Муж умер любимый...

[Дочь Луны 77 475]

17 часов назад, Радиола сказал:

читаете мой бред

Да ну перестаньте, какой ещё бред. Тут некоторые товарищи такое выдают на серьёзных щщах, что аж до бана.  А вам просто сейчас очень больно и плохо, и ещё бог весть сколько будет. Так что выговаривайтесь от всей души. 

Нет принятия? Значит, пока и не нужно, мозг сам защищается, как может. Психика не железная. Если заставить себя всё это осознать и принять единым махом - кукуха отлетит далеко и надолго. Так что не трогайте базовые настройки. Пусть так. Такая рана долго не заживает, и не нужно её затыкать и заматывать. 

Держитесь, что тут ещё скажешь. Держитесь, и старайтесь не оставаться надолго в одиночестве: дела, прогулки, пусть перед глазами жизнь движется. 

[Тюртан 14 204]

Сегодня ровно полгода со дня ухода супруга... С утра сходила в часовню возле парка, отстояла молебен, зажгла свечку. Раздала часть поминальных кулёчков. Потом зашла в парк, подошла к вечному огню и вспомнила, как 29 лет назад после венчания я возлагала здесь цветы. А потом Юра неожиданно для меня и наших друзей подхватил меня на руки и понёс к машинам по ступенькам. Я боялась, что он уронит меня. Всё же я была уже не та девочка-пушинка в 18 лет, с бараньим весом 48 кг.

Да он и сам, видимо, понял, что до машин донести меня не удастся. И в своей манере всё переводить в шутку, Юра поставил меня к скульптуре одного из солдат и сказал: " На тебе, солдат, охраняй!" Это стало семейным мэмом на долгие годы.

Вспомнила всё это сегодня, и меня задушили слёзы. Давно я так не плакала, долго и от души. Благо, сегодня погода испортилась: подмораживает, идет мокрый снег. В парке пусто. Словом, наревелась вволю.

А потом пошла к нотариусу. Опишу и задам недоуменные вопросы в соответствующей веточке.

[Фата Моргана 64 259]

Сегодня пятая годовщина ухода мужа. Дочка прилетела к этой дате. И сегодня проводили в последний путь подругу моей хоровой юности. Вот так сложилось. В юности я, бывало, думала о том, что не хочу никого хоронить. Хочу первая уйти, чтобы не переживать ухода близких. Но уходят родные, близкие, друзья. Уходят один за другим. Кто-то рано, кто-то прожил большую жизнь. Вот такой вот круговорот жизни...

Спасибо, любимый за всё, что было. Всё самое лучшее в моей жизни - это ты. Мне больно, что больше ничего не случится. Не обнимешь меня, не поцелуешь, не скажешь, что я самая лучшая и любимая. Приезжаю на дачу и думаю, что всё здесь сделано твоими руками. Иду по бульвару и вспоминаю, как гуляли с тобой. Мне не хватает тебя. Где ты? Как ты?

 

[Данжи 86 711]

Парадокс. Снова 13 января, снова суббота. В 2007 году в это время я паковала сумки и злилась на весь мир. Ну не на весь, но было состояние омерзительное. Ругачки-фырки, хочу уехать и не возвращаться в эту реальность. В поезде нетрезвый мужик докопался... На следующий день тусила у подружки, потом к сестре поехала. А в ночь на 15, под утро уже, звонок. И марш-бросок домой. В уже другую реальность. Как и хотела. Желания имеют обыкновение сбываться. 

17 лет. Целая жизнь. 

Наверное, я уже писала. После Сашиной смерти я нашла его заметки, Он начал заниматься черно-белой фотографией и хотел сделать серию снимков с подписями. В минуты обиды уничтожила все, наверное, так и правильно, мне в тот период совсем плохо было. Так вот, среди идей был вариант портретного снимка пожилой женщины и подпись. Не помню точно, но что-то типа: когда ты состаришься, вырастут твои дети и даже внуки, однажды ты найдешь музыкальную шкатулку/статуэтку и вспомнишь меня, когда-то влюбленного в тебя и оставшегося в далекой юности.

Вспоминаю. Память - это такая сука, которую ничем не перешибешь. Хотя на 17 лет уже зарубцевалось. И не болит. Почти не болит. 

[Смешинка 841]

Решила написать, потому что становиться невыносимо. Мой Денис умер 13 января на работе, в ночь. Инсульт... Все было неожиданно. Не на что не жаловался. Всегда был энергичен и бодр. Всегда поддерживал меня, это я была нюней. А теперь некому(

42 года было ему. Думала, что со временем будет легче,но становится только тяжелее. Как будто только сейчас до меня доходит, что то(

[сиреневое счастье 64 833]

7 минут назад, Смешинка сказал:

Думала, что со временем будет легче,

Будет, точно будет... просто пока слишком мало времени прошло, как раз только фаза осознания наступает.

