Не получается у нас семьи

[Нюра Вадимовна 98 759]

Egeek

Ни сожаления в глазах, ни извинения, ничего... Будешь меня терпеть, говорит. А вот и не собираюсь. Лучше у сына будет один счастливый родитель, чем два несчастных.

Вот и правильно, вот и умница! Так и держись! ( Ничего, что я на ты?) Мужики начинают резко соображать только тогда, когда понимают, что все, семьи мало того что больше нет, а- о, ужас!- без них великолепных хорошо живется! Их не смущают ни скандалы, ни слезы, ни собирание сумок и уход. Им все кажется, что щазз она поживет одна и ка-а-ак поймет, какой я офигенный! И прибежит с поджатым хвостом!

А фигушки. Когда женщина поживет одна, она как правило понимает, как это здорово, когда никто не обижает, нет скандалов и стрессов. Как здорово вечером завалиться с детенышем на кровать и почитать сказку, а не думать, где это существо пьяное лазит, когда приползет и что еще при этом устроит.

Держись, не бойся трудностей и все получится. Путь к счастью долог и тяжел, но в итоге все получится именно так, как ты хотела. Все будет хорошо!

[Уэльс 46]

Будешь меня терпеть, говорит.

Сколько слов сразу в голове зароилось и все далеко не литературные.

Ага через четыре дня и с Алтая вернулся...

Неслабо, нехило погулял от больного ребёнка с последними деньгами.

Знаете, можно многое прощать, не замечать, не брать в голову. Даже при полном несоответствии характеров и несовпадении интересов остаётся (ну, должна же оставаться!) порядочность хоть в каком-то её проявлении. А это... предательство, если уж называть вещи своими именами.

Теперь остаётся порадоваться, что Вы не оформили брак официально. И ещё 10 раз стОит подумать, подавать ли на алименты. Потом ещё с сына потребует своего обеспечения в старости.

Словом, стресс Вам сейчас пережить придётся и немалый, но это пройдёт. Отдохните от этого безобразия, всё у Вас устроится.

[Ямана 37 418]

Уэльс

И ещё 10 раз стОит подумать, подавать ли на алименты. Потом ещё с сына потребует своего обеспечения в старости.

Не вводите человека в заблуждение. Отец может подать в старости на алименты в любом случае - подавали на него или нет. Вот если подавали, а он не платил, тогда и обломится.

[Egeek 0]

Нюра Вадимовна

Да без проблем по поводу "ты"

Он смешной, ей богу, сегодня я прошла еще одно, но теперь уже финальное собеседование, и приступаю к работе еще по одной вакансии, с отлично зп, оплатой инета и мобильной связи + официальный трудовой договор со всеми плюшками, и все в том же удаленном режиме НО есть существенно но, мне неделю нужно быть максимально загруженной в работу, чтоб научится ее выполнять.

Звоню ему, объясняю ситуацию: нужно чтоб ты с сыном дружил, а я к бабуле поехала урабатываться, нет говорит вместе едем, или ты тут остаешься и работаешь, но только вместе... Давай что-то рассуждать, о том какого второго провайдера подключать (одно из условий договора на новой работе, чтоб без перебоев), и вообще говорит, это у нас временная неприязнь, нормально все будет... Нет ну не бред ли?!

Я ему за день до этого: давай учится совместно сына воспитывать, ибо жить я с тобой не буду, на мои условия ты не согласен, а на твои моя терпелка закончилась уже... Прям броня какая-то и полное не восприятие факта, того что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушла...

Чувствую еще придется долго смотреть на эти выкрутасы, а так если серьезно собрался за мной ехать, нехай едет, тут до водохранилища не далеко, сын хоть накупается пока я усердно пытаюсь себя показать на работе.

А стресс у меня есть, хоть похудею после этого, не ем же совсем ничего кроме кофе с молоком, с того дня как на пляж он в одиночестве уехал.

[Нюра Вадимовна 98 759]

Egeek

Юль, забей... если человек к 30 годам не отрастил взрослых мозгов- медицина бессильна. Воспринимай его как неизбежное зло- например, как четвероюродного племянника- и не денешься от него никуда, но и всерьез воспринимать не обязана.

