Муж умер любимый...

[Кикиморка 14112]

Вчера было два месяца со дня смерти мужа. Конечно, два месяца - это совсем-совсем мало, но легче не становится, становится ещё хуже. Особенно остро чувствуется одиночество в праздники. Вспоминаются другие, счастливые праздники, когда мы были вместе. И Новый год был особенно значим для нас, под новый год мы сняли домик и стали жить вместе. 

Безумно скучаю, с каждым днём всё больше и больше. Огромное чувство вины размером с мировой океан, бесконечные мысли: почему, что я сделала не так, что я не сделала.

Потом станет легче... Ёлки-иголки, когда будет этот "потом"? 

[Белая Сирень 2889]

4 часа назад, Кикиморка сказал:

Потом станет легче... Ёлки-иголки, когда будет этот "потом"? 

Станет, обязательно. Новые события, новые люди постепенно будут отодвигать тяжелые мысли. Но для этого надо время. Величина этого временного промежутка у всех разная. Мне понадобилось пять лет. Возможно, что у вас это произойдет быстрее или дольше. Ведь мы все разные.

[Люшень 12168]

7 часов назад, Кикиморка сказал:

Потом станет легче... Ёлки-иголки, когда будет этот "потом"? 

Очень важно самой прикладывать усилия к выходу из горя.

Знаете, это не хорошее сравнение, плохое, но... Вот вы погружаетесь в хорошие моменты вашей совместной жизни, и вам хорошо, но ..плохо. Не только вы погружаетесь, и другие погружаются, и я погружаюсь( хотя мой муж жив, все хорошее позади).

Вот там, даа, было хорошо. И очень очень этого "хорошо' жаль.

Солнышко! Как хорошо, что рядом с вами есть люди, которым нужна ваша любовь и забота!

Да, нет той сильной спины, нет той мужской заботы... Как она была прекрасна! Приятна! Красива!

Её больше нет. Но она у вас была! Поймите, не каждой это достается: вот такой мужчина, вот такое плечо и забота...

Вам это досталось! И это счастье! И это, и ваши дети!

Благодарите судьбу за это! Благодарите вашего мужа, что он вам достался и подарил все, что смог! Это достается немногим. Пусть на форуме есть сообщения о долгой безмятежной жизни с любимым, это все таки редкость, вот такое счастье...

Милая, сил вам, сил справиться со всем!

[АннаВанна 954]

В 16.01.2022 в 13:32, Кикиморка сказал:

Потом станет легче... Ёлки-иголки, когда будет этот "потом"?

Это звучит банально, но поможет только время... Два месяца это ни о чём, это самая-самая боль, осознание потери. Это время, когда друзья и родные уже смирились, почти успокоились и их начинает немного раздражать твоя боль и твоё горе, им кажется, что пора уже начать забывать. И ты перестаёшь делиться переживаниями, варишься в собственных горьких мыслях, никому не жалуешься, на лице маска спокойствия и благополучия, совершенно не соответствующая внутреннему состоянию. Самое лучшее в это время найти людей, проходящих тот же путь. Интернет в помощь. Среди этих людей понимаешь, что ты не зависла в своём горе, а всё идет как надо, есть определённые стадии преодоления горя и ты их проходишь, как положено. 

Дайте себе время. Плачьте, грустите, скучайте, кричите... Выплёскивайте. Когда ощущаем физическую боль, мы же принимаем удобную позу, чтоб меньше болело. Душевная боль даже страшнее, её обезболивающими не снять. Так что принимайте удобную позу, то есть используйте любые методы, от которых вам легче. И никого не слушайте. Это ваше горе, и вам его нужно пережить.

Меня спасали поездки, причем раньше я не особенно любила выезжать, а через полгода после смерти мужа - автобусным туром на море, потом в Москву, потом в Таиланд. Это спасало меня, я бежала из дома и сама от себя. Прекрасно представляю, как это выглядело со стороны. Называли весёлой вдовой. 

Так что только время. Год-полтора как минимум. Потом станет легче. У меня в декабре было 8 лет. Я всё помню, по-прежнему люблю, но живу и радуюсь каждому дню. Стала понятна фраза "светлая память". Да, уже не боль, разрывающая душу, а именно тепло и свет в душе при каждом воспоминании.