Примите мои соболезнования...

 

[Смешинка 841]

5 минут назад, сиреневое счастье сказал:

Будет, точно будет... просто пока слишком мало времени прошло, как раз только фаза осознания наступает.

Примите мои соболезнования...

 

Спасибо за поддержку. Просто это были для меня мои практически первые похороны. Точнее получилось так. 6 го января умер мой отец(я  с ним мало общалась, с мамой давно развёлся, но на похороны к нему поехали вместе с мужем, жил в 600км от нас.)На машине, всю ночь ехали. Приехали домой, прошла два дня и умирает мой муж. Это просто шок! Как так может быть, такой молодой. Не могу до сих пор принять это(

[Лесовинка 47 759]

В 05.03.2024 в 01:18, Смешинка сказал:

Приехали домой, прошла два дня и умирает мой муж. Это просто шок! Как так может быть, такой молодой. Не могу до сих пор принять это(

Когда смерть неожиданная, в любом возрасте тяжело принять. А тем более, когда умирает совсем молодой человек. Примите моё сочувствие. Больно ещё долго будет, это тоже нужно принять. Но жизнь все равно продолжается, она ваша, эта жизнь. И её нужно жить, потихоньку, день за днем. Держитесь. 

[Данжи 86 711]

В 04.03.2024 в 23:59, Смешинка сказал:

Думала, что со временем будет легче,но становится только тяжелее. Как будто только сейчас до меня доходит, что то(

Соболезную. Сил вам. Потому что путь предстоит долгий и болезненный. 

Легче станет через год. И то не так, чтоб совсем легче. Накрывать будет долго и порой больно. 

До 40 дней, чаще всего, состояние *отупления*, когда все понимаешь, но не осознаешь. В свое время тетка маму спрашивала, не двинулась ли я головушкой, слишком адекватная была. Накрыло меня месяца через три, прорвало из-за какой-то мелочи, истерила я знатно. Потом отпустило. 

Полгода я через выходные моталась на кладбище. А потом мне подруга пригрозила, что если не прекращу, то лично сдаст в дурку, ибо не фиг прикапывать себя на кладбище. И она бы сдала, я ее знаю. 

У каждого свой срок приятия. Но пройдет время и оно придет. Острая фаза горя пройдет. Будет легче. Потому что примите и поймете, что ваш путь продолжается. 

С того времени прошло 17 лет, совсем другая жизнь, но побаливает временами.

 

[Лесовинка 47 759]

6 часов назад, Данжи сказал:

С того времени прошло 17 лет, совсем другая жизнь, но побаливает временами.

У меня 5 лет, когда успели пролететь. И тоже периодами так тошно. Постоянное чувство, что одна.

[Кармина Бурана 11 014]

14 часов назад, Лесовинка сказал:

Больно ещё долго будет, это тоже нужно принять. Но жизнь все равно продолжается, она ваша, эта жизнь. И её нужно жить, потихоньку, день за днем. Держитесь. 

Главное- ничего нельзя изменить, просто принять и жить дальше. Трудно сразу начинать все делать самой- решать, помогать, ремонтами заниматься крупными и мелкими. Но деваться некуда, привыкаешь быстро. 

[Кикиморка 19 040]

14 часов назад, Лесовинка сказал:

У меня 5 лет, когда успели пролететь. И тоже периодами так тошно. Постоянное чувство, что одна.

У меня два с половиной. Да, я научилась жить сама, но, знаете, как у Арбениной " Зачем мне теперь красота, ведь я без тебя сирота"? Вот и я - сирота. И никого другого не хочу. Может это пока, но не лежит у меня душа к другим, вроде и не плохие, но не он. 

В 04.03.2024 в 22:59, Смешинка сказал:

42 года было ему. Думала, что со временем будет легче,но становится только тяжелее. Как будто только сейчас до меня доходит, что то(

Примите мои соболезнования. Я не знаю, когда станет легче. Кому-то через месяц, а кому-то и всей жизни мало. Но со временем боль станет не такой острой, а просто ноющей. Неприятно, но жить можно. Как старый перелом. Вроде и срослось, но болит периодически и ноет на погоду. 

Просто нужно жить. Вот просто жить. День за днем. И верить, что мы обязательно встретимся, просто кто-то уже прибыл на станцию назначения, а мы еще в пути. 

[Радиола 9 824]

@Кикиморка, поставила вам «спасибо», потому что ваши слова отозвались и во мне. Особенно слова из песни. И в них для меня не красота - буквально, а отношение к жизни без мужа. 
Я до сорока дней в каком-то горячечном безумии находилась, неслась как та лошадь, не разбирая дороги, просто бежала и разгребала дела, работу. И ощущение присутствия мужа, невидимого, но явного, было. А после сорока дней оно исчезло, это ощущение, и навалилась тоска. Я охапками пила разные успокоительные, пока утром меня не вывернуло таблеточной горькой пеной. И всё, выбросила всё в ведро, теперь максимум валидол, очень редко.