Вот видишь, все налаживается- и работа, и быт. Все войдет в свою колею со временем. А ребенок маленький у тебя? К самостоятельности не готов пока, обязательно надо с ним сидеть? И пропустила момент- что свекровь-то думает вообще по этому поводу? Я так понимаю, что она весь этот цирк наблюдала изначально? Она как вообще оценивает поведение своей сыночки? С ней остались отношения?

[Egeek 0]

Нюра Вадимовна

Аня, вот если честно пока совсем забыть конечно не получается, не бывает так чтоб человек резко чужим стал, а так да, стараюсь относится как к дальнему родственнику.

Сын, да маленький, в сентябре только три будет, присматриваю тут частные садики, они дешевле оказывается чем в Новосибирске, но все равно пока денег нет на него.

Свекровь это отдельная песня, даже можно сказать марш целый Пока он по горам и весям разъезжал, да в соцсети статусы выкладывал, она ему на стену фотки сына выставляла, да мне говорила, почему ты должна менять место жительства и бла-бла-бла, пусть сам себе квартиру снимает... А как сына ее на пороге появился, то тут уж меня начала уговаривать, что надо терпеть, постели ему на полу... В общем она меня как женщина понимает, но и сына своего любит, поэтому я ее попросила не вмешиваться, чтоб крайней не остаться

Она хороший человек в целом, со своими заморочками, в день свадьбы своей дочки, она мне транквилизаторы ставила, чтоб меня не трясло (она врач, с очень большим опытом и прекрасным авторитетом). Я очень надеюсь сохранить с ней отношения, вчера она звонила извинялась, если что-то не так делает и поступает.

Изменено 17 Июня 2012 пользователем Egeek

[Нюра Вадимовна 98 759]

Egeek

вчера она звонила извинялась, если что-то не так делает и поступает.

О, ну тебе с ней повезло- не каждая мама себя так поведет. Может и получится с ней сохранить отношения. А она с малышом не может побыть или денежкой на садик помочь?

пока совсем забыть конечно не получается, не бывает так чтоб человек резко чужим стал,

Совсем забыть и не получится, ребенок же от него, и общаться по этому поводу всю жизнь придется, никуда не денешься.

Можно разве что пересмотреть свое отношение к этому человеку. Мне например очень помогает игра в деньги. Я представляю себя миллионером и что я могу потратить на человека определенную сумму денег. ( Читай- нервов). На кого-то, например, маму, могу потратить миллион. А на мужика только тысячу. И вот когда приходит капец, я себе говорю : "Все, дружок, ты свою тысячу истратил, не будет тебе больше от меня ни копейки". Логично же, правда? То же самое с нервами. Истратил человек свой лимит- все, свободен, больше не дам. Не трать на людей больше, чем они стОят.

[fialka_red 0]

Egeek

Меня во всех ваших рассказах потрясло одно:

вы неоднократно написали-ЛАДНО Я, а вот сын...Ладно наплевал на меня....и тп...

ИМХО так нельзя. ВЫ это главное. Это основное. Вашему сыну нужна здоровая (морально и физически), спокойная мама. И никаких ладно.

Мужчинка ваш до мужчины явно не дорос. Ему нужна мамина титька, а не семья. А вы тут на него ответвсвенность за сына пытаетесь навязать. И не думаю,что это тот случай когда у папы не проснулись отцовские чувства. Просто ребенок нужен либо нет. Я вот своего папу в глаза не видела четверть века и что ничего у него не проснулось. Так что иллюзии прочь.

Есть вы и сын. И стройте свою жизнь только в этом ключе. Вы на правильном пути. Удачи!

[ягодка-малинка 1]

Egeek,

прочитала всю Вашу историю и поняла, что у моей подруги была точно такая же...А может быть, даже похуже, потому что гулянки у ее мужчины заканчивались еще милицией и иногда тюрьмой.

Главное, держитесь! Вы сильная, раз решились от него уйти! И большая умница, раз Вас взяли на хорошую работу!

Вы дерзайте и дальше! Я уверена, что Вы и детский сад ребенку найдете!

Главное, не отчаиваться! Не переставать верить в собственные силы!

Возможно, через какое-то время Вы вернетесь обратно к отцу своего ребенка, но, на примере моей подруги хочу сказать, что поведение таких мужчин не исправимо.