Обнимаю вас крепко...

[Марина Николаевна 704]

Девочки я просто хочу поплакаться. Сил нет, хочу просто лечь и не шевелится, но нельзя. Если кто-то помнит 8 лет назад у меня умер муж, плохо умер. В этом году в тот же день умер второй муж. И сейчас все повторяется мне страшно. Но дочери на момент смерти её отца было 16, а сыну ещё нет 3. 

Я знаю что надо держать себя в руках, ради сына но мне очень тяжело и страшно.

[Кикиморка 14112]

2 часа назад, Марина Николаевна сказал:

Девочки я просто хочу поплакаться. Сил нет, хочу просто лечь и не шевелится, но нельзя. Если кто-то помнит 8 лет назад у меня умер муж, плохо умер. В этом году в тот же день умер второй муж. И сейчас все повторяется мне страшно. Но дочери на момент смерти её отца было 16, а сыну ещё нет 3. 

Я знаю что надо держать себя в руках, ради сына но мне очень тяжело и страшно.

Знаю, что мои слова ничегошеньки не изменят, но надо жить, через не могу и не хочу, через боль и слезы, потому что дети. Это у других есть право на смерть, а у нас - нету. Если надо поплакаться, то можете писать в личку. Поддержка из меня так себе, но выслушать могу. 

[Марина Николаевна 704]

О смерти и не думала а как жить дальше не знаю. Теперь моя семья это только я и дети. Через день панические атаки, на работе проблемы. Сын без меня не остаётся ни на минуту, хожу на работу с ним.  Очень хочу выплакаться а не могу. 

Я сильная я смогу я выживу, но боже как я устала.

[Хорошо-да-Ладно 1673]

@Марина Николаевна, примите мои соболезнования. Срочно к хорошему психотерапевту или психиатру за рецептурным препаратом!

[Марина Николаевна 704]

@Хорошо-да-Ладно нет времени, глушу эмоции своим испытанным средством - работой.

А так проживаю каждый день по очереди. 

[Олия 5794]

Держитесь, Марина Николаевна! 

Мы прошли через это. 

Только время.

[Самобранка 49010]

В 29.01.2022 в 22:58, Марина Николаевна сказал:

О смерти и не думала а как жить дальше не знаю. Теперь моя семья это только я и дети. Через день панические атаки, на работе проблемы. Сын без меня не остаётся ни на минуту, хожу на работу с ним.  Очень хочу выплакаться а не могу. 

Я сильная я смогу я выживу, но боже как я устала.

Надо отдохнуть, к счастью усталость не болезнь и мы все здесь гости, вы помните об этом.

Сочувствую.

[Фата Моргана 44371]

@Марина Николаевна, солнышко, сочувствую вашему горю... Я понимаю, что все слова бессильны, но и пройти молча мимо нельзя. Милая, пожелаю, чтобы рядом всегда были люди, которые поддержат, помогут. И все мы знаем - только время потихоньку будет рубцевать раны. 

[Лось Анджелес 91729]

В 29.01.2022 в 17:24, Марина Николаевна сказал:

. В этом году в тот же день умер второй муж. И сейчас все повторяется мне страшно.

А что случилось у вас? Почему вам страшно? 

Если из-за мистического совпадения, то тут важна причина смерти второго мужа. Он повторил первого? 

В любом случае, не вините себя. Каждый сам приходит и сам уходит. 

Держитесь и растите сына. Держитесь.

Edited February 6 by Лось Анджелес

[Марина Николаевна 704]

@Лось Анджелес мистика и пугает.

Не совсем повторил но тоже умер плохо.

На работе тоже проблемы в общем повторяется все, не точно но повторяется.  Ничего прорвусь дети рядом и это главное.

 

 

[Лось Анджелес 91729]

2 минуты назад, Марина Николаевна сказал:

мистика и пугает.

Не думайте об этом. Отпустите. 

Понимаю, что трудно. Но надо жить.

6 минут назад, Марина Николаевна сказал:

дети рядом и это главное.

Да. Им не добавляйте горя. Держитесь.

[Петька 1922]

Вот и я сюда пришла. Выговориться. 
Дима умер ровно 3 месяца назад, 18 ноября. Ковид. 38 лет. В пятницу ушёл в скорую сам. В следующий четверг его не стало. Реанимация- НИВЛ- ИВЛ. Все было под контролем лучших врачей области, болезнь победила. Я никого не виню. 
 