Четыре месяца всего прошло, а кажется, что четыре года, кажется, что я давно одна живу, и время летит со скоростью звука. А с другой стороны - тянется как резина. Странная штука жизнь. 

[Садлена 11 831]

@Радиола, мне хочется Вас обнять и погладить по голове. Держитесь, пожалуйста. Вы очень сильная, это видно из ваших постов. И если нужно поплакать-мы тут. Я прям пропустила вашу боль через себя.

[Единичка 1 026]

Моего мужа тоже нет чуть более двух лет. И жизнь идёт дальше. И даже какая-то личная жизнь есть, но осиротевшей я себя чувствую очень часто. Да уже не вглядываешься в толпу при виде прохожей фигуре. Уже смирение с потерей и принятие ситуации. Но иногда накатывает хоть волком вой. Мне очень помогает психотерапия. Я в ней уже два года. Сначала сессии были три раза в неделю, сейчас уже раз в неделю. Но я живу дальше. Без психолога, мне кажется, я бы до сих пор носила все в себе и строила бы для знакомых и близких из себя сильную женщину. Первые полгода я рыдала на каждой сессии, практически. Но именно это мне помогло идти дальше. Муж для меня всем был. Мужем, другом, папой. Мне безумно не хватает того уровня близости, что был между нами, когда достаточно взгляда, чтобы понять что он думает. Когда можно было говорить часами напролёт. Самый близкий и понимающий меня человек в моей жизни был. И я очень благодарна, что он у меня был. Скучаю. Но живу.

[Тюртан 14 204]

В 07.03.2024 в 20:51, Радиола сказал:

Четыре месяца всего прошло,

Сегодня ровно десять месяцев... Время не лечит, оно просто притупляет острую боль. И приходит осознание, что ЭТО навсегда. Что ничего уже нельзя изменить. И надо жить. Так было после потери бабушки - моей нянечки.  Так было после ухода мамы. И после потери нашего третьего сыночка. Так происходит сейчас. Ни мои слёзы и стенания, ни сожаления не поднимут моего любимого. 

Каждый переживает горе по-своему. Кто-то топит его в вине, кто-то впадает в депрессию, кто-то кричит о нём на каждом углу. 

Я пишу. Много и часто. И нахожу в этом спасение от безумия тоски. Вспомнила, что где-то в архивах завалялся мой диплом журналиста, что когда-то я была успешным фрилансёром. И внештатным корреспондентом районной газеты в школьные годы.

Пишу воспоминания, рассказы. Замахнулась даже то ли на макроповесть, то ли на минироман.  Часть публикую на своём канале, но бОльшую часть пишу "в стол". 

Жизнь продолжается. 

И в тоже время: любимая внучка окончила четверть отличницей. Как всегда. И защемило в груди до физической боли: как бы дед Юра радовался...

[Радиола 9 824]

Сегодня у моего мужа день рождения, 45 лет было бы. Погода такая хорошая, солнечная. Весёлый был бы день сегодня, куча друзей, шашлыки, возможно к его родителям бы поехали и там был бы день-огонь. Поздравила его сегодня. До встречи, Лёшич.

[Данжи 86 711]

В 07.04.2024 в 18:16, Радиола сказал:

45 лет было бы.

Но Саше навсегда останется 27. А так сегодня исполнилось бы...

С месяц назад перебирала фотографии, в очередной раз собрала в другую коробочку фотографии... 

Как там в песне: это все, что останется после меня...  Так и получилось, что остались только фото. И память. 

Его отец очень плох, после операции случился инсульт, там все очень и очень грустно. Время летит... 

[Флер де Лиз 165 537]

58 минут назад, Данжи сказал:

С месяц назад перебирала фотографии

Не могу. Вот до сих пор не могу, хотя уже семь лет прошло. Как убрала тогда в шкаф фотографии, так и всё. Не могу себя заставить, сразу хочется орать и ногами топать: ну как так, каааак?!!!!

[Данжи 86 711]

1 час назад, Флер де Лиз сказал:

Не могу.

Я забыла. куда их сунула, потом искала мамины, нашла эти. носилась с ними, как кура с яйцом, не зная, куда положить. Я итоге в контейнер и на антресоль в гардеробной. 

[Радиола 9 824]

Я первые два месяца как помешанная постоянно пересматривала фотографии, слушала все голосовые в ватсапе, видео пересматривала, а сейчас не могу, больно очень и выть начинаю. Никогда не думала, что люди умеют выть. Но я в подушку или руками рот зажимаю, чтоб детей не пугать. Поэтому и не смотрю и не слушаю.