Я желаю Вам удачи и терпения! И чтобы все у Вас получилось и Вы преодолели все невзгоды!

Тем более у Вас такой замечательный малыш растет, да и Вы еще молодая - встретите своего заботливого мужчину!

[Egeek 0]

Немного решила под итожить.

Сын сегодня третий день пошел в сад, решили оставить до ужина, нашла хороший частный, в котетже, с собственной территорией и ему там в принципе нравится, но сегодня я думала, что сломаюсь, он молча с беззвучными слезами уткнулся мне в плечо и не хотел отпускать, хотя в группу поднялся сам.

Папа его так и не приехал, хотя зачем-то в соцсети каждый день пишет, что прям завтра приедет, в той же соцсети сказал, что мне ничего не должен и в том же духе... Иногда звонит с городского (сотовый его у меня заблокирован) спрашивает про Тиму. У него опять приступ гепатита, свекровь планирует его положить в клинику.

Ну а я прикрепила сына к местной детской поликлиники, и наконец заказала в банке карту взамен утерянной, чтоб получать зп.

В общем жизнь налаживается, и да я действительно сильный человек, и верю, что все смогу.

[Мадама Пик 12 179]

Egeek

Вы молодец, многим девушкам с форума нужно брать пример с Вас!

я действительно сильный человек, и верю, что все смогу.

Повторяйте это про себя как мантру и не сворачивайте с намеченного пути. У Вас всё получится!

[Нюра Вадимовна 98 759]

Egeek

В общем жизнь налаживается, и да я действительно сильный человек, и верю, что все смогу.

А я и не сомневалась! Умничка!

Если взять свою жизнь под контроль- то все получается. Не бойся ничего, видишь как все хорошо выходит?

А по поводу детских слез в садике- через это все проходят, особенно домашние, "мамины" детки. Привыкнет малыш, успокоится и перестанет плакать. Я знаешь как рыдала а детстве? У-у-у-у! Бедная мама! Потом ничего, привыкла и ничего страшного.

[Мадама Пик 12 179]

Нюра Вадимовна

А по поводу детских слез в садике- через это все проходят, особенно домашние, "мамины" детки

Ну тут могут сыграть роль и испортившиеся отношения мамы и папы. Мой сынок в садик начинал ходить с великим удовольствием, а как завязалась канитель с разводом - в группу со скандалом и истерикой шел... Что ни говори, а родительские дрязги на детках сказываются. Но уж лучше один раз потрепать нервы себе и ребёнку, чем продолжать это делать всю жизнь.

[Жутик 0]

Юлия, какая ты молодец! Прямо таки восхищаюсь тобой! Не сломалась, ни слез, ни соплей, просто рассказала, как есть. Думается мне, в 30 лет такое поведение вашего мужа - это уже диагноз. Постоянное зависание в соцсетях, концерты, друзья - детство у него самого еще играет.

Вы умничка, что работаете. Некоторые товарищи зря накинулись: хорошо устроилась, дома сидит, продукты возят, за квартиру платят. А ведь нам, женщинам, не всегда важна только материальная сторона, а прежде всего важны чувства, ведь рожали то вы от любимого человека, а не от "соседа по коммуналке".

Держитесь, общайтесь со свекровью, если она того желает. А от этого "старого мальчика" подальше. А то он вас опять заманит к себе, и начнется все то же самое. Через это я тоже проходила. Пусть помогает материально, гуляет с сыном. Пусть у вас все будет хорошо!

[Elodia 0]

Знакомая ситуация...Правда, мы живем в своей квартире (точнее, квартиру мне купили родители, а до этого жили с родителями). Муж - музыкант, у него 2 группы и маленький бизнес (муз.инструменты). Домой раньше 11ти вообще не приходит. В будние дни - репетиции, в выходные - пиво с друзьями. Сколько раз просила хотя бы предупреждать, что придет поздно - ноль внимания. Никогда не то что не позовет, даже не предупредит. Правда, я чаще всего все равно не могу, т.к ребенка не с кем оставить. Может и домой не придти ночевать - "остался у друзей". Я уже и разговаривать пыталась, и ругаться, и молча игнорировать, и даже из дома выгнала разок - ничего не помогает. В тот раз он дня 3 ночевал у мамы, поом кое - как помирились, но хватило ненадолго - через неделю опять загул, 3 дня приходил ночью, на четвертую не пришел вообще. Соответственно, с интимом тоже никак уже недели полторы. Я ложусь в 11 - 12, т.к мне рано вставать вести дочь в садик, а когда он придет - неизвестно. Надоел постоянный запах алкоголя от него, постоянные ссоры. Пытаешься поговорить - злится. Не знаю уже, что делать... Видимо, со мной ему скучно, я ведь не готова все время пить в таких количествах, с друзьями веселее. Мне тоже не слишком приятно обнаруживать его под утро спящим в кухне на полу при включенном свете и телевизоре ( а сегодня в ванной), мне становится просто противно.

