых бутылок.

И вдруг женщина поперхнулась, закашлялась. Во внезапно наступившей тишине слышно только редкое "кха-кха!"

Моя соседка комментирует:

- Пилу заело!

[Юришна 19 809]

Вспомнилось вдруг.

Мы на работе нередко совместно обедали. Приносили, кто что мог, дружно готовили, ещё дружнее поглащали приготовленное. Не всё, конечно, было так уж безоблачно, случались и трения.

Был у нас товарищ один, любил, по молодости наверное, язык коверкать. Некоторых это чрезвычайно раздражало.

Обед готов, садимся к столу. А там, на сковородке, дымится свежепожаренная рыба. Любитель коверкать слова выдаёт загадочным голосом свой обычный перл:

- О! Нас сегодня Дыба ожидает?

Одна из коллег, которой палец в рот не клади - откусит по самые уши, тут же отвечает:

- Дыба Вас сегодня, к сожалению, не ожидает. Разве что гильотина!

Добрые такие отношения!

[Каста Дива 107 354]

В последние послеотпускные (такие короткие ) дни, я решила заняться уборкой. Перерыла всю квартиру, выкинула неликвид, разморозила холодильник, в общем, к приходу мужа в коридоре стояла куча мешков с мусором.

Муж, глядя на этот хаос, ласково поинтересовался:

- У нас кто-то переезжает?

Я правда, не знаю, кого он имел ввиду, но на всякий случай сказала, что переезжаю точно не я

[Встанем 11 367]

Каста Дива

в общем, к приходу мужа в коридоре стояла куча мешков с мусором.

Напомнили.

Как таковой мусорки у нас в деревне нет - кто как обходится.

Я, например, складирую мусор в большие чёрные пластиковые мешки и когда их набирается штуки три, отвожу на свалку. Недалеко, но из-за одного мешка не езжу.

Приехали однажды муж с сыном, заходят в сени, а там уже подготовленные мешки стоЯт. Под завязку заполненные.

Слышу их диалог.

- Па, ты не знаешь, что это за мешки?

- А это наша мама наверняка кого-то уже расчленила. Да не одного, судя по всему.

[Юльчатай 15]

Знакомый лежит в больнице и на вопрос "Что тебе привезти?" прислал смс:"Ртучку и кроссворды!". Я похихикала над забавной опечаткой и пошла в киоск за ручкой. Возвращаюсь, а дочь спрашивает: "А ты уверена, что ему точно ручка нужна шариковая, а не ртутный градусник?". Да уж, вот теперь точно не уверена!

[Лелька 20 611]

Пару дней назад у меня, в связи с похолоданием, подскочило давление.

Сейчас я чувствую себя замечательно, когда лежу, но лежать мне уже скучно.

- Не могу я больше - жалуюсь сыну - так хочется встать и куда-ьл бежать, а я не могу.

- А ты ползи - дал полезный совет сын.

[Овсянка 40 503]

Вчера муж ходил с взрослыми племянниками в баню. Спрашиваю его, дескать, спины-то хоть друг другу потёрли?

Муж грустно так:

- Не, не тёрли. Мы боимся к друг другу спинами поворачиваться.

[Крикуша 164 144]

Я на день рождения (свой) заказала кумовьям шкатулку для драгоценностей, чем больше, тем лучше. Кум с опаской спросил:

-- Надеюсь пустую?

А только что звонят и ржут. Крестнице туфельки на распродаже покупали, а коробка шикарная оказалась. На магнитах да еще и бархатная, ножка у нашей девушки 40

Кум эту коробку увидал и радостно так:

-- Вот и подарок для тети Крикуши есть!

З.Ы. Подарки кумовья всегда дарят, хорошие.

[Галиматья 1 444]

На день рождения сестры мы большой компанией ездили на шашлыки в лес.

Поели, попили, поплясали и кто-то кинул идею поиграть в твистер. Дамы

с энтузиазмом облепили полотно с разноцветными кружками и понеслось. Из мужчин на эту авантюру решился только Вася. Почему авантюру? А просто "девчонки" у нас собрались сплошь с "выдающимися" фигурами...

После пятого хода на радость зрителям "смешались в кучу кони, люди...". Я стою, еле балансируя на цыпочках, Вася в замысловатой позе почти лежит на земле. Очередной ход, и Люда принимает позу огородника, широко расставив ноги и наклонившись, так, что её голова опускается между колен и неожиданно оказывается лицом к лицу с Васей.

-Здравствуй, Вася, - буднично роняет Люда, кряхтя от усердия.

Фсё, от хохота я тут же теряю равновесие и выбываю из игры.

Подлые зрители, хихикая, с удовольствием фотографировали это безобразие, а самые эффектные фотки выложили в Одноклассниках.

[Донна 0]

Не знаю насколько правда, историю эту рассказала знакомая. Есть у нее сестра Таня, любительница собирать пазлы, вот и подарила она ей пазлы с ее портретом.

На упаковке ничего не было, просто празднично оформлена была, а внутри сам подарок.

Вот Таня собирает пазлы, знакомая вся в предкушение это все наблюдает, видит знакомые очертания уже собраны и спрашивает: - "Ну что ? Что получается у нас?"

- Не знаю.. Корова вроде, а может лошадь. Сейчас посмотрим.

[Генеральный спонсор 5]

С подругой на днях болтали о домашних животных. Маша рассказывает что они взяли собаку, и житья теперь нет, хоть и любят ее но проблем много стало. Я тут же спросила про общую знакомую, как там она в одной квартире с собакой и кошкой?

Маша: -"Да ниче, нормально, но мы бы на такое не решились, муж у меня кошек не любит, он собакоед".

Я: - " кореец что ли?"