У него был рак, диабет и проблемы с печенью на фоне рака. Он так боялся ковид. Он его и забрал. Не рак. Ремиссия была. 
 

Я не знаю, зачем я пишу. Я - вполне себе успешная женщина. Недавно стала начальником одного из отделов  (регионального) крупной федеральной компании. Он так этого хотел. А должность я заняла уже после его смерти. Хотя ещё при нем  стала врио. Я сейчас настолько загрузила себя работой, что подумать некогда ни о чем. А после работы- дети. Это и есть мое спасение. 
 

А сегодня вот 3 месяца. Плохо мне. 

Edited February 18 by Петька

[Ростов4анка 24453]

8 минут назад, Петька сказал:

Я не знаю, зачем я пишу

Хорошо что пришли, хорошо что выговорились. Хорошо что если есть такая потребность и есть где это сделать. Боль пережить нужно, выговорить, выплакать. Скажу банальность, но может немного, но станет легче - крепитесь, держитесь, вам есть для кого жить. 

Жму руку.

 

[Полный привод 22377]

31 минуту назад, Петька сказал:

Плохо мне. 

Ох, Любаша...Держись. Выговаривайся тут. 

[Джулия Ламберт 4404]

В 16.01.2022 в 11:32, Кикиморка сказал:

Вчера было два месяца со дня смерти мужа. Конечно, два месяца - это совсем-совсем мало, но легче не становится, становится ещё хуже.

      Пять месяцев со дня смерти мужа. Да, становится хуже. Не могу справиться со своей психикой - это выбивает. Наверное потому, что муж меня всегда мог успокоить. Теперь некому. Пью антидепрессанты. Сначала помогали. Сейчас видно организм адаптировался. 

      Молитвы тоже не очень. Реву. Да чего там, впадаю в истерику. В последний раз очнулась от того, что лопнула лампада и разлетелась на куски. Помолилась называется. 

        Теперь стараюсь думать все время о чем-то отвлеченном. Слушаю  аудио книги или читаю. И перед сном, пока не отключусь. Занялась ватной игрушкой и тряпичной. Обдумываю образы, платья. Как говорила хозяйка нашей галереи кукол:" Ни дня без строчки - хоть линию в альбоме нарисуйте, но каждый день". Работаю, шью, рисую. Жду весну, зарыться в землю в саду. Земля даст силы. Когда что-то растёт и поднимается из под рук это здорово. 

         Молиться буду чуть позже." Я подумаю об этом завтра" - как говорила Скарлетт О' Хара.

Edited February 20 by Джулия Ламберт

[Белая Сирень 2889]

7 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

Пять месяцев со дня смерти мужа. Да, становится хуже. Не могу справиться со своей психикой - это выбивает. Наверное потому, что муж меня всегда мог успокоить. Теперь некому. Пью антидепрессанты. Сначала помогали. Сейчас видно организм адаптировался. 

      Молитвы тоже не очень. Реву. Да чего там, впадаю в истерику. В последний раз очнулась от того, что лопнула лампада и разлетелась на куски.

Читаю вас и себя вспоминаю. Точно так же все было, и ничего хорошего из этого не вышло. И его оттуда не вернула, и свое здоровье напрочь угробила. Наплакала себе кучу проблем по этой части. Перелом в мозгах пошел только тогда, когда лежала в реанимации после первой операции. Вот просто для себя решила, что он где-то есть, но где-то очень далеко и оказался там по каким-то неотвратимым обстоятельствам, от нас не зависящим. И без свиданий и без права переписки, как в 37 году. И возможно, возможно(!) мы когда-нибудь все таки снова встретимся. Вот когда я это приняла как данность, вот тогда стало потихоньку отпускать.

Вам то же надо какую-то установку для себя определить, не дожидаясь непоправимых проблем со здоровьем. А они будут при таких стрессах. Как бы мы не рыдали, как бы не истерили, но нет такой волшебной палочки, которая вернет нам их назад. Никакой кудесник не выведет нас из этого состояния, если мы сами не перестанем упиваться своим горем. Ничто не вечно. Нужно уметь отпускать прошлое во имя лучшего будущего.  Теперь наш девиз: " Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". 