При этом сам постоянно изводит меня какими - то мифическими моими любовниками (в магазин пойду - "что, к любовнику опять побежала", говорю, что устала - "с любовником развлекалась"?, это преподносится и всерьез, и вроде бы в шутку, только совсем не смешно. И это говорит человек, который постоянно неизвестно где шляется. Чтобы отвязаться, я ему дала все свои пароли от соцсетей и от аськи, но это тоже не помогло (мол, ты все удаляешь).

Еще одна больная тема - это квартира. Он мне постоянно тычет, что она не ЕГО, а МОЯ, хотя сама я никогда об этом не упомнаю. Но преподносится это так, будто я виновата в том, что квартира моя.

Я, конечно, тоже не идеал и, наверное, во многм не права, но вот просто уже не знаю, как себя вести и как семью сохранить...

Изменено 24 Июня 2012 пользователем Elodia

[fialka_red 0]

Elodia

Я, конечно, тоже не идеал и, наверное, во многм не права, но вот просто уже не знаю, как себя вести и как семью сохранить...

Вы о какой семье сейчас говорите? Или вы правда считаете такой образ жизни семьей?

По моему даже с соседом по коммуналке жить лучше. Тогда хоть никто никому ничего не должен, разве что свет в сортире за собой выключать.

Любовь при таком отношении умирает быстро. Привычка лечится в течение 2х недель. А потом начинается наслаждение спокойной жизнью.

Что тут думать(меня сейчас закидают тухлыми помидорами)? Собирать ему чемодан и в путь. Прописка в квартире повод(у меня вон второй муж живет на моей территории и что то ни один ни разу не выступал по этому поводу). На контакт не идет, проблемы не обсуждает. Ему это НЕ НАДО. Что сохранять то?

[Мадама Пик 12 179]

Elodia

А за что Вы себя так не любите? За что позволяете с собой так обращаться? Вы ведь сами всё прекрасно понимаете, но цепляетесь за каую-то мифическую "семью", которой у Вас и в помине нет. Семья - это когда 2 человека живут интересами друг друга и своих детей. А у Вас что?

Но если Вы считаете, что это лучшее, чего Вы достойны, то тогда вперёд, сохраняйте!

[Я Красивая 5 480]

Elodia

Расставайтесь без сожаления! Вам не семью, вам себя спасать нало. Хоть миллион плюсов найдете у супруга, но его поведение неестественно для семейного человека.

[Правда 0]

Мадама Пик

Есть в таких ситуациях и другая сторона вопроса - финансовая. Если ребенок маленький, женщина понимает, что две зарплаты для ребенка - всегда лучше, чем одна небольшая (чаще всего) мамина. Вот и приходиться каждой второй закрывать глаза на многое. Хотя, не спорю - это не муж и не семьянин при таком образе жизни.

[Ликос 10 941]

Правда

Алименты ещё никто не отменял, пусть помогает растить ребёнка. Или развод с мамой автоматом разводит с ребёнком?

И по Вашему выходит, что Elodia просто продаёт себя, свою бесценную душу (с) за какую-то определённую сумму денег? За зарплату мужа в данном случае?

По мне - в лес такого супруга. Потому как семья - это отношения, это партнёрство и взаимоуважение. А тут я не нашла ничего из перечисленного. Или Автор не всё рассказала.

[Правда 0]

Ликос

Я не утверждаю, а предполагаю. Да, алименты никто не отменял. Но - это только четвертая часть зарплаты. А если мужа почти никогда нет дома, а зарплату он всю отдает - то это был бы неплохой вариант. Но автора очень понимаю, так как меня саму до ужаса раздражает постоянный перегар, и при этом если добавить валяние на полу...