Она: - " Ой...нет, хотела сказать собакофил!!"

Я: - " В смысле??

Она:- "Ну не знаю я как сказать то..."

Я: - "Может просто собачник? "

Маша: - "Ну да, да "

Фуух..ну ладно хоть так.

[Лашарик 112]

У моей золовки была знакомая, немного странноватая женщина. Какая-то наивная и немного глуповатая. Было ей на момент этой истории лет 55, не замужем, дети взрослые, жила одна в двухкомнатной квартире. Решила она сдавать одну комнату и пустила на постой мужичка примерно ее возраста.

И начала она этого мужичка донимать - давай в кино сходим, давай встечаться будем и т.д. А он не поддается! Приходит однажды она к моей золовке и рассказывает:

- Захожу сегодня к Н., говорю, пошли, погуляем, в кафе посидим. А он мне - "Людмила, не гоните гусей!". Лен, это он что, сказал, чтоб я не торопила события?

Лена моя, когда нам рассказывала, конечно, хохотала. А тогда она не стала разубеждать подругу.

[Евгения Гранде 7]

Заболела дочка, мы с ней у мамы. Звоню мужу, говорю, что ребёнка наша приболела немного, горло першит, невысокая температура.

Он начал ворчать, что, дескать, нечего было у мамы ночевать, частный дом, сквозняки, полы холодные, я - раздолбайка, за ребёнком недосмотрела, и всё такое.

На что я крайне возмущена: "У тебя дети что ли никогда не болели?" (а хотела сказать: "Ты сам, маленький, не болел что ли никогда?")

Видимо, подсознание готовило эту фразу для свекрови))))

[Трусливая Блондинка 198]

Заигралась в онлайн игру, замки, рыцари, войны, нападения...

Звонит подруга, вся в слезах и нервных рыданиях:

- Все плохо, Андрюша скотина неласковая, начальник гад, жизнь поганая, напьюсь водки и умру, и будете вы все плакать!

Я конечно внимательно ухами слушаю, а руками выставляю войска в атаку, тороплюсь, война знаете ли, альянс атакуют приспешники зла.

Чувствую плохо девке совсем:

- Тебе деф выслать? - спрашиваю, и краснея осекаюсь - не то ляпнула бедной девочке которая про мои игрища не в курсе, сама ни во что не играет и ни в жисть не поймет, что это я про войска поддержки оборонительные имела ввиду, игровой сленг.

Бедная девочка шмыгает носом, и неожиданно радостно интересуется:

- Деф? Defense в смысле? Типа защиту? Да? Высылай! Я пиццу закажу! И пива две бутылки купи! И одну сигару вишневую! И мармеладных мишек пачку!

Пришлось "деф" вызванивать, и всей компашкой идти поддерживать подругу

[Гость Вивьен Ли]

Работаю в продуктовом магазине продавцом. Вчера пришёл молодой человек подвыпивший. Я как всегда: Чего желаете?

Он: рыбу.

Я : Солёную?

Он:Нет.

Я: Свежемороженую?

Он: нет.

Настораживаюсь. -А какую?- спрашиваю.

Он:Такую!- и тычет пальцем в рыбные котлеты....

[Гость Путь чая]

Сидели как-то с подружкой, обсуждали одежду... что к чему идет или не идет. И я вдруг ляпнула:

- Представляешь! Спортивные джинсы на сплошном каблуке!

[Донна 0]

На мою подругу льются в последнее время все 33 несчастья.

То она палец сломает, то ногу, а на днях сломала правую руку. Любимая мама приехала дочке помочь, приготовить покушать, убраться и говорит:

- Ты еще замуж не вышла, а уже товарный вид теряешь!

Изменено 30 Июля 2013 пользователем Донна

[Каста Дива 107 354]

Вчера и смех и слезы. Искали кошку, которая выпала с 5 этажа.

Муж на улице ищет, я дома - в надежде, что она просто спряталась.

Звонит муж:

- Нашел кошку.

Я обмерла сразу - подумала, что убилась.

-Живая? переспрашиваю.

-Тот отвечает:

- Да живая, царапается вон бойко.

-Ну неси скорей.

- Да что то она сомнения вызывает. Морда Маруськина - а окрас другой.

Я психую, - ну что кошку нашу не узнаешь?

А тот в ответ:

-Да я вот думаю, может она из-за стресса окрас поменяла

Ну и на самом деле, не та кошка была. А то бы притащил чужую.

[Одна такая 2]

Мой брат поехал с моей дочкой в Ярославль, в дельфинарий. приехали с кучей впечатлений, рассказывают взахлёб, что там видели. Показывают фото. Смотрю на одной фотографии два совершенно одинаковых дельфина. И так, ни к кому не обращаясь, размышляю вслух:

- Они же такие похожие! Как их тренеры различают-то вообще?

Брат, возмущенно:

- Лена, да ты что? Как это их не различить? Ведь один справа, другой - слева!

И то правда, а я-то, бестолковая, элементарного понять не могу...

[Сапфир 57 435]

Сидим на работе в кабинете у девочек, дверь приоткрыта, лестницу, ведщую к нам на этаж, видно.

Кто болтает, кто в интернете, кто работает.

Одна, выглядывая в дверь:

- Ой, а кто это к нам с косой идет!

Вторая, не поднимая головы от клавиатуры:

- С косой? К тебе это, смерть твоя... Достала ты, болтаешь без умолку...

Девушка с волосами, заплетенными в косу, проконсультироваться пришла

[Кузина Белошвейка 22]

Жалуюсь мужу, что мне очень нравится песня "Му-му", но я не могу её петь, потому что, цитирую:

- Утёсов поёт слишком низко для меня, а корова - высоко! Ну то есть не корова...