И  время все равно поможет. Просто у вас еще очень мало его прошло. С каждым днем новые события, новые люди будут наслаиваться на ваше горе и потихоньку оно будет отступать. Но надо не замыкаться в себе и в своей раковине, а впускать и людей и события в жизнь.

[Олия 5794]

Да, все так. 

Стало легче. Я вообще переехала, мне так было дома тяжело. Но это временно, когда я не дома, вроде бы, как муж там. Только позвонить некому. И дети, и внуки все рядом, а все не то. 

Так скучаю, и у всех подруг и сестер, спрашиваю, ну как вы, ни у кого не осталось мужей. 

А я себя потеряла, мне везде плохо. И дома, и на даче, только на работе забываю. Устроилась работать, чтоб не быть дома. Мне так легче. 

Привыкаю, а что делать. 

Иногда, глаза в верх и совета спрашиваю. 

Все это тяжело. Теперь, всегда одна, а с мужем прожили почти 40 лет. 

Вот поставлю памятник и может быть станет полегче. 

Я вообще гоню мысли, а они не уходят. Вот опять плачу. 

Все. Держимся девочки. А что делать? 

[Кикиморка 14112]

10 часов назад, Джулия Ламберт сказал:

      Пять месяцев со дня смерти мужа. Да, становится хуже. Не могу справиться со своей психикой - это выбивает. Наверное потому, что муж меня всегда мог успокоить. Теперь некому. 

Три. Три долгих, бесконечно долгих месяца. А я всё равно его жду и каждый раз вздрагиваю видя мужчину его комплекции в похожей одежде. С учётом того, что полгорода ходит в черной шапке, рабочей черной куртке и синих джинсах - так можно и крышей поехать. 

Расплакаться могу и в магазине - там кофе на акции, которое всегда брали, а теперь не надо, и по дороге - вспомнив что-то. Дома сломалась стиралка, которую покупали в начале нашей совместной жизни. У нас вообще ничего не было, даже стола кухонного и блюда на наш первый новый год мы строгали на этой стиралке. Ремонту не подлежит, купила в кредит новую, а эту не могу отдать на металлолом. Реву над ней неделю, блин, неделю! Словно корову из дома вывожу. 

Не знаю, слёзы, мне кажется, не так уж страшно, стресс должен как-то выходить, держать всё в себе ещё хуже. А так поплачешь и дальше жить. Нужно поднять на ноги детей, а там видно будет. 

14 минут назад, Олия сказал:

Все. Держимся девочки. А что делать? 

А что ты тут сделаешь? Держимся. Поревем, плачем, слёзы вытрем и пойдем дальше жить. 

[Крюшон 3448]

Умер мой муж. Мой дед-сказочник...Дезертировал, собака...Три дня агонии на моих руках .У меня уже был ковид, температура  39 и 9 но я не смогла его оставить умереть без меня.Я не успела попрощаться, я не успела сказать что люблю Я ничего не успела, он меня уже не слышал.Я просто три дня обнимала его и пыталась дышать.Сегодня вышла из госпиталя, не могу осознать и принять ничего....Все плывет....

[Нюра Вадимовна 80746]

4 часа назад, Крюшон сказал:

Умер мой муж. Мой дед-сказочник...Дезертировал, собака...

И он отмучился, и вы вместе с ним. Царство Небесное. 

Сил вам, желаю скорее восстановиться морально и физически. Берегите себя, Ириночка. 

[Данжи 71716]

В 20.02.2022 в 11:23, Кикиморка сказал:

А я всё равно его жду и каждый раз вздрагиваю видя мужчину его комплекции в похожей одежде. С учётом того, что полгорода ходит в черной шапке, рабочей черной куртке и синих джинсах - так можно и крышей поехать. 

В 2007 летом я чуть из междугороднего автобуса не выскочила. У меня в тот период совсем все с головой весело было, и тут на остановке сидел мужчина с таким отечным лицом, как у Саши. Я встать собралась, просить остановить автобус. И тут доходит, что я собираюсь сделать...

Сил вам, девочки, научиться с этим жить. 

5 часов назад, Крюшон сказал:

не могу осознать и принять ничего

Соболезную. Сил вам много-много.