[Мадама Пик 12 179]

Правда

А Вы замечали, что многие, кто здесь на форуме жалуется на судьбу в лице непутёвого мужа, сетуют на финансовую сторону? Но зачастую это просто отговорка, чтобы не прикладывать усилий для изменения своей жизни в лучшую сторону. Ведь просто жаловаться намного проще, чем что-то реально сделать.

Если ребенок маленький, женщина понимает, что две зарплаты для ребенка - всегда лучше, чем одна небольшая (чаще всего) мамина.

А если ребёнок большой, то затраты резко уменьшаются? Насколько я поняла, Elodia ребёнка водит уже в садик, и к нему не прикована с утра и до вечера. Соответственно, может работать. Тем более, что угол снимать не надо, квартира у неё своя. Так ради чего терпеть весь этот цирк?

[Мэри Грант 78 148]

Мадама Пик

А Вы замечали, что многие, кто здесь на форуме жалуется на судьбу в лице непутёвого мужа, сетуют на финансовую сторону?

Просто это самый очевидный "минус". Это то, что приходит в голову сразу же, когда надо человека задеть. Рассуждать про характер неохота, всегда найдутся те, кто скажет " На себя посмотри". А так - написала, что денег мало, и всё - железный аргумент.

Копаться в себе неохота, проще свалить на непутёвость мужа.

Неправильно это.

[Elodia 0]

Спасибо, девочки, что ответили! Я, может, немного преувеличила, но в целом ситуация именно такая. Я сама работаю, очень хорошая работа, неплохая зарплата, удобный график. То есть на данный момент от мужа не завишу (тем более что получает он не много). Просто...ну, люблю я его. Обычно происходит так - после того, как мое терпение лопается, я закатываю скандал, все налаживается на пару недель, а потом ситуация постепенно возвращается на круги своя. Я, конечно, сама его "распустила", что ль, делаю все сама, обязаностей у него вообще мало. Разводиться не готова пока, но уже задумываюсь. Сделала "последнее китайское предупреждение", сказала, что еще подобная ситуация повторится, и он может собирать вещи. Пока приходит сразу после работы (правда, прошло - то всего несколько дней). Дочка его очень любит, но понятно, что только из - за этого терпеть подобные выходки нельзя.

А вообще у нас как раз много общих интересов. Когда у него хорошее настроение - просто очаровательный человек (правда, настроение может в любой момент измениться). Умный, с чувством юмора, и любовник просто офигенный. Мы очень давно знакомы (года 4 встречались и больше 3х лет женаты), поэтому трудно расстаться будет

Изменено 26 Июня 2012 пользователем Elodia

[Майская_девчонка 39]

Ну неужели все мужчины такие? Вот, подруга пришла, поговорили по душам.

Получилось так, что "свели" эту пару мы с мужем. Многие говорили, что Саша не пара Марине. Она - красивая, подвижная, компанейская, а он ни то ни сё. Но вдруг он мужем и отцом хорошим будет.

Вот, прожили они четыре года. Что есть на деле? Детей нет, он её отправлял лечиться (в нашем небольшом городке сказали всё хорошо, направили в областной центр, там тоже хорошо, для "профилактики" пролечили). А в итоге только сейчас после травмы (Маринка ухаживала за ним, вплоть до кормления, хотя в день травмы уже настроилась подавать на развод) согласился на осмотр, в результате чего ему сделали операцию, исход которой будет известен месяца через три, и то не факт, что всё хорошо.

Кроме того, он постоянно пропадает с друзьями. То охота, то рыбалка, то просто "забухАть". Маринка живёт практически одна (у Саши домик в деревне, недалеко от города, но всё же), ладно, хоть машина пока есть (Сашу прав лишили).

Она говорит, устала от него, ушла к матери, две недели живёт. Правда, такое уже было, Сашка уговорил вернуться. Но теперь я ей говорю, что б бежала от него. Ей 25 лет, пока молодая, но детей рожать не в сорок же?

Я ей сказала, чтоб хорошенько подумала. Не факт, что после рождения ребёнка от бросит друзей и увлечения. Не думаю, что в 30 лет можно так просто измениться. Или я не права?